はじめまして。31歳2児の母です。
昨日、不倫関係だった彼と『サヨナラ』しました。
同級生で奥さんと1歳の女の子。そして先週生まれた男の子がいます。
現在は産後のため実家に帰っていますが･･･
罪悪感から我慢を言い出すのはいつも私でした。
私のほうが好きなら。逢っている方が幸せなら。と、自分のどうしても諦められない気持ちで、何回も我慢を失敗にしてきました。
でも、今度は彼のほうから『子供たちに罪悪感を感じるようなった。上の子もなつくようになったし･･･』としばらく本気で我慢しようって話をしてきたのです。
彼に幸せになってほしいから。ずっとどっちのほうが彼が幸せで、どっちを選ぶことが彼を愛していることになるんだろう。って考えてきました。
我慢していずれ逢うことになって、また楽しい時間をすごすことが出来ても、最後に幸せになるのは私とではないだろうなあって。
昔もらったメールに「好きなのはお前だけど、守らなきゃいけないものがある」って書いてあって、私ももちろん、彼の家庭も自分の家庭も壊す気はないのです。
来世で一緒になれればなって子供みたいな事考えているんです。
だから、我慢より『サヨナラ』することにしました。
『頑張ろうね』って言われたけど『頑張るんじゃなくてサヨナラだよ。私はきっと頑張れなくなるから。きっとまたメールして声が聞きたくなって･･･で、逢いたくなるから。だからばいばい』って。
間違ってないですよね？
今すごく苦しいのと戦っているのは、彼のためになってますよね？
自分のためにも強い意志がほしいです。
- From：ほし
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- Date：2004/06/27 21:17:00
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瑠璃 より:
彼もあなたも、お互いの家庭が壊れる前に戻れたんだから
良かったんだと思いますよ。
最低最悪の結末にならなくて済んだのですから。
これからは、その辛さを自分への罰として、
事実を墓場まで持って行くのですよ。
今までお留守だった分、ご主人に尽くして差し上げて下さい。
将来反対に不倫される側に立たされたりするかも知れませんし、
また違った形で因果が報いることもありますしね。
ほし より:
すでに浮気されました。
彼と付き合いだすのと同じ頃。
相手は10歳も年下の女の子です。
その時は『お互い様だし・・』という気持ちもあったけど、ばれた時の対処が男らしくなくて幻滅してしまいさらに彼に夢中になったって感じです。
別れた今、主人と仲良くしなきゃと思う反面、『自分は何やってんだろ？』という気持ちと『この人は何を考えているんだろう？』という気持ち。昔なら、何でも聞けたことが、今は自分のことを追及されたら・・という不安で聞けません。
どんどん会話のない夫婦になっています。
このままでいるのが自分への罰なのかな？
彼もそんな関係を心配していたので「仲良しにもどったよ」
って伝えてはありますが・・・
このさき何年もこの状態だと思うと・・・
主人と向き合うには危険が伴うことなので、この状態でいることが、自分への罰かな？とも思います。
のっこ より:
ほしさん・・私は今これを読んで驚きました。私もWなのですが同級生と付き合いだして半年になります。私も彼も34歳で子供は一人です。
先日私が友達と飲みに行ってた時に彼から夜中に電話が来てしゃべってる所を彼が奥さんに見つかって「怪しい！」と色々詮索されて疑われたようです。
その後彼は何とか奥さんを取り繕うとひっしなのが私の目から見て明らかでした。「ばれたらもう会えなくなるからうちの奴を安心させておかないと！でも一番大好きで大事なのはお前だけだ」と彼は言いますが、ちょっと信用出来なくなって悲しくなりました。私は「今すぐじゃなくてもいいから50歳、60歳になってからでもいいからいつかは一緒になりたい」と言うと「気持ちはあるけど男にはしょってる物がある」と言いました。むなしくなってしまいました。
私達も前に「生まれ変わったら一緒になろうね！」という話はしました。今日お互いの仕事が終わったら会う事になっていましたがさっきキャンセルのメールを送りました。会ってしまうとやっぱり好きで好きで流されてしまうから・・・
きっぱりとバイバイする勇気もありません・・
ほし より:
のっこさん。なぜかあまりに似てますね。
もちろん今もきっぱり、すっきりしてるわけではありません。
こうしている今も携帯が気になっています。
「やっぱり・・」ってメールがこないかと心のどこかでまっているのがわかります。それなのに、彼をそんな最低な人間にしたくないと思う自分もいます。彼が自分の家族を大切にしたいという気持ちもわかるから。彼の家庭は前も今もとても円満な家庭なのです。子供がかわいくて仕方がないのです。
私の存在が間違っている。とてもよくわかっています。でも、逢いたくて、声が聞きたくて・・・いまだにぐずぐずしています。
あまりぐずぐずしているのは得意ではないので行動に移したいのですが、一歩間違うと違うほうへ行きそうになります。
だから今は止まっています。
だめだってことはわかっているんですけどね。してはいけないことも・・・いつになったら前にすすめるのかわからないけど、「ばいばい」を決めて彼に伝えた時点で半歩ぐらいはでれたかな？
でももちろんすごぉく苦しいです。毎日思うことがコロコロかわります。
平気な時もあるし、やばい日もある。だから間違ってないって誰かにいってほしかったのかな？
これで失敗したら？それでも彼が私を選んだら・・だめだけど、許されないけど・・っと考えてしまう。
そんなこと言ってる時点で「失敗」かもしれけど今日は前に進めない日です。止まってます。
ぷぷ より:
私もつい先日、W不倫の彼と別れたばかりです。
同じですよ。
つらくて、逢いたくて…。
彼と過ごした日々を思い出して、1人のとき毎日泣いています。朝にメールをチェックする癖が未だに抜けません。メアドも消去したのにね。
これではだめだとわかっているのですが、失った想いが痛くて…。
だから私はネット上の自分の日記に思いの丈を全部書き込んでいます。そして読み返して、自分の気持ちに向かい合っています。
いつか痛みが薄らいできたら、その日記は消すつもりで…、