W不倫で8ヶ月になります。
私も彼も30代、お互いに小さい子供がいます。
彼は奥様と3年前からセックスレスで
仕事を理由に会社で寝泊まりすることが多くなりました。
ただ家庭は超うまく言ってます。
当時私は主人と喧嘩が多く、
忙しくて子供にかまってくれない主人に対し
私の子供と本気で遊んでくれたり、
明るくてスポーツマンの彼にどんどん惹かれていってしまいました。
付き合うようになって8ヶ月間、
彼は毎日電話かメール、多い時には1日に6回の電話
週に一度は必ず逢うように時間を作ってくれていました。
夜中に逢いたいと往復4時間かけて車できてくれたりしていました。
身体の関係はほぼ毎回ありますが、
ごはんだけでも一緒に過ごしたいと言うときもあれば
奥様はお料理をしない方なので
私の手料理が食べたいと連絡があると
お弁当を届けたりしていました。（届けるだけです）
「こんどはどこいこっか～」と
H無しのデートもたくさんしましたし、本当にラブラブでした。
しかし、
外でHしたいとか、
会社の車でしたいとか（まだ残業している人もいます）
もちろん断りますが、
彼の欲求がだんだん人目をはばからない事に
私が不安になってきました
「お互いの家庭があってこそなので、必ずバレないように。」
という事を初めに話しての関係だし、
最低限のルールだと思ってました。
ある日、主人から「いつもありがとう」と花束をプレゼントされ
目が覚めました。
申し訳なくて涙がでました。
その日にその思いをブログに書きました。
彼は見たかわかりません。
その日以来、お互いに1度も電話もメールをしなくなりました。
そして3日目。
私から思い切って別れを切り出しました。
最近の態度がちょっと強引な事、
興信所とかバレないようにとか考えないのかと伝え、
私はもう傷つけなくない人がいるのでお別れしようと思います。
って言いました。
大好きだったし、本当に辛い想いで言いました。
そうしたら彼が
「いいんじゃないですか？ はーい、了解でーす
でもさー、超いまさらじゃね？
バレるなんて俺は考えた事もないね。
はっ、バレるのが嫌なんだったらそんな事最初からすんなよ。
世の中にそんな事気にしながら不倫するやつなんているのかね。
ま、別れたいって言うなら いいんじゃないですか？
そんじゃお疲れ～」※超しらけ口調。
今まで一度もみたことのない彼でした･･･
もともとこんな性格だけど、演じていたのなら
最後まで演じきってほしい。
これって、どういう心理ですか？
ケーキを取り合ったり、スポーツ観戦して盛り上がったり･･･
あのラブラブ状態が全部演技だったら、
本当に俳優以上だし、悪人に騙されたとしか思えません。
急に冷めたから？ それとも後腐れないように？
すごい言われようをして、好きだった気持ちより
悲しくて悔しい想いでいっぱいです。
でも家族を裏切ったのは私も一緒･･･
これから一生懸命罪を償います。
ただ、みなさん教えてください。
だんだん冷めてきて心の変化がみられたならわかります。
3日前までラブラブ。突然性格が変わるってあるんですか？
心理が全く読めません。
どなたか、教えてください。
お願いします。
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べるぼーい さん
2011年5月14日 19:14
それは、あなたをセフレとしか見ていないから？だと思います。
あなたの文面から察するところ、自分の言うことを聞く、都合の良い相手と思っていたようですね。
冷静に考えれば、思い当たる事がある？のでは。
そのようなメールが来ると言う事は、そろそろ潮時だったのかも？
あなたが、危ない？と感じていたのなら、別れたほうが、あなたに取って、良い結果になるかも知れません・
サエコ さん
2011年5月14日 23:19
ただのセフレや遊びという考え方もありますが
別の考え方をしてみました。
彼はプライドの高い人だったんじゃないですか？
そして、あなたに対して遊びという気持ちを超えた感情があったのかもしれませんね。
なので、あなたから別れを切り出され、その理由が家族が大切だから･･･となったらプライドも傷ついたのでしょう。
自分を惨めに見せない最大限の「強がり」だったのかもしれませんね。
男だから「別れたくない。考えなおして」なんてすがることはできませんから。
そして、嫌な男を演じて、あなたに嫌われることで、あなたは何の迷いもなく家庭に戻れる。
これが、「今までありがとう。本気で愛してたよ」なんていわれたら未練が残るでしょう？
私は彼の優しさかなーと思いました。
・・・なんて、良い方向に考えすぎでしょうか（＾＾；
ママン さん
2011年5月15日 08:27
おはようございます。初めまして。彼の気持ちは彼にしか解りませんが。。
でも、一番大切なのは家庭と気付いて良かったと思いました。誰にもバレていないし？
不倫の傷は浅いうちに、別れた方がベストだと思います。ニュースを見ていると、不倫の末の事件が多いですよね。巻き込まれない様にと、いつも思います。
粘着質な性格の人よりは、後腐れがなくてと思いますが？綺麗な思い出には「今迄有り難う。楽しかったよ」って言って欲しい部分は解りますが。。
例えば、面と向かって友人・知人に悪口を言われたら如何しますか？「有り難う、そうね。これから気を付けるわ」と言う人もいれば「何よ、貴女だって、私より酷いじゃない」と言う人もいます。。自分の中にも、何人もの性格ってあるのではと思います。
自分のプライドを傷付けられると、おもいもよらぬ言葉が出てしまうのでは？だから喧嘩になったりします。
不倫は公けに出来ない関係です。何もなかった様に、葬るのがベストだと思います。
貴女が彼の本心を知りたいのは、貴女のプライドなら、彼にもプライドがあるのでは？楽しかった思い出、ドキドキ・ワクワクした思い出も本当なら、壊したくない気持ちは解りますが。。
生意気な事を言わせてもらえば、お子様がまだ小さいなら、楽しい思い出を沢山作ってあげるのがママの役目でもあるのでは？
pokky さん
2011年5月15日 15:44
べるぼーい様
お返事ありがとうございます。
彼とは電話で話したので、彼のセリフはメールではありません。
私が別れましょうと伝えたあとに言われました。
セフレとそうじゃないとの違い、私にはよくわかりません。
結局は不倫だし、家族を裏切っている事には変わりはないので…
>
>
逢いたいと言ったら、必ず都合をつけてくれてたので
都合がいい、という事ではお互いさまだったかもしれません。
逆に言えばお互いがんばりすぎました。
毎日メールとか、1週間に1度は逢うとか。。
見えないルールに縛られていたかもしれません。
逢いたくても逢えない時間が、もっとあったほうが良かったかと…
でも今別れた方がいい思い出でいられると思います。
あんなにキツいこと言われたのに ちょっと切ない時があります。
早く時間が過ぎて欲しいです。
pokky さん
2011年5月15日 16:01
サエコさま
お返事ありがとうございます。
彼はものすごいプライドの高い人でした。
遊びという気持ちを超えた感情…あったら嬉しいですね；；
潮時かと思っていたかはわかりませんが、
なんとなくですが、いったん距離をおこうと思われてる感じがしました（たった3日間ですが…）
来月海外旅行に行く予定で彼もパスポートの準備をしてたりと
そういったタイミングの中で私から別れを切り出され、
その理由が家族が大切だから･･･となったら
確かに今更ですよね…
今思えば、逆の立場で言われてもしらけたかもしれません。。
彼は普段から「強がり」で、
会社からも後輩からも頼られる存在で、
でも本当は癒されたくて…
私と逢ってる時は、必ず寝てました。
（お昼食べて、公園でひざまくらで寝てしまってたり…）
私も中途半端ですね；；
公の場で膝枕…それを許している時点で、とっくに興信所の事
気にならないって言ってるようなものなのに。。
「今までありがとう。本気で愛してたよ」って言われたら
別れ…られませんでしたね。。確かに。。。
実は昨日、共通の友人が電話を急に渡してくれて
そうしたら彼でした…
※友人は関係を知りません。ちょっと喧嘩してると思ってたみたいでおせっかいをやいたようです。
「声、枯れてるけど…だいじょうぶ？ そか、風邪とかじゃないならいいんだ。息子元気か？」
心が引き戻されるようでした。
結婚してても、子どもがいても、どんなにキツいセリフをもらっても
私はやっぱりこの人がだいすきで、癒してあげたかったんだな…
って、かなり辛い気持ちになりました。
早く時間が経っていい思い出にしたいです
>
>
pokky さん
2011年5月16日 00:12
ママンさま
お返事ありがとうございます。
一番大切なのは家庭と気付いて良かったと言って頂いて
辛い思いが少し癒される思いがします。
そうですね、粘着質な性格の人だったら
想われていてもストーカーになりますし、
何でお前から言うんだよ、っていう性格であっても逆上しそうですしね
>
>
自分の中にも、何人もの性格があるというお言葉、
とても共感させられました。
確かに私の一面だけをみて、10を語られたら厳しいです。
他の方からも指摘されましたが、彼にとってプライドを傷付けられたのかもしれません。。
私も動揺して、うまく言えなくて。。。
結局売り言葉に買い言葉になってしまいました。
他の方のお返事に書いてしまいましたが、
大勢の中ででしたが、ふと短い時間再会する機会があり
いつもと変わらぬ優しい彼に、何度となく切ない気持ちに襲われました；；
ただ、凛としてる事が私の最後のプライドでもありました。
ママンさんは不倫否定派なのですね。
私は肯定派でもないですが（むしろ否定派でした）
終わった今、何もなかった様にはできません。
いい思い出を壊したくない気持ちでもありません。
不倫してるから、子どもが手抜きだと思ってるのですか。
最後のご意見はとてもキツかったです。。
彼がいなければ、私たち夫婦は厳しかった。
子どもが小さく楽しい思い出を沢山作ってあげたくても
主人の仕事が忙しく、朝早くから深夜まで私とこどもだけでした。
子どものおもちゃはくだらないと言って買ってもくれない。
そんな中、子どもとボールひとつで思いっきり遊んだり
いつも肩車してくれてどこかに連れていってくれたり。
息子の友達とも何人とも遊んでくれる。
いけないと思いつつも、
この人がパパだったらどんなに良かったかと思う時が沢山ありました。
ずるいですが、私の心がある程度癒されたからこそ
主人の良さを再認識できたのもあるのです。
言い訳に聞こえてしまうでしょうが…
必ずしも不倫したくてしてる訳ではないと思います。
彼が独身で本気で私との将来を考えていたなら
離婚していたと思います。
ただ、もうこんな辛い恋はしたくありません。
ママン さん
2011年5月16日 07:12
おはようございます。ご返答有り難うございます。
不倫否定派でしたね、不倫するまでは。今は不倫しているので、肯定はしませんが。。人生も精神も複雑になり、不健康になるものなので、肯定するものではないです。
ダブル不倫は、もっと人生が複雑になると思います。複雑になればなるほど、心も身体も壊れていくと思います。
お子様を大切に思っている事は、十分解っています。そして家庭も大切に思っている事も。。何もなかった様にと言う、言葉は、旦那様の前でです。勘の鋭い人は「何かあったのか？」と気付いたりしますので。。
旦那様が、朝から深夜まで仕事が忙しいなら、疲れていて、家庭の事を考えていても、あんまり行動できないのかもしれません。貴女の寂しさもあると思います。折角、夫婦になったのだから楽しくシアワセな家庭を作りたいのは当然な事と思います。
今は、企業もリストラや決算の減益まどで厳しい部分があります。旦那様は会社から必要とされている立場なので、お忙しいのでないでしょうか？
彼とまた、復活するのかな？と心配しましたが。。たぶん、まだ好きだと思いますが。
子供って、結構いろいろ覚えていて、いろんな事を話したりします。彼の事を何かの拍子に話をしたりしないかと言う部分もあります。
結婚をしたこともないので、結婚も離婚も話す資格はありませんが。。如何しても合わない人間同士が一緒にいるのはキツイと思います。再婚して続いている友人が３人いますので。
貴女の一文から判断して書いた文章ですので、誤解される文章になったかもしれませんが、お許しを。
気持ちが揺れているのかなと思ったりします。旦那様の協力が欲しいのだろうなーと思ったりします。人の性格って変えられるかなと思ったり。。賢そうな貴女ですし、きっと美人だと思います
上手く旦那様の操縦法を身に付け？、旦那様を変えていけたらなんて。
ひとつでも多く、笑顔のある家庭を願っています。
不倫には苦悩が多いものなので、あえて薦めるものではありません。誰かを不幸にしてまで、つかみ取るものでもないです。
RandT さん
2011年5月16日 14:44
ずっと読んでいました。
私は独身で、結婚も子育ても経験ないですが、わからないなりに疑問に思ったことを質問させて下さい。
仕事の激務を理由に子供と遊ぶこともなく、おもちゃを買い与えることもくだらないと言ってしない旦那様…。
子供と向き合おうという姿勢が感じられないように思いました。
あなたも、子供に構ってくれないことは二の次で、本当はあなた自身が淋しかったのでは？
子供と遊ぶだけならあなた１人でもできるのでは、と思ったので…。
そんな旦那様を彼より大切なんだと思った理由って何なんでしょう？
もちろん、旦那様と離婚して彼と一緒になることが難しいのはわかってるつもりです。
彼もまた、家庭があるのなら彼の家庭の問題もあるのでなお複雑かと思うし。
でも、彼が独身で、結婚を望んでくれたら本当に離婚する覚悟できますか？
離婚を宣言して彼に期待させておいてやっぱり…とはなりませんか？
彼が既婚だから諦めた、独身だったら別れを選んだって彼のせいにしてるようでちょっと都合いいな、と思ってしまいました。
その辺の気持ちが、独身の私にはどうしてもわからないので、参考までにお聞かせ願えないでしょうか？
pokky さん
2011年5月16日 18:47
ママン様
私の拙い回答にお返事頂きましてありがとうございます。
ママン様は不倫中でしたのね…
知らない風な事言ってしまって…許してください。
人生も精神も複雑になり、不健康になる、私もそれが怖かったです…
主人はとても忙しい人で、私も仕事をしている身でしたので、
どうしても家庭の事をやっているのが自分だけのような不公平さを感じていました。
どちらかというと私は放って欲しいタイプでして
寂しさというのはあまり感じていませんでした。
どちらかというと、仕事を思いっきりやっている主人に嫉妬していたのかもしれません。
彼と逢えない、話せない時間の方がずっと寂しかった。
なんでなんでしょう。とても辛いです。。
彼が会いにきてくれたら…と想像すると怖いです。
まだ…好きですね。すごく…
でも復活はしたくないです。。
もう代わりを見つけてるのではないかと思うと辛いです。
早く時間が経って欲しいです。。
まだ彼の家族の事、温かく見守れる気持ちのうちに去りたい。
誰かを不幸にしてまで、つかみ取るものでもない…本当にそうですね。
ママンさんの温かい文章、感謝します。
嬉しくて涙がでました。
これで良かったんですよね？
月1回の食事くらいなら…って頭の隅にそんな考えがよぎる自分が情けないです。
pokky さん
2011年5月17日 11:30
RandTさま
ずっと読んで頂いてたとの事、お返事ありがとうございます。
私も自分が感じたり思った事をうまく文章に載せられるか
自信はありませんが、お答えさせて頂きますね。
■あなたも、子供に構ってくれないことは二の次で、本当はあなた自身が淋しかったのでは？
妊婦の時はいろんな不安がついて回っていましたし
ひとりにしないで欲しいと思って寂しかったときもあります。
主人とのペースはつきあっている頃から変わらないので、
特に淋しく感じたりはしておりません。
ただ、私も働いておりますので、
子育てを自分ひとりでやっているような不満がありました。
■子供と遊ぶだけならあなた１人でもできるのでは、と思ったので…。
すみません、これが一番わかりませんでした。
遊ぶとは公園に行ったり、本を読んだりという事だけではありません。
ママにはママとの、パパにはパパとの遊びかたが
「子ども」の中にあるのです。
こちらが遊んでやっているのではなく、子どもがこういう遊びをしたい！というのを叶えてあげられるかどうかなので、
あなた一人でもできる、と言い切られてしまう事が理解できませんんでした。
■そんな旦那様を彼より大切なんだと思った理由って何なんでしょう？
主人はとても自己表現が下手ですが、とても真面目な人で
嘘をつくような人ではありません。
むしろ主人は私とふたりでデートしたがりますし、とても想われているのは感じていますし、感謝もしています。
だからこそ、私自身他の人に惹かれてしまった事に罪悪感があります。まさか自分が…って本当に思いました。
不倫をしていた以上、私も彼も家庭人としては失格です。
家庭人失格の彼と結婚はできません。
でもそれは私が不倫相手だったから解ったことです。
同じように、他の男性にいくような女と彼は結婚しないでしょう。
彼より旦那をとった、と感じるかもしれません。
不倫じゃなければ比べたかもしれませんが…
欲より理性が勝った感じです。
もし、本当に縁があるのなら
不倫という形ではなく再会できるはずだと運命にまかせて
私は全うな道を一生懸命生きようと思います。
↓続きます。
pokky さん
2011年5月17日 11:31
↓続きです。
■もちろん、旦那様と離婚して彼と一緒になることが難しいのはわかってるつもりです。彼もまた、家庭があるのなら彼の家庭の問題もあるのでなお複雑かと思うし。
そうですね、不倫のまま成就する気はありませんでした。
できたとしても、今度は奥様の立場になり帰りが遅いとどこかで浮気しているのではという思いで苦しむはずです。
ただ、このままバレずにずっと同じ時間を共有できたらという、浅はかな考えを、彼に夢中な時は持っていました。
■でも、彼が独身で、結婚を望んでくれたら本当に離婚する覚悟できますか？
ママンさんへの回答をお読みになったのですね。
それはどれくらい彼の事を思っていたかという部分での回答であり、実際は独身ではありませんし
私は家族を大事にしている彼だから好きでしたので…
■離婚を宣言して彼に期待させておいてやっぱり…とはなりませんか？
先入観でお話されているような気がしました。
もしそのような事するような性格なら…まだこの関係、平気で続けています。
■彼が既婚だから諦めた、独身だったら別れを選んだって彼のせいにしてるようでちょっと都合いいな、と思ってしまいました。
今まで読んでいて頂いて、この感想なら少し残念ですし
それは私の文章力のなさなのでどうしようもありません。
それとも、その部分だけが印象深かったのでしょうか…
不倫は純愛に聞こえてしまいますが、あくまでも多くの人の犠牲になりたっている上で、その時点で十分都合のいい人間です。
不倫していた以上、その事に弁明するつもりもありません。
バレなければこの関係でもいいと思いました。
だんだん感覚が麻痺して、バレないようにすることが
家庭を守ることだと勘違いしていたのです。
薄々感じてたかもしれないのに、いつも通りに接してくれて、母の日にいつもありがとうと花をくれた主人を見て、目が覚めました。
生きていく上で恋愛だけが大事なのではないと…
家庭を守ろう、子どもの前で堂々としている親でありたい。
そういう理性が勝ったからお別れしました。
辛いです。逢いたいです。声だって聞きたい。
でも、この辛さは今まで家族を裏切りながらも楽しい時間を彼と共有してしまった罪であり、反動だと思っています。
彼とはおじいちゃんおばあちゃんになったら再会したいです。
お前といた時、本当に楽しかったよ、と言ってもらえたら
それでいいです＾＾
彼の最後の態度、いい思い出で薄れてきてます…愚かですね。
でも、みなさんとお話できてだいぶ落ち着きました。
RandT さん
2011年5月17日 13:18
丁寧なレスありがとうございます。
結婚も子育ても経験のない人間が偉そうに失礼いたしました。
子供と遊ぶ…の部分は、すみません、独身者の勝手な推測です。
言いきったつもりはなかったのですが、誤解を招いてしまったようで失礼しました。
お子さんは男の子なんでしょうか？
キャッチボールを母親がってのはちょっと厳しいですよね。
男の人でないと相手できない遊びってのがよくわからなかったのでそういう言い方になってしまいました。
確かに、不倫は純粋な恋愛とは違うと思います。
でも自分が独身な為、純愛と思いたい部分があります。
その辺が、割り切ってお付き合いされてる方と感覚がちがうのでしょう。
今後の自分のこともじっくり考えるいいきっかけになりました。
ありがとうございました。
pokky さん
2011年5月17日 15:27
RandTさま
不倫はそうですね…割り切ってる方じゃないと向いてないと思います。
純愛と信じたい気持ちは、独身既婚関係なく
主に女性側が思ってしまう気持ちのように感じます。
私は純愛だと信じていました。でも愛の為に何を捨てても構わないという勇気がなかったんです。でも、割り切っていません。ぐちゃぐちゃでした。。
RandTさまの御相手は既婚者なのでしょうか。
お子さんはおられるのかしら。
他でも書きましたが…
私の彼も2人の子どもがおりました。
そうなると奥様は殿堂入りです。
もし奥様を愛してなくても、子どもは絶対的にかわいい。
その子どもには、奥様が絶対に必要なので大事にしないわけありません。
嫁は家族で情はあるけど、愛情はない。
愛してるのはお前だけだし、ずっと離れないでいてほしい。
その言葉は嬉しかったけど、でも冷静に考えればそんな事ないんです。
女は自分が大事にされてないことはすぐわかります。
不倫をうまくするのには、
奥様が不満に思わないようにする事が大事です。
なので、上手に不倫できる方のご家庭は案外うまく言ってるのではないでしょうか…
私の親友も偶然不倫していて…
彼女の場合、興信所に追われ裁判になり、何百万という慰謝料も払っていました。自分の家族や姉妹にまで書類が送られていました。
相手の奥様やその友人、家族からの嫌がらせのメールや電話が
毎日きて、気が狂いそうだと訴えていました。
余計なお世話だと思いますが、もしRandT様が今の恋をやめられるのであれば、どうぞ皆に堂々と紹介できる相手と一緒になって欲しいと思います。
好きになった人が結婚している。
また、結婚してから大恋愛をする。
どちらも本当に辛いですね…
夫が浮気していて苦しい。どうしたらいいのと泣いていた友達の相談を聞いてた自分がする側になるなんて…
自分でも最低だと思います。
なのに夢中になっている時は、家庭も彼も守っている気になり
さらには、相手のお子さんが風邪だと聞けば心配もする…
なんておこがましいのでしょう…
その子たちからすれば、大好きなママからパパを盗った人間なのに。
そこまでわかっていても、だいすきです。今でも。
いっその事嫌いになりたいと頑張ってみましたが無理です…
でも年月が浅くて良かった。これ以上の思い出は地獄です。
RandT様も幸せな恋を。お返事嬉しかったです。
ありがとうございます。
RandT さん
2011年5月18日 11:09
再度のお返事ありがとうございます。
私の好きな人は既婚者、私は独身です。
だからこそ、純愛と思いこみやすい所があります。
彼には、奥さんの連れ子がいて、もう成人して家を出ています。
大事にされてないのはわかるって言葉、耳が痛いです。
ここで一度相談させていただいたのですが、実は告白してすでに断られています。
だけど、告白したことで彼もまた私を想い、苦しんでいたことがわかり、そして仕事上関わりがあることもあり、諦めきれず再度連絡を取るようになっているのが現状です。
（その方が仕事上メリットもあります）
彼は、私から連絡すれば連絡もくれるし会ってもくれるけど、以前と違って彼発信がなくどこかよそよそしい感じがしています。
私の気持ちを知って自分の気持ちを抑えてるのかもしれません。
もちろん、この想いを一途に貫いても先がないのはわかってるので独身男性との出逢いの機会は作るようにしてますが、彼への気持ちが強すぎるせいか、なかなか気持ちが入っていかず面倒に思ってしまっています…。
いつか、彼以上に好きになれる人を見つけ、その人との愛を育んで結婚するのが一番だと頭ではわかってるつもりですが、自信がありません。
もう、この先恋なんかできないのでは、とすら思ってしまっていて、それなら自分の気持ちに正直なまま独身で…とすら思ってしまっています。
pokkey様の相談なのに長々と自分の話失礼しました。
そして私の心配までして下さり、ありがとうございました。
サエコ さん
2011年5月19日 00:23
pokkyさん、たしかに子育てに協力的でない夫では辛い思いもなされたと思いますし
ご苦労も多かったとお察しします。
ただ、それを不倫の言い訳にしてはダメですよ。
そういう家庭って多いと思いますが、皆が不倫しているわけじゃないですよね？
それから、不倫相手に子供を会わせるなんて、もってのほかだと思います。
私も既婚同士で不倫していた経験がありますし、子供もいますが彼に子供を会わせたことはないです。
そこはきちんと一線引かないとダメでしたね。
そして平気で会ってしまう彼も疑問です。
何の責任もないから、何も考えていないからできるんだと思う。
花束をプレゼントしてくれる御主人なんて羨ましいですよ。
家族の大切さに早々に気付けて良かったですね。
あのまま彼にのめりこんでいたら、御主人もお子さんも失うことになったかもしれませんし。
ご家族大切になさってくださいね。
pokky さん
2011年5月19日 10:42
サエコさま
お返事ありがとうございます。
不倫の言い訳…そうですね。
私が弱かったんだと思います。
すごく自分を責めてしまいます…バカな事をしたって。。
だんだん、どういう顔をして家族の前にでてよいのかわからなくなってきて、
とても自分が汚れているような気がして、消えてなくなりたいと思うようになりました。
でもそんな無責任な事などできるはずもなく、家族の前で笑おうと思っても、申し訳ないやら自分が嫌いやらで
はっと気付くと曇り顔になってしまいます。。。
子どもに関してですが
彼は不倫相手になる前から仲良しのパパでして
他の家族ぐるみで会っていたので、
わざわざ不倫現場に連れていったという訳ではありません。
ただ、子供も大きくなってきたら親の顔を見たらきっと気持ちを解られてしまうと、きっと子どもの精神的にも良くない、ととても怖くなったのもお別れの要因のひとつでもあります。
> そして平気で会ってしまう彼も疑問です。
> 何の責任もないから、何も考えていないからできるんだと思う。
今思えばそうですね…
親子で参加のイベントにも彼は子どもを連れては来ませんでした。
彼の会社の人たちが
「奥さんが厳しくて出してもらえないらしいよ…かわいそうに」って言ってたのをそのまま信じてしまっていました。
でも、全ては、彼の作戦であって、奥様も犠牲者ですよね…
二人のお子さんを育てながら、夫は週に3日は会社泊…
それなのにあちこちで自分の事を悪く言われている…
うちの子の喜ぶ顔がみたいって言って
誕生日のプレゼントや、おもちゃを買ってきたり
会えば必ず肩車やおっかけっこ。
折り紙してあげたり、めいいっぱい遊んで…
これって、どういう事なんでしょう。
割り切っているなら、思い出つくらないで欲しいです。。
うちの子も犠牲にしても構わないって事ですよね…
なんで私はこんな人を好きになってしまったんでしょうね…
楽しかった時の事を思い出したくないのに思い出しては
彼の姿が演技だと思うと嫌悪感が襲い。自分が汚く感じます；；
おーるど・とむ さん
2011年5月24日 20:48
pokky様
初めまして、こんばんは。
まずは何であれ、無事にご家族の元に戻られたとの事で何よりです。
只…と申しますか、やはりと申しますか。
多少、非現実世界に未練がおありのようでしたので３つ程、お伝えしたく書かせて頂きました。
但し、コチラへの書き込みは初めてで御座いますし、貴女の環境について詳細を存じ上げませんので相違点等、極端な点、見苦しい点等については寛容なお心でご容赦願えますでしょうか。
まず１つ目に…貴女の旦那様を想像してください。
もしも、仕事中に他の女性と不倫をするような旦那様だったら？
もしも、夜に家庭を抜け出して他の女性と不倫をするような旦那様だったら？
もしも、休みの日に自分の子供を放っておいて他の女性と不倫をするような旦那様だったら？
如何でしょう？
幸いにも貴女の傍には、『誠実な男性』と『不誠実な男性』の、とても良いお手本がいらっしゃると思います。
勿論、『不誠実な男性』の言葉や行動など、全てが虚構であることは明白です。
そして、『誠実な男性』に対して貴女が疑問に思った点は、全てが擦れ違いであると言っても過言では無いでしょう。
おそらくは、『誠実な男性』と貴女の間で価値観を話し合う時間さえあれば、この擦れ違いは解消出来るものと思います。
そして２つ目に…貴女についてです。
『不誠実な男性』が求めるのは、自身の妻に不足していると思っている女性的魅力です。
それは、母親的包容力であったり…金銭的援助であったり…性的欲求の捌け口であったり…。
大袈裟では無かったとしても、例えば自身の妻が出不精であれば外出をする女性、自身の妻が食事を余り作らなかったりすれば手料理をする女性、自身の妻が性的に淡白であればその欲求を解消出来る女性。
その要素は様々ですが、少なくても貴女には…それらの内から旦那様やお子様を満足させるに足りる要素があると言うことです。
即ち、貴女には素晴らしい女性的魅力があるのですから、是非、その魅力を無駄なことに浪費せずに、素敵なご家族の為に胸を張って発揮されてては如何かと思います。
最後に３つ目…不倫をする男性についてです。
おそらく、一番に目を伏せている現実ですから読んでお辛い事もあるでしょうがハッキリと言わせて頂きます。
『不誠実な男性』にとって、それに応じてくれる女性とは、お金を払わずに行ける風俗に他なりません。
具体的に言えば、風俗に行って気に入った女性と恋愛関係になれば、それ以降は交通費と食事代とホテル代さえ払えば何時でも自分の欲求を満たしてくれる訳ですから。
一回のデートに３万円を支払っても、風俗に行くよりも断然に不倫の方が格安な事はご存知でしょうか？
さて、『不誠実な男性』は貴女にお幾らの価値を見出していたでしょうか？
…それはもう、ある事ない事言って、あの手この手で口説いてくるでしょう。
だって…安い【小遣いからの捻出的に】・美味い【自身の妻では出来ない行為も出来る、更に旦那様への優越感も感じる】・早い【旦那様よりも優先で時間を作ってくれる】の三拍子揃った都合の良い女性ですから。
さて、貴女は先程もお話したとおり、素敵で魅力的な女性です。
けれども、ご自身で自分の価値を下げていらっしゃいませんでしょうか？
よくお考えになれば、未練を残す…いえっ、一緒に居たことを思い出すだけの価値さえもないことにお気付きになりませんでしょうか？
ちなみに『不誠実な男性』の不倫は常習性を伴い繰り返します。
そして、もしもお互いの家庭に周知の事実となった時…貴女はとても現実とは思えない程の身窄らしい男性を目の前にして、最悪の結末を迎えていたことでしょう。
本当に、無事にご家族の元に戻られたとの事で何よりです。
pokky さん
2011年5月25日 11:56
おーるど・とむ様
はじめまして。
丁寧で、お優しい文章に心が癒された想いが致します。
まずはお礼を言わせてください。ありがとうございます。
『誠実な男性』と『不誠実な男性』の、とても良いお手本…
本当にそうですね。
時間が経つにつれ、切ない気持ちや、自分を責める気持ちから
前を向いて、家族を大事にしようという気持ちに変わってきました。
実はあんな台詞で終わったはずなのに、
彼から最近メールがたくさんきます…
昼でも夜でもいい、逢いたい。とか声が聞きたいと言われます。
返答しないでいると、「メール送ってごめん」と言われます。
逃がした魚がもったいないと思ったのかもしれませんが
どうして他を探さないんでしょう。。
散々泣いてすっきりしたので、私の心は揺らぎませんが
せめて放っておいて欲しいです。
そうしたらいい思い出として、しまっておけるのにと思ってしまいました。
別れた女にすがるなんてプライドが許さないと言っていた彼…
もしかして別れたと思ってないのでしょうか…
また、別れ話をするパワーは私にはありません
>
>
『不誠実な男性』と出会ってしまうのは
ある意味共依存…私次第で成立しない仲でもありました。
もう依存はしたくないです。
素敵で魅力的な女性と言って頂けて嬉しかったです。
その言葉に恥じぬよう、精進していけたらと思っています。
また弱ってしまった時… ここの皆様の声を支えにがんばります。
おーるど・とむ さん
2011年5月25日 16:45
pokky様
ご返信ありがとうございます。
お心に届くものがあった様子で嬉しく思います。
差し出がましいようですが、もう一つ。
> 実はあんな台詞で終わったはずなのに、
> 彼から最近メールがたくさんきます…
> 昼でも夜でもいい、逢いたい。とか声が聞きたいと言われます。
> 返答しないでいると、「メール送ってごめん」と言われます。
> 逃がした魚がもったいないと思ったのかもしれませんが
> どうして他を探さないんでしょう。。
これもまた、厳しい言い方になってしまいますが…例えば。
空き巣泥棒や、延いては会社のお金の横領をする人間をご想像ください。
誰にも見付からず、幾らでも簡単にお金が手に入ってしまう。
こんなに美味しい話しを、誰が捕まる前に止める事が出来るでしょうか？
もしも、人知れずに心を入れ替える事が出来るのならば、初めから犯罪に手を染めたりしません。
極論より申し上げれば、『不誠実な男性』にとって『不倫』とは、空き巣泥棒を行なうのと全く同属性の行為です。
一般的道徳心では交際とは憚る内容ですが、８ヶ月間ものあいだ…それも毎週のように、その行為を容認されていたのですから…空き巣泥棒にとって『貴女』という女性は、一番入り易い『留守宅』であり、誰にも見付からずに安全に犯行を行なえる温床になってしまっております。
勿論、一度空き巣泥棒の旨みを知ってしまえば、他所の『留守宅』に対しても同様に犯行を狙っている事は間違いないでしょう。
でも、どうしても手短な所で欲望を解消しようとするのは…空き巣泥棒や不倫をする人間の心理自体が、短絡的で、物事の前後・優劣・善悪を慎重に判断する能力が大きく不足している事が原因と思われます。
『不誠実な男性』の今の心理としては…。
「あんなに何度も愛していると言っていたのだから」
「あんなに家族を省みず、自分に熱心で尽くしてくれたのだから」
「あれだけ、自分同様に『不誠実』なのだから」
貴女が「簡単に、元の現実に戻るはずが無い」…そう思っているのは当然の事。
ですから、一度は別れる…いえっ、誠実な行動に悔い改めると言っても口先だけの事。
『不誠実な男性』にとっては、熱りが冷めるのを待ち、『貴女』の中に非現実世界への未練がある内に、『居心地の良い留守宅』としての『貴女』へもう一度連れ戻そうとします。
貴女はご家族にとっては加害者だとしても、『不誠実な男性』の被害者でもある事をよく認識してください。
そして、その被害にあったのは貴女だけでは無く、旦那様・お子様・更には『不誠実な男性』のご家族までもが被害者なのです。
今、その被害をここで食い止めることが出来るのは『貴女』をおいて他にはおりません。
共依存…仰るとおりで御座います。
まずは、差し出がましいとは思いますが…心を強く持ち、メール（今後、万が一の為に、別れを切り出した後の相手からの誘い・自分からの断り入れた返信・相手からの再度の誘い）を証拠として別媒体に記録しておく事（絶対にご家族に見付かってはなりません）、そして携帯電話に残るメール・着発信の履歴を消し、それぞれに『着信拒否設定』をして、アドレス帳から削除するのが賢明かと思われます。
pokky さん
2011年5月27日 12:51
おーるど・とむ様
再度丁寧な返信、ありがとうございます。
頭では解っている事ですが、もう二度とぐらつかないように
背中を押して頂きたいのとまた、指摘なさった事でまさに！と思う事がありましたので、書かせてください。
彼の事ですが
ー仕事中に他の女性と不倫をするような
はい、まさにそうでした。
若いながらも出世している方でして、自分でスケジュールを組めたのもあり、仕事中なのに時間を取っていました。
その時には、わざわざ私の為に時間を割いてくれていたように感じ、とても嬉しかったのですが落ち着いて考えれば、会社に対する裏切りですよね…その時間にもお給料が発生しているのに。。
ー自身の妻に不足していると思っている女性的魅力
ここですが、母親的包容力っていうのはとても当てはまるような気がします。私には膝枕やごはん、耳かきなど望んできてました。
でも彼は奥様がとても好きだったんだと思います。
私の前では散々悪口を言っていますが、何でも奥様の言う事を聞いている感じがしたので、きっと嫌われたくないのでは…と。
奥様は結婚以来、ほとんど食事を作った事がありません。
でも、それに対し、彼は不満ではないと言っていました。
私は普段からお料理が好きですし、リクエストがあれば作ってあげたりもしました。が、ここの違いがどうして影響するのでしょうか。
・自身の妻が性的に淡白であればその欲求を解消出来る女性
ここの部分はお互いにあったと思います。
身体の相性は今まであった男性のなかで一番合っていました。
なので、彼はこの部分だけ未練があるのではないでしょうか…
ー『不誠実な男性』の不倫は常習性を伴い繰り返し…
後で知ったことですが、確かに私が最初ではなかったようです。
最後まで隠し通していましたが…
あのバレない自信は、どこからくるのでしょう。
奥様が寝ていると言って、お風呂に入りながら「愛してるよー！」
と大きな声でいう、寝室が別だから大丈夫と言って、「逢いたい、抱きたい」と言う。絶対にバレていると思います。。
↓長いですが続きます。
pokky さん
2011年5月27日 12:53
↓続きです。
さらに、別れた後に知ったのですが…
3年前に多大な借金をしており、今も給料の4分の1を差し押さえられていました。
「カードは使わない。現金主義」と言っていたのもそのせいだと思いますが、私に逢うために、月に何万も使っていたと思います。
※株が得意で、若くして出世していたので お金に困ってないと思っていました。
話はそれましたが…
会社のお金の横領、とまでは行きませんが
どうも彼には「自分はものすごく会社に貢献している」と
思っているらしく、震災の直後のガソリン不足の時に、
「嫁にどやされるから、仕方ない」と言って
会社の車を自宅まで運んで、ガソリンを移していました。
あとで返すし、バレなきゃ大丈夫。って言っていた言葉が頭から離れず、私の気持ちはその後から急速に冷めていきました。
それと同時に、彼の性質が見えてきました。
彼が私との情事をやたら外でしたがるのです。（断りましたが）
たとえば、グリーン車の中で駅員さんが通るまで…と言ってきたり
自分が射精するところを見て欲しいと言ってきたり…
会社所有の車の中でやりたい。とか
まだ残業中の方がいるのに、会社の駐車場でしたいとか。
どれもこれも信じられません。
彼は捕まりたいのでしょうか。それともそのスレスレを楽しんでいるのでしょうか。。これらの事から、私は大事にされていないと確信したのです。
だから、おーるど・とむ様の空き巣泥棒のお話はとても理解できました。
でも、教えてください。
はじめにも書きましたが、
ケーキを取り合ったり、スポーツ観戦して盛り上がったり…
子ども達に楽しそうにサッカーを教えていたり。
あの状態が全部演技だったら、
本当に俳優以上だし、これから人を信じるのが怖くなってしまいます。
どちらも本当の姿なのですか。
それにしても極端に性格が違います。。
彼の過去が本当の事を話しているのかは知りませんが…
彼のご両親は離婚なさっていて
その原因は母親の3度の浮気でした。
浮気相手からの嫌がらせの電話を受けていたのは彼でした。
まだ小学生です。
その時にいかに辛かったかも話していました。
それなのに、どうして同じ事をするのでしょう…
本当の事かはわかりませんが
私が育った環境とは全く逆で、支えてあげたいと思ってしまったのです…バカですね。。
何を書きたいのでしょう…私。
別れた男の心配をするのは馬鹿げているでしょうが
彼は全うな道を行ってくれるのでしょうか…
コンタクトも外さず寝てしまう彼の目の事まで
たまにふと心配になってしまう自分がすごく嫌です。
おーるど・とむ さん
2011年5月27日 19:06
pokky様
こんばんは。
ご返信とご質問を拝読致しました。
そのうえで…誠に申し訳ありませんが、回答が３０日以降となってしまいます。
貴女のお気持ちを量ると、直ぐにでも返答差し上げたい思いで御座います。
心苦しいのですが、何卒、ご容赦頂けますよう深くお願い申し上げます。
おーるど・とむ さん
2011年5月30日 19:19
pokky様
こんにちは。
返信が遅くなりまして申し訳御座いません。
今回も、現況との相違点、極端な点、見苦しい点等が含まれているかもしれませんがご容赦頂ければ幸いです。
それでは幾つかのご質問より、先ずは『不誠実な男性』の過去の家庭環境についてお話しさせて頂きます。
極論より申し上げれば、『不倫をする』母親の子は、『不倫をする』親になります。
例えば、食べ物の好き嫌いでは…親が好きな食べ物は生活の身近にあり、親が美味しそうに食べる事で、子供がその食べ物を好きになる傾向が御座います。
これは好きも嫌いもそれぞれ印象の深いものから記憶されていきますので、単純に申し上げれば父親の好みよりも、いつも一緒にいる母親の好みの方が影響され易いでしょう。
もしも『不誠実な男性』にとって、不倫をされた父親の行動よりも、不倫をした母親の行動が印象に残っている場合、その行動を繰り返す可能性は理論上高くなります。
更に、営業職等を務めていれば、実行に移す技術までもが備わるでしょう。
貴女には、貴女のお子様がそうならない様に努める責任がある事をご忠告申し上げます。
更に例えるならば、『児童虐待』を受けた子は、親になって『児童虐待』を行なう。
これも然り、それ程に幼児期から児童期の環境で得た情報は成長後、その局面に陥った場合に、印象に残っている行動を抵抗無く行なえると云う事です。
もっと単純に申し上げますと、自分が『誰かにされた』と感じた事を『誰かにする』事は、とても容易だと云う事です。
次に、不倫をする男性というものは、自己顕示欲が強いものです。
> 彼が私との情事をやたら外でしたがるのです。（断りましたが）
> たとえば、グリーン車の中で駅員さんが通るまで…と言ってきたり
> 自分が射精するところを見て欲しいと言ってきたり…
> 会社所有の車の中でやりたい。とか
> まだ残業中の方がいるのに、会社の駐車場でしたいとか。
特に、女性の場合は不倫関係を誰かに相談したいと考えるのに対して、男性は誰かに自慢したいと云う気持ちを持っております。
何処をどう間違ったらそうなるのか、極端になると自分から奥様に証拠を残そうとする男性までいます。
会社や通勤の圏内で行為に及ぶ背景には、それらの人間関係に自慢したい、又は、既に親しい人間に自慢している可能性も低くは無いでしょう。
更に、先日お話した内容にもあるとおり。
『奥様に対して求める事が出来ない行為』を解消しようともしております。
普通に考えて、自身の妻を人前に晒す行為を誰がするでしょうか？
貴女の旦那様も、不倫をする男性も、同じく大切な妻には危険な行動はしないでしょう。
続いて、この行動についてですが…。
> ケーキを取り合ったり、スポーツ観戦して盛り上がったり…
> 子ども達に楽しそうにサッカーを教えていたり。
> あの状態が全部演技だったら、
この行動だけで、解る事は…『社交的な男性』だと云う事だけです。
『ケーキを食べ、女性に触れる事に抵抗が無い、サッカーが好きな男性』。
客観的に見て、誰もがしている行動で、その内容に特別性は見当たりません。
但し、社会一般的に申し上げるならば。
社交的で結婚を約束した男性が、お金を持って逃げたら『結婚詐欺師』です。
社交的で結婚を約束した男性が、一生家庭を守ったなら『誠実な男性』です。
社交的で結婚を約束する行為を、何の目的の為にしているかの違いだけです。
結婚詐欺師は俳優以上ではありません、寧ろ人間以下で御座います。
…最後に一つだけ質問をさせて頂けますでしょうか。
貴女は『ケーキを食べ、女性に触れる事に抵抗が無い、サッカーが好きな男性』だったら、誰とでも不倫をするのですか？
> 本当に俳優以上だし、これから人を信じるのが怖くなってしまいます。
ここまでお話しをして、本当有難うございました。
とっても嬉しかったです。＾＾
shin_mari さん
2011年6月16日 13:00
大事なものに気づいてよかったですね
ご主人は何か気づいていたのかもしれない。
気づいていて花束をくれたのかもしれない。
そんなご主人をもう悲しませないでください。
彼が別れを切り出したときに豹変したのは
もともとそういう人だったんだと思います。
プライド高く、相手から振られたことなかったところに
あなたから別れを切り出されて思わず出た台詞でしょう。
今までラブラブで都合をつけてくれていたのも
どこかストーカー気質があったのかもしれませんね。
共通の知人に電話をかけたって・・・・
もしかして部署の違う社内不倫だったんですか？
たぶん友人はうすうす気づいていると思いますよ。
もう浮気はやめましょう。。。。。
pokky さん
2011年6月16日 16:05
shin_mariさま
はじめまして
お返事ありがとうございます。
そうですね…
少なくとも主人への気持ちが薄らいでいる様には
感じさせていたと思います。
手をつないで歩いていたのを、歩かなくなったりしていたので
寂しく思っていたと思います。
本当ですね、もう悲しませたくないです…
私もshin_mariさまがおっしゃる通り、
彼はプライドが高いために、自分が振られたなんて
許せなかったのだと思います。
でも、ここがちょっとわからなかったので
良かったら教えて頂けませんか？
> 今までラブラブで都合をつけてくれていたのも
> どこかストーカー気質があったのかもしれませんね。
今までも何回かストーカーにあったことがあるので
この「ストーカー気質」という部分を知りたくて…
> 共通の知人に電話をかけたって・・・・
> もしかして部署の違う社内不倫だったんですか？
> たぶん友人はうすうす気づいていると思いますよ。
私は個人事業主なので、彼とは全く仕事の繋がりはありません。
共通の友人Aさんと飲み会で一緒の時がありまして
その時にAさんが彼と電話をしていました。
その時に、Aさんから呼び止められ、突然電話を渡された、
という状況です。
Aさんは気付いてると思いますよ。
でもそこをどうこういう人でありません。
ある意味、一番状況を冷静に見てる方なのでなないでしょうか。
shin_mariさまには軽蔑される事を覚悟で言いますが…
浮気の定義がどうなのかはわかりません。
もう…過去形ですが…真剣に愛してました。
でもそれ以上に理性が勝った、というのが
一番近い表現です。
過去おつきあいした方も含め
彼にも幸せになってほしいと思います。
そして私も、罪を償わなきゃ…ですよね
がんばります。
Purin さん
2011年6月17日 17:26
初めまして。
私もW不倫から、別れたばかりです。
彼の浮気の痕跡を見つけてしまい、逆ギレされて私から別れを言いだしました。
でも私の場合、二週間で私が根負け。会いたいメールしてしまいました。
彼は「もう」ではなく「まだ」会えないと言います。
私も主人が大切だと思いつつ、彼の事が恋しくて恋しくて…
笑っちゃいますが、不倫の上浮気してるくせに、付けたがらない人で、マナーもへったくれもない人でした。
だからもうHはしたくないのですが、ただ会いたいのです。
おかしいですね。
私もポッキーさんの様に、あきらめきれれば良いのですが…
助言をいただけたら、嬉しいです。
pokky さん
2011年6月18日 16:22
Purinさま
初めまして。
どんなきっかけや方法であっても
別れたばかりは本当に辛いですよね…わかります。
彼の浮気の痕跡を見つけてしまったのなら
尚のこと、心の傷があるでしょう…大丈夫ですか。
私の場合を申し上げますと
・私は今回の事を思い切って親友に全部話した時に、
「pokkyが独身だったとしても、その人は器が小さいし、レベルが低い。pokkyにふさわしくない！」と言われた事。
・「断捨離」という本を読み、「自分を混乱させるモノ」は側におかない大切さを学んだ事。
・「男に依存している」状態が嫌だったので、無理矢理でも相手の嫌いな所を探して、「こんな男」と思い込んだ事。
・逢いたい気持ちになったら、占いでもなんでもいいので運勢が悪い方を信じてました 笑
（だから逢っちゃだめ、連絡しちゃだめって）
・相手の情報はすべて消去しました。
Purinさんはご自分からメールしたという事は、消去してなかったのですね…
私は残ってたら、絶対心が揺れるのがわかっていたので
これを一番最初にしました。
・ここの皆様の助言に助けられました。
今でもこれの繰り返しです。
切なくなったり、辛くなったりした時には
鏡をみます。
だいたい、いい顔ではありません 笑
綺麗になる努力は、少しづつ前向きにさせてくれます。
悩んでる時は大抵、自分の事も含めていろんな事がおろそかになりますから…
あきらめる努力をしているうちは彼に縛られているのと一緒。
せっかく別れたのに、心がつながれていては苦しいですよね…
私は窓を磨いてみました。
明るくなった部屋、
そしてバケツの中のドロドロの汚れた水を見た時に、
自分の今の環境に似てると思ったのです。
汚れた水に今までの想いをちょと込めて…
ざーっと捨てたあとに、少しだけ心がふっと軽くなりました。
きっと、そういう日常の繰り返しが救ってくれるのだと思います。
がんばってください。
応援しています。
purinさんの毎日が笑顔で溢れますように。
Purin さん
2011年6月20日 09:28
返事、嬉しかったです。
ありがとうございます。
土日はネットを開けられないので、返事遅くなりました。
こんなにキッパリ彼を切れて凄いと思っていたポッキーさんも、私みたいにジタバタしてる事知り、ちょっと安心しました。
私も友人に聞いてもらい、おんなじ厳しい助言ももらいました。
でも、不倫経験のない友人なので、深いところまでわかってもらえないのがジレンマでした。
もし良かったら、私が立ち直れるまで話しを聞いて貰って良いですか？
(詳しくは、ツイッターで名前に不倫と付けて、つぶやいています。
もし良かったら、読んで下さい。)
もともと、主人のDVで始まった恋でした。
彼のおかげで私が変わって、私が変わったら主人が変わりました。
反省してすっかり優しくなった主人に申し訳なくなってきた頃、主人の親の介護が始まりました。
自由を奪われ、身体的な苦労もありクタクタの私の唯一の救いでした。
浮気の常習犯なので、一人と三年もつき合った事ないらしく、自分の事でいっぱいいっぱいの私には、浮気は気づけませんでした。
彼になんでもかんでも相談してました。
彼に依存しきってました。
でも、
本当に幸せでした。
主人と出会う前からの、初恋でしたから…
別れてから二週間、最初は信じられない位平静でした。別れる前の、抗鬱剤と安定剤に頼りきった日々からは考えられない位…
でも、家でいろいろいっぱいあって、辛くて辛くて、つい…
(消したアドレスの他に、主人に隠してあったアドレスがありました。)
たまたまテンションが上がってた時だったらしく、思いがけず優しい返事に、私が勘違いしてしまいました。
初めは「元気？」で良かったのに、「会いたい」って、しつこくしつこく…
ポッキーさんの話しを聞いて、やっと目が覚めた気がします。
本当に恥ずかしいです。
なんだか吹っ切れた気がします。
ありがとうございます。
Purin さん
2011年6月21日 10:29
続きます(笑)
Pokkyさんの心情よくわかりますし、経験は参考になりました。
又、皆様の意見も心にしみます。
彼の浮気に気づいた時、私は家族にはっきりわたる位取り乱しました。そんな私を主人は理由は解らず支えてくれました。
それが別れを切り出す決め手になりました。
なのにその後の家庭のゴタゴタで、つい…
でも、pokkyさんや皆様の意見を伺い、割り切れる事が出来そうです。
ただひとつだけ、
彼に「誰と間違えたの？」と聞いた後の、彼の豹変ぶりです。
それまでの短くても優しげなメールが一変、冷たく投げやりなメールになり、返信も滞りがちになった訳が知りたいです。
浮気を責めた訳でも、怒った訳でもなく、ただ、否定して欲しかったのに…
結果的に、それで別れられたので良かったのですが…
なぜ、浮気を指摘されて逆ギレしたんでしょうか？
それで変になって薬まみれになった私を、放ったらかしに出来たのでしょうか？
私の事を本当に“安い風俗“としか、思えてもらえてなかったのでしょうか？
私が想ってる位じゃないにしても、少しは本気に恋してもらえなかったのでしょうか？
思い出として良いように考えたいのです。
おかしいですか？
男の方の意見が聞きたいです。
Purin さん
2011年6月23日 15:19
やっぱり、又メールしてしまいました。
最後のメールが、醜い未練メールなのは嫌だ…という、言い訳をしながら…
みっともないですよね…
皆様の書き込みを読む度に「もう絶対メールしないぞ！」と思うのですが…
まさとさんの文を読むと、「あぁ、彼もこんな人生を送ってきたンだろうナ～」と、思います。
彼は私にとって、恋の相手でしたが(彼からは、どうだかわかりませんけど)、いろいろな事全てのコンサルタントでした。
夫婦間も、子育ても、健康も、仕事も…
(彼の仕事が、コンサルタント的な仕事なので…)
この三年間、全て相談してきました。
完全に彼に、依存してました。
Pokkyさんの様に、なかなか割り切れません。
もう、恋心は三年前の片想いの状態に戻ろうとしていますが、
メールで相談を事する位のただの“幼なじみ“に、戻っちゃいけませんか？
なんて、
頭ではわかっているのですが、完全に彼と縁がなくなってしまうのが寂しくて怖いのです。
こうやって文にすると、恥ずかしい位バカですよね…
占い師に言われました。
優しかった頃の彼をいつも側に置いて、幸せな経験をいっぱいしなさい…って。
そしたら、忘れられる…って。
別れてから二ヵ月以上。
まだ、辛いです。
普通のあっさりメールなら、返事が貰える気がして、メールしたくなる自分を、ここに投稿させていただく事で、止めようとしています。
ごめんなさい。
ここまで読んで下さり、ありがとうございます。
頑張ります！
Purin さん
2011年6月24日 16:06
人への忠告？なら冷静にできるのが、笑っちゃいます。
Pokkyさんの彼のように、又「会いたい」メールしちゃいました。
頭ではわかってるし、体に空いた穴も皆様のレスで埋まっていってるのを感じます。
体が欲しい訳では、全くないです。
でも、会いたいです。
彼の口から、「そんな男じゃない。本気で好きだったよ」と、聞きたいです。
イイ年をして、本当にバカです。
わかってます。
でも、
本当は会いたいけど、彼も我慢してるんだ…
と、思える時は平静でいられるのですが、
浮気常習犯が、次の彼女と…
と、考えだすと、普通の生活が出来ません。
昨日はあんまり辛くて、主人に進められて安定剤を飲みました。
今日は、仕事も辛いです。
誰か助けて欲しいです。