私が好きな人は妻子持ちの1つ年下です。
始めはちょっとした相談から遊ぶようになり、1年位前から関係を持つようになりました。
最始めはあちらから積極的にこられ、私もどんどん惹かれていきました。
ただ、私が不倫に耐えられなくなり、はっきりさせたくて気持ちをぶつけると、やっぱ家族が大事だから別れるつもりはない、割りきって会いたいと言われました。
はっきり出来たのに、やっぱり好きで会わないでいられないんです。
あっちはもう割りきってるようで、もう私とはどこかに出掛けたりするつもりはないみたいで、体だけでいいなら会うと言う感じの事も言われてます。
奥さんの事は嫌いじゃないし、奥さんともたまにしたいと思うと言ってました。
それを聞く前はしたいと思うのは私だけとも言ってました。
もう無理なのは嫌というほどわかります。
ただ、それでも会いたい、繋がっていたいという気持ちと嫉妬と憎しみとで感情が入り交じって前に進む事が出来ません。
私はどうすれば前に進めるのでしょうか
- From：林 れお
- Comment：12
- Trackback：0
この悩み相談の共感度
下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。
(まだ評価されていません)
読み込み中...
ふーみ さん
2012年6月5日 10:41
こんにちは！
あなたの場合は一方的な感じなんですね。
体だけでもいいなら、会う。なんてその男は、なめ腐ってますね。
あなたが自分のことを好きだという確信があるから言えるのか。
まぁ、何も考えてはいないでしょうね。
そのまま関係を続けて彼があなたに振り向いたとしても、家族を大切に思う気持ちは変わらないでしょうし、嫁と離婚をするというぐらい、あなたを愛してくれるのでしょうか。
彼はあなたの体だけを使って、あなたは彼に心を奪われていて・・・・。
色んな不倫の形があるかもしれませんが、そんな不倫は、女としての価値や幸せを感じることは絶対に無いでしょうし、彼に対して気持ちが無くなったとしても、思い出ではなくあなたの心の傷になっていくと思います。
そうゆう風に考えたら諦めるも何も、強く生きていくしかないでしょう。
彼に、遊んであげようか？と言うぐらいの余裕のある女になる努力をしたらどうですか？
深呼吸をして、見つめなおしてください。
どんなに好きでも、現実を受け止めるんです。
あなたの原動力が嫉妬や憎しみでなければ良いですが・・・。
林 れお さん
2012年6月5日 13:17
返信ありがとうございます。
話が繋がりませんが、客観的に物事を考えてしまい、自分の事でも冷静になってしまう人なんです。
どんな事でも顔を見て言ってくれれば、少しは違うのかなと思うのですが、大事な話は全てメール…
私が感情的になったりするとそれでいいやとか、冗談まじりにしか返ってこない。
それだとこの感情の行き場がなく、一人で考えて憎しみ、嫉妬しか生まれないんです。
実家の近くに彼が家を建て、近々引っ越しをしてくるんです。
それもあって今どうにかなりそうです…
現実を受け止めて…痛い位重い言葉ですねでも、ありがとうございます。
辛くてどうにかなりそうですが、憎しみに走らないようにしたいと思います。
世之介 さん
2012年6月5日 23:26
キッパリと手を切る最も簡単な方法は、一切コンタクト取らず、会うこともしないということです。
3か月もすれば、次第に忘れられるようになると思います。
彼のスタンスは、いわゆる一般の不倫男の浮気の仕方だと思います。
身体だけの関係で割り切って付き合えないのなら、強制的に逢うのをやめて、早く違うことに気を向けたほうがいいですね。
林 れお さん
2012年6月7日 01:38
返信ありがとうございます。
やっぱりそんな感じですよね…
一時的に割りきる事が出来ても、好きな気持ちがある限り、すぐに感情的になると思います。
多分3ヵ月以上落ち着くまでにかかりそうです。
その間会いたい気持ちを押さえられるか…
こんな気持ちじゃいつまで経っても変わらないですよね。
人生経験者 さん
2012年6月8日 10:30
> ただ、私が不倫に耐えられなくなり、はっきりさせたくて気持ちをぶつけると、やっぱ家族が大事だから別れるつもりはない、割りきって会いたいと言われました。
彼は最初から貴方とは遊びだったということでしょうね。
離婚するつもりもない。だから家も建てる。
外では既婚者とわかってても誘いにのってくれた貴方がいる貴方に「はっきりさせたい」といわれ「割り切り」「浮気」だったということをはっきりさせた。
貴方は何か期待していたようですが、浮気する男性の多くは「割り切り」ですよ。
相手は貴方でなくても良かったんだと思います。
たまたまタイプでちょっと押したら付き合ってくれた。
これは「ラッキー♪」と思うしかないじゃないですか。
> はっきり出来たのに、やっぱり好きで会わないでいられないんです。
はっきりと「都合のいい関係」と言われたのに体を提供するのですか？
時間の無駄ですよ。
このままきっぱり別れずだらだら関係を持ち、時間を「無駄」に過ごし中年に差し掛かりいまだ独身（文章からすれば独身みたいだったので）
彼が新しい女を見つけ彼から離れていった・・・としても彼を責めることはできませんよ？だって、それを承知で付き合っているのは貴方なんですから。
厳しいようですけど、彼にとっては貴方は最初から彼女でもなんでもないんですただの「浮気相手」なんですよ。抱かせてもらうためにいろいろピロートークをしてきたかも知れませんがそれはあくまでもサービストーク。
もっとプライド持ってください。
そして既婚者の誘いなんてそう簡単に受け入れないでください。
家族とそれなりにうまく言っている人は貴方に本当に本気ならば結婚している状態で手を出してきたりはしません
性の吐き出しの対象に自らならないで下さい
> もう無理なのは嫌というほどわかります。
> ただ、それでも会いたい、繋がっていたいという気持ちと嫉妬と憎しみとで感情が入り交じって前に進む事が出来ません。
> > 私はどうすれば前に進めるのでしょうか自ら離れることです。連絡手段をたつことです。
1ヶ月やそこらで忘れることなんてできないと思いますが、時間が解決してくれます
ママン さん
2012年6月8日 13:05
こんにちは。初めまして。
そうですね、わかってはいますよね。余程のおバカさんでないかぎり、皆わかっていると思います。
だけど、諦めきれないから、ここの掲示板で相談していると思っています。簡単にスイッチを切るように、想いも切れたらいいですよね。
あっちとこっち。あっちは貴女から離れた位置を指しますよね？
こっちは貴女側ですよね。ある程度、彼との距離感を理解しながらこの不倫に入ったのかな？
まだ若いお嬢さんなら、未来がありますよね。未来は、こっちに一緒に立って歩める人をつかまえなくちゃ。。
１年なら、２年３年よりも嫉妬も憎しみ少ないと思いますが。。最初から「妻も家庭も大事だから離婚はないし、割り切って付き合おう」と言っていたなら、付き合わなかったのに。。あんなに、彼からアプローチしてきたのに、嘘つきと思っていますか？
私、僕、不倫していますって、言う人はいませんよね？不倫には嘘が沢山あるかもしれません。
彼の事を好きな人と表現していますよね。大好きとも、愛しているとも表現していませんよね。。誰にも遠慮せず、大好きと言える人に出逢えたら良かったのに。。
本当は大好きなんだろうと思うけど。。
不倫に執着しても、何も生まれないかも。。諦める、止めると信念を持てたら。。
彼のシアワセは家庭にある事も気が付いていますよね。彼のシアワセの為に諦める。諦めて別れた後は、自分のシアワセを一番に考える。
不倫のシアワセは複雑なものだと個人的に思います。自分の手で本当のシアワセ掴む第一歩がこの恋にピリオドを打つ事かもです。
わかっているでしょうけど。。
誰も不倫をしましょう、不倫は楽しいですと、言えないのが不倫です。。。
鏡子 さん
2012年6月8日 15:07
こんにちは。初めまして。
大切な事も全てメールで理解を深めるより投げやりな言葉しか返して来ないのは、気持ちの上ではどうでも良い相手に対してする事ですよね。
> もう私とはどこかに出掛けたりするつもりはないみたいで、体だけでいいなら会うと言う感じの事も言われてます。
気持ちを話すまでは彼も楽しかったんでしょうけど、今はもう重たい貴女は楽しい相手ではなくなっているわけですよ。
もしかしたら出来れば会いたくないのかも知れないですよね。
そういうのでも良いんですか？
それって不倫だからで悩むとしたら違いますよ。
何でも不倫のせいではないです。
独身同士のカップルだって全てが成就しているわけではないですよね。何かしら気持ちがもう冷める事、楽しいと思えなくなる事、出来れば会いたくないと思う事なんて沢山あるじゃないですか？恋人同士の別れなんて身近にごろごろあるでしょう。
もう気持ちはないと言っても相手が別れてくれないから、セフレだったら会ってやると言う事だって、元々大切とまで思うに至らない相手にならあるでしょうし、そうまで言えば貴女の方から遠ざかって行くと思う気持ちもあるかも知れません。
その後彼から誘われましたか？
だとしたら彼は貴女を体よく性欲処理の相手にしようと考えているでしょう。
でも、誘われなかったとしたら、それで貴女も諦めると思っているでしょう。
こちらから逆にそれでもいいから会いたいと言ったら、俺とやりたいから逢いに来ると相手に理解されても仕方ないですよ？
会いに行って何をするのか分っていて会いに行くなら、貴女もその気で行くんですよね？それしかしない事がわかっているなら、その為に行くと思われても仕方ないですよ？
これが普通の恋愛だったとして、相手が嫌なのに自分に会うという事に耐えられますか？
逆に相手に悪いと思ったりしませんか？
そう思う事が出来れば我慢出来るんじゃないですか？
だって相手はデートなんて嫌がっているんだもの。
あのね、いくら気持ちが入ってしまったかどうかでも、相手には妻がいる事は始めからなんですよ。嫉妬が後から付いて来るのは、当初は貴女も大して彼が好きでもなかったからですよね。
既婚者から見れば、それでも付き合うという事は「不倫受け入れOKよ」でしかないわけで、貴女はそんな女の子でしかないんです。
それが体だけでもと言うのに会いに行くなら、彼にとってますます貴女はそんな女の子ですよ。
彼は興醒めかも知れないし、金輪際会いたくないかも知れませんね。
会わずに我慢出来るかなんて言っていないで変わる所は変わらなくちゃ。
不倫だからだとかなんだかんだと酔っていると何も成長しないし、独身でも既婚でもそんな男しか寄って来なくなりますよ。
自分をどうするのかは自分次第でしょう？
頑張るしかないんじゃないですか？
林 れお さん
2012年6月9日 21:44
人生経験者さん、ママンさん、鏡子さん返信ありがとうございます。
申し訳ないのですが、まとめて返事させて頂きますね。
人生経験者さん、返信ありがとうございます。
お察しの通り私は独身です。
そうなのかもしれないですね。
始めから彼には別れるなんて考えてなかったと思います。
本気なら結婚したまま手を出してこないという文章を見て、確かにそうかもしれないと思いました。
バカなのはわかってますが、それでも始めは彼も好きでいてくれてたという実感はしてます。
ママンさん、最初は距離感の違いに気付いていたと表現していいかわかりませんが、別れてほしいなんて考えていませんでした。
ただ、次第に本気になってしまってそれを求めるようになってしまいました。
本当に好きなら相手の幸せを喜べるとよく聞きますが、自分にはそう思う事が出来ません。
それは本当に好きじゃないと言われてしまうかもしれませんが…
鏡子さん、返信ありがとうございます。
確かにそうですね。
どうでもよかったから投げやりになれてたのかもしれない。
行き着く先は変わらなかったと思いますが、こあなるのを早めてしまったのは私に責任があると思います。
嫌々会われるのなんて嫌です。やれればいいなんて言われてだったら会わないでいいと言いたいです。
でも言えない…
でも、もうどうにもならない。
皆さんに頂いた言葉を見て、気持ちが今は落ち着いてきました。
ただ、浮き沈みが激しく、気持ちを保つのがなかなか困難です…
それでも、連絡しないように頑張ってみます。
鏡子 さん
2012年6月11日 10:29
おはようございます。お返事ありがとうございました。
> 行き着く先は変わらなかったと思いますが、こあなるのを早めてしまったのは私に責任があると思います。
あのですね。
「責任」というのは違うように思いますよ。
彼は貴女の事は「擬似恋愛」を愉しむお相手として選び、この不倫を始めたのでしょう。
それを受けて貴女もそのつもりで始めたのだと思います。
その時点では成立ですよね。
既婚者相手の擬似恋愛ですから、本気にならないのはルールです。
次第にその関係性に耐えられなくなって、彼に離婚を迫ったのなら、確かに貴女のルール違反で、その関係を壊した責任というものがあるかも知れませんが、彼的には。
でもはっきりさせようとしただけですよね。
それなら、彼の意には添えなくなって来たと現状報告しただけ。別に責任云々ではないと思いますよ。
付き合って行くうちに気持ちが入ってしまう事は珍しい事ではないですよ。人の気持ちはそういう風に出来ています。特に女性は。
ですから、もし責任という言葉を使うなら、むしろ彼が本気にさせないような匙加減で接しなくてはならなかったのに、調子に乗ってそうさせたのはむしろ彼の責任ですね。
早い話が惚れるな惚れさせるななんですよ。
でも、考えようによっては彼がそこここに転がっている既婚者の常套句を吐かなかったのは運が良かったと思えませんか？
妻とは上手く行っていない、家庭内別居である、離婚を考えている、すぐには無理だけど待っていて欲しいなんていう、貴女を繋ぐ為の常套句ならいくらでも吐ける所を、潔く開き直ってくれたお陰でその気にならずに済んだわけでしょう？
誰だって好きな相手に上手い事を言われたら嬉しいし信じたくなりますよね。そしてずるずるの関係に持ち込むのは、彼にとっては差ほど至難の業ではないんです。
でも、そうはさせず、ありもしない夢を見させずにいた事は、どう考えても悪者になりたくない意識では出来ない事だと思いますが。
そこに救いはないですか？
愛人を手放したくない為に与太を飛ばす男の方が圧倒的に多い中、そうはっきりつげなく冷たい態度に出るのは、結局は、回り回って貴女の為でもありますよ。
そうされる事は貴女の運だと思いますが。
上手い事を言われて繋ぎ止められる方が瞬間的には羨ましいと思う部分もあるかも知れませんね。でも、掲示板の過去ログをくまなく読んでみたら、いかに貴女は運が良かったかがわかると思います。
あの時に彼がはっきりと言ってくれていたら…そんなお話ばかりですよ。
こんな事を言ったら嫌われるとか怖いとか、そんな不安があるから多くの女の子は言いたい事も言えずに悶々としているわけです。
貴女も怖かったでしょう。
でも勇気を出してしっかりと話をした所に貴女の資質があるんじゃないでしょうか。自分を責めるよりそういう自分をもっと認めてあげてはどうですか？
どの道、相手の事は「既婚だから」何倍も良く見えるものですよ。
彼がシングルで普通の恋愛だったらそこまで思わなかったかも知れないし、貴女が飽きていたかも知れませんよ。
> ただ、浮き沈みが激しく、気持ちを保つのがなかなか困難です…
> それでも、連絡しないように頑張ってみます。
不倫は麻薬みたいなものですからね。
初めから障害もあり奥様というライバルも居て、困難を乗り越えるだの嫉妬だのと普通の恋愛より燃料になるエッセンスが多いです。
普通の恋愛はそんな物がないから、こんなに好きになったのは初めてと思えるくらいに燃えるんですよ。
そういう麻薬が抜けるには多少の時間がかかりますよ。
でも、日にち薬で少しずつ抜けては行きます。たまに強いフラッシュバックがあったら、あーまだ私抜けていないやと客観的に自分を見てくださいな。一度でも連絡を取れば、これまでの苦労が水の泡でまた振り出しからですよ。
連絡を取ってしまえば、どんなに後悔するか今はわからないでしょうけど、彼の反応を見て頭を掻き毟りたくなると思います。
辛いとは思いますが頑張って耐えましょう。
いくらでも幸せになる権利があるのに、今からそれを放棄しないでくださいね。
絶対にですよ。
応援するから頑張って。
林 れお さん
2012年6月12日 04:13
鏡子さん、また返信してくださってありがとうございます。
こんなに皆さんがはっきり彼の気持ちを代弁してくれてるのに、未だに我慢してれば、割りきれてたらなんて考えてしまいます。
彼だけが悪いんじゃない、関係を持ってしまった私も悪いという意味を込めて責任と使わせてもらいました。
でも、鏡子さんからの返信を見て、そういう考え方も出来るのかと、考え方が広がりました。
そうですよね。
言い方が悪いですが、はっきりいってもらっただけ私はまだいい方なんだと思います。
それは、始めの方に自分の気持ちを伝えていたからかもしれません。
ただ、その意思を曲げてでも関係を続けたいと思う気持ちもまだあります。
もう彼は近所に越してきたんですが、帰省していた奥さん達も戻ってきたので、私と会うつもりはないみたいです。
もう会えないと思うとどうにもならない位に会いたくなる。 本当に麻薬ですね。
きっと私が連絡をしなければ彼から連絡は来ないと思います。
正直に言うと、ちょっと負けそうになってました。
でも、鏡子さんの返信を拝見して、また持ち直せました。
水の泡にならないように頑張ります。
誰かもわからない私を応援して下さってありがとうございます。
鏡子さんだけじゃなく、返信して下さった皆さんもありがとうございます。
こまゆう さん
2012年6月13日 17:46
こんにちは。
気持ちよくわかります。
私も似たような感じです。
最初は向こうからなのに・・・。
私もわかってはいてもなかなか離れられなくて。
でもやっぱりこんなのは幸せじゃないと思う。
今は嫉妬とか憎しみも私もあります。
だからどうしても自分自分ってなってしまう。
けど彼を好きだったこの気持ちは本当だしだったら別れて彼が幸せならばもうそれでいいのかなとも思い始めています。
最初は彼も好きだったはず。
そう信じたいけど、それが本当なのかももうわからなくて私もすごく苦しいけど。
いい思い出があるならせめてそこだけは信じて前に進んだ方がいいと思います。
脈絡ないですね。ごめんなさい。
私もまだまだ葛藤中ですが、きっと大丈夫です。
一緒にがんばりましょう。
まさと さん
2012年6月13日 20:24
男女の付き合いには不倫を含めて理屈なんてないのです。
モテない男は何としてでもオンナをものにしようと嘘を並べ立てるかも知れないけど、どんな男も女性をものにするために、最初は全力で気持ちをぶつけて向かっていくものです。
ここでは既婚者が付き合う場合に『本気』だとか『遊び』というのを書く人がいますが、既婚者と分かって付き合う女性は女性側にも責任があると思います。
たいていの男は好みや素敵な女性であれば、来るものは拒まずですが、ブスでイヤな女性とは絶対に付き合いません。
彼も貴女を好きだったから付き合ったけど、奥さんはもっともっと大切なのです。
また本気だ遊びだと考えて事を運ぶ男はいないでしょう。
不倫関係になった後で、女性への男の態度はその人の人格によっていろいろですが、たいていは最初から奥さんと別れてまで付き合うと考えている人はほとんどいません。
何で既婚者と分かって付き合っていながら、その人との結婚を考えるのですか?
結婚をしたいのなら、最初から既婚者とは付き合わないことです。
しかし、女性は男に抱かれる内にだんだんと気持ちが入ってくるものですよね。
> 私はどうすれば前に進めるのでしょうか?
貴女の望むような前には絶対に進めません。
貴女が割り切りでセックスだけをしたいのなら気楽に付き合えば良いでしょう。
しかし、結婚を望むのなら、出来るような人と付き合わねばなりません。
彼が妻子持ちで貴女より年下の男ということは貴女はある程度の歳でしょ?
早くしないと、女性は直ぐに子供を産めない年齢になりますよ。
高年初産ではどうしても正常な子供が生まれる率が低くなると聞きます。
既婚男が独身女性と付き合うのは、女性が既婚者と知ってて付き合うわけだから。最初から家庭とは別次元の事で離婚なんて全く考えてもいません。
結婚を望む女性なら最初から既婚者とは付き合わないし、付き合ってはいけないのです。
また、家庭が上手くいっているから余裕があって付き合えるのであって、家族に病人がいたり悩み事があれば、他で女性と付き合うどころではありません。
貴女との結婚は絶対に叶わないのだから、割り切りが嫌なら早く別れることですね。
ズルズル行けば時間だけが経っていきます。
最初は辛いけど、スパッと会わないようにすることですね。
そして何か夢中になれることを探しましょう。
そうすれば、何事も時間が解決してくれます。