トップページ > 不倫の悩み相談掲示板 > 復讐 > 嘘を認めない彼に復讐したいです

嘘を認めない彼に復讐したいです

復讐を考えてしまいます。

先日、彼との不倫を終わらせました。
彼の家庭が、実は円満だったからです。
そして、今まで(彼から見て)私のためについてきた嘘がバレた時の彼の対応です。

逃れられないぐらい明確にバレた時、認めようとせずに私を責めました。
その後は、「夫婦だから仕方ない、夫婦生活なんて寝てるようなもの」だとか。
「円満じゃない!でも離婚は無理だから!それをわかってくれないと無理だ」と言ってました。

その時、私とこれ以上関係を続けたいのかを改めて彼に聞きました。
彼は「続けたい」と答えてくれました。
私も続けたかったので了承しましたが、引っかかったままでした。

数日後、ありえない偶然でまた彼の嘘がわかりました。
話してくれるかカマをかけましたが、口数が少なくなり、目は泳ぐのみです。
その直後、彼にメールで別れを告げました。

円満なご家庭の人、お子さんがいる人とは、気持ちがあっても付き合いません。
それらは、彼にずっと伝えてきました。

離婚はないことを気付いたからこそ、私といる時に彼から聞くご家庭の話を信じていました。
でも、「奥さんにはないものを求めて私といる。続けていきたい」と言ってくれた。

何回か、彼に伝えました。
「少しでも私を大事に思ってくれるのなら、本当は円満で奥さんに愛情があるとあなたの口から認めて欲しい」と。
でも、それは土壇場でもダメでした。

別れのメールの後に彼と顔を合わせる機会がまた偶然出来てしまったので、彼を問い詰めました。
彼は逃げようとしましたが、許しませんでした。

「きれいな言葉できれいにおさめる気ですか?都合が悪くなれば逃げきって、円満な家庭で平和にぬくぬく生きるんですか?」と何回も言いました。
「逃げ切れると思ってるんですか?」とも。

「うちには帰るけど円満とかじゃない、違う」と小さな声で言うばかりです。
背中をさらに丸めていました。
大きく見えていた彼がみすぼらしく感じました。

こんな男を信じようとしていた自分に対しても、腹が立ちます。
それでも許せない、まだ足りないです。
彼には家庭があります。最後の砦の場所があります。

彼は家庭にバレずに済んだことに安堵し、私を悪者にして暮らしていくでしょう。
どうしても許せない。彼に何かしないと、頭がおかしくなりそうです。

彼は、職場をなくしました。
でも、安定できる場所があります。
幾度不倫が終わっても、逃げ帰る場所があります。
それも無くすかもしれないという恐怖を持っていて欲しいと考えてしまいます。

いい方法はないかとずっと考えて、その時だけ気持ちが安定しています。
地雷をされた方、他の方法をとられた方、後悔しましたか?スッキリしましたか?

もし体験があれば、教えてください。
よろしくお願いします。

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コメント(17件)

  • 玉蘭 さん
    2014年10月5日 22:31

    地雷ってね、簡単に書いてるけど、キミが放つ無形の刃は、妻という人間を死に至らしめることを内包するもの。

    我々、ここに集う不倫者は、「たまたま」そうならずに済んだだけの者たち。

    世の中、妻が自殺したって話、珍しくもない。
    わたしもリアルに知ってるよ。
    一命はとりとめたけど、一生、半麻で過ごす。
    夫に対して、泥棒猫に対して、ある意味、最高の復讐かもしれないけどね…

    キミにその覚悟はあるんかね。

    それは確かに最悪のケースだけども、そうはならないと誰が断言できるんかね。
    そうなれば、慰謝料なんてどんな生温いか。

    そうなったとこを、生々しく、頭ん中で再現してごらん。

    それから痛み分けの指南受けたらどうかしら。

    脅しでもなんでもないのが、最も恐い話。

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  • りさ さん
    2014年10月5日 23:37

    こんばんは、ゆうなさん。

    昔の自分の話ですが、家庭のある人に独身と騙されてたことがあります。

    交際が始まってすぐに様子がおかしいことに気付き、問いただしてもずーっと半年以上シラを切られてました。

    当然わかった時はさすがに引きましたが、嘘をつき続けたのは私と付き合いたかったからだと言われ、これもまた嘘くさいと思いつつ許しました。

    奥さんと違って自分は彼の面倒を見る必要もないし、彼も優しい面しか見せないので、いいとこ取りの恋に思えたんです。

    彼は奥さんに文句垂れつつ夫婦生活はあったようですが、ただの夫婦の習慣なんだろうな、と勝手に解釈して嫉妬は感じなかったです。

    彼が言ったこと、円満ではないというのはあながち嘘じゃないかもしれません。

    ほとんどの夫婦は問題を抱えているのだけど、周囲にはわからないんですよ。

    本当にあなたを騙すためだけに労力を費やすような彼だったんですか?

    ゆうなさんが怒りで壊れてしまわないか心配です。

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  • じゃがりこ さん
    2014年10月5日 23:39

    こんばんわ。

    文章から、お怒りの大きさがひしひしと伝わって来ます。
    お怒りが頂点の今のゆうなさんなら、地雷を落とされた奥様が自殺されても、半身不随になられても、彼がそのことを苦しんでも、「私を苦しめた報いだ。いい気味だ。」と思われるかもしれませんね。
    落ち着けば、なんとひどいこをしたと後悔されると思いますが・・・。
    ところで地雷は、もうひとつの結果を生む可能性がありまして、私の周囲では、どちらかというと地雷が不発となった話ばかり聞きます。
    つまり、奥様が地雷を笑い飛ばす。だけならまだしも、夫婦が力を合わせて、一家の平和を乱す敵(貴女)を排除する。
    力を合わせて貴女を排除して危機を乗り越えた夫婦は、さらに絆を強めて、貴女は夫婦の絆を強める、あて馬にされただけ。
    というのでは、さらに口惜しくなるような気がしますけど・・・。

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  • ママン さん
    2014年10月6日 06:30

    おはようございます。
    復讐心がエスカレートして、犯罪に手を染める事がない様に。。
    自殺するのは、奥様側だけでなくて、愛人側にもある事ですが。。

    頭がおかしくなって、一生、おかしくなった女性もいますので。。

    無理に抑えて、修まる程、簡単ではないですよね復讐心って?

    彼って最低と、今思っているのか?或いは、嘘つきの彼が許せないのか?彼と奥様が何もなかった様に仲良く暮らすのが許せないのか?いろんな感情が渦巻いていると思いますが。。

    未練もあり、愛情と憎しみが渦巻いていて、どうしようもない状態でしょうね。。疲れて疲れて、自分の身体が悲鳴をあげてきた時。。あんな男の為に悩むの止めた。と思うかもです。。

    人を恨んで何を得るかな?悪いことは、何でも誰かの所為で起こるのかな?半分は自己責任でもあるわけだし。。

    本当に御自分を大事にするなら、不倫と言う選択はしないと思うけど。。彼を信じたのも自分、リスクがある不倫をしたのも自分。。

    彼は今、失業中。これから、収入も減り、新たな職場で苦労するかも?居辛い家庭なら、もっと居辛くなるかもです。。

    不倫する男も女も、嘘吐きですよ。

    不倫で人生台無しにしません様に。。

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  • 人生経験者 さん
    2014年10月6日 09:19

    既婚者だった男が独身と偽り貴女とつきあっているのなら
    お怒りも当然でしょう。。。
    でもあなたは違う。

    例え家庭は上手くいっていないと言えど、妻帯者と不倫していたのはどこのどなた?
    そこんじょそこらによくいる「私たちの不倫は違う。本物だ。『お互い』愛し合っている」
    と思いこんでいたんですか?

    不倫する男は女にも妻にも嘘を言うのはわかりきったこと。
    だからあなたと付き合ってたんじゃないですか。
    風俗に行って何万も払ってSEXするだけよりも、
    ただで遊びでも恋愛ごっこができるから不倫するんじゃないですか。

    別れを自ら選択した貴女はある意味立派かもしれませんが、
    かといって攻撃するのは逆切れもいいところです。

    奥さんに嘘をつき貴女も一緒になって彼と遊んだんでしょう?
    だから「共同不貞行為者」っていうんです。

    彼は、職場をなくしました。

    という事は貴女は職場に暴露したんでしょうか?
    職場で暴れたんでしょうか?

    下手すれば「名誉棄損」で訴えられるかもしれないのに?
    (そうなっても貴女はだれも訴えることはできません)

    妻帯者と知っていて付き合った貴女が悪い。
    妻帯者の彼の言葉だけを信じた貴女が悪いんです。
    つまり騙されたのも自業自得なんですよ。
    貴女にも妻にも嘘を突いて成り立つ関係に、「騙された」も「裏切られた」も存在しません。
    貴女が勝手に信じ、しがみついてただけなんですよ。
    それが嫌なら不倫するなって事です。

    不倫と知っていて付き合った以上、彼を責めるのはお門違いです。

    それとも、「家庭は円満だったんでしょう?」に対し、
    貴女の執拗な攻撃に霹靂して、思わず本音で

    「ああそうだよ!? 不倫ってそんなもんだろ?
    だいたい妻がいるって知っていて付き合ってたんだから妻とHしようがお前には関係ないだろう?
    別に離婚してお前と一緒になろうなんて思ってもいないし、言ってもいない。これ以上俺にかかわるのは止めてくれ」

    とでも言われたいですか?

    それでも自爆して奥さんにばれて、不倫に対する慰謝料、名誉棄損(職場を失った)に対する慰謝料合わせて500万とかそういった高額な慰謝料を請求されもて支払う覚悟があるとでも?
    貴女が傷ついたことなんて世間ではどうでもいいんです。自分の責任なんですから。

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  • ふーさん さん
    2014年10月6日 09:32

    夫婦円満なら既婚者に手を出さないが、そうでなければ出す、という感覚の違いが私には良くわかりませんが。法的には妻帯者ですよね、どちらにしても。

    彼もし不倫が原因で職場を失ったのならもう復讐はとげられているんじゃないですか。
    奥様にも「甲斐性がないやつ」と思われたかもしれません。

    なにより男にとって仕事、っていうのは恋愛なんかより人生の重要事項にきているわけですから、これ以上の天罰ないんじゃないかな、と思います。
    スレさんは彼と過ごした時間以外何も失っていないのでは?

    冷静になられますように。

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  • みさき7188 さん
    2014年10月6日 09:35

    サレ妻が集まるようなサイトで、シタ夫の実態とかを、“水面下”とかのキーワードで探してみてください。

    こういう男、いっっっっぱいいますよ。

    不倫する男性って、笑っちゃうぐらい、おんなじ行動を取るみたいです。

    別れようとすると、引き留める。でも奥さんを捨てるわけじゃない。家庭に完全に帰るわけじゃない。
    どっちも繋ぎ止めたい。
    どちらかから捨てられるまで、続けようとする。
    自分からは相手を切れない。

    ご自分の相手が、不倫男の典型例だとわかれば、憎しみの持ちようも違うかと思います。

    あなたに親兄弟、大事な友人はいますか?
    守るべきものはありますか?
    もし、あるなら、復讐はおすすめしません。

    私も憎んでいる相手がいますが(元不倫相手とか、恋愛関係の相手ではありません)、私が天涯孤独ならば手を下しているでしょうが、前述のようなしがらみがあって、やっとこさ自分を自制しています。

    人を憎むのは、人生の無駄だと思いながらも、忘れられるものではありませんが。
    迷惑をかけたくない人、巻き込む人がいる以上、自制心が持つかぎりは自制しようと思っています。

    憎しみにとらわれていても、表面上、外見的には、そんなの気付かれず生活できます。
    憎しみを抱えたままでも、生きられます。私はそれを選んでいます。

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  • ゆうな さん
    2014年10月6日 10:23

    りさ さん

    コメント、ありがとうございます。
    独身と騙されていたのですね・・。

    円満ではないというのは、嘘・・としか思えないぐらいのものです。。
    それぞれ、不満があったりちょっとした問題があったりはするでしょうけど、付き合う前や付き合ってる間に聞いてきたほど、わざわざ外に女を作らなければいけないほどではないよね、と今わかります。

    いろいろなことがありました。
    モラハラ的なところも彼はありました。

    でもそれらも全て崩れていき、結局私が怖かったってこともあると思います。。

    怒りの波がものすごく激しいですが、今朝は少しだけ落ち着いてます。
    このまま、こんな復讐とか考えずに済むようにいければな、と・・。

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  • ゆうな さん
    2014年10月6日 10:33

    玉蘭さん

    こんにちは。
    コメントありがとうございます。

    そうですね・・。もし彼の自宅へ直接地雷ということをしても、奥さんは動じないのでは?と思います。

    自殺もしないでしょう・・。

    なぜなら彼は浮気や不倫の常習だからです。
    決定的なところは見られていないけど、勘付かれてはいると。
    それでも一緒にいるということは、決定的なところを仮に見たとしても、旦那さんの言うことや家族としての愛情、今までの生活を信じようとしてるからだろうなと。。

    もし自殺をするような神経でいたら、お子さんもなしで十年以上、彼との結婚を続けられないんじゃないかなと思っています。

    痛み分けということについては、まだ頭が及びません。。

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  • ゆうな さん
    2014年10月6日 10:36

    じゃがりこさん

    コメントありがとうございます。
    そうですね。。奥様は自殺は絶対にないかと思いますが・・
    もし仮に奥様がそうされて、彼が絶望してることを知ると、彼に対して「ざまあみろ」と思ってしまうかもしれません。

    じゃがりこさんが書かれている真正面からの地雷の結果、彼のところはそうなる予想がつきます笑
    よく不倫ブログの地雷で見かけるように、自宅にいって、奥さんに「不倫してたんです!」なんて言ったところで・・。
    結局夫婦の絆、強くなるだけだよねって。
    彼はその場で私を切り捨てて奥さんのフォローに全力で回るでしょうし、奥さんもそれを信じるだろうなって。

    だから、何か方法はないのかな・・と躍起になって考えていました。

    今は、ちょっと落ち着いています。
    ありがとうございます。

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  • ゆうな さん
    2014年10月6日 10:44

    ママンさん

    コメント、ありがとうございます。
    復讐心は、おさめようとすればするほどに暴れだします。
    落ち着いて復讐について考えると、心が安らいでいくんです・・。

    今はなぜか落ち着いてます。
    この掲示板を見ているからでしょうか?
    昨日、たくさん寝たからでしょうか?

    私は、彼と奥様が何もなかった様に仲良く暮らすことが絶対に許せないです。

    クビになったのも、元々自分と合わない会社のせいにしてというお話をしてるんだろうと。

    もし疲れて、嫌になった時、悩むことがばかばかしい・・と思える日が来るかもしれません。

    自己責任です。あの時、彼を受け入れたことが間違いだったんです。

    彼を受け入れたおかげで、今自分が苦しめられています。

    信じたこと自体、信じようとしたこと自体、間違いでした。

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  • ゆうな さん
    2014年10月6日 10:48

    人生経験者さん

    今、私も悪いというのは、申し訳ないですがご勘弁ください。
    重々、承知です。

    その上で、どこまでも湧いてくるこの感情に困っています。

    何度も何度も振り切っていたんですよ。
    彼と付き合うこと。惹かれていったけど、絶対にだめだって思ってました。
    だから、嘘を言うのはわかりきったことでも、「彼は違う」と思うようになっていって。
    それが間違いだったんです。
    わかっています。

    ちなみに、職場への突撃はしていません。
    私との逢瀬を、彼が同僚に密告されました。

    > 貴女の執拗な攻撃に霹靂して、思わず本音で

    「ああそうだよ!? 不倫ってそんなもんだろ?
    だいたい妻がいるって知っていて付き合ってたんだから妻とHしようがお前には関係ないだろう?
    別に離婚してお前と一緒になろうなんて思ってもいないし、言ってもいない。これ以上俺にかかわるのは止めてくれ」

    とでも言われたいですか?

    そのように言われたかったです。
    最後まで綺麗なことを言って、いい人で終わらせようとされるより、まだましです。

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  • さくら姫1919 さん
    2014年10月6日 11:19

    こんにちは。初めまして。

    もう昔の話ですけど、1度奥様にお会いしたことがあります。

    付き合う前から、彼の家庭の事情は知っていました。奥様とは毎日、喧嘩や言い争いが絶えず 離婚すること考えていたようです。
    私は離婚するまで待つつもりでした。(異性の関係はありませんでしたけどね)

    彼の言葉、彼の行動を半信半疑ながら 待つつもりでした。

    でも、結局は離婚しませんでした。 夫婦にしかわからない夫婦のきずな、歴史、考えがあることを 痛感しました。
    奥様に会ったとき、奥様をたくさん傷つけました。
    そして 彼のいろんな嘘がわかりました。
    不倫で、「真実」がどれだけあるのか 考えてみてください。
    あなたが地雷を踏んでまでの価値のある男なのでしょうか?

    彼は職業を失ったということで、彼なりの制裁(?)は受けていると思いますよ。

    それに仮に嘘を認めたとしても、あなたはまた彼を責めるんじゃないですか? 彼の嘘が発覚して、それを許せないから別れを決めたのでしょ?
    だったら、そんな男を好きになった自分を反省してみては?

    同じことを繰り返ししないように。

    良いか悪いか別として、仕事を失った彼を生活の面で支えて 力になってあげるぐらいの愛があなたにはなかったのかな?って思いますが。

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  • じゃがりこ さん
    2014年10月6日 12:55

    > 円満なご家庭の人、お子さんがいる人とは、気持ちがあっても付き合いません。

    はじめは、彼といずれは結婚するおつもりであったのかな、と思いました。

    > 離婚はないことを気付いたからこそ、私といる時に彼から聞くご家庭の話を信じていました。

    でも、「奥さんにはないものを求めて私といる。続けていきたい」と言ってくれた。

    そのうちに彼に離婚する気がないことに気付いたけれど、「でも、私が一番愛されている。」という自信があったけれど、実は、よくある不倫相手に過ぎなかったんじゃないかと思ったら、怒りと憎しみが猛然と湧きあがってきた?

    > 幾度不倫が終わっても、逃げ帰る場所があります。

    それも無くすかもしれないという恐怖を持っていて欲しいと考えてしまいます。

    と、思って地雷を考えるかたは、実は相手に対してものすごい執着をもっていて、本音の本音の部分では、相手に自分を選んで欲しいという気持ちがお有りになるようですね。
    と、私が言いますと、言われたかたはまず「そうではない。」と否定されますけれど、その後、「やっぱり相手のことが諦めきれないのです。」と、言われますけれど。
    不倫にも
    「鳴かぬなら 鳴くまでまとう ホトトギス。」
    というひと有り、
    「鳴かぬなら 殺してしまえ ホトトギス」
    というひと有り、ですね。

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  • cancan@ さん
    2014年10月7日 01:57

    不倫常習犯と分かってて付き合ってたんだからさ、
    根負けした自分がわるいんじゃん。
    こうなる事は分かりきった事だし、
    子供もいなくて10年間も一緒にいる奥さんと離婚しないのは、
    それなりにうまくいってたってことでしょ?

    自分が悪いって分かってるって書いているけど、
    分かっていないから復讐なんて考えるんだよ。
    「騙された」「裏切られた」って思いがあるからなんだろうけど、
    最初から嘘つきの彼なんだからその考え自体が自分本位で勝手なんだよ。
    たぶん自分でも分かってるんだろうけれどそれを認めなきゃ。

    それに彼の同僚が会社に密告した事で首になったって事は、
    どこにでも転がってる社内不倫だったんでしょ?
    この不倫が失敗だったって、自分が男を見る目がなかったって諦めるしかないね。

    時間が解決してくれるんじゃない?
    ただ、社内ではあなたの女の評価は下がっちゃったけど…

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  • りさ さん
    2014年10月7日 23:22

    あれから眠れてるでしょうか。

    どうしても辛くて収まりつかなければ、彼を数発殴っとくといいですよ。

    奥さん巻き込むよりはマシかもしれません。

    同僚に不倫を密告されちゃうような人なら、他からも恨まれてるでしょうしね。

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  • ゆうな さん
    2014年10月8日 13:24

    皆様

    コメントをいただき、ありがとうございます。
    こちらの掲示板での皆様のお言葉を改めて読み返していました。

    そして、不倫をサレているかもしれない奥さまの立場の方ともお話をすることがありました。

    奥さまは、決定的なことは見ないようにしている、見てしまうと生活が出来ないと涙を浮かべながら話していました。

    そこは、ご夫婦とも仲良しに見えます。
    陰でどちらかがそんな我慢をしているなんて、わかりません。
    奥さまも、どっしりしているように・・見えていました。

    不倫の常習者である彼から聞いてきた言葉があります。「モテる男を掴んでいる嫁は、その男に選ばれたことを誇りに思っている。不倫程度でいちいち騒がない。」

    そうなんだろうと思っていましたが、そうじゃないかもしれない。

    彼から聞いてきた奥様のお話し(不倫についてのこと)は、彼の見当はずれであるかもしれません。

    お話しした奥さんと同じように、ものすごい我慢と忍耐を重ねて、隠れて涙を流してるのかもしれない。

    何事もなく仲良く過ごすんだということに対して、怒りはまだ感じますが・・。

    ふと、バカらしさも感じました。
    結局、自分たちの関係は、泣くのは奥様や私だけで、彼は何一つ気付かないままなんだなって。

    私と彼は同じ不貞行為をしていて、同じ土俵の上で、責任がどうとか、嘘がどうとか、あの時はこうだったとか・・・そんなことをずっと言い合っていただけでした。

    また、もっと辛くなるかもしれません。

    その時また、どう乗り越えればいいか等相談することがあるかもしれないです。

    今回のことは、自業自得でした。
    信じようとした相手を、大きく間違えていました。

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