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18歳上の既婚男性と付き合っています

私は未婚の27歳女性です。
相手は45歳の男性で、奥様がいて5人の子持ちです。

彼は公務員と、家がお寺なので僧侶との掛け持ちをしています。
住んでいる地域は近いのですが、歳も離れているし檀家でもないので全く面識がなかったのですが、私の職場へ彼から仕事の電話がかかることがたまにあって、誠実そうな人だなという印象は持っていました。

そして、先日彼の職場へ行くことがあってその時初めて会いました。
彼の妹と私は小学生の時によく遊んでいて、妹と彼の名字は珍しいのですぐお兄さんだと気づき、少しの時間、妹の話で盛り上がって別れました。
その数日後、逆に彼が私の職場に来ることがあり、まさか私がいるとは思わず驚いたあと、またひとしきり話をしました。
それから仕事の打ち合わせなどで度々私の職場へ彼が来るようになり、合間で、倉庫の書類整理など私の雑務を手伝ってくれるようになり、どんどん距離が縮まって一線を超える関係にまでなってしまいました。

それからは、彼は忙しいなか私と会う時間を作ってくれて、「離婚を考えているから待っててほしい」と言ってくれているのですが、彼を信じているものの不安な部分がたくさんあります。
私達ではどうしようもない、ひっくり返してはいけない部分がたくさんあって、そのことは付き合う前の意識しだした頃から分かっていたことなのに、彼の「絶対、大丈夫。2人で幸せになろう」という言葉に甘えて、安心して見て見ぬ振りをしてました。でも、やっぱり考え込みだして、不安になっての繰り返しをもう何度もしてここまできてしまいました。

つらすぎて、でもあまり彼に言うと離れていきそうで言えない日々を送っています。
不倫は誰も幸せにはなれないというけれど、やっぱりそうなのかなと最近思っています。
だけど、私にとっては彼はこの歳で初めての人で、とてもとても好きな人です。絶対に別れたくない特別な人です。

身勝手なことばかり言っているのは分かっています。罪を背負う覚悟はできています。
文脈も無茶苦茶で申し訳ございません。
世間一般の幸せにはなれなくても、私達が一緒に居られる道はあると思われますか。
相談させていただければと思い投稿しました。
よろしくお願いします。

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コメント(8件)

  • じゃがりこ さん
    2018年4月9日 17:34

    はじめまして。
    御子さんが5人いらっしゃるようでは、離婚は難しいのではないでしょうか。
    お寺は、檀家さんの意向を無視できません。奥様が寺庭としてよく勤めておられるのなら、檀家さんから一斉に反対の声があがるでしょうね。

    > 私達ではどうしようもない、ひっくり返してはいけない部分がたくさんあって

    彼が現住職、もしくは後継者として決まっていて、奥様が頑張って寺の事をしていて加えて子供が5人。
    では、奥さんが「もうやっていられないわ!」と愛想を尽かして出て行かない限り離婚できるわけがないですよ。
    お寺の子弟には、よく言えば浮世離れしているというのでしょうが、普通の感覚とちょっと違ったひとが多く、結構遊んでいるひとも多かったりします。
    それに、仕事がら(といってはいけないかもしれませんが)各家庭のプライバシーの深い部分にまで入り込むせいか、「人間、所詮、こんなものだ。」と、達観しているようなところがあります。
    「人間所詮こんなものだ。」と見てしまったひとは、自分から動いての離婚はしません。
    彼には、どうしても離婚しなければならない理由はないでしょう?
    寺の経営も、家庭も、檀家との付き合いもまあまあ上手く回っている。それをあえてぶち壊しにして離婚しなければならない理由はないのではないでしょうか。
    彼の甘い言葉は、若い女性を引き留めておくための方便だと思うのですが。
    住職の多少のスキャンダルなら、疑似家族のようになっている檀家なら笑って許しますが、頑張っている奥さんを追い出すようなことなら、異を唱えるでしょうね。
    お寺の経営には、この疑似家族のような檀家総代を中心とした檀家グループは絶対に不可欠なんですよね。
    彼の言葉を信じて待つのは自由ですが、時間を無駄にしないように。

      (引用)

  • ふーさん さん
    2018年4月10日 07:21

    > 不倫は誰も幸せにはなれないというけれど

    いや、彼は今幸せなはずですよ。ご自分だけ辛いのでは、と考えるから悩みが出てくるのではないですか。
    結婚を考えていないのなら幸せになる道はあるのではないでしょうか。幸せの定義なんてそれぞれですから。かけおちか(相手もその気なら)、一生日陰の身(といっても年の差考えるとそれほど長い年月ではないかも)で良いと思うのなら、関係は続けられると思いますよ。
    ただ正式に結婚はまず無理でしょうね。寺の今後、奥さんと5人の子供の今後の生活考えると全然現実的じゃないです。

    それと相談者さん、こういったところで、「45歳、公務員と僧侶のかけもち、5人の子もち、珍しい苗字」などという情報書かないほうが良いです。誰だか特定されてしまう可能性ありますよ。

      (引用)

  • じゃがりこ さん
    2018年4月10日 09:08

    > 45歳、公務員と僧侶のかけもち、5人の子もち、珍しい苗字

    「45歳、公務員と僧侶のかけもち、子もち」までなら、お坊さんには珍しくないので全然OKです。
    子供5人、は珍しいですが、ゆきさんも正確な人数を書いていると限らないでしょう。
    「珍しい名字」は、まずいですね。

    でも、まあ、お坊さんで浮気しているひとは珍しくないし、バレても公務員というのが教職なら、職を辞さなくてはいけないかもしれないですが、そうでなければお叱りくらいでうやむやになってしまうのでは?公務員になっている僧侶なら、まず、太いパイプの縁故採用でしょう。地域によっては教職でも、うやむやになるかも。
    檀家は寺の事をないがしろにして、女にうつつをぬかしているなら、大ブーイングですが、寺の事さえしっかりしていてくれたら「煩悩を知ってこそ、深く教えを説くことができる。人生いろいろあるわな。」で終わりです。檀家の男達はそれぞれ脛に傷もってますからね。
    檀家の女性たちは、奥さんの味方です。夫の浮気を乗り越えて家庭を守って来たという自負を持っている女性達が、寺の婦人会の中心となって寺の運営を支えているのですから、住職の浮気には眼をつぶっても、略奪婚などとんでもないって大騒ぎになるでしょうね。
    ゆきさんが略奪婚を望んでいると知ったら、一斉攻撃されますよ。
    私の友人が寺へ嫁ぎましたが結婚後何年も「小姑が檀家の数だけいる。」と、こぼしていました。そんな彼女も、幾星霜、今では檀家から奥様として一目置かれるようになりました。
    ゆきさんの彼の奥さまも同じではないでしょうか。

      (引用)

  • 人生経験者 さん
    2018年4月10日 12:52

    > 相手は45歳の男性で、奥様がいて5人の子持ちです。

    > 先日彼の職場へ行くことがあってその時初めて会いました。

    99.9% 彼は離婚することはないでしょうね。
    先日と書かれていることから、まだ付き合い始めて2,3か月。下手すれば1ヶ月くらいなのではないでしょうか?
    住職で5人も子供がいて更に妹の知り合いと不倫が出来る神経が分かりません。貴女が誘ったんじゃないですか?
    そうでなければ彼はおそらく浮気常習犯なのでしょうね。

    > 罪を背負う覚悟はできています。

    どんな覚悟でしょうか?住職で公務員という事であれば彼は恐らく教職ですよね。(私の家の住職もそうです)
    貴女とのことがばれて檀家にも噂が広まれば、おのずと彼の職場にもばれます。貴女の職場でもばれるでしょう。また地元でしょうから親にもばれるでしょう。
    二人そろって職を失い、更に奥様から慰謝料請求されて払えるんですか?
    個人を特定できる情報(本当であれば)を書かれてるのは、ばれるのを狙っているのでしょうか?
    たかだか1,2か月の関係で思い込まれているんじゃないですか?

    > 彼の「絶対、大丈夫。2人で幸せになろう」

    本当に彼が言ったんですか?そのようなニュアンスの事を言っただけじゃないですか?本来の意味は「絶対ばれないよ〜。 幸せになろうね」と軽く言っただけではないすか?誠実な人であれば18も年の離れた妹の友人に手なんか出しません。27まで男性経験0で思い込みたいのは分かりますが、もっと人を見てください。
    彼にしれ見たら貴女は男を知らず、ちょっと甘い言葉を掛ければすぐに機嫌がよくなり、ちょろいちょろいです。

    万が一、奥さんが彼の女癖の悪さに嫌気がさし、出て行ったとします。跡取りが必要なので、5人の子供(特に上の男の子)は残るでしょう。もう高校生くらいですよね。
    その寺に嫁ぐつもりですか?貴女に出来るわけないですよね。既婚・子持ちであることを知ったうえで不倫をした貴女が? まず99.9%無理でしょう。不倫を我慢できなかったあなたが、その環境に耐えれるはずがありません。

    > 私にとっては彼はこの歳で初めての人で、とてもとても好きな人です。絶対に別れたくない特別な人です。

    思込はダメですよ。あなた、焦ってたんじゃないですか?彼氏もおらず、ちょっと優しく口の上手い男性に口説かれ有頂天になってつい。。
    身体の関係になってそれにしがみついているんじゃないですか?
    貴女は多分今悲劇のヒロインに浸りきっているのでしょうが、思い込みがひどすぎます。始まったばかりで浸りすぎ。

    彼の環境からして、貴女が妊娠したとしても、彼は離婚しないでしょうし、産ませてくれるとは思えません。
    このさき結婚できなくても、一生独身でも付き合っていきたいのなら、生涯独身の覚悟をしてピルを飲みましょう。
    勿論、認知も求めず養育費も求めず、自分一人の力で産み育てられるのなら飲まなくてもいいですが。
    不倫なのにピルも飲まず「妊娠してしまった。どうしよう」なんて愚かな人間の言うセリフです。
    妊娠は女一人ではできません。でも不倫による避妊・堕胎は貴女の責任ですよ?

    27歳独身。彼氏なし。(不倫相手は彼氏ではありません)
    不倫はだらだらと時間が過ぎ気がついたら5年はざらのようです。あっという間に40ですよ?
    その間普通の人は結婚し子供を産み家族を作る。貴女は何も作れないんです。27で不倫してたら結婚できないし、出来たとしても30半ばすぎて子作りが難しくなりますよ?
    結婚願望もなく子供も好きでないのならあなたの人生。貴女の自由です。
    が、子供ができたからと堕胎するのは自分の子供の命を自分の手で断つことです。それだけは覚えておいてください。「しょうがない」で済まされることではないんです。
    と言っても子供を理由に離婚・結婚を迫るのも最低な手段です。彼には既に子供はいます。その子供を捨てる理由にはなりません。子供は一人で育て下さい。
    あと心配なのは・・・彼にお金貸したりしてませんよね?(たとえ数万でも)

      (引用)

  • ママン さん
    2018年4月10日 18:27

    こんばんは。初めまして。うーん、随分と舞い上がっていますね。27歳で初めての男性で妻子持ち。免疫力ゼロですよね?激しい熱病に侵された患者さんみたいな。。こう言ったら失礼だけど、とんでもない男だと思うけど。。今迄、浮気三昧の男では?
    彼は農協とかに勤務で、土・日にお寺の仕事を手伝っているとかかな?私が檀家なら、彼のお経は全然有り難味がなくて嫌だな。。もう少し、男性を視る眼を磨いたら?子供5人もいて、何を考えているのと言いたい。。
    先日、浮気三昧の様な男に「男は助平心で女に近付くけど、女はそれを愛だと勘違いして夢中になる。男は女の人生の保証?保障はしてくれないのに」と言ったら「その通り、凄いなー」と。。。余程「アンタバカか」と言おうかと思ったけど、やめました。。バカな男を好きになってしまう気持ちも解るけど、それが恋だろうけど。。わざわざ、辛い恋はしなくても。。熱は冷ましてと言っても無理だろうけど。御自分の人生を大切に。。

      (引用)

  • さくら姫1919 さん
    2018年4月11日 19:25

    うーん。浅はかな考え方してますね。
    それに個人が特定される書き方は、よくないですよ。
    御寺関係で、お子さまがざ5人だなんて、わかる人は分かることなんで。

    彼、離婚しないですよ。
    若い女性がいてくれて、今はウキウキ気分なのでは。
    第一に、離婚したとしても 5人のお子さんの父親にはかわりないから養育費はどうするのかな?

    あなたが苦労するだけでは?
    27歳。
    とても大事な時期なのでは?

      (引用)

  • ゆき さん
    2018年4月11日 20:06

    コメントをくださいました皆様、ありがとうございました。下手な文章にもかかわらず、ご意見をいただきましたこととても感謝しています。実は、この投稿を依頼して公開されるまで1ヶ月弱間があったのですが、その間に彼と別れました。元はと言えば、私は数年前から今の仕事とは全く別の職業に就く夢があり、そのために大学で勉強したいと思い、入学を目指して様々な準備をしてきていたのですが、このところ色々な面で思うようにいかない現実に直面して、かなり落ち込んでいたとき、彼と出会い、そういった進路の部分での悩みを打ち明けるなかで関係が深まってしまいました。

    それからは、今までの目標や夢を後回しに考えるようになり、出来るだけ彼といられる時間を作ることを優先しました。進学となると今住んでいる地域から出て行くことも念頭に置いていたのですが、むしろこのままでいいと思うようになっていました。彼といる時間は本当に幸せで、私の話もすごく真剣に聞いてくれてアドバイスをくれて、彼なりにリサーチもしてくれました。だけど、彼のそういった行動とは裏腹に、自分はその夢を放り投げて彼と一緒いたいと強く思うようになっていました。そんな自分がとても嫌でした。今までのたくさんの努力をどんどん水の泡にしている自分が情けなくもありました。

    そんなとき、こちらの掲示板を見つけてその時は藁にもすがる思いで投稿を依頼しました。すぐには公開されないと承知していましたのでそれから数日、公開していただけることを心待ちにチェックしていたのですが公開されず、やはり気持ちが荒れている状態で書いたので文章もめちゃくちゃだったから公開していただけないのかなと思った時、変な言い方かもしれないですけど、すごく否定されている気がして、だけど不思議と安心してポロポロ涙がでてきて、別れること決意しました。すごく説明が下手ですいません。自分でもその時の感情は今もよく分からないです。ただ、すごい勢いが湧いてそのまま電話で別れを告げました。彼は驚いて、考え直してほしいと何度も言ってきました。私は何度も、ごめん。もう嫌。別れたい。と言いました。会おうと言われましたが、断りました。ずっと堂々巡りが続くのに耐えられず、もう嫌!さようなら!と言い放ち、電話を切りました。
    その後彼からなにもなく、私もせず。だけど、ひしひしと彼のいない寂しさに襲われて、正直何度も連絡しかけました。とても後悔していました。そんな時、こちらの掲示板のことをふと思い出し見てみたら、私の投稿が公開されていてコメントもくださっていることに気付きました。
    もう何度も何度も、コメントを読ませていただきました。私がしてしまったことは、最低なことで取り返しがつかないことをしてしまったんだと後悔しました。そして、別れを選んで良かったと心底思えました。
    こちらのご意見を見なければ、私はことごとくダメな人間でした。本当に感謝しております。

    そして、これからはまた自分の夢を叶えるため努力し直したいと思っています。彼とのことはまだ、いい経験だったとか、振り返る余裕はないです。

    身勝手なことだとは思いますが、切り離して過ごしています。
    別れてからは連絡をとることも、職場で会うこともないですが、恐らくそう遠くない将来、仕事で会うことになると思います。でも今の自分なら、元に戻らない自信があります。そんな自信を持つことが出来たのも、コメントくださった皆様のおかげです。

    長々と駄文を綴らせていただきましたが、これからまた人生を進めていくために、この投稿の削除依頼をしたいと思います。いただいたご意見や、ここで書き込んだことが私の今からの人生の指標になると思っています。
    こういった場で書き込むことが初めてで、不慣れな部分が多々あったこと、申し訳ございませんでした。そして、ご指摘やご意見をくださりありがとうございました。こちらに投稿させていただいて本当に良かったです。

      (引用)

  • じゃがりこ さん
    2018年4月13日 12:45

    お返事ありがとうございます。
    早く決断されて本当に良かったと思いますよ。
    27歳って30を目前にして、迷うし、焦る年頃ですものね。
    これまで「恋を知らない」ということを時には引け目に感じることもあったのかな?
    今回のことをきちんと受け止めて卒業すれば、恋愛も結婚も仕事もより深いところでできるようになるはず。
    27歳か~。若いなあ。これから、どんなことでも出来るじゃないですか。
    頑張ってね。

      (引用)

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