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シングルマザー覚悟で離婚するべきか

初投稿です。
私は35歳で旦那は33歳、子供は10ヶ月。
不倫相手は36歳です。

彼とは4年前に14年振りに級友の葬儀で会いました。
その時、アタックしたのですが・・・実は同棲している彼女がいるということで、振られました。
彼女と別れたら付き合いたいと言っていました。
私は忘れる為に次の恋を!と思い、今の旦那と出会いました。

しかし実は、旦那と付き合っている間も、ズルズルと彼を忘れられず、月に一度、それ以下の頻度で会いました。
遊ばれているような感じでした。罪悪感から何度か旦那とも別れたりしました。
2年ほどそのような状況が続き、これではダメだと思い、彼との別れを決意。
旦那のプロポーズを受け、子供も授かったので、幸せに暮らそうと心に決めました。

しかし、結婚が決まったあたりから旦那は少し変わり、セックスレスになってしまいました。
妊娠と出産があった為か?と思い努力もしましたし、話し合いもしましたが、変わらず。
新婚なのにスキンシップもなく、寂しさから旦那にあたって喧嘩の日々。子供が産まれてからもそれは変わらずです。
無視されると言うのは辛いものですね。
旦那の親戚から「2番目は?」と再三聞かれますが、庇ってももらえず。

喧嘩は他にも、旦那が余りにも頼りない、また入籍や結婚記念日などを前もって言うのに何度も忘れるなど、愛情あるの?と感じた時に頻繁に起こります。
でも、基本的に旦那はとても良い人です。優柔不断というべきかもしれませんが、それ以外は我慢できる範囲内です。
子煩悩で家事もしてくれるし、煩くありません。収入も割りといいです。
私も尽くしたいタイプの女ですので、愛そうと本当に努力もしました。
ただ、喧嘩は酷いもので、私が半狂乱になったり、旦那も手をあげてきたりです。
DVではありません。喧嘩が激しいということです。

そんな中、あるキッカケで1年ぶりくらいに彼に連絡をとってみました。
そこから話をする様になり、親しい仲へと発展してしまいました。
彼も同棲8年目の彼女とは上手くいかず、別れるつもりらしいです。
偶然なのですが、結婚して私が引っ越したところは、彼と彼女が同棲する住まいから近いので、以前より会いやすい環境となりました。

一方、旦那と私は日々のストレスから「別居をしようか」と言う話となり、もうすぐ別居します。
旦那は離婚を考えている様子はありません。
私は金銭的なこともあるし、「しさから不倫するかもよ?」と引き止めました(この時点でしているんですが)。

旦那は「不倫してもいい。別居中に、好きな彼と同棲してもいい。どのみち、このまま同居していると、俺もお前も壊れてしまうから、一緒にいた方が離婚してしまう確立が高いか別居する」とのことでした。

もし、離婚するならば子供が小さなうちにしたいと旦那も私も考えています。
また、離婚した際は旦那も親族に謝ってくれるようですし、養育費や少々の生活費は送ってくれるそうです。
さらに私が再婚したら、「幸せになってもらいたい、私が幸せなら子供も幸せなはずだから」と言います。

私と彼にとっては、またとないチャンスなのですが・・・。

彼の事は大好きなのですが、彼との恋愛が浮気から始まっていることや、彼の収入、本当に彼を信じていいのか?子供も幸せになれるのか?など考えると、これからどうすべきか悩みます。
最悪、シングルマザー覚悟での離婚ですかね。

婚期も短く、離婚となれば両親や親族は反対すると思います。
それを押しきっての離婚も大変でしょうか?

シングルマザー覚悟で離婚を推し進め、彼との将来を考えて行動するか。旦那との仲を修復することに力を注ぐか?そもそも夫婦仲は修復出来るのか?(仮面夫婦の中で子供を育てたいと思いません))浮気を公認する旦那の考え方も、良く分からないのです。

なかなか、拙い文章で申し訳ありませんが、アドバイス御願いします。

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コメント(45件)

  • ゴンタ さん
    2015年9月15日 18:49

    こんばんは❗
    私は独身なので夫婦生活の事はわかりませんが、レスの辛さはわかります。
    私は不倫関係なのにレスなんですよ。
    女としてのプライドが傷つきますよね。
    私はシングルなので、一人で子育ての大変さは身に染みてます。
    そこで一言言いたいのですが、シングルはなかなか辛いですよ?
    旦那様との離婚を進めるのであれば、シングルで育てていく覚悟をしてから離婚をしたほうがいいですよ?
    独身の彼に養ってもらおうとしてたらダメだったってことにもなりかねませんよね。
    その時、いろいろな事で苦労するのは子供ですから。
    独身の彼が一緒になってくれなかったから、この先お先真っ暗だわなんて言っていられないですからね。
    彼の存在は関係ないという気持ちで、子供の事を一番に考えてあげてくださいね❗

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  • ケムンパス さん
    2015年9月15日 20:26

    はじめまして。

    結論から言うと離婚しない方がいいと思います。女35才、それなりに世間は見てきて、ゆえにブレーキがかかってここに相談されたのだと思います。結婚は生活そのもの、半分お仕事だと重々承知じゃないですか。だから別居は理由つけてしばらく延期してください。もう少し今のままだらだらと様子見てからでも遅くないと思います。

    それから彼とは遊びで終わらせられませんか?相談者さんのような方は再婚してもこれからも不倫すると思います。今の旦那さんは、どうしょうもないものを持っている相談者さんには申し分ない伴侶だと思います。なかなかいませんよ。爆発しそうになる時だけ、何年かに少しだけ、不倫してつまりちょっと遊んで生活の安定を保つことをお勧めします。そしてその相手は彼じゃないほうがいいなあ。生活を脅かさない相手がいいです。生活のエッセンスになるような方を上手に選んでください。なお僕は、今申し上げたような奥様方とお付き合いしてきました。W不倫です。

    追伸
    ご主人とは修復はできると思います。ただただ共同で家事育児をこなすのみ、これだけです。今までも経験あるでしょ?お二人は不満はあっても家の中のことはよくやる方々と推察しました。セックスレスの修復はよくわかりません、僕はスケベなので。

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  • アル さん
    2015年9月15日 21:15

    35才、女性でもまだまだ血気盛んな年齢ですね。
    まだまだ先の長い人生、この人で良かったのか、やり直すなら早い方がと考えますよね。

    私も33才で5才の娘抱えて離婚しました。
    正社員で収入もそこそこでしたので希望を抱いての再出発、と言いたいところですが、実際は一人親としての責任の重圧、心細さ、寂しさ、子供が小さいので自由な時間もなく新しい出会いなんてありませんでした。
    で、まともな判断力を失い不倫の闇へ。
    幸せに子連れ再婚をしている人もいますが、実はそうでない人の方が多いような気がします。

    小さいお子さんを抱えてご主人と不仲はお辛いですね。
    でもご主人はお子さんも可愛がるし家事も手伝う。
    ケンカの原因はあなたのヒステリーなのではないですか。それも彼に対する気持ちとご主人とを比較してませんか。
    まともな判断力を失った状態ということをまず認識してください。そのうえで、その彼はあなたとの将来を見据えてくれていますか?あなたのことに興味はあってもお子さんのことまで考えてくれていますか?
    なんとなくですが、浮わついた彼のような気がしてなりません。

    他の男性との子供をひとまとめに受け入れる真剣さは彼にあるのでしょうか。
    ご主人とうまく行かないなら離婚も選択肢の一つだとは思います。
    あなた自信に生活力はあるのでしょうか。

    ご主人はお金で養育の義務はありますが、それは親のあなたもなので法律上養育負担は折半です。
    もちろんあなたたへの援助はないですよ。
    お子さんがまだ小さいですし、母親として拘束される部分が多くなるはずです。
    残念ながら今の立場は女としてだけ勝負できないことを自覚しないとあとで後悔しそうです。
    お子さんを中心に知らず知らず家族になっているはずで、今の環境はそんなに悪くないのではないでしょうか。

    まだ別居していないなら心を入れ換えて、ご主人、お子さんに向き合えないでしょうか。
    闇に向かってるあなたとお子さんの姿が見えるようです。
    女を捨てきれない年齢なのもとてもよくわかりますが、お子さんもまだ小さいですし、冷静に賢明な判断をしてください。

    真っ当な道を選べないのが人の道かもしれません。私自信もそうです。
    でも、お互い一生懸命考えて幸せそうな道を選べる強さを持てるように頑張りましょう!

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  • cancan@ さん
    2015年9月15日 23:30

    > 本当に彼を信じていいのか?

    何を信じるの?こぶつきの貴女を受け入れるとでも思ってる?
    離婚するならさ、彼とどうこうなるとか考えないで、自分と子供の事考えて離婚してから彼と付き合えば?
    別居したとしても離婚前提での別居じゃなくこれ以上夫婦仲が悪くならないように別居するんでしょ?不倫がばれたら言い訳できないよ。(離婚が決まっての別居中の不倫は不倫ではないといえるけど、あなたの場合そうじゃないから駄目よね)
    それに彼女とうまくいっていないというのも確かな事じゃないし、案外結婚決まって遊びたい盛りかもしれないじゃない。
    彼と一緒になれるなら離婚する、なれないなら離婚しないじゃ、うまくいかないと思うよ。
    くれぐれも離婚した後に、「裏切られた」とか「騙された」とか「貴女のために離婚したのに」なぁんて台詞は言わないように根。

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  • ガブリエル さん
    2015年9月16日 00:21

    こんばんわ、申し訳ないですけど、私はご主人側で考えてしまいます。10ヶ月のこれから可愛い盛りのお子さんが居るのに、別居しよう不倫していいよと言うご主人は、貴女との結婚に落胆してますね、貴女以上に。
    貴女が不倫している事も薄々気が付いていると思います。色々な面で妻に裏切られているし、酷い喧嘩もするし家庭の安らぎが無いのでは?と思います。
    だから養育費や生活費を一部負担しても、独り孤独でも帰れる場所が欲しいのだと思います。
    ご主人だってそのうち、安らげる女性を作るかもしれませんよ、現状は貴女がご主人を騙している訳だから。
    そんな薄っぺらな妻と暮らすには、ご主人はまだ若いのかもしれません。養育費を貰うのはともかくご自身の生活費位稼げないのであれば、もう少しご主人の事を考えてあげたら?。夫は貴女の部下でも使用人でも親でもありません。
    共同生活して行くパートナーが基本じゃないですか?それでも不倫相手が良いなら、お子さんのパパになり得る男か見極めてから一緒になるべきですね。

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  • ヘルシア さん
    2015年9月16日 02:33

    男性、既婚、不倫はいろいろありの立場から申し上げます。そもそも、30をある程度過ぎてから結婚する人って、偏見ですが、自分の時間とか、自分の空間がある程度確立されているのではないかと思います。
    完全に私見ですが、もっと、情熱的な人なら20代で結婚しちゃうのではないかな、収入もいいんですよね。非日常のセックスは好きだけど、家で、ネマキ着た、すっぴんの奥さんだと、乗ってこないのかもしれません。その辺は、性欲の塊の僕にはちょっとしか理解できませんが。
    自分の時間を大切にしすぎる人は結婚には向いてません。子供が育つにつれ自分の時間なんかなくなるからです。それを幸せだと思う人と、思わない人がいるんだな、と思う今日この頃です。
    旦那さんは、もしかすると、その部類かもしれません。子育ては、子供の分別がついてくるまで、本当に大変です。それを受容できない方なのかもしれません。
    ただ、それは、悪い人ということではないです。向いてないんです。一定程度、そういう人、周りにいますよね。
    で、何が言いたいかというと、旦那は一生変わらないかもしれないけど、①ばれないようにちょこちょこ浮気して結婚生活を続けっるっていうのが、金銭的にも精神衛生上もいいのかもしれません。②子供がもう少し大きくなってくると、旦那が育児に参加してきて、もう少し違う世界が開ける可能性もあります。ただ、2~3年スパンで、じっくりかまえる必要があります。喧嘩しない。➂さっさと見切る。リスク高いです。旦那の人間性も否定するぐらいでなければ、お勧めしないです。結婚で紙だけの軽い関係じゃないです。みなそれぞれ、決心に至った重みがあるはずです。

    まとまらないですが、自分の人生だけでなくなってるからね、もう、死ぬほど考え抜いたらいいと思いますよ。

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  • ママン さん
    2015年9月16日 04:50

    おはようございます。初めまして。

    毎日、育児や家事にご苦労様です。ちょっと育児ノイローゼかなと?

    みほこさんですか?しささんですか?貴女は?

    旦那様は、貴女の陰に彼を感じていたのではと推測してしまいました。。

    出来ちゃった婚ですよね。貴女の中には、仕方なく旦那でもいいか位の気持ちがあったのでは?その気持ちが旦那にも伝わったのかなと。。

    例えばの話、彼の親族だとしたら、まだ小さなお子様を連れて不倫~離婚~再婚という行動には賛成はしないのでは?

    貴女は旦那様を大切にしていますか?不倫でなくて、育児やいろんな事のストレス発散する何かが見つかるといいですよね。。

    姪が育児でイライラしていても、旦那が大らかで助かったと、以前話していたのを思い出しました。姪は私から見たら、優しい部類ですが。。それでも育児って大変なんだろうと思います。。

    何が大切かを、じっくり考えて見ては如何でしょうか?

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  • ふーさん さん
    2015年9月16日 07:26

    こんにちは

    シングルマザーの方には失礼かもしれませんが、本人だけではなくて、子供さんにもかなりの負担が存在している、というのが事実ではないでしょうか? 経済的にやっていけるなら問題は無いだろうというのは間違いだと思います。

    またお相手の彼ですが、離婚したあなたを受け入れてお子さんの養育も一緒にしていく、というような覚悟はあるのでしょうか? 口でなんと言っていても現実になったら逃げる可能性は大きいのでは?

    もう少し冷静になられることをお勧めしたいです。 自分の家の庭の手入れをしないで、お隣の花壇が良く見える人は、どこに引っ越ししても同じではないかと思います。

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  • さくら姫1919 さん
    2015年9月16日 08:31

    こんにちは、初めまして。

    お仕事はしていますか? 結婚するまでどのくらい貯金してきましたか?
    不倫とは関係のない質問だと思われますが、あなたのキャリアを知りたくなりました。
    経済的な部分を相手に頼りすぎかなって感じました。

    コツコツ地道に貯金していたり、仕事に対して前向きに取り掛かる女性は、まずあなたのような女性はいませんから。

    ご主人は浮気を公認しているわけじゃなく、何を言ってもあなたが言うことを聞かないから 諦めているのではないでしょうか。
    10ヶ月の子供がいて、別居に同意したご主人は、相当疲れていると思いますね。
    他の方がおっしゃるように、彼がいるから離婚する。彼と一緒になれないなら離婚しないっていう発想はやめたほうがいいですね。
    離婚する気持ちが強いなら、
    彼じゃなく、今いる子供をどのように育て、どうしたら幸せにできるのかが大事ですよね。

    自分よりも、『子供』ですよ。

    その彼、同棲中の彼女と別れたとして、あなたを選ばないですよ。
    別の女性のほうにいくと思いますね。
    あなたを選ぶチャンスは、いくらでもあったのに、彼はそうしなかった。 所詮その程度なんですよ。

    『彼との将来』って言いますけど、彼は『あなたの将来』なんて、一切考えていないでしょう。

    離婚することに、家族や親戚が反対したとしても、離婚したいきちんとした理由を話すこと。
    もっと強くなってください。
    そのような気持ちでは、シングルマザーなんて無理ですよ。

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  • じゃがりこ さん
    2015年9月16日 11:37

    はじめまして。

    行動だけ見れば、彼より旦那様のほうが男らしいし頼もしいですよ。
    掴んだら放すな。と言いたいですけれどね。
    まあ、でも、恋は思案の外。
    私には彼のどこが良いか全くわかりませんが、みほこさんには、彼が一番、なのでしょうね。
    んー。彼が本当に一番?
    セックスしているから、彼が良く見えるだけなんじゃない?
    「セックスが先、心は後からついて来る。」と、いう男性心理を書いてくださった男性がおられましたが、女性にも同じようなこともあるのではないでしょうか。
    私には、みほこさんがそのようなひとに思われます。

    彼のほうは、貴女がやりたがっているからやっている。くらいの感覚じゃないのかな?
    そういう彼にどんな未来を見ておられるかは分りませんが、離婚して彼と再婚しようなどと思わないほうが良いですね。

    > シングルマザー覚悟で離婚を推し進め、彼との将来を考えて行動するか。旦那との仲を修復することに力を注ぐか?そもそも夫婦仲は修復出来るのか?(仮面夫婦の中で子供を育てたいと思いません))浮気を公認する旦那の考え方も、良く分からないのです。

    彼とやりたい!彼と結婚したい!
    と、叫んでいる頭で、旦那さんを見て、こんな問題を考えても、まともな答えはとうてい出て来ないだろうと、思います。

    農家に育った八十近い女性が、思い出話を語られて
    「若いころ(結婚前)は、(男から)連絡があれば家の事も何も放り出して飛んでいきましたよ。
    周りからは、あんたは馬だ。と笑われました。
    うちも周りも馬も飼ってましたが、馬って、発情するとどんなに高い柵でも軽々と飛び越えて、目当ての馬のところへ走っていってしまう。
    私が、家の用事を放り出して、駆け出して行く様子がまるで馬だと。(笑)」

    馬!には笑ってしまいましたが。
    馬も人間も本質は変わらないですね。

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  • ぱぁる さん
    2015年9月16日 12:13

    みほこさん、こんにちは。

    ご主人の事と彼の事は別々に考えないと…。

    レスを理由に10ヶ月の子ども連れて離婚する?
    養育費は子どもを育てる為のお金だからそんなにあてに出来ないだろうから(相場って5万円くらい?)、日々の生活費は自分で稼がなくっちゃね。
    アパート借りる? ご実家に戻る?
    小さい子ども預けて働ける?
    考えないといけない事がたくさんありますよね。

    あと、結婚するわけでもなくズルズルと8年も同棲してるような彼、信用していいの?
    いまさら?みたいに彼の彼女さんは捨てられるんですよね?
    みほこさんの何年か後の姿じゃない事を祈ります。

    自分で出した結論なら、納得出来るハズ。
    いっぱい考えてね。

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  • 人生経験者 さん
    2015年9月16日 12:39

    > さらに私が再婚したら、「幸せになってもらいたい、私が幸せなら子供も幸せなはずだから」と言います。

    > 私と彼にとっては、またとないチャンスなのですが・・・。

    > 最悪、シングルマザー覚悟での離婚ですかね。

    あの。。。すみません。彼が貴女と将来を誓ったわけでもなく、プロポーズをしたわけではないのになぜシングルマザーになるのが「最悪」なんでしょうか?また、彼と会うとき赤ちゃんはどうしているのでしょうか。連れて行ったりしてますか?連れて行くのも最低だし、預けて間男に会いに行くのも最低だからどっちも最低なんですけどね。
    ただ悪い意味で感心するのは、10か月の目の離せない子供がいて不倫できるのがすごいと思います。
    それと高校時代の好きな人で14年も会っておらずいきなりアタックしてセフレ状態になるのもすごいですよね。今まで恋愛してきていなかったのでしょうか?貴女は母親・妻より恋愛を取るタイプのようなので、お子さん連れの離婚はお勧めできません。どなたかもおっしゃってましたが貴女は離婚してその彼と再婚したとしたら目的達成後は粗探しを初めてなんだかんだ文句いって新たな不倫をすると思います。たぶん「ないものねだり」なんでしょうね。
    不倫相手とちゃんと向き合って付き合ったことがないからカッコよく見えてるだけだと思いますよ。
    今貴女と付き合っているのは同棲相手と別れようか思っているときで次の恋人との「つなぎ」だと思います。
    あまり過大な期待はもたず、離婚するなら「彼抜き」「夫からの養育費以外の収入なし」で考えたほうがいいと思いますよ。
    ただご主人は今貴女が不倫していることは気付いていると思います。ご主人が「好きな男と暮らしてもいい」というのは真に受けないほうがいいと思います。浮かれ気分で彼を部屋に招き入れたが最後・・・になりかねません。ご主人が「そんな事言うわけないだろう
    」というかもしれませんしね。そもそも自分で稼いだお金で借りている部屋ならばともかく、ご主人からの生活費で借りている部屋に間男を入れるのは間違っています。不倫するなら夫婦に関係ないところでしてください。
    因みに、今回離婚という事になった場合、婚姻期間が短いので共有財産といえるものも少ないでの財産分与(結婚後のもの)は期待できませんし、不倫以外の慰謝料は発生しませんので、貴女は慰謝料を請求できる立場ではありません。逆にばれたときは払う立場です。念のため。

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  • みほこ さん
    2015年9月16日 13:06

    ゴンタさん。
    ありがとうございます。

    勿論…彼を宛にしてる訳ではないので、、シングルマザーも視野にいれてと思ってます。

    彼と旦那さんは全く違う人種ですから。

    レスの辛さ、分かって頂いてすごく嬉しいです。誰に相談していいものか…悩んでましたので。

    聴いて頂いただけでも安心しました。

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  • みほこ さん
    2015年9月16日 13:19

    ケムンパスさん。
    コメントありがとうございます。

    浮気をしながら…生活っていうのは、こんな事しておいてなんですが…考えてないんです。平凡な日々がいいかな?と考えます。

    性欲がありすぎて、困る!というわけではなく。酷く傷付きます。そして、、何故か疲れがドッとでる。ラブラブなものじゃなくて構わないんです。夫婦って…次第にはそういうもの無くなるし。続けばいいですけどね(笑)無視はかなりキツいです。

    ただ、共同に作業して日々を過ごす…というのには胸がうたれました。もう別居してしまったので、難しいかもしれませんが、別居中に冷静に考えてみたいです。

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  • みほこ さん
    2015年9月16日 13:33

    アルさん。
    追記です。彼は受け入れる覚悟はあるようです。

    ただ、そうなると私も彼を見極めるし、彼も私を見極めるようになるので時間はかかると思っています。

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  • みほこ さん
    2015年9月16日 13:37

    アルさん。
    ごめんなさい。使い方がよく分からず、前後してしまいます。投稿したはずなのに、反映されず。

    経済力となると、不安です。今までに経理経験、営業経験ありますので仕事にはつけると思いますが、子供もいるので厳しいのでは?と想像します。保険のセールスレディなどを検討しています。

    残念ながら別居スタートしています。旦那さんは悪気はないのですが、風邪が治りきってない息子をおいてルンルン気分で出ていきまひた。喧嘩はしてませんが、こういうところを見ると…一言いいたくなります。

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  • みほこ さん
    2015年9月16日 13:44

    cancanさん
    ありがとうございます。私もそう思います。

    彼と上手くいくから、離婚?て…そうあればトントン拍子みたいですが、疑問を私自身感じます。

    彼女と上手くいってないのは本当です。上手くいくわけなんかないんです。彼女は結婚を考えていないんですから。(訳ありの彼女)それに彼は地元に帰る予定なんです。

    読んでいただき、お返事いただき、本当にありがとうございます。

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  • みほこ さん
    2015年9月16日 14:25

    ガブリエルさん。
    コメントありがとうございます。

    不倫については、本当に気づいてないです。旦那さんは少し変わってて…。そして孤独でもないと思います。15の時から一人でしたから…私には楽しむ為に別居なのかな?と見えてしまいます。

    別居して三日たちますが、メールもないですし。遊ぶ予定もあるようですし。(遊んでも構わないのですが、せめて考える為の別居なら楽しそうに言わないで欲しい)風邪の息子も置いてきぼりですし…私がいるから安心してるんでしょうし、旦那は知らないとはいえ私も責める立場にありませんから。良くも悪くも無関心?なんですが、寂しいです。この生活。新婚て結婚て、こんなものでしょうか?

    そんなもんだ!としたら、やっぱりもう一度、考えなおすべきだと思うし。

    折角、時間があるので旦那サイドからの結婚生活も考えてみますね。ありがとうございました。

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  • みほこ さん
    2015年9月16日 14:35

    ヘルシアさん
    結婚に向いてない。そうかもしれません。私の事はちょっと棚にあげますね。ごめんなさい。

    旦那さんは15の時から独り暮らしで、自由でした。普通は家庭にいますよね。家族とはいえ、気を使い、拘束されながら大人になります。ただ…彼にはそれがないから、人生1度きりなんだから、自由に!て感じなのかな?と。出会った頃はかなりお給料もいいののに借金がありました。パチンコです。ご両親は知りません。

    この借金は何百万と元々あったようですが、残り50万くらいとしり、貯蓄と私が入院した際の給付金で返済しました。将来の為に貯めたかったから。

    ①はないので、②か③で迷います。ハイリスクですか…色々とGoogleで、離婚や不倫の記事を拝見しましたが…やはりリスクは高いですよね。

    はい!悩み抜いてみます!

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  • みほこ さん
    2015年9月16日 14:40

    ふーさん。

    そうですよね。きっと隣の芝生は青く見えるだけですよね。

    彼に覚悟はあるようですが、私も彼を見極めたいし、出来れば離婚してから出会いたかった。旦那さんとも彼とも別れることも視野に入れてシングルマザーと書きました。

    別居は考えるいいチャンスとなりそうです。なんせ、今まで以上に一人で考える時間が出来たんですもの。ただ、旦那さんが考えてくれるかは、少し微妙ですが。

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  • みほこ さん
    2015年9月16日 14:50

    じゃがりこさん。

    彼が一番?…そこは考えてるところです。

    そうなんですよね。
    セックスがあるから愛があるのと勘違いしてんじゃないだろうか?とか…考えます。一緒になりたい!て、思いはあるといえばありますが…それは彼の何をみてそう思うのか?自問自答です。不倫という安定しないものの中で燃え上がってるだけ?とか…色々と思いますね。

    逆に、何故、旦那さんとの離婚を考えたのか?それも自問自答です。セックスレスだから?便りないから?庇ってくれないから?産後だから?…などなど。

    でも、言われるように、そんな頭で出た答えって…きっとロクじゃないですね。考えない訳にもいきませんけど、いずれ答えを出さなくちゃ…。踏まえておきますね。ありますがとうございます。

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  • みほこ さん
    2015年9月16日 14:59

    ママンさん。

    毎日大変ですが、年齢もあり、姪たちをみてきたので割りと余裕あるかな?と思っています。若いママは本当に偉いなって思います。

    旦那さんのご親族も離婚となれば(そのあと再婚になるかどうかは分からないです)反対だと思います。

    子供やみんなのことを考えると胸が痛い。ただ、やり直すならお互い早い方が…子供も小さい方がいいの?とも考えてしまい。。堂々巡りです。

    別居が始まっていますので、その間にゆっくり考えていこうと思います。

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  • みほこ さん
    2015年9月16日 15:17

    ぱぁるさん。

    ズバリ!です。考えることも沢山です。
    別々に考えるよう努力してますが、ぐだぐだですね。

    ただ、旦那さんとの別居が始まりましたので時間ができそうです。

    旦那さんが考えてくれるかどうかは…兎も角。

    多分、旦那さんの分も考えて結論出さないといけないので、しっかりしたいと思います。ありがとうございました。

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  • みほこ さん
    2015年9月16日 15:56

    人生経験者さん。
    コメントありがとうございます。

    恋愛経験は年齢も年齢ですし、多い方だと思います。ただ…その時私は彼が好きで、振り向いて欲しかった。でも、無理なのかな?と思いました。だから、付き合ったことないから良く見えるんじゃない?っていうのは大いに当たりだと思うんです。このまま…想い出で終われば綺麗なままでは?とも思います。

    最低ですよね。子供は寝かしつけて、夜、カラオケにいってくるね。とか言って時間とりました。貯蓄は仰るとおり余りない上に別居となったので、既に折半しました。

    旦那は気付いてないです。そんな気がきく旦那さんではないです。だから…カマをかける意味でも寂しさから浮気をしたらどうする?不倫だよ?って不躾なこと聞きました。すると…一緒に住めばいい。俺が認めるんだから不倫じゃなくて交際だ!と。
    好都合と書いたのは、言葉のあやです。私が言うのもなんですが…倫理的に問題があると思いますので。
    いっそ何も考えず、そうできたら!と…思いましたが、私にはそんな勇気ないです。。

    シングルマザーが最悪というのは、遠方になるので仕事を辞めてしまってるので、経済的に不安。それと片親にしてしまう。という意味も含め最悪としました。シンママの方には申し訳ないですが。自分が自立できるかどうか?はこれから準備しないと分からないですから。

    彼のことも頭にありますが、いい機会なので…これから夫婦としてやっていけるのか?も考えたいと思います。でも、いい答えなんか出るんでしょうか?なんだか…このまま離婚になりそうな気もします。ありがとうございました。

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  • みほこ さん
    2015年9月16日 16:02

    ママンさん

    ごめんなさい。授かり婚ではないんです。偶然、結納後に授かりました!私自身、子供は出来ないと思っていましたので驚きました。それ以降…レスとなって…お腹の中にいるときから喧嘩ばかり。思いおこせば…子供の前で泣いてばかりいますね…。しっかり考えてみます。ありがとうございました。

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  • みほこ さん
    2015年9月16日 16:23

    人生経験者さん

    それと…彼との事は離婚してもすぐに結婚!とかないと思います。私も見極めたいし…離婚後、おつきあい出来たなら時間をかけたいと思います。無理ならシングルマザーの道を選びます。失恋だから、そういった意味でも最悪ですね。一番いいのは夫婦関係が良くなることですが…こちらも自信ないです。この旦那さんを相手にどう努力するのか分からないです。恋愛経験は多いと申しましたが…あの手この手で持ち上げたり、支えたりしてると思うのですが…手応えナシです。子供のこともあるので、別居中に真剣にかんがえますね。ありがとうございます。

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  • ぱぁる さん
    2015年9月16日 16:26

    みほこさん、お返事ありがとうございます。

    > 喧嘩は他にも、旦那が余りにも頼りない、また入籍や結婚記念日などを前もって言うのに何度も忘れるなど、愛情あるの?と感じた時に頻繁に起こります。

    年代が異なりますが、ウチの主人もそうですよ。
    誕生日や○○記念日とかに興味・関心がないタイプみたいです。
    もしかして、プレゼント期待してた?
    みほこさんのご主人は15歳から自立して暮らしておられたみたいだし、もしかして家族でお祝いするという習慣がなかったかも…。
    で、提案です。
    みほこさんが尽くしたいタイプなら、お家でご馳走作ってお祝いするだけじゃダメ?
    幸せって、考え方次第かなぁと思いますよ。

    > 子煩悩で家事もしてくれるし、煩くありません。収入も割りといいです。

    いいじゃないですか。
    ウチはフルタイムの共働きだけど、家事は手伝ってくれません。
    主人の帰りが遅いせいもあるけど、私一人で子どもたちの保育園送迎やお風呂もこなしてきましたから、羨ましいぐらいです。

    > 私も尽くしたいタイプの女ですので、愛そうと本当に努力もしました。

    見返りを求めてる?
    私は期待せずに暮らすと、自分が楽に生きられるようになりました。
    主人に期待せず、子どもたちに尽くしています(笑)

    もう別居されたんですよね。
    考える時間も出来た事だし、他所と比べず、みほこさんのご家族の在り方について考えてみたら?
    新しい家族の在り方を発見出来るかも。

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  • みほこ さん
    2015年9月16日 17:19

    ぱぁるさん。

    ありがとうございます。

    プレゼント…まさか(笑)
    旦那さんにそこまで期待してないです。ただ、新婚でレスになって…他で愛情表現してよ!って言ったことはあります。記念日なんて、忘れてるだろうから…と思って前もって言ったんです。

    結局、朝、旦那さんが手をあげるくらいの喧嘩して…。でもね、その日、私は…やっぱり手料理いっぱい作って、ケーキ焼いて、お祝いしました。セックスは期待したけれど…こちらは無理でした。虚しい。

    大変ですね。手伝いなしは!いずれ私も働き出すつもりでしたので、旦那さんにはそうなったら色々と頼むようになるよーと、、先を考えて教えました。幸い、私の周りはやってくれる旦那さんばかりですので、そちらに洗脳されているようです。

    別居してても、ご飯は…作ってあげようかな?て思ってますし、実際に作ってます。稼いでくるって書きましたけど、普通くらいなので、余裕もありませんから。赤字です。別居は。

    普段なら止めると思う。一応、ギリギリまで止めたけど…出ていきました。どうも遊び足りないようで。。私もこんなことしたし…別居で旦那さんが気楽になるなら…それもいいかな…と思います。

    私の家族の形…考えてみますね。何が幸せで、大切なのか…。

    ただ…夫婦関係の修復が無理そうなら、仮面夫婦っていう道はないので離婚となりそうです。

    そして、考えて、それでもどうしても、やっぱり彼と!となれば…彼にもその気持ちがあれば、再婚を考えます。そのあたりは…子供メインで考えていくと思います。

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  • みほこ さん
    2015年9月16日 19:12

    りんご姫さん。
    コメントありがとうございます。

    私は卒業後すぐ働いて、20代半ばで、身体を壊したので、再度、働きだして4年。貯金は殆んどなかったです。50万くらい。仕事は営業と経理をしてました。身体を壊したときは、単発バイトですが。それなりに…というか、結構大変でしたが楽しく働けました。その中では積極的に勉強し、資格なども幾つかもってます。専門的なのじゃないのが痛いですが…因みに、何を思って向かないと思いますか?

    結婚して一年で…割りと貯めました。少ないけど、一年だからこんなものでは?という感じです。ライフプランも立てて。毎月の予算立てもして。今は、遠方になったので仕事も辞めてしまい。再就職の厳しさも知っておりますので、自信あるとは書けませんが…。

    仕事は好きで、信頼も厚い方だと思ってます。
    もし、離婚してシングルになれば…保険のセールスなどやってみようか?と考えてます。時間の融通が一番ですしね。それと実入りもよさそうです。営業なので簡単ではないでしょうが、もともとノルマの中で働いてきたので…。

    彼については、本気だと思うのですが…私が信用してないのかも。だから…自分の幸せを冷静に考えてって言ってあります。既婚女性に手が出せるんだな…とか、やはり考えますよね。

    ただ、どちらにせよ今は旦那さんに頼ってるのは間違いないです。彼と一緒になったら、嫌が応でも働かないといけません。なのでシングルになるのと変わらないと思います。(働くという面でのみです。育児の大変さ、とかそのあたり抜いて)
    結婚してても、働くつもりです。ですので、今はもうひとつ上の資格勉強中。

    りんご姫さんもシングルマザーですか?やはり、大変ですか?
    なんか、たてついてしまうようなコメントになりましたが、聞きたくて。すみません。

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  • みほこ さん
    2015年9月16日 19:45

    さくら姫さん。
    ごめんなさい。りんご姫さんではなかったですね。
    それから別居は、確かに言い出しっぺは私ですが…旦那さんは遊び足りないようで、ルンルン気分て感じでした。私は一応、引き止めました。別に束縛もしている訳ではないんですが…ギャンブルや遊びもお小遣い範囲内なら自由ですし。

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  • ガブリエル さん
    2015年9月16日 20:10

    お返事ありがとう、いろいろ事情が解ってきました。
    とりあえず即離婚は止めた方が良さそう。これで生活費を渡さなくなったら、貴女も本気で離婚を考えるべきだけど、とりあえずご夫婦の冷却期間だと思って、不倫彼の事とは別にお子さんとご自分の事をしっかり考えてね。
    それと、ご主人に対して情とかお子さんのパパであるという観念があるなら、喧嘩にならない程度にご主人と他愛ない話や日常の事など話す時間を少しでも持って下さい。
    自分が一家の主である、なんて強い存在では無くても、ご主人にだって結婚した責任は有ります。
    ただ、貴女は不倫中なのだから、誹謗中傷があっても仕方ないです。
    母親目線で考える時期なので、先ずはお子さんを慈しみ育てる事が貴女の成長でもあります。本当はご主人もそういう時期なのですけど、別居期間中に貴女もご主人も良い方向に変化してくれたと思います。

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  • みほこ さん
    2015年9月16日 21:56

    ガブリエルさん。
    再度、ありがとうございます。
    はい。実の父親である…という実感はあり、なので離婚も躊躇します。基本的に、DVやなんか以外、子供にとっては、本当の両親と暮らす方が幸せだと思ってます。ただ、余りに喧嘩が絶えないようであるならば…そこは考えものです。
    旦那さんも、少し考えてくれるといいのですが…離婚したら子供に会えなくなるということ、それが子供にとってどう影響するのか?など…深く考えるタイプではないので、心配です。
    本当に彼と住んで、彼になつく子供の姿を目の当たりにしたりすれば…少しは後悔して、責任感も出るかも。なんて思ったりもしました。あ、なんの気なしに思ったことです。実行するとかではないです。ただ、そのくらい無関心といいますか…なんていうのか…。子供の誕生日も近いのに…何を考えてるのか。忘れてるんだと思うのですが。
    別居は金銭面からも、半年から一年くらいだと思います。旦那さんは年内には答えを出す!と言ってましたが、どうなることやら。それも含め、様子をみます。彼とは、少し距離をあけましたので、ゆっくり考えてみますね。それと、罪償いにはならないと思いますが、今まで以上に子供に沢山の愛情を注ぎたいです。

    折角、大金叩いて別居するんだから私も成長しないと。レスでも大丈夫なくらいな神経も養えるかな。結婚て、こんなものなのでしょうか?とりあえず、頑張りますね。

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  • ケムンパス さん
    2015年9月17日 01:34

    返信どうも。

    深く傷ついたと言われれば僕の書き方が悪かったんですね、これは素直に謝ります。すみませんでした。ただご自身のメスの部分はよく見つめてください。背景はどうあれ不倫はそこから始まってます。心の大部分はその後から付いていったはずです。

    既に別居ですか‥‥‥残念です。どこに別居されたのかわかりませんが両方の親へは仔細を話さないと、ご主人と申し合せたほうがいいです。そうじゃないと話したことが独り歩きします。ここで何度も書いてますが、親は子供の味方ですが家族の味方には決してなりません。却ってよりを戻す際の邪魔になります。「見つめなおす」というのであれば無口になることをお勧めします。他人に話すことやこれ以上ここに書くことは皆、離婚へ向かうエンジンになると思います。

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  • みほこ さん
    2015年9月17日 06:48

    ケムンパスさん。
    メスの部分ですか…確かにそうですね。そこと折り合いつけると、答えも出るかも。私はセックスはなくてもいいとして…せめて愛情表現くらいは欲しいと思いました。愛情表現とは言い過ぎかも…私や子供に、もう少し関心を持って欲しいって。勿論、旦那さんとは話し合いました。セックスを断るときも、無視じゃなくて…疲れてる。とか相手を配慮する言い方であって欲しい。
    色んな家庭があると知りました。レスで…趣味に走る方、子供に打ち込む方、ちょいちょい浮気をする方、別れて出直す方…。ただ、配偶者への愛情や尊敬の念を保つのは難しいように感じます。新婚だからかも知れませんが、私は相思相愛のもと子供を育てたいと強く願ってます。
    仮面のようになって、子供が気を使うのは私の中では反対で、それなら自分が自立して離婚の方がいいと思ってます。仰るとおり私の考え方を変えて、見つめ直して…我慢すればいいのかな。本当の父親だもんね。とも思います。
    で…実際にここに投稿して考えて、やり取りさせてもらっているうちに気付きました。私たち夫婦は、単に疲れて、旦那さんは別居に、私は彼に逃げてしまってるだけだ…って。そこを反省し、もう一度向き合えないか探ってみます。
    別居は心配かけるだけですし、両親には言うつもりないです。勿論、両家反対するでしょう。ガヤガヤ言われたくない。という部分もあります。押し流されて、結局、何年かは一緒にいたけど…駄目だった。とか…時間の無駄遣いにもなりかねない。
    んーーー、いやー、セックスなしでも…と聖人ぶって書きましたが、実際は欲しいですけどね(笑)。喧嘩だって、それでおさまることもありますし。水に流せることだってあります。これから、まだまだ長い…。ただ、やっぱり誰でもいい訳じゃなくて、旦那さんとだけがいいですかね。それを思えば、行くも地獄、戻るも地獄ですね(笑)
    兎も角、時間もあるので考えてみますね。少し、気も晴れました。ありがとうございました。

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  • みほこ さん
    2015年9月17日 07:19

    ケムンパスさん。そして、皆様。
    追記です。彼のことですが周りが見えなくなるくらい。それこそ前のコメントにあったように、馬の如く突っ走れたらもっと楽なんだと思います。私は打算、しがらみなんかを考える人間で小さい…どうしようもなく中途半端なんですよね。私たち夫婦の元に産まれてきた子供の目をみると、申し訳なくて仕方ないです。彼の方がよっぽど純粋なのかもしれません。別居中に自分がどうありたいのか?も含め、夫婦のあり方を見つめ直してみます。旦那さんが、どんな答えを出すかは分かりませんが…離婚、結婚継続、別居したまま…あらゆる状況を考えてみようと思いました。ありがとうございます。

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  • ママン さん
    2015年9月17日 07:31

    おはようございます。返信有り難うございます。

    うーん、彼って勝手だなーと思いました。別の視点から見れば。。同棲8年の彼女とは今も同棲中ですよね。。8年ともなれば、戸籍上は夫婦ではないでしょうけど、夫婦みたいなものでは?彼女だって若い大事な時期を彼と共に生活してきた訳ですし

    貴女にとっては、彼が良い人に見えるかもしれませんが。。私から見たら「ハテナマーク」が付きますが。。

    旦那様は、子煩悩で家事もしてくれる。。これって立派な愛情では?言葉に出さなくても、心で感じる愛情ってないのかな?家事を手伝ってくれたら「ありがとう」って言っていますか?

    私は残念ながら結婚した事がないので夫婦の事は解りませんが。。

    貴女は旦那様よりも2歳年上ですよね?同年齢でも男性より女性の方が精神年齢が上ですよね。

    貴女はとても頭が良く、要点をうまくつかむ様な女性に見えますが?だから何故、不倫に走ったのか不明です。。

    男と女が口喧嘩したら、女の方が勝ち易いですよね?だから、男の手が出易いって、昔聞いたことがあります。。

    ハンドルネームと文中に出てくる名前が違っていて、マサカですが。。本名を書いていたら個人情報になるので。。と心配しました。。

    例えば、彼と再婚と言う流れになったとしても、彼の親族にも反対され、私だったらわざわざ、「針の筵」状態に突入はしたくないなーと思いますが。

    離婚はいつだって出来るなら、どこかに糸口があるかもしれないのでは?

    話さなければ解らないのか、話さなくても解るのか?夫婦の歴史もあるのかな?

    「アレ」と言って、アレが何か解る。。そんな人間関係もありますよ。。赤ちゃんの泣き方で何を欲しているか解りますよね。。旦那様が何を欲しているか解るといいですよね。。

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  • さくら姫1919 さん
    2015年9月17日 08:43

    こんにちは。
    返信ありがとうございます。 りんご姫っていう名前もいいですね(笑)

    私はシングルマザーではありませんが、それに近い状況になったことがありますし、女性の職場ですので、いろんな人を見てきました。

    別居を通して、今後のことを冷静に慎重に考えてほしいと思いました。
    もちろん彼のことは置いといて。
    8年同棲していて、結婚しない彼は、何かの事情を抱えていると思ってしまいました。
    他の方と同意見ですけどね。

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  • みほこ さん
    2015年9月17日 08:53

    ママンさん。
    おはようございます。彼は彼女に全て注いだといっも過言ではないです。彼女は8歳うえで子持ちで、元旦那との関係も今でも続けて(もしかしたら別居なのかも?)…ほぼ同棲している家にはいないようです。愚痴ってましたよ。頼を戻せばいいのに…って。彼の存在は元旦那さんも、子供も、彼女の親も知らないのです。彼とは結婚する気もないそうです。それでも彼女が大切だと言って私を振りました。彼の中で浮気した自分が許せなかったんでしょう。彼女との歴史もありますでしょうし。ハッキリ言って、彼には落胆もしましたし、引きました。彼と連絡をとった時も…どうせ、相手にはされないだろう自分も結婚してるしとタカをくくって安心してました。

    今回、そうでなかったから今に至りました。なぜ、あの時に振り向いてくれなかったのか?と問ったところ…自分に自信がなかったし、彼女を振って誰かと付き合う事が罪悪に感じたようです。
    彼は子持ちとばかり交際しており、そんな彼だったから、私は…もしかしたら、この人なら大丈夫かな?とか思ってしまい、この様な投稿をしてしました。私の中で寂しさも、葛藤もありました。彼の嘘や勇気のなさ…駄目な部分も含め…私は好きです。細かに話すと長くなるので、ざっくりと言えばそんな感じてした。

    でも、自分の問題解決をしてから考えるべき事なのだと、今は思います。まず、私は旦那さんと向き合わないと…そして、旦那さんも私と向き合えたらいいかな。と思います。どんな事があっても不倫は不倫で、非は私にあるのだし。不倫は今の生活があっての上で成り立ってるものでしかありませんものね。

    手伝ってくれて、ありがとうや、愛している。などなどは、私は言いますし、裸でウロウロとかだらしないことはしてません。お弁当もほぼ毎日作るし、ご飯も旦那さんの好きなものを作ったり…と工夫してますけど。年下なので、至らない部分は私が全てフォローしてます。旦那さんが頑張ってることに対しては認めていますし、旦那さんも、それは理解しています。

    どうしてこうなってしまったのか…。
    針のむしろ…私もそう思うし、嫌です。そもそも私は自分で選ぶ道なので、仕方ないでしょうけど、そんな中で幸せに子供を育てるなんて無理ですし。子供に示しがつくとも思えない。大きくなってなんて説明します?彼との間に子供が出来たとして…その子にもなんて説明します?嘘でもつかない限り…通らないと思います。

    あうんの呼吸ですか…私も婚期が浅いので、結婚について分からない事は沢山あります。別居中に考えてみますね。私の至らない部分も沢山あると思うし。こういうことを乗り越えながら夫婦になっていくんでしょうかね?ありがとうございました。

    正解って分からないですが…馬鹿な私や、幼い夫婦のことを皆さんに読んでいただき、返信いただき本当に有り難かったです。

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  • みほこ さん
    2015年9月17日 09:21

    ママンさん。
    あと、離婚はいつでもは出来ないと感じました。

    例えば、シングルマザーになるとして…就職を考えたとしても…多分、私の年齢ってギリギリか、アウトなのでは?子供も小さいうちか、若しくは成人してかじゃないとダメージ大きいと思います。そうしたら後、20年!旦那さんとやっていけるの?私。。なんて思ったり。でも、婚期も短すぎるのもネックですよね。相手を知らないうちに別れるのではないか?と後悔しそうで…。再婚も…ギリギリなんでは?とか、思いましたね(笑)

    このあたりは、ないものねだりで迷ってるだけなのかもしれませんが、離婚するタイミングもあるのだな。と実感しましたよ。やはり一番賢明なのはやり直すことなので精一杯考えてみようと思います。自分の女の部分も見つめ直してみます。

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  • ケムンパス さん
    2015年9月17日 09:51

    お疲れさまでした。本音で書いてくださってありがとう。どういう展開になるかわかりませんが(人間ですからね)いい方向に向かうことを祈ります。敷金礼金もったいないけどなるべく早めに戻られた方が‥‥‥。喧嘩しながら修復することも考えてください。相談者さんとご主人にがんばれとエールを送って終わりにします。

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  • みほこ さん
    2015年9月17日 11:05

    ケムンパスさん。
    ありがとうございます。もったいなかったです。ただ、貯蓄を折半し…その中から出す!というので、渋々、私も別居を了承しました。引き止めましたが…私も強く反対出来る立場にいないですし。私も引っ越して、新たな生活を彼と!とも思いましたが、余計にこじれるだけですし、それもどうなの?と思いますし…何かあった時に現金がないと困るので出ていきませんでした。旦那さんはあるだけ使うでしょうから…助けてあげられなくなると困ります。

    旦那さんは、やはり一人が好きなんだと思います。自由にしたいんじゃないかと…。ずっと一人暮らしでしたし、湯水の様にお金も使っていたようで…地味な結婚生活は苦手なのかもしれません。男と住んでもいい!なんて…自分が自由にしたいからって、妻の立場からすると結構、傷つきます。(自分がしたことのバチと思って受け止めています)

    ほんとに困った旦那さんで、いい人なんですが子供。素直といえばいいですが、もう少し配慮してほしい。出来ればレスもなくなって欲しいです。いい方向に向かうようしたいと思います。私も努力すべき点はあると思いますので。ありがとうございます。

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  • みほこ さん
    2015年9月17日 21:35

    さくら姫さん。
    事情を抱えているのは彼女の方で。(前のコメント参照)それを受け入れてる彼も彼とは思いますが…高校時代の彼も知ってますから。根本はそうそう変わるものではないなぁー。と、自分の経験を通して推測含め、彼に好意を持ちました。

    そうなんですね。近い状態でも大変だった!と言うわけですね。実際に私はまだ、なってないので…正直不安はあります。多分…経済力がいくらあっても、シングルマザーの不安は尽きないですよね。近い状態がどのようなものか気になりますが…色々とあるんでしょうね。家庭の数ほど。

    女性の職場ですか!私もそうでした!男性の職場も経験しましたが、どっちかと言えば…女性の職場の方がいいですよ。セクハラやら、パワララをかわすの面倒でした。どっちもいる職場の方が一番大変かも(笑)

    はい。冷静に考えてみますね。で、彼も今、冷静になってると思います。酷いこと言ったから。。

    レスも辛いけど、一人も辛いですね。ただ…二人でいても寂しかったから、煩わしいことも減って、少し落ち着いて考えられそうです。

    頑張りますね。再度の返信ありがとうございます。

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  • ママン さん
    2015年9月18日 07:31

    おはようございます。返信有り難うございます。

    一番最初の投稿文で、旦那と記載し、そのあとの投稿文で旦那さんと記載。。さんには愛情が見え隠れしている様な?

    生活って、余程のお金持ちでない限り、節約して貯金するのは当然の事。。お弁当を作るのも大変でしょうけど、当然の事。。旦那の目を盗んで違う男と会うのはルール違反。。こんな簡単な事を、アレコレ屁理屈つけて続行するのは「バカ」かもですね?バカを通すなら、それなりの責任も生れるし大変な事もあるのでは?誰も傷付けず、傷付かれもせずなんて、ワガママですよね?〔私もバカですが〕

    彼と逢う時は、彼の家にお子様を連れて行っていたのかな?誰かに見られていませんよね?

    私の勘が外れる事を願っていますが。。貴女の後ろに、彼の陰?影?を旦那様は感じていたのでは

    でなければ旦那様の「不倫してもいい。別居中に好きな彼と同棲してもいい」にはならない様な?

    根本的に、御自分の人生の選択は御自分でする事ですが。。

    旦那様とやり直すなら、彼の陰・影?は完全に消す事では?

    私は男性でないから解りませんが。。違う男の陰・影を感じながら暮らすのは嫌ですね。。

    シングルマザー 手当とシングルマザー 仕事で検索すると。。。あらゆる面で、予習しておくなら〔余計な事ですが。。〕

    以前、シングルマザーでお子様と二人で生活している人のテレビを見た時があります。薄化粧で派手ではなく、生活も地味でしたが、とてもステキな女性でした。でしゃばらずに、話す事も要点を得ていて。。その番組を私の知人も見ていてステキな人だったねと言っていました。。シングルマザーでも素敵な生き方をしていれば、誰かが声をかけるのでは?年齢は関係がないのでは?

    私は高齢ですが。。素敵でもありませんが。。時々声がかかりますよ。。

    人を利用するのでなくて、貴女とお子様が一番良く育つ土壌がどこかな?と言う事では。。泣きながら成長する事もあるだろうけど。。。貴女のお子様は「ママ、笑ってよ」と言いそうな?

    でもね、貴女って不倫しそうでないなーって。。しっかりしているのに。。お子様がいて。。

    釣りであって欲しいなー。。うーん、30代前後で50万の貯金って自慢出来ないですよ。。

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  • みほこ さん
    2015年9月18日 11:36

    ママンさん。
    再度のコメントありがとうございます。
    自慢じゃないですよ。聞かれたから素直に答えただけです。少ないのは分かってるので、言い訳程度に前置きさせて貰いました。で、お料理の件は…どうだー!て、気持ちではなく、普通にしてる!って言いたかったのです。レスの悩みや主婦の不倫だと、経済力は?家事してないんでしょ?だらしないんでしょ?優しくないんでしょ?というコメもありましたので。私としては普通です!と言いたかっただけです。確かに、読み返すと自慢気にも見えますかね?すみません。
    旦那さんの件は…要は丁寧語を使用してるだけ。あと相談文は感情を抑えて書きました。その方が読みやすいと思い。コメントは話し言葉ですから(笑)
    旦那さんは気づいてないです。気づくような性格の持ち主ではありません。そもそも別居も遠足気分です。離婚しても友達感覚で、毎日会いに来ていい?なんてニコニコしながらいいます。無邪気。別居前に旦那さんの実家にいきワイワイしましたが、普通だったら胸が痛みませんか?私は傷みました。騙してるようで。旦那さんはケロッとです。他の男と暮らしていいというのも、私はホイホイやったー!って思ってる訳ではなく、虚しさを覚えました。レスですし虚しさ倍増ですよ(笑)
    経済力は?て聞かれますが、旦那さんは仕事が好きなんだから、バリバリ働いて欲しい!て言ってますしね。だから、これからだってどの道を選んでも仕事の事を考える重みはあんまり変わらないと思います。
    世の中には色んな男性もいるんだと、旦那さんと生活して私もビックリしてます。お金や女、嫉妬とか…そういうのがない人もいるんだなぁ…と(汗)

    …とまぁ、愚痴を言っても仕方ない。だからといって不倫していいわけでもないですからね。
    ただ、一言いうと無責任すぎる。結婚の重みとか離婚の重みとか旦那さんは分かってませんよ。親も気付かないADDHみたいな感じです。実際は違いましたが…(汗)なんの為に、この人の子供を産んだんだろう?って思ったり。
    訳分からないですよね?私も旦那さんの事が分かりません。恋愛経験も割と豊富ですが…お手上げです。愛したい!でも、自信もなくなってきました。それとも私がよっぽど世間知らずで、夫婦生活なんてこんなもんだ!なんでしょうか?

    そういう意味で私にとっては行くも地獄、帰るも地獄みたいな気分。不倫がなくても、この旦那さんと一緒にいていいの?何年後かに別れるんなら早い方がいいんじゃない?て、思いますもん。で、苦しくて投稿したように思います。

    でも、もう一度、向き合ってみようと思います。別居までしたから何か変わるかも。私も旦那さんも。
    ママンさんは、お優しい方と察しました。何度も御返事頂き、本当にありがとうございます。大丈夫です。少し気も晴れました。ママンさんにも素敵な未来が待っていますように。

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  • みほこ さん
    2015年9月18日 12:37

    ママンさん。
    シングルマザーの件も、離婚の件も、慰謝料の件も調べました。ありがとうございます。
    あと、この土地に知り合いいませんので大丈夫です。失礼しますね。

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