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不倫をされた経験、不倫をした経験

不倫をされた経験、不倫をした経験があります。
ネットでは不倫をした側、された側のサイトの両方を見ます。
それらを総合すると色々な事が見えてきたような気がします。

ひとつは結婚しても恋愛をする事はあるだろうという事。
それを行動に出すか出さないか(お付き合いをするかしないか)は結婚した人間自身の考え方ひとつだと思います。
行動に出した人は誰もが「いずれ自分の配偶者から付き合っている相手に対して、慰謝料請求があるだろう」と想定して付き合う人はいないと思うのです。
絶対に配偶者にバレずに付き合っていける自信があるのです。
それにはそれぞれカップルのルールもあるでしょうね。

また、結婚生活と恋愛は天と地ほど違う世界だという事。
毎日平凡だけど安定した結婚生活、限られた時間しか一緒にいられない恋愛・・・。
両方を持つものにとって、どちらが魅力的はかは一目瞭然です。
両方を持ったものは、両方を失いたくないはずです。

これらを考えると、恋愛が生活の多くを占めてしまう独身女性や、ご主人を信じて家事や子育てや介護に尽くしてきた既婚女性、やはり女性の方が傷付く割合が多いような気がします。
既婚男性の恋愛で、それに関わる女性が傷付くのが現実です。

ここでは既婚男性と恋愛する女性が多いと思いますが、どうか「彼と結婚すること」を一番の目標にしないで欲しいと願うのです。
ここでどなたかがおっしゃっていたように「彼の言葉ではなく行動だけを信じる」事に限ると思います。
いくら言葉では甘い事を言っても、それが女性を喜ばしたり安心させるための言葉か、本気なのかは、彼の行動ですべて見えてきます。
ここに来る独身女性はたまに痛々しいほどに傷付いている方がいるので、見ているといたたまれない気持ちになります。
働きながら子供を産み育ててる私にとって、独身の女性達は羨ましく思える部分ってたっくさんあります。
まず、綺麗です!服装だっておしゃれだし肌もツヤツヤだし、何といっても若くて可愛いです。
そして時間の自由、お金の自由、行動の自由・・・。

独身の今しかできないことって、たくさんあると思うので、マイナス思考にならず、前向きに生きて輝いていて欲しいと思います。

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コメント(17件)

  • いち さん
    2006年1月24日 13:19

    私はW不倫しています。が、ハッスルさんのご意見は素直に受け止められ、納得しております。私と彼は、ただの恋愛ごっこ的な感覚の距離に留めています。

    でも、ここで相談される、どちらかが独身の方の相談内容にいつも
    「はまりすぎたかな」
    って思うんです。片方が既婚者だったら、絶対相手は「離婚」しません。言葉でどんなに「離婚する」と言っていても、しない!そう思ってください。
    ということは、その「不倫」簡単に言ってしまえば快楽の為の遊びなんです。

    きついかもしれませんが、それが既婚者なんです。
    私も最初は違いました。お互い既婚者であっても・・・でもここで、いろんな方の経験談を読ませていただいたり、本やブログなど読んでいると、なんとなく、不倫の最後は既婚者が元の生活に戻るだけ。。。。かなぁーーと。
    100%そんな人ばかりじゃないのは言うまでもありませんが。

    じゃぁ私の彼、僕の彼女は、そのそんな人ではないから、離婚して自分の元に来てくれる!と、思いたくなるでしょうが、でも、そうじゃない!と思うべきです。

    独身の方に不倫をするな!とは言いませんが、本気になるだけ時間の無駄です。人生経験ぐらいで留めて置くべきかなぁーって私はおいますが。不倫も一つの恋愛ですから。

    すみません、生意気な発言で。でもいつも気になっていたのでつい書いてしました。生意気発言お許しください

  • 赤唐辛子 さん
    2006年1月24日 15:47

    婚姻生活は日常そのものです。
    日常とは
    読んで字の如く『常』ですから
    そうそうドラマティックな変化が
    起こる筈も無く
    時には退屈にさえ感じる事もあります。

    しかし
    『許されない恋』は
    退屈とは無縁です。

    日常でないからこそ
    気恥ずかしい言葉も口に出来るし
    刹那的な緊張感も持てるのです。

    愛するひとが
    とても好き嫌いの多い人で
    折角作った料理を手付かずで残したり
    新聞はテレビとスポーツ欄にしか
    目を通さないというような場面に
    出くわすこともありません。

    一日中履いた靴下を
    こたつの中に脱ぎ捨てるような
    彼の姿を見る事も無ければ

    「僕の母親の
    機嫌を損ねるようなまねはしないで
    うまくやってくれよ。」 と
    吐き捨てるように言われる事もありません。

    子供のしつけや教育方針を巡っての諍いも
    会社の上司への付け届けに
    頭を悩ませる事も無い。

    いいとこ取りでしかないのです。

    それはつまり
    彼の奥様が
    結婚前に見ていた
    『素敵な彼』に他ならないのです。

    『素敵な彼』は知っています。
    婚姻生活の退屈さを。
    それ故
    『婚外の彼女』には日常を求めません。

    だから
    甘い言葉も囁けば
    かっこいい振る舞いもする。

    但し、あくまでも
    非日常の範囲内。

    婚姻生活に伴う
    『しがらみ』を解く事は
    考えていない。
    そのエネルギーがあるなら
    仕事に向ける。

    それが男という生き物です。

    男にとって恋愛は
    生きると言う事の中では
    一部分でしかない事を

    女性は認識すべきであると思います。

  • かりん さん
    2006年1月24日 23:06

    私は独身、既婚(こどもなし)の彼とお付き合い1年と少しになります。

    忠告のような書き込み、何度も読み返しました。
    淋しくて彼に依存しているけど、ほんとは普通に恋愛がしたい
    でも背中を押してくれる人がいない・・・と思うことがあります。

    結婚を目標にしないで・・・とありました。
    結婚という形にこだわりはないのですが、彼を独り占めしたい。と
    いつも思います。
    不倫って、対等じゃない気がして。
    彼がどれだけいろんなことを我慢しているかは分からないですが
    我慢することで成り立っている関係な気もします。
    対等になりたいから、「私と結婚して」ではなく「私と同じ立場(=離婚して独身になる)になってほしい」って思うんです。

    こんな思いをしているようでは、不倫は続かないですよね。
    でも、今は私にとって彼が大切な存在です。

    他の書き込みでも書いていますが、
    デートの約束ができない、自分から連絡できない・・・って
    私にはとてもストレスです。

    彼は、たとえ明日やあさってのことでも、先のことは分からないといって
    デートや食事の約束はしてくれません。
    だからもちろん、この先離婚するともしないとも聞いたことはありません。

    結構我慢の限界なのに、彼の顔を見るとそんなことは
    忘れてしまっていたり・・・情けないです。

    思ったことをただ書きました。
    乱文ですみません。

    またみなさんからのレスをお待ちしてます。

  • みわこ さん
    2006年1月24日 23:55

    こんばんは。
    以前既婚彼とのことを何度か相談させていただきました。

    本気になるのは時間の無駄と考えるかどうか…。
    相手と状況によるのかもしれません。

    独身女性を相手にする既婚者には(してほしくないですけどね)
    彼女の大事な時間を奪っていることをよくよく理解していてほしいし、
    離婚できないと思ったならばそれを伝えて欲しいなと思います。

    もちろんそれで割り切れることばかりではないし、
    ずるずる続くかもしれないけれど、
    自分が五年先・十年先に幸せと思う道は
    仕事なのか結婚なのか、子供を産むことなのか
    愛人生活でもいいのか、

    やっぱり離婚して結婚してほしいのか。
    もしそれがかなわないなら自分はどうしたら幸せになるのか。
    そのためにはどうするべきか。

    考える手立てにはなると思うからです。

    私も既婚彼が離婚しようと一人でいろいろ動いた後、
    離婚はしないと結論を出したとき、そう言われました。
    辛くて体も壊したけれど、今思えばそれが一番よかったと思います。

    元気になってから
    不倫だったけど愛し愛されたなぁ。
    って思いました。
    それは一生忘れないと思います。
    結婚したら考えが変わるかもしれませんけど。。。

    でも私なら最初から最後まで「絶対離婚しない」
    と思われていたら即別れるかなぁ。
    その程度の思いなら。

    それでも好きだから辛い思いをしてしまうんですよね。
    そして、女性は結婚して安心したいという人が多いから
    可能性がゼロに近くても「もしかしたら」
    という希望にすがってしまうのかなぁと思います。

  • マーシー さん
    2006年1月25日 09:29

    不倫の幸せな結末は不倫相手との結婚なのかな?

    相手の離婚(もしくは自分)を乗り越えて、晴れて結ばれる。

    だけど、不倫に走った人はもう二度と不倫に走らないのかな?
    その時、夫に不倫に走られる妻の気持ちに気づくのだろうか。
    そんな事は絶対無いと、思い込むのかな?

    若い女性の失う物は時間だけじゃないかな。
    不倫された側の配偶者の負う傷は、到底分からないと思うし。
    もし、分かったら不倫には走らないと思う。
    だから、この世から不倫は無くならないのでしょうね。

  • ハル* さん
    2006年3月1日 06:26

    はじめまして。痛いくらい共感できて思わず書き込みをしています。 私は妻子持ちの男性と一年半関係を続けている独身女です。彼に何かを期待するのも望むのも真剣に恋愛をしていれば当たり前のことです。けれど、友人の結婚式に出る度、ラブホテルでしか許されない時間、愛しい彼が必ず帰る家、自分の足下に敷かれた現実のレールを少しづつ再確認してきました。そして一年過ぎてから少しづつ彼と私の将来はこの先、決して交わることのないレールを歩いてるんだと思うようになりました。彼はなぜ自分と時間を共有してるのか、なぜ彼から別れを言い出さないのか、現実を受け止めてその事実を受け入れる覚悟がなければ夢からも悪夢からも出られない気がします。良いとこどりで秘密を共有してる関係です。老夫婦な関係とは程遠い素敵な男女のカップルですよ、一度の人生だからこそ大好きな彼と一緒に過ごす時間も考え方次第では?って思います。

  • ルン さん
    2006年3月1日 10:34

    はじめまして。

    ハッスルさんは、男性・女性の両方の立場での気持ちを、よく捉えてみえると思い
    ます。が、

    > 両方を持ったものは、両方を失いたくないはずです。

    これは少し違うような気がします。
    結婚後に出逢い、相手を愛してしまった人の場合、両方を失いたくないかからでなく、
    家庭に於ける自分の責任云々があって、気持ちとは違う現実に身を置くしかない
    人も居ると思うからです。
    もちろん、不倫相手の将来を考えられない人も居ますから、その人については
    両方の美味しいとこ取りをしたいのでしょうけど。。。

    > 既婚男性の恋愛で、それに関わる女性が傷付くのが現実です。

    この部分は同感です。
    男性が想う好きの感情は、どちらかと言うと自分の生活スタイルに合わせてくれて、
    そしてかわいく、心と身体を満たすことが出来る女性を望んでいるように思います。
    極論ですが、短くても楽しめる時間があれば良いのだと思います。
    が、女性はそうでなく、必ず1年後、3年後・・・10年後・・・と、年を取った
    自分の姿を想像し、焦り、不安になってしまうと思います。
    将来への考え方、計画性の違いが大きくあると思います。
    だから女性ばかりが傷つく結果になってしまうんだと思います。

    ただ、だからと言って私は、男性ばかりが悪いとは思えません。
    既婚彼であること、一緒になる可能性が低いことを完全に認識していない女性にも
    落ち度があると思うからです。
    私は彼と将来一緒になる約束をしています。
    が、同時にダメになる可能性もきちんと認識し、心のリスク管理をしています。
    相手が既婚者である以上、当事者の気持ちだけではどうしようもないことがわかる
    からです。
    愛する気持ちに変化はなくても、その場その場の状況や環境は変化を伴うもので
    あるからです。
    物理的に今は大丈夫であっても、その先には何が起こるかもわかりません。
    だから、彼の言葉を信じないのでなく、信じながらも、離婚についての保証はないと
    理解していると言うことです。

    > ここでどなたかがおっしゃっていたように「彼の言葉ではなく行動だけを信じる」事に限ると思います。

    はい、私もそう言い続けている一人です。
    私は彼の心が見えず、確認し、喧嘩をした時期もありました。
    が、いつも彼は同じ内容を私に言って聞かせてくれました。
    「言葉は無意味。行動で示せ。」
    自分が発した言葉の重みや責任をきちんと持ってくれている彼です。
    だから大事な言葉は一度切りで良いと言います。
    でも、言ったからには忘れもしないし、必ず実行すると言ってくれています。
    だから、自分の行動を見て欲しいと言います。
    それが全てだと。。。
    そして、私がお願いしたことですが、お互いに愛情がなくなったと感じたとき、
    必ず別れを告げようと約束しました。
    幸せか不幸な結果かはわかりませんが、良くも悪くも嘘のない関係で居続けたいと
    思います。
    後者になったとしても、「彼のせい!」と、彼を恨みたくないですし、彼の責任だって
    思いたくないです。
    全てに於いて自分が選んだことであり、私の責任であることを認識して居たいです。
    だからこそ、決して後悔することがないように、彼との時間を大切にお付き合いを
    続けて行きたいと私は思ってます。

    赤唐辛子さんのレス、一般的な現実(生活臭)がありありと並んでて、笑わせて
    もらいました。^^
    と言うか、痛いところでもあると感じました。
    正にその通りですね。
    主人とは恋愛結婚をしたのに・・・。
    今ではときめくこともない、どっぷり家族でしかなくなっています。(汗)
    私も彼との結婚生活を想像しますが、恐らく今の様な感情を維持することはない
    だろう・・・と、今から思ってます。^^;
    でもそれ以上に、支え合いたい・大事な人・・・と言う感情が、お互いに大きく
    育って行くことを期待しています。^^

  • ハッスル さん
    2006年3月1日 20:51

    ハルさんはじめまして。ハルさんはわかってらっしゃるんですね。決してお互いのレールが交わる事がないんだ、という現実を・・・
    そして誰に何を言われても別れる事もできないということも。そういう辛い思いをたくさんしている女性は、ここの男性の常連さんに「楽しめない人は不倫をする資格がない」と言われてしまいそうですが(笑)私的には割り切る女性より、苦しい思いをする女性ほど、きっと将来は辛い思いをした分、自分の家庭を守る力や優しさがあるように思います。

    ただ、これだけは覚えておいて下さいね。もし奥さんが、いつどういう形で自分の旦那を怪しく思い、「調査」を依頼するかわからないというリスクが常にあると言う事を・・・

  • ぽたちゃん さん
    2006年3月2日 00:36

    初めまして。私は独身、既婚者彼(お子様有)とお付き合いしてもうすぐ3年になります。彼は会社の先輩です。

    私も共感出来る部分が沢山あって思わずカキコをさせて頂きました。私の彼も離婚する気が全然無いのはわかっています。だから”どうか「彼と結婚すること」を一番の目標にしないで欲しいと願うのです。”とのお言葉が痛いくらいに身に染みました。自分でも割り切るように努力して今迄続けて来ました。でも割り切る恋愛なんてやっぱり出来ません(

    >

    > )。こんなに辛い事が沢山あるのに、どうして続けているのかな?って思う事もあります。

    多分既婚者の殆どの方は、「家庭を壊さない程度の恋愛」なんだと思います。友達にも言われました。「例えばいつか離婚したい・・と言っている男性も、いざ奥様にばれた時は99%の人が家庭に戻ると思う。」って。私もその通りだなと思いました。それほど結婚って、家庭って、簡単に壊せるものではないし、家族って本当に重要な大切な存在なんだと思います。

    本当に夫婦不仲だったら・・・。どんなに子供の為だとしても、一緒に暮らす事は不可能だと思うんですよ。一緒に生活を共に出来るって事は少しでも愛情はあるんだと思うのです。よく”愛は無いけど情があるから・・”って言われる方がいらっしゃいますが、私は情も愛情の一つだと思うんです。だから一緒に生活が出来るんだと思うんです。

    だから私達は別れを前提とした恋愛なんだーって自分に言い聞かせてます。本当は全然割り切れて無いんですけど、そう思うようにしなくちゃ自分が苦しすぎるから、そう思うように努力してます。

    本当は別れを前提としない普通の恋愛がしたいです。自分の事を一番に思ってくれる人を見つけたいです。いつかは終りにしないといけないって思ってます。それが出来たら少しは楽になれるのかなぁ?!そろそろちゃんと自分の将来も考えないとダメだなって思っています。今は今で大切ですが、今後の人生もちゃんと考えて行動して行かないとダメですよね。

    私もマイナス思考にならず、前向きに輝いて生きていけるように頑張りたいです。

  • ハル* さん
    2006年3月2日 03:55

    ハッスルさん

    こんばんは、ハッスルさん。レスありがとうございます。
    彼の奥さんの存在、ばれてしまった時のリスクは痛いくらい分かっているつもりでいます。
    今の彼があるのは奥さんと一緒に成長してきたって事も分かっています。

    彼には子供もいるので彼の幸せと自分の幸せを願えば、レールは交わらない、この先。
    でもお互いの意思の一致で本気で離婚して一緒になろうとしてるカップルは応援したいです。むしろそこまでする相手に出会えたのは運命だとさえ思います。

  • ハッスル さん
    2006年3月2日 20:14

    ルンさん、ぽたちゃん、はじめまして。

    ルンさんのおっしゃるように、将来を考えてる人は「家庭を失いたくない」のではなくて「失わないという選択をしている」という方が正しいのかもしれませんね。
    私も思います「結婚前の恋愛が人生最大の恋愛とは限らない」と。
    でも結婚後、しかも子どもを産み育てると決めた人にとっては、それから出会ってしまった最高の人と一緒になるという事は、シングル初婚同士のように誰からも祝福される環境じゃないのは辛い現実なのでしょうね。
    私の友人にもいます。再婚同士で今幸せに暮らしている人が・・・
    彼女はとても幸せそうです。内に秘めた辛い事がたくさんあるのでしょうけれど、彼女は今、大好きだった彼との暮らしが幸せだそうです。

    ぽたちゃんの彼は離婚する気が全然ないと正直におっしゃるのですね。私は離婚をほのめかして独身彼女を繋ぎとめようとする人よりも、ずっと正直だと思います。ぽたちゃんは辛いでしょうけれどね。
    ぽたちゃんから言ってやりましょう!「あなたは、私の事を一番に思ってくれる人と出会うまでのツナギなのよ!」って(^o^)
    しつこいようですが、おばさんの愚痴と思って聞いて下さい。
    不倫は、特に女性が独身の場合、リスクが大きいような気がしてならないのです。
    どうか、バレてしまう前にぽたちゃんの事を一番に思ってくれる人が現れる事を願っています。

  • かな さん
    2006年3月3日 04:36

    初めまして。関係が始まって1年半が過ぎました。

    私の場合は始めから離婚しないと判っていて付き合ってきました。
    その間に子供が生まれたり、辛い日々を送っていた時もありましたがその度に自分で選んだ事だからと言い聞かせてきました。(もちろん今もですが)
    ですが彼の幸せや子供の為にも離婚してほしくはありません。でも矛盾してますが一緒に居てほしいとも思います・・・^^;

    前に何が原因で離婚したとしても私とは結婚出来ないと言っていました。離婚したらもう誰とも結婚しないそうです。その時は何で私じゃダメなの?と思いましたがよく考えてみると離婚したからって私と結婚出来るわけないですし、だからと言って他の女性を選べないんじゃないかって・・・。
    私たちが別れる時はお互い好きなまま別れると思うので尚更です。
    上手く説明出来なくてすみませんm(_ _)m
    やっぱりそれでも一緒に居てしまうのは人間の弱い所だそうです・・・。確かにそうかもです・・・m(_ _)m
    そう思うと彼の考えに納得してしまいました・・・。(離婚はありえないですが^^;)

    ハッスルさんのおしゃる通りリスクはこちらに多いです。現に辛い事の方が多かったように思えます。既婚者の方によって気持ちは違いますが既婚者の方も辛いんですよね・・。
    不倫に良い結末なんてないのかもしれませんがお互い好きなまま別れるのがお互いの為なんじゃないかと思います。

    客観的に見たら傷ついてほしくない、早く判れた方が良いと思われると思いますが(私もそうしたほうが良いと思いますm(_ _)m
    やはりいくら考えても私の責任なんですよね・・・ずるずるしてしまう自分が情けないですm(_ _)m

    長文失礼致しましたm(_ _)m

  • はる6193 さん
    2006年3月3日 14:19

    > 私の場合は始めから離婚しないと判っていて付き合ってきました。

    > その間に子供が生まれたり、辛い日々を送っていた時もありましたがその度に自分で選んだ事だからと言い聞かせてきました。(もちろん今もですが)

    > ですが彼の幸せや子供の為にも離婚してほしくはありません。

    > でも矛盾してますが一緒に居てほしいとも思います・・・^^;

    > ずるずるしてしまう自分が情けないですm(_ _)m

    同じです、同感です^^;
    はじめまして。私は、不倫に踏み込んで2年が経ちました。
    なんでなんですかね。ほんとに理不尽なことばかりなのに、やめられない。

    好きだからやめられないのか、一人になるのが嫌だからやめられないのか・・・
    こんな疑問を抱いてしまします。
    きっと両方なのでしょうが。。。^^;

    「彼に依存したくない」という気持ちから、彼への気持ちを知らず知らず抑えている自分がいます。
    でも彼を好きと認めてしまうと、自分にブレーキがかからなくなりそうで怖いという気持ちがあります。

    そんなことを考えると、毎日切なくてたまりません^^;

    > お互い好きなまま別れるのがお互いの為なんじゃないかと思います。

    私もそう思います。
    好きのまま別れるからこそ、お互いの未来を案じて笑顔でさよならができる。
    私の結末は、そうさせるつもりです☆

    さよならしても、彼が「いい女だったな」と思い返してくれる様に、忘れることのできない様に
    今、毎日を頑張ろうと思っています☆
    忘れさせなくするくらいの意地悪、いいですよね、しても^^

    ずるずるしてしまう情けない者同士、女のプライドだけは捨てない様に頑張っていきましょう!
    そして彼が「手放したくない」、と思う様ないい女になりましょう!

    でわ、長々とすみませんでした。

  • karakuti さん
    2006年3月3日 19:58

    > ずるずるしてしまう自分が情けないですm(_ _)m

    これって都合の悪いことは「不倫だから」
    で納得させようとしているからでしょうね。
    独身同士であったら、
    一緒になれない理由は二人だけの問題だから決断しやすい。
    でも、不倫は既婚者側の問題があってハッキリしない。
    だけど本当はそれも相手の個性の一つだと思うんだけど。
    独身同士でも親の反対で一緒になるのが難しい場合もある。
    でも人によって、親を振り切って一緒になる人もいるし、
    そのまま諦める人もいる。
    既婚者だと判っていて付き合った時点で、
    独身者は不利な条件を自分で飲んでしまっている。
    二人に将来があるのか無いのか既婚者にはっきりしてと言うけど、
    既婚者側にしてみれば、
    「辛い付き合いになるのは判って付き合ったんじゃないのか。
    初めは不倫でOKだったのに、今更何言ってんだよ。」
    と思う人もいるんじゃないだろうか。
    自分(独身者)の方が我慢していると思うのなら、
    そんな恋愛止めればいい。
    わざわざ不倫という辛い恋愛選ばなくても、
    独身同士の普通の恋愛も選べるのだから。
    既婚者がどう思っていてもいいんじゃない、
    自分自身が「その人の事を好きでいるそれだけで十分だ」
    と思えないと不倫なんてやってられないよ。
    それが出来ないのなら最初に、
    「離婚してから私と付き合って」と言うべきだと思う。
    これからいろんな可能性を持った未来を持っている独身者、
    選ぶのはあなた自身なんだから
    一番良いのを選んで幸せになろうよ。
    不倫の経験をしてもそれでいい女になるくらいでなきゃいけない。
    不倫で自分の一番良い時を無駄に終わらせないで欲しい。

    私もおばちゃんの愚痴です。

  • かな さん
    2006年3月3日 23:00

    はるさんへ

    ご意見ありがとうございました^^

    > 好きだからやめられないのか、一人になるのが嫌だからやめられないのか・・・

    こんな疑問を抱いてしまします。

    私も疑問に思った事があります。始めの頃より彼の仕事が忙しくなり会うのは2,3週間に1回 1時間という状況が続いていますが
    やっぱり好きだと実感しています。辛さもまったくないといったら嘘になりますが少なくなりました。割り切れる様になってきたのかなぁと・・・。
    彼は普段、言える立場ではないと言ってあまり本音を言ってくれません。(その人の性格にもよると思いますが口数 少なめなので^^;)でも たま~に言ってくれる言葉が凄く重く感じます。
    前は安心出来る言葉をほしがっていたように思えますが、例えどんな言葉を言われたとしても不安が消えることはないし気休め程度にしかならないと分かりました。
    そこで安心出来たとしても二人に未来などはないのですからねm(_ _)m

    > さよならしても、彼が「いい女だったな」と思い返してくれる様に、忘れることのできない様に

    今、毎日を頑張ろうと思っています☆
    忘れさせなくするくらいの意地悪、いいですよね、しても^^

    そうですよねー私の事で重くなってしまうのは嫌ですが離れても、たまには思い出してほしいですねm(_ _)m
    離れたら分かりませんが忘れないでほしいです。

    はるさんもお辛いと思いますがお互い頑張りましょうね^^

  • はる6193 さん
    2006年3月4日 16:21

    こんにちわ、かなサン^^
    早速のお返事嬉しい限りです♪

    この恋を始めた頃には、結婚してることを承知で始めたといえ、
    “逢いたいときに逢えない、声聴きたいときに聴けない”
    ということが苦痛で、まるで悲劇のヒロインにでもなったかの様でした^^;ほんとに・・・^^;

    でも最近(ここ1年くらいかな・・・)は、私の彼も仕事が忙しく逢えるのは月1~2回なのですが、
    忙しい中でも私に逢うための時間をいろいろやりくりして作ってくれる、と思うことができる様になりました。
    私も割り切れる様になったのかなぁ、と思います。
    それと、彼を理解できる様になったのかな...とも。偉そうな事をいいますが^^;

    > 前は安心出来る言葉をほしがっていたように思えますが、

    > 例えどんな言葉を言われたとしても不安が消えることはないし気休め程度にしかならないと分かりました。

    すごーく解ります(

    >

    > )

    私の彼もなかなか甘~い言葉はくれません☆
    きっと、無責任なこと言って期待させちゃいけない、と思っているからだと思います。
    (そぅ考えると切ないですが(ー ー;)・・・まぁ、ほんとのことだから仕方ないっ)

    たま~にくれる言葉と、言葉でくれない分「ぎゅっ」ってしてくれれば、十分です^^
    って、わがままなのかしら??

    まぁ、最近の不満といえば...
    新しい趣味にちょ~っと没頭しすぎじゃない?ってとこですね。
    趣味の話を嬉しそうにする彼は大好きなのですが・・・
    ホワイトデーは期待できそうもありません(T T)趣味にお金を注ぎこんでいるので。
    何かほしいってわけじゃないのですが・・・でも、ねぇ。
    女の子(そんな年じゃないですが)は、いくつになってもイベント好きですよね!?
    そこをもぅ少~し解ってくれると、さらに嬉しいなぁ。。

    ちょっと愚痴ってしまいましたが、
    なんだか、かなサンとは気持ちの持ち方がとても似ている様に思います^^

    ほんと辛いと思うこともあると思いますが、これからもポジティブに頑張っていきましょう!
    自分のためにしている恋なのですから^^

  • ルン さん
    2006年3月6日 14:37

    こんにちは。

    皆さん色々考え、悩まれているんですね。。。
    以前の私は、この関係って、いつも辛いことと隣り合わせでしかない、苦しい関係
    だって思ってました。
    私はWでお互い子供も居ますが、独身であってもなくても関係なく、辛いと思うところは
    同じように辛いです。
    でもね、結婚・出産を経験してますから、見えない将来・・・と言うわけではない分、
    気持ち的には楽なのかも知れません。

    ただ、彼とのことを真剣に想っていることに偽りはなく、だから独身の方々と理想
    についても変わりないと思っています。
    何れにしても、大事なことはお互いを思い遣れる気持ちが必要であり、信じ合うこと
    に尽きると思います。
    そして、お互いの先々を話し合い、考え方にズレがあってはならないとも思います。
    元々一緒になれないとわかってらっしゃる方もみえる様ですが、二人で決めたルール
    を守り、維持出来る関係で居られる事は素敵であると思います。
    一緒になると決めている方も、結果に至るまでの過程において、信じ合い、支え合う
    からこそ実現出来ることであると思うので、そんな関係で居られる事も素敵だと思います。

    何れの場合も、理想通りに行かないことも可能性としては大きくあると思います。
    が、最悪の結果になったとしても、「やっぱり彼で良かった・・・」と思える
    自分で居たいですよね。
    納まる結果に関係なく、愛する人と巡り会えたこと、そして同じ想いでお付き合い
    出来たこと・・・などなど、懐かしく振り返ることが出来る恋愛でありたいですね。
    嬉しくも辛くもある恋ですが、全て自分が選んだこと。
    だから最後まで自分の責任であることを認識出来れば十分なのではないでしょうか。^^
    そして、これから将来を考える人にとっては、ただの傷でなく、肥やしにして
    頂ければと思います。
    プライドを高く持つ必要はないにしても、少なくとも自分を卑下する考え方は
    して欲しくないですし、自分らしさを損なうことなく、更に輝きを増して欲しいと
    思います。
    言葉で言うほど簡単ではないですが、後悔することがないように、お互い頑張り
    たいですね。^^

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