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2人目の子供を作ろうとする彼の気持ちがわかりません

以前、こちらで相談させていただいたricoと申します。
彼は同じ会社の先輩で34歳、1歳半のお子さんがいます。
私は25歳、会社に入社して1年8ヶ月経ちます。

付き合っている訳ではありませんが、お互い気持ちを抑えていました。
しかし、今年の夏くらいから一線を越える手前までの関係になってしまいました。

いつも彼には家族の話は辛いから、もし旅行とかに行っても会社にお土産など買ってこないでくださいとお願いし、どのくらい辛くなるか伝えていました。

そして、先日とても気になっていたので思い切って彼に子供の話を聞いてしまったのです。
そしたら、「周りの人達が2人目を作れってうるさいんだよね、」と言ったので、私も思わず「やっぱり一人っ子はかわいそうですよ」と言ったら、「そうだよね」との返事。

その時、仕事の話を相談していて、私が「来年の4月に辞めようかな」と話していました。
しかし、子供の話を聞いてしまい、私が辞めるまでは作らないで欲しいとお願いしたのですが、「子供は天からの授かりものだからそれはムリだよ。」と言われてしまい、私も「だったら私は一刻も早く会社を辞めます」と言って怒って帰ってしまいました。

その時、どのくらい辛くなるか訴えて、彼も「その気持ちはわかるよ」と言ってくれたのですが、私のお願いは受け入れてもらえませんでした。

それから、私の退職(来年の2月位)が決まり、彼に伝えたらこの世の終わりかと思うような位ショックを受けていました。
彼は私が会社を辞めると言ったことを本気にしていなかったのだと思いますが、私を引き止めるような事を言ったり、あまりにも寂しいと言うので、「あなたが私のお願いを受け入れてくれなかったから辞めるんですよ。あなたは家庭を選んだのだから寂しいとか引き止めるようなことを私に言わないでください」と言ったら、「頭ではわかっているんだけど・・・」と言っていました。

彼の辛そうな態度から私のことをすごく好きなのだろうなという事はわかるのですが、逆に、すごく好きな子がいたら、2人目の子を作ろうと思うんだろうか?と思ってしまい、しかもあんなに寂しそうな様子なので、どうしても彼の気持ちが理解できません。

既婚男性の方、彼の気持ちがわかる方がいらっしゃれば、どなたかお願いします。

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コメント(9件)

  • べるぼーい さん
    2005年10月23日 19:41

    あなたを思う気持と、家庭の事は別物です。
    何であれ、社内不倫はいつか別れが起きることです。
    あなたの彼は、意外と割切りが良い方なのかも知れません。
    それなりの社会経験をしたと思って、別れるのが良いと思います。

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  • ななみ さん
    2005年10月23日 22:02

    貴女の気持ちも分かりますが、彼らは夫婦なんですよ。 夫婦生活があってもおかしくないし 逆に今まであったものが、急になくなれば 誰だっておかしいと疑るでしょ? そうなれば 一番傷つき、全てを失うのは貴女です。 仕事もお金も信用も それから親・親戚 近所にも不倫 ばれる可能性 高いですよね? 全て 覚悟してますか? 貴女にとっての愛ってなんですか?

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  • さん
    2005年10月23日 22:56

    ricoさん初めまして!!

    タイトルは「彼の気持ちが分かりません。」ですが、私からしてみれば分かりやすいと思います。

    要するに、不倫する男は自分勝手でわがままという事です。家庭、家族は一番大切、でもあなたとも付き合いたい、そういう事でしょう。あなたのお願いを聞き入れられないもの家族が一番大切という事なんでしょうね。

    だいたい、来年の四月も二月も私は一緒だと思います。あなたの事が大切で本気ならそれぐらいのお願い聞いてくれませんか?あなたのささやかなお願いより家族が大事って事ですよ。

    そりゃ浮気相手がいなくなるんだから彼も悲しいでしょうに。

    ricoさん目を覚ましてください。

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  • rico さん
    2005年10月23日 23:16

    べるぼーいさん、ななみさん、お返事ありがとうございます。

    彼は家庭は家庭、私は私と割り切っているということなんでしょうか。
    彼は自分で器用な事をできるタイプではないと言っていたので、私は信じたかったのだと思います。

    子供のことも、夫婦だからしょうがないと初めは思おうと努力していたのですが、だったら、彼は家庭を選んでいるのだから、私に寂しいと言ったり、会社を辞めるのを引き止めたりしないで欲しいのです。

    前に、仕事のことは100歩譲ってガマンしてできるけど、あなたの子供の事を考えたらやっぱり辛いから仕事を続けられないと言った事があります。
    しかし、彼はこの前、「ricoちゃん、この前仕事の事は100歩譲ってできるって言ってたけど、俺の事は100歩譲れないの??」と言われました。彼のことが辛くて辞める決心をしたのに、彼は私に辞めて欲しくないために、私にもっと我慢しろと言っているのだろうかと思って、この人は私がどんなに辛い思いしているのか分っていないんだと思いました。

    夫婦なんだからしょうがないと言うのであれば、もっと毅然とした態度を私に示して欲しいと思います。
    私には彼の気持ちが一生理解できないと思います。

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  • ななみ さん
    2005年10月23日 23:54

    男に決断を求めても 無駄じゃないかな? 貴女が怒ったり 泣いたり どんなに辛いかをこんこんと伝えて 離婚してくれればいいですよ でも現実には、彼には離婚の意志はないんでしょう? 夫婦生活をしないでという、貴女の願いも聞き入れなかった。 何故か? それだけ、家庭が大切だから 家族を一番に考えているから。 でも愛人も傍に置いておきたいんでしょう。 わがままですね。 結局は 貴女がどうしたいかですよ 貴女が一生 愛人でも構わない 彼の傍にいたいのであれば 愚痴は言わず、そうすればいいし 愛人として傍にいるのが辛いのであれば、別れるしかないと思います。

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  • y.y さん
    2005年10月24日 09:25

    はじめまして。

    私(バツイチ子1)の彼(既婚子1)も今、二人目の子作り中です。

    彼は私の事をとても大切にしてくれてるし、愛してくれています。それは一緒にいる時の彼の事を見ていれば、すごく伝わってきます。

    そして、私への愛情とは別に家族の事を大切にしています。
    でも家族には彼を癒しきれない部分がある。彼はそれを私に望んでるのかもしれません。
    私はそれで納得しています。彼のずるさもわがままもわかった上で、それでも彼の傍に少しでもいたいと願いました。

    もし、彼の全てを受け入れられないのであれば、私はお別れしたほうがいいと思います。
    ななみさんが仰っているように最後に決めるのは貴方です。
    貴方自身がダメだと思ったらそこには終わりしかないと思います。

    アドバイスになっていなくてすみません。

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  • さとる さん
    2005年10月24日 15:08

    男性の立場から、といっても極めて個人的な意見かもしれませんが
    少しでもご参考になればと思い投稿しました。
    彼はricoさんのことがとても好きなんだと思います。
    それに間違いはないでしょう、しかし今の奥さんと別れてまで
    一緒になる気はない・・・・つまり家庭は家庭、恋は恋なのです。
    お互いが好きになり家庭を築き、かつての恋人は妻となり、そして母へと変っていく・・。
    そんな過程の間に失ってしまったものもあれば得たものもあります
    失ってしまったものは、多分、今は妻となったかつての恋人に恋する気持ち。
    得たものは愛する妻や子を含めたかけがえのない大切な家庭。
    彼は貴女に失ってしまった恋を求めているのですよ。
    つまり家庭とは別な世界で恋愛をしていたい・・・ということなのではないかな?
    男のワガママといえばそうでしょう。
    でもそれが現実ならricoさんは彼の家庭という世界には何の影響力もないのです。
    そう割り切って彼の婚外恋愛の対象として続けるか、
    それが我慢できなければ別れる方が
    いつまでも辛い思いをせずに済むような気がします

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  • rico さん
    2005年10月26日 02:30

    みなさん、お返事ありがとうございます。

    やっぱり彼のワガママなんですよね。
    この前、今までずっとガマンしていた気持ちを彼にぶつけました。そんなに強くは言えなかったのですが、私も家庭も両方手には入るわけがないと言ってやりました。
    彼はそんな風には思ってないとかなんとか言い訳していましたが、私はどうせ会社を辞めて彼からは離れるつもりなので、もうあれこれ考えてもしょうがないと思っています。
    彼は家庭を選んだ、私に対しての好きという気持ちはその程度だったんだ、と思うようにしています。
    ただ今はやっぱり会社で会うのが辛いので一刻も早く辞めたいという気持ちでいっぱいです。

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  • ルン さん
    2005年10月26日 10:38

    はじめまして♪

    ricoさん、辛い気持ちはわかります。
    でも男女に関係なく、家庭は家庭、恋は恋なんですよ。

    y.yさんとは別の掲示板でご一緒させてもらってますが、素敵な恋愛してみえますよ。
    そして夫・子供の居る私もしていますよ、素敵な恋。
    当然家族は大事、彼も大事です。

    ricoさんの彼氏さんも我が儘ですが、ricoさん自身も我が儘かな・・・と思うのが本音です。
    自分の立場しか考えてない、それはこの関係を続けるには致命的でしょう。
    彼氏さんに妻子あることは初めからわかってみえた訳ですから、お互いがお互いの立場を理解し、尊重し合うことが必要であることは、必然的にわかることと思います。

    お付き合いを辞めると決心したのでしたら、これ以上彼氏さんを責めるのもどうかと思いますし、あなた自身がこの関係に踏み込むべきでもなかったのではないでしょうか?
    心はコントロール出来ません。
    しかし、その場その場の適切な切り替え・配慮は出来ますよね?
    あなた自身も自分のことだけを考えて、彼氏さんのためにしてあげられることを考えようとしていないのですから、お互い様ではないですか?
    一時は素敵な恋も出来たのですから、どうせなら笑ってお別れしてください。
    それまでも、普通に過ごせればいいですね。

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