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不倫相手の妻との修羅場

私は31歳女性のバツイチです。
不倫相手の男性は、45歳の奥さんと子供は中学生の男の子と高校生の女の子の2人です。

もともとは社内のW不倫でした。
彼が「奥さんとはもう冷めている、別れたいと思っているから」と不倫の常套文句のようなことを言い、同棲を始めてちょうど4年が経ちました。
途中、赤ちゃんができましたが、彼が離婚できていない状態だったので話し合って、彼も面倒見られないとのことで泣く泣く中絶してしまいました。
私は同棲前に、彼のために旦那と話し合いを重ねて離婚しました。

しかし、4年が経った今も彼は奥さんと離婚せず、海外に駐在することになったとウソをついて私と一緒にいたようです。
最近なかなか離婚してくれないことが我慢できなくなり、彼も同棲先の家に帰ってこなくなることが多くなり、私は爆発してしまい、彼の高校生の子供に「お父さんはお母さんと離婚するんだよ」とメールをしてしまいました。

子供は悪くないのに、本当に大人気ない馬鹿なことをしてしまったと反省しています。
すると、奥さんが同棲先のマンションに駆け込んできてしまいました。
彼にも子供にメールしたことについては怒られました。
そして「今まで我慢していたけど、今この場で別れて下さい」と奥さんに言われてしまいました。
当たり前ですよね。

「別れます」と言ったものの、悪いことをしているのは承知の上で彼のことが忘れられません。
何度も死のうとしましたが死ねません。
彼は奥さんとの話し合い後に、そのまま奥さんに連れて帰られてしまいました。
そして彼はこんなことをしてしまったので、奥さんと私と、どちらとも一緒にいる気はないとのことです。
でも諦められません。

自分が悪いのは分かっていますが、こんな人生めちゃくちゃで、これからどうしたらいいのか分かりません。
どなたか、叱咤激励をお願い致します。

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コメント(9件)

  • cancan@ さん
    2014年12月29日 12:59

    主が離婚したのもあなたが決めた事で彼には責任ないしね。
    しょうがないね。自業自得。
    これで後から慰謝料請求されたら・・・・
    引越しして携帯番号変えて人生やり直したら?

  • アリシア さん
    2014年12月29日 14:49

    おちよさん、こんにちは。

    年末、大掃除がてら、不倫が落としていった大荷物やらゴミやらも大掃除してしまってはどうでしょう?

    私はあなたではないので、あなたの立場にたった話はできないのだけど。
    外から見ていると、

    「弱い大人が3人。ダラダラ現実の選択から逃げていたら、1番弱い立場の子供に結局、後始末させる羽目になった」

    のかしらねーと思うんですよ。

    離婚しないくせに、同棲したいっていう欲求を抑えきれず、バカみたいな嘘をあなたについて、同棲していた男。
    海外駐在なんてしてないの、家族にすぐバレるの決まっているので。
    この場合、騙されていたのは家族じゃなくて、おちよさんなのよね。
    家族は「熱が冷めるまで」と我慢しようと決めていただけでしょう。
    最近、あなたの家に帰らなくなったのは、帰るべき場所に帰っていただけよね、きっと。

    女と暮らしていると分かっていて、離婚する気にもなれていないのに、放置した妻。
    弱いよね、弱い。本当に、弱い。
    でも最後、子どもに被害が及んだ時、すぐに行動に出れたのだから、3人の大人の中ではやっぱり、1番強いよね。
    この強さが、子どもを傷つける前に発揮できたら良かったのでしょうけどね。
    でも、あなたと彼より、よっぽど強いよ。

    そして、おちよさん。
    中絶したらね、そこまでと私は思ってるの。その関係はやっぱり清算しないと、ね。

    どんな言い訳したって、「二人の命」を選べなかった大人なのよ、あなたと不倫相手は。

    それが悪いとは、言わない。
    離婚できないってのは、結局、守るべきすでに世に送りだしている2人の子どもという命があるから、よね、きっと。
    すでに世に登場した命を守ると決めて、今から生れ出る命を諦めたのならば。
    もっと根性入れて、子どものための決断をするべきだったと思う。

    結局、生まれてる子供にも中途半端、生まれ出る命も選ばず。
    この姿勢じゃ、だーれも幸せにならないよ。

    この男は、離婚はしないと思う。
    するんだったら、同棲前にもっとケジメつけてるよ。
    子供ができた時点でも、選択はできたのよ。

    おちよさんは、同棲する前にちゃんとケジメをつけたじゃない?
    その分、あなたの方がこの男より、よーっぽど、潔いし、根性入ってると思います。

    31歳なんて、まだまだ若いですよ。
    40歳過ぎて、4年も家庭をおろそかにした男とやり直すのって、かなりゲンナリするけども。

    あなたは、新しい環境で、新しい人間関係を作っていくチャンスがあるのだもの。

    心機一転。
    「あんなこともあったな」と思えるように、新しい1年を過ごせるように頭を切りかえませんか?

    若いし、潔いし、大丈夫。
    次があります。

  • さくら姫1919 さん
    2014年12月29日 15:09

    こんにちは、初めまして。

    私も自業自得だと思います。
    人生がめちゃくちゃになったのは、自分の責任。
    人生をめちゃくちゃにされたのは、奥様や相手のお子さん。そして元ご主人かな。
    年頃の、何も罪もない子どもを傷つけて、この子たちの心の傷が気になります。

    『悪いことをした』なんて、表面的にしか思っていないでしょう?

    あなたはいつでも、どこでも自己中だっていうことです。

    それに彼が離婚する気があれば、とっくに離婚しているじゃないかしら。
    愛する女を4年も待たせないと思いますが。

    あなたもさ、中途半端な行動するぐらいなら 1000万、2000万ぐらいのお金を用意して
    奥さんに土下座して、
    別れを迫るぐらいの根性ないのかなって思う。

    中絶に関しても、自分の責任なのにね。
    泣く泣く中絶したって・・・自分1人で育てていこうという選択肢もあったはずですけどね。
    ピルを飲むことだってできたのに。

    奥さんがマンションに来た時、彼はあなたを守ってくれなかったでしょう?
    それが彼の答えです。
    これ以上、彼の奥さんや子供を傷つけないでほしいと思います。

  • ママン さん
    2014年12月29日 19:13

    こんばんは。初めまして。海外駐在と言っても、彼は生活費をどの様な手段で家族に渡していたのでしょうか?振込ですか?書留ですか?

    海外ですよね?彼、、?どうして、彼のお子様のメルアドを知ったのでしょう、貴女が。。誰が嘘を吐いているのか知りませんが。。バレる嘘なら、彼もおバカさんですね。。不倫自体が嘘の塊ですから。。

  • 玉蘭 さん
    2014年12月30日 01:52

    躊躇い傷しか残せない、傷すら残せない命なら、生きたくても生きれない人に魂あげたらどうかしら。

    安っぽい絶望だね。

    わたしの不倫相手の妻だった方は、熱病にうなされてる今の旦那に何を言っても無駄だ、と深く語りかけしなかったようです。
    それがそもそもの失敗だったのかもしれませんが…
    貴女の不倫相手の妻もそうなのか、ただ単に確たる物の出現まで黙していただけなのかは判らないけども。

    でもね。
    真打ち登場した時点で貴女を選ばない男との未来はないよ。

    そして最大の汚点は、子供を的にしたこと。
    仮に貴女との結婚を決めてたにしても、白紙撤回にして夫婦VS愛人って図式が誕生しても不思議でない矢を貴女は放ったわけだ。
    愚の骨頂だよ。

    不倫相手との未来なんて最初から砂上の楼閣。
    それを自らで壊した。
    ただそれだけの話。
    失恋とも呼べない。

    さて。

    壊した白昼夢に痛む心の現実は、慰謝料も含む裁判かもしれないよ。
    無論、お金は用意してるよね。
    子供に刃を向ける愛人に、妻は慈悲があるかしら?
    ただでさえ、永遠ではなくても憎まれる存在なのにさ…
    拍車かけてどうするかね。

    貴女だけを見ると、相手の離婚の本気度が判る良い機会だったけどね。

    色んな意味での修羅場は今からが本番です。
    不倫、を清算する為の膿出しだからしっかりと対応していきましょう。

    やってしまったことは消えない。
    だけど不倫→略奪と続く苦悩からの解放にはなると思うよ。
    それが、いいんです。
    間違わない人などいないけど、背負う後ろ暗いものは少ない程いいよ。

  • ヘルシア さん
    2014年12月30日 02:31

    一読しただけで、激励は来なくて、非難が殺到しそうですけど・・・。

    27から同棲してるんですから、お付き合いはもっと前ですよね。24、25からですか。

    旦那を捨てて、覚悟して同棲したわけですから、あなたには彼に対してなんでも言う権利
    はあります。

    が、彼の妻と子供は悪くないからね。子供は悪くないでは、なくて、奥さんも悪くないですよ。
    悪いのは、彼とあなただけです。お気づきになってる通り、筋違いです。

    めちゃくちゃな人生、どうしたらいいか・・・、既に、強い気持ちで前の旦那を捨ててきたという
    行動力はあります。いまさら、あの人がよかったと思ってるかもしれませんが、過ぎたことです。

    めちゃくちゃかと言うと、いまどき、バツイチ女性はよくいますから、そう、めちゃくちゃでもない
    です。皆さんの仰る通り、奥様を完全に的に回してることが、どう響くかですね。

    あと、申し訳ないですが、あなたが人生をかけた男性は、いまいちだったということを、しっかり
    受容すれば、次の人生が開けるんではないですか?

    うそで固めた同棲、あっさり奥さんに連れて帰られる肝の小ささ、可愛そうですけど、あなたが
    一番騙されてるかもしれませんね・・・。家庭捨てたんですものね。

    相手は、何か失いましたか?子供の信頼かな。まあ、失っても仕方ないですけど。

  • 人生経験者 さん
    2014年12月30日 09:40

    何度も死のうとした?
    子供は始末しておいて、不倫がばれて彼が家に帰ったくらいで死にたい?

    自分の欲望で二つの家庭を壊し、子供まで犠牲にし、さらに相手の子供にまで攻撃しておきながら
    悲劇のヒロインですか?

    自分が悪いと分かってらっしゃるようだけど、間違えてもらいたくないのは、
    あなたは加害者であって、被害者ではないのです。
    自分の意思でW不倫をし、自分の意思で離婚し、自分の意思で妻子ある男と同棲し、
    自分の意思で中絶までしたんです。

    自分がしたことの償いは、自分でしないといけません。
    それから逃げて、あてつけのように死にたいですか?
    死にたいと思うのは奥さんの方ですよ。
    女に逃げた夫の行動に4年も我慢して、戻ってくるのを待って、耐えてたところに
    子供にまであなたの手が及んだ。
    もう我慢の限界ですね。同棲先にまで乗り込んでくるくらいですから、
    このま彼が戻らないだけではすまないでしょう。

    あなたが今後すべき事は、
    もしも奥さんから訴えられたら真摯に対応する事。
    彼がこの4年間離婚していないのを知っていたながら同棲していたのですから同情の余地もありません。
    子供を中絶した事も同情の理由にはなりません。
    だって相手が離婚していなくとも産むことは出来たはずですから。
    結局は自分たちの生活優先で中絶したんですからね。

    謝罪がすんだら心機一転やり直せばいんです。
    もちろん今後は不倫しないで・・ですが。

    この世に産んであげられなかった子供のためにも、後ろ指刺されない人生を歩む事が大切なんじゃないんですか?

  • ぱぁる さん
    2014年12月31日 23:27

    おちよさん、こんばんは。

    彼のお子さんにメールした件はどう考えても酷いですよね。
    彼のお子さんの気持ちを考えてみた?
    思春期の多感な子どもにそんな事告げるなんて。
    お子さん、高三で受験生じゃないですよね?

    自分の事を棚に上げて言いますが、
    子どもに危害(精神的な事を含めて)を加える相手には母は容赦しませんよ。

    おちよさんの住所も分かってるなら、なおさら。

    もうすぐ年も明けます。
    謝れるなら謝って、新しい人生を生きられたら?
    生きて、償われたら?

  • おちよ さん
    2015年1月8日 00:48

    皆さん厳しい中にも温かいコメントを、ありがとうございます。

    そうなんです、あれからずっとひとり考えてみましたが私は自分が幸せになることしか考えてなかったです。
    これまでやってきたことは全て自分で決めて自分でやってきたこと。
    全てを受け入れて、簡単ではないと思うけれど自己中な恋愛の仕方を見直します。
    ありがとうございました!

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