自分が情けない

コメント（19件）

• とろろ さん
  2012年1月24日 22:58

  はじめまして。

  感想を。
  夫さんは元来セックスが好きなようですね。
  不倫から始まった主さんの結婚生活ですが、既婚でありながら浮気していた旦那さんとの関係ですし。
  主さんと結婚後も不倫していたわけですから、今現在何も性的な接触がないということ自体が少々気になりますね。

  今現在不倫している可能性もあるかなぁと。

  それは置いておいて、不倫から結婚に至ったわけですが、お子さんも居ませんが、この先もご主人と一緒に居たいのですか？
  それ次第だと思いますが。
  今現在も不倫しているとしても、離婚するという選択肢がないなら、性的不満を抱きながらも生活を続けていくしかないように思います。
  満足できずＭさんと不倫したりしても・・まぁまた繰り返しているだけだし、それで勢い余って離婚再婚なんてことはないでしょうし、お互い割り切ってのお付き合いで終わるとは思いますので。

  そうやってつまみ食いしながらでも夫婦としての生活は続けて生きたいならそうなされば良いと思いますし、いっそ別れて、恋愛に励む生き方もまたあるのかなぁと思います。

  セックス以外の部分でご主人が好きなら、またご主人無しでは生活できないなら、我慢しつつ暮らすしかないでしょうが。
  生活力があるなら、いっそ1人になるのも有りかなぁとも思いますが。

  そうすればご主人はまた簡単に再婚するかもしれませんが・・。

  と、感想を書きました。

• とおこ さん
  2012年1月25日 01:05

  ご主人と別れてフリーになって、独身男性との新しい恋を探すのが一番良いような気がしました。

  Ｍさんのことが好きなんでしょうけれど、また誰かの二番手になるのはさすがにいやじゃないですか？
  それとも、Ｍさんと不倫して離婚させてまた結婚する？
  そうしたらＭさんは今のご主人のようにまた不倫するかもしれませんよね。
  不倫で離婚・再婚する人って繰り返すような気がします。

  とにかく宙ぶらりんのご主人との関係が一番問題ですよね。
  自分がどうしたいのか分からない、というのは多分自分の選択を全て相手側に丸投げしてるからだと思います。
  相手の意見を知ってから、初めて自分の意見が出来てくる、京子さんはそういうタイプなのでは？
  それならばこれで最後と思って、好きなだけ言いたいことをぶつけあってみてはどうでしょう。
  離婚するにしろ、やり直すにしろ、少しは方向性が見えてくると思いますよ。

• 京子 さん
  2012年1月25日 15:40

  とろろさん、はじめまして。
  ご感想をありがとうございました。

  > 夫さんは元来セックスが好きなようですね。

  セックスが好きというより、恋愛が好きなのだと思います（その方が厄介ですが）。
  セックス自体は昔から淡泊な方です。
  今現在、夫が不倫しているかどうかは正直わかりません。
  ただ経験的に、夫の態度から判断すると、おそらく今はしていないのではないかという気がします。
  とはいえ、反省して自粛しているというわけではなく、単にそういう機会にめぐまれていないだけかも。

  > この先もご主人と一緒に居たいのですか？

  > それ次第だと思いますが。

  おっしゃるとおりです。
  夫と一緒にいることに、今は苦痛はないです。
  日々の日常的なことを一緒に楽しめたりもします。
  でも、一緒に「居たい」かと訊かれると…。
  ひとりになりたくはないのです。
  ただ、一緒にいる相手が「夫でなくてはいや」だとは思いません。

  > 満足できずＭさんと不倫したりしても・・お互い割り切ってのお付き合いで終わるとは思いますので。

  そうですね。
  割り切った大人の付き合いが一概に悪いものだとは思いませんが、Ｍとはそういう関係になりたくないです。
  何だか大切なものが損なわれてしまいそうな気がするので…
  （と言いながら、片足を突っ込んでいる私は矛盾だらけですね）

  > セックス以外の部分でご主人が好きなら、またご主人無しでは生活できないなら、我慢しつつ暮らすしかないでしょうが。

  > 生活力があるなら、いっそ1人になるのも有りかなぁとも思いますが。

  性的な部分（と不倫問題）以外では、夫には何の不満もありません。
  人間的には好きですし、いい人だと思っています。
  経済的には夫の収入の方が多いですが、私も仕事をしているので、質素に一人で食べていくぐらいなら何とでもなるでしょう（健康なら）。

  「いっそ1人になるのも有り」
  ↓で、とおこさんも、そうお書きになっていますね。
  本当は7年前にそうすべきでした。
  それをズルズル引きずり続けた結果が、今です。
  引きずり続けながらも修正を加えていけばよかったのに、何もせずにただ時間だけが無駄に過ぎてしまった。
  だから自分自身、7年前と同じ位置にいるのです。

  私は誰かに自分を動かしてもらおうとしてばかりなんですね。
  そこが問題なのかもしれません。

• とろろ さん
  2012年1月25日 16:00

  では、決められないご自身が情けないってことですね。

  でもそれは決める必要に迫られてないからでは？
  決めなきゃならないときがきたら決めたら良いわと割り切れるなら現状維持でも良いかとも。

  だって離婚してもＭさんと一緒になれるわけでもない。
  もしＭさんと不倫したらもやもやが大きくなって現状に満足できないかもしれないし、セックスの面で満たされて現状維持がよりしやすいかもしれないし。

  ただ、Ｍさんに抱いた感情は上手くいえませんが、よく同窓会とかで出会って抱く感情っぽいような。

  なんとかしなきゃと思いつつも、そこまで頑張る必要性と頑張る気力がないのかなぁと感じました。

  自分のリミットと照らし合わせながら、もう少し考えてみるのもいいかもしれませんね。
  何か動けば、何かが変わるそんな気もしますが。

• 京子 さん
  2012年1月25日 16:26

  とおこさん、はじめまして。
  ご意見をありがとうございます。

  > ご主人と別れてフリーになって、独身男性との新しい恋を探すのが一番良いような気がしました。

  私も本当にそう思います…って自分で言うのも変ですが。
  もし私が30代なら、その勇気があったでしょう。
  もちろん恋愛はいくつになってもできますが、現実問題として難しいだろうなあと思います。

  …と、そう書いていて気づきました。
  私は「次の何か」が確実に用意されていないと前に進めない人間なのですね。
  いったん一人になってみる、というのができない。
  だから7年前にも離婚できなかったのでしょう。

  > Ｍさんのことが好きなんでしょうけれど、また誰かの二番手になるのはさすがにいやじゃないですか？

  > それとも、Ｍさんと不倫して離婚させてまた結婚する？

  二番手になることより、Ｍに不倫させることが嫌です。
  まして離婚させるなんて絶対に。
  不倫する方もされる方も、私は両方経験しましたから、その甘美さも醜さも知っています。
  不倫の場合、その二つは必ずセットになっていますよね。
  甘さだけならまだしも、色々な意味で醜悪なものにＭを近づけたくありません。

  > 不倫で離婚・再婚する人って繰り返すような気がします。

  同感です。
  結局、人間は不倫が「できる人」「できない人」に分かれますよね。
  それはその人の倫理観というか、価値観というか、人間性の根っこに関わる部分によって決まるように思います。
  だから、そうそう変わるものではない。
  する人は（機会さえあれば）何度でもするし、しない人は（機会があっても）しないのです。
  どちらが良い悪いは別として。

  > 自分がどうしたいのか分からない、というのは多分自分の選択を全て相手側に丸投げしてるからだと思います。

  > 相手の意見を知ってから、初めて自分の意見が出来てくる、京子さんはそういうタイプなのでは？

  この部分を拝読して、ハッとしました。
  とても鋭いご指摘だと思います。
  私は外面的には「しっかりした人」と思われがちなのですが、実は逆で、非常に打たれ弱い人間です。
  玉砕型ではなく、相手の意向を確認して、足場を固めてからでないと動けないのです。
  とりわけ恋愛においてはそうです。

  > それならばこれで最後と思って、好きなだけ言いたいことをぶつけあってみてはどうでしょう。

  > 離婚するにしろ、やり直すにしろ、少しは方向性が見えてくると思いますよ。

  好きなだけ言いたいことをぶつけあう、それを本当は7年前にやっておくべきでした。
  今それをやれば、恐らく夫は逃げの体勢に入ると思いますが（そういう部分は私と同じタイプですから）、相手のことは関係なく、私は私の言いたいことをぶつけるべきなのですね。
  そうすれば、確かに状況は変わらざるをえなくなるでしょう。

  あと必要なのは、私の勇気（大げさな…）だけなのですよね。

• 京子 さん
  2012年1月25日 23:16

  とろろさん、お返事をありがとうございます。

  確かに、早急に決断を迫られている状況ではないので決められない、という部分もあると思います。
  それまでは現状維持でも良いのでは、というご意見に、少し肩の力が抜けました、ありがとうございます。

  > ただ、Ｍさんに抱いた感情は上手くいえませんが、よく同窓会とかで出会って抱く感情っぽいような。

  そうですね、そのとおりだと思います。
  美化していると書いたのも、そういう意味です。
  Ｍのことを求めている反面、ここでやめておけば、まだ甘いだけの思い出として残しておけるとわかっています。
  実際に不倫の深みにはまってしまえば、そうはいきません。

  > 自分のリミットと照らし合わせながら、もう少し考えてみるのもいいかもしれませんね。

  > 何か動けば、何かが変わるそんな気もしますが。

  あくまで受動的でしかない自分はいけないと思いますが、よく考えて内省する時間は必要だと感じています。
  焦らず、早まらず、でも自分の意志でもって動けるよう、よく考えてみます。

• ママン さん
  2012年1月26日 17:16

  こんばんは。初めまして。

  文章を読んでいて、本人は気付いていないけど、本当はMさんの事を思い続けていたのではと、思いました？人生の岐路と言うか、何か迷っている時に逢いたくなったり、連絡を貴女からするのは？

  初めての男性がMさんだったのかなと推測したりしました。でも、今更男女関係になり、グチャグチャにしたくない。美しい思い出のままにするか、でもグチャグチャになってもいいから、前に突き進みたいみたいな。。どうせ、一度きりの人生なら。。

  情熱か、平穏か？迷っているみたいにも見えますが。Mさんは、貴女の事を嫌いではないでしょうけど、、この件では、貴女の方が積極的ですよね。

  不倫から結婚する女性の人は、私からみたら、相当強い意志のある人に見えます。４０代の女性から見て、素敵に見える男性は殆んど結婚しているのではと思います。

  このままの生活はイヤ、でも再出発するエネルギーも段々失せていくみたいな、もどかしさでしょうか？

  貴女だけでなくて、ひとつ、ふたつと自分の情けなさを抱えていると思いますけど。。日々仕事して、家事をして１日が過ぎていく。アー疲れたで１日が終わったり。。

  ５０代になれば、身体の衰えを感じ、更年期の症状が出て、もっと自分は何と思ってしまう。

  まだ４０代なら、体作りだけはしっかりとしておいて欲しいと思います。何をするにも、健康な身体ですので。

  お風呂に一緒に、突然入ったら、何かあったのかな？と思いますよね。毎日、その日を境に入ったらいいのに。。

  結構、突発的に変な行動おこしますよね。Mさんに対しても。本当は積極的な面が多いのでは。。

  プライドは、とても大事だけど、そのプライドが人生の邪魔をしてしまう部分があるのかなと。。結婚した事ないけど、難しい部分ってあるのだろうなーと。。

  私もプライドあり過ぎるタイプだけど、年齢と共に減って、頑固の方が勝ってきているかも？今は変化より、平穏が一番いいと思っています。

• 京子 さん
  2012年1月26日 21:06

  ママンさん、はじめまして。
  ご意見をありがとうございます。

  > 文章を読んでいて、本人は気付いていないけど、本当はMさんの事を思い続けていたのではと、思いました？人生の岐路と言うか、何か迷っている時に逢いたくなったり、連絡を貴女からするのは？

  まさにご指摘のとおりです。
  Ｍのことはずっと好きでした。
  中途半端に終わった恋なので、当然かもしれませんが。
  ただ、Ｍに対してずっと今のような切羽詰まった気持ちだったわけではなく、おっしゃるとおり、自分が弱っている時にだけ、彼に頼っていました。
  Ｍは真剣に私の話を聞き、励ましてくれたので、いわば私にとってお守りのような存在でした。

  > 初めての男性がMさんだったのかなと推測したりしました。

  いえ、逆です。
  私のほうがＭにとって初めての女性でした。
  なので、もしかしたらＭのほうが私をある意味、美化しているかもしれません。
  だからこそ、ドロドロした感情を見せて、それを壊したくないという思いがあります。
  まあ、実際のところ、Ｍの気持ちはわかりませんが…。

  > このままの生活はイヤ、でも再出発するエネルギーも段々失せていくみたいな、もどかしさでしょうか？

  そうですね、とろろさんからもご指摘を受けましたが、今現在、状況的には別に切迫した状態ではないのです。
  なんらかの選択を迫られているわけでもない。
  ただ、このままではいけないと私は感じていて、かといって実際に動く気力も今ひとつ足りない…確かにもどかしいです。
  感情の部分では大きく揺れ動いているので。

  > ５０代になれば、身体の衰えを感じ、更年期の症状が出て、もっと自分は何と思ってしまう。

  ママンさんは50代でいらっしゃるのでしょうか？
  実際、私が今のような状態になったのは、年齢的なものも大きいのかなと感じています。
  これまでセックスレスであることに、さほど何も感じなかったのに、なぜここに来て…と考えると、女としての身体的な変化のせいもあるのかと。
  まだ具体的な更年期の症状は出ていませんが、明らかにその兆しは感じています。
  女性としての焦り…なのでしょうか。

  > まだ４０代なら、体作りだけはしっかりとしておいて欲しいと思います。何をするにも、健康な身体ですので。

  お気遣い、ありがとうございます。
  去年くらいから、まだ深刻なものではありませんが、体のあちこちに小さなトラブルが起きているので、本当に体作りは大切だと実感しています。

  > お風呂に一緒に、突然入ったら、何かあったのかな？と思いますよね。毎日、その日を境に入ったらいいのに。。

  そうですね、きっと夫は面食らったことでしょう。
  あれ以来、一緒に入ってはいません。
  夫が接触してこなかったことで、私がかなり落ち込んでいるからです。
  あからさまに拒否されたわけではないにせよ、もう私をそういう対象としては見られないのだな、と…。
  一回で諦めるのは早すぎるのかもしれませんが、再度チャレンジする気力が、今の私にはありません。
  おっしゃるとおり、今さらながらプライドが邪魔をしている部分もあります。

  > 結構、突発的に変な行動おこしますよね。Mさんに対しても。本当は積極的な面が多いのでは。。

  はい、積極的な面もあります。
  自分の欲望に対しては、良くも悪くも行動力があるのです。
  ただし、そこには思慮が欠けています。
  そこが大きな問題なのでしょう。

  > 私もプライドあり過ぎるタイプだけど、年齢と共に減って、頑固の方が勝ってきているかも？今は変化より、平穏が一番いいと思っています。

  平穏。私もそれを求めていたはずでした。
  不倫からの結婚であっても、夫と平穏な日々を営み、穏やかに老いていければと思っていました。
  夫の不倫問題が持ち上がるまで、少なくとも私はそう望んでいました。
  私は一体どこで何を間違ってしまったのか、考え続けています。

• 鏡子 さん
  2012年1月27日 00:34

  こんばんは。初めまして。

  私が貴女から最も感じたのは諦観です。

  独身時代に不倫を味わい、そのお相手と結婚されたという事は、生涯を誓って結婚した相手を捨てて新たな相手と結婚する事が出来るのがご主人であるという事は、誰より貴女が身を持てご存知なわけですよね。

  諸々は意図していなくても理屈抜きにわかっているから、無意識の意識の中には何かしらを諦めの境地もあったのように思いますよ。

  その頃ご主人が相手の不倫相手にどんな言葉を言ったり行動を起こしたりは、そのまま貴女が経験した事ですよね。
  そうした一つ一つは想像もついたでしょうし、多分その想像はほとんど当たっていたでしょう。
  身体で憶えている事は言葉より説得力があります。

  だから何を言ってもどうしても仕方ないと思えるご自身がいて、ぶつかるまでに至らなかったのでは?と思うのです。
  その辺は、初婚同士の結婚とは大きく違うように感じます。

  その後どのような経緯で現在に至るのか判りませんが、今は身体の触れ合いがないだけで仲良く出来ているという事ですから、要はレスが長い夫婦生活ですよね。

  そんな時に昔好きで一度だけ関係を持った人、貴女にとっては良き思い出の君との一夜があって、眠っていた性欲が目覚めてしまったのではないかしら?

  でもこのＭさん、貴女視点では親身になって話しも聞いてくれるそうですが、２０年で会ったのは２回だけ、ご主人のお悩みはその時だけは親身になって聞いてくれても、その後気遣った案じたりという事も一切なかったのですよね。

  また今回は離婚したと思っているような様子だったとの事ですが、こちらの事は何も訊かない（聞くではなく、訊ねない）のであれば、貴女が思うほど彼は貴女の事は思っていないと思います。

  気持ちがあれば興味を持ちます。気になるから後からも何くれとなくコンタクトを取るでしょう。
  でも今回もそれきり何の連絡もないなら、ただ一夜限りの浮気のつもりでいるだけじゃないんでしょうか。貴女が自分を好きでいると言う事は感じているでしょうから、無下にはしなかっただけで。

  貴女の方は熱くなっているから、不倫脳に陥って偏った味方をしてしまっているような気がしますよ。
  彼と結婚しても不倫をされたくないだのどうだのと言うのは全く考え過ぎのお門違いだと思います。

  同級生だ元彼だというと、全く知らなかった男性より警戒は少なく親近感はあって、近づき易いしでき易いですよ。
  多くの場合、気持ちが入った側があたかも昔の出来事からずっと続いていたような解釈になり（この辺が都合のよい不倫脳で）、運命的な感じ方をするようになるのも時間の問題なので、似たような状況から不倫を始めた多くの既婚女性が陥る共通した心理状態だと思います。
  ありがちだという意味です。

  もしかしたら、貴女の体に火を点けたのが彼でなくても、貴女は後日同じ様にしていたと私は思います。今は起きてしまった欲情が貴女の困らせているのでしょう。４０代ならまだまだ性欲はいくらでもあると思いますから、欲求が大きいから心の全てがその根源である彼に向うのだと思います。

  もうかつて不倫をしていた頃とは夫婦お互いに年も取りましたよね。ご主人も今となっては差ほど欲求もないかも知れないし。
  私の回りでも５０歳を過ぎた男性は、どうしたって気力体力共に衰えを感じているのが大半ですから、更に情熱なんてもうないでしょう。

  貴女も同じで、同じ事をもう一度やれと言われたら、もう二度とあの真似は出来ないというのが人生ですからね。今から何かをひっくり返してどうこうするには、余程のバイタリティーが要りますよ。
  と、最も肝心なバイタリティーを感じられないので、何となくですが、このままご主人といるような気もしなくもないですね。

  レスはご主人にぶつかるしかないと思います。ずっと何もなくて来たから、ご主人から見ても貴女にもそういう気持ちはもうないと思っているかも知れません。

  かと言って、ぶつかれば解消されるかというと保証の限りではありませんので、このまま一生セックス無しの人生で良いかどうか、何をメインに持って来るかで生き方が変わって来るのではないでしょうか。

  お寂しかったのはあるでしょうけど、立場が変わればのスパイラルですよね。

  とりあえずＭさんとの事は抜きにして、離婚する＝独りになるという事をよくよく踏まえて今後の事を考えられた方がと思います。

• 京子 さん
  2012年1月27日 22:17

  鏡子さん、はじめまして。
  ご意見をありがとうございます。

  > 私が貴女から最も感じたのは諦観です。 > 何を言ってもどうしても仕方ないと思えるご自身がいて、ぶつかるまでに至らなかったのでは?

  そのとおりです。
  ぶつからなかったのは性格的な部分もありますが、私が夫にどんな言葉を投げつけようとしても、「でも、そういう人だってことは最初からわかってたでしょう？」
  という内声が常にありました。
  だから何をしようとしても虚しくて、結局何もできませんでした。
  自分が一番わかっていたはずなのに、今さら何を取り乱しているのか。
  そんな自分が滑稽でした。

  夫が相手とどう過ごしていたのかは手に取るようにわかりました。
  それはもう地獄でした。
  こういう目に遭うことが、不倫から結婚した人間への罰なのか、と苦しみました。

  > 要はレスが長い夫婦生活ですよね。

  > そんな時に貴女にとっては良き思い出の君との一夜があって、眠っていた性欲が目覚めてしまったのではないかしら?

  はい、まさに性欲が目覚めたのだと思います。

  > でもこのＭさん、ご主人のお悩みはその時だけは親身になって聞いてくれても、その後気遣った案じたりという事も一切なかったのですよね。

  > こちらの事は何も訊かない（聞くではなく、訊ねない）のであれば、貴女が思うほど彼は貴女の事は思っていないと思います。

  夫の不倫問題に関して話をしたあと、しばらくメールでのやりとりはしていました。
  今回会ったときは、Ｍは私の現在の状況についてさりげなく訊いてきましたが、私が答えをはぐらかしたので、それ以上追及はしてきませんでした。

  > でも今回もそれきり何の連絡もないなら、ただ一夜限りの浮気のつもりでいるだけじゃないんでしょうか。

  メールは何度かありましたが、内容は他愛のないものです。
  私もあえて、その夜のことには触れませんでした。
  Ｍは「一夜限りの浮気」というふうには捉えていないと思いますが（当夜の会話などから）、積極的にことを進めようとしていないことはご推察どおりだと思います。
  今後もっと頻繁に連絡したり会ったりしようとは思っていないでしょう。
  そういう意味では、確かに温度差があると思います。
  私が誘えば来る、というスタンスではないでしょうか。
  私がガンガン迫ってくるタイプではないことはＭもわかっているはずなので。

  > 似たような状況から不倫を始めた多くの既婚女性が陥る共通した心理状態だと思います。

  > ありがちだという意味です。

  はい、私も最初の投稿で「陳腐」と書いたのはそういう意味です。
  Ｍのことを「運命の人だ」とか、結ばれる宿命だった、とかいうふうには全く考えていません
  （そもそも「運命の人」という言葉自体、意味不明ですが）。
  そんなロマンチックなことを考えるには、年を取りすぎました。

  > 今４０代ならまだまだ性欲はあると思いますから、欲求が大きいから心の全てがその根源である彼に向うのだと思います。

  Ｍのことはもちろん好きで、だから今回こうなったのだと思いますが、では別の人ではありえないかったかというと、そうでもない気がします。
  要はタイミングの問題で、Ｍが今の私の対象としてぴったりだったのでしょう。

  > ５０歳を過ぎた男性は、どうしたって気力体力共に衰えを感じているのが大半ですから、更に情熱なんてもうないでしょう。

  そうなのでしょうか…男性は女性に比べると現役でいられる年数は長い気がしますが…。
  それに夫の場合、昔から肉体よりも精神の恋愛を好む傾向にあるので、さらに耐用年数は長いのかな、と。
  とはいえ、それを実践するには「相手が新鮮な存在」
  という条件が必要不可欠だと思いますが。

  > 最も肝心なバイタリティーを感じられないので、このままご主人といるような気もしなくもないですね。

  たしかにバイタリティーはなくなっています。
  いえ、なくなったと思っていました。
  それがＭのことで、まだ意外と自分もバイタリティーがあるのかなと感じたのも事実です。
  といっても、夫との関係を動かすバイタリティーは確かにないかもしれません。
  そう考えると、私も夫と一緒で「新鮮な相手」でないとダメなのか…

  > Ｍさんとの事は抜きにして、離婚する＝独りになるという事をよくよく踏まえて今後の事を考えられた方がと思います。

  Ｍのことと夫との関係は全く別物であり、私が真剣に向き合うべきは夫だと思います。
  私の今後の人生の方向性に関わっているのは夫なので。

  性欲なんて早くなくなればいいのに。
  そうすれば物事はもっとシンプルになる気がします。

• ケムンパス さん
  2012年1月27日 23:37

  はじめまして。セックスに絞って書き込みますね。

  まだ若いんだしセックスレスはいつか解消した方がいいと僕は思います。
  それによって方向性は別として展開して行くんでしょうね、気持ちもたぶん人生も。
  これまでのこと何だかんだ言ってもセックスから大きく進展したんじゃないですか？僕はそうだったけど。それからいつも愛より少し早かったです、僕の場合は。後々面倒になるのはわかっていてもね。ならばご主人であれMさんであれ、してから考える、この方が現実的かな、乱暴だけど。

  Mさんこと。
  抱くまでと抱かれるまでの無駄話、の川柳の通り、何やってたんでしょお二人は。タイムリミットがあるなら初めからルームサービスで飲めば良かったのに。分かってたんでしょ？なかなか手を出せない男だというのは。京子さんのリードミスですね。

  ご主人のこと。
  若くはないから余計にこれまでの諍いのこと逡巡していたんじゃないかな。若い頃のように喧嘩しても布団に入って電気消して「はいセックス」のやり方は下手くそだったかな。分かっているのに手順を踏まずすぐジョーカーを切りたがる、何故でしょうね。たぶん京子さんは魅力的な方なんでしょうね、きっと自信あるんですよ。でもそんなのあまり関係ないです悪いけど。美人は三日も見りゃ飽きます。ブスデブガリそんなの関係ない、男は。上手にスケベに誘えば男はのってくるし立ちます（ました）。みじめと思わずに努力すべきです、分かってます僕の言う意味？気取ってるんですよ京子さんは。

  まあ仲たがいした夫婦は外れたフスマです。だから手順雰囲気はどうあれしなきゃ始まりません。頑張って欲しいです。それから最中は頭の中でMさんとしてると思えば少しはいいんじゃにですか？僕だって彼女としていると思って抱いたことありますよ。そうじゃないと最後までイキませんでした。終わらないと失礼だし可愛そうだし。

  セックスのこと書いたらきりがありませんね。それくらい大切なことなんだと思います。これまで経験したこと良く思い出して対処して欲しいです。

  うまく書けなかったけど、いい方向に向かうことを祈ります。

• ママン さん
  2012年1月28日 17:57

  こんばんは。返信有り難うございます。

  ハイ、５０代です。上手く言えませんが、感情の波があり、如何しようもない時もあります。更年期なのが、不倫８年なのか、何が原因か不明です。。

  陳腐なシナリオライターになって書かせてもらいます。毎週１回位「背中を流しましょうか？」と言って、お風呂に一緒に入る事が出来たらいいなーと、思いました。

  お風呂に入りながら、肩や手足をマッサージしてあげるとか。。触れ合いから、何かが生まれるかも。。静かな触れ合いにも、安心感が生まれるかもです。。ただ、この時期、血圧も心配な年齢ですので、気を付けて下さいね。。

  健康管理も、お風呂でできるかも。。何々をしようとかでなくて自然に相手を思い遣る行為ってありますよね。小さな行為の積み重ねってないのでしょうか？

  体力で言うと、年々衰えを感じていく５０代ですので。。ジョークですけど情熱をもって何かをすると、後日熱を出しそうです(?_?)

  旦那様と暮らすなら、何かをきっかけに、何かが燃えて欲しいですね。。

  休日、二人で散歩して、美術館に行ったり。。いいなー、行ける人がいてと、私は思うけど。。最近、雪かきだけで、身体が疲れて気力がないです、これが５０代の私です。

• 京子 さん
  2012年1月28日 20:40

  ケムンパスさん、はじめまして。
  ご意見をありがとうございます。

  すみません、ケムンパスさんのご意見を拝読して、ちょっと笑ってしまいました。
  いえ、変な意味ではなくて、ああ、本当にそうだなあと納得してしまったからです。
  内容が内容だけに、身近な男性には話せませんので、こうして男の方の率直なお考えを聞けるのは本当にありがたいです。

  > これまでのこと何だかんだ言ってもセックスから大きく進展したんじゃないですか？ならばご主人であれMさんであれ、してから考える、この方が現実的かな。

  セックスから進展…確かに夫とはそうでしたね。
  Ｍはちょっと違いますが。
  してから考えた方がいいというのは、そうかもしれません。
  ただ、夫とは「する」ところまで持っていけないのが現状ですが。
  Ｍとは今回正直、したも同然であるものの、不完全燃焼ではあります。

  > Mさんこと。

  > 分かってたんでしょ？なかなか手を出せない男だというのは。京子さんのリードミスですね。

  > ご主人のこと。

  > 若くはないから余計にこれまでの諍いのこと逡巡していたんじゃないかな。上手にスケベに誘えば男はのってくるし立ちます（ました）。みじめと思わずに努力すべきです、分かってます僕の言う意味？気取ってるんですよ京子さんは。

  私は「誘っていないふりをして誘う」か、「相手が誘いやすいように持っていく」ことしかできません。
  「上手にスケベに誘う」というのが苦手なのです。
  自分に自信があるからではなく、小心者だからです。
  拒否されたらどうしよう、という恐怖があるから。
  なので、今回、Ｍを部屋に誘ったのは、私としてはけっこうな賭けでした。
  だから実行するのに時間がかかり、結局タイムリミットとなってしまったわけで…。
  ケムンパスさんのまわりには、それが上手くできる女性がいた（いる）のですね。
  正直、教えを乞いたいくらいです。

  > 僕だって彼女としていると思って抱いたことありますよ。そうじゃないと最後までイキませんでした。終わらないと失礼だし可愛そうだし。

  私も一応まだ妻の立場ですので、こういうご意見を聞くと若干哀しさはありますが、お気持はよくわかります。
  私も、もし夫がセックスに応じたら、自分はＭとしているところを想像するだろうなあ、と思いましたから。
  ひどいですね、でも、それが正直なところです。

  > セックスのこと書いたらきりがありませんね。それくらい大切なことなんだと思います。これまで経験したこと良く思い出して対処して欲しいです。

  はい、セックスは大切だと思います。
  行為そのものというより、スキンシップという意味で。
  いい年をして、これまでの経験を生かせていない自分が情けないですが、できるだけ（自分にとって）良い方向に進めればと思っています。

• 京子 さん
  2012年1月28日 21:04

  ママンさん、こんばんは。
  返信ありがとうございます。

  > ハイ、５０代です。上手く言えませんが、感情の波があり、如何しようもない時もあります。更年期なのが、不倫８年なのか、何が原因か不明です。。

  8年ですか…始まりは40代ということですね。
  感情の波というのは、以前は無くて、今くらいの年齢になられてから、ということでしょうか。
  体と心と両方が原因なのだとしたら、対処の仕方が難しいですね。

  > お風呂に入りながら、肩や手足をマッサージしてあげるとか。。触れ合いから、何かが生まれるかも。。静かな触れ合いにも、安心感が生まれるかもです。

  > 何々をしようとかでなくて自然に相手を思い遣る行為ってありますよね。

  上のケムンパスさんへのお返事にも書いたのですが、私は自分から直接的な接触をするのが苦手です。
  臆病で、拒絶されることへの恐怖感が強いからです。
  今、私が夫に触れれば、それが「お誘い」であることは明白なわけで…。
  極端な話、「機会を与えているのに相手から誘ってこないということは、相手にその気がないということなのだから、こちらから誘うのは無意味」と考えてしまうのです。
  自分で書いていて、いい年してなんかめんどくさい女だなあ、と今思いましたが…。

  ただ、激しさを伴う行為ばかりに重きを置いているわけではなく、ママンさんが言われる「静かな触れ合い」も切望しています。
  手をつなぐとか、ただ抱き合うとか。
  でも、それすら拒否されたら…と思うと怖いのです。

  > 休日、二人で散歩して、美術館に行ったり。。いいなー、行ける人がいてと、私は思うけど。。最近、雪かきだけで、身体が疲れて気力がないです、これが５０代の私です。

  身体的な接触はなくても、休日に一緒に買い物に行ったりとか、そういうことはもっとしたいのですが、夫の仕事が激務で休日くらい家でのんびりさせてあげたいのと、親の介護などでつぶれてしまう休みが多くて、あまり実現できていません。
  もう少し仕事に余裕ができたら、温泉旅行でも提案しようかなとは思っているのですが。

  ママンさんはお相手の方とあまり長く一緒に過ごせない状況にあられるのでしょうか。
  相談に乗って頂いている私が言うのもおこがましいですが、どうかくれぐれも心と体をお大事になさって下さいね。

• ママン さん
  2012年1月29日 08:34

  おはようございます。
  今日は、介護の日でしょうか？ご苦労様です。

  ここからは、ちょっと推測で書かせてもらいます。結婚した事もないのに偉そうな事書く失礼をお許しを。

  親の介護は４０代や５０代に付き物ですよね。そして、介護を通して、自分の老後も想像したりしますよね。私は結婚していないので旦那も子供もいません。自分が病気なった時、如何なるのだろうと漠然と思います。そして、自分の生活や人生をふと、振り返りあせる部分があったりします。。そこら辺の感情が京子さんにもあったのかなと思ったりしました。。

  人は生まれいつかはこの世にさよならをします。５０代になると伯父さんや伯母さんとの別れも沢山あります。。とても、その時期自分の存在に敏感になります。。焦り、何も起こらない平穏が一番平和だなーと思ったりします。大きな事は望まないけど、みんなシアワセであったらイイなーと思います。

  話はがらりと変わりますが、人によって違うと思いますが。隣に座った見知らぬ年配の人が咳込んでいたら、私は背中をさすってしまいます。条件反射的に。

  旦那様が激務なら、例えば肩凝りだとしたら、肩をマッサージしてあげたい感情ってありますよね。純粋に？別に誘うとか誘わないとかでなくて。。「たまには、背中を流しましょか」と言って、旦那様の背中を流してあげたら、気持ちイイナーと旦那様が言うかもしれない。反対に京子さんの背中を流してくれる日が来るかも？

  介護の時、タオルで身体ふいてあげたり、髪を撫でたり、足湯で足をマッサージしてあげたり、いろんな事をしますよね。それって自然にしてあげたい感情ですよね。

  あまり、複雑に考えないで、旦那様が大切なら、自然にわいてくる感情を大切にしたらと思いました。

  あの人は去年今年と癌の手術２回して、生還してきたばかりですので。だから、好きとか嫌いより、人は生きていて欲しいと思っています。８年になれば、新鮮味もないし、こんなものかなと。終わりにしなくても、いつ終わりが来るかは解らないのが人の人生かもしれないし。。

  イイことよりも、悪いことが起こらなければいいと最近は思っています。

  ４０代５０代はいろんな事が起こる年代だと思います。踏ん張って生きましょうね。

  あの人が「長く続いているなー」と言いました。私は「何にもないのにね」と答えました。あの人が「何にもないからいいんだよ」と言いました。。無から自然に起こる旦那様への労りの心もあるのではと思います。

  ご遠慮なく、京子さんの旦那様ですもの。不倫には遠慮が必要ですけど。。

• 京子 さん
  2012年1月30日 22:31

  ママンさん、返信をありがとうございます。

  > 私は結婚していないので旦那も子供もいません。自分が病気なった時、如何なるのだろうと漠然と思います。そして、自分の生活や人生をふと、振り返りあせる部分があったりします。。そこら辺の感情が京子さんにもあったのかなと思ったりしました。。

  ご推察通り、そういう感情が、今のような混乱を招いた原因のひとつだと思います。
  40代も半ばになり、これからの人生はどうなるんだろう…と。
  確かに結婚はしていますが、夫の不倫問題で何かが崩壊し、子供もいませんから。
  でも、これまでの自分の決断で、一つだけ自信を持って正しかったと言えるのは、子供をもうけなかったことです。
  夫婦の問題によって、純然たる被害者を生むことだけは避けられました。
  これに関してはまったく後悔していません。

  ただ、自分の老後は淋しいものになるのかな…という不安はあります。
  子供がいればそうじゃない、ってものでもないんですけどね。

  > 旦那様が激務なら、例えば肩凝りだとしたら、肩をマッサージしてあげたい感情ってありますよね。純粋に？別に誘うとか誘わないとかでなくて。

  > あまり、複雑に考えないで、旦那様が大切なら、自然にわいてくる感情を大切にしたらと思いました。

  いたわる気持ち…それが私は夫に対して欠けているのかもしれません。
  自分が選んだ道ではありますが、やはり「裏切られた」という思いが消えないからだと思います。
  夫は大切な人かと問われても、すぐに肯定できない自分がいます。
  自分の損得勘定や欲をとっぱらって、人のために何かできる人間になりたいと願っていますが、まだまだその域には達していないのです。

  > あの人は去年今年と癌の手術２回して、生還してきたばかりですので。だから、好きとか嫌いより、人は生きていて欲しいと思っています。８年になれば、新鮮味もないし、こんなものかなと。終わりにしなくても、いつ終わりが来るかは解らないのが人の人生かもしれないし。。

  そうですか…ママンさんもお相手の方も、それぞれ大変な思いをなさったことでしょうね。
  確かに、人の人生なんていつ終わるかわかりません。
  去年は特に誰もがそれを実感したと思います。
  いつ終わっても後悔のない人生なんて無いと思いますが、必ず明日があると思い込んではいけないということは、忘れてはならないと感じます。

  > あの人が「長く続いているなー」と言いました。私は「何にもないのにね」と答えました。あの人が「何にもないからいいんだよ」と言いました。。

  「何にもない」というのは「不倫」と対極にあるように思います。
  それでも「何もない」と言えるお二人には、長い歴史と、様々なものを乗り越えた深い思いがおありなのだろうなと想像します。

  お相手の方はまだ術後、まもないのですね。
  そばにいられないママンさんの辛さはいかばかりでしょうか。
  その方の一日も早いご快復を、心よりお祈り申し上げます。

• ケムンパス さん
  2012年2月3日 00:45

  再びセックスに絞って書き込みます。
  すみません、なかなか時間が取れなくて。そして夜は眠たくて。

  50代はいつでもOKとはいかないかな、3,4日あければ大丈夫だと思うけど。また即効性のあるバイアグラだって事前に飲んでおかないと効きませんし。しかも食前に飲まないと効きが悪いんですよ。だから突然お風呂に入ってこられても、うれしい半面、不安でもあります。瞬間的には可能でも中折れしないかななんて弱気にもなります。以外と面倒くさいんですよ男だって。ご主人は心も体もそういう状態だったかもしれません。

  じゃあこれからどうするか。それは根気よく誘うしかないのですよ。京子さんだって月に1回はガルルゥーとなる時があるでしょ？それを利用すればいいんじゃない？その日だけでなく3,4日間は続けて優しく接するとか、そういうのだったらできるでしょ？相手に準備期間を与えることにもなるし。そりゃ男の僕だっていろいろ努力してそれでも断られば傷つくしみじめにもなりました。だからこそそれを乗り越えるガルルゥーが必要なんだと思うんです。まあそうは言っても理屈じゃないねアレは。「したい」、素直にそう思うことが大事かな。ごめん以上です、眠いので今夜はこれまで。

• 京子 さん
  2012年2月3日 19:58

  ケムンパスさん、お疲れのところ申し訳ありませんでした。
  お時間を割いて頂いて、ありがとうございます。

  > だから突然お風呂に入ってこられても、うれしい半面、不安でもあります。瞬間的には可能でも中折れしないかななんて弱気にもなります。以外と面倒くさいんですよ男だって。ご主人は心も体もそういう状態だったかもしれません。

  そうなんですか…勉強になります。
  男性って、めんどくさ…いえ、繊細な生き物なのですね。
  確かに女性の場合、極端な話、気持ちは別としても、やろうと思えばいつでもできるけれど、男性はそうはいきませんものね、物理的に。

  > じゃあこれからどうするか。それは根気よく誘うしかないのですよ。京子さんだって月に1回はガルルゥーとなる時があるでしょ？それを利用すればいいんじゃない？その日だけでなく3,4日間は続けて優しく接するとか、そういうのだったらできるでしょ？相手に準備期間を与えることにもなるし。そりゃ男の僕だっていろいろ努力してそれでも断られば傷つくしみじめにもなりました。だからこそそれを乗り越えるガルルゥーが必要なんだと思うんです。まあそうは言っても理屈じゃないねアレは。「したい」、素直にそう思うことが大事かな。

  一足飛びに行こうとせずに、時間をかけるということですね。
  もう若くないのだから。
  「したい」という衝動は自然に湧き上がってくるもので、湧き上がってこないとしても、それはそれで自然なこととして、受け止めなければいけないなあと思います。
  別々の人間なのだから、精神的なタイミングがなかなか合わないのも当たり前ですし。
  それでもめげずに、でも決して焦らずに、対処していこうと思います。

  変な話ですが、いっそＭと最後までいってしまえたら良かったのに、と思っています。
  そうすれば肉体的な面では気が済んだんじゃないかな、と。

  なかなか難しいものですね。

• ケムンパス さん
  2012年2月11日 00:37

  時間が取れたので少しだけ。

  セックスのことはもう書きません、さらっと一行だけがいいのかもしれません。掲示板でもやはり男と女は違うなと思いました。

  さて僕自身のこと。
  初めて不倫をしたのはちょうど40才、お互い2番目に好きな人でした。クラス会の帰りに話があると誘われ、さすがにその晩はしませんでしたが、後日そうなりました。年下旦那に不倫されてかなり落ち込んでまして、処女妻だったので一度でいいから旦那以外の男に抱かれたい、そう思うようになったとのこと。かなりの遠距離（要飛行機）だったので1年半で5回かな。私も不倫しましたと旦那に告げ家に戻り、彼女はそれで治まりましたが僕の方はそれがきっかけで今に至ります。

  言いたいことはやはり誰かに抱かれた方がいいんじゃないでしょうか。できれば星のきれいな晩にね。ご主人へのわだかまり、少なくなると思います。報告は必要ありません。静かな夜に心をのぞけばいじらしい自分がいるでしょ？いい子いい子と撫でてあげないと身が持ちません、人生長いから時にはね。それで良い方向へ向かうことを祈ります。

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