トップページ > 不倫の悩み相談掲示板 > 離婚 > 離婚という道を選べません

離婚という道を選べません

初めて投稿します。
不倫されている方のみ聞いて下さい。
長文で申し訳ないですが、よろしくお願いします。

私は26歳で結婚2年目の女です。
旦那は28歳で、現場のお仕事をしています。

現場の仕事ということもあって、夏は暑くて毎日くたくたで帰ってきます。
そんな中で働いているので、帰ってきてご飯を食べればすぐにお風呂も入らず、歯も磨かずに寝ることもあります。
結婚当初から何度も「起きて!」と言うのですが、疲れているのか面倒くさいかなのかわからないですが、なかなか起きてくれず、私も言うのに疲れ果てて言わずにいると、そのまま寝てしまいます。

さらに、現場の仕事ですので、爪が真っ黒で「洗って」と言うのですが、「頑張って洗っているが取れない、仕方ない」と言います。
とても汚いので、本当に嫌です。

まず、これらのことを私が指摘するのは、妻としてどうですか?うるさいですか?

普段は何でも言う事を聞いてくれて、喧嘩もしたことはありません。
私がこれらのことをグチグチ言っても、「わかった、ごめん直すよう努力する」と言うのですが、3年間一向に直りません。

本当に優しくて良い旦那様だと、周りからも羨ましがられてはいます。

ただ、これらのことに加えて、一番のネックは結婚式でのことです。
旦那は後継ぎということもあって、結婚式はお得意先をたくさん呼びました。
それはいいのですが、準備中もなにかと親のいいなりで、すべて両親の意見を聞きながら進めていき、気を使って死ぬかと思うくらいしんどかったのです。
自分達の結婚式なのに、親のいいなりで、後継ぎのお披露目パーティーのようになっていました。

もっとこうしたかったと悔やみきれないところがあって、友だちの結婚式に行くと羨ましくて仕方がありませんし、自分達の結婚式を思い出して毎回しんどくなります。

この事も、後継ぎなので仕方ないと言い聞かせてはいます。
旦那さんが後継ぎになれば、私も自ずと一緒に仕事を手伝うのですが、そうなるとまた、親のいいなりにならなくてはいけないのかと、将来のことを考えると憂鬱でしかたなく、感情の起伏が激しく鬱みたいになっています。

こんなことで、鬱になる私は弱いですか?

そんな中ようやく本題ですが、かれこれ10年近く仲良くしている男友達と、久しぶりに私の女友達も入れて4人でご飯に行きました。
結婚してからは初めてで、旦那にも伝えていきました。

ご飯に行って帰ってから男友達からメールが来て、「私が結婚してから、私のことを改めて好きだと思った、遅すぎた」との内容・・・。

今の旦那と出会う前に二人でご飯に行ったりしていたのですが、特に何もない関係だったので、私自身もいいかなとは思っていた時期もありましたが、彼に一度いきなりキスをされそうになり、付き合ってもいないのに軽い人だと思い、そこから会うのも避けてしまっていたのです。
なので、それを言われて私もびっくりしたのと同時に後悔をしました。
あのときキスをしていたら、何か変わっていたのかと。

そしてそこから彼の事を気になりはじめて、私から彼に「二人でご飯に行こう」と言ってしまい、Hもしてしまい今に至ります、

彼は独身で、結婚は今後全くする気が無いと言っていて、今後も「私が必要、会いたい」と言ってくれています。
彼と会えるとなると楽しみで仕方がなく、どんな嫌なことがあっても乗り越えられる気がしていて、将来の憂鬱なことも吹き飛びますし、鬱もだんだんと治ってきました。

しかし、このままの関係は良くないと思うのですが、私の両親は旦那のことをとても大好きで、早く孫の顔がみたいと言っているため、離婚したいと伝えると悲しむに違いないです。
それを考えると、離婚という道を選べません。
ですが、彼がいなくなると、私はまた鬱になると思います。
彼がいてくれるから頑張れると思います。

今後、この関係を続けていってもきっと終わりがありますよね?
私は罰があたりますよね?
今現在、私と同じような立場で不倫をしている方の意見を聞かせてください。

長くなりましたが、よろしくおねがいします。

この悩み相談の共感度

下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。

1つ星2つ星3つ星4つ星5つ星 (まだ評価されていません)
Loading...

<< 不倫の悩み相談掲示板 >>

コメント(12件)

  • じゃがりこ さん
    2015年8月31日 10:45

    はじめまして。

    > 今現在、私と同じような立場で不倫をしている方の意見を聞かせてください。

    同じような立場、とは。

    現場仕事で疲れ果てて帰ってきた旦那さんが、

    > ご飯を食べればすぐにお風呂も入らず、歯も磨かずに寝てしまう

    > 「頑張って洗っているが取れない、仕方ない」と言う

    のに、対して
    「解る解る。それって耐えられないものよね。」

    > 自分達の結婚式なのに、親のいいなりで、後継ぎのお披露目パーティーのようになっていました。

    「解るわあ。それって最悪。彼と二人の人生に一度のことだから、もっと二人中心、二人の友人中心の結婚式にすべきよね。」

    > そしてそこから彼の事を気になりはじめて、私から彼に「二人でご飯に行こう」と言ってしまい、Hもしてしまい今に至ります、

    「解るわあ。そんな結婚生活耐えられないわよね。
    たまには息抜きでもしないとやってられないわよね。」

    と、ゆうこさんに言ってくれる不倫する既婚女性のみ回答してください。ということでしょうか?

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ママン さん
    2015年8月31日 16:56

    こんにちは。初めまして。
    不倫はしていますが。。不倫とは関係のない話をしてしまう無礼をお許し下さい。。

    早く夏が過ぎて、働き易い秋がくるといいですね

    私は独身で年輩です。。一軒家〔持家〕に住んでいますが。。。ボロ屋なのでアチコチの修理が大変です。水道関連でも、安くて優しい水道屋さんがいたら大変助かります。。高くて、無愛想な水道屋さんなら御免です。。

    暑い中、土を掘ったり、コンクリートを砕いたり、水道屋さんって大変だなーと思う時があります。トイレのつまりを直してもらった時は、本当に神様に思えたりします。。

    病気になったらお医者さん、住まいの困った時は住まいのお医者さん。。貴女の旦那様のお仕事は不明ですが。。。きっと感謝されているお仕事でしょうね。。そして、お客様にも接っする仕事ですので。。

    お風呂は兎も角、爪に土とか入ると取れにくいですよね。。私は毎朝、庭の草取りをしますが、、軍手して薄手のビニール手袋しても爪に入ってしまいます。。

    何だか解りませんが、不倫した理由を探している様な?

    何故結婚したのかな?旦那さんにも沢山良いところがあったからでは。。

    旦那様の仕事の大変さを解っているんですよね

    これから先、旦那様の仕事を手伝うの大変でないですか?

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • 人生経験者 さん
    2015年8月31日 20:09

    とっても不思議なんですけど、鬱って病院で診断されました?薬飲んでます?
    何でもかんでも自分の思い通りにならなくてイライラすることを「鬱」といわないでくださいね。

    結婚式にしても、会社経営されている家の跡継ぎなら、「お披露目」になっても当然だと思いますが。旦那さんが別の仕事をしているのなら別ですけど、跡継ぎですよね?後継者ですよね?「しょうがないと言い聞かせた」っておかしいと思います。
    元々結婚式はお披露目の場ですしね。それとも式にかかった費用(招待客の足代含む)の半分貴女の貯金から出したのでしょうか?親にあげてもらったんじゃないのですか?

    > このままの関係は良くないと思うのですが、私の両親は旦那のことをとても大好きで、早く孫の顔がみたいと言っているため、離婚したいと伝えると悲しむに違いないです。

    > それを考えると、離婚という道を選べません。

    旦那の事文句言っている割には、自分勝手な都合で「離婚できない」といわれているのが滑稽な感じがします。離婚するかもしれない人との子供を作る方がよっぽど話しを複雑にします。
    貴女は結婚するのが早すぎたんじゃないんですか?(年齢の事ではなく、精神的に)彼の性格を良くしってから結婚したんですよね。 爪が黒いとかそういうのは付き合っているときもそうだったはずですよね。
    結婚して「妻」の座について経済的にも楽な立場になって自分中心で物事を考えてるなと思います。彼が大事なら、子供ができる前にさっさと離婚されたらいかがですか?その方がいろんな意味で親孝行だと思いますよ。このまま不倫に突入するほうが親不孝です!あ、既に関係持ったんですよね。親の顔に言い訳できないドロを塗る方が親不孝です。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • cancan@ さん
    2015年8月31日 21:02

    実家が事業を営んでて、本人も働いているん家庭に嫁いだのだから、結婚式が跡継ぎお披露目パーティのようになっても仕方ないし、貴女のわがままなんじゃない?
    そりゃ汗かいて帰ってきてお風呂にも入らず・・は確かに嫌だけど、起こしてもおきないくらい疲れて帰ってきてるってことよね。
    指先が黒いのもどのくらい汚いのかわかんないけど、長い事現場で働いているのだったら洗っても残っちゃう事だってある。
    一緒にお風呂に入って洗ってあげた事あるの?
    色々愚痴言っているけど、まさか貴女は専業主婦?悪いけどこなし専業主婦の上でこんな事で他の男とホテルに行くのってずいぶん軽いなっと思うな。まあフルタイムで働いていたとしても軽いけどね。
    それに自分の親が孫を期待している中、離婚を決めれないといっているうちに間男と不倫している最中に妊娠したらどうする?どっちの子供か分かるの?今はDNA鑑定も簡単に出来るから隠し通す事なんて難しいしいけど、ばれたときは泣き叫んで「あなたのせいよ」とでも言うわけ?この状況じゃ言い訳できないわよ?

    > 私は罰があたりますよね?

    不倫した事がばれたら慰謝料出す立場だね。結婚2年目じゃ共有財産なんて殆どないだろうし、相手の親の面子丸つぶれでどんな事になるのか想像するだけで恐ろしい。彼と続けたいんだったらそこのところ覚悟してピル飲んでせめて妊娠しないようにしとく事ね。 結婚する気もなく結婚2年目の主婦を口説くような男って私は信じられないけどね。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • あず さん
    2015年9月1日 05:42

    離婚すればどうかな?そして、その、会うのが楽しみな彼の元へ行けばいい。
    現実を受け入れず、現実逃避をさせてくれる存在を美化している。

    あなたは精神的に未熟過ぎますね。
    今のまま結婚生活を続けても、旦那が社会の中でたくましくなり視野が更にひろがった頃、周りの成熟した大人の女性に浮気されると思いますよ。あなたの若さもその頃には損なわれて、内面は未熟なままだと、飽きられますし。

    そのようにして世の中の不倫は起きていることを知りましょうね。
    浮気されてから、旦那を尊敬していなかったこと、思いやっていなかったこと、めぐまれた生活をしていたことに気づいて反省するのだけれどもときすでに遅し。

    そうならないように。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ガブリエル さん
    2015年9月2日 00:07

    こんばんわ、今は不倫してませんけど、不倫経験者として。
    私は貴女の10倍位の結婚生活があるけど、生理的に旦那さんを嫌いなら今のうちに離婚した方がいいです。
    子供のいないうちに、婚姻生活が短いうちに、それを貴女のご両親にも正直に話すべき。
    これから先、子供を作るのも生活するのも苦痛なら、娘の離婚を許す可能性はあります。
    ただ、不倫中の彼と一緒になりたいという理由なら止めておいたほうがいいと思います。
    彼は、安定した人妻の貴女だから付き合ってると思う。
    まだ彼も若いから貴女の旦那さんにバレた時の事とかをぜんぜん考えていない。バレなきゃいいやって思いながら貴女と付き合ってる。他に彼女とか居たらどうする?貴女はそれをやめさせる権利ないのよ、人妻だから。
    冷静に考えて答えを見つけて下さいね。この不倫がバレたら貴女、離婚される可能性高いと思う。これは貴女の親世代に近いから予想してしまうのだけど。。。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • りさ さん
    2015年9月2日 00:24

    はじめまして。
    基本的に先のコメントの方々と同じ意見です。

    気になったのは、旦那様が疲れからか?お風呂も入らずケンカもせず、何でもいいなりだということ。

    帰宅したらすぐお風呂場へ誘導してあげるくらいの気持ちも無くなっちゃってますか?

    もし優しい気持ちが消え失せているなら、子供が出来る前に別れた方が、やはりお互いに幸せかも。

    片や独身彼は女性に手慣れた感じですね。
    遊び人かな?
    お互いに独身同士の時、責任取る気なら、ちゃんと付き合ってからキスしたでしょうし。
    会い続けながら結婚願望ないと言うのはイコール、相談者さんが離婚しても関係ありません、という意味。
    離婚するかも…とつぶやけば、本音が見えそうです。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ぱぁる さん
    2015年9月2日 05:39

    ゆうこさん、おはよーございます。

    長男(ようするに跡取り)の嫁で、子育てしながら正社員で働く母でもあり、W不倫しているアラフォーです。

    ゆうこさん、まだお若いですが、働いた事ありますか?
    大学?短大?高校?卒業後、家事手伝いという名の親のスネかじりっ娘でしたか?
    で、今は専業主婦?
    働く、ということは大変です。
    朝晩涼しくなってきたけど、猛暑や極寒の中での肉体労働は、想像以上に厳しいと思いますよ。
    連日くたくた、って、ほんとにしんどいと思います。
    エアコンつけて、のど乾いたら冷蔵庫から冷たい飲み物出して飲んで…、って昼間暮らしてたら、ゆうこさんにはわからないかもね。

    現場ということは、もう起きてお弁当作ってる頃かな?
    栄養もだけど、傷みにくくて食べやすいおかずって中々ないですよね。
    毎日同じものじゃ飽きるし。

    で、言いたい事がたくさんあるけど、私も子どものお弁当作るので、今は1つだけ。
    ゆうこさん、この結婚に向いていないと思いました。
    ご主人は、跡取りであるということは、これから会社を背負っていく立場。
    従業員さんやそのご家族の生活も背負っていくということ。
    そんなご主人を支えないといけないのに、ゆうこさんは精神的に幼さずきるような気がしました。
    結婚生活は、おままごとではありません。
    今夜、疲れきって帰宅されるご主人を、どんな気持ちで迎えられますか?

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ケムンパス さん
    2015年9月2日 22:49

    初めまして。

    たぶんお父上と同年代もしくは少し上の者です。これまで同様な奥様方とお付き合いしてきました。なのでこれから相談者さんが世間・社会という訳のわからんものとどう折り合いをつけたらいいか、という観点で書き込みます。

    まずはご相談への回答から。結論から言うとどうも彼はたいしたことないので「遊び」と割りきってで上手にフェイドアウトしてください。遊びでももう少し味のある30代後半既婚の方が良かったかなあとも。イライラして鬱になりそうなら違うことで例えば習いものとかで発散というのはいかがですか?将来、役に立つものを何か始めたらいいと思います。そのうち自身を守ることにもなります。なので罰が当たるかは、今後の対処次第だと思います。

    今回のことを通じて、自身の中にどうしょうもない物がいると気づいたと思います。つまり「スケベ」という今まで忌み嫌っていたものです。こんなこと書くと冗談じゃないと怒るでしょう。でもだから不倫したのだと思います。それに至る背景はよく分かります。が、本質はそこだと思います。

    でもスケベもそんなに悪くはありません。結構、世の中に役立ってます。気が利くウィットが効く廻りをなごますとかそういう一面を持ってます。そういう点を生かせば、今の生活を少しは改善できるでしょうし、将来に夢を持つこともできると思います。どうしょうもない物が暴走すること今後もあると思います。でもそのエネルギーを廻りに向けて、上手にご自身と折り合ってください。それが世間・社会に役立つことにつながります。

    最後にご主人や舅の会社とどう折り合うかについて。
    まずは結婚式、よく我慢したねとほめてあげたいです。親の希望や会社のこといろいろ考えてと、ご主人もそうですが、何とか我慢して式を挙げたこと、相談者さん、とてもえらいです。そりゃ不満たらたらだったでしょう、友人の結婚式はうらやましかったでしょう、でも何とか挙げた、このあたりがたいしたもんです。我々親から見ればうらやましい限りです。世間・社会と嫌々ながらも折り合いつけたんだと思います。こういうところを将来に生かして欲しいです。親のいいなりも対処次第、10年も経てば相談者さんご夫婦の時代です。今回の不倫は上手に終わらせることができれば、僕は片目をつぶります。でも繰り返す恐れ大なので、上手に自身をコントロールしてと申し上げて、終わります。何とか努力して解決の糸口見つけてください。まだ大丈夫、やり直せます。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ケムンパス さん
    2015年9月3日 10:35

    追伸
    世間・社会とくどくど書きましたが、若い人には確かに訳のわからんものだし確かにそうだし、いい加減なところ多いです。けれど寛容なところもあり何とか頑張っていると手をさしのべてくれたりします。同様に家族も同じです。相談者さんがご主人のこと、最終的にはまだまだ嫌いではないと感じました。ご主人だって頑張っているしね。だから今後の対処次第です。結婚式同様、世間・社会や家族や舅の会社と上手につきあえれば将来は開けてきます。大丈夫です、どうにか式を挙げたことに、逆に誇りを持って下さい。全てはつながっています、あなた方なら何とかやっていける、そう思いました。ただ不倫体質なところは十分気をつけて。もしまたやらかしたら、一生懸命家族や廻りと折り合いつけてください。僕はそうやってきたし、お相手の奥様方もそそくさと家に戻って一生懸命尽くしていたようです。それで許されるわけではありませんが、言いたいのはスケベに生まれてしまったものはしょうがない、ならば上手につきあって何とか生きていこう、ということです。たまたま発覚しなかっただけですが、それでも世間・社会は結構、寛容だなあと感じます。意外に廻りの人、不倫のこと知ってます。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • ぱぁる さん
    2015年9月3日 21:15

    ゆうこさん、再びこんばんは。

    みなさんからのコメント読んで、今頃どうされてるのかな?
    笑顔で出迎えられた?
    帰ったらまずお風呂に入ってもらった?
    一緒に洗ってあげた?

    で、言いたい事が、まだあるのでしつこいけど書き込みします。
    結婚式・披露宴の事。
    昔は家と家の結び付きが強かったから、○○家と△△家の結婚披露宴でした。
    最近は、個人と個人って感じで、結婚パーティーになってる事が多いけど。
    ゆうこさん自身、何度も「跡取り」って書いてるくらい、彼はそういうお家で育ったんですよね。
    なら、跡取りとして、親戚や会社関係の御披露目になるのは仕方がないと思います。
    そこには、大人の世界があるのです。
    それに、ゆうこさんは何故お友達の結婚パーティーを羨ましいと思うの?
    そもそも、他人と比べる必要があるの?
    この先もいろいろな事があります。
    いちいち他人と比べてどうするの?
    子どもが生まれたら、発育が早いだ遅いだ、幼稚園は何処に入るか、小学校は?中学校は?…。
    この調子で延々と他人と比べる人生を歩むの?

    考え方次第で、ゆうこさんの人生が大きく変わると思います。
    披露宴だって、お友達や親戚とお互いの仕事関係ぐらいしかご招待しないパーティーより、ご主人の仕事関係のお得意様もご招待して御披露目するくらいなんです。あえて自慢する事はないけど、ご主人の仕事を誇りに思えるのでは?
    お友達にも羨ましがられるくらい優しい良い人なんでしょ?

    私は主人の家のしきたりに従いました。家から花嫁衣装着て、主人の家に入り込んでから(披露宴にご招待しないご近所さまへの御披露目を兼ねています)、結婚式場に行き、昔ながらの披露宴をしました。
    姉は、自分たちのしたいようにパーティーにしましたけど、それぞれですから。

    で、今、不倫彼のことは置いておいて、どう考えても今の生活やこれからのことに耐えられない、と思うなら、お子さんが出来る前に離婚するのもひとつの手です。
    ゆうこさんや家のために一生懸命働いてくれているご主人を解放してあげるのです。
    ゆうこさん一人が悪役になれば丸く収まります。
    若すぎて至らなかったのです。
    不出来な嫁として、ひたすら頭を下げるだけです。

    はれて離婚できたとき、不倫彼の本性が分かるのでは?
    遊びなら逃げていくだろうから。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

  • みほこ さん
    2015年9月10日 13:56

    少しだけ状況が似ている?と思いコメントしました。

    旦那さんの事が嫌いであれば…離婚されては?
    婚期も短いですし、お若いですし、お子さんもまだのようですから…
    一時の恥もあるかもしれませんが。家柄が違い過ぎた…とでも言えばいいのではないのでしょうか?(古い考えですが、結構大切かと思えます)

    ただ、彼の事は諦めた方がいいかな?と思います。遊びなのでは?と思いました。

    これから先、旦那さんの子供が出来たら…もっと大変になると思います。その前に!ということです。傷は浅い方がお互いにいいのかな?とも感じました。

    でも、離婚される際は、よく考えた方がいいです。本当に旦那さんを嫌いなのか?離婚して後悔しないのか?離婚して後悔される方も多いようなので。

    評価 Thumb up 0 Thumb down 0

不倫恋愛の未来を知りたくありませんか?[10分間無料鑑定]

コメントする

コメントの受付期間が終了しました

悩み相談はコチラ

Pick UP 不倫書籍

▲ このページの先頭へ