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好きな元彼と一緒になりたい

私は今、優しい旦那と3人の子供がいます。
旦那とは、できちゃった婚でした。

最近、同窓会で現在独身の元彼に会いました。

封印していた気持ちが出てきて、どうしたらいいか分かりません。
私は別れた時からずっと元彼が大好きで、結婚したいと思っていました。
元彼も、まだ私の事が大好きでした。

何回か会いましたが、不倫にお互い抵抗があり、この関係を続けていったら頭が変になりそうで、お互いに連絡をとるのをやめました。
苦しくて誰かに言いたくて・・・。
でも、私は結婚していて、子供もいて身動きが出来ない状態です。

別れてまで一緒になるべきか悩んでいます。
でも、旦那も悪い人ではないし子供も大事です。
どうしたらいいでしょうか?

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コメント(12件)

  • ミレーヌ さん
    2015年1月21日 22:10

    連絡とるの やめれたんだから、 そのまま 連絡とらなければいいだけですよ。
    私は、数人の女性と 不倫経験がありますが、 女性を好きになると、口説くのが 楽しいんですよ。
    肉体関係まで いくと 達成感があります。
    その後は、 それが 目的に なって しまいますね。

    社内不倫なら、仕事の愚痴を聞き、アドバイスをして ホテルに…
    W不倫なら、家庭の愚痴を聞き、アドバイスをして ホテルに…
    学生なら、人生相談をして ホテルに…

    だいたいの男は、やりたいだけ、もしくは、 ゆくゆくは やりたいだけに なると 思いますよ。
    今ある幸せを すててまで、不確かな道を 選ぶ 必要は、ないと思いますよ。

    変になりそうになったら、また、ここに書き込んで いろいろな方の 意見をきいてみたら、よろしいんじゃないですか?

    がんばってください。

  • じゃがりこ さん
    2015年1月22日 00:19

    こんばんわ。

    「お互い不倫に抵抗があり、連絡を取るのをやめた。」というところに、既に結論は出ているのではないでしょうか。
    元彼も、今は子供さんが3人もいる人妻である主様を離婚させて結婚するのは現実的では無いと思って、深入りは避けたのだと思いますよ。
    良い旦那様のようですから3人の御子さんも良い子ばかりでしょう。
    幸福にはいろいろなかたちがありますが、仲の良い両親を親として育つ子供は幸福だろうと思います。
    幸福というものがあまりに身近で、当たり前に目の前にあると気がつかないのだろうな。
    と、家庭も家族も持たない私には、主様が手にしている幸福がはっきりと見えるのですが・・・。
    どうか、幸福を失ってはじめて、その価値に気が付くということになられませんように。

  • じゃがりこ さん
    2015年1月22日 10:36

    > 私は別れた時からずっと元彼が大好きで、結婚したいと思っていました。

    > 元彼も、まだ私の事が大好きでした。

    ほんとですか?
    お互いそんなに好き合っていたのなら、どうして貴女が今の御主人とできちゃった結婚することになったのでしょう?
    貴女が二股かけていたとか?
    元カレに隠れてちょっと浮気するつもりだったのが、妊娠してしまったとか?
    元カレが浮気した腹いせに、自分も浮気したら妊娠してしまったとか?
    なーんか、「二人は愛し合っていたけれど、結婚できませんでした。」という話にしては胡散臭いですよ。
    今回もまた、貴女のそのような浮気心、他所の男が良く見えるという貴女の病気が起きたのじゃないですか?
    元彼も貴女の多情には懲りているのでしょうが・・・・。
    目の前にかって味わった身体があるとつい辛抱たまらなくなったのかな?
    でも、結婚てそればっかりじゃないし、ね。

  • アリシア さん
    2015年1月22日 10:37

    こんにちは。

    その元カレ抜きにして考えたとき。
    その結婚、後悔していますか?

    していないのならば。今のまま、時間がたつのをじっと待って欲しいなーと思いました。

    報われなかった恋愛は、引きづります。
    でも、それと好きとか結婚って、別物です。
    「好きだった自分が好き」なだけの場合も、多々ありますから。

    恋と愛は違うので。
    恋をし続けたいなら、愛の安定は捨てるしかないし。

    愛が重要なら、捨て身の恋は遠ざけるしかないと思うのですよ。

    恋は、楽しいですけどね。
    所詮、一過性。

    失恋は病気と同じで、治療期間が必要です。
    お大事に。

  • 人生経験者 さん
    2015年1月22日 12:40

    > 私は別れた時からずっと元彼が大好きで、結婚したいと思っていました。

    という事は貴女が彼に捨てられたんですよね。

    > 元彼も、まだ私の事が大好きでした。

    本気でそう思ってるんでしょうか?
    じゃがりこさんが言われているように、信じられないんですけど。

    よくある同窓会での出来心っていう事でしょうか?
    中学が高校のお子様の時期のもの彼ですよね?

    > 不倫にお互い抵抗があり

    不倫に抵抗があるんだったら最初っから同窓会の後に会おうとしないですよ。
    彼はちょっと人妻になった元カノに興味があり、ちょっと誘ったらついてきた。
    思いのほか貴女が本気になりそうになったから退散しただけでは?

    > どうしたらいいでしょうか?

    どうしたらいい?
    子ども3人ともおいて養育費毎月3人分支払ってそれでも手に入れたい過去に自分を
    捨てた男のもとに行きたいくらいなら後でまた捨てられようが自己責任(離婚・子供を捨てたことを彼のせいにはしない)でされればいいでしょうに。
    まさか3人連れて彼が受け入れてくれるとでも思っていますか?

    離婚はせず関係を続けて旦那さんにばれて離婚を言い渡されたとき、
    貴女は旦那さんが慰謝料請求したら支払い、子供を置いて出て行けますか?

    既婚者にはそれなりのリスクがあるんです。(独身者は慰謝料払えばそれで終わりかもしれないけど)
    「そのくらい考えてます」なんて後から言う相談者も多いですが、本当の意味で考えていたら
    相談しないか、最初から書いてますよ。

    ただ欲望優先で先が見えていない。主さんはそういう状態だと思います。
    本当に忘れていないのだったら、同窓会うんぬん関係なく会ってたと思うし、
    彼のほうから連絡があったと思います。

  • LiLiCo さん
    2015年1月22日 18:57

    離婚したいならまず経済的に自立しましょう。子供三人つれて親子四人の生活ができたらなおいいですね。
    その後旦那さんに離婚を切り出し話し合いになりますが、こじれれば離婚調停、裁判になるでしょう。
    親権や慰謝料の問題など解決したら、離婚に。
    その後彼との結婚を真剣に考えることになりますね。
    そうしたいなら頑張ってみたらいかがかですか?

  • ペンシル さん
    2015年1月22日 19:59

    結婚していても、たった今一番好きな男と一緒に生きたいと思うこともありますよね。

    自分を信じてそちらの道を選択する人もいます。それで絶対に幸せになれないとは言いません。

    でも、あなたは優しい旦那さんや三人のお子さんの人生を狂わせて、罪の意識を持たずに自分だけ元カレと幸せになれますか?

    それほどの恋でしょうか?
    元カレとはなぜ昔、別れたんですか?お互いに好きだったのに?

    障害がなくても結ばれなかった関係を、障害があるから結ばれない関係に変換出来たことで、よりドラマチックに恋愛感情を盛り上げてはいませんか?

    いざ、障害が消えたら、失ったものの方がずっと大きいことに気が付くだけかもしれません。

    しかし、それを恐れて不倫を続けても独身の彼はいつか独身女性に取られてしまいます。

    彼があなたを捨てて他の女性と明るい未来を夢見る時に、あなたに残るのが、誠実に愛して来なかったために心が離れてしまった家族だとしたら。

    それ以前にバレて泥沼になり、たくさんの人を傷つけてすべてを失っていたら。

    今このまま諦める方がずっとずっと楽な道だと思いますよ。

    しばらくは会いたくて辛くても、会うのを止めて時間がたてば、また穏やかな生活に戻れますから、、。

  • さくら姫1919 さん
    2015年1月22日 20:42

    こんにちは、初めまして。

    あなたの気持ちは、分からなくもないです。
    平凡な日常のなかに、ちょっとしたドキドキする瞬間があると楽しいですよね。
    しかも、元彼であれば気心知れているはず。

    でも、今の生活がなくなってしまったら、今までの生活がどんなに幸せだったか気付くと思います。
    独身時代の恋の相手と、いろんな困難を乗り越えてきたご主人と天秤にかけては、良くないと思います。
    今回のことは、一時的な病気だと思って、早めに日常生活に戻ってください。

  • ヘルシア さん
    2015年1月23日 00:36

    元カレかなんかしりませんが、3人の子供と優しい旦那を、数か月かそこいらの久々の肉体関係と、刹那的な思いだけで、捨てようとするのは・・・、相当乱暴な方ですね。自分に素直なのかもしれませんけど。
    もう大人なんだし、ぶわーっと盛り上がった気分が、徐々に落ち着いてくる過程が来るのもわかってるでしょう?盛り上がりが頂点ぐらいの周りが見えなくなってるときに、そんな重要な判断をするのは賢明ではないですよ。

    子供はお父さん大好きですよね、たぶん。お腹いためて生んだけど、本当に好きな人との間の子供じゃないの、バイバイ、と別れますかね・・・。別れて付き合おうと考えているのは、誠実なのかもしれませんが、無責任だと思いますよ。

    不倫してきた人達に言われたくないと思いますが・・・、みなさんの仰る通り、一呼吸置いて落ち着いてみてください。

  • りさ さん
    2015年1月23日 08:56

    はじめまして。

    先に出てるみなさんのコメントが相談の答え全てだと思いました。

    本当に誰かを好きなら、他の人と結婚して三人もお子さんを作れるものですか?

    子供を捨てるのって、自分の人生を捨てることと一緒です。

  • まさと さん
    2015年1月23日 16:49

    良い様に解釈すれば、貴女は今3人の子育てに追われていて大変だから
    独身時代の元彼に会って、懐かしく昔を思い出しただけではないですか?

    > 旦那とは、できちゃった婚でした。

    > 私は別れた時からずっと元彼が大好きで、結婚したいと思っていました。

    デキちゃった婚をして子供が3人もいるのは幸せなのでしょうが、
    元彼と別れても結婚したかったのに、デキちゃった婚だなんて・・・。
    では何で元彼とは別れたのですか?
    その後何年も経って元彼と浮気をするなんて、貴女はスキモノですね。

    > 元彼も、まだ私の事が大好きでした。

    元彼はイヤだったら昔のオンナを誘わないだろうし、
    独身男にとっては人妻の元カノはついて来れば気楽にやり放題です。

    > 何回か会いましたが、不倫にお互い抵抗があり、

    お互いに抵抗があると言っても、彼の方が大きいのではないですか?
    彼は気楽に貴女を抱いて、それっきりにしたいと思ったのに、
    貴女からその後も好きだと連絡が来れば、ちょっぴり後悔があるかも知れませんよ。
    元彼は同窓会で貴女と再会して、ちょっぴり遊びたかっただけですよ。

    > 別れてまで一緒になるべきか悩んでいます。

    貴女だけがそう思っているだけで、彼は結婚したいとは思ってないでしょう。
    よーく考えてみて下さい。
    3人の子持ちの貴女と彼との結婚が可能だと思いますか?

    > でも、旦那も悪い人ではないし子供も大事です。

    > どうしたらいいでしょうか?

    そんなことをここで聞かなくても分かるでしょ?
    貴女は頭もオマタも少し緩いようだけど、皆のレスに Thumb downを付けている人も
    同様の常識外れの人達なのでしょうね。
    ここは彼の事は忘れて良い妻、良い母になって下さい。
    そうしないと必ず後悔しますよ。

  • cancan@ さん
    2015年1月30日 00:25

    > 、皆のレスに Thumb downを付けている人も

    > 同様の常識外れの人達なのでしょうね。

    私もそう思った。痛いところを突かれて逆切れかなぁ。。。
    たとえ不倫してても現実を知ってたらうーんはつけないと思うな。

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