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彼に今の想いを伝えたい

彼の言葉で私は、彼は離婚する気がないと思ってしまった。

彼とは、6年前私がフルパートで就職した会社で知り合いました。
当時、旦那(運転手)とは結婚12年、12歳と7歳の子供がいました。
彼も結婚14年、子供が2人います。

彼と知り合って1ヶ月後、食事に誘われ帰り際にキスをされそうになり、避けて帰ったのを覚えています。
それから体の関係になったのは1ヶ月後でした。

私は、旦那のサラ金問題や失業により生活費を入れてもらえず、貯金で生計(就職したのも家計を支えるため)、賭事し放題、その為将来が不安になり、この頃から離婚は頭に描いてました。

彼は旦那とは真逆タイプで、男らしく見えて惹かれたのかと思います。

夜のみデートをしていくうちに、完全に私と夫の中は冷めていて、相変わらず生活費はくれない為に炊事や洗濯を止めました。
そしたら1週間に1回、夜中にこっそり帰ってきて食べ物を漁り、洗濯してまた出て行くような状態になりました。

震災があった頃、旦那が出て行き、離婚調停の封筒が来て、彼にも慰謝料の封筒がきました。
彼とは、この頃からお互い離婚して一緒になろうと話し合っていましたので、私にとっては良かったと思い離婚しました。
つきまとい、ストーカー行為、盗聴器が発覚して、慰謝料は却下されました。

それから、彼も離婚に向けて話し合ってきたと言ってます。

変化があったのは、指輪を奥さんに返した、離婚届にサインして渡した、家庭内別居、食事は自炊、生活費管理(奥さんには渡してない)、週末は朝から私の自宅付近で昼間から夜までデート、奥さんから夫婦和解案調停がきて、いつ離婚するとは言えないけど口約束。

だから、彼の息子が当時高校受験で「長男が受験終わるまで待ってて」と言ってた息子は、現在大学1年です。
娘も私の次男と同級生で、中学1年になりました。
中学の準備は、奥さんの親がしてくれたそうです。

いよいよ離婚も近いかなと私は思い、彼と同じ会社を退職して正社員で現在働いています。
こんな関係がいつまでなのかわからないけど、別れ話には喧嘩してもなりませんし、彼とは意志疎通ができており私にとっては安らぎでした。

なのに、「来月、遊園地に連れて行ってとうるさいから、日曜日1日だけ娘を連れて行くことにした」と言われました。
その前から、「娘が携帯が欲しいと煩くて」が口ぐせで、私は必要ないから買わないよう止めました。
この頃から、「この人は家族を捨てて私と一緒になるって言ってる癖に、すぐ娘、娘」と内心思ってました。

そしたら、今度は遊びに行くと言われました。
やっぱり家族を捨てて離婚する気はないのだろうかと疑問に思い、相談しました。

私も子供の部活で日曜日は遊べない日もありましたが、私の場合と彼の場合では立場が違うと思います。
私は、彼がこれから私の子供の父親になると思い、子供の話をよくします。彼も娘の話をします。
でも、親権の問題で娘を引き取り、私達と家族になるなら話を聞いても穏やかにいられますが、娘は引き取らないと奥さんに伝えてあるなら私に控えるべきだと思います。

あと、1年後に別れるなら思い出作りにと思い「いってらっしゃい!」と言えますが、先の見えない離婚に対してこの行動は納得できなくて、彼に今の想いを言おうかどうか迷っているため、アドバイスしてもらえたら有難いです。

伝えたら、間違いなく不機嫌になり暫く音信不通になると思います。
会える日も会わない状態になるのは回避したいですが、どう伝えればいいのかわからず、私が我慢すればいい事と思えばいいのか、よくわかりません。

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コメント(11件)

  • アリシア さん
    2015年6月20日 20:58

    離婚はしなさそうな人だなー、と思います。

    多分。あなたと正反対のタイプなのでは?
    だから不倫という関係の中では刺激もあるし楽しいのでしょうが。

    実際、母親としてのあなたを妻と比べて、考え直している可能性はありますよね。

    子どもがいても自分と不倫をして離婚した女性と。
    不倫する夫がいても、何とか家庭を守り息子は大学生に成長し。

    不倫した夫を嫌わせることなく娘を育ててくれている。

    家族としてしっかり成立しているから、この家庭を壊すのは難しいのではないですかね?

    あなたの不倫は。
    妻が人間できているのだなと、読んだだけで感じたので………

    1つアドバイスするとするなら。
    離婚して欲しいならこそ。
    「家庭を捨てる」なんて気持ちにさせないことです。

    それは、あなたの度量次第なのだけど。
    書き込みのみ見ていると、ちょっと難しそうです。

    さて、これからどうなるかは、あなたが変わらない限りは、終わりが近いようにおもいます。

    どうしましょうね?

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  • ガブリエル さん
    2015年6月20日 23:29

    こんばんわ、やはり思うんですよ、w不倫の女性側って家庭環境が辛くて他に救いを求めて不倫する場合が多いなって。
    それって現実なんですよね、生活を変えたい。だけど生活力が足りないから現状我慢か、離婚して新しい相手と再婚したい。貴女の離婚も不倫が原因ではなくギャンブル依存のご主人が原因だと思います。
    今、お付き合いしている彼は、自分の家庭に離婚するまでの不満分子が本当にあったかどうか、夫婦仲は冷めていても子供達の為に離婚は選ばなかったご夫婦かもしれませんよね?。
    貴女と不倫関係になった、女性としては貴女に惹かれたし、なんとか貴女の境遇の力になってあげたいという想いは嘘ではないと思います。が、同じ二児の親である訳で、血を分けた自分の子供達と貴女の子供達を、親としての責任を果たす育てるという事には二の足を踏んでいるんじゃないでしょうか。
    自分の子と他人の子、どちらが可愛いといえば自分の子供達が可愛いというのが人情でしょう。貴女だって彼の子供達を排除したい訳だし。ほんの小さな幼稚園児くらいから一緒に連れ子同士で育てたなら、情も湧くだろうし責任も感じるでしょうが、貴女の子供達と自分の子供達を同列の思いで見ることが出来ないというのが、彼の本音だし、貴女と再婚して果たして生活がうまく成り立つのか?色んな葛藤を抱えてる彼に見えますね。
    遊園地に行くとか携帯を買ってやるなんて、子育てのほんの一部分ですよ。
    成人したって自分の子は自分の子です。まともな親なら親子関係を良好に保ちたいのではないでしょうか。
    そこには現状、愛人の貴女も入ってはいけない様な気がします。お互いの境遇を理解し合えなければ無理だと思います。

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  • うさぎ さん
    2015年6月21日 08:12

    さとさん、はじめまして。つい最近私もここに相談書かせてもらった者です。文章読んで、驚くぐらい私とほぼ同じ境遇です。今の渡守全く同じ心境。気持ち、すごくよく分かります。またゆっくり書きますね

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  • ぱぁる さん
    2015年6月21日 16:10

    さとさん、こんにちは。

    彼からしたら、たとえ離婚調停中でも、自分の子どもである事に変わりはなく…。
    下の子、特に男親から見たら、娘は可愛いのでは?

    人によるのだと思いますが、今しか出来ないから、今のウチに子ども孝行?しようと思っているとか?
    父親らしい事をせずに、休みの日はさとさんと過ごされてたんですよね?
    娘さんが小学生の頃、どれくらい家族でお出かけされたのかな?
    娘さんそっちのけで、さとさんやさとさんのお子さんと過ごされてたのなら、ちょっと考えちゃうなぁ…。

    娘さんの中学校入学準備を奥様のご両親がされたのは、彼が生活費を入れなかったから?
    おじいちゃん、おばあちゃんがお祝いで何かをしてあげたのとは、ちょっと違うように感じたので…。

    結果、彼を略奪する事になるのなら、彼のお子さんが少しでも傷つかないように、配慮されてもよいのでは?
    遊園地ぐらい、ね。
    携帯はそれぞれの家庭で異なるから、何とも言えないけど。
    さとさんの懐の大きさを見せてあげたら?

    私もW不倫ですが、私たちは子ども優先ですよ。

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  • ふーさん さん
    2015年6月21日 17:54

    こんにちは

    スレさんに質問です。ご自分の子供は大切にして当然だけど、彼が自分の子供に対してそう思うのはおかしい、とお考えになるのはなぜですか?

    それに6年もつきあっていて、何か相手の気にさわることを言っただけで音信不通になるって推測するのは愛し合っているカップルではありえ無いのでは?

    ご主人と離婚されたのは正解だったと思います。普通そういった人の奥さんは、なかなか離婚できないですから、彼の存在はその件に対しては大きいですよね。

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  • りさ さん
    2015年6月21日 21:20

    こんばんは。

    私もスレ主さんの気持ちがあまり理解できずにいます。

    彼とはお互いに子供を持つ親同士なのに…。

    あなたは自分の気持ちを伝えたいと言いますが、彼に早く家庭を捨てて義務なんか放棄しろという話なら、彼の気持ちが離れても無理ないですよね。

    未婚の相手でも、結婚するとなれば親兄弟や親戚は大事にしないといけないし、再婚同士なら別れた奥さんやお子さんへの思い遣りは尚更必要なんじゃないですか?

    お互いにそれくらいの気持ちがなくて、うまくやっていけますか?

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  • じゃがりこ さん
    2015年6月22日 12:43

    はじめまして。

    なるかならないか難しいところですね。
    彼の気持ちが家族の元にあるかぎり、いつか自分を見捨てて家族の元へ戻ってしまうのではないか。
    戻らないまでも、自分とこうなっているのは成り行きで、今でも本当は自分達より向こうの家族のほうに心があるのではないか。
    と、いう心配は常につきまとうものかもしれませんね。
    彼が娘さんを気遣う様子をみると、そんな心配が当たっていることを見せつけられるようで、イライラされるのかな、と思いましたが・・・。

    > 伝えたら、間違いなく不機嫌になり暫く音信不通になると思います。

    彼の人となりが解っている貴女が、そう思われるのでしたら、言わないほうが良いと思います。

    彼は基本優しいかたのようですから、この先も余程のことがないかぎり貴女を見捨てるということは無いでしょうが、彼の状況への配慮の無い要求ばかりしていると、「もう、無理。」と言われてしまうかもしれませんね。
    彼の立場になってみれば、貴女と結婚しなければならない理由は「好きな女の要望に応える」以外何も無いといってもよいわけで・・・。
    奥様と不仲、といっても、家庭内別居といえども同じ屋根の下で生活し、奥様のほうは彼と離婚したくないとなれば、夫婦関係修復の可能性が全くないわけでもなく。
    子供さんとの関係は良好のようですし。
    案外家族は、貴女とのことも「お父さんの一時の気の迷い。」と、受け止めて家族解体など夢にも考えていないかもしれません。
    私の周りには何人かおられますが、さとさんの周囲にもおられませんか?
    父親が家に妻子を残して、別の場所に彼女と同棲しているという家族。
    父親は離婚するつもりはなく、家族のほうも「彼女と同棲しているお父さん」をありのまま受け入れて交流して父親が必要な場面では「父です。」と出てもらうという。さすがに奥さんは子供を通じてでしか交流してないようですが。
    そういう状態を家族が受け入れてくれたら、男性も強いて離婚する理由もないわけで、見ていると、彼女のほうがそういう状態に耐えられなくなって去って行くことになるようです。
    中には家族の「戻って来て」という強い要望があって、男性のほうから彼女との同棲を解消して家族の元へ戻った例もあります。
    さとさんの場合もさとさんから別れを言い出さない限り、彼が離婚しないままに続くことになるのかなあ、という予感はしますね。

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  • ママン さん
    2015年6月22日 13:45

    こんにちは。初めまして。

    ぱぁるさんの投稿に賛成の一票を入れましたが。

    彼とは、ほぼお子様の年齢も人数も御一緒なのかな?貴女のお子様は2人とも男の子ですね。彼のところは、お兄ちゃんにお嬢ちゃんかな?

    貴女のところのお兄ちゃんは、大学に進学するのか、もうしているのかな?

    離婚云々よりも、大変でないですか?生活費?

    彼は慰謝料や養育費を払えるだけの度量があるのでしょうか?

    イマイチ解らないのが、中学の準備は奥様の親がしてくれた部分ですが。。。彼の親なら解りますが
    ?彼は何もしなかった訳ではないですよね?彼が財布のヒモを握っていて、親として何をしているのかと、疑問?

    そもそも、離婚を切り出せるほどの理由があるのでしょうか?奥様に非があるのでしょうか?

    彼って勝手ですよね。つまり自分の都合のイイように、奥様も貴女も利用しているだけでは?人間は道具ではありません。。

    離婚も成立していないし、彼の家庭の事にどうして貴女が口を出すのかな?

    彼の大学生のお兄ちゃんだって、これからまだまだお金が掛かりますよね?

    貴女と彼が仮に再婚なさっても?莫大な借金を背負うと同じ事では?

    奥様から貴女に慰謝料請求があっても不思議ではないのに?

    彼の中学生になるお嬢ちゃんだって、パパの再婚には不賛成だと思うけど。。貴女と一緒に住みたいとは思わない様な?それに同年代の男の子がいる訳だし。。

    貴女と彼が盛り上がるのは自由だけど。。お子様の立場も考えてみたらと思いますが。。

    彼が休日、貴女とデートする時間があるなら、これから沢山かかるであろう生活費を稼いでよって、貴女は思わないのかな?

    元・旦那様でもお金の苦労して、これからもお金でまた苦労するのでしょうか?

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  • さん
    2015年6月22日 14:19

    はじめまして…

    今の貴女の気持ちを彼に理解して貰うのは難しいと思いますよ。

    やはり、夫婦間は別でも我が子は可愛いですから…そんな事、他人に言われなくても貴女には充分解っていると思いますが…。

    彼に今の貴女の考えを伝えたいのではなくて、貴女の言葉の裏側に気付いて欲しいのかなぁと勝手に推測しました。

    貴女は娘にかこつけて彼の離婚が遠退くのが不安なのかな?娘、娘…と言われる度に自分の子供の父親になるんじゃないの?という苛立ちがあるのかな…と思います。
    そういう不安や焦り、不満が彼は家族を捨てると言った…子供は捨てると言ったという露骨な言葉になるのかなと思います。

    貴女も自分に子供がいるのだから、子供を邪険に扱えない親の気持ち、離れていれば尚更…精一杯、貴女に気を使い娘がうるさいから等という言葉を使わなくてはならない彼の気持ちは理解できるはずです。

    読んでいて、このまま一緒にいても子供の事でゆくゆくは、いがみ合わなければならなくなったら と思うと悲しいですよね。
    自分が冷たいイヤな女になりそうな気がしませんか?

    どんなに捨てる…離婚する…と言っても切れないのが親子ですもの。
    彼の親子関係には口出ししない方が良いと思いますよ。
    我が子は可愛い…他人の子はどこまでいっても他人の子です、これは現実問題、仕方のないことです。

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  • 人生経験者 さん
    2015年6月23日 12:39

    借金・賭博は男らしくなく、女遊び・不倫は男らしいのでしょうか?

    > 私も子供の部活で日曜日は遊べない日もありましたが、私の場合と彼の場合では立場が違うと思います。

    どこがどう違うのでしょうか?シングルマザーか離婚していない不倫している男親かのちがいだけではないですか?離婚しても、母親が引き取っても子は子ですし、その子に対してして上げる事は貴女は一切口出しできないし、離婚して貴女と結婚したとしても、貴女の子供の父親になる義務ありません。離婚後、子供に何かあった時、貴女との生活を置いてでもその子に援助してあげるのも普通ですし、大学生の息子さんが卒業するまで学費・生活費を見るのも当然の事です。あなたのお子さんは「貴女」が食べさせていくだけの覚悟はもってください。
    他人の貴女の連れ子より実子のほうがかわいいのは当たり前です。
    貴女の気持ちを伝えて不機嫌・音信不通になるのならそれだけの関係って事だと思いますよ。
    貴女がシングルマザーになったのも彼には関係ないし、彼が離婚できなくても裏切りとか騙したとかそういう事ではないですから。
    ただ、彼との将来の準備だけでなく、奥様からの訴えについても覚悟・準備されてた方がいいと思います。

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  • nanae さん
    2015年6月23日 16:23

    同じ土俵に立とうとするのが間違いではないでしょうか?

    彼の奥さんとスレさんを比べるのなら分かりますが何を置いても自身の子供は最愛の者ですよ。。。

    彼が連れ子、貴女が子を置いてくる立場に立っても理解出来ないでしょうか?
    特に男性は女性以上に「家庭を支えている」という自覚があって当たり前の立場です。

    ソコが理解出来ないと彼とは歩み寄れないのではないでしょうか?

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