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彼との曖昧な関係で複雑な気持ち

私は既婚で40代後半、彼はバツイチで50代前半です。

20年近く前、同じ会社で数年一緒に働いていました。
その時は、私は独身で彼は既婚。
一度不倫関係になりそうになったのですが、私がしり込みをしていたら、「やっぱり、やめよう」と言われて、その時は何もなく終わりました。

2年少し前、同じ友人からのつながりで連絡を取り合うようになり、半年ほどご飯を食べたりしていて、その後関係を持ちました。
それ以来、毎週のように会い、メールも毎日のようにしていました。

でも、先月中ごろから彼の様子がおかしいなと思っていたら、先日「黙っているのも悪いから言うけど、好きな人が出来た。相手も同じバツイチ。」と言われました。
私は、自分は既婚で彼は独身。
いつか別れが来たらすっきりと別れようと思っていたので「わかった、よかった。」と言ったのですが、何か歯切れが悪く・・・。

結局のところ、彼は私のことも好きだし、一緒にいて楽しいし、体の相性もよいし、私とも続けたい。でも私が嫌なら、別れるのでもいいよと言いたかったのです。

正直、2年もの間かなり近い関係でいたので、そんなことを言われたら揺れてしまい「すぐには決められない」と言ったら「じゃあ、このままでいいんじゃない」と言われました。

その後、一人になってから、結局セフレなのかな?と冷静に考えて、メールで質問したら面倒になったのか「やっぱりやめたほうがいいのかな」と返信がありました。

凄く複雑な気持ちです。
このまま続けても、確かにW不倫のような関係なのかもしれないけれど、結局いつも体のことだけ求められているような気持ちになるのだろうなとか、今日は他の人といるんだなとか思いそうで・・・。
でも、いなくなったらと思うとそれも怖い。

自分でも馬鹿だなと思います。
みなさま、きつい言葉でも結構です。
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コメント(19件)

  • さくら姫1919 さん
    2013年10月13日 16:08

    こんにちは、初めまして。

    彼の幸せを願うのなら、あなたが身を引くべき。
    50代前半で、将来を共にできる相手と縁があることは素晴らしいことですよね。
    なかなか縁がないのが、この年代だと思うので・・・

    あなたと彼は立場が違いますよね。
    それはあなたが一番ご存じだと思います。

    あなたは「既婚」 彼は「独身」

    あなたは安定した家庭があるからこそ、彼と遊ぶことができます。
    彼は自由な身。

    彼ぐらいの年齢になると、病気のことや介護のことなど様々な問題が起きると思います。
    そんなときに、そばに女性がいてサポートしてくれるのなら彼にとっては心強いと思います。

    なので、あなたは彼と一切の会わないように。
    メールも電話もしないこと。

    彼を解放してあげてください。

  • まゆ美 さん
    2013年10月13日 19:42

    うーん、かなこさんも彼氏さんも、二股に関してルーズになってしまっていませんか?

    近しい人がいなくなることは、とても寂しいことだと思います。。
    でも基本、「パートナーは1人」、では・・・?
    二股前提で彼女を作る彼氏さんも、いなくなったら怖いからと承諾する貴女も、どこか変だと思いませんか。

    グチャグチャのドロ沼になった時、誰しも考えると思うのです。
    「あの時、別れておけば良かった」と。
    神様は機会を与えてくれたのに、別れるキッカケが確かに在ったのに、と。

    なんとなく、ですが、旧知の間柄なので、キッパリパッツリ関係を切るのが寂しいだけで、徐々に彼氏さんは離れていくような気がしますよ。
    だって、「好きな人」が出来たのですよ。
    体の相性とかの問題ではなく、好きな人を抱く、幸せ・喜び・満足感。
    無理やりあてがわれた伴侶ではないのですよ、「好きな人」ですから。

    > 私は、自分は既婚で彼は独身。いつか別れが来たらすっきりと別れようと思っていたので、「わかった、よかったね。」と言ったのですが、何か歯切れが悪く・・・。

    彼がどう言ったから、ではなく、初めのお気持ちに戻られて、スッキリお別れされることが、かなこさんにとっても良い選択かと思うのですが、どうでしょう。
    険悪な関係になる前に、かっこよく、お去りになられては?

    良い関係で終わること、こっちのほうが魅力的だと思うのですが・・・。

  • ゆうもん さん
    2013年10月13日 21:25

    こんばんは。はじめまして。
    なんとなく、少し前の自分を見ているような気がして、いつもは通りすぎるだけの掲示板ですが立ち止まってしまいました。

    悩んでおられるご様子ですので、少しだけ。

    不倫の善し悪しはここではあえて申し上げません。

    お気持ちお察しいたします。
    頭ではわかっていても、心がついてこない事がありますよね。

    ですが、この関係って、とても不健全ですよね。
    不安定な気持ちはどんどん心を蝕んでいきます。

    どんなに自分の気持ちに折り合いをつけようとしたところで、蝕まれた心は暗い淵へと堕ちていきます。

    想いはひとつしかないと私は今も思います。
    この人も好きだけど、この人も好き。
    そんなことって本当にあるのでしょうか?

    男性の知り合いに、その気持ちも解らなくもない。と言われたことがあります。

    でも、明らかに違う。
    同じ好きでも、選ばれた者と選ばれない者。
    貴女の事を心から想っていれば、外に目が行くわけもなく。ましてや、貴女が嫌ならやめてもいいと、すぐに手放すこともできるんですから。

    ほんとに想っていればそんなことあり得ませんよね。

    所詮それだけの関係なんですよね。
    はじめからなにもない、なにも持っていない。

    彼を責める資格も、選ばれたお相手を恨む資格もなにもないんです。

    あるのは、リスクだけ。
    慰謝料、妊娠、誹謗中傷…
    回りの人も巻き込み傷つけるだけ。
    なにより、貴女の大切なご家族も傷つけます。

    彼が大切な人ができたからと、スッパリ貴女を突き放してくれたら、貴女も楽だったかもしれませんね。

    選択肢は貴女に委ねた。
    貴女が揺らぐと思ったからでは?

    だったら、最期は貴女から終止符を打ってはいかがでしょうか?

    せめて、最期は揺らぐことなく、潔く。
    貴方がいなくてもかまわない。幸せになって。そういい放ってお引きになったら気持ちもすっきりするはずです。

    このまま、一緒にいることは、離れることより苦しいと私は思います。

    彼と影で過ごす日々よりも、堂々と胸を張って歩ける毎日の方がずっと素敵だと私は思えてなりません。

    どうか、よくお考えになって答えを出してください。
    本当に大切なものは、どこにあるのか おわかりなはずだと思います。

  • ケムンパス さん
    2013年10月13日 22:58

    アラカン男性です。

    僕は身体での忖度(そんたく)をお薦めします。迷っているくらいだからまた何度か逢瀬があると思います。そこで確かめてからの方が踏ん切りが付くんじゃないでしょうか。全てはつながっています、心も身体も。ご自身と彼、そしてそれぞれの身体と心、そこでわかると思います。ただ疑心暗鬼のベッドはあまり良くないかな?でも良くなかった時は簡単に結論は出ます。そう、そのあたりに悩みの本質が隠されていると思います。それからバツイチ彼女のことは決して聞かないように、彼には聞いても答えないように依頼して下さい。言葉は推し量りのじゃまになります。ご検討のほどを。

    (以下は半分僕の愚痴です)
    相談者さんお二人の6,7才上(たぶん)が僕と彼女です。僕はちょと違うバツイチですが。事情があり6年半空いての復活不倫です。が、5ヵ月も経たずに更年期の障害、年寄りの体調とかいろいろありもうすぐ終わります、今度は完全にです。申し上げたいのは、これからは今回のこと以上に支障があるということで、もし続ける選択をしても依存しないよう体質改善して下さい。僕は今、心がとても痛いです。

  • アリシア さん
    2013年10月14日 11:51

    かなこさん、こんにちは。

    結局かなこさんは、どうしたいのですか?

    セックスがなくなるのが、嫌ですか?

    それとも、彼と言う存在がなくなるのが、怖いですか?

    前者なら、彼が飽きるまで、とか、相手の女性に知られるまではg続けていけるのではないですかね?
    私は、他の女に入ったものが。。。(失礼)と考えるだけで、ウエっとなりますが、そういうの平気なら、相手の都合次第では続けられそうですよ。

    後者ならば、選択肢は2つ。

    1.自身が離婚して、相手の生活と自分の生活を完全にミックスできるパートナーの立場を目指す。
    これ、相手に「好きな人」ができた以上、リスキーですけどね。

    そもそも、あなたも好き、新しい人にも関心がある、程度であれば、おそらくこっそり続けるでしょうから・・・
    「他の女性がいる」宣言は、「のめりこむなよ」と釘をさされたようなものですしね。

    2. 彼と言う存在そのものが大切ならば。
    今後の嫉妬心は、仰る通り激しいものになっていきます。
    それは、あなた自身を壊すほどの威力があるかも。

    そうなる前にきっぱり身を引くというのは正しい自衛だと思います。

    さて、どれなんでしょうね?
    自分が既婚である以上、あまりワガママは言えないものだと思いますから、辛くない選択をされてくださいね。

  • かなこ さん
    2013年10月14日 17:10

    さくら姫様
    書き込みありがとうございます。
    そうですね、彼は自由です。私と付き合ってからも出会い系とかでずっと相手を探していました。
    たぶん、今までも何人かとデートしたりしていたと思います。
    その中で、今回の方と出会えたということで、私も本当に良かったと思っています。

    彼は今も元奥さんと娘と仲良くて、週末は一緒にご飯を食べているようです。趣味も多く、友達も多い人です。

    私が消えれば、きっと彼は悩みなく楽しく生きられるのだと思います。

    アドバイス、自分でわかっていてもわからないふりをしている私に響きました。ありがとうございました。

  • かなこ さん
    2013年10月14日 17:17

    まゆ美さまアドヴァイスありがとうございます。

    > でも基本、「パートナーは1人」、では・・・?

    > 二股前提で彼女を作る彼氏さんも、いなくなったら怖いからと承諾する貴女も、どこか変だと思いませんか。

    そうです、パートナーは一人です。たぶん、そうじゃないと心も体もついていかないからだと思います。

    > 体の相性とかの問題ではなく、好きな人を抱く、幸せ・喜び・満足感。

    その通りです。
    いくら好きだと言ってくれていても、自分でも「私より好きな人がいる人に抱かれて幸せや喜びを感じられるのだろうか?つらいだけじゃないか・・・」と思っていました。
    常に彼女の影を感じながら、一緒にいるのはつらいとわかっています。

    自分からすっぱり行く覚悟を作りたいです。

  • かなこ さん
    2013年10月14日 17:42

    ゆうもんさん

    ありがとうございます。
    ゆうもんさんもこんなことがあったのでしょうか・・・?

    > 不安定な気持ちはどんどん心を蝕んでいきます。

    はい、既に蝕まれています。自分がやったことで仕方がないことですが、だれにも気づかれないようにしなければいけないこともつらいです。

    > 想いはひとつしかないと私は今も思います。

    私もそう思います。主人のことは尊敬もしているし好きだし大切にしてくれるけれど、かなり傷つけられたこともあって、その人に20年越しで会って魅かれてしまいました。

    たぶん、その時何もなかったことがどこか心の中に残っていて、

    > 同じ好きでも、選ばれた者と選ばれない者。

    > ほんとに想っていればそんなことあり得ませんよね。

    そうです、私は選ばれなかった者。
    私のことは、どちらでもいいのでしょう。そういう人です。前の人とのことも聞いても、同じように相手に判断を任せて自分では決断しない・・・。本当に離したくない人だったら、そんなことしませんよね。

    > 選択肢は貴女に委ねた。

    私が言う前にもうそのまま付き合うという前提にされていたのもよくわかりません・・・。
    ただ、好きな人が出来たから終わりにしようと言ってくれたらどんなに楽だったか。
    でも、そうされてしまったからには、自分で決着をつけないといけないんですよね。

    背中を教えてくださってありがとうございます。

  • かなこ さん
    2013年10月14日 17:47

    ケムンパスさん

    コメントありがとうございます。

    抱かれると確かにわかるかもしれません。空しさとかつらい気持ちがきっと湧いてくるでしょう。
    それで自分が納得できるようになるかも知れません。
    この人の心は、私にまったくないのだなということが・・・。

    どちらにしろ、少し冷静になるために連絡取らないように、メール電話番号などすべて消しました。
    向こうから連絡があったら連絡取れますが、こちらからは・・・。
    おそらく向こうからはないでしょう。
    やっぱり男の人は、面倒なのは嫌だし、自分が悪い人になるのも嫌がりますものね。
    これは、相手を責めるということではなく、そう納得しています。

    けむんぱすさんの心も癒されることを願っています。

  • かなこ さん
    2013年10月14日 17:53

    アリシアさん

    コメントありがとうございます。。

    > セックスがなくなるのが、嫌ですか?

    > それとも、彼と言う存在がなくなるのが、怖いですか?

    正直、どちらもだと思います。
    たぶん、私は人間として変なのでしょう。セックスを求められると女性として認められていると感じているのかもしれません。

    そして、好きで結ばれなかった人とせっかく楽しい時間を過ごせるようになったのに、というのもあります。あまりにも毎日のように連絡を取っていたので、その時間が無くなるのも怖いです。

    でも、心が私に向いていない彼とあっても、つらいだけですよね。
    そして、我慢して一緒にいても、それはもう帰ってこないものだということもわかっています。古いおもちゃはいらないですよね。

    強く潔くなりたいです。

  • まゆ美 さん
    2013年10月14日 21:11

    前に49歳のかたが、「女として終わってしまうのはつらい」というようなことを書かれていました。

    私も、なんだか身につまされた思いがしました。
    離婚してシングルです。
    自分が理想とする生き方をしたいので、彼氏とも別れました。
    でもあと数年したら、「マジ?このまま終わっちゃうの?」と、恐怖に駆られるかも。

    だから全然変とは思わないです。
    私は、実は「無料の風俗嬢」という表現、自分だったら別にイヤじゃないかもな、と思っているくらいです。
    40代にもなって「私の体が目当てなのね!」なんて、こっ恥ずかしいセリフ、言えるわけもなく。
    女の部分を求められたら、ホッとしますもの。

    寂しくなるのが怖いのも、なんだかわかります。というか、私、寂しいですから(笑)。

    でも、最近、とくに思うのです。
    思い出は楽しいままのほうがいいな、って。
    どうにもならないドロドロの状態でボロボロになって別れるより、思い出したらホロリと泣ける・・・。
    そんな思い出を作り上げるのも、上手に生きていくポイントかなぁって。

    とはいえ、見栄を張るのが精いっぱいなんですけど(^-^;)

  • maria さん
    2013年10月14日 23:30

    こんばんは。
    アドバイスと言えるほどのことではないのですが…

    気持ちを強く持って下さい。
    決して私のようにならないために…

    私もw経験者です。
    でもその相手の方はとても遊び慣れた方だったようで一人の人と付き合って満足という人ではありませんでした。

    それなのに私は最初それに気づかず、どんどん彼に惹かれていってしまい…

    でも、自分が一番でないことに気付いた時に別れを決意しましたが……結局別れることができませんでした。

    そして、自分から都合のいい女に……

    私も、彼と別れる=彼のセックスを失うそれが一番怖かった…
    都合のいい女でいいから、彼と繋がっていたい…
    ただ、それだけの想いでした。

    でもその選択をした今、別れを決意し彼との連絡を絶っていた時の苦しさ辛さよりも辛く苦しいです。
    それに、とても惨めです…

    あの時きっぱりと別れていればこんな想いをしなくてよかったのに…
    毎日、そんなふうに思いながら彼からのいつ来るかわからない連絡を待つのみです。

    かなこさんがまだ迷っているのなら、後戻りだけはしないでください。自分から、都合のいい女に成り下がらないでください。
    自分が辛くなるだけです。
    身体だけでも繋がっていられれば、その人の1番じゃなくてもいい…そんなのは無理です。
    絶対苦しくなるだけです。

    かなこさん、気持ちを強く持って前に進んでください。

  • ケムンパス さん
    2013年10月15日 01:03

    返信どうもです。

    振った側はしばらくすると必ず「悪かったかな」と思い始めます。だから振られた側から久しぶりに連絡すると復活する可能性が高いです。逆に振った側からの連絡は手痛いしっぺ返しが多いと思う。

    だから相談者さんのお付き合いは始まったのだと思います。今度はその逆ですから、よほど辛い時は連絡すれば逢ってくれると思います。僕はソフトランディングというやり方もあると思ってます。ご主人との「性」の部分がほとんどないならばお考え下さい。

    今の彼女とはそういう場面が2度ほどありました。僕が振られた側です。でも理由は言わないし僕も聞きません。長く付き合いましたが、今回ばかりは僕の義母の病状も絡むので完全に終わります。

  • かなこ さん
    2013年10月15日 13:00

    まゆ美さまコメントありがとうございます。
    そして、変じゃないって言ってくださって本当にありがとうございます。

    時々自分が怖くなっていました。もともと日本人は性に対してマイナスイメージにとらえるところもある気がします。心が大事と。確かにそうなんですけど、体も愛されていることを感じていると幸せになります。
    特に女性がそんなこと言うと、アバズレと思われるのかもしれませんが・・・。

    > 自分が理想とする生き方をしたいので、彼氏とも別れました。

    この強さ、うらやましいし尊敬します。
    この年ですから、わかります。いい思い出にしたほうが良いことも、このまま一緒にいて彼に嫌われていくよりも・・・。

    ほんとに、弱くて情けないです。

  • アリシア さん
    2013年10月15日 13:19

    かなこさん、こんにちは。

    次に考えるべきは。

    「彼とのセックス」なのか、単に「性が終わっていく憂い」なのか、だと思いますよ。

    私は、レスってちょっと考えづらいので、なくなる怖さは分かるというか、さびしいだろうなと思います。

    誰とでも、とは言いませんが。
    彼以外の代替があれば何か乗り越えられる失恋なのであれば。
    そういう線もお考えになったら?と思います。

    避けたほうがいいのは。

    体の満足と引き換えに、精神的苦痛を請け負うこと、ですかね。

    私としては。
    自分のことを「古いおもちゃ」なんて揶揄してう関係はお止めになっては?なのですけども。

    「こんな私が、彼に抱かれている」と言う図式の中だからこそ燃え上がる人もいますしね。
    そこは、かなこさん次第なんでしょう。

    とにもかくにも。
    「私が弱くて」とか、「私なんかが」と言うことはとりあえず自粛して、もう少し明るく考えてみたらどうでしょう?

    案外たいした悩みじゃなかったな、と心が軽くなるかもしれないし。
    明るく考えたら、「うわー、私、何やってんだろ」と、大笑いできるかもしれないし。

    自分でネガティブな思考に浸かってはいけないですよ~!

    自分次第、です。
    お悩み解決しますように。

  • かなこ さん
    2013年10月15日 13:25

    mariaさまコメントありがとうございます。
    すてきなお名前です。ちょっと救われる気持ちです。

    私の友人にも4股位している男性がいます。
    彼が言うには、彼にとって女性にもてるということは、男性としての認められているという証のようなものなんだそうです。結婚しています。
    忙しい人なので、なかなか会えない人もいて、一度会社に女性がやってきたことがあります。
    でも、待っているほうにしてみれば訳が分からず・・・Wの関係といっても愛してくれていると信じていたのだと思います。

    都合のいい女・・・。
    今まで私は、彼に都合のいい男になっていてもらっていたのかもしれません。帰らないでと言われても帰らなければいけないし、もっと会いたいといわれても会うことができない日もありました。
    その時は、私も心が痛みました。

    だから、そう思うと選択を間違えてはいけないのかなと思います。

    > かなこさん、気持ちを強く持って前に進んでください。

    ありがとうございます。
    mariaさんも、どこかで良い方向に変わることを祈ります。
    心、折れないように・・・。

    そんな時にコメント頂き、本当にありがとうございます。

  • かなこ さん
    2013年10月15日 13:32

    > 返信どうもです。

    ケムンパスさまコメントありがとうございます。

    > 振った側はしばらくすると必ず「悪かったかな」と思い始めます。だから振られた側から久しぶりに連絡すると復活する可能性が高いです。

    私が話を聞いたとき、「分かった、良かったね」と去ろうとして引き留められた時、「私は振られたんだから・・・」というと「振ってないよ」と言われました。そして、続ける選択肢を私に渡しました。

    ケムンパスさんのおっしゃるように「振った側」は弱いからそうなりたくなかったのでしょうね。でも、「振った側」ですよね(笑)

    > 今度はその逆ですから、よほど辛い時は連絡すれば逢ってくれると思います。僕はソフトランディングというやり方もあると思ってます。ご主人との「性」の部分がほとんどないならばお考え下さい。

    たぶん、私から連絡したら会うでしょう。終わりになってないし・・・。ソフトランディングで少しづつ傷をつけていくか、一気に大きな傷を背負うかという選択・・・。
    確かにあるような気もします。

    主人とは10年近くないです。
    その前もあまりありません。そのことも理由の一つで子供もいません。

    ケムンパスさん、今回は本当に終わり・・・寂しいですね。きっと確証されているのでしょう。心穏やかになれることをお祈りします。

  • かなこ さん
    2013年10月15日 16:33

    アリシアさまお返事ありがとうございます。

    > 誰とでも、とは言いませんが。

    > 彼以外の代替があれば何か乗り越えられる失恋なのであれば。

    > そういう線もお考えになったら?と思います。

    正直、考えてみました。でも、たとえ前に好きになった人でも(基本一度好きになった人は嫌いにならないですが)、自分の気持ちがちゃんと好きとないとできないな。という結論です。
    それこそ、気分が悪くなってしまう気がします。

    > 避けたほうがいいのは。

    > > 体の満足と引き換えに、精神的苦痛を請け負うこと、ですかね。

    そうですね。会っているときは体の満足で満たされるかもしれませんが、一人になった時に精神的苦痛がやってきそうです。

    > 自分でネガティブな思考に浸かってはいけないですよ~!

    そうですね、もともとコンプレックスが強いほうなので、ついそういう考えになってしまいます。今回のこともいつかは壊れる関係と分かっていたのですから、私があの時こうすれば・・・とかは考えないようにしています。
    後悔は後悔でしかないですものね。

    > お悩み解決しますように。

    ありがとうございます。

  • かなこ さん
    2013年10月23日 11:23

    みなさまあれから2週間近く経ちました。
    正直、まだ心は行ったり来たりしています。いつか終わるもの、と思っていたのに、自分でこんなにも執着しているのが怖いです。

    みなさまの言葉はとても私の心に響きました。
    誰にも言えない悩みに、いろいろな方向からのご意見を頂き、何度も読み返して、自分の心に向き合っています。まだ心を整理して前に向かうには、少し時間が必要ですが、このスレッドは、終了します。

    本当にありがとうございました。感謝します。

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