以前同じ様な状況のこのはさんの相談にも便乗させて頂きましたきららです。 私は既婚子供ありの40代、彼は一回りちょっと年下で7年程の付き合いになります。
年が離れているので、これまで離婚して彼と一緒に、といった話は特になく、いずれは彼も結婚するだろうしその時はさよならをしなくては、と考えていました。
ところがいざ彼が結婚するとなると予想以上のショックと衝撃、いつから!?私と毎日電話をしていたのに嘘をついて話を進めていたの!?など色々な気持ちが交錯してどうにかなってしまいそうでした。
彼に別れ話をすると、絶対に別れない、相手は仕事もしていて殆どすれ違い生活だし今の生活を絶対に変えない条件で結婚を決めた。好きな気持ちはない。世間体と親の為の結婚だしその相手なら干渉しあわない約束だから私と続けられると思って選んだ、と。
何ヶ月も話し合いひどいことも言いましたが彼は一貫してそういい続け優しくしてくれています。
寝室も別だと。嫌じゃなければ相手が仕事の時に家に来てくれて構わないから、そうしたら嘘じゃないのがわかるからと言ってくれ結婚式の前日も私と泊まるし次の日も会うから。新婚旅行も行かないから、と。
そんなことをしていていつかバレたらどうするの？こちらの家庭もごちゃごちゃになってその時に棄てられるなら今別れて、と言うと、その時は私をとるからと言います。
その際は私も離婚するつもりです。(今は月の半分以上別居状態。夫にも彼女がいます)
そんな結婚ならやめたら？と言うと、一回結婚することに意味がある、ダメだったら別れてバツイチになったほうが私と一緒にいられるから(今のままでは一緒になれない)と。
彼は結婚や離婚を甘く考えているし、相手のあることなので全て彼の思っているように行くとも思えないのですが、色々話し合って、これからも一緒にやっていくことに決めました。
ですが 、結婚式当日をどう乗り気ったらよいか、これからどうやって気持ちの折り合いをつけたらいいのか、アドバイスを頂きたく投稿しました。
嫉妬で気が狂いそうです。
こんなときどういう心持ちでいればいいのでしょうか？
彼は、これからも全て私優先にするし相手は絶対あなたにかないっこないんだから優越感を持って安心していて、と言ってくれますが、どうしても優越感が持てません。
同じ様な経験をお持ちの方、同じ様な状況の方、どうか教えて下さい。
- From：きらら
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ふたば さん
2012年6月20日 18:23
こんばんは。
バレた時には自分も離婚する、と言う意思があるなら、彼も世間体の為だけの結婚を取り止めにし、きららさんも具体的に離婚を考えたらいかがですか？
この先もずっと一緒にいたいなら、わざわざリスクをおかし遠回りする必要はないと思います。
私自身、不倫を経験して思うのは、不倫は非現実の世界であり、どれだけ長く続いても終わってしまえば何も残らないって事です。
彼が結婚してダブルで続けていく事は、もう決定なんでしょうか？
それをきららさんが受け入れたんだとしたら、もっと冷静に自分の気持ちをコントロールするしかないのでは。
彼の言葉云々ではなく、きららさん自身の気持ちのもちようだと思います。
これからも一緒にいたいのなら、その努力はすべきじゃないでしょうか。
きらら さん
2012年6月21日 00:02
ふたばさん
アドバイスをありがとうございます。
彼は結婚してダブルでやっていくと決めたものの気持ちの持っていきようがなく、でも悩みながらもなんとか彼と仲良くしていたのですが、今日ささいなきっかけからまた話し合いになり先程まで話し合っていました。
私も離婚をし、彼も結婚をやめるのが気持ちの上では一番いいと思うのですが、年も離れているし子供もいるので(手は離れていますが)彼は自分が初婚だと私と一緒になるのは難しいと言って、かたくなに結婚にこだわっています。
将来的には一緒になれたとしても今は回り道させてほしいと。
でも相手のあることなので、そんな気持ちで結婚するのは相手にも失礼だし、バレたときの慰謝料や色んなことを考えているのか聞くと、考えてると言います。 一時はどうにか阻止する方法なども考えましたが、そんな結婚うまく行くわけないんだからほっといても戻ってくる、と思い直し、あえて邪魔はしないけどバレない協力もせず、ばれたらばれたで流れにまかせようかと思っています。
ただそうは言ってもなかなか心の整理がつかなくて…。
もっと強くならなきゃだめですよね…。
とおこ さん
2012年6月21日 02:48
> 年も離れているし子供もいるので(手は離れていますが)彼は自分が初婚だと私と一緒になるのは難しいと言って、かたくなに結婚にこだわっています。
なんというか…。
つまり彼は「自分の初婚の相手は貴女じゃふさわしくない」っていう考えがあるんじゃないかなと思います。わざと嫌な言い方をすれば、年を食っていてコブつきの女と結婚はしたくない。結婚するなら、若くて（婚約者は彼と同年代か年下と仮定します）子供のいない、初婚の女性と結婚したい、ってことですよ。それは彼の気持ちだけのことじゃなくて、多分親や周囲の目を気にしている面は大きいと思うのだけれど、周囲の反対を押し切ってまで貴女と一緒になる気はない。貴女のことはこそこそと不倫相手としてキープしたいけれども、結婚相手は自分が結婚するにふさわしい相手としたい。彼の言っているのはそういうことではないですか。結婚相手と不倫相手とではきちんと使い分けたいんですよ、彼としては。
だから彼はなんだかんだいいながら奥さんと子供を作ると思いますし、家庭はちゃんとキープするつもりだと思いますよ。貴女は自分の今の結婚をとりやめてまで一緒になりたい相手じゃないって言われてるんですよ。たとえ結局離婚になっても、貴女との結婚はないように思います。優越感なんてもてなくて当然だし、はっきりと不倫用の女として扱われているという事実をもっと真剣に考えるべきではないかなと思います。
貴女はどうですか？不倫用の男として割り切って彼をキープしていくことはできますか？既に答えは出ているように思えますが…。
きらら さん
2012年6月21日 16:44
とおこさん ありがとうございました。
とりあえずスタートから結婚や離婚を意識した関係ではなく、彼の結婚話が出てから、もし彼が私の存在によって結婚をやめたりしたらその時はこちらも離婚して…とか、彼が結婚したあとに私との関係が発覚したらその時はこちらも離婚をして…と最近そんなことを意識しはじめたんです。
まぁ一回り以上も年上で子持ちなら普通は不倫用ですよね…。
まったくおっしゃる通りなので、いい年してなに浮かれてたんだろって思いますが、彼は商売屋の長男なので今時珍しく、自分は跡取り息子なんだから、という意識が強い人なんです。
なのでやはり結婚はそれにふさわしい相手とするべきですよね。
だからここは彼を気持ちよく送り出してあげたいと思うのですが、なかなかそのようにすっきり割りきれないのが悩みです。
彼は自分も今まで(私に家族がいることで)辛かったしこれからも辛いんだから一緒にがんばってほしいと言います。
もっと私が大人になればいいんでしょうね。
ふたば さん
2012年6月21日 18:26
こんばんは。
ダブルで続けていくのは、決定なんですね。
だとしたら、この先どんなお付き合いをするか、ですよね。
彼は結婚後も今と変わらないと言ってるようですが、まずそれは無理でしょう。
いくら奥様が仕事を持ち、好き勝手自由にさせてくれそうだと言っても、それは彼の願望ですもんね。
離婚を視野に入れての結婚だとしても、奥様が別れないと頑なに拒めば、離婚は出来ないでしょう。
きららさん、いずれ一緒になると彼と約束してるのであれば、これから数年間は足固めするしかないのでは？
きららさんはご自身の離婚を具体的に進めながら、自分の将来を、彼をひとまず抜きにして考えてみたらいいと思います。
二人がそれぞれきちんとやるべき事をやり、自立出来てからこそ、一緒になるべきではないですか？
中途半端な二人が一緒になったところで、共倒れになるだけです。
彼と二人の将来ばかりを考えるのではなく、きららさん自身の将来をきちんと考えられたら見えてくるものもあると思います。
きらら さん
2012年6月21日 20:30
ふたばさん ありがとうございます。 そうですね。
今までの生活を一切変えない条件で結婚を承諾したから、と彼は言っていますが私もそんな甘いもんではないと思います。
いくらそう言っても彼はわかってくれないので、どれだけ大変なものか一度やらせてみて多分うまくいかないでしょうから、ふたばさんのおっしゃるように足固めの時期と割り切ってみようと思います。
私のほうもいくら仮面夫婦とは言え、今日明日離婚するというわけには行かないと思うので、彼の様子を見ながら準備期間と思うことにします。
となると問題は結婚式までをどう乗りきるかですが、当日の朝まで私とといて翌日も一緒にいる約束になっているので、なんとかがんばってみます。
ありがとうございました!!
きらら さん
2012年6月21日 20:36
ふたばさん、とおこさん ご意見、アドバイスをありがとうございました!! なんとか頑張ってみようと思ってきました。
結婚するからもう会えない…と言われてもおかしくない関係だったのにここまで言ってくれているんだから…と気持ちを切り替えてみます。
これで終了とさせていただきます。
ありがとうございました。