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夫一筋10年目で初めての不倫に堕ちました。
お互い50歳目前のアラフィフです。
きっかけは同窓会･･･よくある話です。
(まさか自分の身に起きるとは夢の夢にも思ってませんでしたが)
昨年頭、小学校卒業以来30数年振りの同窓会がありました。
幹事だった彼に後日お礼の電話をしたことが始まりでした。
それをきっかけに始まったメールで惹かれていきました。
初めて二人で飲みに行ったとき彼にとって私は初恋だったと聞かされました。
当時、話したこともなかった彼がそんな風に思っていたのかと愛おしさがつのり、その夜当然のように一線を超えました。
以来夫にウソをつき帰省を理由に彼と密会を繰り返しています。
(関東と関西･･･遠距離なので)
最低です私。
夫は15歳下彼はハゲ、デブ、オヤジ。
誰がどう見ても夫の方が若くて男前。
でもそんなの全く関係ないのです。
一緒にいると安らぐのです。
彼は一緒にいてもいつも私をオバサン扱い。
「好き」とか「愛してる」とか一度も言ってくれません。
フツー不倫って、そういうの言うのが醍醐味なんじゃないの？
と思うけど絶対言わない。
毎日のように電話くれるけど、いつも「ヒマだったから」
間違っても、声が聞きたかったからとは言いません。
でも本当は声が聞きたかったんだなと感じるのです。
管理職で忙しい身なのに何度も電話くれるほど声が聞きたかったのに私の負担にならないように気を遣っているんだと。
家族もとても大事にしています。
社宅の行事や子供(小6男児)の学校行事には積極的に参加していていい夫、いい父親だなと感心してます。
年1回の家族旅行も欠かしません。
当初嫉妬もあった奥様には今はもう嫉妬はありません。
（当時は彼にも随分暴言を吐きましたが 全て受け止めてくれる懐の深さに反省しました)
以来、自分の立場を自覚し家庭を大事にする彼を尊敬し(私が言うのも変ですが本音です)
ありのままの彼ごと受け止めてきました。
だから彼とは絶対に一緒にはなれません。
いや、私自身なりたいとは思ってません。
彼が家庭以外での癒しを私に求めているのならそれを与えるのが私の役目だと思っています。
サラリーマンが仕事の疲れの癒しを馴染みの飲み屋のママに求めているのと同じなのだと自覚してます。
それでも必要なら役に立ちたい。
でも。
夫に申し訳ない。
私はもう子供も産めません。
彼と出会う以前、不妊治療してたけどダメでした。
夫が子供嫌いだったのでそれでよかったのですが一度、体外受精がうまくいきかけたことがあって子供嫌いだと言っていた夫がとても喜んだ顔が忘れられません。
この人は自分の子供なら可愛がるんじゃないか。
こんな不貞妻なんか足を引っ張るだけです。
もっと若くて可愛い奥さんを見つけ子供を授かって幸せな家庭を築いてほしい。
彼と関係を持って以来夫とはレスになりました。
理由を年齢的に性欲がなくなったと宣言して。
それでも良いから一緒にいたいという夫。
それをいいことに自分の保身をキープしている私。
本当に最低な女です。
夫に申し訳なく2度ほど離婚を申し入れました。
(私の不貞は隠し、価値観の違いを理由に)
いえ、夫に申し訳ないというのは言い訳ですね。
私自身、他の男が心に居るのに妻としての役割が苦痛になったというのが本音です。
でも夫の返事はNO
もう限界です。
離婚が無理なので別居を申し入れたらOKの返事でした。
現実問題、この歳でシングルになる不安年老いた両親に与える心配
怖くて申し訳なくてどうしようもありません。
でもそうするしか道はないと思ってます。
彼ともいずれ終わりがくることは承知しています。
いつか私は独りになります。
でも私のような女はそれが相応しいと思ってます。
すみません。
客観的に私の自分勝手な考えどう感じられますか。
こんなに愛してくれる夫を自分の強欲のために切り捨てようとする女･･･
もう自分では判断つきません。
冷静かつ辛辣でもご意見いただければ幸いです
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鏡子 さん
2012年11月13日 23:23
こんばんは。初めまして。
失礼ですが、始まりは本当にありがちなお話ですよね。
アラフィフ、30年ぶりの同窓会、相手は初恋だったと。
それでずっと貴女の事を想っていた、なんて言ったら定番ですが、やはり初恋だったと言われると愛情感じてしまうのも本当にオーソドックスですよね。
同窓会ってどこの誰だか知らないような相手ではないから、始まりから気安さがあるでしょうし、入り込み易いんでしょうね。
> 夫は１５歳下彼はハゲ、デブ、オヤジ。
ところですみません。
不謹慎かも知れませんが、ちょっと笑ってしまいました。
あの、ツボはココじゃないですか？
単純に、あちらにないものがこちらにあるという、何というか真逆なタイプのそれぞれなので、この彼には今までにない新鮮味があって面白いのだと思いますよ。相手によって違う自分を発見しますしね、それも楽しく面白いのだと思います。
あとは、自分を卑下されていますが、それは離婚したいと思うことの言い訳ですよね。
そして離婚したいのは、本当にご主人と不和でやって行かれないからなのではなくて、ただ、始まったばかりのこの不倫にもっと専念したいんだと思います。
はっきり言うと、今はご主人の事が邪魔じゃないでしょうか。
もっとどっぶり彼の事を考えたいし、没頭したいし、自由にやりたいから。
どう見ても、そうとしか見えませんよ？
Taylor さん
2012年11月13日 23:42
なんか私の今の気持ちと少し似てます(T_T)
私は不倫にはなってませんが、旦那が居るのに他の人にひかれているしそんな自分が都合よくて汚い女だなぁって思ってます。両思いだと想いたいですが、別れてから結局捨てられるんぢゃないかと不安もあります。私も今答え探してます。
同じよーな気持ちの人がいて少し気が楽になりました！
アドバイスにならなくてすみません(*_*)
とおこ さん
2012年11月14日 02:30
> 夫に申し訳なく２度ほど離婚を申し入れました。
> (私の不貞は隠し、価値観の違いを理由に)
どうして隠すのですか？
不倫してることを告げれば、あっさりご主人のほうから別れてくれるんじゃないかと思うのですが…。
ご主人に申し訳ないと思うのなら、隠さずにきちんとけじめをつけましょうよ。
それがイヤなら、ご主人のことなど綺麗サッパリ忘れて今だけを楽しく過ごせばいいことです。
別居しているうちご主人にも好きな女性が現れるかもしれないですしね。
そうなればご主人のほうから離婚を切り出してくるでしょう。
ドラマに浸ってグダグダ悩むのはご主人にとっても失礼なことだと思いますよ。
ママン さん
2012年11月14日 07:20
おはようございます。初めまして。
推測ですが、、彼と出逢って等身大の自分に戻れたのかなと思いました。。
「妻としての役割が苦痛」これがすべてかなと思いました。旦那様が２４歳？貴女が３９歳？頃の結婚ですよね。
お子様の事も、重荷というか、重圧だったのかなと。。３９歳頃の結婚なら、最初からその事は解っていたのでは？と。。
昨日、知人から電話がきてお子様がいない６０代の御夫婦ですが、ビーグル犬を飼う事になって〔旦那様の要望で〕、知人は犬が苦手だったそうですが。。今日は犬のお腹の調子が悪くて、何か変なもの食べたのか心配していました。。なんか、子供みたいに犬がなっているんだなーと思いました。話の中心が犬になっているのかなと御夫婦の風景を想像しました。
私は結婚した事がないので、結婚生活の楽しさも大変さも解りませんが。。
１５歳下の素敵な旦那様につり合いが取れる様に、沢山頑張り過ぎてきたのかなと。。
ハゲ・デブ・オヤジの彼を見て、気が楽になったのでしょうね。何となくですが、このハゲ・デブ・オヤジは案外、遊び慣れた男かもですよ？これからも、貴女だけでなくて一生遊ぶタイプかもと思いました。割り切って、だけど２５％は確実に貴女を大切にするかもと。。
貴女の人生の選択は、貴女がする事ですが。。彼が原因で別居になれば、彼は如何答えるでしょう。。何となくですが、「僕が原因で別居は困る」と答えそうな？
旦那様と、等身大の付き合いが出来ないのかな？旦那様にとって貴女は唯一の大切な女性だと思う。。
人間、所詮独りという生き方よりも、多少不平不満があっても誰かと寄り添って生きた方が、と思いますが。。
「それでも必要なら役に立ちたい」。。これって、逆の部分もあると思います。今の貴女にとって、彼が物事を考える一番の基準でなっていそうで？
これから先、御両親の老後の事もあります。一番協力して、貴女の事を心配してくれるのは、彼？旦那様？
一度彼に「今迄、何人浮気してきたの？今、他にもいたりして？」
と聞いてみて下さい。。。常習者かも？
夢中の中に、冷静さを持って下さいね。ハゲ・デブ・オヤジの方が案外モテたりするのが世の中だったりして。。
ぱふゅーむ さん
2012年11月14日 08:00
はじめまして。私もW不倫2年目のアラフォ-です。彼は3才年下です。
私も自由になりたい気持ちはあります。Eveさんが、御主人に対して抱く罪悪感や、それ以上に自分を包み込んでくれるような彼を思う気持ちも…。
だけど…彼はそれを望んでいるのか…離婚したとなると、責任を感じてしまって、何かしらのアクションを起こさせてしまうのではないかと…。
ましてや、彼には小学生の子供がおられるとの事。年齢的に考えても、やっと出来たお子様なのか、貴女同様、若い奥様がいらっしゃるのか…。どちらにせよ、彼は家庭やお子様を大切にされておられるから、貴女とどうこうなる気持ちはあってもどうにもできないと思います。 ママンさんが言われてるように、いろいろ確認する事はした方がよさそうです。確かに、イケメンよりも、少しデブなオヤジで包容力があると意外とモテたりするものですよ…ちなみに、私の大好きな彼も同様のタイプです(笑)
大切にしたいから、いつまでもお互いに無理がない距離を保つ事も必要なんじゃないかな。
…なんだか、私も少し冷静に考えさせてもらえて良かったです。
Eve さん
2012年11月14日 11:48
鏡子さまお返事ありがとうございます。
> 単純に、あちらにないものがこちらにあるという、何というか真逆なタイプのそれぞれなので、この彼には今までにない新鮮味があって面白いのだと思いますよ。相手によって違う自分を発見しますしね、それも楽しく面白いのだと思います。
仰るとおり夫とは真逆のタイプなので(見た目も性格も)
惹かれたんだと思います。
一緒にいると、夫には感じない安心感があります。
私の居場所なんだと勘違いしてしまうほどに。
> そして離婚したいのは、本当にご主人と不和でやって行かれないからなのではなくて、ただ、始まったばかりのこの不倫にもっと専念したいんだと思います。
> はっきり言うと、今はご主人の事が邪魔じゃないでしょうか。
> もっとどっぶり彼の事を考えたいし、没頭したいし、自由にやりたいから。
やはりそう見えますか。
始まったばかりと言っても、もう２年目ですしラリ期(若ぶった言葉すみません；；一番的確な表現なので)もとっくに終わっているので自分では割と冷静になれてると思っていました。
たとえ自由な時間が増えたとしても彼との時間が増えるとも思っていません。
彼には最優先すべき「家庭」があるのですから。
その辺はしっかり自覚しているつもりでいたのですが；；
夫が邪魔…
確かに去年、彼と付き合い始めた頃はそういう感情がありました。
メールも電話もままならない状況が不満でした。
でも何度も「夫を大事にしていこう」と考え直し自分なりに努力を重ね、今はそういう感情は無くなったと思っていました。
でもこうして指摘されるということはそんな感情がまだ残っているのでしょうね。
夫とはこの１０年間仲良く暮らしてきました。
「子供がいないから、いつまでもラブラブで良いわね」
と周りからよく言われてました。
私もこのままずっと続いていくと信じていました。
でも裏切ってしまいました。
何の落ち度もない真面目な人を。
彼と別れられない以上このまま何食わぬ顔で夫を騙し続けて行くことは許されないと思うのです。
夫をコケにしているくせに自分の将来の保証だけは確保しようなんてムシが良すぎます。
独りになるのはとても怖いです。
自業自得です。
冷静かつ客観的なご意見をいただき色々気づかされました。
本当にありがとうございました。
Eve さん
2012年11月14日 12:20
Taylorさま
お返事ありがとうございます。
Taylorさんの今のお立場は私が彼に惹かれ始めた頃と同じのようですね。
私も当時は夫以外の男性を好きになるなんてふしだらだと毎日のように泣いていました。
それなのに一度踏み出すと正常な感覚は麻痺してしまうんですね。
> 私は不倫にはなってませんが、旦那が居るのに他の人にひかれているしそんな自分が都合よくて汚い女だなぁって思ってます。両思いだと想いたいですが、別れてから結局捨てられるんぢゃないかと不安もあります。
Taylorさんはまだ不倫になっていないのならできることなら思いとどまって…
不倫ってね、結局捨てられるんじゃないかという「不安」ではなく、捨てられても当然という「覚悟」が必要だという厳しいものだということだと私も最近知りました。
そんなこと知らずに見切り発車したツケが今、回ってきているのが私です。
どうか私を反面教師にして下さい。
お返事ありがとうございました。
Eve さん
2012年11月14日 12:47
とおこさまお返事ありがとうございます。
> >夫に申し訳なく２度ほど離婚を申し入れました。
> >(私の不貞は隠し、価値観の違いを理由に)
> > どうして隠すのですか？
> 不倫してることを告げれば、あっさりご主人のほうから別れてくれるんじゃないかと思うのですが…。
確かに仰るとおりです。
そこは私のズルさです。
慰謝料を払えません。
親兄弟に迷惑がかかります。
彼だけでなく、彼の家族も巻き込みます。
何の罪もない奥様には絶対知られたくありません。
それだけは避けたい。
そして夫は私を心底信用してくれています。
プライドもとても高いので私の裏切りを知ったら一生、女性不信…いや人間不信に陥るでしょう。
ただでさえ離婚を切り出され深く傷ついているのに、これ以上傷つけたくないです。
散々裏切っておきながら偽善だと言われても仕方ありませんが、それだけは守りたいのです。
Eve さん
2012年11月14日 14:40
ママンさまお返事ありがとうございます。
> > 「妻としての役割が苦痛」これがすべてかなと思いました。
本当ですね。それに集約されてるんですね。
言われて初めて気付きました。
私は結婚してはいけなかったんだと最近つくづく感じております。
> > お子様の事も、重荷というか、重圧だったのかなと。。３９歳頃の結婚なら、最初からその事は解っていたのでは？と。。
夫が子供嫌いだったので作らない前提での結婚でした。
でも出産のリミットが迫り始めたときに、この人のＤＮＡを遺したいという願望が強くなって…
叶いませんでしたけど。
> > ハゲ・デブ・オヤジの彼を見て、気が楽になったのでしょうね。何となくですが、このハゲ・デブ・オヤジは案外、遊び慣れた男かもですよ？これからも、貴女だけでなくて一生遊ぶタイプかもと思いました。
すごいですね。正にその通りの彼です。
私とこうなる数年前にも高校時代の元カノと浮気したことがあるそうです。
そして私も一度訊いたことがあります。
「もし私と結婚してたとしても浮気するでしょう？」と。
「するよ」即答でしたね(苦笑)
更にこう続けました。
「でも家庭は絶対壊さないよ」
不倫相手に一体何のアピールでしょう(笑)
それって現状に置き換えたら、「お前とは遊びだから家庭は壊さないよ」と宣言してるわけでしょう？
アホなおっさんだなーと呆れたものです。
バカ正直なんです、一時が万事。
でもだからこそウソはつけないから彼の言動が信用できるというか。
家族に対しては男の責任があると言ってます。
当然です。
私のことは、遊びといえば遊びでしょう。
でも、大切にされてる実感も感じるのです。
本当に忙しい人なのに「３分しか話せないけど」と電話くれたり、テレビで私の故郷が映ったといってはメールくれたり。
離れていても私のこと思い出してくれてるんだなって。
> 割り切って、だけど２５％は確実に貴女を大切にするかもと。。
リアルな数字に思い切り説得力を感じました。
２５％…すごく納得してしまいました。
> 貴女の人生の選択は、貴女がする事ですが。。彼が原因で別居になれば、彼は如何答えるでしょう。。何となくですが、「僕が原因で別居は困る」と答えそうな？
はい、全くその通りです。
以前言われました。俺のせいで夫婦仲が悪くなったら困る、と。
だから別居(離婚)ということになっても彼には本当のことは言わないです。
「夫よりあなたの方が大事になったから」
そんなこと言われた方は重すぎますから。
彼の重荷にだけはなりたくありません。
> 旦那様と、等身大の付き合いが出来ないのかな？旦那様にとって貴女は唯一の大切な女性だと思う。。
この言葉は胸を刺しました。
本当に、いつも私の幸せを一番に考えて行動してくれます。
ずっと大切にされてきました。それなのに。
夫のことは、今でも好きです。
男性として…という目では見れませんが、家族という気持ちです。
(都合の良い言葉ですね)
> > これから先、御両親の老後の事もあります。一番協力して、貴女の事を心配してくれるのは、彼？旦那様？
これも何度も何度も考えました。
彼は自分の家族が一番大事だから論外です。
夫がいつも両親の老後を心配してくれてます。
そんな優しい夫だからこそ、もうこれ以上騙したくないのです。
> 一度彼に「今迄、何人浮気してきたの？今、他にもいたりして？」
> と聞いてみて下さい。。。常習者かも？
過去に何人もいただろうということは予想に易いです。
今現在他にも…それも考えたことあります。
遠距離なのでわからないけれど、一度「他でも遊んでるんでしょ？」と聞いた時「今はお前だけだ」と言ってました。
今は…って、過去は違ったんでしょうね。
ここでもバカ正直が出ちゃってました。ほんとバカな中年。
信じられたので、それで良いです。
もし他にいたとしても…私との時間を大事にしてくれるのでそれで充分です。
彼には求めすぎないと決めたので。
去年、奥様への嫉妬からかなり彼を追い詰めてしまい反省したので。
嫉妬なんて出来る立場じゃないのに…本当に反省しました。
> > 夢中の中に、冷静さを持って下さいね。
はい、ありがとうございます。
ママンさんのお言葉の数々は心に沁みました。
本当にありがとうございました。
Eve さん
2012年11月14日 15:20
ぱふゅーむさまお返事ありがとうございます。
Ｗ不倫２年目…本当に私と同じですね。
(歳は違いますが)
> だけど…彼はそれを望んでいるのか…離婚したとなると、責任を感じてしまって、何かしらのアクションを起こさせてしまうのではないかと…。
仰るとおりです。
彼にとっては不本意でしょう。
変に責任感も強いので、きっと今までと同じ付き合いはできなくなるのではと思います。
だから彼には「あなたのせい」とは言わないし(実際そうは思ってませんし)
夫婦間の理由と言います。
彼に依存するようなことは絶対にしないと心に決めております。
彼が「離婚してくれ」と言ったわけではない、私が勝手に決めたことなので彼には全く関係ないことなので。
> ましてや、彼には小学生の子供がおられるとの事。年齢的に考えても、やっと出来たお子様なのか、貴女同様、若い奥様がいらっしゃるのか…。
結婚自体が遅かったようです。
奥様は３歳下ということでした。
> 大切にしたいから、いつまでもお互いに無理がない距離を保つ事も必要なんじゃないかな。
本当に…これは私も常々感じていることです。
お互い家庭があるＷ不倫だからこそ、ちょうど良いバランスを保っていられてるのだと。
今がお互い一番ベストな距離だと自覚しています。
なので片方がシングルになった場合、その均衡が崩れるんじゃないかと案じております。
私に自由な時間が増える分きっと彼を想う時間も増え、でも彼はこれまでと変わらないのだから不平や不満は出てくるかも知れません。
そこは頑張りどころだと思っています。
彼の重荷にだけはなりたくないので。
> …なんだか、私も少し冷静に考えさせてもらえて良かったです。
私もご意見をいただけたおかげで状況や自分の気持ちを見つめ直すことが出来ました。
そして文章にすることで再確認できたこともあります。
ぱふゅーむさんも辛いお立場なのにお返事下さり、本当にありがとうございました。
ぱふゅーむ さん
2012年11月14日 17:56
こちらこそお返事ありがとうございました。
私は来年の3月末で長年働いた職場を離れます。Eveさんとは違いますが、今まで味わった事のない長い休み、時間が待っています。彼も、暇になりすぎていろいろ考えすぎる事を心配しています。別れたいとか…つい口走ってしまうので…。
ずっと、死ぬまで一緒に居よう…と彼は言うけど、死ぬまで、主人や彼の奥様を騙し続けると言うこと…なんだろうと受け止めています。
そんな彼がズルいし、私も同罪です。
…そんな事、考えていたら、独りになるって、自由な時間が増えるのってあまり良くない気がしちゃいますが…。
彼と同じ立場でいる事、それが、二人のバランスを保つ条件なんでしょうね。
ほんとは誰が一番大事にしてくれるのか、誰を傷つけたくないのか、自分がわかっているはずです。ズルいかもしれないけど、別居を決意してくださった御主人と定期的に食事をしたり、近況を伝え合える仲でいてほしいです。お互いに、後悔しない人生を送りましょうね。
人生経験者 さん
2012年11月14日 18:14
ないものねだりだと思いますよ。
彼の事本当に好きなのかも疑問です。
40歳の時に15も下の若い男性をGETして結婚
当時は刺激的だったことでしょう。
「私は魅力的だ」
と思っていませんか？
今の50歳の貴方に、新しい男性が声をかけてくれますか？
子供もおらず暇をもてあましていたところにチビ・ハゲ・デブの一見もてそうもなく、でも話してみたら面白い同級生に刺激ほしさに飛びついただけなんじゃないんでしょうか？
本当に旦那さんを失ってもいいのでしょうか？
後悔しないですか？
不倫彼は、家庭があってこその遊びで、この先いつ音信不通になるか分かりませんよ？
今でさえ、地元に若い彼女がいるかもしれません。
ちび・はげ・でぶでも遊んでいる男を甘く見てはいけません。
責任を感じていない分、お気軽に優しく出来るというものです。
Eve さん
2012年11月15日 16:34
ぱふゅーむさま
再びお返事いただきありがとうございます。
来年、長いお休みが待ってるんですね。
確かにそれは困りますね。
私も昨年、契約の仕事が切れた直後急にヒマになり
良くないことばかり考えてしまって。
仕事で忙しくて連絡くれなくなった彼を、
本当は私に飽きたんだろうとか疑心暗鬼になったり。
暇な時間はとにかく外に出たら良いと思います。
何も買わなくてもいいから街を歩いたりウィンドウショッピングとか。レディスデーに映画も観たり。
お天気なら自転車で遠出をしてみたり。
３月以降なら少し暖かくなってきてるから良い気候かもしれませんね。
> ずっと、死ぬまで一緒に居よう…と彼は言うけど、死ぬまで、主人や彼の奥様を騙し続けると言うこと…なんだろうと受け止めています。
> そんな彼がズルいし、私も同罪です。
嬉しいけど、複雑な気持ちと…辛いですね。
ズルいかもしれないけど
でも私にはそんな風に言ってもらえるだけでも羨ましいなんて思ってしまいます。
その言葉に嘘はないと思うので。
たとえ実現できなくても、その気持ちは本当だと思うのです。
だから言ってもらえるだけで羨ましい。
私の彼は絶対言わないです（＾＾；
(辛いって言ってる人にごめんなさい)
> 彼と同じ立場でいる事、それが、二人のバランスを保つ条件なんでしょうね。
本当にその通りだと私も痛感しています。
同じ立場、同じ温度、同じ間(ま)？
片方が熱くなりすぎてもダメだし
片方が会う回数を増やしたがってもダメだし…あ、これは遠距離の私たちの場合だけかな；；
次に会う日が決まってるのに、その日まで待てないとか言っても
向こうも仕事や家庭の予定優先なので結局会えないですし。
> ほんとは誰が一番大事にしてくれるのか、誰を傷つけたくないのか、自分がわかっているはずです。ズルいかもしれないけど、別居を決意してくださった御主人と定期的に食事をしたり、近況を伝え合える仲でいてほしいです。お互いに、後悔しない人生を送りましょうね。
わかっているのに心がそっちを向いてくれないなんて本当に自己嫌悪の塊になります。
でもおかげさまで夫のこと、もっと前を向いて考えたいと思うようになりました。
１回の人生だから後悔しないように…
私もそう思ってきました。
貴女にそう言われて改めて本当にそうだなって。
でもそれは自分勝手して良いって意味ではないということも。
ぱふゅーむさん、優しいコメントありがとうございました。
お互い、後悔のない楽しい人生にしたいですね。
(少しくらいの回り道も良い思い出にしながら)
Eve さん
2012年11月15日 16:42
人生経験者さまお返事ありがとうございます。
> ないものねだりだと思いますよ。
> 彼の事本当に好きなのかも疑問です。
鋭いです。
遠距離なので２～３ヶ月に１回くらいしか会えませんので会えないのが当たり前の毎日を送っていると自分でも時々本当に好きなのか、わからなくなる時があります。 でも連絡がくるとホッとする…そんな繰り返しで。
会えるとやっぱり嬉しいし、安心してしまいます。
ないものねだりだと言われると、ちょっと納得してしまいました。
夫に抱いている不満を彼は知らないはずなのに満たしてくれるので。
感性が同じというか…同い年だからと言われればそれまでですが。
> 40歳の時に15も下の若い男性をGETして結婚
> 当時は刺激的だったことでしょう。
> 「私は魅力的だ」
> と思っていませんか？
あぁ…そんな風に当時も周りから思われてたんですかね。
夫は見た目も年齢も若いですけど、中身は堅実というか、真面目で融通の利かない性格なので、新婚生活も味気なく、とても浮かれた気分にはなれなかったんですよ。
年齢差も少しくらいの差ならまだしも15も下となると、逆に人に言うのが恥ずかしいものなんですよ；；「騙して引っ掛けたんだろう」とかね。
> 今の50歳の貴方に、新しい男性が声をかけてくれますか？
50歳の今に限らず、この10年間新しい男性に声を掛けられたことはありませんし、掛けられたいなんて思ったことも無いんですよ。
夫以外の男性に一切興味がなかったんです。
夫さえ居てくれればそれだけで充分でした。
説得力なさすぎですね、信じられませんよね。
> 子供もおらず暇をもてあましていたところにチビ・ハゲ・デブの一見もてそうもなく、でも話してみたら面白い同級生に刺激ほしさに飛びついただけなんじゃないんでしょうか？
そうですね。風貌もそうだし、中身も負けず劣らずエロオヤジ全開だったから敬遠してたのにちゃんと話したら意外と真面目でそのギャップにコロッと行ったんでしょうね。それは否定できません。安上がりですよね全く。
> 本当に旦那さんを失ってもいいのでしょうか？
> 後悔しないですか？
ありがとうございます。
人生経験者さんは、いつも厳しく核心を突くコメントをされる方だと思って拝読していましたので、私みたいな女も「あなたみたいな淫乱女の旦那さんが可哀想。
早く解放してあげなさい」くらいの言葉を覚悟してましたのでそんな沁みるような言葉をいただけて…胸がいっぱいです。
後悔しないはずないです；；進んでも引き返しても、どちらの道を選んでも後悔すると思ってます。まるで無限ループです。出口だと思ったら違うし。
> 不倫彼は、家庭があってこその遊びで、この先いつ音信不通になるか分かりませんよ？
本当にそうだと思います。
家庭が安定しているからこそ外で遊べるんですよね。
しっかり家庭を守ってる、信頼できる立派な奥様がいるからこそ。
それはイヤでも頭に刻み込まれています。
いきなり音信不通になる不安とも常に背中合わせです。
いっそ、そうなった方が楽なのかも知れないと思うこともあります。
> 今でさえ、地元に若い彼女がいるかもしれません。
それは私も考えます。
でも、不思議とそれは無いだろうなぁなんて。
もし居たとしても、私との時間を大切にしてくれる以上それで充分だと思っています。 どうせ私は１番にはなれないのですから２番でも３番でも、忙しい時間を割いて私との時間を作ってくれる、その気持ちにだけは嘘はないと思うんです。
> ちび・はげ・でぶでも遊んでいる男を甘く見てはいけません。
あの…すみません。ハゲでデブですがチビではありません；；スルーしようと思いましたが…気になったので。２度目だし… 「遊んでる」は間違いないですけど、女遊びは多分無いかと。
私がそう感じるだけなので確証はありませんが。
> 責任を感じていない分、お気軽に優しく出来るというものです。
そうですよね。お互いに自己責任という暗黙の了解があります。
だけど、彼の優しさはもう少しだけ深いものを感じるのです。
自惚れかも知れませんが；；
人生経験者さま厳しく鋭いご意見にたくさん考えさせられました。
夫のことも違う見方ができるような気がします。
コメントいただき、本当にありがとうございました。
H さん
2012年11月15日 18:21
すみません。チビへの指摘、なんだか笑ってしまいました…
意見ではなく質問で申し訳ないのですが、お相手との関係を解消して旦那様と暮らしていくのは無理だとお考えですか？
ママン さん
2012年11月15日 20:11
こんばんは。返信有り難うございます。
今この段階で言うのも変ですが。。彼と別れる事になった場合、貴女は後悔はしないのですよね？
自分の不倫と重ねあわせるのも変ですが。。彼は貴女と一緒にいる時は楽しいのだと思います。その楽しさを貴女と一緒に楽しもうとしているのでは？
逢っている時だけ、貴女が奥さんと、あの人は言います。逆に言えば、後は他人です。このけじめが大事ですが。。不倫の善し悪しは別として。
貴女と彼の事は、私はあまり心配ではないのですが。。彼の奥様もあの人の奥様も、旦那の浮気にはある程度の免疫力が出来ているかもしれないけど。。
今現在、旦那様は貴女の不倫に気付いていないかもしれないけど。何かの拍子にバレた時、旦那様の気持ちは如何かな？真面目で誠実な人ほど、裏切られた反動というか、ショックが大きいのでは？
人の恨みや憎しみって、結構怖いものだと思います。もしもの時、旦那様を納得させるだけの言葉ってあるのかな？と。。
殺したい程、憎く思われるかもしれない。。これって、憎む方も相当苦しいのです。。
上手くは言えないけど、修羅場になった時、どう切り抜けるのかなと。。
彼が大好きはよく解ります。
ひょっとしてですが、貴女の家庭もうまくいっていて、貴女も自分の我儘を抑えて、不倫はしていないと言う態度が出来る女性だからという前提の元に、成り立つ不倫では？〔彼側の考えでは？〕
賢いですよね、貴女。彼にも肩書が沢山あり、大事な家庭があります。それらの事を理解出来る、賢い女性ですよね。
その賢さは、本当に賢い選択なのだろうかと悩む日がいつか来るかも？
彼の魅力も、正直さも、家庭があるからかも？
今は自分を生かす相手が彼だと思っていますよね。でもね、御存知の様に、自分を殺さなければ成り立たないのも不倫です。
旦那様の事や、自分の事を、今一度考えてみたらと。。
ぱふゅーむ さん
2012年11月16日 09:36
なんだか奥が深いコメントを拝見して、自分と重なりあわせて考えさせてもらいました。ごめんなさいね(笑)
Eveさんの決断が正しいのか、後悔しないのか…それは、自分で歩いてみないと分からない、納得できない道なんでしょうね。
私は、主人と彼…どちらを無くしたら後悔するのか、考えてみました。
結果は、主人です。一度、離婚して子供連れての再婚(主人との間に子供はいません)ですので、いろいろあったけど、感謝することがいっぱいです。
互いに足りないもの、言葉であったり、思いやり…一緒に過ごす時間(結婚生活の10年の半分は単身赴任なので…)…その間を埋める為に、今回、退職を決めました。彼と終わりにする為にも…。
うちもナイーブで真面目なタイプなので、今回の浮気がバレたりしたら、ほんとに刃傷沙汰になりかねません…。
好きになりすぎたんですね…彼との人生を考えてしまった。とても大好きな彼です。彼もチビ､ハゲではなく、少しメタボくらいです(笑)
だけど…自分の周りを見渡した時、何もかも捨てる事は出来ないかな…彼の人生を狂わせる事も…。
ほんとに、今回は考える事が出来て良かったです。ありがとうございました。
鏡子 さん
2012年11月16日 12:13
こんにちは。
お返事ありがとうございます。
遠距離だから会えるのが2～3ヶ月に１回ということですよね。
というと、二年目の現在までに会えたのは5～6回くらいですか。
うーん。
ごめんなさい。
それではやはり、まだまだラリ期と思ってしまいますよ。
勿論、逢わない間の時間は１年過ぎたわけですから、その間に冷静になれるように考えられたとは思いますが。
それでも、こういう関係に、年数ではなくて一緒にいた時間、コミニュケーションの時間がどれほどあったかは大きいです。
> 夫のことは、今でも好きです。
> 男性として…という目では見れませんが、家族という気持ちです。
これはご主人に対してはトキメキがないと言うことですよね。
通常、恋愛ホルモンは3～4年で枯渇すると言われています。
大抵の夫婦は10年も寝食を共にしていれば、恋愛当時のトキメキは失せるでしょう。
その分、夫婦愛、家族愛に移行するわけですから、それは全くおかしくないと思います。
一方、不倫彼への気持ちは完璧に恋愛気分ですよね。
大いにトキメキもあるでしょうし、数ヶ月に一度の逢瀬なら、約束する事も、約束が果たせるか否かも、実際に会うまでハラハラドキドキ感、気持ちの高揚感がありますしね。
不倫って一緒に暮らす事がないですから、それはけっこう続きます。
それを踏まえて考えたら、女としての充実感は圧倒的に不倫相手の方が与えられるでしょうね。
そういうのも不倫の醍醐味じゃないですか。
この距離間でコミニュケーションの時間で、そりゃ気持ちの向きはあちらに向いても不思議はありませんね。
というところまで冷静にしっかりと気づかれていますか？
他に質問なのですが。
ご主人との離婚は、貴女の中ではもう決定事項でしょうか？
初めて離婚話を切りだしてからも時間が経っているようですし、別居はOKとのところまで来ているというと、もう別居はされているのでしょうか？
万が一ですが、そうこうしている間に彼との別れがあったとしても、引き続き離婚の方向で動くおつもりなのでしょうか。
不倫はいつ終わるかわかりません。
貴女の中では、それはないだろうと考えていられる時期だとしても、離婚が成立する前に終わっても離婚しますか？
もし、それでも何でも離婚したいと仰るのでしたら、他人に引き止めようはないのですが。
でもね。
本当に罪悪感があって、このままではいられないと思うなら、価値観の相違を理由にというの、ちょっと違うと思います。
貴女は慰謝料は支払えない、不倫を告白なんて可哀想な事もしてくない。
結局綺麗に納得して貰おうとしているご様子ですけどね。
価値観の相違で、こういうところがこうだから、とかああだからとか、やはりご主人に対して足りない事を突きつけているわけですよ。
それ、蛇の生殺しのように可哀想だと思いますよ。私はね。
やはり、どうしても自分を悪者にしなければならないんじゃないですかね～。
せめて、貴方の事はもう愛していない、愛せなくなったと、そういうものは必要だし、不倫を告白しないまでも、他に好きな人が出来てしまったというくらいにご自身を悪者にする覚悟がないと、ご主人は納得出来ないと思います。
貴女はご主人に対して離婚を説得したいんではないですか？
で。
個人的な意見に戻りますと。
そんなに上手く行っている申しぶんないご主人を捨ててまで、たかだか数回逢っただけの、別なものを持つ不倫相手を選ぶなんておやめなさいよと言いたいですが。
そのまま突き進んでしまうと本当に後悔すると思います。
今は今の状態が辛いから、そこから逃げ出したいと思うでしょうけど、その先の事までは考えているようで見えていないと思います。
今が辛いから。
でも、貴女は不倫には向いていないです。
そういう貴女が、今度は独身の立場になって既婚者の愛人をやるなんていうの無理だと思います。
苦しいのは今の比ではないと思います。
その苦しみに付随して、必ず生じるご主人に対しての申し訳なさも今の比ではなくなると思いますよ。
今、あれこれ仰るのは理屈の上での想像だけ。
実際に味わってみれば、そこには全く別な貴女がいると思いますよ。
ご自愛ください。
—すみません。
一度投稿してから書き直した部分があります。
Eve さん
2012年11月17日 06:58
Ｈさん、ありがとうございます。
> 意見ではなく質問で申し訳ないのですが、お相手との関係を解消して旦那様と暮らしていくのは無理だとお考えですか？
この質問を投げかけられてからずっと考えていました。
これまでも何度も考えてきたけれど改めて考えました。
彼に出会う前の自分には戻れないのです。
それなら、出会った後の自分をスタート地点として改めて夫との関係を築き上げていけば…とも考えました。
どうしても気持ちが向きません。
彼ともいつかは別れなければいけないこともわかっているのですが無理やり今別れることは出来なくて。
もう少し時間をかけて考えていきたいと思います。
Ｈさま、改めてこのことを考えさせる時間を与えてくださったこととても感謝しております。
本当に本当にありがとうございました。
Eve さん
2012年11月17日 07:37
ママンさん、ありがとうございます。
> 今この段階で言うのも変ですが。。彼と別れる事になった場合、貴女は後悔はしないのですよね？
そうですね…いずれ彼とも別れる日がくると思っています。
その日が来ても淋しくないために夫を繋ぎとめておくことは卑怯だと思ったのです。
> 自分の不倫と重ねあわせるのも変ですが。。彼は貴女と一緒にいる時は楽しいのだと思います。その楽しさを貴女と一緒に楽しもうとしているのでは？
ママンさんは本当にいつも的確です。
彼はよく言ってます。お前といると楽しいと。一緒にいて楽しいからそれで良いんだと。
楽しいからそれでいい…それって、それ以上でも以下でもないってことですよね。
私たちの関係って、その一言に尽きるのだと思います。
彼は私たちの関係を明確にはしません。
でもママンさんのその方は、ちゃんとハッキリ言ってくださるんですね。
それはちょっと羨ましいと思いました。
自分の中で位置づけ出来るというか…認識できるので。
浮気も、彼は奥様には絶対バレてないと言いますが実は私は信じてません。
私とのことは遠距離なのでバレてないかもですが、これまでも浮気を繰り返してきた人です。
確信はないかも知れませんが、ある程度はわかっててそれでも夫の役目や父親の役割はキチンと果たしているので黙認してるだけなんじゃないかなぁと。
> 賢いですよね、貴女。彼にも肩書が沢山あり、大事な家庭があります。それらの事を理解出来る、賢い女性ですよね。
いいえ。それは違うんです。
去年、彼とのお付き合いが始まった頃私はとんでもないヒステリー女でした。
仕事が忙しくてメールも送れない彼を、夜、家族団らんの最中に電話して当然出れない彼を散々責めたりしていました。
｢なぜメールくれないの？｣｢なぜ電話に出てくれないの？｣｢なぜ家族ばっかり大事にするの？｣｢なぜいつも私が後回しなの？｣奥様に嫉妬し家庭に嫉妬し、己の立場もわきまえず仕事で疲れているのに、不倫相手にこんな理不尽に攻撃され、よく愛想を尽かされなかったなとゾッとすることばかり。
その都度彼は怒ることなく穏やかにやり過ごしてくれました。
｢お前とはチンケなケンカはしたくない｣それが口ぐせでした。
一度だけ｢家族を大事にするのは当たり前だろ！｣と言われました。
本当にその通り。
不倫の自覚が全くなかった。
恋愛だと勘違いしていたんです。
友人に言われました。
｢あんたバカじゃないの！？不倫なのよ？相手の立場を考えなさい！奥さんにバレたらもう会えなくなるのよ！それでも良いの！？｣その言葉に気付かされました。
何が一番つらいか…彼に会えなくなること。
でももっとつらいのは彼に「もう会いたくない」と思われること。
それ以来、私は彼の立場を理解するようになりました。
家に帰れば一家の大黒柱。夫であり父親であり。
職場では管理職。トラブルもよく抱えてます。
実家の御両親に困ったことがあれば、仕事を休み車を飛ばして駆けつける。
精力的によく動く、本当に忙しい人です。痛風持ちです。
本当は私と付き合ってる時間なんてないのに暇を見つけては連絡くれる。
それなのにヒステリックに当たられたり責められたりしたらたまったもんじゃないなって。
せめて私と一緒にいる時間は｢心地良い｣と思ってもらいたい。
ものわかりのいい女にならざるを得なかったという方が正しいと思います。
彼が私の暴言の数々を冷静に受け止めてくれたから｢今｣があるんです。
> その賢さは、本当に賢い選択なのだろうかと悩む日がいつか来るかも？
そうですよね。
それは本当の意味での｢正解｣ではないって思います。
そういう思いやりって、本来は夫に向けなくてはいけないものなのにって自己嫌悪になります。
> 殺したい程、憎く思われるかもしれない。。これって、憎む方も相当苦しいのです。。
以前まだ私が不倫など他人事だったとき夫に｢浮気したら殺す｣と冗談で言われたことがあります。
真面目で潔癖症の夫です。
私を心底信用してくれているので裏切られたショックは想像もできません。
冗談ではなくバレたら本当に殺されると今は思うようになりました。
でも｢憎む方も相当苦しいのです。。｣この言葉には、ハッとさせられました。
憎んで切り捨ててハイおしまいというわけではないですものね。
裏切られたショックと深さからはそう簡単に抜け出せるものではないですよね。
夫にそんな苦痛を与えたくない。それも心底本心です。
何が本当に大切なのか、夫のこと、自分のこともう一度よく考えたいと思います。
ママンさん、ありがとうございました。
Eve さん
2012年11月17日 07:41
ぱふゅーむさん、ありがとうござます。
貴女は御自分にとって一番大切なものがちゃんとわかってらっしゃるんですね。
とても素敵だと思いました。
悩んだり、迷ったりしながらも大切なものを見失わず地にしっかり足をつけてちゃんと歩いていらっしゃる。
人の心の痛みがわかる、しっかりした素敵な女性だなと感じました。
彼と終わりにする覚悟も持ち実際に行動してらっしゃる…
> 好きになりすぎたんですね…彼との人生を考えてしまった。とても大好きな彼です。彼もチビ､ハゲではなく、少しメタボくらいです(笑)
ごめんなさい。涙が出てしまいました。
貴女の彼への気持ちが切なくて…
私も、もっと早く出会えていればと思うこともあります。
実際早く出会えてたところでやはり彼は今の奥様を選んだに違いないんですけど。
私を選んだとしても浮気すると宣言するようなおっさんですし(私の場合です)
> だけど…自分の周りを見渡した時、何もかも捨てる事は出来ないかな…彼の人生を狂わせる事も…。
彼の人生を狂わせる…
それは私も望んでいません。
もし私の行動の結果、彼の人生を狂わせてしまうことになったら…
貴女のおかげで違う角度からも考えることができました。
本当にありがとうございました。
どうか、これからもこのままの貴女でいてくださいね。
H さん
2012年11月17日 11:46
お返事ありがとうございます。
誰かに裁かれたい。罪を背負いたいんですね。
ずるい自分が許せないから、離婚して罪を背負おうと。
不倫って、ずるいものです。
不倫をしてるみんなが本来ずるいものなんです。
主さんだけじゃなく、ここで偉そうにレスつけている私も。
自分を卑下する気持ちはわかります。
私も、自分は汚いと思います。不倫をするような人間性の私ですから、今後まともな人は寄ってこないだろうなと。
まぁそれは置いておいて。
本当なら、不倫を解消して家庭に戻るのが正解なのは誰もが思ってることなのでしょうが…
今すぐにお相手と別れることが出来ない。これはいずれ別れがきますからいいとして、家庭を手放すことがどうなのか…
今しばらく時間をかけて考えて頂きたいなと。
不倫には向かない真面目な方とお見受けしましたので、時間をかけて考えること、苦しいと思います。それが罰なのかも。
うーん…言いたいことがまとまらない…
無駄レスですねすみません。。
Eve さん
2012年11月17日 12:42
鏡子さん、ありがとうございます。
遠距離なので今まで会えたのは１０回くらいです。
> それではやはり、まだまだラリ期と思ってしまいますよ。
そうなんですね。
自分では、寝ても覚めても…という時期は過ぎたし奥様への嫉妬もなくなったので安定期(？)と思ってました；；
> 通常、恋愛ホルモンは3～4年で枯渇すると言われています。
> 一方、不倫彼への気持ちは完璧に恋愛気分ですよね。
夫とは価値観の違いこそあれ１０年間ラブラブだったんです。
でも彼と出会う少し前から急に無くなってきて。
sexも触れられること自体嫌悪感を感じるようになって。
私はそれを自分の歳のせいだと思ってました。
５０近くもなれば恋愛感情も性欲もなくなっていくんだなぁと。
そういうものだと思ってました。
でも彼と出逢って、それは違うと気付いてしまった。
今思えば、夫に感じた嫌悪感は「男性」から「身内」に感情が移行したということなんですね、きっと。
夫は私をお姫様扱いなんです。同僚や友人たちにも自慢の嫁だと言ってるそうです。
私はそんなタマじゃないのに…。
酒飲んでひっくり返って屁して寝てるような女です。
一方彼は｢オバサン｣｢オバサン｣と呼び、電話に出なかったりすると｢どーせまたパンツ脱いで寝てたんだろ｣と。
だからドキドキ感と言うより、一緒にいると安らいでしまう。
夫といるよりリラックスできてしまう。
他の方が仰ってたように、ありのままの自分でいられるんです。
本当「ないものねだり」ですね；；
> 万が一ですが、そうこうしている間に彼との別れがあったとしても、引き続き離婚の方向で動くおつもりなのでしょうか。
> 不倫はいつ終わるかわかりません。
> 貴女の中では、それはないだろうと考えていられる時期だとしても、離婚が成立する前に終わっても離婚しますか？
不倫がいつ終わるかわからないということはこちらのサイトでイヤというほど学ばせていただきました。
充分承知しているつもりです。
だからと言って、こっちがダメだから元に戻ろうなんてムシが良すぎるし実際、彼と別れたからといって夫に気持ちは戻らないんです。
だから彼との関係がどうなろうと離婚は別問題だと思ってます。
> やはり、どうしても自分を悪者にしなければならないんじゃないですかね～。
> せめて、貴方の事はもう愛していない、愛せなくなったと、そういうものは必要だし、不倫を告白しないまでも、他に好きな人が出来てしまったというくらいにご自身を悪者にする覚悟がないと、ご主人は納得出来ないと思います。
本当に…
離婚を切り出した時これまで涙など見せたことない夫が初めて泣いたんです。
その涙を見た時、傷つくべきなのは私の方なのにと夫に隠れて泣きました。
｢もう男性として愛せない｣とも言いました。
でも｢それでも良いから傍にいてくれ｣と…
ああ…改めて文字にすると夫の気持ちが堪えます。
> でも、貴女は不倫には向いていないです。
それを言われたのは２度目です。友人にも言われました。
不倫って割り切って楽しくやるものだと。どうせ向こうは遊びなんだから。
あんたはのめり込みすぎると。
第３者の方からのお言葉は更に重いです。
> そういう貴女が、今度は独身の立場になって既婚者の愛人をやるなんていうの無理だと思います。
> 苦しいのは今の比ではないと思います。
> その苦しみに付随して、必ず生じるご主人に対しての申し訳なさも今の比ではなくなると思いますよ。
私は過去に１度結婚に失敗しています。(前夫の浪費癖が原因です)
そして今回…理由は違えど私は結婚に向かないんだと痛感してます。
私と結婚した相手は不幸になると姉にも言われました。(身内ってキツイです・笑)
そんな私はもう結婚などしてはいけないと思ってます。
だから彼の１番にはなれないけど、２番の立場で支えたいなんて思ってました。
でも。夫への申し訳なさが今の比ではなくなるという言葉…きついですね。。
> 今、あれこれ仰るのは理屈の上での想像だけ。
> 実際に味わってみれば、そこには全く別な貴女がいると思いますよ。
本当にその通りです。
一度独りになろうと決めた時、立っていられないほどの不安と恐怖を覚えました。
でもそんなの自分がやらかした罪の重さに比べればと自分を持ち直しました。
頭で考えることと現実は別物ですね。
鏡子さん、貴女からの御指摘の数々をもう一度よく噛み締め、夫のことももう一度よく考えたいと思います。
本当にありがとうございました。
Eve さん
2012年11月17日 15:36
Ｈさん。
ありがとうございます。
私は全然真面目じゃないんですよ。
適当に生きてきました。
流されるままにフラフラ…道に迷ったら、とりあえず楽そうな方を選びながら。
だから今回みたいな「どっちに行ってもいばらの道」という状況がパニックなんです。
真面目に考えざるを得ないんです。
楽な方が無いから。
夫が同世代か年上だったら、こんなに悩んでないと思います。
適当にウソを重ね、罪悪感も薄いまま彼との逢瀬を続けるでしょう。
でも夫はまだ３０代前半で、レスを宣言され一生お預けを喰らうんです。
浮気や風俗など、適当に遊べる性格ならまだしも絶対にできない真面目な人です。
大事にしている自慢の嫁は、他の男に股を開き、乳繰り合ってるとも知らず。
(別スレより引用させていただきました。
汚い表現で嫌悪される方もいらっしゃいますが、それほど汚くおぞましく嫌悪感に満ちたことを他ならぬ私自身がやっているんだと現実を直視すべきなんです、私は)
> 家庭を手放すことがどうなのか…
はい…夫のことを大事にするという意味をもう一度よく考えてみたいと思います。
「罪を償う」という綺麗な言葉で本当は、ただ自分が楽になりたかっただけなのかも知れないと思うようになりました。
黙ってても、いつかイヤでも罰が当たる日が来るに違いないです。
自分のずるさを認め、逃げずにこれからのこと考えていきたいと思います。
Ｈさん、本当にありがとうございました。
ケムンパス さん
2012年11月17日 15:53
はじめまして、こちらアラカンやもめ男性です。
まあ落ち着きそうなので安心しましたが、必ず遊びで終わらせて下さいね。結婚はソロバンです、だから前回は離婚したんでしょ？今回も同じです、離婚しちゃ駄目ですよ！分かりました？漕ぎ出すのは怖いくせに離婚を迫ったり書き込みで鼓舞しちゃダメ！その年でマッチポンプやってどうするの。
ところで少しきついこと言えば相談者さんも結局は僕と同じ「スケベ族」です。事実、書き込みからホワっとしたものを感じます、相談者さんはイロっぽいですよ。前回の結婚で不倫したかどうかはわかりませんが今後も同様な機会があると思います。色事はハゲ・デブ・チビ・オバサンは関係ありません、スケベ度です。まあスケベが全部悪いとは思っていません、周りを和ます、ウィットが利くなどスケベは結構、世に役立っています。彼を見てそう思うでしょ？だから要はスケベに生まれちゃったものはしょうがない、後はどう自制するかです。頑張って下さいね、今後も人生は続くんだから。
とろろ さん
2012年11月17日 16:12
うーん･･･はじめまして。
今のご主人とイマイチエッチがあってなかったのですか？
ずばりそこが物足りなかったから、遊びなれた今の彼のエッチに嵌っちゃいましたか？
それは悪いことではないですが･･。
エッチは快楽で、結婚は生活だし。
エッチもたまにやるからよりよく思うわけで。
50ゴザカキと言いますしね。（笑）
嵌っちゃいましたか？
枯れるまでしばらく彼と続くのも良いかもしれません。
大事にされすぎるご主人とのエッチは、大事にされすぎて物足りなかったりするのかなぁと思いました。
女って身体が嵌ると心も嵌りますからねぇ。
30代の男であまり遊びなれてない男だったらそりゃ遊びなれた（女をイカシ慣れた）50男の方のエッチが良いに決まってますよねぇ。
Eve さん
2012年11月17日 16:31
ケムンパスさん、はじめまして。
コメントありがとうございます。
私もスケベ族…脱力してしまいました。
あ、良い意味でです；；両肩の力が抜けてホッとした感じです。
全ての合点が行ったという感じ。
独身時代に浮気もなく、１度目、２度目の結婚通して不倫は今回が初めてだったので、私は一途な女だと思い込んでいました。
でもそう言われると思い当たるフシがあります。
そっか…それを認めちゃえば楽なんだ。
だからと言って開き直るようなことなく心は彼一筋で生きていきます。
ケムンパスさん、ありがとうございました。
すごい方ですね。
Eve さん
2012年11月17日 16:48
とろろさん、コメントありがとうございます。
変な話、彼はエッチはあまり上手じゃないんですよ。
遊びなれてると言っても、そういう専門の所で遊んでたのかも知れません。
なんというか…受け身な感じ。。
だから、たまに会ってもしない時もあるし。
でも枯れるまでに相手してくれるのは、もう彼しかいないので文句は言えません(笑)
肌を重ねてるだけで満足なので、それで充分なんですけどね。
なんか変な話になってしまって、すみません；；
Eve さん
2012年11月17日 19:46
コメントを下さった皆様方、
ありがとうございました。
お忙しい中見ず知らずの私などの為に
お時間を割き真剣に丁寧にご意見をいただいたこと
感謝してもしきれません。
客観的なご意見をいただいたことで私も少し冷静に考えられるようになりました。
彼と関係を持ってしまって以来夫と別れなければいけないとずっと思ってきました。
でも、皆様のご意見を伺ってるうちにそれが正しいのかわからなくなってきました。
自分のずるさを認め、綺麗事でごまかさず、自分にとっての「責任の取り方」を改めて考えていきたいと思います。
まだまだ暗いトンネルからは抜け出せそうもありませんがそれでも前に進もうと思います。
皆様本当にありがとうございました。
> ケムンパスさま
すみません。肝心なことを忘れてました。
叱って下さってありがとうございました。
> とろろさま
ちょっと補足を…
> だから、たまに会ってもしない時もあるし。
実家に滞在中、間をおいて２日くらい会える時があるのでどちらか１日しかしないという意味で。。
あの書き方だと、やっぱり他に女が…と思われそうで。
どーでもいい、ホントどーでもいい情報…、貴女にとって昨日の星占いよりどうでもいい情報、失礼しました；；
ママン さん
2012年11月17日 20:43
こんばんは。
私は悪い癖があって、文章をひとつの小説として読む癖がありますそして主人公はどんな人物かな、この行動はとか。。そして疑問を持ったりします、ゴメンね。
離婚の意志って固いのかなと。私は貴女より年輩ですが、近い世代として疑問に思ったのは。同窓会の後に幹事だった彼に電話していますよね？普通、電話をするのかなと。。この時点で貴女の中で何かが芽生えていたのかなと？その夜、当然の様に一線を超えた？
文章として読むと、、読者としては、それは当然ではない訳で。当然になるには、それなりの理由がある訳で。。その理由って、簡単ではないと思う訳です。
一見、弱そうに見えて、人生の選択の時には、ハッキリと自分の意志で決め、流されそうで流されないのかなと。。
１５歳年下の旦那様と結婚した時も、貴女の強い意志だったと思います。
彼は、単なる助平で済みますが。。旦那様は２５歳から３５歳位の間の結婚生活ですよね。心に幅というか、余裕と言うか、その様なものがあるのか、心配です。刃傷沙汰だけは避けたい。
貴女は、ケムンパスさんととろろさんへの返答で、本心を語っていますよね。
たぶんですが、彼しか見えないのだろうと。。本心は離婚を決めているのかなと。
彼が離婚した貴女と付き合うのかなと？変な話、私は独身で両親も亡くなっていませんので、背負うものも殆どないです。彼のタイプがあの人と似ているので。。不倫ですが、責任感のあるタイプの彼ですよね？貴女の離婚に責任を感じたら。。無理をしないさせないがモットーの彼でないですか？
それと、まだ２年の不倫ですが、長く付き合っていると、ただの人に思える時が来るのではと。。
別に、独りで生きていくのも、ひとつの生き方だと思いますが。あんまり、自分の気持ちを偽って生きていくのは嫌ですよね？
不倫って、主張がある様でないですよね。だって、表には出てはいけない地下活動みたいなものですから。
貴女の相談だけど、一番考えてやらなければいけないのは旦那様になってしまいます、私。
無傷は無理でしょうけど、なるべくなら傷を少な目にと。。
追伸・終了になっているのを、今発見しました。失礼致しました。
バツイチ貴族 さん
2012年11月17日 22:18
こんなに愛してくれる夫を自分の強欲のために切り捨てようとする女…
辛辣でもご意見いただければ幸いですM女ですか？
全てを読むのは苦痛ですのでかいつまんで読みましたが、叱責してほしいって意味ですか？
離婚したければ別れれば良いのです。
一人になりたければなればいい。それが貴女の望んでいることです。
Eve さん
2012年11月17日 23:14
ママンさん
> 離婚の意志って固いのかなと。私は貴女より年輩ですが、近い世代として疑問に思ったのは。同窓会の後に幹事だった彼に電話していますよね？普通、電話をするのかなと。。この時点で貴女の中で何かが芽生えていたのかなと？その夜、当然の様に一線を超えた？
これはですね。説明すると特定されてしまうので避けていたのですが、多分大丈夫なのでお話しますね。
幹事さんは１人じゃなかったんですよ。
複数いて。まぁ３０数年振りだったからそれぞれの役割分担があったんですね。連絡係。会場決め係。県外係。県内係。etc…
で、当日それぞれの幹事さんたちに直接１人１人お礼を言ったんですが(幹事って本当にそこに至るまで準備が大変なのに、やったことない人って結構感謝の気持ちとか持ち合わせていないから)
でも、彼にだけ言いそびれてしまって。でもメアドも知らず電話番号しかわからなかったので後日電話したんです。
縁の下の力持ちで苦労したのにお礼も言えずごめんねー的な。
そしたら彼は、ぶっちゃけ大変だったと。でも連絡係だけが感謝されて俺には誰からも感謝されない。ま、いいけどさーなんて。
そこから始まって。でも、ご指摘されたようにその時点で彼に何かしら芽生えていたのは事実でしょう。。
幹事だった彼にお礼が言いたいなんて、自分が話したい口実だったと思います。気になっていたんだと…今思えば。
あ、一線を超えたのはその夜じゃないです。
そこからメールのやり取りが始まって２ヶ月くらい後です。
メールで惹かれていったんです。いっつもお気楽なおばかメールをくれて。
> 一見、弱そうに見えて、人生の選択の時には、ハッキリと自分の意志で決め、流されそうで流されないのかなと。。
> > １５歳年下の旦那様と結婚した時も、貴女の強い意志だったと思います。
確たる決心があったら揺れません。でもそんなことは滅多になくて。
毎回そうなら苦労はないんですが。いつも流されてます。
夫と結婚したときは全て投げ出して飛んで行きました。
強い決心があったからです。
> 彼が離婚した貴女と付き合うのかなと？変な話、私は独身で両親も亡くなっていませんので、背負うものも殆どないです。彼のタイプがあの人と似ているので。。不倫ですが、責任感のあるタイプの彼ですよね？貴女の離婚に責任を感じたら。。無理をしないさせないがモットーの彼でないですか？
ママンさんは本当にいつも適確で。
私が独りになったら、きっと引くでしょう。不倫のくせに妙な責任感があって。
彼との初めての無断外泊が実家にバレたときも（バレたといっても男と泊まったまではバレてなかったんですが）
「俺が謝りに行く！」とか本気で言ってて。
いやいや、もっとややこしくなるから止めてと。
> それと、まだ２年の不倫ですが、長く付き合っていると、ただの人に思える時が来るのではと。。
はい。私２度結婚してますので誰と結婚しても同じという気持ちがあります。
相手ではなく、自分がです。
> 別に、独りで生きていくのも、ひとつの生き方だと思いますが。あんまり、自分の気持ちを偽って生きていくのは嫌ですよね？
はい。どんなに頭で考えてそれが正しいと思っても結局「気持ち」には嘘をつけないと思ってます。
> 貴女の相談だけど、一番考えてやらなければいけないのは旦那様になってしまいます、私。
もう本当にその通りで。返す言葉もないです。
私の作ったご飯を「美味しい」といつも笑顔で言ってくれる人です。
この笑顔をずっと守りたいと思って結婚したのにこの笑顔を守りたいと思う気持ちも本心です。
傷つけたくないです。
不倫なんてする人を軽蔑して生きてきました。
でも誰だってしたくてするワケじゃないんだと、こちらのサイトで思い知りました。
ママンさん、貴女の言葉は暖かい。
本当にありがとうございます。
(すみません。確認する時間がないのでそのまま投稿します)
とろろ さん
2012年11月17日 23:24
セックスで嵌っちゃうのはよくあることなのですが、それが理由ではないってことでなぜなんだろう？と考えてました。
老いゆくご自身の不安の投影ですか？
ご主人はまだ若い。30代、まだまだ全然若いですが、40代はまだなんとか頑張れてきた主さんの50代への不安から、ご主人から離れたいとのことなのですかね？
正直50代、若作りしても無理も利かなくなってきますよね？
それに比べて30代のご主人はまだまだ若い。
この先歳を重ねることへの不安ですか？
それに比べて同級生は妙に安心感。
同じ年月を重ねているから、崩れていく身体への不安もなく安心していられる。
なんかそんな風に感じてしまいました。
ただ、理由も言わずに離婚をすると、ご主人の心の傷はすごいでしょうね。
理由もわからずだと、ずっと理由を知りたいとひきずるでしょ？
刃物沙汰覚悟でいっそ好きな人が出来たと言ってあげたほうが、思い切り傷つけてあげたほうが、割り切れて前に進めるような気がしますが・・ね？
緑 さん
2012年11月18日 06:04
良いご主人をお持ちだと思います。幸せって目に見えにくいので、多くの人が失ってから気づきます。離婚に踏み切る前にカウンセリングを受けられたらどうでしょうか。
鏡子 さん
2012年11月18日 09:50
こんにちは。
何というか、今の貴女は麻疹に罹っている様ですよね。
免疫が全くない所に強烈なウィルスを貰って高熱を出して唸る時期があって、多少は熱は引き始めているようだけど、まだまだ発疹は治まらず、他人の目から見ると「うへっ」っという所。
後から後から色々な方のご意見を読まれて、それは考えた事もなかった、気づかなかった、ハッとした、刺さりました、etc.
誰かのいう事で気楽になったり滅入ったり、でもそれも長くは続かず揺れ動いているのだと思います。
こういう時、無理やり結論は出ませんよ。
麻疹が完治するまでは答えは先送りにするしかないと思います。
一番初めに「もう自分では判断つきません。」と書かれています。
それがココへ来る前だし相変わらずの「今」でもありますよね。
彼と接触する前にご主人に対して嫌悪感があったと書かれていますが。
それは倦怠期というやつではなかったですか？
同じ相手じゃ飽きるし刺激もないし。
まぁちょっとした行き違い（貴女の仰る価値観の相違）で小さな出来事はあったにしても、それはお互い様ですしね。
結婚生活に完璧を求めていましたか？
初めのご結婚生活については、元ご主人に非があったようですので相手を不幸にしたとは思わないですが、実のお姉さまから貴女は結婚相手を不幸にすると言われるのは、何事に対しても許容範囲が狭いのかしら？と思いまして。
でも、10年ラブラブって凄い事ですよ。
貴女のお話を読むと、不倫彼への気持ちが邪魔をして見えなくなっているようで、ご主人に対して感謝の気持ちが何も見えて来ないんですよ。
再婚で15歳年上で子どもも望めなくても、貴女と10年何の落ち度もないどころか、貴女の事を周囲に自慢して有難がってくれているご主人。
一方の貴女は、ご自分のしでかした事の罪悪感から逃げ出す為だけに申し分ないご主人を捨てようとしていて、それは一見綺麗ごとに見えますが、その実、それはただの自己満足に過ぎず、尚且つ「ご自身を蔑むほどには誠意を見せようとはしていない」。
縁があって一緒になったご夫婦じゃないの？なんて浪花節みたいな事は言いませんが。
どうしても別れたいなら、せめてそれなりのお金（誠意）は積み上げたらどうですか？
慰謝料は払えませんって言うのは、そういう気持ちはハナからないと言う事なんですよね。
何かね、す ご い わ が ま ま 。
離婚さえすれば、それで落とし前がつく？
私もフィフティオーバーで、結婚している成人の子どもがいるので、貴女の結婚生活より倍以上の時間を経ていますが。
おそらく、どんなご夫婦でも良い時ばっかりなかったよーというのが「普通」じゃないかと思います。
話がずれますが、それじゃ誰とお付き合いしても、そのうち上手く行かなくなるでしょう。
特に彼は「家庭は大事！」と言っている。
貴女とは価値観が違いまくり。
Wの不倫は家庭が上手く行ってこそ。
楽しくやるべき。
これに尽きると思います。
相手に対しても責任を持つのは、責任感が強いと特筆する事ではなくて、当たり前田のクラッカー。
無理をしない、させないはお約束。
例えば、今、家庭や仕事で問題があってひと月くらい逢えないと言われたら、安全率を取ってふた月逢わないわよー、だから頑張れっていうくらいで丁度良い。
どこかで、彼が電話をくれるとか書かれていますがね。
それだって、貴女の為じゃない、彼がしたいからする。
貴女も彼に逢う時、彼の為に逢うんじゃなくて、貴女が逢いたいから行くんでしょう？
相手の為にしている事なんてなくて、自分がアグレッシブに動いているだけなんですよ。
だから彼は出来ない時ははっきりとしないでしょう？
オン・オフしっかりしているでしょう？
そんな彼は間違っても貴女の為に涙を流して取り縋ったりもしないし、ご家族や周りの皆様に充分支えられているのに、貴女が支えたいなんて必要もないんですよ。
そう思いたい気持ちはわかるんだけど、その辺の精神意識は変える必要がありますよ。
貴女が彼を大切に思い、支えに思うのはご自由ですが、一歩間違えればただの「依存」ですから。
そんな相手を、大きな感謝に値するご主人を比較して選択しようとしているなんて病的ですよ。
ご主人は貴女の様子の変化を感じていらっしゃると思いますよ？
蛇の生殺しじゃないですか？
貴女がどんな女であろうと、それは貴女が死ぬまで抱える事で、ご主人に被せる事では決してないですよ？
貴女もハゲが出来るまでとことん考えて下さいね。
Eve さん
2012年11月18日 14:12
とろろさん。
貴女に指摘されたこと
老いゆく不安、若作りしても無理の利かない５０代、同い年への安心感全て当たってると思いました。
特に、老いゆく不安に対しては。
ただでさえ年の差があって将来夫に与える負担は気にしてました。
夫は優しい人なので、きっと文句も言わず面倒みてくれるでしょう。
夫一筋だった頃なら、それでも甘えて良いと思ってました。
でも不貞を働いてしまった今。
そんな資格なんかあるわけなくて。
でも、傷つけたくないといいながら今私のやっていることは…
第３者の方のご意見って本当にありがたいです。
ありがとうございました。
Eve さん
2012年11月18日 14:19
鏡子さん。
貴女の文章を繰り返し読ませていただきました。
全て当たっています。
自己満足、わがまま、誠意の無さ、甘さ、中途半端
ここまでハッキリ言っていただいて感謝します。
私はこんなこと相談できる相手は１人しかいなくて。
その、唯一事情を知ってる友人に｢旦那さんが可哀想。別れてあげた方がいい｣と言われて。
その友人は前々から夫のことを、私にはもったいない出来すぎた旦那さんだと思っていたそうで。
（事実もったいない夫なんですが）
あんな良い旦那、あんたみたいな(不倫をするような)女じゃなくて、もっとまともな女とまともな人生歩かせてあげるべきだと。
また人に言われたことを鵜呑みにして…と思われるかもしれませんが、それは私がずっと思ってきたことだったので、それが一番良いと思うようになりました。
そして実は最近、夫が家を買うと言い出して。
（現在１ＬＤＫのボロアパートなので）
私の憧れだったアイランドキッチンを探そうって。
インテリアも私の理想通りに揃えようと。
そんな大きな買い物を、こんな私なんかの為にさせるわけにはいかない…
そんなもの買ってもらう資格なんか無い。
申し訳なさ、ローンを抱えさせる恐怖…
それがとてもプレッシャーになってしまいました。
そんな大きな買い物をさせる前に結論を出さなくてはと焦ってしまいました。
夫とのこと、もう一度よく考えます。
感謝の気持ちはもちろんあるけれど、別れなきゃいけないとずっと思ってきたので避けてたんです。
> 貴女がどんな女であろうと、それは貴女が死ぬまで抱える事で、ご主人に被せる事では決してないですよ？
迷ったときは貴女の言葉を思い出します。
本当にありがとうございました。
Eve さん
2012年11月18日 14:24
緑さん。
コメントありがとうございます。
本当に私にはもったいない夫だと思ってます。
皆さんからのご指摘のおかげで冷静になれました。
カウンセリングを受けたような気持ちです。
ありがとうございました。
Eve さん
2012年11月18日 14:38
バツイチ貴族さま。
コメントありがとうございます。
叱責してほしかったのだと思います。
Ｍ女ではないつもりですが;;
全てを読むのが苦痛な文章を読んで下さり丁寧にお返事いただいた方々には感謝してやみません。
鏡子 さん
2012年11月18日 16:34
すみません、しつこく何度も。
お伝えしたい事が伝わりましたら良かったと思います。
先ほどので最後にしようと思っていたのですが、これだけはと。
> ただでさえ年の差があって将来夫に与える負担は気にしてました。
結婚された時にはご主人は20代の半ばですよね。
ご主人にすれば逆のコンプレックスがなかったとは思わないですよ。
貴女の方が社会経験も多く、結婚の経験もある。
貴女と同じくらいの年齢の男性と自分を比較すれば、ご主人はそうした経験は少なく未熟な自覚もあったでしょう。
社会的地位も経済力も決して自信があったとは思えないです。
でも、貴女に見合う年齢の男に負けないように、貴女からも周囲からも不足だと思われない様に、何より貴女に後悔させない様に、何もかも頑張って来られたのではないですか？
引け目を感じているのは、何も年上の側ばかりではなかったと思うのですが。
結婚生活が情熱だけで続けられるなんて、してみれば不可能とわかったでしょうし、貴女自身が申し分ないと仰り、傍目にも羨むほどの良いご主人って、生半な努力で出来るのかなと。
間違っても他所の奥さんにエロい事言ってちょっかい出しているヒマなんてなかったでしょう。
ご両親の事を心配して下さり、マイホームを貴女の望むように建てたいと。
立派じゃないですか。
貴女と同じくらいの男に遜色ないくらいに、男として貴女を幸せにしたいから、なんじゃないですか？
考えると泣けて来ちゃうんですが。
ご主人が別れたいと言うのに貴女が縋っているなら、解放してあげてと言えますが、逆ですよね。
まだまだ傍に居て欲しいって仰るんでしょう？
貴女にとっては居るのが当たり前のご主人だったかも知れませんが、早く目を覚まして澄んだ頭でお考え下さいね。
ママン さん
2012年11月18日 17:48
こんばんは。なんか話がというか考えが浮世離れしていて、ピンとこない部分がありますが。。自分が如何したいかと言う、強い意志が見えない。。離婚と言ったり別居の話し合いに同意と言ってみたり？
> そして実は最近、夫が家を買うと言い出して。
> （現在１ＬＤＫのボロアパートなので）
貴女がボロアパートに住もうが一軒家に住もうが勝手ですが。
> 私の憧れだったアイランドキッチンを探そうって。
> インテリアも私の理想通りに揃えようと。
> そんな大きな買い物を、こんな私なんかの為にさせるわけにはいかない…
> そんなもの買ってもらう資格なんか無い。
> 申し訳なさ、ローンを抱えさせる恐怖…
> それがとてもプレッシャーになってしまいました。
> そんな大きな買い物をさせる前に結論を出さなくてはと焦ってしまいました。
ゴメンね、本当に結婚しているのですよね？家を買ってもらう？プレゼント感覚が意味不明です。旦那様と一緒に生活費を節約したりして協力してローンを払っていくのでは？夢だけで家を建てれるほど世の中簡単でないですよ。。慰謝料払えないと仰ったので、旦那様がお財布を握っているのかなと？
他人の家庭の事言える立場でもないけど。。
よく魔性の女という言葉を聞くけど、そんな感じがします。結婚しないで独身で恋をしていたならいいのかなと？
友人だったら、貴女が何をするかというか、それが心配で。。しっかりしているのは、旦那様の方で、だから年齢差を感じないのかもと？
旦那様は貴女をお姫様扱いと書かれていますが。。もうじき、５０代なら、地に足をつけて、しっかりして下さい。。
私は、今、知人に新築の件で相談されています。坪７０万の家と坪４０万の家は如何違うのか展示場に行ったり、許可をもらって携帯で写してきたりしています。業者や、設計諸々、準備段階でも大変です。
貴女の考え方が安易というか。。そこに原因があるのではと。。複雑に考えて、うるさ過ぎて嫌われる私よりは、貴女が魅力的でしょうが。。
安易に、自己中心的に物事を考えると、人は離れていくと思います話全体が、なんか私から見たら、不思議。家の新築を、買ってもらうと言う感覚が私には解らないです。。もの凄いお金持ちなら、その様な感覚なのか？
その夜の、その夜は、解っていました。。ただ、なぜ当然の様になるのか。自分を客観的にと言うか、物語に思えたので。。
私のまわりにはあまりいないタイプの不思議ちゃんに思えます。しっかりしましょうね。
Eve さん
2012年11月18日 19:42
鏡子さん。
何度も親身にお返事いただき本当に感謝しております。
逆のコンプレックス…
夫は経済的に自立してたし自分に自信を持ってる人だったので恥ずかしながら私はそこまで頭が回っていませんでした。
だめですね、人様に言われないとわからないなんて。
夫のこと、ちゃんと見つめて行きます。
本当にありがとうございました。
Eve さん
2012年11月18日 19:44
ママンさん。
家の話は、夫が｢あなたのために買う｣と言ったことがそういう表現になりました。
決してプレゼント感覚ではありませんでした。
ただ、私が独身なら｢私が買う｣という意識でしょうが夫婦で家を買う場合、普通夫が名義人になると思ったので支払義務は夫に発生するので、やはり私ではなく夫が支払っていくという感覚で捉えてました。
仰るとおり財布は夫が握っていますし、現在も家賃は夫、光熱費等は私が払っているので、ローンも夫が払うという感覚になっていたのだと思います。
別居に合意という部分は、その背景には色々あるんですがそれを説明するとかなりプライベートな話をすることとなるので避けたかったし、似たような例え話も思いつきませんでしたので端折ってしまいました。すみません。
> 結婚しないで独身で恋をしていたならいいのかなと？
先述もしましたが、だから私は結婚してはいけない女だったと自覚しています。
そこは御指摘される前から充分自覚しております。
> その夜の、その夜は、解っていました。。ただ、なぜ当然の様になるのか。自分を客観的にと言うか、物語に思えたので。。
そういう意味でしたか。
自分の中で抵抗無くという意味でした。
表現力の乏しさを反省します。
魔性の女、不思議ちゃん、今まで１度も言われたことがないことをいっぺんに２つも言われ、正直かなりショックでした（＾＾；反面、そこまで不快な気持ちにさせてしまったんだと反省しました。
また、私も自分がしっかりしてないということは自覚していて、自分でも大嫌いな部分です。
地に足を…これも、そうしたいのですがフラフラしてしまって本当に嫌気が差します。
不快な思いさせてしまって本当に申し訳ありませんでした。
ママン さん
2012年11月18日 21:04
返信有り難うございます。
ゴメンね。私は、時々「小悪魔」と言われたりします。小悪魔を如何とるかって、人によりけり。。魔性だって、小悪魔だって、ある意味では魅力かもです。そうでもないか？
あのコは、絶対大丈夫より、心配だなーと言う人の方がモテたりね人間にはいろんな面があるのでは？
ただ、貴女の生活を根掘り葉掘り聞く権利はないし、聞いても解決策があるかって言われても、当事者が決めれないものを決めれる訳ってないですよね。
モデルハウス？展示場に行くと、大抵は御夫婦やご家族で来ています。これって、高い買い物だから、皆で、協力していく部分ってある訳で。。
不快というより、なんだか貴女の協力って、とても大事でないのと思ったら、正直腹が立ったの。。腹を立てたまま、返信する自分も返信する資格がないかもですが。。
抵抗なくと言う意味も解りますが。。抵抗持ってよと、少しくらいとね。。と思ってしまう。。済んでしまった事だけどね。、例えば、全部を聞いても、自分の道は自分で決めていくしかないだろうけど。。
こう見えて？かなり頑固で。。私。
旦那様が財布を握っていると大変な部分があると聞いたこともありますが。。すぐ、疑問が浮かぶけど、質問は止めます。。
私も、不思議ちゃんですよ。。無償でいろんなことしますから。。
不思議ちゃんも、種類があるのでは？
結婚した事がない私が言うのも変ですが、、夫婦でも家族でも協力かなと思ったので、、どんな理由があっても、貴女から謝罪の言葉を聞く立場ではありませんので私。
ショックを受ける言葉を発する権利も私にはないので。。こちらこそ申し訳ありませんでした。
お互いに、強く生きようね。最初から強い人はいないと思います。強くなければ生きていけないから、強くなっていくのでは？
皆に、返信して疲れているのでは？自分も人もお大事に。。
ぱふゅーむ さん
2012年11月19日 06:37
私が言うのもなんですが…御主人との生活自体にご不満が有られたのかなと…。
私だったら、家計は任せてもらいたいし、夫婦二人だけならば、オシャレなマンションにでも住んで、優雅に暮らしたい。
もちろん、今回お話が上がっている家を買うという目的が、御主人の中にあって、地道に貯蓄を増やしていかれたのかもしれません。
でも、不倫をする前のラブラブな生活を送られていたのなら、将来設計を二人で話し合われていたら、今と違っていたのかな…と思います。
もしかしたら、ご自分で仕切ってしまわれる御主人のきちんとした所が、嫌だったんじゃないかな…。
だから、お馬鹿なメールをくれる、きちんと家庭を守られている、そんな同級生の彼にひかれたんじゃないですか？
端から見ると、非の打ち所がない素敵な人かもしれないけど、自分とは違う、価値観の相違ってあると思います。
それは、これから先の自分にとって、とても重要な事。
今回、夫と別れたい…と思われたのは、浮気したとか、彼の支えになりたいとか…もっと前から、貴女の中にあった何かに火をつけたのでは…？
そんな風に感じました。
すみません。憶測で物を言ってしまって。
小悪魔や、魔性の女…とか言われるのは、決して悪い事じゃないと思いますよ。それだけ、魅力があると言うことです。
誰にでもあるものではないし…。
ちなみに私も…よく言われてます(笑)
お体、大事になさってくださいね。
Eve さん
2012年11月19日 09:42
ママンさん。
おはようございます。
こちらこそ返信ありがとうございます。
> 魔性だって、小悪魔だって、ある意味では魅力かもです。そうでもないか？
そうですね。シチュエーションによっては褒め言葉だと思います。
ただ、今回ちょっとニュアンスが違うような印象を受けてしまったので…
あ、ケンカ売ってるわけではないですので；；受け取る側の問題です。
私も｢変わってるね｣とはよく言われてます。
それは褒め言葉と受け取ってきたのですが。
(多分先方は、それこそ違う意味で発したと思いますが；；)
｢変わってるね｣と｢不思議ちゃん｣は、広い意味では同じことですのに。
ずっと親身にお答えいただいてたママンさんに謝らせるようなことになって本当に申し訳ないです。
私も強く生きたいです。頑張ります。 ありがとうございました。
Eve さん
2012年11月19日 09:47
ぱふゅーむさん。
おはようございます。
御指摘のとおり夫は完全主義者で、物事を論理的に考えられる人なので夫の言うことに間違いはないんです。
不満も何度かぶつけてきたけれど論理的に説明されれば夫の言うことはいつも正しく納得できることばかり。
私も頭では理解できるんですけどね。
若いのにすごいなぁなんて感心します。
私みたいにフラフラしてる女とはバランスが良いのもわかってます。
人生の無駄な時間を嫌い、目標に向かって一本道を突き進むタイプ。
対する私は、興味のある小路を見つけたらちょっと回り道したいタイプ。無駄だらけの人生かも；；(人生には無駄な時間も必要だと、夫とぶつかったこともあります)
仰るとおり、そんな時出逢った彼は一緒にのんびり回り道していこかーってタイプで。
ま、責任がないからそんなことも出来るんでしょうけどね(笑)
だから不倫していいって道理などあるわけもないし。
夫は夫で、私の為を思って頑張ってくれてるのだから。
私がこんなんだから、自分がもっとしっかりしなきゃと思わせてしまってる所もあるはずです。
もっと夫と向き合って譲れるところと譲れないところは見極めながら私も頑張っていきます。
ぱふゅーむさん、ありがとうございました。
寒くなりますが、暖かい冬をお過ごしくださいね。