不倫相手を諦めるには？

コメント（30件）

• ちびび より:

  本当に辛いのは誰なんでしょう？

  既婚彼？あいこさん？

  「結婚しても付き合っていこう。」という発言は
  自分は離婚しないという意味なのかな？

  >不倫相手をあきらめるにはどうしたらいいのでしょう？
  一切連絡をとれない状況にすればいいかなぁと。

  でもね、
  自分が納得しないで結婚生活を始めることは
  お勧めできないですよ。
  夫婦間で何か問題があったときにきっと責任転嫁するでしょ。

• いおり より:

  私は、既婚彼が大好きで離れられず、婚約寸前の彼と別れ、不倫彼との不倫生活を選びました。
  今でもたまーに、これでよかったのかなぁー・・・って思ったりもしますが、これでよかったんだ。って思います。
  既婚彼が大好きなのに、彼と結婚生活なんて送れないと思ったから・・・。
  だから「結婚」にとらわれず、自分の心が幸せだと思う道を選択することをお勧めしますが・・・。

  既婚彼を忘れるには、やはり「連絡を一切絶つ」これしかないのでは・・・。

• ぷっち より:

  ＞現在の不倫相手は離れても私が結婚しても付き合っていこうと言っています。

  要は、彼はあなたが「結婚してもいい」と思っているのです。
  あなたと、彼の思いはそこで「ずれている」のだと
  認識した方がいいと思うよ。

  しかし・・
  あなたは、一体、何の為に、誰のために結婚するんでしょうね？

• Z より:

  結納も済ませ、あと2ヶ月で結婚式。
  今、幸せの真っ只中。
  そんな時に、彼が他の女と付き合っていた。
  そんな時に、彼が他の女を抱いていた。
  天国から地獄とはこの事だ。
  私はこんな酷い事をされるほど彼に何をしたのだろう？
  いや、これは夢だ。
  そんな事をしているのは自分だから。
  でも勘違いしないでね。私は悪い女ではないのよ。
  だって「不倫とは今まで無縁だと思っていた私ですが自分がそのような状況になるとは・・・そして今とても悩んでいます。」と言っているでしょ？
  幼い時から、いつか不倫しようなんて思っていた人はいないだろうけど、こう書けば少しは悪い女じゃないみたいでしょ？
  このまま結婚しても幸せかしら？
  だれが？
  私だけが。
  結婚を破談にすれば世間体が悪い。
  誰の？
  私の。
  このまま結婚しても彼は幸せ？
  幸せでしょ。彼は何も知らないから。
  私と不倫相手もこのままだし。
  彼に正直に打ち明けないの？
  言う訳ないでしょ。
  そんな事をしたら傷付くでしょ？
  誰が？
  私が。
  でも彼にばれたら？
  ばれるはずが無い。
  もう5ヶ月も私が彼を裏切って、他の男に抱かれていても何も気付いていないのよ。
  私を誰だと思っているの？
  私は嘘の上手い女。
  彼や不倫相手の奥さんの気持ちも考えられない、自分の幸せだけを望む女。
  あっ、いけない。私が悪い女に見える。
  そんな事は無いのよ。だって私は悩んでいるもの。
  恋に悩む可哀想な女でしょ？

• Z より:

  俺の妻が不倫をしていた。
  こんな酷い、俺自身を否定するような事をされるほど、俺はどんな悪い事をしたのだろう？
  いや、これは夢だ。
  そんな事をしているのは俺だから。
  どうして婚約者がいる女と？
  お前は何も知らないな。
  人のものほど欲しくなるのさ。
  彼女が結婚したら別れるのか？
  別れる筈が無いだろ。
  他人の妻を抱ける。これぞ男の優越感。
  何も知らずに幸せだと思っている馬鹿な男。
  俺はその妻を抱いている。
  どうだ、男としてこれ以上ない幸せだろ。
  そんなに良ければ離婚して彼女と結婚すれば？
  何度も言わせるな。
  俺のものになったら面白くない。
  彼女にも結婚しても付き合おうと言ってある。
  離婚するなどと言ってはいない。
  たまに気を引くためにそれらしい事は言うがな。
  同じ男として、彼女の婚約者に悪いと思わないのか？
  思うわけが無い。
  思っていたら最初から付き合いはしない。
  所詮奴は俺よりも男として劣るのさ。
  人間としては俺ほど劣る奴はいないが。
  彼女にとって俺は男として最高なのさ。
  人間としては最低だが。

• アモ118 より:

  初めまして、W不倫を繰り返した既婚男性です。
  時々、W不倫に投稿してますが「遠い昔」を思い出しながら感想程度に書き込みます。僕が彼の立場だったのでその観点からの意見です。

  いい女は虫がつきやすい、たぶんあいこさんはきれいな方なんでしょうね、我妻もスタイル抜群ですごくいい女でした（昔は）。見合いでした、お付き合い途中で断るつもりで打ち明けてくれたのですが、僕の方が負けるわけがないと思ったことが、結婚へのBoosterになったと思ってます。ですが僕の意見は逆に、結婚するなら打ち明けるべきではないと思います。そしていい家庭を築こう、その意志があれば何とかなると思います、彼への愛情が少し薄れていたとしても。また今は忘れられなくても、遠く離れてしまえば、そして新婚の居を構えれば少しずつ意識が変わってくると思います。

  妻も母子家庭、跡取りです。あいこさんもそれが潜在意識にありますよね。破談にせずここまで話しを進めてきたのが何よりの証拠です。結婚が恋愛の延長であればそれに越したことはないけれどそうでないカップルの方が圧倒的に多いはずです。それぞれ事情があり葛藤があり決断があり、そして至るのだと思います。おっしゃるようにもう引き返せないと思います。また世間体は世間を騒がせない選択でもあり、そういうのも立派な決断です。

  新婚時代、妻は良く尽くしてくれました。たぶん妻は家庭というか、新しい関係を築きあげたかったのでしょう、ですがそういう気持ちを受け止める余裕が、残念ながら僕にはなかなか出てこなかったですね。所詮、すこし前まで独身のお兄ちゃんが包容力のある既婚男にかなうわけがないのです。セックスで負けてるのかな？そんなつまらない対抗心が湧くともうぺしゃんこです、なにせ下手ですから。その頃、妻の不審な半日が2回、怪しい電話が何度かありました（確かめてはいません）。聞いていなければこんなつまらない疑問もなかったと思います。

  ですが一緒に暮らしていれば少しずつ積み重ねがあります。妊娠・出産・子育て、住宅建設、etc、この辺までくると恋愛結婚、直前不倫などは正直言って「小さい出来事」です。実生活は特に子育ては待ったなしですから、大変ですが面白いです。そういう生活が彼を忘れさせてくれると思います。案ずることはありません、昔から言うじゃないですか、馬には乗ってみろ人には添うてみろ、って。

  僕の意見はノー天気な結果オーライのお話かもしれません。ですが参考になればと思い投稿します。良い家庭を築かれることを祈ってます。

• かえる より:

  >2ヶ月後には結婚をしなければならない状況です

  しなければいけない状況？
  そうかな…結婚は「出来ない状況」なんじゃないかな。
  まわりのため？こんな状況を知ってもまわりは結婚を喜ぶのかな…
  この状況で周りを喜ばせるためにしなきゃいけない結婚？相手の人を悲しませないため？

  そうかな…自分が困っちゃうからだけじゃないのかな…
  今困ってることをなんとかやり過ごしごまかすため、それだけじゃないかな…

  後からばれて彼も、彼の家族も、あなたのお母さんも悲しませ、苦しめる、もっとひどい
  状態になる前に今この問題を解決した方がいいと思うけど…

  順番間違うと後からもっと手ひどいしっぺ返しが来ちゃうよ。

  >離れても私が結婚しても付き合っていこうと
  >不倫相手にも別れてもらって一緒にいられればと思いますが

  不倫のお相手はお互い表面上は家庭を守りつつ不倫を続けようという事かしら。
  で、ばれたらどうするのかな。
  離婚？あなたと結婚する？奥さんとあなたの結婚相手に慰謝料払って？
  家族親族巻き込んで？
  今結婚をやめることなど問題じゃないくらい修羅場になると思うよ。
  それともそれも考えるの嫌だから後回しにしてその時考える？

  不倫はね、本当は終わりやばれた時のことを最初に考えなきゃいけない。
  それだけの覚悟を持ってしなきゃいけない。
  覚悟なんて最初からしてる人いる？という人がいるけれど、これは不倫当事者2人だけの
  問題ではないのだもの。
  既婚者の後ろには切り離そうにも離せない家族がいて、その家族を背負った人と
  お付き合いしようということだもの。
  自分の「今」だけで話は進められないことだと思うよ。

  どちらにしても結婚はやめた方が良いと思うけど。
  彼にとってもこれじゃあ結婚の意味がないと思うから。

• 瑠璃 より:

  あなたにとって、彼が本当の相手だと思えないのなら、結婚はすべきではないと思います。
  既婚彼との関係云々よりも、今こんな気持ちのまま結婚できないことを
  彼にきちんと告げる勇気を持ちましょうよ。
  不倫と本心を隠して結婚するなんて、彼にも祝ってくれる人にも失礼でしょう？？
  式の延期を申し出る勇気がないのなら、既婚彼とは一切連絡を絶ちましょう。

  既婚の彼は、あなたの結婚をむしろ喜ばしく思っていると思います。
  離婚や結婚を迫られることはないし、お互いの都合がいい時だけ会える軽い関係になれるわけですから。
  ・・・・違うかな？
  「私の希望は今の彼と別れ、不倫相手にも別れてもらって一緒にいられればと」
  既婚の彼にこの本心を伝えましたか？

• あいこ より:

  皆さん、投稿してすぐのご返事ありがとうございます。皆さんの言葉一つ一つが心に染みて感謝しています。実は昨日もう終わりにしてくださいと不倫相手に言ったところ「一生付き合えばいいじゃない」といっていました。ただ私も本当に大きな決意をして言えていなかったのでまだこんなにひきずっているのかと思います。ちびびさん、いおりさんのおっしゃるように一切連絡を絶つようにしたいと思います。玄米さん、ぶっちさんの言うとおり彼と私の考えのずれがあるんですね。しっかり本音でぶつかって自分に納得した気持ちで自分と彼と周囲の人の幸せのために結婚に向かえるようにしたいです。Zさん、とにかく不倫している当時者の意識を客観的に書いてくれたおかげで私自身を第3者から見ることができました。恋に盲目になっていて自分や相手が結局はそういう部分がある人間なんだと知りました。やはり恋することは自由だというけれど、大人であれば理性を働かせて生きなければならないんですよね。アモ118さん、貴重な意見ありがとうございます。意見を読んでいて何とかやっていけるのではないかと希望が見えました。家の母は×2で幸せな家庭にはあこがれがあり、自分は幸せになりたい（母は今1人でも楽しそうに生活してますが）って強い願望がありました。9年間も付き合った彼、少し前までは結婚したいと思った彼なんだから、今は愛情がうすれていてもきっと距離や時間が解決してくれるのでは？と期待しています。かえるさん、現実問題まわりにかける迷惑や大変さに比べたら私の「今」だけの感情は抑えなければならないですね。不倫相手は今本当に好きですが、自分でもその気持ちは一時的なものと信じたいです。みなさん、本当に初めて不倫という言葉でインターネットで調べ助けていただきたくて載せた相談にすぐに書いて下さって本当に本当に嬉しいです。みなさんの意見を聞いて、自分のしていることの醜さや勝手なところ、なかなかしっかりと別れ話を切り出せない、不倫相手への思いを断ち切れない自分の弱さを実感してます。不倫相手との仕事の関係上、結婚式に招待することになっていますが、来るかこないかはわかりませんが式までには思いをたちきって、本当に彼にとっても私自身も幸せな時を過ごせるようにしたいと思います。こんな風に決意はするもののまだまだ葛藤や負けてしまうことがありそうですが・・・・励ましの言葉ありがとうございます。またお願いします！！！

• 玄米 より:

  こちらこそ、レスありがとうございます＾＾

  > 不倫相手との仕事の関係上、結婚式に招待することになっていますが、

  うわ～、あいこさん、それでいいの？
  それをこそ（それをも）相談したほうがよいことなのではないでしょうか？？？

  あいこさんが、よければいいけど、、、

  あいこさんが、よいように、進めてください。こころから、納得して。

  みないふりはしないで、こころのなかの。

  大事なものを、大事になさって、くださいね。おしあわせをお祈りします。まけないでね、大事なものをどうか大事に。

• 玄米 より:

  ご本心とご本心、本音と本音で、腹を割って、その方(現在の不倫相手)とお話をされていますか？

  >私の希望は今の彼と別れ、不倫相手にも別れてもらって一緒にいられればと思いますが、

  これは、あいこさんのご本心なのですよね。

  > 現在の不倫相手は離れても私が結婚しても付き合っていこうと言っています。

  これはその人の、ご本心なのかな・・・

  腹を割って、ご本心とご本心で、お話されてはいかがでしょうか。

  どうぞ、そうなさってください。あなたが、私の友人なら、そう申し上げると思います。

  このままの状態で、結婚をすすめられるのは、私もいいこととは思えません。いいこと、というのは、よいわるいではなく、あなたにとって、幸福なことかどうかわからない、ということです。

  納得して、ご自分の道に、すすまれるように、どうか、本心と本心で、腹をわって、お話になってください。

  親は選べません、生れ落ちた場所も選べません。

  結婚相手は、選べます。大人になって、だれと、どのように、自分が、生きていくのか。

  それは自分が決めて、選べることなのです。意思で、決められることなのです。自分で決めること、自分で選ぶことなのです。

  そのシンプルな因果関係をみうしなうと、やはり、あまりしあわせとおもえなくなってくると、私も思います。がんばってください。

  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

  付け加えますね。私が先ほど、「現在の不倫相手の方と腹をわって話してはいかがですか？」と書いたのは、

  > 不倫相手をあきらめるにはどうしたらいいのでしょう？

  に対する、私の考えでもあります。

  「あのとき、言っていたら」
  「あのとき、こうしていたら」

  という“うしろがみひかれる”思いがあると、なかなか、あきらめられないものではないかな、と思うので。

  あいこさんには、あいこさんの願いがあるのだから、それを正直にお話してみたほうが、いいのではないでしょうか、ということです。

  あいこさんは「結婚してもつづける」ことを望んでいるわけではないのだと思うので・・・

  どういう道を選んでも、自分のこころが、納得がいっていることが大事だと思います。

  私自身が「あきらめる」ためには、「正面からあたってくだける」方式をとるほうなので＾＾；
  上記のように、書きました。

  大事なことなので、大事に考えてね。おしあわせをお祈りしてます。

• けい より:

  たったの5ヶ月間で、既婚彼の何がわかりますか？

  >世間体や周囲の人たちのことを思えばできるはずがありません。
  世間体もあるけど・・・今の状態では、婚約者とも別れ、既婚彼も離婚して私と一緒に、なんて・・・それは、自分自身の勝手な思い込み。
  周りの人間は、誰がそんな事を望んでるんですか？
  現に、既婚彼は、結婚後も付き合いたい、と言ってるわけでしょ。
  たった5ヶ月の付き合い程度で、自分の築いてきた家庭や地位を捨てる事は出来ない、と、遠まわしに言ってるようなもんかな。

  付き合い当初から、あなたに婚約者（彼氏）がいるのを知ってて付き合ったのなら、既婚彼からしても、ちょっとつまみ食いしたかった、ってとこでしょうかね。
  そりゃ、本音は、本人しかわからない事だけど。

  不倫相手を諦めるには？
  お仕事を辞められてるのであれば、全て連絡を絶つのも可能かと。
  後は、玄米さんも仰ってますが、腹を割って話すのもいいと思います。
  話して、成就するか、粉砕するか、それは、話し次第。

  けど、既婚彼に気持ちがありながら結納まで出来たんだから、結婚後も、普通に付き合うことは出来るかもしれないですね。あいこさんが結婚したら、お互い既婚者。
  罪悪感が減るかも？

• けい より:

  あいこさん、レスされてたんですね＾＾

  9年彼とお付き合いされて、ちょっと家族的になってた所があったんでしょうか。
  そこに現れた真新しいもの。

  言葉は悪いけど、真新しいものは、最初だけ。最初だけ構いたいもんです。
  どうか、お幸せに♪

• ちびび より:

  既婚者の側にとっての不倫は配偶者に対する甘えからくるのが多いのかなぁと感じていました。

  あいこさんは不倫の現物を目の当たりにしたから
  きっとしないさせない結婚生活への努力ができるのではないかな。

  既婚彼との恋が最後の恋？

  いやいや何度でも旦那さんに恋すればいいし
  恋してもらう努力もしましょうね＾＾
  せっかく幸せを作る入り口に立ったのですから。

• Z より:

  「一生付き合えばいいじゃない」
  この意味分かりますか？
  俺も一生身近な人間を裏切り続けるから、お前も裏切り続けろと言っているのですよ。
  こんな事を平気で言える男。
  想像しただけでも吐き気がする。
  それなら「彼に本当の事を言って別れてもらい、あなたの奥さんにも本当の事を言って離婚をお願いするから、一生付き合いましょう。」と言われたら何と答えるのだろう。
  自分の言っている事が分かっているのだろうか？
  もう考えるのは止めよう。
  本当に吐きそうになる。

  あいこさん。不倫が良い悪いよりもみんなの意見を素直に聞けるあなたにこの男は似合わない。
  失礼承知で言うが、好きになるならもっとましな男を選べ。
  早く目を覚ませ。

• あいこ より:

  皆さんの言葉を読んでいて涙がでてきました。誰かに言ってもらいたかった言葉をもらえて本当に励まされました！！不倫相手は仕事の上司で仕事はあまりできないけれど、人間的にすてきだなと惹かれてはいました。その彼は結婚するまでずっと硬派で1人の女性とも付き合ったことがなく、奥さんに対しても付き合いの経験がなかったせいか誰でもよかったのかも、とか自分は結婚自体あわない人間なのかも、と話をしていました。私に、「自分には家庭もあるし倫理的に悪いことは充分にわかっているし、こんないい年の男が付き合ってというのは恥ずかしくて勇気がいるが、それでもあなたともっと会いたい。あなたが他県の行くまで付き合わないか」と。相手も久々の恋？でよく考えずまだ私が結婚してからも会えるだろう、といっているのだと思います。私もけいさんがいうように、真新しいものに惹かれて、私自身も少しなら大丈夫・・と甘い誘惑にのってしまったんですね。私も最低な道に簡単に踏み込んでしまったがために、本気になりすぎて幸せな時間のはずの結納まで相手に失礼な、不倫相手を思って涙をこらえていたなんてことをしていたり、今こんなに苦しい思いをしているんだから、自業自得です。結婚式にはそんな思いがない、本当に楽しいスタートの時間をおくりたい！！
  玄米さんが指摘しているように結婚式で不倫相手がいても平気な精神状態にするか、今度話をするときにこないようにいうか、どうなるか分かりませんがとにかく全て腹を割って話をしてみます。けいさんやZさん瑠璃 さんがいうように彼には全く家庭を捨てる気持ちもないと思います。ちびびさんがいうように奥さんへの甘えから付き合いをしたかったのかな？そこらへんも土曜日に話をするときに指摘したいと思います。その方が私自身もすっきりあきらめられるし、早く最低な女＆最低な男から目を覚まさなくてはいけませんね。悔しい思いをぶつけてきたいと思います。途中なにをいっているのか読みづらくてすみません

• ＜yンペン草 より:

  あいこさんは、勘違いしてます。

  >その彼は結婚するまでずっと硬派で1人の女性とも付き合った
  >ことがなく、奥さんに対しても付き合いの経験がなかったせい
  >か誰でもよかったのかも、とか自分は結婚自体あわない人間な
  >のかも、と話をしていました。私に、「自分には家庭もあるし
  >倫理的に悪いことは充分にわかっているし、こんないい年の男
  >が付き合ってというのは恥ずかしくて勇気がいるが、それでも
  >あなたともっと会いたい。あなたが他県の行くまで付き合わな
  >いか」と。

  こういうことを婚約中の女性に言える男性って、かなりの恥知
  らずです。
  しかも、「…結婚に向いてない…云々…」下心たっぷりの前フ
  リではありませんか。(^-^;

  下心たっぷりで、婚約中の部下に手を出せるくらいの恥知らず
  のスケベ上司、なおかつ仕事が出来ない男。
  まさに皆様のご指摘の通り、最低男です。

  >相手も久々の恋？でよく考えずまだ私が結婚してからも会える
  >だろう、といっているのだと思います。

  相手は「恋」というよりは、婚約中の部下に恋されている自分
  に「恋」しているんですよ。

  だから、「結婚しても付き合っていこう」なんて言える。
  あいこさん本人に恋していたら、「結婚しても…」なんて言え
  るのでしょうか？

  ところで…
  あいこさんの婚約者が同じ事していたら許せるのかな？

  あいいこさんの婚約者にしても、あいこさんはすでに知り過ぎ
  た女なのです。
  こういうお付き合い期間の長いケースでは、女性よりも男性の
  ほうが得てしてよそ見している事が多いもの。
  安心し過ぎてませんか？

• ゆりこ より:

  ずっと読みましたが、最低な男ですね。セリフからも仕事も家庭も半端なのが想像できます。あなたも早く目を覚ましてください。本当の幸せを逃さないように。必ず縁を切って、彼氏との再スタートさせてくださいね。

• あいこ より:

  yンペン草さん、感想ありがとうございます。
  今不倫相手にはまりきっている私にはそういう最低男でも別れを決意するのが涙が止まらないぐらいつらいのです。でも客観的に考えれば本当に最低な人なんですよね。「本当に結婚するの？」とか「別れを考えずに悲しまないように頑張りなさい」とかって訳がわからないことをさらっといっているので、ほんとに卑怯です。だから忘れたい、忘れようと努力しているのですが時間がかかりそうです。今まで忙しかった仕事をやめて考える時間がある上に、結婚相手とかなり遠く離れた地元にいるから余計にそうなのかもしれません。別れをいうのも連絡を途絶えさせるのもかなりの勇気と決意と悲しみが伴いそうです。頭ではひどい人だとわかっているのに。そして私も最低です。」

  それから、もし婚約者に誰かいたとしても今の私の気持ちはそんなに傷がつかなそうです。というのは自分も裏切ってしまっているという罪悪感と愛情が婚約者にむいていないからかもしれません。彼とは9年、もう少しで10年ですが、その間の1年は日本とアメリカでメールだけ、後の7年半はずっと遠距離でした。二人で一緒にいることが多い時期は2年ぐらいだけでした。お互いの地元は新幹線で約6時間ぐらい、働いてからは1ヶ月か2ヶ月に一度のペースでしか会えませんでした。当然浮気をする可能性はあると思います。
  可能性はありますが、いろいろな人から「よく遠恋続くね、浮気してないの？」と聞かれてはいましたが、それだけは絶対にするような人ではないと、友達や同僚に自慢していたぐらい誠実な人だと私は思っています。これが安心しすぎってやつかもしれませんが。私は婚約者ともその家族の方々とも幸せにならなくてはと思っています。彼への愛情も思い出すのでは？と。みなさんとても優しくて私が行くのを楽しみにしてくださっています。だから私が早く目を覚まさなければならないし、yンペン草さんの不倫相手の感想を真剣に受け止めて行動しなくては・・・

• あいこ より:

  ゆりこさん、ありがとうございます。今も葛藤してますががんばります！！ほんとにありがとうございます

• 秋 より:

  あいこさんの立場は、少し前の私の状況とよく似ています。思わずレスしてしまいました。私にも8年付き合った婚約者がいました。この夏に彼の転勤に合わせ、入籍をする予定でした。私が妻子ある既婚彼を好きになり、不倫を始めたのは去年の夏です。何度も別れようとしてはお互い想いを断ち切れず、さらにお互いを好きになってしまう、ということを1年間繰り返してきました。その間、私は彼とも別れることができませんでした。いわゆる二股という状態ですね。その結果、私を愛してくれている彼との婚約話はとんとん拍子に進んでゆきました。結婚するから、と既婚彼に別れを告げたこともあります。既婚彼は、「結婚しないで欲しい。」と言いましたが、自分の家庭を壊すつもりはないようでした。
  それでも私は既婚彼のことが大好きで、離れられませんでした。もう婚約者の彼のことは愛していないとは思うのです。でも、彼を失うことも怖かった。独りになるのが怖かった。でも、婚約者ときっぱり別れて不倫をする勇気もなかった。最低です。
  今まで私の存在を隠し通し、家族と仲良くやってきた既婚彼は、冬の終わり頃、奥様に離婚を切り出しました。そして、私にも「覚悟を決めてくれ」と言いました。「自分は秋と一緒になるために家庭を捨てる。だから秋も俺と一緒になるための覚悟をしてくれ」と。私は婚約者の彼と別れました。既婚彼が大好きだったからです。一緒になりたかった。しかし、「俺は秋さえいれば何もいらない。お前のことは絶対幸せにするから。」と口癖のように言っていた彼は、奥様やお互いの両親と少しもめただけで、「秋よりも奥さんのほうが大事なことがわかった。俺は家庭を取り戻したい」という台詞を残して、あっさり私を切りました。
  今、私には何も残っていません。遠距離だった既婚彼に会うための交通費や宿泊費で貯金は底を尽きかけています。(交通費を含め、お小遣い制の彼にお金を貰ったことは殆どありません)彼が離婚話でもめているときは、仕事をそっちのけで会いに行ったり、仕事が手に付かず、ミスを犯したりしたので、職場での信用もキャリアも失いました。婚約を破棄したことで、両親の信頼も失いました。何より深く愛してくれた大切な彼を傷つけてしまいました。でも不倫相手の彼は家庭を取り戻し、幸せにやっているんです。
  あいこさん、あなたには私のようになってほしくありません。こちらでよく拝見するように既婚者は家庭の不満や奥様の愚痴を平気で口にします。お前といるときだけが幸せだとか、お前が一番大切だとか。嘘をいっているわけではなく、そう思い込んでいるのです。不倫をして、家庭と愛人との板ばさみになっている自分に酔っているのだと思います。現実が少しでも見えてくると夢から覚めるのです。すべての方がそうだとは思いませんが。
  あいこさん、本当に自分が幸せになれる道を選んでください。私は既婚彼が本当に大好きでした。それでも今、自分の置かれている状況を後悔しています。家庭のある人と一緒になることは本当に難しいのです。不倫をしたいわけではないんですよね？それなら携帯電話を捨ててでも既婚彼は断ち切ってください。
  あなたはまだ間に合う。頑張ってください。

• とろろ より:

  秋さん・・・
  辛いですね。でも現実的には多いパターンですよね。
  でもそれを今は乗り越えられた。がんばってください。

  そしてあいこさん、
  全部なくして初めて大切なものに気づくのでしょうが・・・気づいた時は時既に遅しとなってないことを祈ります・・。

• あいこ より:

  秋さん、つらい体験をお話していただいてありがとうございます。
  婚約者に別れを告げたのに既婚彼に去られた時はとても苦しい思い
  をされたのですね。現在はどのような心境なのでしょうか。まだ心の傷は深く残っているのでしょうね。
  既婚彼との未来はないから早いうちに別れをというのは頭の中では充分にわかっているのですが、正直心の奥底に別れたくないという思いもあります。明後日既婚彼と会うのですが、別れ話を真剣にしてけじめをつけないとと思っているだけで涙が止まらない状態です。不倫を続けたくないけど縁を絶ちきれない今の自分が嫌で、弱くて、婚約者に対しても不誠実で大嫌いです。W不倫なんて長く続くものでもないし、とろろさんがいうように全てがバレたとき、もう取り返しがつかなくなってからでは遅い・・・そして秋さんと同じような結果になったら今以上に苦しい思いをする・・・・そうなんですよね。今一番、別れへの堅い決心と既婚彼へしっかりと伝える勇気、誘惑にのみこまれない強さが欲しいです。好きという感情だけではどうにもならないことが世の中にはあるのですね。秋さんが既婚彼が大好きで後悔のない決断をしたのに、現在の状況を後悔していると聞いて、身に染みる思いです。
  それでも今泣いている私はバカです

• 玄米 より:

  > それでも今泣いている私はバカです

  バカではなくて、恋をしているんですよ。。。そういうことじゃないかな・・・

  横レスですが、秋さんへ。
  秋さんの文章からは、秋さんの心のきれいさや知性が伝わってくるような気がしました。正直いって、癒されました、読んでいて。私自身が、似た経験をしているからかな・・・
  だいじょうぶ、仕事は挽回できるし、親御さんの信頼を失ったなんてことも、ないですきっと。（それが親ってもんらしい・・・）
  本気で、もし、その人（婚約してた方）とやり直したくなったら、やり直してほしい、とおっしゃっても、いいと思います。
  秋さんの文章から伝わってくる秋さんのこころは、私には、なんだか、きれいでした。

  あいこさん、私見ですが、W不倫はやめたほうがいいと思うよ、、、向いてないんじゃないかな、あいこさんには。向いてたら、こんなふうに今、心から泣いたりしていないような気がします。

• アモ118 より:

  他に貴重な投稿がされているのに二度目なのでどうしようと思いましたが気になった2点のみ書かせてください。

  1点目は、本当に既婚彼を結婚式に呼ぶのですか？

  悪いとは分かっているけれど今後の旦那さんの為になるので呼ぶのだと、いわば確信犯的ならいいのですがよく考えてください。

  2点目はいい別れをして欲しいということです。

  ＞ 不倫相手は仕事の上司で仕事はあまりできないけれど、人間的にすてきだなと惹かれてはいました。

  ここを読んで思わず微笑んでしまいました。たぶんお二人はお互いに、自分らしい生き方の中で自分らしい恋に出会ってしまった、そしてはまったのだと思いました。誰しも恋は成就させたいと思うのが人情です。確かに恋と人生は密接に結びついています。でも、よりよく生きるためには別れた方がいい恋もあります。成就が人生の最終目標ではないと思います。この辺は分かってますよね、次が一番に言いたいところ。成就であっても破局でもあってもお互い成長した、最終目標はそうありたいですね。破局は孤独です、辛いです、嫌いで別れるのじゃないから。でもやけにならないで、他人に当たらないで、いつも自分を大事にしてください。そしてどうかいい別れをしてください。あの時あの人と別れたから今の私がある、簡単に言うと良い肥やしになるような別れをして欲しいと思います。ある意味、別れが恋の真骨頂です。決してきれいじゃない自分の感情と対峙しなきゃいけない、それを乗り越えないといい別れだった思えないのかもしれません。

  追伸

  お母さんにだけは相談されては？いろいろ経験されてますので上手に対処できるはずです。お母さんから「別れてください」と言って貰うのがあいこさん既婚彼両方に一番効くと思います。その後、電話があってもその度にお母さんから「忘れてください、忘れてください」と何度も言って貰えばいいと思います。はい、実はこれ我が家の例です（内緒話が聞こえてしまった）。人間ですから弱いです、揺れ動きます、助けを求めてもいいのでは？大事な娘の大ピンチ、必ず助けてくれます。土曜までに間に合わなかったら既婚彼には「母に相談した」と一言言えば大抵は分かってくれると思います。頑張って、大丈夫。

• あいこ より:

  今私を支えてくれているのは皆さんの言葉だけです。
  玄米さん、アモ118さん、何度もありがとうございます。とても嬉しいです。
  結婚式にはどうしても呼ばなければならない立場の方なので招待状を送りますが、どうなるか分かりません。相手の方は「好きな人が他の人といるのを見るのがいやだけど、見ないのはそれはそれで心配だ。どうしようか・・」と言っていました。彼は何度か自殺を考えるほどのつらい体験をしてきたのだそうです。彼は最初から割り切った考えで付き合っていたと思います。私との別れもつらいけど死ぬと思ったときを思えば耐えられるけどあなたは今つらいのだろうね。といっていました。結局死ぬほどではない、ということなのですね。確かに私もそれほどの勇気はありませんが・・・私には「一番好きだ」とか家庭に不満があるということは一切言わないし、奥様とのやりとりや家庭での様子を聞いてもいいたくないといって話しません。ただ家庭について不幸でないといってました。家庭は大切なのでしょうが周りの男性程、一番大切にしている訳でないようです。私とは波長があうらしくそれで好きなようです。「人生ってこういうものなんだな」とお互いによい経験になるといってたのを思い出しました。一回り年上の彼は、そういう点でずるいなと思います。「これからもっと辛いことだってできるし、あなたが行く前にしっかり教えておくから・・」といろいろな話をしてくれます。物理的に会えなくても大変なことがあったら電話をしなさい、といったり私のした決断について（仕事をやめたこと、母を1人残して遠いところへお嫁にいくこと）など離婚して戻ってくるようなことがあるのではと心配するようなこともいってました。きっと恋をしているのは私だけなのかな？と思えてきました。
  彼の考えや私に対しての思いがどういうものなのか分からないところがたくさんあるので、アモ118がおっしゃるようにしっかり話をしてお互いに納得のいくいい別れができるようにしたいです。

• ちびび より:

  >きっと恋をしているのは私だけなのかな？と思えてきました。

  そのようですね。
  現実が見えてくればあいこさん自身の将来を
  ちゃんと見れる（考えれる）でしょう。

  転機はチャンスでもあります。
  がんばってくださいね＾＾

• タバスコ より:

  すみません、横です。

  >でも、よりよく生きるためには別れた方がいい恋もあります。成就が人生の最終目標ではないと思います。

  アモさん、良い事いうな～～。

• あいこ より:

  報告します。既婚彼に別れを言うことができませんでした。やっぱり会ってしまうと、好きという気持ちに勝てず・・・
  あれだけアドバイスいただいたのに
  彼からこれから先家族と離れることはないという意味のことを聞くことができ、私も今の彼と幸せにしていくしかないということを思いしりました。やはりショックで涙が毎日止まりません。
  好きな気持ちをおさえられない今をどうすごそうかと考えていました。
  既婚彼も本気で好きでいてくれています。私も本気です。
  それでも彼のいうように常識的な行動をしなければ、、、
  そして距離的に会えなくなり、時間が経てば情は薄れていくものだ
  という言葉通りにしか先はないのだなと思っています。
  でもそれを考えると辛くて辛くてしょうがないです。
  私が地元にいる時間はあと1ヶ月ぐらいです。連絡をたつ勇気もありません。せめて離れるまで連絡を取り続けたい私はいけないですか？

• とおこ より:

  >私も本気です

  ん～あいこさんの「本気」ってなあに？誰にとってのどういう本気？
  と感じてしまいました。

  >せめて離れるまで連絡を取り続けたい私はいけないですか

  連絡とりたければ誰もとめることはできないけれど、
  意外に男性は保守的です。
  結婚前から不倫していた、しかも結婚式にまで招待していた、
  などのことがバレたら離婚は覚悟しておいたほうがいいです。
  結婚する前から離婚の慰謝料などのことを心配しなくてはならないのって
  どうかなっておもうのですが、あいこさんがそういう選択を決めたのなら
  他人にはどうすることもできませんから。。。

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