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2回目でホテル代の請求

お互いに家族のあるW不倫です。
夫とは17年のセックスレスで、その不満から不倫に陥りました。
彼のストレートな愛情表現に癒され好きになっていきました。
1度目から関係を求められましたが、2度まで断り3度目で結ばれました。
職業柄3週間から1ヶ月に1度くらいしか会えません。
やっと連絡が来たら、次回のホテル代を払って欲しいという内容でした。とても恐縮そうに。
私は専業主婦で、彼もそのことは知っています。
自由になるお金がないのはわかっているのですが、動揺しました。もちろん夫のお金を使うきはありません。
でも彼を嫌いになれません。会いたいのです。
こんなお男は、やはり別れた方がいいでしょうか?

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コメント(44件)

  • 三十代既婚者 さん
    2013年9月21日 19:44

    こんばんは。
    結婚18年って40代前半か後半の方ですよね?
    お子様もいるなら、専業主婦なら大変でしょ?専業主婦で浮気ばれたら、子供も置いて離婚だよね?旦那の稼ぎでホテル代は惨めでないかな?専業主婦と知ってるのに女に出させるセコイ男で冷めないの?プライドを持って下さい。
    一度出したら次回も甘えてくるレベルです。
    旦那の稼ぎで浮気が出来る生活環境ですから。
    まだ傷が浅いから着拒否し断固と切って下さい。

  • 桃李菅李 さん
    2013年9月21日 21:00

    一度ご馳走になった有名店のおいしいケーキが目の前で売られてても、家計的に高級ケーキにかけられるお金が自分も彼もなかったらどうするの?「あきらめられません」って店の前で粘るのかなぁ。

    あきらめるか仕事はじめる位しかないでしょうね。

    お金のない不倫はばれやすいし、慰謝料も必要になるだろうから、おすすめしないけど。

  • ショートケーキ さん
    2013年9月21日 23:00

    30代既婚者様

    アドバイス有り難うございます。私49歳、彼51歳です。
    きっとこういう男を最低男というんでしょうね。
    わかっているのですが、17年ぶりの快楽から覚めずにいます。
    そのため、ここで皆さんに目を覚まさせてもらおうと初めて投稿させてもらいました。

  • ショートケーキ さん
    2013年9月21日 23:15

    桃李菅李様

    その通りです。諦めなくてはいけませんね。
    お叱りを受けるの覚悟ですが、こうなった責任は夫にもあると思ってしまいます。何度か投げたボールを返してくれなかったのですからそう考える私はいけませんか?
    だからといって夫の稼いだお金を使いませんが。

  • コント さん
    2013年9月21日 23:40

    セックスレスの苦しさがわかるので、ショートケーキさんを責める気にはなれません。生物としての本能の部分なので、それがまったく満たされない場合、よそにそれを求めてしまうのは仕方のないことと思います。

    ただホテル代のことは…私もよくわかりませんが、これって最低なことなんですか?ホテル代は男性が絶対出すっていうのは常識なんですか?私はおごられてばかりって苦手なのでちょっと出したり割り勘にしたりしてましたが。これって変なんですかね??

  • 桃李菅李 さん
    2013年9月22日 00:57

    なぁんか変なボール受け取っちゃったなぁ。

    この相談内容は、「専業主婦でお金ないの知ってるのに次のデートのホテル代を用意して欲しいと言われたけど、彼とまたしたい。どうすれば。」ことであって、その答えは「ない袖は振れないんじゃないの?」というだけで、レスかレスじゃないかは関係ないかと思いますけど…。

    さっきのたとえを使えば、高級ケーキを食べたくて仕方なくなった理由が御主人にあったとしても、結局自分が働いてケーキを買うか、彼に買ってもらうか、あきらめるしかないってことです。

    ついでに答えれば、レスの辛さやデリケートな問題故の難しさも十分理解していますよ。
    ただ、順番間違えると今まで積み上げてきたものが崩れてしまいますよね。
    17年もレスの苦しみに耐えて守ってきたものがあるんじゃないのかな?
    それを失う結果になっても後悔しないなら、突き進んでもいいと思いますよ。

    …ただ、どっちかにお金がないと進みたくても進めないし、数回は頑張れても続かないと思います。

    個人的には、働いて他をあたった方が良さそうに思いますけど。

  • さくら姫1919 さん
    2013年9月22日 05:28

    こんにちは。初めまして。

    『ホテル代を女に負担させようとする男とは別れたほうがいいでしょうか』とおっしゃっていますが、逆に聞きたいです。

    何が最低なのでしょうか。

    相手にお金がないんですもの。
    それでも会いたいなら、あなたが働けばいい話。
    ホテル代の休憩は安いところで3000円もしませんよ。
    っていうか、ただのセックスフレンドじゃないですかね。
    セックスしなくても、彼もあなたも相手と会いたいっていうわけじゃないですね。

    だって、お金がないなら車の中で話をするとかカフェで話をするとか、いくらでも方法はありますよ。

    つまり、あなたも彼もその程度っていうことです。

    私のかつての不倫相手もお金がなかったけど、ホテル代を含め私に求めてこなかったですよ。年齢に差があったのもあるけれど、割り勘さえ嫌がったかな。

    私は別の形でお礼していましたけど。

    なんか惨めなカップルですね(笑)

  • ママン さん
    2013年9月22日 08:42

    おはようございます。初めまして。

    私が貴女だったら、彼とは付き合いません。考え過ぎかもしれませんが、ホテル代まで払って逢うつもりはないと言われている様で。

    ところで、貴女にとってホテル代を捻出してまで逢う相手でしょうか?

    そのうち、彼の奥様が疑いだして慰謝料払ってにならない様にして下さいね。。

    リスク管理はしっかりと。。

    ホテル代を彼が払ったら、半分くらいは何かの形で返すのが、ある程度の大人の女性の対応ではと思っています。。ただ程、怖いものはないから。。

    止めたら「余裕資金がないので」と言って。。老後を考えたら、脱線する時期ではないと思いますが。。老後は御主人と思っているなら尚更。。

  • ショートケーキ さん
    2013年9月22日 10:53

    皆様有り難うございます。
    桃李菅李様のごもっともな意見です。
    レスかどうかは関係ありませんね自分を擁護するために書いてしまいました趣旨は*専業主婦であることを知っていてホテル代を請求する男は最低かということてすママン様
    セックスなしでも会いたいです。彼も会えないのを我慢するならセックスを我慢すると言ってくれていました私がもう我慢しなくていいよと言ったからですその後の請求だったので、戸惑ってしまいました

  • ショートケーキ さん
    2013年9月22日 10:59

    すみません
    タブレットの調子が悪く読みずらい字列になってしまいました

  • まゆ美 さん
    2013年9月22日 14:46

    > 彼も会えないのを我慢するならセックスを我慢すると言ってくれていました私がもう我慢しなくていいよと言ったからですその後の請求だったので、戸惑ってしまいました

    最低な男とは思いませんよ。お金がないのだから仕方ないですよね。
    でも興ざめしちゃうな~(^_^;)。

    数千円の話ですし、なんとかならない金額ではないですよね。
    会社の飲み会を1回、我慢するとかで捻出できそうじゃないですか。
    なんやかんや言っても、自分とのsexが、数千円を負担する価値もなかった、惜しいと思われた。
    無理してでも、どうか抱かせてください!っていう程でもなかった。

    多分ね、お金の話ではないんだと思います。
    愛されているのかどうか・・・という、気持ちの面で、残念な気がするのだと思います。

    体も寂しかったのでしょうが、それ以上に、心が寂しかったのだと思いますよ。
    自分だったら、心が満たされたら、「次は任せてね、無理しないでね」って言うかもしれない。
    でも先に相手から「次は払って」って言われたら・・・うーん、やっぱ無理かも。
    とろけるような恋愛は出来そうにないかな、なんて思います。

  • ショートケーキ さん
    2013年9月23日 01:13

    まゆ美様
    ご意見ありがとうございます。

    > 多分ね、お金の話ではないんだと思います。

    > 愛されているのかどうか・・・という、気持ちの面で、残念な気がするのだと思います。

    > > 体も寂しかったのでしょうが、それ以上に、心が寂しかったのだと思いますよ。

    そうかもしれないです。恋愛ごっこしてるみたいな・・・
    彼は最初から可愛い、好きですと言ってくれてこの年でそんなこと言われるはずもないと思ってましたから、宙に舞ってたような気分でした。

    なのでお金の面も大変だろうから、そのうち自分の貯金から(独身時代ものが少し残っています)少し出してもいいと思っていました。それがえっ、2回目で?って唖然としたのが本音です。
    少しずつ、皆さんのアドバイス聞いて目が醒めてきたような気がします。

  • サヨナラソウル さん
    2013年9月23日 07:06

    男性、不倫経験者です。
    その男性はタダならあなたとまたしてもいいと言ってるだけです。
    言い換えればホテル代を払う程ではないと言っているのです。
    質問者様がそれでも関係を続けたいかどうかだけの問題ですね^ ^

  • ショートケーキ さん
    2013年9月23日 11:30

    サヨナラソウル様

    ずばっとしたご意見ありがとうございます。

    そうなんですよね。それを認めたくない自分がいました。
    夫とは一生ないでしょう。する気持ちにもなりません。
    また、専業主婦で他に出会うチャンスもなく、正に心も体も寂しかったのです。

    今は、彼とはしたくない気持ちになっています。

  • 椿の花 さん
    2013年9月23日 17:40

    不倫相手に何をお求めですか。いつか成就するために関係を持ったのではないですよね。お互いフェアで貸し借りを作らない方が楽ですよ。

  • ケムンパス さん
    2013年9月23日 20:38

    W不倫を繰り返した男性です。されたこともあります。
    妻亡き後、今は相談者さんより少し上の方とお付き合いしてます。(復活不倫ですが)

    そのうち別れるかもしれませんが、もう少し彼を大事にした方がいいと思います。これからは出会いは益々少なくなりますよ。これからの方がセックスは大事です、いろいろな意味で。更年期の前も渦中も後も、性欲は立派にあります。卒業しちゃったなんてうそぶく方もいますが、応戦モードになればやる気まんまんの方がほとんどです。そう考えれば少なくとも彼を「キープ」にしておくべきです。それほど彼のこと(ベッドも含め)を知っている訳じゃないでしょ?気に入ったから肌を許したわけで、つまり容姿や雰囲気はOKで、感性や身体の相性を見るのはこれからです。段階を踏むのも恋の大事な要素だと僕は思います。それからW不倫の男女は、するために逢うんですよ、格好つけちゃダメです。セックスから得るもの、たくさんあるはずです。そこのところも含め良い判断をして欲しいです。相談者さんのお年の方に、しかもレスが長かった方に倫理や常識を言ってもしょうがないなと思いましたので、ずけずけとした物言いになりました。不倫を肯定しているわけではありません、ご不快の方、ご容赦を。

  • ショートケーキ さん
    2013年9月23日 23:32

    > 不倫相手に何をお求めですか。いつか成就するために関係を持ったのではないですよね。

    心と体の癒しでしょうか。私の場合心も伴わないとできません。
    もちろん成就することは望んでいません。
    何か寂しいのです。そんなに頻繁に会っているわけでもないし、食事もまだ行ったこともなく、そんなにお金使わせてないのに、早々と向こうからお金のことを言われたのが。(メールですが)
    多分今後のことを見通して、言ってきたんだと思うんですけど。

  • ショートケーキ さん
    2013年9月23日 23:54

    ケムンパス様
    アドバイスありがとうございます。

    > これからの方がセックスは大事です、いろいろな意味で。更年期の前も渦中も後も、性欲は立派にあります。

    彼と会ってから驚くほどの性欲があったんだと思い知らされました

    > そう考えれば少なくとも彼を「キープ」にしておくべきです。それほど彼のこと(ベッドも含め)を知っている訳じゃないでしょ?気に入ったから肌を許したわけで、つまり容姿や雰囲気はOKで、感性や身体の相性を見るのはこれからです。段階を踏むのも恋の大事な要素だと僕は思います。それからW不倫の男女は、するために逢うんですよ、格好つけちゃダメです。

    彼をセフレと割り切れればいいんでしょうけど、彼と会ってから考えない日はないくらい好きになっています。
    もしくは、好きと思いたいのかもしれませんが。

    > ずけずけとした物言いになりました。不倫を肯定しているわけではありません、ご不快の方、ご容赦を。

    そんな事ありませんよ。男性は、こういう意見もあるんだと大変参考になりました。
    一つお聞きしたいのですがもし、あなたがお金があまりないとして、1回関係を持って次は、負担してほしいといえますか?(ちなみに地方公務員程度のお給料だとして)

  • ケムンパス さん
    2013年9月24日 00:38

    返信どうもです。明日からしばらく投稿できませんのでお返ししておきます。

    支払いはデリケートですので言うのは躊躇します。ん?お金がなければそうねえ、逢うことを躊躇すると思います。でも付き合い方はいろいろですよ。僕に一銭も出させなかったお金持ちの専業主婦の方もいらっしゃいましたよ。割り勘じゃないと、という方も。僕は、下心は財布に詰めて、というやりかたです。男はこの手が多いと思います。また、支払いでその人全てが分かる訳じゃないと思う。ケチでもそれ以外は素晴らしい人もいますし、支払いのデリカシーが分からなくても惹きつけるものを持ってることもあります。なのでもう少しお付き合いして判断してもいいと思った次第です。それを帳消しにするいいところがあるといいですね。それからもし次に彼と逢うことになったら、ここで書いたり言ったりしたことはリセットしたほうがいいですよ。態度や仕草に微妙に出ます。

    ではおやすみなさい。

  • キャン さん
    2013年9月24日 02:31

    > きっとこういう男を最低男というんでしょうね。

    え?

    同じように、「きっとこういう専業主婦を最低女というんでしょうね」
    と言い返したいんだけど。。。。

    セックスレスだったら不倫してもいいの?
    専業主婦はお金払わなくてもいいの?

    貴方が自由にお金を使えないように、彼だって自由に使えないのかもよ。

    何で男が出さないと最低って思うのかな。
    意味分からん。
    貴方が抱かれてあげてるのよって思うように、相手だって抱いてやってるって思ってる。

    同じ環境なんだから割り勘にしたら?

    まあ、普通は男のプライドというか、好きな女に金を出させるのが嫌なんだろうけど、現実問題そうはいってられないのかも。

    きっと貴方が始めてのホテルで、お互い既婚者なのに、貴方が払って当然、って態度で、食事代もホテル代も、財布出そうとさえしなかったんでしょ?

    そういう態度に彼、少しむっとしたんじゃないのかな。

    恋人じゃないんだからさ、いわゆるセ○レなんだから、ホテル代くらい出してあげたら? 抱いてもらってるんでしょ?

  • サヨナラソウル さん
    2013年9月24日 07:53

    > また、専業主婦で他に出会うチャンスもなく、正に心も体も寂しかったのです。

    その彼もそんな質問者様の気持ちを知っていたので、この女ならホテル代まで出してくれるかもしれないという打算があったかもですね。

    誘ったの彼からですよね?
    自分から誘っておいて次からお金出してはあまりにも虫がよすぎると思いますが。

    百歩譲って割り勘でしょう。

    寂しさを紛らわす為の浮気だった筈がますます寂しくなるだけだと思いますよ^ ^

  • ショートケーキ さん
    2013年9月24日 08:33

    キャン様

    ご意見ありがとうございます。

    > 専業主婦はお金払わなくてもいいの?

    専業主婦に要求するのは、旦那の給料がホテル代にあてがわれているかもしれないへそくりだって、所詮旦那のお金専業主婦で貯金をもってる人は少ないのに要求することがどうなのかと思うからです。

    > 彼だって自由に使えないのかもよ。

    使えないでしょう。

    > 貴方が抱かれてあげてるのよって思うように、相手だって抱いてやってるって思ってる。

    そうではないと思っています。

  • ショートケーキ さん
    2013年9月24日 08:46

    サヨナラソウル様
    再度の書き込みありがとうございます。

    > 、この女ならホテル代まで出してくれるかもしれないという打算があったかもですね。

    ないと思いたい

    > 誘ったの彼からですよね?

    そうです。初めて2人だけで会ったときから誘われましたが、わたしが断りました。

    > 寂しさを紛らわす為の浮気だった筈がますます寂しくなるだけだと思いますよそうなっています。

  • ショートケーキ さん
    2013年9月24日 09:08

    皆様に途中報告です。

    次会うとしたら、態度に出てしまうと思ったのでこのもやもやした気持ちを正直に彼に伝えました。メールですが端的にいうと、そのうちいくらかは、負担しようと思っていたのに、早々と言われ動揺したこと、夫のお金は、使いたくないこと、今は、ホテルに行きたくないこと。次会うとき笑えないかもしれないがそれでも会いたいかとそれでも会いたいと思ってくれるなら、会いたいと思いました。

    何様って思うかもしれませんが、自分で決断できないのと彼の本当の気持ちを知りたいのです。

  • 人生経験者 さん
    2013年9月24日 09:25

    彼の本当の気持ちを知ってどうなるというのでしょうか?

    不倫関係で恋人でもないのに、お互い配偶者がいながら、本当の気持ちしったところでどうなるのでしょうか。

    最初からホテルに誘われ(そういう風にみえたのでしょう)、彼の本当の本音は「人妻と遊びたい」じゃないでしょうか?

    貴方は専業主婦で、相手は職業柄(?)1ヵ月に1度程度しか会えないというと、出会いは出会い系もしくはSNSというところでしょうか?
    (SNSもいわゆる出会い系と同じと思いますが)

    彼のストレートな表現といっても、会える頻度からして、メールですよね。
    愛している=やりたいだと思います。あなたが期待するような感情ではないと思いますよ。

    > 1度目から関係を求められましたが、2度まで断り3度目で結ばれました。

    不倫する女性はとかくヒロインになりたがりますよね。
    「結ばれた」という表現を見るとあなたもそうです。

    あなたはそうではない純粋に好きだと言われるかもしれませんが、ホテル代を請求されただけで「こんな男」と思い、家庭は家庭でおいて(経済的基盤を保持しておきたい?)、よそ様の旦那さんと恋愛ですか?

    17年レスが不倫の言い訳にはなりませんよ。
    するなら独身者相手にしたらいかがですか?
    自分の家庭が壊れているといてってよそさまの旦那さんと恋愛ごっこですか?

    向き合う相手が違うのでは?
    不倫している「暇」があれば、資格でもとって自立することを考えられたらどうでしょう?

  • まゆ美 さん
    2013年9月24日 09:40

    ショートケーキさん、私は同性の友人として、貴女を愛しく思います。
    きっと長年、真っ直ぐ生きてこられたんだろうな、不器用で正直なんだろうなって。

    私だったら、「貴方のことは好きだけれど、本当にお金がないの(涙) だから会えないです。本当は会いたいのに」
    なんて、しゃあしゃあと書いて、相手が「出すから会おう!」って言い出すように、仕向けると思う。

    駆け引きのない直球、よくやった!と褒めて差し上げたい。

    でもね、1つだけ。自分が望まない対応が返ってきても、傷ついちゃ駄目ですよ。
    貴女は正直に伝えた。だけど、相手も正直に返してくれるとは限らない。
    貴女がモヤモヤしたように、相手もモヤモヤするかもしれない。
    貴女の素直な気持ちを、イチャモンと受け取られるかもしれない。

    気持ちを理解してもらえる(汲み取ってもらえる)っていうのは、最高級の贅沢だと思うのです。
    野暮な殿方に期待してはガックシくることが多いですよ。
    「そんな意味じゃないのに~」って受け取り方をするから。

    また経過を教えてくださいね。

    追記です;野暮な殿方の浮気はバレやすい。真面目な女性の浮気もバレやすい。
    そして彼が素敵な返事をくれたら、貴女はきっとハマってしまう。
    だからね、初めに感じた違和感=セコイ男?を忘れないでくださいね。
    彼は、バレたら逃げるタイプだと思いますよ~。

  • ママン さん
    2013年9月24日 10:56

    こんにちは。
    ちょっと違う視点で書かせてもらいます。私は結婚はしていませんが。。ちょっと所帯じみた話になりますが、お許しを。。

    巷では、消費税増税、年金減額とか。。さて、私達の生活はどうなるのでしょうか?

    貴女にも彼にもお子様がいらっしゃるか如何か不明ですが。そして兄弟や親戚のお付き合いもあると想像します。。なにかとお子様がいらっしゃれば、結婚、お孫さんと出費の多い年代に入ります。冠婚葬祭の出費もばかにならないのが実情です。隣近所のお付き合いもありますよね?

    余裕がある人は沢山いるでしょうか?家の修理もあるし。。

    貴女は専業主婦なので、そこら辺の事は詳しいのではと。。

    彼に逢う時、新品の洋服、下着、美容院に行くなどしたいのが女心でないでしょうか?

    旦那様がいくら貴女に無関心でも、貴女の変化に気が付くかも?

    奥様の浮気に、平気な旦那様がいるでしょうか?

    彼に夢中になって、今迄築いてきた家庭が壊れ、老後が大変になる可能性もあるのでは?

    自分にとって、何が得策かを考えた方がと、余計な事ですが心配です。

  • サヨナラソウル さん
    2013年9月24日 12:21

    > ないと思いたいそれはショートケーキ様の自由です。が、恋は盲目です。今のショートケーキ様が相手を客観視出来ているとは思えません。

    レスが寂しいのは分かります。
    忘れていた女に目覚めて自分でもどうしよもないのもわかります。

    私がそうですから^ ^

    が、その男性は不倫相手としてはあまりに低レベルです。たかが数千円のホテル代すら出せない男との不倫が上手くいく筈がありません。

    どうしても寂しいなら、別の相手を探しましょう^ ^

  • 三十代既婚者 さん
    2013年9月24日 12:50

    返信ありがとうございました。
    私は36の既婚女で、二十代からレスされ側で、W不倫し、別れました。
    主様の気持ちが痛いほど分かります。
    しかしね、私もだけど、臭いものに蓋をした結果であり、腹を割って捨て身でぶつかっていけなかったのと、レスしてくる旦那ってモラハラ系が多く、話し合いにならない感じもわかりますがね。
    私は切ったきっかけは、ここのコメンテーターのお姉様
    方の的を得た親身なアドバイスに共感し、モヤモヤしてた気持ちと向き合えました。

    たかだかね、五十歳で子育ても終わりくらいの年代なのに、数千円のホテル代も出せない、携帯の通話料金も気にしてあんまりかけないレベルの男と楽しめますか?
    貴女の年なら子供が高校生、大学生あたりでMaxに教育費もかかり、老後資金もこれからですよね?
    低レベルな男と付き合ったら、出費もかかります。
    デート費用+下着、コスメ、洋服と年齢的にもかけてしまいますよ。だってね、老いが始まり少しでも着飾りたいもんですから。

    私は貴女にはお金をかける価値もないようにも取れますよ。

    セックスに私も一時は固執してましたが、セックスありきの関係なら貴女も傷つくと思います。
    不倫はセックスありきで、彼の優しさとか会話はタダだから勘違いしそうな感じがします。

    上の方のように還暦でも不倫三昧し《相手が既婚》
    セックスに固執されてますが、セックスなくても生きて生けますから。
    そ専業主婦で居られた立場も甘んじておられたし、セックス位なら、一人で処理してもいいと思います。
    私も生理前は一人でしますから。気楽だし(笑)
    誰にも迷惑かけないしね!それ以外で発散させたり、私は、読書したり近所のデパートでお茶したり楽しい事を見つけ忙しくされたらどうかな?パートに出たりとかね!

    甘んじて今の専業主婦を続けてきたわけだし、旦那の収入だけで生活をしてたんですよね。

    これで女として終わりかと私も二十代の時に感じました。
    二年寂しさにまけてWしましたが、ラリ女になり、妻であり母であるのに、人として失うものしかありません
    ラリ女になれば、なんでもいいようにしか彼に対し物事を考えられないのよね。

    彼にメールされたみたいですが、金銭的にクリアになる返信がきても、一度は出すかもしれないですが、回数を重ねると出し渋りをするタイプですよ。

    自分の生活を脅かせる前に撤退して下さい。

  • ショートケーキ さん
    2013年9月24日 19:15

    人生経験者様

    ご意見ありがとうございます。

    いくつか相違しているところがあります。

    彼とは、SNSでもネットでもなく親睦会のようなもので出会いました。愛情表現も2人で会っているときで、いつも車なのでお酒が入ったこともありません。
    私の家庭は、レスですが壊れてはいません。
    これから死ぬまでセックスなしの生活は、私にはできません。
    あなた様のご意見は正論です。

    まゆ美様

    応援メッセージありがとうございます。あなた様のお言葉救われます。
    確かに彼は逃げるタイプかもしれませんが、ばれたら自己責任と思っておりますので、逃げてもらって構わないと思っています。

    ママン様

    再度の書き込みありがとうございます。
    夫は私に無関心なので、新しい下着、セットした髪何とも思ってないと思います。
    レスの苦しみから離婚も考えたこともありますので、万一ばれて離婚になっても仕方ないと思っています。
    気になるのは、子供のことです。

    サヨナラソウル様

    再度の書き込みありがとうございます。
    それができればいいのですが・・・。

    三十代既婚者様

    再度の書き込みありがとうございます。
    今はセックス位と考えられないです。
    私は、趣味が多く色々なところで発散していますが、更年期を迎え女としての終焉を迎える焦りにどうしても女をあきらめきれずにいます。

    こちらで、皆様にご意見をいただき彼のダメなところも(私も含め)ご指摘いただき、考えることができました。
    それでも会いたいと言ってくれているので、今はまだする気にはなれませんが取り敢えず会ってきます。

  • 長老 さん
    2013年9月25日 00:50

    女であること=セックスなわけ?

    だったらセックスできない女は女じゃないってか。

    はたからみたら「更年期真っ只中、最期の発情期を迎えたヒロイン気質の専業主婦」だね。

    セックスを否定するつもりはないし、たしかに男と女であることはイコールセックスかもしれないが、それはあまりにも単純で短絡な思考。

    すなわちお子様。

    ホテル代持ってくれる男を出会い系で探して「オンナ」になればいいんじゃね?ホテル代だけでタダでセックスさせてくれるなら男はいくらでも優しい甘い言葉を掛けてくれますがね。

  • サヨナラソウル さん
    2013年9月25日 01:09

    そこまで言うこともないでしょう^^;

  • ママン さん
    2013年9月25日 06:20

    おはようございます。返信有り難うございます。

    この相談内容って?ホテル代払わせる彼って、私の事をどれ位大切に思っているのでしょうか?と言う事かな?

    半分ずつ、割り勘にしましょうと、提案してみたら。。

    ホテル代出せないと言いつつ、趣味がたくさんあり発散ですか?

    彼とは趣味の場所であったのかなと?優しい言葉、女性として扱ってくれて、旦那様とは全然違うと思ったのでしょうけど。。

    貴女も主婦業をしっかりして家庭を守ってきてご苦労様でしょうけど、旦那様も家族を守る為に働いてきて有り難うではないのかな?

    趣味がたくさんあり、美容院にも行けて、新しい下着も買えて、ホテル代をケチる理由もないと思うけど。。

    貴女は旦那様と離婚してもいいと仰っていますが。。子供は大切と仰っています。

    貴女の人生ですが、、、レスばかり強調していますが、彼がすべてにおいて、好きになってしまったのかなと。

    彼は貴女の人生の保証も保障?もしてくれませんよ。。

    人は何かをする時、私も含めて必ず理由を付けます。誰かを悪者に仕立てる。。自分の非を棚にあげてね?

    貴女が趣味にかけるお金も、今現在生活出来ているのも旦那様のおかげかもと?勿論、貴女が家庭を守っているおかげも沢山ありますお互いに「ありがとう」と思える部分があるのでは?と。

  • まゆ美 さん
    2013年9月25日 09:01

    私は一応、「不倫否定派」なのですが、でも、続けると決めた人には、上手にやって欲しいと思います。

    まず、どんなことがあっても家族にバレてはいけませんよ。
    メールは、読んだらすぐ削除、女友達の名前で登録、やりとりの時間を決める。
    当然、相手にも証拠を残さないように、お願いしてください。

    そして、「なんか辛いな」と思ったら、すぐに撤退してください。
    いつも思うのです、なんで皆、そんな辛い恋を頑張って続けようとするの~!って。
    努力の先に、何がありますか? いえいえ、地獄が延々と続くだけ。

    ショートケーキさんは、離婚になってもいいと仰るけど、絶対にそんなことない筈。
    仮に離婚はヨシとしても、不倫が原因で、皆に軽蔑され慰藉料を払う形の離婚であってはならない筈。
    今は恋愛を渇望しているから、他のことに気が至らないだけ。
    ご家族にバレてしまったら、貴女は一生悔やみ続ける筈。
    だって今まで何十年も頑張って培ってきたのだから。
    ついでに、相手が本当に逃げてしまったら、どんな人も平気でなんかいられないのです。

    前も書きましたが、私は正直な人が好きです。(正しい人が好き、という意味ではありません)。
    「人の話、聞きなさい」とも思うけど、適当に調子を合わせるだけより、実があると思います。
    でもね、ここで宣言したからといって、突っ走る必要はないですよ。撤回していいのです。
    いつでも、迷いを感じたら、立ち止まってください。絶対ですよ?立ち止まってくださいね。
    やっぱり怖いからや~めた!でもいいのですよ。

    「女でありたい」という、痛みにも近い願いを、私には否定できません。
    否定できないけど、ハラハラしてます。
    個人的には、あと3回エッチしたら、キッパリ終わりにする、とかして欲しいです。

    ショートケーキさんが、今まで当たり前にお持ちだったものを、失くさず済むよう祈ります。

  • ショートケーキ さん
    2013年9月25日 10:31

    長老様
    書き込みありがとうございます。
    セックスしてない人を女でないとは思いません。人それぞれの価値観ですから。それ以外はあなた様の仰ることは、外れていないと思います。

    ママン様
    ありがとうございます。

    > この相談内容って?ホテル代払わせる彼って、私の事をどれ位大切に思っているのでしょうか?と言う事かな?

    いえ、最初は、こういう男の人ってどうなの?ってことでした。
    確かにニュアンスが違ってきてしまっていますね。
    ここで相談させてもらって、次は払ってという言葉の意味を考えさせられました。自分の中である程度結論づけられました。

    > ホテル代出せないと言いつつ、趣味がたくさんあり発散ですか?

    ホテル代出せないのではありません。(独身時代の貯金があります )誤解させるような表現になってしまったかもしれません。
    元スレッドに書いてある「自由になるお金も少なく」というのは、予想した彼の懐のことを書きました。

    > 趣味がたくさんあり、美容院にも行けて、新しい下着も買えて、ホテル代をケチる理由もないと思うけど。。

    趣味や美容院代等は生活費の一部なので、夫のお給料からですがホテル代は夫の給料から払うつもりはありません。

    > 貴女の人生ですが、、、レスばかり強調していますが、彼がすべてにおいて、好きになってしまったのかなと。

    すべてにおいて好きになったというわけでは、ありません。今回のことだけでなく?に思うことは他にもありますので、どこかでセーブしなくてはという気持ちも働いてます。結局は、恋愛ごっこがしたいさかりのついた猫のようなものかもしれません。

    > 彼は貴女の人生の保証も保障?もしてくれませんよ。。

    彼に人生の保障は求めていません。

    > 人は何かをする時、私も含めて必ず理由を付けます。誰かを悪者に仕立てる。。自分の非を棚にあげてね?

    > > 貴女が趣味にかけるお金も、今現在生活出来ているのも旦那様のおかげかもと?勿論、貴女が家庭を守っているおかげも沢山ありますお互いに「ありがとう」と思える部分があるのでは?と。

    全くその通りです。夫には感謝しています。友情的な。
    レスで不倫を100%正当化しているわけではありません。結局は非は自分にあると思っています。でも何%かは、レスのせいにしてるのも事実です。

  • ショートケーキ さん
    2013年9月25日 10:38

    まゆ美様

    心暖まるお言葉ありがとうございます。
    一字一句その通りで、肝に銘じます。

    > 個人的には、あと3回エッチしたら、キッパリ終わりにする、とかして欲しいです。

    そうできるよう努力はしてみようと思います。

    > ショートケーキさんが、今まで当たり前にお持ちだったものを、失くさず済むよう祈ります。

    身に沁みますありがとうございます。

  • ショートケーキ さん
    2013年9月25日 10:49

    皆様たくさんのご意見ありがとうございました。

    おかげで、今後のことじっくり考える事ができたように思います。

    自分の中では、かれにとって私はどうにか費用を捻出してでも抱きたい相手じゃない。でもしなくても会ってくれる。
    だから、取り敢えず会ってみる。
    皆さんは、どうせ私の金をあてにして、させてと言ってくるよと思うでしょうね。その時は、このトピを思い出します。

    このスレッドは、ここで終了させていただきます。

    本当にありがとうございました。

  • ショートケーキ さん
    2013年9月29日 01:18

    皆様 こんばんは。

    一度終了させていただいたのですが、最後のご報告をと思い再開させていただきました。

    それみたことかと笑ってやってください。

    彼に会いました。
    どんな顔して会えばいいんだろうと不安に思いながらも会いたいと思う気持ちは変わらずにありました。

    彼の言い分は、「お金と時間が揃うのを待つと当分先になるので、それよりも会いたかった、今日は、本当に無理して時間を作ってきたのは、わかってほしい」
    「そんな受け止め方(私が無理してでも会いたい相手ではないということ)をさせて申し訳なかった」と予想通りの答えで、心には響いて来なかったが、嫌いにはなれなかった。
    結局彼はホテルに行きたいというので私も、彼の顔を見たら断ることができなかった。
    今日のホテル代に関しては、お互いふれなかった。
    そこでの会話の中で、彼は私が、「お金がなかったら、ふれあうだけでもいい」って言ったことが寂しいと言った。セックスしたいって。
    何か頭をガーンと殴られたようだった。
    そうか、結局私はただのセフレなんだと思い知らされ、私が勝手に恋愛ごっこして、ヒロインぶってただけなんだって・・・

    不思議と悲しくなかった。
    そして、ホテルに入る時は手を繋いでくれるのに、出るときは繋がないとかそんな些細な行動ももはや気にならなかった。

    そして最後にキーを渡された。
    無言の支払いは頼むということだ。
    またまた、ハンマーで何度も殴られたようだった。

    でも、最後は何故か晴れ晴れした気持ちであった。
    この何か月間彼の事ばかりを考え、会いたくて仕方ないもやもやした気分をもう味あわなくてもいいのだからと。

    1つだけ、もしかしたら一生セックスはできないと思っていたのにそれを体験できたことは、お金を払う価値があったと思っています。
    不倫とは、何ぞやとももちろん不倫には、色々なパターンがあるのでしょうけど。
    彼と終わりにしたことは、言うまでもありません。

    こちらで、皆さんにご相談しなければ私はきっと違和感を持ちながらも、自分で勝手に打ち消して関係を続けていたでしょう。

    改めてお礼申しあげます。ありがとうございました。
    へたくそな文章で、伝わりづらかったと思いますが、最後までよんでいただきありがとうございました。

  • まゆ美 さん
    2013年9月29日 05:12

    私もね、ショートケーキさんの立場だったら・・・同じことをして、同じことを思うかも。

    男性側の気持ちは判らないから、あえて考えません。
    でも、ダサいけど、特別ひどくもなく、そんなものじゃないかな・・・って思いました。
    「体はまぁまぁだったから、ま、いっか」って、忘れると思います。

    心の中が激動の数か月だったと思うので、きっとガクッと弱るかもしれないです。
    精神的に丈夫でいることは、すごく大切だと思うので、図太く、ね。

    あと、パートに出ると、気晴らしにもなるかも・・・と思いますよ。
    悩む時間をなくすためにも、お小遣いを増やすためにも、お子さんの学費のプラスにもなるし。

    徹夜明けで頭が回らず、本当はもっと書きたいのだけど・・・。
    お互い、たくましく生きましょうね。

  • 桜姫1919 さん
    2013年9月29日 06:57

    それでよかったんですよ。

    心地良い付き合いが続けば、別れはもっとつらくなりますから。

    私も昔、不倫していましたが遊びの女には、お金をあまりかけないって、相手の男性が話していました。
    それでよかったんです。

  • ショートケーキ さん
    2013年9月29日 13:26

    まゆ美様

    励ましのお言葉ありがとうございます。
    わかってはいたものの、否定的な意見が多い中私の気持ちを端的にわかってくださり、救われた気持ちでした。

    桜姫1919様

    再度の書き込みありがとうございます。
    これでよかった。今は素直にそう思えます。

  • ケムンパス さん
    2013年9月30日 23:03

    お疲れ様でした。

    2度目のデートのことや彼の気持ちなどをと思いましたが、今後に役に立ちそうもないので書くのを止めます。さてその今後ですが、性の部分はやはり外に求めた方がいいと思います。目覚める(広い意味でのね)きっかけにもなりますし、生き方が豊かになるような気がします。更年期の後も「女」は続きますよ。とにかく人生はまだまだ長いです。もっと世に出るべきと思います。報酬をいただく仕事もいいし、たぶん今やってるのかな、ボランティアなどもいいと思う。そのためにも今回のことなど、サラッとこなせるような、例えば終わりでもいいしキープでもいいやなど、そんな図太さが欲しいです。そこまでじゃなくてもたぶん、もう少しだと思います。物の本には「かくして女は目覚め世に出て行く」とありました。そして「世に出て強くなった女は助平になる」とも。まあこの辺は今回のことでおわかりでしょうから適当に。ともあれお疲れ様でした、いい方向に向かうことを祈ります。

    それでは。

  • ショートケーキ さん
    2013年10月3日 21:50

    ケムンパス様

    励ましのお言葉ありがとうございます。
    返信するのが遅くなってすみません。

    今回は、彼の気持ちと私の気持ちに差があったように感じたので、終わりにしました。もちろん互いの好きの度合いなんて違って当たり前なんでしょうけど、独身同志なら今後歩み寄る過程も意味のあるものなんでしょうけど、不倫では、苦しいだけなんじゃないかと感じました。
    まぁ、今となっては私も本当に好きじゃなくて好きになりたい自分を演じていたのかなとも思います。

    > さてその今後ですが、性の部分はやはり外に求めた方がいいと思います。

    夫とは、一生ないと思いますので確かに考えるところではありますが、今回のことで不倫に恋愛は成立しない、あるいは成立させない方がいいのかなと思いました。
    私には、向かないのかなと・・・。

    > ともあれお疲れ様でした、いい方向に向かうことを祈ります。

    ここにご相談されている方々に比べたら、私の悩みは些細な出来事に過ぎないと思いました。
    いい方向に向かうと信じます。

  • もののけ姫 さん
    2013年10月5日 00:21

    喧嘩ばかりの嫁とは、セックスレスといいつ、二人目の子供が生まれた事を隠そうとしていた彼に、もう会わないって決めたんだけど、彼から、連絡がきたら断れるか自信がない…(不倫二年目

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