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信じたいけど不安

私は31歳既婚。彼は32歳既婚。
お互いに子供もいます。

彼と付き合って1年。
同じ職場で惹かれあいました。
そして2人の間にもうすぐ子供が産まれます。
紛れもなく私達の子供。

私は体のことを考えて、違う会社で今働いています。
臨月まで働くつもりでいます。
彼には子供が産まれるまでは、お前のとこに行けないと言われました。

主人には、子供が産まれたら別れようと言われています。
主人は私に交際相手がいるのも承知です。
いつか、「お腹の子は俺の子?」と聞かれ嘘を付いたことがきっかけで、主人の子なら時期がまったく違う時期に産まれないと不自然なんです。

最近では会話もまったくありません。
それもそのはずです。
私の中には大好きな彼がいつもいて、赤ちゃんまでいるのですから・・・。
主人には『他人の子を育てる気はない』と、はっきり言われてます。
法律のことも、わかってます。
彼に、旦那を利用していることも伝えました。

実は・・・。
この間彼に、『先のこと何も考えてないよね』と友達に『黙って(勝手に)妊娠しておいてと言われた』とメールで言ったら・・・。
『何を言っても何をしててもそんな風にしか伝わらないんだね。お前からメールが来るたびに俺なりに考えるしへこんだり落ち込んでるのに・・・他人に何がわかるんだよ』と言われてしまいました。
信じたいけど不安なんです。
それでなくても妊娠中は色々な精神的不安で一杯なのに・・・。

誰に相談したらいいかわからなくて、ついここに書き込みしてしまいました。
彼の職場の上司に少し相談しようかとも迷ってます。(←重要です)。
みなさんによきアドバイスいただけたらと思います。

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コメント(21件)

  • ミッキー より:

    私もW不倫をしている一人です。お互いに子供もいます。
    そして、先日、彼の子供を妊娠しました。その結果、私は中絶をしました。もちろん、決めたのは私です。その時、私の気持ちにりんさんのような「産む」という言葉はありませんでした。もちろん、愛する彼の子供はほしいけれど、今の環境を壊すことは私にはできなかった。私が、言えるのは、それでも、「産む」決心をした、りんさんにこれからきっと多くの苦しみがあるかもしれないけれど、生まれてくる子供のために、がんばってほしいなって思います。私にはできなかったけど、そこまで決意させられる愛がりんさんにはあるのだと思います。今、私は、その後も彼と続いています。今までの快楽だけではない部分で、これからも二人で歩んでいこうと決めました。ただ、二人で亡くした赤ちゃんのことは決して忘れません。ごめんなさい。あまりいいアドバイスはできませんが、二人のことで周りの方が苦しむのを見るのはつらいと思いますが、がんばってください。

  • ちびび より:

    はじめまして。

    りんさんの彼の気持ち(というか将来への展望)が
    まったく見えないような印象を受けるんですが
    二人でちゃんと話し合った結果の妊娠出産の選択なのでしょうか?
    りんさんが出産して旦那さんとは離婚。
    彼は?そのとき彼はりんさんをどうするのですか?

    妊娠中の精神の安定は必須です。
    彼の職場の上司に相談するより先に
    彼とちゃんと話し合う必要があるのではないでしょうか?

  • りん より:

    追伸

    彼とは、2人で話し合った妊娠・出産です。
    でもなかなか事が進まなくて・・・。
    ちょっとどころかかなり不安です。
    彼は産まれたら迎えに行くと言ってくれてます。
    職場の上司に相談すると彼に言ったこともあります。

  • みぞれ より:

    誰に相談したらいいか分からないったって、
    彼の職場の上司に相談っていうのは、どうかと思うよ。
    それはヤメた方がいいと思うよ、私はね。

  • ちびび より:

    生まれたら迎えにかぁ・・・。

    彼の職場の上司に相談してもその上司も困るでしょう。
    結婚してる状態の彼との迎えに云々の約束は拘束力が無いからねぇ。。
    相手の奥さんには知られてないんでしょうか?

  • かえる より:

    私も職場の上司に相談してもなぁ…と思ってしまうのですが。
    奥さんからの相談ならまだしも、愛人の妊娠・出産の相談をされても
    困るでしょうねぇ…

    2人で話し合っての結果なら、彼も離婚なりなんなりしっかりカタは
    ついてるのでしょうか?
    2人で話し合ったというだけで、行動には出てないのでしょうか。
    それとも子供が生まれたら奥さんは別れるだろうと想像だけで結論としたのでしょうか…
    話し合いの結果なら今の状態も話し合い、理解しあった上での行動なのでは
    ないですか?

    彼に旦那を利用してると伝えたとありますが、その辺は彼はなんと言ってるのでしょう。
    彼との相談の上でのことですか?

  • けい より:

    ???彼の上司に、何の相談されるんですか????
    話し相手を間違ってませんか?
    上司に相談したって、なんなんだこいつらは、と、内心思われるだけですよ。
    他人に、何がわかるか?
    他人だから、冷静にわかるんですよ。あなた達の甘い考えが。
    もう、妊娠して出産も決意されてますし、とやかくいってもしょうがないですよね。
    彼は、本当に迎えに来そうですか?産まれたら迎えに?生まれる前なら良かったのにね。
    不安といったって、ご自分達で決めたことですし。じゃぁ、妊娠をなしにしましょう、っていったって、無しには出来ないんだから。
    これから先、ご主人の親御さんや、ご自分の親、彼の親、奥様・・・どう接していけばいいのか、という事を考えた方が良くないですか?

  • とおこ より:

    そもそも彼の奥さんはあなたの存在をご存知なんでしょうか?
    彼、離婚できるの??

  • フィール より:

    りんさんおはようございます。
    彼は、あなたが出産した後に果たして離婚をするのでしょうか??
    迎えに行くなどと悠長な事を言っているよりなにより、あなたの体内には既に命が芽生えているのです。
    本当に二人で出産を決めた事なら、もうどんどん二人でその子供を育てて行く方向に話しが進んで行くのではないでしょうか??
    と、いう事は、こうなってしまったのだからと、お互いの配偶者にきちんと話して離婚を迫り、二人で歩いて行く方向にどんどん事は進んで行くと思うのです。
    もちろん、それをお互いの配偶者が理解をしてすぐに離婚をしてくれるとは思えませんが・・・。
    あなたのご主人も、そんなあなたとよく今この状態の中、一緒にいてくれますね。
    信じたいけど不安・・・。
    あなたが思う方向に事が進めば良いのですが、最後あなただけ大きなお腹で、または、赤ちゃんを抱えて一人ぼっちなんて事にならないように彼とよく話し合った方が良いかと思います。
    職場の上司なんて関係ないのでは?? これはあなた達の問題であり、今の日本の法律とそれに準ずる世間の目からすると、手放しで祝福される事では決してないのですから。
    ちなみに私もミッキーさん同様、お互いにW不倫ですが、やはり妊娠騒動が持ち上がった時、(結局ちがいましたが) 私が、彼に相談するまでもなく、あくまで私が、全く出産の意志がありませんでした。というよりも、初めから中絶の方向しか思わずに、彼にはすぐに、「手術をするからその日は病院について来てね」と伝えましまた。もちろん、その妊娠を決して軽く受け止めていたわけではありません。
    でもあなたは出産を選んだ。
    ならば、あなたはその生まれて来る子供が本当に幸せになれるよう、いいえ、幸せにする責任があると思います。
    彼を信じるうんぬんではなくて、お腹の赤ちゃんの事を一番に考えてあげて下さい。
    二人の愛の結晶だと、そこまで決意して、あなたが出産しようとしているのですから・・・。
    最後に、あなたは今いらっしゃるご自分のお子様に対しては、どのような気持ちを持っているのでしょうか??
    どうか、そのお子様も不幸にはしないであげて下さいね。

  • りん より:

    みなさん、色々なご意見ありがとうございました。
    昨日・・・久しぶりじゃないけど彼に逢いました。
    彼に逢って話してまた気持ちも強くなった気がします。
    彼も彼なりに、とてもとても悩んでいます。
    私はこれだけは伝えました。
    『この先1人は、1人じゃないけど(赤ちゃんと2人)は嫌だよ』と・・・。
    彼も『わかっているから、もう言うなよぉ』と・・・。
    自分達がこれから周りを不幸にするのは充分にわかってます。
    私も何度も、選択を間違ったのか?とも考えました。
    中絶をして気持ちに嘘を付いていたらと・・・。
    事情は事情だから中絶を選択された人が悪いとは決して思いません。でも私は不倫で終わりたくなかったから・・・。
    いつか『これじゃ、きっとお前との子が出来ちゃうな』と彼に言われた日の事を思い出しました。
    その時にも、『私は、産むよ』と話し彼は『うれしいよ』と言ってくれました。確かにその時は言葉だけだったかも知れません。
    でも今は、新しい命とともに毎日辛い事も乗り越えなきゃいけないと思います。
    誰がなんと言おうと二人の子で、お互いのどこか似ているところを持って産まれて来る子なんですから・・・。
    もちろん自分の子と同様、責任はあると思っています。
    そして以前の職場の子に、『ほら見て、私の言った通りになったでしょ』と言われるのだけは悔しいと彼も言ってくれました。
    その子は今でも私に、色々と吹っかけてくる子で彼も許せねぇ~
    と怒っている状態です。
    とにかく本当にいろいろなご意見ありがとうございました。
    これからは同じ悩みで困っている人の力にもなってあげたいと思います。

  • とおこ より:

    お互いの今いるお子さんのこれからについてはどうお考えですか?
    なんだか全てのことがすっぽり抜け落ちて
    「二人と赤ちゃん」しか見えてないような感じなのが気になります。。。

  • Masa より:

    彼とりんさんには温度差がありますね。
    彼は奥さんにお話されてるのでしょうか?
    彼のビジョンが全く見えないですね。

    お互いお子さんがいらっしゃるということですので
    他人の心配をするより先にすることがあると思います。
    りんさん、皆さんの意見をちゃんと読まれてますか?
    盛り上がりすぎて周りが全く見られていないようですが・・・
    そうしないと不安だという気持ちも解らなくないですが
    少し、ほんの少しだけ冷静になって周りを見て下さいね。

  • かえる より:

    >『この先1人は、1人じゃないけど(赤ちゃんと2人)は嫌だよ』と・・・。

    つまり今いる子供を引き取る気はサラサラない、ということだったのでしょうか。
    相手の男性も?

    いまいらっしゃるお子さんは今どのように生活しているのでしょう。
    男性のことで頭が一杯の母親と、全てを知って多分精神的に追いやられてる
    ご主人。
    いつか母親が突然いなくなってしまう子供…

    ごめんなさい。
    何よりも誰よりも被害者は子供です。自分の力ではどうすることも出来ない
    子供です。

    今いるお子さんが心配です…
    そのお子さんの先もまた考えてあげてますか?
    いらぬお世話ならいいのですが…

  • カピバラ より:

    りんさん、初めまして。
    >子供が産まれるまでは、お前のとこに行けないと言われました。

    子供が生まれたら来れるのはなんででしょうか。
    今来れないのはなんででしょうか。
    奥様を含めた周りの人への言い訳ができるから・・・?
    りんさんのお子さんが生まれても、奥様が離婚はしないと言ったら?それでもお子さんを生み、育てられますか?

    子供は親を選べません。。。
    お子さんを生むのであれば、シングルマザーになる覚悟をした上で生まないと、苦しい想いが続くと思います。
    私たち女性が想像するよりずっと、現実感がない男性の方は多いと感じるので。。。

    りんさんの「今の幸せ」だけではなく、「長い人生の幸せ」を大切にしてください。

  • ミッキー より:

    こんにちは。以前書き込みしたものです。
    私が、りんさんに言いたかったのは、もうすでにみなさんがおっしゃっていることも全部、理解して、覚悟されて、クリアされていることと思っていました。りんさんのお言葉を読むと、そうではなかったようですね。私は、結果として中絶を選んだものですが、決して、このままずっと不倫のままでいいと思っているわけでもありません。ただ、今現在の自分たち以外の周りのことも十分考えた上での将来を見据えた結論でした。なので、「産む」と決意をされたのであれば、周りの方にどんなことを言われようと、毅然としていてほしいです。お自分のお子さんにも、ご主人にも、そして、彼にも、事をしっているかどうかわかりませんが、彼の奥様にも、そのお子様にも。私よりも、強い意志で選択されたはずですから。ぜひゆるぎない思いをつらぬいてください。りんさんの描く幸せつかんでほしいです。

  • りん より:

    みなさんごめんなさい。
    みなさんの意見を聞いて・・・。
    頑張ろうと思っても、また落ち込むの繰り返しです。
    主人とはもう口も聞いていません。
    私の子供は子供でお腹の子は誰の子でこの先のことは知っています。ごめんねといつも顔見て抱きしめてあげるのが精一杯です。
    以前の職場の友達に相談しても彼は逃げているだけ?と・・・。
    苦しんでいるのは私だけなんじゃないかと?実際彼が具体的にどうしてくれるかと言う答えはありません。見殺し状態と言われて
    ます。
    私には親はいません。この先1人になっても仕方ないと思ってます。でも彼には責任をないのでしょうか?
    いま体も辛いし精神的にも不安定です。
    でも誰にも頼れなくて・・・。

    毎日気持ち悪いのと不眠とで戦ってます。
    このまま死んじゃった方がいいのかな?と思ったりもします。
    ↑彼がよく言ってます。やっぱり逃げなんでしょうか?

  • ちびび より:

    産むと決めたときに彼とはちゃんと話をされたんでしょうか?

    >でも彼には責任をないのでしょうか?

    不倫には『責任』という言葉は不似合いですよ。
    それをわかって続けていた関係ではなかったのでしょうか。

    >このまま死んじゃった方がいいのかな?と思ったりもします。

    彼がどうこうじゃなくて
    親としての責任を考えてください。
    産むことを望んだ子供でしょう?

    『彼が』ではありません。
    『あなたが』選んだことです。
    キツイかもしれないけどしっかり!

  • カピバラ より:

    りんさん、大丈夫ですか?
    彼にも責任、あると思います。子供は一人では出来ないのですから。。。

    でも、こういう状況で傷つくのは女性だと思うのです。
    実際りんさんもこうして傷ついてる。
    だから、りんさんはりんさん自身を大切にして。

    一人で生んで育てるのは耐えられそうになかったら、お子さんをあきらめてもいい。

    一人で生んで育てる決心が出来たのであれば、彼にも責任とってもらいましょう。
    ただし、離婚して一緒に育ててもらうことに執着するのではなく、養育費という形でちゃんと責任をとってもらいましょう。

    「彼がこうしてくれたら」って待ってたら苦しいですよ。
    他人が変わるのを待つより、自分が変わったほうが楽ですよ。

    りんさんが幸せになれますように。

  • タバスコ より:

    りんさん、お体大丈夫ですか?

    忙しくなる前に、ここに来れる間はなるべく多くレスをつけたいなって思っていますが、このスレは、どうレスしたらいいのか、、難しいです。

    不倫で終わらせたくないから、産みたかったのですか?
    それとも中絶はいやだったのか。

    子供を産もうということには、やはり、決意と産みたい理由が必要だと思います。
    妊娠期間は長いですからね。
    たとえ先が見えなくても、子供を産みたいという気持ち(理由)があれば、大丈夫です。
    産後の生活は贅沢をいわなければ、どうにでもなります。
    悪いほうへ悪いほうへ考えるのは止めましょう。
    もう、赤ちゃんは現実におなかで頑張って生きているのですから。

    旦那様と会話が無くても、旦那様は身重の貴方を放り出すことはしていないのでしょう?
    それだけでも、優しいと思います。
    折角、まだ、生活させてくれているのだから、今のうちに、産後の準備をきちんとしておきましょう。
    何ヶ月かわからないのですが、まだ、お仕事をしていらっしゃるのなら、できるだけお金を蓄えておきましょう。

    そして、彼に産後どんな援助ができるのか、一つでも多くききましょう。
    物事は、悪く考えれば悪いほうへ、良く考えれば、必ず、良い方向へ向かいます。
    私は、片親がいますが、頼れる親ではありません。だから、なにかあっても、頼ろうと思ったことはありません。親なんて、いてもいなくても同じです。

    沢山ある問題を、一度に考えずに、一つ一つ、考えてみましょう。
    大丈夫、りんさんの今の状況は、貴方が思っているほど最悪ではないですよ。

  • 純愛 より:

    りんさん初めまして。私もW不倫(5年目突入継続中)でお互い子持ち、3年前に一度彼の子を中絶で失っています。最初はお互い相談して、私が夫の子供として育てることを条件に産む!!としたのですが、タイミングがあわず計画がダメになり、(旦那はなんだか、私とはセックスできないみたいです。・・・私も出来ません!!)二人で中絶を選びました。
    二人の関係を壊したくないから、中絶を選び、二度と悲しい思いはしたくないからと、私は「リング」を入れまして、今は完璧!!りんさんは、偉いです。産むことを選んだのですから。私は「離婚」まで踏み込めなくて、中絶にしたのです。だから、頑張ってください。皆さんが言っているように、お金をできるだけ貯めて、人生に前向きにむかってください!!

  • りん より:

    2に続きが書いてあります。

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