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セックスレスと不倫

私は33歳で6歳の子供のママです。
同じ年の主人とはセックスレス&仮面夫婦です。

主人には「何故セックスレスなのか?精神的にも肉体的にも苦痛だから、せめて月に一回、どうしてもしたい気持ちになる生理の前日にだけでもして下さい。」とお願いしました。
でも、相変わらずです。

お恥ずかしいのですが、このことが原因で私は何度か家出もしました。
でも、主人はいつもと変わりなく、怒るでもなく、私が無事帰ってきたことに安堵することもなく・・・。

そんな数年が続き、私はついに主人以外の人を好きになり、その人と体の関係を持ちました。
主人への罪悪感にとても苦しみ、離婚されてもしかたないと覚悟をきめ、それと同時に「こんなことすればさすがの主人も叱ってくれるだろう。私を愛してくれているなら・・・。」という気持ちもありました。
ですが、いざ「主人以外の人を好きになりセックスした」と告白しても、いつもどおりの対応で「そうされても仕方ないから、俺が悪いから」との返事。
なら、「このまま不倫してもいいの?」と聞くと、「それが必要なら仕方ないからいいよ」と。

それからは主人には罪悪感も感じなくなりましたが、とても虚しい思いでいます。

不倫相手の彼とは遠距離で、不倫といっても、多分彼にとって私は「遊び」「都合のいい女」にすぎないと思います。
でも、私は彼のことがとても好きです。

別れようと思ったり彼にとって遊びでもいい、このままの関係を続けようと思ったりで悩み苦しみ(うつになり自殺未遂もしてしまいました)ながらも、もうすぐ3年の付き合いです。
来年の春には主人の転勤で引っ越します。
これを機会に彼のこと断ち切ろう、断ち切らなくちゃと頭では思っているのですが、気持ちが追いつきません。
先日も彼と会って、やはり彼を忘れられないと思い、来週も会う約束をしたのですが、もう会うのはやめた方がいい、このままじゃいけないと悩み苦しんでいます。

以前主人に「あなたがしてくれないなら、外でするしかない。あなた以外の男性とセックスするよ!文句言わないでよね!」と言ったことがあります。
その時も主人は、「俺が悪いから仕方ないよ」と言いました。
ここまで、主人の許可済みなのに。
私は不倫に向かない人間なのかな。
もう、不倫はやめたほうがいいんだろうな。
でも、不倫をやめたら私は一生セックスレスだし、彼を断ち切ることも出来そうにない・・・。
ただ、子供のことだけが心配で・・・。

私はどうしたらいいのでしょう?
こんな情けない私の悩みにどんなことでもいいです、何か一言いただけたら・・・と思っています。

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コメント(21件)

  • きらり より:

    ご主人公認の不倫。いくら公認だと口では言ってもどうでしょうね?
    何が原因かわからないですが、そういういびつな関係ってよくないと思うんですよね・・・・・・。

    でも離婚という言葉がでてこないのはどうしてなのかな?
    セックスレスも離婚原因になると思いますが。

  • mei より:

    光さん、初めまして。
    私の悩みと似ているので思わずレスしてしまいました。
    私は結婚13年、5年ぐらいセックスレス状態です。

    光さんと違うのは私には子供がいないことと、不倫のことは夫には決して言わない・・・というか言えないことです。

    私は夫から、冗談かもしれないけど「他の人とHしてもいいよ」と言われました。
    今、私もWの彼がいますが、もしそれを告白したら夫はどう言うのか。
    私は夫がとても傷つき悲しむと思って言えないのですが、もしかしたら・・・光さんのだんなさんと同じ事を言うかもしれません。
    そういう風に言われたら、私はどうしていいかわからなくなりそうです。

    >不倫をやめたら私は一生セックスレスだし

    この気持ち、とてもわかります。
    私は自分が正常と思いたい、でも夫と話していると私のほうが異常なのかな?私は欲望の塊(笑)なのかな?と思ったりします。

    自分はそんなに魅力がないのか。
    このまま誰にも触れられることなく、おばさんになっていくのかと思うととても悲しい。
    そんな風に思うようになって、他の男の人を好きになり、どんどん深い関係になって行きました。

    彼との関係はまだ4ヶ月ぐらいなので、自分で感情をコントロールして、あまり好きにならないようにしています。
    私も悩んでここに相談したのですが、今の状況を続けるのはやはり無理だし、彼とは別れる方向でいこうと思っています。

    ご主人から許可をもらっても、それで堂々と不倫して平気でいられるほど、光さんは割り切れないのではないでしょうか。
    きっとご主人のことが好きで、お子さんと家族をずっと続けたいと思ってらっしゃるのではと思いました。

    私もどうしたらいいか悩んでいる最中の人間なので、たいしたことは言えないけど、やっぱりご主人とのセックスレスを解消できるのが一番なのではと思います。

  • 瑠璃 より:

    光さん

    ご主人、EDなんじゃないでしょうか。隠してるだけで。
    セックスができないのか、勃起不全もしくは射精不全なのか、
    そのあたりのことを詳しく知る必要があると思います。
    仕事のストレスをセックスで発散する男性もいますが、
    疲れすぎると気持ちが萎える男性もいるものです。

    セックス以外のところではどんなご主人ですか?
    セックスレスだから、もう愛情がなくなってしまわれたのですか?
    セックスに結びつかないスキンシップは全くないのでしょうか。

    ご主人、自分が悪いとご自分を責めて我慢されてますけど、
    奥様から男遊びを打ち明けられて平気な男性はいないですよ。
    告白前に、お互い全てを打ち明けあって問題解決に取り組むべきでしたね。
    けれど、離婚して新しいパートナーを見つけるという選択もできる年齢ですよ。

  • ままかり より:

    光さん、はじめまして。
    貴女は具体的な処方箋・アドバイスを求めていらっしゃると勝手に思いました。だから、なるべく「私だったらこう具体的な打開策を立てる!」という感じで書いてみます。

    私は夫と気まずくなると、まず「笑い」をとるところから関係改善を図ります。なんの脈絡もなくスパイダーマンのマネをするとか、子供の可笑しい仕草のマネをするとか、とにかく「お前はばかかぁ?(笑)」と夫を笑わせます。
    第二段階は、密着作戦です。「ねえねえ、たまにはハグハグしない?」とかいい年して可愛いこぶりっこしてお布団の中でじゃれます。

    私の夫だってダメなときはあります。そういうとき私は、手と口を使って最後までしてあげます。妻という者がいながら自慰はあんまりしてほしくないからということもありますが、なんとなくそうしたくなります。夫も、その気にならないときで、私の気配が妙なときは同じようにしてくれます。

    そういう関係ができあがってから、meiさんにお話ししたような、女にとってのセックスというものについての理解を求めるという手順を踏んだ上で、ED治療なりバイアグラ服用なりを考えてみたらどうでしょうか?

    まずはリラックスしてハグしあえる環境を作りましょう!これは疲れていてもできます。

    最後に、100%正しいことをしようとしないことも大切です。
    100%正しいアドバイスが役に立たないように(残り時間5秒で2点差負けのバスケの試合でスリーポイント狙え!みたいな)、みんな間違いだらけの人生です。自分を許せない人は、他人も許せません。
    まだまだ、やり直せるチャンスはあると思いましょう。
    なにより、貴女達夫婦がそれを望んでいると私は文面から感じました。

  • より:

    きらりさん・meiさん・瑠璃さん・ままかりさん
    ご意見ありがとうございます。
    実は私たちは今、別居してます。と言っても、主人は単身赴任していて来年の春に子供が幼稚園を卒園したら主人のところに行く。ということになっています。
    本当は子供だって説得しようと思えば、いくらでも出来たと思います、でも私がここを離れたくなかったんです。
    主人に私の不倫の話をした時、期限を作りました。
    来年の春までにはきちんとするから・・・と。主人も承知してそれまでは黙ってるということでした。
    主人はどう思っているのかわからないのは、不倫を認めるのはもちろん、私が彼の話をしても普通に会話するんです。
    彼の住む町へドライブに連れていかれたり・・・。
    初めは、なにか魂胆があるのか?と思ってたけど全然そんな感じもなくて・・・純粋にドライブを楽しんで、彼の話も普通に聞いてきます。でも、そのくせ来年の3月の予定の転勤を半年はやめたんです、勝手に。それは、不倫相手と離れさせるためだと。
    不倫をしている私が一番悪いけど、来年の3月までには清算する。って合意してあって私はすこしずつ彼のことを忘れようと努力してきていたのに・・・私の気持ちはどうなるの?って思ってしまいます・・・。不倫の事は抜きにしても前から離婚したいと言ってきましたが、真剣にはとってもらえず先日具体的な要望を言いました、主人は離婚はしないと言ってます。多分離婚は応じてくれないでしょう。セックスのことについても私は、ずっと希望・不満を言ってきました。話し合いもしました、何度も誘ったし、ムード作りも自分なりにしたりもしました、ラブホテルにも誘いました。でもだめでした。クリスマス・結婚記念日・旅行先・・・今日はセックスするだろう・・・って時もしてくれない、恥ずかしい話ですが、やけになって一度、してくれないなら自分でするからといって主人の前でオナニーを始めたこともありました。その時はしばらくの間じっと見ていて途中で自分の部屋に戻ってしまいました。それから、口や手を使って主人のものを
    いじっても自分だけ気持ちよくなって終わりです。そして、私が誘って応じてくれても簡単な愛撫をして、さっさと自分だけいってあとは、バイブ・・・。してくれる時もあるけど、仕方なくと言った感じです。もう、逆に応じてくれても虚しくて・・・。
    乱暴に拒否されるわけじゃないし、普段はとても良い夫・父親ですが、私の気持ちを理解してくれようとしないんです。
    結婚して、9年ずっと寂しかった。いえ、結婚前からセックスにはとても淡白だった・・・。こんなに主人とは気持ちが離れているのだから何かの縁で出会えた彼ともっと不倫にのめりこみたい自分の精神的・肉体的の安定には彼は必要だと心から思えるのに不倫に苦しみ主人との生活にも苦しみ、もう混乱の日々です。
    自分が何に一番悩んでいるのかさえわからなくなってしまいそうです。一体、何から解決すればいいのでしょう?
    そして、不倫の彼と来週、会おうと誘われています。
    頭では、もうあってはだめだ。ってわかるのですが、心は彼に会いたい・ひとときでも女の自分を取り戻したいと思ってしまうのです。もう、めちゃくちゃですよね。自分でもわけがわからなくて・・・。客観的に見て、私の状態はかなり変ですよね?
    厳しいご意見でもかまいません、私は何に気がつけないでいるのか教えて下さい。そして、やはりもう彼とは会わないほうがいいでしょうか?・・・自分の事、決められない優柔不断さが一番
    自分自身を苦しめているのかもしれません。

  • より:

    ちなみに、主人は若い頃から性にとても淡白でした。
    EDとはどんな状態のことなのか詳しくわかりませんが、少し知りたい思います。
    後は、主人はHビデオやH雑誌はまったく興味がないようです。
    私に隠れてみているのかもと思ったけど本当に興味がないようで、映画やTVでHなシーンを見ても平然としています。
    ホモ?かと思ってそれとなく主人に聞いてしまったことがありますがやんわりと違うよ。と・・・実はこの線が一番怪しいように感じています。もしも主人が本当にホモだったら・・・もう本当にどうしたらいいのか・・・。

  • よし より:

    こんばんは。40代の男性です。
    非常に心を動かされたのでレスさせていただきました。
    私も恥ずかしながらかなり長い間妻とはセックスレスの状態が続いています。
    よくある、出産を機に・・・というやつです。出産を機に「妻」から「母」になってしまったことが、心理的にそちらのほうから気持ちを遠ざけてしまうようになったような気がします。
    子育ては戦争のような感じで、自然と言葉もきつくなり、私もいろいろ責められることも多くなり、そんなことも心理的に萎えてしまった原因かもしれません。
    何度かこれではいけないと思いつつも、寝床が子供といっしょだったりして、何となくダラダラ月日が経ってしまいました。
    以前一度妻からそれとなく「最近ないわね」みたいな言葉がありましたが、思い切って行動に移すのをためらってしまいました。
    光さんの文章を読んでいて、目を覚まされたような気がします。
    光さんの気持ち自体は変ではないと思います。世の中のセックスレスの妻たちは同じような気持ちをもっているのだと思います。
    光さんはそれを何とか解決しようとして行動に移し、悩んでいるんですよね。
    もうあきらめてしまっている人達も多いと思います。
    私はこれから少しずつでも妻の本音に歩み寄っていこうと思いました。
    ありがとうございました。
    ご相談の趣旨とは違うレスで申し訳ありませんでした。

  • 瑠璃 より:

    本当に離婚を真剣に考えておられるのでしたら、
    弁護士さんに相談にいってみてはどうでしょうか。
    セックスレスを理由に離婚は可能ですよ。
    離婚調停を申し込まれてはいかがでしょうか。
    自分も不貞をしてますんで、慰謝料は無理ですけど。
    ひょっとすると支払うことになるかも知れませんが。

  • ままかり より:

    光さん、こんにちは。
    今日は私の話をします。
    貴女のこれからの参考になればと思います。

    ウチの夫婦にも色々と問題があります。
    私は悩みの解決方法には大きく分けて2つあると思うんです。

    一つは、とにかく真っ正面から誠意を持って努力すること。あくまでも筋を通すという方法があります。この方法の良いところは、どうしたら良いかわからないとき、自分がどうなりたいか自分自身で見失ったときに、結果に対してある程度の「納得」が得られるところにあります。
    『自分はベストを尽くした…。この結果は仕方がなかった。前を向いて歩こう!』

    もう一つの方法は、自分が納得がいくには「特定の結果」しかないと気が付いているとき、「どうしても、こうなりたい」と決まっているときの方法です。
    この場合は、努力とか誠意とか筋道というものが意外と無力になる場合すらあるように感じます。
    それどころか、「自分はこれだけ誠意を持って努力したのに、思うような結果が得られなかった…」と後悔しかねない。
    考えてみれば当たり前のことです。相手にも「心」があります。
    筋道や法律など所詮大した力はありません。

    何が言いたいかというと、自分がどうしたいか決まっている場合と、決まっていなくて「自分なりの納得」を得たい場合では『戦略』が違うと言うことです。

    私は「自分がどうしたいか」明確にわかっています。
    求める結果は一つだけ。
    筋なんて通らなくても構わない。強引に自分が納得するように、筋論や法律を振りかざすことは、「私」は決してしない。そんなことは望んでいないから。
    そう考えて夫と接しています。

    このサイトに書き込むようになって、私の心は妙に落ち着き、考えが整理され、思うような方向に、緩やかに加速し始めたように感じています。

    貴女は納得を求めますか?結果を求めますか?(少々強引な括りでごめんなさい)

  • きゃん より:

    EDとは、簡単に言うと
    ・性交時十分な勃起がえられない状態。
    ・性行為を最後まで維持出来ない。(途中でだめになる。)
    ・射精出来ない。
    症状の事を指します。
    どれか1つ当てはまれば、EDの疑いが出てきます。
    原因としては、糖尿などの生活習慣病・脳卒中などの神経に関る病気・前立腺などの手術・ストレス等の心理状態・うつ等の精神病・薬の服用による副作用・喫煙・アルコール等があげられています。
    ただし、その日の体調も大きく関ってきますので、1・二度だめだったからと言って、DEとは言えないでしょう。

    ビデオや雑誌に興味がないとHが嫌いは余り関係ないんじゃないかなぁ?と思います。
    女なので想像しか出来ませんが、以前付き合っていた男性はSEX大好きでしたが、ビデオや雑誌は全く興味ありませんでしたよ。
    意外と興味ない男性って多いのではないでしょうか?

  • しゅん より:

    こんにちは。はじめまして。
    かなり悩んでいますね。気持ちは男女反対ですがわかります。
    家は妻がセックスが嫌なので。でも、外でするのは許さない!!浮気も風俗も駄目だそうです。おい!!って感じですが(--;。
    スキンシップがない夫婦でもとても仲の良い夫婦もいることは確かですがスキンシップって大切だと思います。。。。

    さて、光さんの話を見て思ったのですが、光さんは苦しんでいる理由の本質はわかっていますか?
    旦那さんの気持ちは見えていますか?本当に愛されていないのですか?

    たぶんですが、不倫彼にはもう逢わないほうが良いと思います。
    文面を見る限り、光さんが望むものを彼はもっていないと感じるからです。
    光さんは無理に不倫彼を追い求めようとしているように感じます。
    自分を満たせていない彼なのに満たせるのは彼だと思い込もうとしている感じがします。

    光さんが望む事ってもうご自身で気がつかれていませんか?
    誤魔化しではなくその望む事に向かって動きだしてください。
    誤魔化しでは満たされませんから。

    もし光さんがご自身の気持ちや望む事に気がつかれていないのであればここに書かれた光さんの言葉を読み返してみてください。

  • きらら@ より:

    あの・・・ちょっと質問なのですが、光さんの不倫相手とは独身の方なのですか??

    既婚の方だと、それはまた別の問題が・・・・・

  • タバスコ より:

    光さん、こんにちわ。

    貴方が何を求めているのか。
    とてもまじめな方なんだろうなって、思いました。
    きっと、不倫には向いていないのでしょう。不倫彼と会うことがあまり楽しそうでもないようですし。

    私は、子供が手がかかる時期、するのが面倒でした。
    昼も夜も忙しくて、ただただ疲れ、母親業で手一杯で、
    そのころは、応じても義務的な感じでした。
    今はもう、全然違います。が、そんな時期もありました。
    愛していないわけではないけど、気持ちが乗らない時期だったのかな。

    セックスって、すればいいってものじゃないし、ね。
    相手とのコミュニケーションがあって、気持ちがかみあって、内面的に繋がりができて、相手を求め合ってするものだと思う。
    夫婦だから、いつでもできる、して当たり前、みたいに扱われちゃうと萎えちゃったり。私はそう思います。

    セックスを中心に考える前に、旦那様との時間を沢山作られてはどうでしょう。子供を預けて二人で飲みに行くとか。単身赴任されているようですが、メール交換で気持ちを伝えてみたり。

    光さんが、旦那様を愛していらっしゃるなら。

  • より:

    みなさん、ご意見ありがとうございます。
    いろいろなアドバイスを聞いているうちに自分の心も落ち着きだしてきたように感じます。

    よしさん
    私の悩みがまさか知らない誰かに影響(良い?)を与えるヒントになることがあるなんて・・・。
    ある意味、私の悩み・苦しみも無駄じゃなかった、昇華できるかなと思ったりもしました。
    どうか奥様と苦楽をともにできるすてきな夫婦でいられるといいですね。よしさんの奥様の本音に近づけるように努力しようという気持ちを持ち続けることが大事なことだと思います。・・・私自身も主人の本音に近づこうという気持ちが足りないのかもしれませんね。

    瑠璃さん
    離婚は現実的には無理だと自分でもわかっています。
    でも、突発的に離婚したいと思ってしまう時が多々あります。
    いっそのこと離婚して子供と二人で暮らしたほうが生活はきびしいながらも心穏やかに暮らせるのでは?そのほうが子供のためにもいいのでは?などと思ってしまうこともあります。
    こんな事おもうのずるいし現実逃避に過ぎませんよね。

    ままかりさん
    今までは、私は「ベストを尽くす」派でした。
    彼のことも後悔はなかった、と言うか傷つくのを恐れて後悔しないと言い聞かせていたのかもしれません。
    今は、正直言って「納得」「結果」どちらを求めているのかわからない状態です。きっとどちらも求めているから苦しんでいるのかもしれないですね。どちらでもいい、あなたのように強く自分を持てたなら・・・。私の気持ちを的確に言い当ててくれてなんだか理解してくれる人がいるようで安心できます。

    きゃんさん
    主人は多分EDではないです。
    口と手だけの時もたまにセックスする時も最後までいってます。
    こんなこというのはまずいかもしれませんが、EDだったほうが
    まだ私の気持ちは救われます・・・。

    しゅんさん
    あなたの言って下さった言葉のすべてが心に響きました。
    自分が何に何故悩んでいたのか、どうするべきなのか気がつかせてもらえました。今はそれをどう行動に移せばいいのか迷っていますが、あなたの言葉でとても救われました。優しく背中を押してもらえた感じです。しゅんさんは私の欲しかった言葉を沢山くれたんだと思います、本当にありがとうございました。

    きららさん
    不倫相手も家庭もちです。私より5歳年上で社会的な地位のある人です。まさかそんな人がこんなことするのか。と言った気持ちとそんな人に相手にされる自分に酔っていたところもあったかもしれません。でも、彼に少しでもつりあう女性になろうと努力し、その努力が楽しくて充実した時間があったということは
    確かなことです。・・・こんな綺麗ごと言ってる事自体が危険なのかな?

    みなさん、ありがとうございます。
    正直言ってまだまだもやもやしている部分もあります。
    今は前向きに進もう、家族を大事にしようという気持ちが一番ですが、私の気持ちに主人がどれだけ答えてくれるか?彼とわかれても、主人とのことが解決していないのでは私はもっとつらくなるのでは?なんてずるいことを感じています。
    彼のこと完全に断ち切れるだろうか?どうしたら断ち切れるか?と言った気持ちもまだあります。
    とりあえず、来週の彼と会う話はやめようと思い先ほど彼にメールを送信しました。気のいい話だけれど、このまま彼から返信がないことを願う自分もいます。
    私の気持ちが落ち着いている今だからいっそ私のことを捨ててくれたら。と思ったりしています。本当にそうなったらきっと寂しくて苦しいんだろうな・・・。
    情けないけれど、まだ当分の間は次から次へと悩みは続きそうです・・・。

  • スーツケースブルース より:

    光さんこんばんは。眠れなくてこんな時間に来てしまいました。彼にメール送ったんですね…
    頑張りましたね。その勇気が欲しいです。
    返信を待つって辛いですよね。何度も携帯見てしまって…
    オレは貴女の心境に達するまでにはまだ相当の時間がかかりそうです。

    旦那さんの事ですが…もしかしたら人には言えない性癖があるのかもしれません。考えたくも無いでしょうが…そんな気がします。
    一度精神科にでも行ってみたどうでしょう?もしくはSEXカウンセリングにでも。もしかしたら旦那さんも凄く悩んでいるのかも…
    ホモだったらって心配されていますが、その他にも性癖は沢山あると思いますよ…
    いずれにしても心開いて話できる環境造りが一番必要なんでしょうね。

    お互い頑張りましょうね。いつも勇気をありがとう。

  • きらら@ より:

    光さん、あなたは不倫相手のことが本当に好きなのですか?
    それとも、セックスしたかったから好きになったの??

    だんなさんとのセックスレスのことで、とても苦しまれているのは分かりますが、それを不倫で解消しようとするのは問題が違うのではないかと思います。

    不倫をされている相手の奥様の気持ち、考えたことありますか?
    自分がセックスレスで悩んでいることだけでいっぱいいっぱいに
    なってませんか?
    相手の奥様に二人の関係がバレたとき
    「ごめんなさい。私は主人とセックスレスでさびしかったので
    ちょっと旦那さんをお借りしました」なんてわけにはいかないでしょう。

    もうちょっとそこのところを考えてみて欲しいです。

  • より:

    いつもご意見ありがとうございます。
    彼に、「来週は会わない」というメールを送り
    「わかったまた別の日に会おう」という返信が来ました。
    そのメールに対し私は「もう会えないと思う。」と返信しました。そのメールに対しては返信はありません。ですが、私は何やってんだろう、何ではっきりともう会わないと言えなかったんだろう・・・。心のどこかで彼が止めてくれるのを待っていたのだと思う。もう、自分が嫌になる。
    自分のしていることを棚に上げるようですが、これだけは言わせてください。私は本当に彼を必要としていました。私は彼にはセックスを求めていませんでした、少なくとも出会って1年は彼とはセックスしていませんでした。彼には私が苦しいとき出会いました。何がどう苦しかったのかはここでは話しきれませんが、自分自身や子供や主人の家族それぞれにどうしようも出来ない出来事が重なりつらい時に、主人に頼れず彼に精神的に支えてもらったことがきっかけです。自分でもまさか自分が不倫・主人以外の男性を好きになるなんて思ってもみませんでした。
    彼を好きになるにつれ私は罪悪感で一杯になりなした。
    そのころ友人が旦那さんの浮気と離婚の申し立てでショックを受け自殺を繰り返しました。私はそのことでも追い込まれうつになりました、そしてすべてを主人に話した訳です、ですが主人は・・・。そんなこともあり私自身も自殺未遂しました。これは以前にも書きましたが。
    何を言ってもすべては言い訳なのかもしれませんね、どんな理由があろうと世間一般には不倫は不倫ですものね。そして、私は主人に対してもセックスレスということだけで悩んでいるわけではありません。

    どうか私の書き込みを最初から読んではいただけませんか?

    不倫をしておいて、相手の奥様に言い訳も何もないのは重々判ってはいます。でもそれでも抑えられなかった私の過去に悩み苦しみそして、終わりにしようとやっと助走段階に入れたところです。
    今日のようにまだまだ気持ちが揺らいでしまう有様です。
    まだまだ皆様のご意見に支えられていないとだめな自分です。
    どうか今しばらくお付き合いください。
    よろしくお願いします。

  • ミッフィー より:

    私もセックスレスです。
    といっても半年ですのでまだまだ甘いと思われるかも知れませんが。。。
    24歳という年齢で半年はきついです。
    お恥ずかしい話ですが真っ盛り状態で一番女として見てもらいたい時期じゃないですか。。。
    なのでよけいに辛くて。
    不倫したきっかけはセックスレスが原因ではありませんでしたが、これからもこの状態が続くのかと思うと悩みは一緒です。
    離婚も考えましたが離婚はやっぱり無理です。
    子供はいませんが・・・

    不倫は終わりましたが、未だに魔が差します。
    不倫相手の事を思って、少しの間でいいからインスタントな愛でもいいから・・・と。
    愛情表現はセックスだけではない事は承知の上ですが、セックスの間だけは愛されている気分になれる幸せな気分になれる。
    だから未だに不倫してしまいそうで自分が怖いです。
    不倫といっても相手はシングルだったので相手の奥様の事とか考えなくても良かったのですが、やっぱり未来のあるシングル彼の事考えたら私となんて一緒にいたらいけない!って言う罪悪感があり、メールして会いたいって言いたいのを必死にこらえています。
    ふられた立場ですがね。

    私の旦那は実際のセックスをするという事よりも見るのが好きみたいで、二次元の世界だけに興味があるようです。実際するとなると疲れてしまって駄目みたいなんで、そこが事情が違う所ですよね。
    ただH本やHビデオは見たりしてなくて私に隠れてネットで見ているようです。
    世の中には二次元を愛する人も少なくはないみたいです。
    どうしてなのか未だに答えはわかりませんが・・・
    不倫相手は私の下着や洋服すごく見てくれています。
    そのたびに今度はもっと可愛いのにしていこうとか女の子になれましたが、旦那は付き合い始めた頃から一切そういう事には興味がないのでこれ以上工夫のしようがないのですよね。

    私の意見では、すごく悪女なのかも知れないけど、不倫相手に優しくしてもらえて旦那にも優しくなれてる自分がいたんです。
    そして旦那との仲を見直せた。
    すごく良い経験として思い出として良かったと思います。
    ただ、続けて良いのか?って部分を考えると駄目だと思います。
    万が一子供でも出来たら・・・それこそ離婚して非現実的な理想の中で過ごしてきた不倫の関係が現実になった時体の関係以外に人生のパートナーとしてその人との事を考えなくてはならなくなった時、どうなるのか。

    って私は思っています。
    あまりアドバイスにならず・・・
    すみません。
    自分の状況と似ていたものですから同じようにもがいていて。

  • きらら@ より:

    光さん
    私からのコメントは厳しいですね。
    見るのはつらいかもしれません。

    でもね、あえて書きますが・・・
    私は不倫をされた妻の立場でした。
    そして、主人の不倫相手はまさにあなたとそっくりな状況で
    発する言葉も本当によく似ているのです。
    「自分はしょうがなかった。悩んでいたから不倫してもしょうがなかった」といいました。

    彼女はレスで悩んでいました。
    女として見られない生活に耐えられなかったのでしょう。
    そのほか、だんなさんとの行き違いなど、様々な家庭の問題を抱えていました。

    そして、不倫に走った。

    そのあとにどんな結末がまっていたと思いますか??
    不倫でだんなさんとうまくいかない問題をごまかそうとしていた
    彼女は、まわりに不倫が発覚したあと、にっちもさっちも社会的にいかなくなり、当然、だんなさんとの問題も解決されるわけではなく、(逃げていただけですから)
    どんどん追い詰められていきました。
    それはかわいそうなくらいでした。

    光さん、私が言いたいのは・・・

    「問題をすりかえてはだめ」ということです。
    レスの問題は難しくて、すぐに解決できることではありません。
    カウンセリングが必要だったり、支える人が必要だったり、
    することでしょう。
    でも、それが恋愛であってはいけない。逃げであってはいけない、と思います。

    不倫彼がだんなさんとのセックスレスの問題を解決してくれますか?夫婦の問題を解決してくれますか?

    だんなさんと別れて、彼と一緒になれば、あなたには女としての
    幸せがまっているのですか??
    まわりの人をたくさん傷つけて???

    あなたが本当に不倫相手の方が好きで、家庭を捨ててでも、
    彼のもとへ行きたい、というなら、そういう生き方も
    あるでしょう。

    でも光さんはそうではない、とおっしゃってますよね?

    別れに向かって助走段階だと言われていますね。
    私の厳しいレスは、光さんの心に刺さるかもしれません。
    でも、背中を押してあげるつもりで、レスしました。

    光さんが自分で出した結論に「これでよかった」と
    心から思える日が来ますように・・・・

  • あんず より:

    光さんこんばんは。

    年齢的にも状況的にも非常に似ているのでレスさせていただきました。

    うちもセックスレスで、それが原因で不倫してしまいました。
    光さんがご主人とやり取りされたような会話もし、何とか普通の夫婦のようになりたいと5年間努力しましたが、主人の風俗通いが発覚し、私も他の人と付き合いました。
    最初の人は、本当に主人へのあてつけや、セックスを楽しむ友達の感覚で付き合っていましたが、今の人と出会い、真剣に付き合うようになりました。

    その4年間でいろんなことがありました。
    奥さんにメールのやり取りがバレ、何とかその場をごまかしたようですが、私と奥さんは面識があって、その後も顔を合わせなければならなかったこと。
    そのあと私の主人にもばれ、かっとなった主人が奥さんに電話をし、向こうの奥さんも一度家を出て行ってしまったり・・・
    先日、その人が別の女の子ともメールのやり取りをしていたことも発覚。
    逆上した私が、再度その人の奥さんに今までのすべてを話し、また修羅場・・・
    結局その人と別れられず、彼が奥さんにも私と別れる気はない、と宣言。
    後日奥さんが主人に連絡し、4人で話し合い。

    結局主人とは、家庭内離婚で、子供が大きくなるまではお互いの条件を守りながら生活していくことになりました。
    別に仲が悪いわけでもなく、不思議な関係です。

    彼の家は、奥さんも頼るところもなく、結局家庭内別居状態みたいです。(彼の言い分であって、真実はわからないけれど・・・)

    彼は、お互い子供が大きくなったら一緒になろうと言ってくれていますが、彼の性格上、実現するかどうかはわかりません。
    そのうち奥さんとも普通になるだろうし、別の女の子と何かあるのかもしれません。
    今、夜は毎日会って、昼間も会えるときはほとんど会っています。
    でも、彼を信じることもできず、かといって別れることもできず、とてもつらい日々です。

    光さん

    あなたがまだ、ご主人に「情」というものがあるのならば、セックスを抜きにしてご主人と生活していくことはできませんか?

    セックスは夫婦にとってとても大切なものだと思います。
    私もできるならば何とかしたかった・・・

    でも、そんな夫婦もあるのだと、考えを変換はできませんか?
    もし、どうしてもセックスにこだわるのであれば、ご主人に内緒で、セックスのみの付き合いをされるほうがいいと思います。

    女はなかなか、そんなに割り切った考えでセックスができないのが現状なのですが・・・

    私は主人には、申し訳ないとかの気持ちはもうないです。
    主人のせいにするには事が大きくなりすぎたと思いますが、夫婦であることは難しい。
    子供を育てるための生活共同者でしかありえないのです。

    ただ、光さんの場合はまだ間に合うと思います。

    まず、ご主人との関係を大切にしてください。
    お子さんとご主人とで、幸せな家庭を作っていくことを考えて見てください。

    それでも、女として悲しくなったときには、相談できる友達のような人を探してください。
    その人と、セックス込みのお友達として、付き合ってみてください。

    自分が不倫に向かない、と思うのであれば、まだご主人との関係が大切なのであれば、それが子供のためであったとしても、「家庭」単位として、夫婦の絆を強くしていくことはできませんか?

    今ならまだ間に合います。

    不倫は、自分だけが真剣であっても辛いですし、どちらもが真剣であっても傷つくことが多いです。

    私のようになる前に、もう一度考えてみてください。

    あまり思いつめずに、少しずつ前向きに頑張ってくださいね。

    人の事は言えないですけど・・・

  • より:

    みなさん、アドバイスをありがとうございます。
    結局、私は今週彼と会いました。
    もともと、これで最後と思っていたのですがそれでも会えば最後に出来なくなるだろう・・・。という不安・弱さがあって会うのを迷っていました。そしてここでいろいろなご意見を聞き自分なりに悩み考え彼に会うことにしました。そして、自分の性格からみてここで、きちんと彼に会わなければ体はもう彼に会うことはなくても気持ちはずっと引きずるだろうって思いました。
    彼とさよならの儀式(大げさすぎますね)をきちんとしました。
    会う決断を出来たのはここでのアドバイスが助けになりました
    もしかしたらまた会いたくなると思う。でも、今までそうしてきたように最後も自分の決断・したことに後悔しない!後悔しないように心がける!という意気込みで会いたい気持ちを乗り越えます。

    *ミッフィーさん*
    私も彼のおかげで女の子の気持ちを思い出せました。辛いことのほうが多かったけど幸せな気持ちも沢山もらえました。不倫は終わりにできそうですが、主人との関係はまだまだ解決の糸口がつかないのが現状です。お互い悩みは似ていますね、これからも相談に乗ってくださいね。
    *きららさん*
    いつもご意見くださってありがとうございます。
    厳しいご意見でもきららさんにはいつも背中を押されています。
    ありがとう。
    *あんずさん*
    主人との関係をどう見つめなおし改善していくか・・・。
    もしかしたら、不倫を終わらせるよりも大変なことなのかもしれないって思い始めています。「今ならまだ間に合います」間に合うように頑張りたいです・・・。主人も頑張ってもらえるように・・・。不倫をしてもしもよかったと言ってもいい事があれば、”許すこと”を知ったことかと思ってます。
    主人のことも”許せる”ようになれたら、私も変われるかな?
    少しずつ頑張ります。

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