奥さんが躁鬱病で･･･

コメント（19件）

• 鏡子 さん
  2012年9月30日 20:22

  こんばんは。初めまして。

  > ですが今まで離婚に向けて何か頑張ってくれたことは、わたしが見る限りはありません。

  だったらないんじゃないですか？
  願望と現実は違うという意味で。
  何も行動を起こさなければ離婚は出来ませんよね。

  ところで。

  精神病が理由で離婚すればいいじゃないかと仰る貴女は、小学1年生の彼らのお子さんの事はどのように考えているのですか？
  不倫が7年なら、お子さんが生まれた頃からですよね。

  離婚すればいいじゃないかなんて簡単に仰いますが、お子さんは彼が引き取って貴女がしっかり育てるのですか？
  このような病を持つ母親がいるなら、彼が真っ先に考えなくてはならないのはお子さんの事ですよ。
  って事くらい当然わかりますよね。

  貴女は離婚して彼だけを得たいと思っていますか？
  お子さんは親族にでも預けるのか、それともその奥様が育てれば良い、あるいは、どちらも無理なら施設にでも？

  彼の事はどこまで親身になっているのか、文面からは伝わって来ませんが。
  貴女も口ばかりじゃないかという事はありませんか？
  どんな覚悟があるのか、深い話はそれからだと思いますよ。

• 玉蘭 さん
  2012年9月30日 23:44

  相手の子供さんのことを考えるなら、離婚すればいいなんて言いませんよ。
  所詮は他人な女が産んだ子供だから、までは言い過ぎかもしれませんが。

  子供のことは抜いても、愛人が不倫相手の離婚劇に首突っ込むのは無粋の骨頂です。
  でしゃばるにも程がある。

  不倫相手なんかいなくても、夫婦としてもうやっていけない、ぐらいじゃないと駄目だし、やはり精神的に不安定な母親だから、子供は自分が引き取るのも普通だと思うし。

  ○○だから、△△だし、なんて言ううちは離婚はないでしょうね。
  貴女の腹の据え方以前の問題。

  って言うよりもね。
  絶対に離婚しない、なんてことは言わないよ。
  でもね、既婚男の離婚するは、話の一割ぐらいで聞いとかなきゃ駄目。
  期待もしちゃ駄目。
  待っても駄目なんです。

  不倫をやめれないなら、様々な諦めと、老後独りで生きていけるだけの経済的自立とスキルは必須ですよ。

• べるぼーい さん
  2012年10月1日 18:59

  そのようなややこしい状況の場合には、止めた方がいいですよ。
  人情に動かされるような事は、無理しないこと。
  あなたに十分な財力があるのなら、興味本位でやるのは自由です。
  でも、普通の方なら、手を出さないべきです。
  自分の人生を大切にしなさい。

• アクアマリン さん
  2012年10月1日 20:44

  鏡子さまご返信ありがとうございます。
  彼らの子供のことは、彼が「離婚に向けて頑張る」と言ってくれたときから、わたしが引き取って育てたいということは彼に伝えていました。
  今もその気持ちは変わっていません。
  というのも、彼の奥さんは子供に「死ね！」などと怒鳴ることがあるそうです。
  それはやはり躁うつ病という病気がさせているのかもしれませんが。。

  ただこの大変な状況のときに、簡単に離婚を迫るべきではなかったことはおっしゃる通りです。
  感情的になって自分のことしか見えず、彼のことに親身になってあげることを忘れていたように思います。
  自分の覚悟、よくよく見つめなおしてみたいと思います。

• とろろ さん
  2012年10月1日 20:57

  はじめまして。

  > 彼らの子供のことは、彼が「離婚に向けて頑張る」と言ってくれたときから、わたしが引き取って育てたいということは彼に伝えていました。

  今もその気持ちは変わっていません。
  というのも、彼の奥さんは子供に「死ね！」などと怒鳴ることがあるそうです。
  それはやはり躁うつ病という病気がさせているのかもしれませんが。。

  それでもね、そう簡単じゃないですよ？
  うちの母親も私に包丁つきつけてきたりとかするようなキチガイじみた人でしたけども、それでも不倫して入ってきた後妻に対して、なんの感情もありませんし、母親なんてのもありません。
  私はもうそこそこ大きかったですけどね。

  小さいお子さんなら余計に「かわいそうな母親を追い出した女」という印象になるかもしれませんね。
  キチガイじみた狂った人でもそれでも自分の母親なんです。
  その母親を否定したら、自分を否定しちゃうことになるから、子供はなかなか否定できないでしょうね。

  子供がついてくるといわない限り、子供を父親が連れてというのは難しい気がします。
  ということは、そんな奥さんでも離婚しない（できない）ってことかもですね。

  うちの父親はそんな家庭から逃げ出しましたけどね。 不倫して再婚したことを後悔しているとボソっと言ってましたね。若いから勢いでやっちゃったらしいですが。

  なかなか離婚は大変ですよー。

• アクアマリン さん
  2012年10月1日 21:07

  玉蘭さまご返信ありがとうございます。

  おっしゃる通り、離婚を迫るべきではありませんでした。
  今後彼に離婚してほしいとは、わたしから言わないようにしたいと思います。
  言いたくなることも、あると思いますがグッと堪えて・・
  彼に任せたいと思います。

  彼が離婚する可能性は低いだろうし、待っててもしかたがないかもしれません。
  でもいろいろ考えていたら、やはり今この大変な状況にいる彼を、放っておくことはできそうになりません。
  彼がわたしに相談してくれてるうちは、彼の味方でいてあげたいと今は思います。

  彼の生活が安定したら、不倫を卒業したいと思います。

• アクアマリン さん
  2012年10月1日 21:15

  べるぼーい様

  ご返信ありがとうございます。

  冷静なお言葉をいただいて、今「ハッ」としました。
  そうですね。
  その通りです。。
  何だか分からなくなってしまいました。。

• とろろ さん
  2012年10月1日 21:30

  ちなみに、上記はうちの両親の話ですが、父親は離婚したいと言いましたが、家族が反対しました。
  もう少し待ってくれたら（私が学校でたら）出て行ってもいいとは言いましたが、我慢しきれず、勝手に家を出て、離婚調停をはじめ、最後離婚裁判やりまして、晴れて離婚できました。

  その間は大変でしたでしょうね・・。 うつの娘を捨てて出て行ったと、母親の祖父母が憎しみ込めて対峙してましたからね。
  慰謝料と、財産分与で結構ぼろぼろにもなってました。

  彼がそれだけの覚悟をもって離婚できるかですからね。

• アクアマリン さん
  2012年10月1日 21:48

  とろろ様

  ご返信ありがとうございます。

  子供の気持ちはやはりそうなのですかね。。。
  実体験のお話、胸に沁みました。
  わたしのほうがいいお母さんになれるんじゃないかって自分勝手な気持ちが少しありましたが、、、そう簡単なことではないですね。
  子供のことを考える気持ちが欠けていましたね、完全に。
  これじゃあ、全然だめですね、わたしは。

  お話聞かせてもらえてよかったです。
  ちゃんと考えます。

• アクアマリン さん
  2012年10月1日 21:55

  とろろ様

  彼は「今離婚を言い出すことは、奥さんの両親を敵に回すことになる。今はその時期ではない」と言っていました。
  単なる言い訳だと思っていましたが、本当にそういうこともあるのですね。。

• とろろ さん
  2012年10月1日 22:15

  > 彼は「今離婚を言い出すことは、奥さんの両親を敵に回すことになる。今はその時期ではない」と言っていました。

  うちは、結婚してから何が原因でそうなったかわかりませんが、その後にウツになりましたから、夫婦仲も悪かったし、私も離婚しても良いとも思ってましたけども、祖父母は「父親のせい」にしたかったし、そんな病気の娘を切り捨てる形になってますから、すべての憎しみが父親に向かってましたね。

  尋常じゃなかったですよ。 私から見ても・・。
  会社に嫌がらせの電話はするし、離婚するまで引き伸ばしてやるって、最高裁まで行こうとしてましたから。
  「お金の問題じゃない」ってことでした。

  そこまでやる人間はなかなか居ないかもですが、娘（奥さん）の見方をしたら、義理両親がそこまでやらないとも限らないですよね。

  兄弟がいましたから、その分の養育費を１０万（１人で）とってましたし。
  （その額も相場と比べればはるかに高いですよね）
  学費も全額負担、下宿代も全部負担。
  かなり譲歩してもなかなか離婚できなかったです。
  再婚してからの生活も大変だったでしょうけどね。

  良いお母さんですか・・。
  よいお母さんになる前に、子供さんとの関係が築けるかが問題だと思います。
  うちの兄弟は最後まで後妻は認めてませんでした。
  キチガイでも自分の母親は、母親だけだし、自分を捨てていった父親への憎しみもすごかったですい。
  そのくせお金は全部出してもらっていたのに・・。
  子供が「こんな母親イヤー」と思っていたら入り込む隙もあるかもしれませんが、そうでもなかったら、なかなか難しいと思いますよ。

• 玉蘭 さん
  2012年10月1日 22:45

  貴女が相手から去りたくないだけだよね。

  他人様の家庭事情に首突っ込むことはできない、と退くことがほんとの愛情だと思いますよ。

  ほっておけない。
  個人的には、いい子ちゃんに聞こえる発言でしかないです。

  わたしの方が良い母親になれる、もおこがましい話です。
  絆って、血の繋がりは超越すると思いますけど、所詮は、愛人が嫁に成り上がった、ってことでその事実は一生消えるもんでなし。

  わたしの親戚？に、先妻さんを追い出して浮気相手の家に入った女性がいまして。
  随分と昔のことでわたしもまだ子供でしたから詳らかな大人の事情は判りませんから、先妻さんの子供たちにどういう態度でいたかまではしりませんが…

  父親が亡くなったら早々に家を出され、いよいよヨボヨボしてきたら、遠くの老人ホームに入所させられたまま亡くなりました。
  入所したがために発生するお金や、時々の面会があっただけまだ、幸せなのかもしれません。

  相手の子供さんがまだ、乳飲み子ぐらい小さかったらまた違うかもしれないですけどね、両親の仲を割いた女、ですからね。
  バツイチ子供有り、の人との生活より遥かに違う覚悟は必要でしょう。

  ま。
  取らぬ狸の皮算用ですけど。

  一般常識や、綺麗事ではなく、身を退いて離婚するならさせた方がいいです。

• アクアマリン さん
  2012年10月2日 20:03

  とろろさまご返信ありがとうございます。
  金銭面に関しても、辛い状況に陥りそうですね。
  心情的にも苦労しそうです。

  もうわたしからは何も望まず、彼の家庭の行方は流れに任せたいと今は思えます。

• アクアマリン さん
  2012年10月2日 20:24

  玉蘭さまご返信ありがとうございます。

  わたしが彼から離れたくないということですが、好きな人から離れたくないというのは普通のことではないでしょうか？
  ただ、わたしがいないほうが彼にとって幸せだと思えば、わたしは身を引きますし、今までも何度も彼にそう話してきました。
  実際彼から半年間離れていた期間もあります。
  それでも戻ってしまったのだから、結局同じだと言われてしまえば仕方のないことですが。。

  ほっておけないということに関してですが、わたしの親がなくなったとき、一番寄り添っていてくれたのが彼でした。
  わたしはそのとき、結婚を約束していた独身の彼氏がいたのですが、その独身の彼氏には何かしてもらえることもなく、、、そのときに既婚の彼に抱いた感謝の気持ちがずっとあるのです。
  この恩は一生忘れないと思います。

  彼の奥さんが入院したとき、最初にわたしは彼に、わたしたちの仲を終わりにしようという話をしました。
  彼は「俺が大変なときにあなたは俺を捨てるの？」と言いました。
  そして、この相談へとつながっていったのですが、、大変な状況になったから逃げだす ようなことはしたくないのです。

  今はここに相談してみなさんの意見をいただいたおかげで、自分から離婚を望むことはやめて、流れに任せようという気持ちになれました。
  ここに相談させていただくまでは苦しくて仕方なかったけれど、気持ちもだいぶ落ち着けました。

  ありがとうございました。

• アクアマリン さん
  2012年10月2日 20:29

  たくさんの方々にご相談にのっていただきありがとうございました。

  これからどんな状況になるのか分かりませんが、流れに任せて、後悔しないように私なりにやっていこうと思います。

  貴重なご意見本当にありがとうございました。

  このスレッドは終了させていただきます。

• ケムンパス さん
  2012年10月3日 11:29

  書きたかったのですが時間がなくて。最後に一言。

  申し上げたいのは、できれば不倫の立場で彼を支えてあげられないか、ということです。精神障害を持った家族、それは大変です。7年も見てきたからわかりましたよね？だから本当はどうすべきかよくわかっているんじゃない？背負い込んじゃったものはしょうがないというのが彼の立場だと思います。そして相談者さんがいたからこれまで彼は何とか持ちこたえてきたんだと思います。相談者さんも彼が好きならば、奥さんが入院している時だけでも彼の生活環境をよくするため何か手伝うとか（たぶんしていると思うけど）そういうのを今後も積極的にして欲しいです。それが長くできればたとえ不倫でも、周囲は関係継続に納得すると思います。一緒に住まなくてもいわば実質的な第二婦人という立場ではだめですか？それから経済的に余裕があればだけど、庶子にはなるけれど数年後は子供持ってもいいと思う。上記のベルボーイさんの意見とは対極の意見です。どちらを選ぶかはよくお考えになり、そして彼とよく相談して下さい。

  以上です。

• 魔瑠子 さん
  2012年10月3日 19:24

  終了後で恐縮ですが、これからについて少し参考になればと考えコメントさせていただきます。

  まず、貴方がお相手（彼）の状況に対し、何とかして差し上げたいといった焦りや不安を感じておられる事は、充分理解できます。

  様々なご意見が出ておりますが、躁鬱病と人格障害による行動原理には、明らか違いがあります。

  前者は、脳内物質の分泌異常により起こる明らかな精神疾患で、本人の意思とは関係なく病気がひき起こす状態です。対し後者は、脳内には異常はなく性格（認知）に起因するもので、本人の意思によって起こる状態です。

  そういった意味において、同じ異常な発言や行動であっても、奥様については、病気がそうさせていますので本人に責任はなく、奥様にとっても彼のご家族にとっても不幸な出来事だといえます。

  躁鬱病は、躁状態とうつ状態が交互に押し寄せてくる病気ですが、精神疾患の中で自殺率が一番高く、また、予後は悪いと言われています。

  理由は、躁状態から欝に移行した時、躁状態で起こしてしまった自身の目の覆うような行為や言動に驚愕し、自責の念と自罰意識に苛まれる為です。

  服薬治療で何とかコントロールはできますが、躁を抑制する薬の配分量が難しく、過剰投与により欝をまねいてしまいますので、コントロールが大変難しいんです。

  貴方のお相手は、奥様の主治医よりこのような経過や、予後を説明されているはずですし、なによりお子様のお母さんでもありますので、貴方をどんなに大切に想い、貴方との第二の人生を願っていたとしても、奥様を容易に切り離す事はできないと思います。

  そして、彼の優しさは貴方が一番よくご存知のはずですし、そのような辛い現実を維持していられるのは、貴方の支えがあるからだと思います。

  腑に落ちないのは、お子様の安全面での配慮についてです。

  躁状態の時は、お子様に危害が及ぶ可能性があり、彼（父親）が不在時は、母子といえど大変危険になりますので、貴方がお子様の身の安全の含め、離婚という形で決着させたいと考えられるのは当然です。

  個人的には、この病気は遺伝的要因が考えられますので、ご親族側が奥様（娘）やお孫さんの安全を守ってあげるべきだと思いますが、叶わないのでしたら、お子様の安全確保については、入院先のケースワーカーに相談なさる事をおすすめします。

  先の見通しはつきませんが、彼の貴方との愛は本物だと思います。
  ただ、先の見えないゴールですので、貴方にとっては今が転機だとも思います。

  もし、貴方がこのまま影ながら支えられるのでしたら、貴方と彼～二人で、ご病人とお子様を療育する、、といった意識をもたれ、寄り添われてはいかがでしょうか。

• アクアマリン さん
  2012年10月3日 21:05

  終了後ですが、最後にお礼申し上げます。
  ケムンパスさま、魔瑠子さま、ありがとうございます。
  涙が出るほどありがたく、何度も読み返しています。
  お二人が仰られるような道を、わたしは選ぶかもしれません。

  これからどうなるか分かりませんが、彼と話し合いながら、これからの生き方を選択していこうと今は思います。
  みなさまに相談させていただいたおかげで、こう思えるようになりました。

  ありがとうございました。

• ママン さん
  2012年10月4日 07:08

  おはようございます。

  終了後ですが、どうしても気になるのですが。

  奥様の御両親の年齢は、７０歳前後でしょうか？この方々が最悪、奥様の面倒を看ると言う事は、かなり大変でないのかなと。。

  彼の力になって、支える事も、貴女にとって大変な事ではと推測します。まだ３２歳ですよね。

  気力・体力は十分ある女性でしょうか？どちらもなくて頑張ってと言うか、頑張りすぎて貴女は大丈夫かなと？

  仮にと言うか、離婚しても、奥様はどうなるのかと。。かと言って貴女がいつまでも、彼の支えになるのも大変かと。

  今現在、小１のお子様は、学校から帰宅後如何しているのかな？何処かにあずけているとか？

  不倫期間７年でなくて、２年位なら、貴女の心象も少しはいいのですが。。お子様が生まれてすぐですよね。

  人間的に彼の事を支えたいと言う気持ちは解りますが。。貴女を支えるのは誰なのでしょうか？

  今というスパンで物事を考えるのか、一生と言うスパンで考えるのか？

  かなり大変な事ではと思います。躁うつ病の会みたいなものもあるみたいですが。。

  何がベストかと簡単に答えられない部分もあるのでは。。共倒れにならない様な選択をと。。

  奥様の御両親がしっかりとした理解のある方々ならいいけど、逆だったら、一家〇中だってありえるし。〔離婚した場合〕

  彼も貴女がいるから心強いのでしょうけど。。貴女はと思ってしまいます。自分の意志と、良心の狭間で悩むなら、決断もそのうちしなくてはいけないと思いますが。。

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