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恩人の不倫相手になってしまいました

私は20代の独身女性です。
4~5年前に大変お世話になった方50代前半の男性既婚者と、最近とあるきっかけで再会しました。
その時に連絡先を交換し、度々食事に行くようになりました。

当時のように私の悩みを聞いてくれて、仕事に行き詰まっていた私には年上の人の話はとても新鮮で、会うのが楽しみになっていました。
しかし、ある時その方が口説いてくるようになり、ついには体の関係を求められました。
その際に、「私は既婚者とそういう関係にはなりたくないし、まして付き合っていない人と一線を越えるのは嫌だ」という旨を伝えたのですが、なし崩し的に関係を持ってしまいました。
今でも断りきれずそのような関係が続いています。

最初の頃はその方と話がしたい!という単純な気持ちで会っていましたが、そういうことがあってからはずっと罪悪感と後悔が付きまとっていて、だんだんその方を見る目が変わってきてしまい、会うのも連絡を取るのもしんどくなってきました。
メールを無視したり、そっけない返信をしたりして交わそうとしましたが、別の連絡手段を使って近況を聞いてきたりして、正直面倒くさいなと思ってしまいます。

しかし、どうしても仕事の関係で、その方との関係を完全に断つことは出来ません。
そして、その方は私にとって大切な恩人であることも事実です。
ですが、いつまでもこのような不倫相手でいるのは耐えられず、元の健全で良好な関係に戻りたいと思っています。

断りきれなかった私が悪いのは承知のうえでお聞きしたいのですが、このような関係を修繕することは可能でしょうか。
その方との接し方についてアドバイスをいただけたら幸いです。

文章に不快な部分がありましたら申し訳ありません。
ご回答よろしくお願いします。

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コメント(10件)

  • gb さん
    2015年11月2日 10:07

    生理的にムリなら、関係は持ってなかったはずですから、パワハラというより合意の上の不倫です。相手のせいにしない。

    先行き不透明で不安な気持ちはお察しします。

    恩師であり、仕事上の繋がりもあれば、うまく関係を収束させたいところでしょう。自分一人で抱え込まず、同じ業界で彼と同等か、それ以上の権力者に相談することはできませんか。男性心理を利用した関節技をアドバイスしてもらえるかもしれませんし、もし関係が露見して立場が危うくなった時に、守ってもらう保険にもなります。

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  • じゃがりこ さん
    2015年11月2日 11:31

    不倫関係をきっぱりと清算する方法はあるでしょうが、彼のさくさんへの好意を今のままに、というのは難しいかもしれませんね。
    さくさんもたとえ彼の好意を失うことになっても清算したいというくらいの覚悟を決めないと・・・。
    上司に相談するの一つの方法ですが、彼の職場での立場を失わせることになることもあります(振られた不倫相手が復讐のために相手の職場へバラそうと思うくらいです)ので、御自分の職場がどういう職場であるか、上司の性格、上司と彼との関係等をよく調べてから、されたほうが良いと思いますが・・・。
    上司と彼がなーなーだとか、部下の私生活には干渉しないことをポリシーとしているひとだと「大人なのだから、自分たちで解決しなさい。」と、取り合ってもらえないこともあります。
    ご両親や御兄弟は、頼りにならないかたですか?
    15歳だった貴女が、彼を頼らなければならなかったようでは、ご両親は当てにならないかもしれませんが、でも、やっぱり、こういう場合一番は親とりわけ父親だと思いますが・・・。

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  • 人生経験者 さん
    2015年11月2日 12:25

    > 私は20代の独身女性です。

    > 4~5年前に大変お世話になった方50代前半の男性既婚者と、最近とあるきっかけで再会しました。

    20代で4,5年前ということだから、別に学生時代の知り合いとは限らないしたぶん18(就職)?25までの間に世話になった人って事ですよね。

    それはさておき、貴女自身興味があったから関係を結んだんですよ。

    > 断りきれなかった私が悪いのは承知のうえ

    貴女は嫌いな人に言い寄られて断り切れずにホテルに行くのですか?
    1度くらいはちょっと羽目を外してしまい関係を持つこともあるかもしれませんが、その後もつづいているんですよね。
    言い訳は見苦しいです。4,5年間ほどんどあったことのない恩人になんの仕事の付き合いがあるのでしょう。
    少なくとも貴女個人の仕事の付合いじゃないですよね。脅迫されたわけでもなし、まずは、「断り切れなかった自分」ではなく、貴女自身が彼を受け入れ関係を続けているという事実を認める事。

    そして今後は誘われてもはっきりと断ること。「世話になった」という負い目を感じることはありません。断わった後はその話は全てスルーして普通の会話をすること。4,5年会っていなかったくらいですからこれで関係が無くなっても問題ないはずです。
    仕事上支障がきたすようになったらパワハラで上司に相談すればいいだけの事です。(関係を持ったとは言わず、迫られていると言えばいいのです)

    > このような関係を修繕することは可能でしょうか。

    可能ですよ。1度キッパリ断りその後もその話はスルーする。何事もなかったかのようにふるまう事。
    仕事以外では会わない。 個人的な連絡は取らない。それを徹底しておけばそのうち元に戻るでしょう。相手も大人でしょうから。

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  • じゃがりこ さん
    2015年11月2日 16:23

    失礼しました。20代を20歳と読み違えてました。m(__)m
    でも、回答の大筋は変わりません。

    不倫する前の二人に戻りたくてももう戻れないということ。
    職場は仕事するところですから、仕事以外に接点の無いかたから、私生活の相談をされるのは、余程相談されること自体が好きな人以外、されるほうは迷惑だと言うこと。
    特に事が不倫ですからね。誰しもできれば、関わりたくないというのが本音だろうと思います。

    付き合いは職場だけ、話は仕事上のことだけ、という仕事だけの関係になることは可能だと思いますが。
    違っていたらごめんなさいですが、おそらくさとさんは、今まで通り、甘えて相談に乗ってもらったり、ご飯を奢ってもらったり、したいんじゃないかな?
    もし、そういう関係はそのままに身体の関係だけは無しにすることを「関係の修繕」と言われているのなら、それは、難しいかも・・・。

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  • かな さん
    2015年11月2日 18:17

    私もそのような関係から、今にいたります。
    先日奥さんにばれ、慰謝料等の話し合いになってます。
    独身のあなたなら、まだ引き返せるんではないでしょうか?
    一時の体の関係で人生を棒にふる、まだ若いんですから、普通の恋愛んをお勧めします。
    これから結婚も控えているあなたに、おじさんの性のはけ口になって欲しくありません。

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  • さくら姫1919 さん
    2015年11月2日 19:11

    こんにちは、初めまして。

    もしかしたら、相手の男性はあなたが嫌がっているとは気付いていないのかもしれませんね。
    あなたも隙だらけですね。
    恩人だから大事にしたい相手でしょうけど、もう無理じゃないかしら。
    彼は『女として』見てる以上、修復は無理ですね。
    修復する意味があるのかしら・・と思いますね。

    きちんと相手に伝えたほうがいいですね。
    直接会わずに、電話で。その時に、好きな人ができたとか、彼氏ができたとか言えばいいと思います。
    場合によっては、男友達に頼んで、彼氏のフリをしてもらうとか。

    しばらくは、1人にならないこと。彼と2人きりにならないこと。逆上するかもしれないので、1人行動はダメです。
    そして、彼の連絡先削除、あるいは拒否したら?

    仕事がどうのこうの言っている場合じゃないと思いますよ。

    いつまでも恩師でいてほしいなら、さっさと縁を切ったら・・
    毅然とした態度で臨むこと。

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  • ガブリエル さん
    2015年11月2日 23:17

    こんばんわ、恩師だから断りきれない?。はあ?って感じです。オトナの男女が二人っきりで相談と称しても何度か会っていれば、既婚男性としたら、俺に気があるんだろうかと錯覚しますよ、まして若い女性で好みのタイプだったら。
    本当にもう性交渉したくないなら、これ以上そういう誘い方をすれば、奥さんに言います!で良いのでは?。
    じゃなきゃハッキリ縁を切るしか無いでしょう。彼ばかり責めれませんよ、貴女だってノコノコ付いて行ったのだから合意でしょう?残念だけど、元の何も無かった頃のような関係修復にはならないと思います。貴女はもう少しオトナにならなきゃ、世の中舐めてるわって感じです。

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  • ケムンパス さん
    2015年11月2日 23:37

    ずいぶん前に似たようなことやってしまったので反省を込めて少し書き込みます
    まあこの手のおじさんは格好つけるので(僕がそうでしたので)、きちんと断れば手を出さないと思います。その他のことは出来るだけ付き合ってやってください。例えば仕事の延長の食事くらいはつきあう、とかです。でもお酒は絶対に避けないとまずいと思います。それでもベッドが近くなりそうだったら「これ以上はだめです」と毅然と断れば、この手の男はそうは手を出しません。なぜなら恩人になっていたいからです。同じことやってたのでホントです。これを何度か繰り返せばきっとあきらめると思います。世の中、これよりもっと難しいことたくさんありますのでここはきちんとこなしてください。後は相談者さんの決意次第です。むりやり連れ込まれたときに備えて「ウソ泣き」の練習もいいと思います。これは格好付けの男には結構効きます。いや、ホントです。文字通りなえました。以上です。

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  • アリシア さん
    2015年11月3日 00:25

    対処法は経験のある男性のアドバイスを参考にするとして。

    女性として、少しカツをいれますよー!

    私には一個も意味が分からないです。

    なし崩し?
    例えば個室の料亭かなんかで誘われてその場でしたの?

    違うよね?

    誘われて、そのあとは、自分の足で密室に移動して、セックスしたのよね?

    それならそれは、なし崩しではなく、確信犯ですよ。
    そんな、したくもない相手と密室なんかいっちゃだめですよ。

    しっかりね!

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  • ぱぁる さん
    2015年11月3日 17:37

    さくさん、こんばんは。

    > いつまでもこのような不倫相手でいるのは耐えられず、元の健全で良好な関係に戻りたいと思っています。

    さくさんのお気持ちを話してみたら?
    恩人の方が本当に尊敬出来る方なら、さくさんのお気持ちを理解して、それなりの態度に改めてくださるでしょうね。
    これから未来のある、幸せな結婚を夢見る20代のお嬢さんを、いつまでも不倫相手のままズルズルと関係を持つのが良くない事は分かっているハズ。
    ここで、ストーカー化したり、パワハラしたり…するようなら、所詮それまでの男だったという事で。

    対処方は先輩方が押してくださっているし。
    あとは、さくさん次第。頑張って。

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