彼女から慰謝料を取れますか？

コメント（18件）

• インク より:

  残念ながらあなたが奥様から慰謝料を請求されることがあっても、彼女への慰謝料請求は出来ないでしょう。
  確かにご自分でした「ツケ」で仕方ないです。
  ま、離婚してからお付き合いすべきでしたね。

  どちらにしても、彼女と結婚していたら今度はあなたが不貞をされた夫という立場になっただろうと思われますが…
  とりあえず慰謝料は取れないです。

• Masa より:

  流石に慰謝料は取れないでしょ、、、

  そんな女と結婚しなくて良かったじゃないですか。
  仕返しとしてあとは奥さんが慰謝料請求するのを応援するくらいじゃないですか？
  ま、若い女とヤレて良かったって思っておきましょうよ、、、
  頑張って下さいね！

• 最後の弁護人 より:

  はあああああああ？？？？？
  よくもまあ、彼女にそんなひどい事言えますね。

  貴方は独身の不倫してる女性の気持ちが全然わかってない。
  確かに、彼女のオトコもまずいかもしれないけど、

  ツケ＝相手の心を無視した付き合いをしてきた時間

  今、書いてることすごく理にかなってるように書かれた文章だし
  まるで”私には全く身に覚えの無いこと”とも取れますが・・
  現実はもっと違っていたんですよ。
  まるで貴方が被害者のように書いてますよね？
  ここでは誰も信じませんよ・・
  貴方が自分の立場のみで判断して生きてきただけ。
  奥さんや、彼女の立場で全く感じていないだけです。

  ”相手の立場をもっとよく理解するべきです”
  その上で、同じ事書くようなら・・・・
  貴方が相手の女性から慰謝料をもらえる”人徳”であるとはだれも感じません。

• 雪うさぎ より:

  貴士さんはじめまして。

  気持ち、溢れちゃったんだね。。大丈夫かな。
  きっと、今。。深い自己嫌悪に、苛まれてるんじゃないかな。
  溢れてしまったコトバに、ひどく後悔している貴方が、見えてしまうの。。

  醜い自分が溢れだし、
  ゆがんでしまった、こころ。

  ほんとうの貴方は、そんなひとではない、のに。

  そう。
  こうやって、醜い闇に、こころが蝕まれていく。。
  深い、深い、暗闇に残された、孤独が、ソウしてゆく。

  掛け違えた、ボタン。

  見ているようで、見ていなかった。
  見えているようで、見えていなかった。

  やっと気づいた、現実。

  今、貴方は。
  自分の立っている位置を、見つめることから始めよう。
  自分の行動の結果である、今の、自分の位置、を。

  辛いかもしれない。
  孤独が怖いかもしれない。

  でも。。恐れずに、自分の位置を “真正面” から見つめることで。

  貴方は、変わることが、できる。
  大丈夫。できる、から。。ね。

• summa より:

  ごめんなさい。よくわからないのですが、

  > 妻が離婚を聞き入れてくれないために、妻とまた一緒に暮らし始め、お互い離婚を前提とした生活を始めました。

  離婚が前提となっていて、一時は彼女とも一緒に暮らしていたにも関わらずまた戻るというのはどういう事情があってのことなのでしょうか？

  私が彼女だったらものすごくショックだし、信用できない、でも信じたい、そういう思いの狭間でとても苦しい思いをしていると思います。私は自分の彼と暮らせるとは思っていないしまず離婚の問題を解決して欲しいと思っています。離婚もしないまま同じことをされて、出て行かれたら、恐らく相手の背中を見ながらもう希望はないと感じるでしょうし、それまで離婚が進まないまま必至に築き上げた信頼感は、自分の中でガタガタになってしまうと思います。「離婚するまで1年待って、だけど待てないようだったら言ってください」私も同じことを考えましたが、これはかなり過酷です。多くの未婚の不倫経験者が鬱病になるくらいつらい思いを抱えます。これで待って駄目だったら、自分自身の人生を駄目にしてしまうのではないか、という不安感でいっぱいです。

  行き詰まった時、ふと隣に休日も仕事の後も都合さえつけば一緒にいてくれる相手が現れたら。。。自分を好きだといって大切にしてくれたら。。。私は後ろ髪を引かれつつも、そちらへ行きますね。もし新しい彼とうまくいけたら、逆に嬉しい、ヨカッタ、って感じると思います。何故かって言うと、長くつづいたつらい気持ちから解放されるから。それくらい、待つって疲れることです。考えてみたら私は自由恋愛でいいわけだし、声がかかったら言ってみようかなって、つらいつらい時が続いた後なら特に、考えます。

  そんな思いをして待ち続けた相手に、慰謝料を請求したいのですが？
  まず無理ということは前提としても、そう考えてしまう貴士さんの心を私は残念に思いました。お互いさまなのですよ。

  既婚者側が離婚もしていないのに、止められることではありません。
  ある意味、未婚者相手の不倫の場合は、既婚者も「いつ相手を失うか分からないリスク」を背負っているということ、常に考えておかなくてはいけなかったのではないでしょうか？つらかった彼女が他で幸せそうにしているなら、そのままにしてあげてはいかがでしょうか？

• 貴士 より:

  みなさまのご意見ありがとうございました。
  私が離職するまで、あと少しとなりました。
  その後、妻が慰謝料の内容証明を相手に提出した所、相手は私に弁護士を雇ったので今後はそちらと相談してください。と話して来ました。

  確かに不倫で交際した自分に非があるのは認めますが、彼女を本気で愛し、付き合い初めのころ妻との間にできた子供さえ堕胎させたのに、、、、
  もちろんこのことは彼女も知っています。

  皆様のご意見はもっともだと思いますが、不倫ながらも彼女を真剣に愛した私の気持ちもわかってください。
  だからこそ憎み、苦しみ、もがいているのです。。。

• 鬼子母神 より:

  全然分かれませんよ（笑）

  奥様との子供を彼女のために堕胎させた？
  まさか「お前のためにそこまでしたのに・・・」なんて思ってませんよね？
  そしてそれに対して彼女に見返りなんて求めてませんよね？

  あなたが彼女を本気で愛したのもあなたの勝手。
  子供を堕胎させたのもあなたの勝手。
  例え彼女が当時は望んでいたことであったとしても決断を下したのはあなたの脳内です。
  彼女が遠隔操作であなたの脳内をコントロールしていたのなら話は別ですけどね。

  それにしても奥様は相当な傷を負ってらっしゃるんでしょうね。
  堕胎手術がどれほど女性の体に負担をかけるか。
  それを平気で「堕胎させたのに」と言えるあなたに悪い意味で感服します。

  こんなところで彼女に慰謝料うんぬん言ってる場合じゃないでしょ。
  生まれる希望を親の勝手で潰されてしまった天国のお子さんの供養をしてあげて下さいよ。

• かん男 より:

  私は男性ですが、「あなたの気持ちは、全然分かれませんよ。」に一票。そんなに彼女を愛しているなら、なぜ彼女の幸せを願わないのですか？

• summa より:

  > 不倫で交際した自分に非があるのは認めますが、彼女を本気で愛し、付き合い初めのころ妻との間にできた子供さえ堕胎させたのに

  それを進めたのはあなた、了解して堕胎したのはあなたの妻、バレて離婚を迫られているのはあなたが背負うべきリスクです。
  そもそも不倫して恋して離婚を決意したのもあなた、それは、「あなた」が彼女と一緒になりたいと思ったからです。彼女がどう思ったかは関係ありません。彼女は奥様から慰謝料を請求されることは仕方ありませんし支払うべきでしょうが、あなたに支払う必要は全くないと思います。

  不倫相手の彼女が何を言ったか知りませんが、はっきりいってそんなこと関係なく、どうするかを決意して行動したのはあなたです。その責任を彼女にかぶせたままご自分の過ちに気づかない様子では、全て無くした後の人生もますますみじめになってしまうと思います。

  自分のリスクを自分で背負う勇気もない人間の気持ちなんて、分かろうともいう気にもなれません。

• シロップ より:

  ここで見た誰よりも最低だと感じました

  奥さんに堕胎させた？
  それも彼女のために？
  びっくりです!

  どなたかのレスで
  そんな彼女と結婚しなくて良かったじゃない、とありましたが
  彼女にも、こんな男と結婚しなくて良かったじゃない、と言いたいですね
  平気で奥さんに堕胎させる男なんて
  いつか同じ目に合わされそう・・・

  彼女は奥さんに慰謝料払うのは仕方ありませんね
  あなたも奥さんに慰謝料払ってあげてください

• みゅう より:

  30を過ぎた男の言葉とは思えない（苦笑）
  自己責任って知らないの？と言いたい。
  「彼女を本当に愛してた。」これも違うな。
  愛してるのは自分でしょ。
  だから、今の状況に追いやった彼女が許せないんだと思うよ。
  ま、自分のケツは自分で拭くしかないっちゅうことだね。

• 雪うさぎ より:

  ね。。貴士さん。
  まず、これだけは、聞いて、ね。

  誰も、貴方自身を否定しているんじゃない、の。

  ひととしての、こころ。
  ひとを感じる、こころ。

  貴方は、そういったものを、見失ってる、の。。
  深い闇と、曇った瞳が、ソウさせてしまった。

  “歪んでしまった、こころ”

  だから、こそ。
  自分の立っている “位置” を “真正面” から、見て欲しいのです。。
  ひとのこころを醜くくし、歪めてしまう不倫というものの “本質” を、みつめて欲しいのです。。

  貴方は、貴方なりに行動してきた。
  貴方は、貴方なりに考えたことだった。

  でも、結局は。

  “自分しか見えていなかった”

  貴方にも、こころが、ある。
  他のひとにも、こころが、ある。

  だから、感じてください。。

  ひと、を。

  こころ、を。

• とおこ より:

  >事の始まりは去年の7月に妻からセックスを拒否されるようになったのがきっかけで、たまたまその子も彼氏に振られたようで二人でデートしたのがきっかけでした。
  >付き合い初めのころ妻との間にできた子供さえ堕胎させたのに、、、、

  ものすごく矛盾してない？

  つまり、奥さんがHを拒否してたのは、
  妊娠してて性欲が減退してたからってことじゃないの？？
  もしそうだとしたら、奥さん妊娠してつわりとかで苦しんでて
  Hどころじゃなかったのをあなたが勝手に「拒否された」と
  考えて、それを言い訳に不倫を始め、その不倫彼女のために
  今度は奥さんに中絶させた。。。ってことなの？

  一度思いっきり痛い目にあって、少し頭を冷やしてくださいな。

• 緋絽 より:

  なぜセックスを拒否したのか奥様に聞いた事ありますか？
  妊娠したからでしょ！？
  そしてそれは貴方のお子さんでしょ！

  もし彼女が妊娠してセックスを拒否したら、またすぐに他の女性と付き合うんですか？
  彼女にも堕胎させるんですか？

  あまりにも自分勝手！！
  本当に彼女を愛しているのなら、彼女に対して慰謝料を請求したいなんて思わないはずです。
  貴方のした事は彼女の為でもなんでもないんですよ。
  その時、その時の自分の感情で動いていただけ。
  先々の事を考えずに、成り行き任せにしてきたツケがきたんですよ。

• かすり より:

  > 結局妻にもバレ、私も会社を追われる羽目となりました、、、
  > 私は職も失い家も追い出されそうです、、、、、

  ↑コレが貴士さんの本音ですね。
  明日のメシが不安になれば、愛だの恋だの言ってる場合じゃない！
  職を失い家を追い出されたら…ホームレスになってしまう！
  どうにかして、メシの、生活の糧を少しでも得なくては！
  そうだ、彼女にもその責任はあるじゃないか、彼女から少しもらったって！

  …ってな風に読めましたがね。

  彼女を真剣に愛したとか、無理やり別れさせたとかありますが、
  そういう気持ちより、目の前の「生活苦」へのあせりが強く感じられますよ。
  35歳ならまだ若いじゃない（これも気持ちの持ちようですがね）。
  裸一環で、ゼロからやり直してみては？これも人生経験だと思って。

  彼女や奥様が路頭に迷うことを思えば、
  カッコ悪くても、すべて自分がかぶってみせましょうよ。
  それが本来の「男らしさ」だと思うけどなぁ…？

• 空 より:

  貴士さん、その彼女のこと本気で愛していましたか？
  「どうして自分だけがこんなことになってしまったのか」
  というのが本音なのでしょうが、それでは愛にはなりませんよね。
  もちろん貴方が苦しい思いをしているのは分かりますが、
  それをどう受け止めていくかが大切なのだと思います。

  上記にもありましたが、独身者は精神的にも追い込まれ、
  「悪いことをしている」「終わらせなければいけない」「でも愛してる」
  こうやって日々考え、落ち込んだりすることが多いのです。

  私が彼女だとするならば、一時であっても愛した彼から、
  「慰謝料を払ってくれ」
  なんて言われた時には、失望しますし、貴方と愛し合ったことを後悔するでしょうね。

  判断と決断を貴方が間違えないことを祈ります。

• 最後の弁護人 より:

  あのさ。・・・
  こんな男とは付き合いたくない”ベスト1”にノミネートされたね

  ”この男となら、不倫したい”男にはなれないかな？
  そんなハートじゃ、確かに愛想尽きて捨てられても仕方ないな。
  男なら”すまん、俺が悪かった”と、覚悟を決めて真正面からぶつかってほしい。

  残念だが、責任感もなく離婚して独身に戻ったあなたにはもう、なんの魅力もないわ。

  言い方は悪いけど”不倫してみたい男”にぐらい、なってほしいものだ。
  一生今後償いの道を歩くんだね・・・。
  炭酸のないコーラのように。。。。。

• 玄米 より:

  ＞最後の弁護人さん

  償いの道を歩むものとして、複雑な気持ちで読みました。

  償いはどこでおわるの？
  何をもって、おわりといえるの？

  貴士さんより、ごじぶんが“上”とか、“下”とか思ってらっしゃるとは思いたくないですが、複雑な思いで、最後の弁護人さんの書き込みを読みました。

  ごじぶんは、“責任感もなく離婚して独身に戻ってはいない”から、貴士さんと違うと・・・？

  複雑な思いです。
  これは、個人的な“ささやかなオモイイレ”でしょうね・・・

  お察しのように、私も、“家庭をこわした”人間です。

  “私もまた、家庭をこわした”人間だから。
  境遇はちがえど、最後の弁護人さんに対して、こころのどこかで、喚起される思いがあるので・・・スルーできないんでしょうね・・・

  償いのみちを歩むものとして・・・

  スルーすると、“同意してるみたい”だなぁと思って、ずっと考えていました。
  つたわるように書けていないかもしれないけれど、正直な反応で、心情です。
  こちらの掲示板における、立場やいろいろは違えど、“友人として”感じたことなのかもしれないです・・・

  貴士さんは、もう、退職されたのかな・・・。
  いろいろなお気持ちがきっとあるでしょう。

  人が苦しんだことへの痛みがないとは思わない。
  でも、「わかってほしい」は甘えです。

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