私独身31歳、彼既婚（子供有中1男、小4女）36歳です。
選ぶべき道について悩んでいます。
長文になりますが、どうか正直なご意見を聞かせて頂ければと思います。
出会いは職場で、彼は私の上司（社長）でした。
昨年の冬頃から、当時私が付き合っていた彼と別れ、たまたま二人でするプロジェクトや食事の機会が増えたことで急接近してしまいました。
彼は職場の近くにマンションを借りていて、そこに私が転がり込むかたちで同棲となりました。
私が入社した6年以上前から、職場での雑談で奥様との不仲や別居の事実は知っていましたが、それが「話し合いのすえの別居」なのか、もともと仕事第一のひとだったための「理解されている別居」なのかはわかりません。週末は息子さんの野球のコーチをしていたこともあり、持ち家に帰って行きます。ただ、不仲というのは事実のようです。下の娘さんが産まれてから一度も体の関係がないこと、年間に話すのは5分もないこと、数年前にお互い子供が成人したら離婚の合意をしていることなどは、事実だとは思います。
付き合っていく中で、彼の亭主関白な性格に触れることも増え、イライラした時のきつい口調など職場で今まで見ることのなかった一面を見るたび、「これは奥様もしんどかっただろうな」と不思議に親近感を覚えることもありました。
何度か関係をやめるために話をしたこともあります。
私は結婚にそこまで憧れはなかったのですが、やっぱり「家族」はほしいし、堂々とできない行為をしていたくない、ご家族に罪悪感があって私も辛いと伝えました。そのたび彼は「俺をその辺の男と一緒にするな。信じろ」と言い、気持ちのあった私は断ち切れず、今では後悔しています。
そして去年の夏ごろ、恥ずかしい話ですが、妊娠が発覚しました。
初めは、ひとりで産み、経済的に援助も頂かず、職場を変え生きていこうとしていましたが、「そういうわけにはいかない、責任がある」「子供のことを第一に考えろ」などいろいろ話をし、結局私はまた揺れてしまい、結局はそのまま彼といることを選びました。
精神的にも不安定な時期ということもあり、私自身もかなりつらい状態のまま彼にとっても重たい、面倒な言葉をかけて追いつめ、一時期気持ちが離れたこともあったかと思います。
両親は産む旨伝え、当初は反対されていましたが結局理解をしてくれました。
彼は当然、親にもご家族にも言いません。
離婚は望んでいませんでした。初めからそれがルールだと思っていたし、夫婦仲は破綻しているとはいえ、家族に違いはないのですから壊すことはできないと、中途半端な偽善心でした。
彼は職場の主な人間数人と、親友だけに話をしました。
そして彼は私に「（あまりに私が思いつめていたためだと思います）俺になにも望むな」「言葉は悪いけど、両立させる」「離婚は10年になるかわからないしそれ以上かかるかも」と言っており、私はそれでもいいと一緒にいることを選んだのです。
それからは精神面も落ち着き、一緒にいてくれるのだから、誰に認められなくても彼が戻ってくる暖かい場所をつくれればいいと必死にバランスをとることを覚えました。
そして先月出産し、新居を借り、はたからみればまるで新婚さんです。
認知は望みませんでした。彼の戸籍に記載が載ると、彼のご家族、また仕事にもよくないとの判断でした。
一緒にいる時は幸せです。
新居を整えるのに数百万使い、生活費は三十万ほどもらい、かたちだけでもと指輪をくれ、私の親にも挨拶にきてくれています。
正直、「こんなにしてくれているのだから幸せでいなくちゃ」とか「私が悩むと彼の負担になる」とか必死に言い聞かせているのかもしれません。
罪悪感も、自分が選んでおいて消えません。
離婚は望まないのですが、やはり隠される存在であることは辛いし、帰ってこない週末を受け入れるのがやっとだし、息子にも兄弟をつくってあげたいけれどそんな話もできない、やっぱり家族と結婚への憧れを捨てきれない。
けじめをつけて、いいひとにもし出会えたら、息子が物心つく前に新しいパパをつくってあげたほうがいいのかもと思います。
でも嬉しそうに息子をあやす姿や、愛してるよの言葉や、週末以外は状況を忘れられるくらいの日々に、たとえ家族ごっこでもこのまま辛い思いをがまんして10年待つべきかとも思います。
どのみち息子にはいずれ辛い思いもさせるでしょう。
一緒にいたい。
でも辛い。
一度でも生涯を誓ったひとの存在も軽くない。
なんてことをすること、させることを選んでしまったのだろうと今更悩んでしまいます。
どうするのが一番よいのでしょうか？
- From：リトルメイコ
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桃李菅李 さん
2013年3月31日 21:08
どういう仕事だと認知が仕事に影響するかわかりませんが、認知はお子さんの為にしてもらった方がいいと思います。
彼のことも大切かもしれませんが、お子さんを守れるのはあなただけなのですから、しっかりお子さんのことを考えてあげて欲しいです。
あなたは、まだ産後で働けないでしょうが、彼以外から収入を得られる仕事を見つけた方がいいでしょう。
彼から愛されているうちに、自分と子供を養える経済力を身につけられるよう、準備しましょう。
妻と違い、愛の切れ目が縁の切れ目。金の切れ目ですから。
リトルメイコ さん
2013年3月31日 21:24
早速ご意見を頂きありがとうございます。
> どういう仕事だと認知が仕事に影響するかわかりませんが、
彼が経営者で、いろいろな申請などをする際に戸籍謄本が必要なことが多く、会社の人間の人目に触れてしまうことが避けられないためです。
> 彼から愛されているうちに、自分と子供を養える経済力を身につけられるよう、準備しましょう。
育休後ももとの会社で働くつもりでしたが、彼とは関係ないところで生計をたてていくべきでしょうね。
> 妻と違い、愛の切れ目が縁の切れ目。金の切れ目ですから。
愛の切れ目が金の切れ目。
本当にそうですね。
ありがとうございます。
もっと子供のことを考え、自分の足で立てるようにならなければいけませんね。
さくら姫1919 さん
2013年3月31日 23:11
こんにちは、初めまして。
文面を読んでの第一印象としては、聡明な女性なのかなって感じました。
きっと、仕事もできるタイプなのかなと。
それだけに、もったいないと思いましたね。今の生活に対して…です。
彼と別れたくても、別れられない構図ですよね。彼から金銭的援助を受けているのですから。働かなくても、子どもとゆっくり過ごすことができますよね。シングルマザーとしては恵まれた環境なのでは？
それなのに、週末が辛いとか、寂しいとか贅沢な悩みに見えますよ。少なくとも他人からはね。
認知は絶対してもらいましょう。あなたの為じゃなく、子どものためです。認知してもらわないと養育費や相続対象になりません。
人の気持ちってちょっとしたことで変わりますよ。彼がいつまでも生活の面倒みてくれるとは限りません。
彼は10年経っても、離婚しないでしょう。いや、するつもりはないでしょうね。経済的に豊かな家庭であれば、たとえ夫婦仲が悪くても離婚しない方が得策と考える奥さんがいます。奥さんは離婚に応じないだろうし、離婚に向けての行動を起こさない彼の姿が目に浮かびます。離婚の話し合いをしていても、行動に起こすことは別ですよ。たとえ、夫婦仲が悪くても不倫は不倫。あなたは愛人であり、浮気相手と世間から思われています。
彼と別れて いい人がいたらって 思っているかもしれませんが よほどの理解がない男性じゃないかぎり、結婚は厳しいですよ。
血のつながらない子どもがいるのですから。あなた、経済的にも精神的にも強くらないと。
今はしょうがないですよ。赤ちゃんがいながら職探しなんて無理にちかいですから。でもね、経済的に自立しなくちゃダメです。
いつ、彼に捨てられるかわからないですよ、一度、彼と距離をとって考えてみては？
離れたときに、冷静な目で判断できることがありますから。この場合、何が正しくて、正しくないかという答えはないと思います。
あと、これ以上あなたのご両親を悲しませないように。本来なら、彼はあなたの親に会うことができない立場なのですよ。
親を悲しませるっていうことは最低ですよ。あなたも親になったからわかりますよね。
こどもの幸せを第一に考えて。彼を抜いて考えてみてください。
桃李菅李 さん
2013年3月31日 23:27
うーん。
彼が社員から後ろ指指されるのと、あなたの子供が認知がないことで受けるデメリット、比較してみて下さい。
愛されている時はいいのです。
そうでなくなった時に、必要になるんですから、愛されてるうちに認知してもらうのが得策ですよ。
たしか戸籍も認知後に本籍を移動させれば、表面上見えなくなるとか…？
ちょっとあやふやなので、ご自身で確認してみて下さい。
役所に相談すれば、何かしら方法があるかもしれません。
今までのいきさつを見てると、彼以外の会社で働くのも相当の決意でないとできないでしょうが、将来、後悔しないようにしてください。
リトルメイコ さん
2013年3月31日 23:52
さくら姫さん、ありがとうございます。
> それなのに、週末が辛いとか、寂しいとか贅沢な悩みに見えますよ。少なくとも他人からはね。
そうですよね。初めは何も望まない、ひとりでやっていくと思っていたくせに・・・
わたしが本当に聡明であれば、始めの段階で辛さや事の大きさに気づけたと思います。30にもなって。
認知の件、再度考え直してみます。
> > 彼は10年経っても、離婚しないでしょう。離婚の話し合いをしていても、行動に起こすことは別ですよ。たとえ、夫婦仲が悪くても不倫は不倫。あなたは愛人であり、浮気相手と世間から思われています。
痛いところを、見ないようにしていたところを指摘してくださってありがとうございます。
痛みもありますが、なぜかほっとしました。
> あなた、経済的にも精神的にも強くらないと。
その通りです。
息子に申し訳ないです。
経済的にはともかく、精神的に強くなりかたがずっとわからないままですが、本当にしっかりしなければと思います。
冷静なご意見、助かりました。
ありがとうございました。
リトルメイコ さん
2013年4月1日 00:11
桃李菅李さん
認知の情報的なものまで教えて頂いて、ありがとうございます。
調べてみます。
怖がらずに、彼とも話をしてみるべきですね。
なにより将来息子に少しでも堂々と話せるよう、道を選んでいきたいと思います。
ママン さん
2013年4月1日 10:31
こんにちは。初めまして。
正しい選択って？返答って難しいですよね。今の状況で、貴女と彼とお子様にとって最善の策はという事ですよね。。
でも、本音は御自分とお子様ですよね、当然ですけど。
３６歳で社長、月々３０万の生活費。それだけの利益をあげれる会社の大変さは、同じ会社に勤めていれば十分御存知ですよね、イライラした時の口調と書かれていますが、、案外トップの人には多いのでは？会社でも家でも気を遣っていたら、精神的にも大変でしょう。
彼は責任感も強く、男とは会社のトップとはこうあるべきという意識が強いのかなと？
会社の顧問弁護士の人とかいるのかな？
貴女には強い意志があるのかと思えば、いい人が出来たらと？臨機応変と言えば、それまでですが。。
本当に信用できるなら、もしもの時に困らない様に、彼だってそれなりの事をするのではと思いますが。。
いろんな意味での下準備をしっかりしたいなら。。暮らしの相談ライフサポートセンターで生活相談でもと思いますが。。ライフサポートセンター〇〇で検索して。〇〇は地域名です。
未婚 シングルマザーで検索して、何か同じ様な女性の事を知る事も出来るかも？
御両親がいらっしゃるなら、可愛い孫ですもの、しっかりと御両親と相談なされるのも？貴女がお子様との将来を考える様に、御両親も貴女とお孫さんの事が大事だと思いますが。。
人生経験者 さん
2013年4月1日 10:49
貴方との不倫関係は会社では周知の事実ですよね？
別に社内の人間や申請先の役所に関しては戸籍（認知後の）を見られても問題ないのではないでしょうか？
皆さんが言われている通り、認知は子供の権利ですから万が一の事を考え認知はしてもらったほうがいいと思います別れた後に後悔したとき「強制認知」(DNA等で親子関係を証明して)させればいいのでしょうが手間と費用が掛かりますよね。
ただ気になるのはお子さんが現在中１．
１０年前からレスで別居６年。妻と年間５分も話さないといいつつ野球のコーチをしていた？
普通に考えてそれは無いのではないかなと個人的には思います。
社長をしていて日ごろ一緒におらず、たまの土日に一緒に過ごすだけで子供が何をしているのか、学校関係等かかわるでしょうか？
そもそも子供との会話は成り立ってるのでしょうか？
私の今までの上司とは色んな雑談も勿論したことありますが、奥様の事に関して誰からも殆ど聞いた事がありません。
別居していようがいまいが、夫婦仲がいいのかわるいのか。。
普通は話さないんじゃないでしょうか？
勿論私が奥様の事を知っていて話題にする時は話しますけどね。
自分からは話しません。
不思議と不倫する男性は良く部下に愚痴をこぼす傾向があるようですけどね。。。。
ともかく、彼についていくのは貴方の人生ですが認知だけは子供のためにも早くしてもらった方がいいと思います。
リトルメイコ さん
2013年4月1日 14:16
ママンさん、ありがとうございます。
> 彼は責任感も強く、男とは会社のトップとはこうあるべきという意識が強いのかなと？
びっくりしました。その通りです。良くも悪くも・・・
> > 会社の顧問弁護士の人とかいるのかな？
そんなに大きな会社ではなく、顧問弁護士はいないと思います。
仕事の大変さは長年そばで見ていて理解しているつもりですが、今まで縁のなかったくらい「男っぽい」ひとなので、理解に時間がかかったりもしています。
> 貴女には強い意志があるのかと思えば、いい人が出来たらと？臨機応変と言えば、それまでですが。。
強い意志を持てたらいいと思いつつ、些細なことで落ち込んで「やっぱり間違っていた」とうじうじすることも多いです。自分のことだけを考えれば、「本当はちゃんと結婚して家庭をもちたかった」という感情にすぐ流されてしまって・・・
> 本当に信用できるなら、もしもの時に困らない様に、彼だってそれなりの事をするのではと思いますが。。
私名義と息子名義の口座に貯蓄をしてくれています。
なにかあった時のためのやさしさだと思う反面、ああ私はある一定の距離はやっぱり保たないといけないのだなと思い知らされて、またうじうじしてしまうので、自分でも嫌になるくらい情けなくて弱いです。
ライフサポートセンターのことは知りませんでした。
教えてくださってありがとうございます。
しっかりと自分たちの今後に向き合おうと思います。
玉蘭 さん
2013年4月1日 14:43
別所帯に月30万出せる経済力を鑑みるに。
俺をその辺の男と一緒にするな
は、妾を囲える甲斐性のある男だ、という意味が正解なんじゃないの？
と取ると、離婚はまずないよね。
彼ら夫婦の内情は、得手勝手な都合しか言わない片方の意見を全体像とする貴女は、浅はかです。
ま、女性に多いけどね、不倫相手の言うことを鵜呑みにする人。
奥さまの話聞いたことある？
ないでしょう。
ある会社社長は、本妻とは別居で愛人と生活をして公の場に連れ出すのは愛人さんで、昔から知ってないと愛人を本妻だと思う人が殆どって人いますよ。
それを考えたら、肝の小さい男なんだろね。
確かに認知後に転籍すれば戸籍には載らないよ。
でも、表面上消すだけのための転籍なんて、面倒（手続自体は簡単）だわ。
役所の書類の戸籍を懸念するなら、公正証書でいいんじゃない？
養育費のね。
離婚しない限り、世間ではどうみたって妾でしかないから。
子供は恐らく、一般的な感覚で育つだろうから、ほんとのことを言えば、出自で貴女を憎むかもしれないことは想定しておきましょう。
多少なりとも綺麗なと思ったところで、離婚しないなら妾という事実はとても重い現実ですよ。
一夫多妻の国だって、婦人間でトラブルないわけじゃないのよ。
それを禁止してる社会じゃ婚外恋愛なんて尚更、責められて然るべきという感覚こそが「普通」だからね。
某、され側の大手サイトに以前、こういう書き込みがありました。
愛人が産んだ子供は正直、消えてくれと思う。
とね。
貴女の愛しい子供は、そういう立ち位置の存在なんですよ。
また、親の浮気は痴漢で捕まる方がマシなんだそうで。
不義の子供として産まれた自分も認められないかもしれない。
離婚後に産まれるのとでは、似てるようでも違うかと。
親を憎むのも。
子供に憎まれるのも。
哀しいことだよ…
でも貴女は覚悟しときましょう。
離婚しない男の子供を産むのは女のエゴイズム
だと個人的には思いますから。
どうすればいいか、は…
既婚男とは別れ、子供が大きくなるまで母親で。
恋愛はやはり子供が大きくなるまでは密かに。
親の結婚に理解を示せる頃に良い方がいたら、普通の結婚生活も経験して欲しいとも思います。
子供をその恋の形見のようにして？男とは別れて生きて欲しいですね。
とはいえ。
子供は貴女に多くの幸福を連れてきてくれるでしょうから、慈しんであげてください。
自覚できない部分で、不倫相手の子供として産まれてくることを自ら選択して貴女に宿ってくれた、尊い命です。
そう考えたら、父親になりきれない男なんて、どーでもいい存在だよ。
リトルメイコ さん
2013年4月1日 18:14
人生経験者さん
> 貴方との不倫関係は会社では周知の事実ですよね？
周知というよりも、主要人物が数人知っているのみです。
勘付いているひとも当然いるかと思いますが、公然にして彼の評価を下げるのは会社にとってもマイナスだと思っています。
認知の件は相談してみます・・・
断られたら怖くて聞けなかっただけかも。
ご家庭での話は、どこまでが本当かはわかりませんよね。
まったくの嘘ではなくても、自分は悪くないと思っていれば事実よりも大げさになるでしょうし。
わかっているのにそういう言葉をよりどころにしてしまう自分にも呆れてしまいます。
> 不思議と不倫する男性は良く部下に愚痴をこぼす傾向があるようですけどね。。。。
なるほど、ちょっと面白いですね。
確かにそうかも・・・
わたしもこんなに私生活の話をしあう会社が初めてなので当初はとまどったり、興味なかったころはそんなことより早く帰りたいとか思っていましたが・・・
> ともかく、彼についていくのは貴方の人生ですが認知だけは子供のためにも早くしてもらった方がいいと思います。
ありがとうございます。
いろいろな方の言葉を頂いて、少し気持ちが明確になりそうです。
リトルメイコ さん
2013年4月1日 18:27
玉蘭さん
> 俺をその辺の男と一緒にするな> は、妾を囲える甲斐性のある男だ、という意味が正解なんじゃないの？
> と取ると、離婚はまずないよね。
目からウロコでした。私の中では「口先ばっかりの男と一緒にするな」という意味になっていましたが、はっきりと聞いたわけではなく、そうかも・・・
「甲斐性」とかすごく大切に・・・というか価値観の中で重要視しているひとですし。
こういう人って、面倒くさいことがなにより嫌いですよね。
離婚も面倒だし、私にうじうじ言われるのも嫌でしょうね。
> > 彼ら夫婦の内情は、得手勝手な都合しか言わない片方の意見を全体像とする貴女は、浅はかです。
私もそう思います。
残念なことに頭では・・・気持ちがどうしても信じてしまいます。
奥さんは仕方なく現状にあって気持ちはあるのかもしれないし、ご夫婦ですから大変な時期だっただけかもとも思います。
どんな現状であっても、奥様である女性が心からうらやましいし、それだけの価値のある女性なんだろうなと思っています。
> それを考えたら、肝の小さい男なんだろね。
そういう方もいるのですね。それぞれの立場の人たちはそれでうまくやれているのでしょうか・・・
肝が小さい、ごもっともです。
私は一年前にはまさか自分の人生がこんな風にややこしくなるとは考えてもいませんでした・・・
> 役所の書類の戸籍を懸念するなら、公正証書でいいんじゃない？
> 養育費のね。
そういうやりかたもあるんですね。
調べて検討してみます。
> 離婚しない男の子供を産むのは女のエゴイズム
そうですね。
息子がこれからどんな風に育ってくれ、いつか事実を知った時に、たとえ私を恨んでもせめて自分の存在を否定してしまうことがないよう、愛情をいっぱい注ぎたいと思っています。
それが彼にとって救いなんかにならないかもしれないし、ただの私の自己満足かもしれませんが、愛情を信じられる人間に育ってくれるように努力するしか今はありません。
> そう考えたら、父親になりきれない男なんて、どーでもいい存在だよ。
今後の生き方についてのアドバイスもありがとうございます。
最後の言葉は、気持ちが完全にはついていきませんが、心の支えになりそうです。
私にお時間をつかって頂き、ありがとうございました。
サクラ吹雪 さん
2013年4月3日 13:41
産んでしまった子供は、腹を据えて育てるしかありませんね。
認知するかしないか、離婚するかしないかは、あくまでも相手側の問題なので、主さんが一人で考えていても仕方が無いように思います。
この際、子供という宝にもっと焦点を当てて考えてみましょう。
果たして、このような正式な形でないのに子供がいるのを不幸と考えるのか、それとも結婚もちゃんとしていないけれど、宝を手に入れた事をむしろ運が良いと考えるのか。
今後、正式な結婚になってもならなくても、もっとずっと先の先には、そんな事はささやかな事だったと思えるようになると思います。
子供とは、そのような宝なのです。
ただ、男はそうではありません。
それほど必要とはしないようになります。
実際、４０代、５０代ともなれば面倒なものです。
どうしても今の彼との生活に拘るという場合には、心の平安はいつまでも訪れないかもしれませんが、その男性が子供を授けてくれるだけの役割だったと考えれば、自分を追いつめない考えを持つ事が出来るのではないでしょうか？
まだ子供が生まれたばかりなので、感覚が掴めないとは思いますが、子供は男よりもずっとずっと大切な存在になります。
まずは、どんな形であるにしろ子供が出来た事を素直に喜び、その自分の人生を受け入れ、基本的には一人で育てる覚悟をし、不倫は相手が離婚するか、自分が彼から離れる事になるとは思いますが、出来る早く解消し、男次第の人生ではなく、自分の人生を確立して下さい。
命を生み出す事は尊い事です。
それは認知されていない子供でも全く同じです。
私は、主さんが彼との生活に精神的に依存せずに、奥様に返すべき時には潔く返す心意気があれば、子供はしっかりとした子に育つと思います。
子供の性格的な尊厳は、母親の尊厳を引き継ぐものだと思います。
長老 さん
2013年4月3日 16:03
うーん、男のほうは、離婚する気はなさそうだよなぁ。
月30万の生活費はぶっちゃけ手放したくないだろ。
でも、先の見えない男から30万の生活費をもらうぐらいなら、自立したほうがアンタと子供のためと思うわ。
男がどんなに立派で生活費を入れてくれても、認知されてない以上は戸籍上父親が存在しない。
加えてその男には別に家庭があり、母親はその家庭の父親を間借りして自分が生まれた。
かわいがってはくれてるし生活費もくれるから憎みはしないだろうけど、息子が成長したら心中としては複雑だよなぁ。
あと一つは、息子がおんなじことしなきゃ良いけどな。
子供は親の背中見て育つ。
鏡なんだよ。
だから、息子が将来結婚した時の結婚観というものが歪むこともあろうよ。
父親も外に家庭があったから、自分がそうしてもおかしくないわな。
もっと先のことまで考えてみ。
あんたがやった今までの事実は変えようがない。
息子が不倫の子供であるということ。
けどこの先の未来は何とでも変えられるんだよ。
30万も生活費もらってるなら、貯金ぐらいして、早めの自立が客観的最善策だな。
ヨソの家庭から男を間借りする母親より、シングルで頑張る母親の背中のほうが息子としては誇らしいと思うがね。