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別れを告げたけど戻ってきて欲しい

私は20代後半で、彼は30代前半の既婚者で1人の子持ち。
彼は同じ職場の上司で、仕事の悩みや家庭の悩み、お酒を一緒に飲んでいるうちにお互い惹かれあい、彼と出会った頃は私も既婚者で半年以上W不倫の関係でした。

ある問題があり、私は離婚に向けて動いていたため離婚話から前の旦那と離婚するまで時間はかかりませんでした。
私が離婚したとき、彼は「自分より先に離婚するなんて・・・」と複雑な様子でした。
離婚した私を他の人に取られるかもと、とても不安な気持ちを伝えられました。

離婚してからも平日はほぼ毎日、土日も会えるときは一緒、彼が一人暮らしの私の家に泊まり、朝帰り、そして出勤という毎日が半年ほど続いていました。
私も彼を愛していますし、出来ることならいつか結婚したいと思っていましたが、お互い具体的なことは口には出さず日々過ごしていました。

彼はほぼ家には帰らず、奥さんとは2年以上セックスレスで、お子さんのことは可愛がっていると言っていました。
奥さんが料理を作らず口もきかないため、「私がいなければ死んでしまう」と、どちらかというと彼の方が私に依存しているような関係が続いていました。
旅行も2回行き毎日一緒にいましたし、お互いとても好きで本当に一緒にいられることが幸せと感じていました。

そんな中、彼の離婚をどこかで望んでいる私自身がいて、自分の離婚には後悔はないものの辛い決断だったため、相手のご家庭の不幸を望んでいる自分に対しても家庭から逃げて私に依存している彼自身に対しても、このままでは前に進む事も出来ないのではないかと考えるようになり、つい最近彼には別れようと告げました。

彼からは「わかった」という言葉だけでした。

正直、仕事も私生活もパートナーという関係が続き、離婚後も支えてくれた彼が離れてしまうのは私自身耐えられるのかは分かりません。
一度離れてまた一緒になれる時がくれば、私も償いながら彼が望むのならお子さんも引き取って彼と生活したいと思っています。

W不倫で一度別れて家庭に戻り、修復された方、戻っても修復できずに離婚した方。別れてからどのような行動をとりましたか?
別れを告げたくせに戻ってきて欲しいと感じてしまう自分がいて、これから仕事で毎日彼とどのように接すればいいのかとても不安です。

一度別れを告げた以上、自分からは本心では離婚して迎えに来てほしいと思っているということは告げない方が良いですよね。

自分勝手に決断し、しかも決断したあとのことを期待している自分に嫌気がさしています。
お叱りでもアドバイスでもいいので、ご経験者の方に何かお言葉を頂ければと思います

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コメント(5件)

  • 人生経験者 さん
    2017年3月9日 12:46

    > 奥さんが料理を作らず口もきかないため、「私がいなければ死んでしまう」と、どちらかというと彼の方が私に依存しているような関係が続いていました。

    Wで半年離婚後ほぼ毎日女のところに入り浸りで朝帰り。
    そんな亭主に食事を作る気になるでしょうか?
    お子さんを奥さんに任せっきりなのに可愛がっているとよく言えたものですよね?
    彼は浮気は初めてではないのではないですか?
    奥さんが食事を作らなくなった原因は彼にあるのではないのですか?
    奥さんを知っていますか?
    心配しなくても、不倫はお別れプレイと言って、2,3週間もしたらきっとまた元に戻るでしょう。
    それよりも社内で噂されている事には気にならないのでしょうか?
    「あの二人最近様子がおかしいよね?別れたのかな?」と。
    半年もろくに家に帰らなかった夫が帰ってきている。といってもすぐに修復するわけがないです。
    このまま別れるのも、お別れプレイにするのもあなた次第です。

    > 彼が望むのならお子さんも引き取って彼と生活したいと思っています。

    奥さんが引き取ってと言わない限りそれは止めてください。貴女に彼の子供を育てる権利はありません。
    半年以上も子どもを放置しっぱなしの父親が望む権利はありません。
    彼が離婚して貴女と一緒になったら、
    養育費として今まで通りの生活が出来るほどの生活費の面倒を見てあげてください。

    別れを貫き通したら、くれぐれも次のターゲットは独身者にしてください。
    不倫・・・しかもW不倫が出来る人は、相手が既婚者だろうが彼女もちだろうがお構いなしという人が多いですから。そんな低俗な女性にならないよう、お気を付けください。

      (引用)

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  • ふーさん さん
    2017年3月9日 17:00

    下のスレッドの方もそうなんですが、経験者に話をききたいと思ったところで、相手彼、彼の奥様、子供、そして自分、一番少ない人数で4人の登場人物が違う人間なわけで、参考になるはずはない、といつも私は思うのですが。

    申し訳ないですが、相談内容を読んでいてよくこれだけ自分中心にものを考えられるものだと、感心してしまいました。お子さんをひきとるだの、思い上がりも良いところではないでしょうか。ドラミさんのようなタイプは、新しい男性ができたら、ころりと彼のことは忘れると思いますよ。心配いらないのでは。

      (引用)

    評価 Thumb up 2 Thumb down 1

  • じゃがりこ さん
    2017年3月11日 17:27

    はじめまして。

    > 相手のご家庭の不幸を望んでいる自分

    そうですね。
    彼は30代前半というのなら、彼のお子さんはまだ幼いのでしょうね。
    まだ幼い子供から父親を奪うってどうなのでしょうね。
    子供にとっては両親の男の部分、女の部分でのあれやこれやは全く関係がありませんものね。
    親の恋愛のとばっちりで人生を変えられてしまうのは、子供にとっては迷惑以外の何物でもないでしょうね。
    養育費さえ払えば済むことでもないでしょう。
    父親から愛情を受ける機会を失ってしまうわけだし。

    > 家庭から逃げて私に依存している彼

    30代前半で子供が幼いのなら、夫婦としてもまだまだ新米、親としても新米。
    未熟だから何か面倒なことがあると、何とか解決しようとするより、「後よろしく」と、逃げ出すひともいるのでしょうね。
    ましてや、「私のとこへ来て!」と腕も股も(失礼!下品でごめんなさい。)広げている女性が居て、行けば精一杯歓迎してくれたら、そりゃ家で世事の面倒に向き合うより楽しいですから行くでしょう。(^^)

    でも、そんなことは子供には関係ないことです。
    親には親のエゴがあるように子供には子供のエゴがあります。
    父親が男として自分の母親っ出ない女と恋愛することを止められなくても、自分を産んだ母親を異性として愛していなくても大切にして、子供である自分を精一杯愛して欲しい。と思うものじゃないのかな。特に幼い子供なら。
    親が恋愛することを止められないのなら、せめて親の色恋には関係無いところにいる子供に迷惑かけないようにできないものでしょうかね。

    > このままでは前に進む事も出来ないのではないかと考えるようになり、つい最近彼には別れようと告げました。

    > 一度別れを告げた以上、自分からは本心では離婚して迎えに来てほしいと思っているということは告げない方が良いですよね。

    前の方のように、何とか早く離婚してくれないかと勝負に出たということでしょうか。
    別れを告げたら、彼が慌てて離婚へ向けて動いてくれるのではないかと思われましたか?

    彼がどう動くかは、彼を見ていれば解りますよ。
    勝負の一手を盤上に置いたら、次の一手を盤上に置くのは相手です。
    「他の人に取られるかもと、とても不安な気持ちだ。」と言った彼なら、別れを切り出したら、きっと離婚に向けて行動してくれるはずだという読みでされたのでしょうから、本当に読み通りになるかどうか、しばらく様子を見ていたら解るのではないでしょうか。

      (引用)

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  • cancan@ さん
    2017年3月11日 21:03

    > このままでは前に進む事も出来ないのではないかと考えるようになり、つい最近彼には別れようと告げました。

    前に進みたいから別れを切り出したのに、
    未練がましいこというわけ?
    それとももともと離婚話を進めさせたいから別れを切り出したわけ?
    どっちにしても、社内不倫しておきながら、今更どうやって接したらいいかなんておかしな相談よね。
    分かれたら別れたで居づらくなるのは最初からわかってたことだし、
    離婚なんてさせたときにや、どっちかがやめないといけないのはわかりきった事よね。

    > 離婚後も支えてくれた彼

    ??? 貴女は自分の欲望を満たすためにW不倫し、自己都合で離婚したわけよね。彼に関係なく。
    離婚後も支えてくれたなんて、大げさじゃないの?
    離婚した理由はわからないけど、W不倫する余裕があったんだから、旦那には未練ないわけよね?
    お酒が入ってなんとなくW不倫始めて悲劇のヒロイン気取りってどうなの?
    まあ女にのぼせて家を開けっ放しにしときながら子供はかわいいなんて言う男のを待ちたいんだったら待っとけば?近いうちにバツが悪そうに家に来るんじゃない?

      (引用)

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  • ドラミ さん
    2017年3月12日 11:58

    皆様、親身にご相談に乗ってくださり本当にありがとうございます。
    お一人ずつ返答したいのですがひとまとめのご返答となってしまうことお許しください。

    どの方のご意見ももっともなご意見が多く、誰にも相談できなかった私にとって深く心に刺さりました。
    その後彼ときちんとお話をしてやはり距離を置くことに、私も近々実家の故郷へ帰り転職し一からやり直すことを決めました。
    決して許される恋愛ではなかったにしろ今回のことは深く自分でも反省し、今後は前向きに人の不幸の上に幸せを望むようなことはしない人生歩んでいこうと思います。

    決心できましたのもこの掲示板のおかげです。
    本当にありがとうございました。

    ※遠方へ引っ越すためお返事など難しくなってしまいますので、誠に勝手ですがこちらの記事は削除させて頂きたく思います。
    よろしくお願いいたします。

      (引用)

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