最悪です・・・

コメント（23件）

• KIGUYU より:

  どっちつかずもいい所に感じます
  あなたが守りたいのは嫁ですか？相手さんですか？
  どっちにしても、相手さんを好きと言ってても何も解決しません
  もう終わる関係、終わってしまった関係と思い
  嫁さんに最善を尽くすのがよいのでは？
  １番辛いのは嫁さんだよ・・・・・

• 馬鹿男 より:

  早速のレスありがとうございます。
  KIGUYUさんの言うとおり、嫁が傷ついてます。
  私には嫁、子一人が居ますから、これからは家族を大事にで一件落着がいいんでしょうが・・・すんなりいかないのが人間の心でしょうか。ホント最悪のどっちつかずですね。

• しゃち より:

  はじめまして
  きついレスになります。不愉快でしたらスルーしてください。

  >私の馬鹿正直のせいでいろんな人を傷つけ大変な事態を生んでしまいました。

  この大変な事態を生んだのは奥様に話したことではありません。
  恋愛板も拝見しました。
  この彼女が最初の不倫ではないようですね。
  今回のような事態になるまであなたは気がつかなかったのですから、遅かれ早かれこうなっていたということです。
  奥様が相手の女性に慰謝料を請求すること、相手が応じなければ裁判をすることは当然の権利です。
  あなたが仰るように、彼女に勝ち目はないでしょうね。

  申し訳ないですが、この彼女はかばうべきではありません。
  未成年ってわけではないですよね？
  大の大人が自分で解決できずに親族に頼ったんですから、あなたは奥様の味方になってください。
  心の内は簡単に割り切れないのはわかりますよ。人の心はどうしようもないって事はよーーくわかります。
  でも行動は奥様の味方として最善を尽くしてください。

  >これからは家族を大事にで一件落着がいいんでしょうが・・・

  一件落着？何を呑気なこと仰ってるのでしょう。
  慰謝料を取ったって、そう簡単に奥様やお子さんの心の傷は癒えませんよ。
  裁判が終わって慰謝料を取ったからといって、あなたの償いが終わったわけではないのです。
  ご家族の信頼を取り戻すまで、今よりいっそう苦しくなるご覚悟を。

  >すんなりいかないのが人間の心でしょうか。

  「好きになっちゃったんだから仕方ない」とか「気持ちはどうにもできない」とか、
  こういう言葉は周りの人間が何とかあなたを許そうとして苦しい胸のうちを押し殺して言う言葉です。
  家族を傷つけた当人が言ってはいけない言葉です。
  ここは心の内を吐き出す場ですから良いですが、間違ってもご家族の前では仰いませんようにご注意ください。

  私も不倫をしています。奥様から見れば彼女と同じ立場です。
  だからこそ、あなたにはもっと誠意ある態度を取ってほしい。
  どっちつかずでオタオタしている場合ではありません。
  あなたが守るべきは、家族です。
  そしてもしも彼女の方から訴え等何かしらのアクションがあったら、あなたが奥様を守ってください。

  きついレスになって申し訳ありませんでした。

• 馬鹿男 より:

  しゃちさん、はじめまして。そしてありがたいレスありがとうございます。
  きついレスなんてとんでもないです。こんなどっちつかずに真剣なレスで感謝しています。
  全てしゃちさんの言われるとおりですよね。自分でもそうしなければと思っております。が、彼女に対する気持ちが・・・消そうとすれば余計に。もうどうにもならない関係ない人なのに・・・。
  私は、ほんとに毎回のめり込んでしまう馬鹿な奴です。こんな男は不倫なんかしてはいけないのに。自分の意志が強ければと自分を憎んでいます。
  しゃちさん、あなたは彼女と同じ立場に居られるのに・・・なぜこのようなレスをくれたのですか？書いていて辛くないですか？
  私はほんとに感謝しております。

• ＤＲＹ より:

  こんばんわ。

  ＞こんな事態になった人はいませんよね？

  表沙汰になっていないだけで結構ありますよ。ハッキリ言って、恥ずかしい。今の時代は、女性がメキメキと社会慣れしてきているので、耐え忍ぶ妻や愛人は少数です。

  この際、離婚したらいかがでしょう。好き好き大好き彼女を微力ながら守る為に、庇う行動に出れば呆れられてポイッの可能性も高いかもしれませんよ。
  彼女の慰謝料も貴方が肩代わりできますから、彼女の分と自分の分の慰謝料、養育費ときっちり揃えて、独身になれば好き好き彼女を独り占めできるかもしれません。

  裁判になるのでしたら、奥様へアドバイスされて下さい。愛人の前では冷静に。裁判ではスッピンで望み、息が苦しいほど嗚咽して泣き、薄幸な妻を演じる抜くことです。

  売り言葉に買い言葉は、低脳なことを自分で披露しているようなものです。彼女の親戚も「嫁入り前の娘を・・」などと、お決まりのセリフを言い、正直笑ってしまいました。

  「お股を開いて不倫をするような娘さんに育てらえて、親御さんはすばらしい教育をなさいましたね」ぐらいの余裕を見せてください。

  そして、まだまだ最悪ではありませんのでご安心を。これごときが、最悪などと言っていられて幸せですよ。

• しゃち より:

  馬鹿男さん（あの～、このＨＮ、非常に呼びかけ難いのですが・・・）レスありがとうございます。

  >あなたは彼女と同じ立場に居られるのに・・・なぜこのようなレスをくれたのですか？

  なぜでしょうね。
  私は今の彼（既婚者）と知り合うまで、不倫なんてもってのほかだと思っていました。
  姉が散々義兄の浮気に苦労しているのを見てきましたからね。
  心労から激痩せしギスギスした表情の姉を見ていて不倫する人に対する憎悪まで持っていましたよ。
  その私が今、彼と別れられずにいるのですから、本当に自分でも不思議で仕方がないです。
  今でも不倫には否定的だし（管理人様の意向に反していますよね、申し訳ありません）、感情から言えば被害者の味方です。
  でも私は現実に加害者なんです。
  この矛盾に日々葛藤し、今も悩んでいます。
  ですから、なぜ？と聞かれても、正直私にもわからないんです。

  私はまだ相手のご家族には知られていません。
  いえ、これも彼が言っているだけで、本当のところは私にはわかりません。
  慰謝料を払う覚悟もできているし、彼がご家族を選んだらそれも仕方がないと思っています。
  でもバレてないのをいいことに、請求されてないから実際は慰謝料も払っていませんし、口では悪いことをしているといいながら現状に甘んじている卑怯な人間です。
  これを現在パートナーの不倫に苦しんでいる方や苦しんだ経験をお持ちの方が見たら、自分だってしてるくせに何を偉そうにと思われるでしょう。
  それは自分でも重々承知しています。

  あとは言えません。
  ここから先を言うと、あなたに「当人が言ってはいけない」といった言葉を使わなければならないからです。

  何を言っても言い訳にしかなりません。これくらいでご容赦ください。
  この書き込みで不愉快な思いをされた方々、申し訳ありません。

• たったら より:

  最悪です。とあったので最悪かと思ったらまだ最悪ではないようで…
  最悪はこれからですよ。

  あなたが未練たっぷりの相手をこう言っては何ですが、困ったチャンですね。
  この親？親戚？にしてこの子あり、私も親の一人ですが情け無い話です。
  娘を引っ張って来て奥さんのところに土下座に来てもおかしくないところですが…
  「亭主の始末は嫁がしろ」（笑あなたは驚いただけ？
  でも仕方ないかなぁ、確かに後始末を奥さんにしてもらってどうしようって
  言ってるだけのようだし。
  しかも彼女を陥れることは出来ないと後始末の邪魔をしたくて仕方ない（笑
  彼女を陥れるわけではありませんよ。もう嘘をついて誰かを騙す必要は無いのです。
  正直に話し彼女に責任をとってもらうだけ。彼女が果たして当たり前の責任ですからね。
  ただし、あなたは彼女とは別に奥さんに対し彼女以上に責任を取らなければいけない。
  裁判での証人もあなたの責任の一つですよ。
  今あなたの気持ちに反しても徹底的に家族を守らないといずれとんでもない状態に
  あなたが陥れられますよ。
  彼女との状態が状態ですからね。

  彼女のことは1年もすれば冷静に考えられるようになるでしょう。
  必要なのは時間です。
  それにつれてご自分のしたことが冷静に考えられるかどうかだけです。

  あなたが今彼女を忘れられないのは仕方ない。これから禁断症状も出るでしょう。
  でも、せめてご自分の責任から逃げることを考えるのはやめましょうよ。
  自分のしでかしたことは、自分で責任を果たしましょう。
  今回の不倫で払う代償、一番大きいのはあなたでもなく、彼女でもなく
  奥さんなのですからね。

• みなみ より:

  はじめまして、

  ＞最悪です。こんな事態になった人はいませんよね？(ノ_-;)ハア…～

  いえいえいますよ、私は妻の立場です（ここでは嫌われる立場です）
  少しケースは違いますが、夫の不倫で離婚寸前まで行きましたし、
  一年別居もしました。

  女性がご立腹なのですか、あなたがしゃべったからばれた。
  その思考からして、おかしな考えかたですね。
  不倫じたいはどうでもいいのですか、ばれなきゃいいわけですか。

  ＞私は、ほんとに毎回のめり込んでしまう馬鹿な奴です。こんな男は不倫なんかしてはいけないのに。

  不倫なんかしてはいけない、のめり込んでしまう
  から、ではなく
  あなたは結婚してはいけなかったのだと思いますよ。
  独身で、恋愛を楽しめばいいのですよ。
  でも、もうすでにお子さんまでいるのでしたね、
  手続きをふんで、独身に帰られる事をおすすめします。

• 馬鹿男 より:

  こんばんは
  皆さんご意見ありがとうございます。携帯では見ていたのですが、なかなかPC開ける機会がなかったもので・・・。

  DRYさん、ありがとうございます。ほんとこんな事態になって恥ずかしいです。
  まだ最悪ではありませんか？

  しゃちさん、ご丁寧に答えてくれてありがとうございます。
  私には信念を持って不倫なさってるように感じました。逆に貫き通してほしく思いましたよ。

  たったらさん、ありがとうございます。
  私も、相手方の言う事には呆れました。しかも受話器の向こうでは小母さんらしき人が騙されたと言えと指示してたらしいし。他にも金目当てか？とかおとしまえつけろ！とか痛い目あうよとか吹いてたそうです。私の親族では考えられない事なんですが、最近の親はこうなのか？と不思議でした。もし私が目の前で言われたら笑ってました。
  おっしゃるとおり、精一杯の責任をとります。証拠も証人も立ちます。

  みなみさん、ありがとうございます。
  嫁にも言われました。あんたは結婚してはいけない人間だと。
  相手が嫁に話して怒ったのには私もガックリデシタ。自分の心配しかしていないのかと。自分のした事には責任どころか嫁に謝罪もしない。最後には騙された、私は結婚してる人を最初から好きにならないと言いましたからね。自分を守るために嘘ばかり並べてるし。そんな女性にのめり込んだ私が愚かですが。

  昨日、私の嫁は弁護士と契約してきていました。戦闘準備に入ったようです。これからとても辛い戦いになると思います。現に昨日、証拠としてメールやプリクラ、画像を嫁に見せました。見ている嫁を見るのが辛かった・・・けど嫁のほうがもっと辛いんですよね。弁護士にも言われたそうです。今以上に夫婦仲が悪化するかもしれないと。でももうここまで来たからには逃げてはいけないし、私も誠意を持って嫁をサポートしたいと思います。

• coco より:

  えっと、奥様へのサポート（彼女から慰謝料を取る）だけですか？
  あなたが彼女に謝罪する気持ちプラス慰謝料の肩代わりはないのですか？
  ご自分が一方的に奥様にばらしたのに？？
  自分は「最悪です」ですますのですか？

  彼女の親族にしてみたら、当然あなたへの怒り心頭でしょう。
  結局、ふられたのをいいことに、不倫だからと彼女からお金とって、制裁して、そんな都合の良い、、あきれます。

• 馬鹿男 より:

  COCOさん、はじめまして。
  まあ、一方的にばらしたと言えばそうですが。
  彼女が納得いかなければ私を訴えるでしょう。
  それでいいんじゃないですか？

• 呆れ より:

  奥様彼女の心の痛みを貴方はまるで分かってないのね・・・。
  人として最低限の誠意を尽くし、そして人生やり直してはいかがでしょう・・・。

• あや より:

  馬鹿男さん、
  最低です・・・
  不倫していたときの彼女の気持ちなんて少しもわかってないんですね。
  彼女さんは訴えたくても訴える権利すらないんですよ・・・
  こう言ってはなんですが、ふられて当たり前・・・

• ＤＲＹ より:

  こんばんわ。

  そうですね、まだまだ最悪ではありません。仕事もあり、飯も食えて、風呂にも入れて、何かを食べようと思えば食べられる。五体満足で人を愛することもできる。うん、幸せですよ。

  私も不倫をして同棲をしておりますが、どんな状況になろうとも不倫は両成敗ですからね、どちらが悪いことは無いでしょう。その男を選んだのはその女で、その女を選んだのはその男。さんざん甘い汁を吸っておきながら、私は辛かった、僕は我慢したなどと言い合ってもなんの意味もありません。

  不貞をした既婚者も最低で、既婚者と付き合った人も最低で、それでいいと思います。最低だからって生きていかないかんですし、やはり守るべきは「家族」です。それが既婚者の責任です。
  ですから、奥さまのことを全面的なるサポートをすることです。夫婦仲が悪化するのを救い上げることができるのは、夫の貴方しかいません。「亭主の始末は嫁がしろ」と相手も言われていますから、しっかり奥様が裁判に望んで、貴方の不始末を排除すればいいだけです。

  これに懲りて・・・と思われるでしょうが、浮気はクセですからね。まずはクセを直す強固な努力と精神の強さを鍛えることです。頑張って下さい。

• 馬鹿男 より:

  呆れさん、ご意見ありがとうございます。
  ＞人として最低限の誠意を尽くし、そして人生やり直してはいかがでしょう・・・。

  それは一人になれということでしょうか？
  もしそうであるのならばそれが一番私達夫婦には楽ですよね。しかし、私達はもう一人養ってます。嫁が離婚を戸惑うのも子供の為です。だから家族を守る、それが私の誠意です。

  あやさん、こんばんは。
  彼女の気持ちはただの遊び、気晴らしですよ。本人がハッキリ私にも言いました。それと、愛人は訴える権利がないと思われてますが、実際はありますよ。弁護士も言われました。だから慰謝料減額ができるんですから。ご安心を。

  DRYさん、こんばんは。
  ほんとですね、五体満足で過ごしてますからね。
  DRYさんのご意見納得です。不倫は両成敗、被害者は嫁。嫁、家族を守るのは私の宿命ですからね。
  嫁は、本心はこんな無駄な時間にお金をかけたくないと思います。ただ、これが３度目、私に解らせる為に起こしてるんだと思います。それを今度こそ裏切らないようにしなければならない、DRYさんのおっしゃるとおりだと思います。ありがとうございます。

• しゃち より:

  おはようございます

  償いの気持ちを持って、奥様のサポートを精一杯して行こうと決意なさったこと、
  ご家族を守ろうとしてらっしゃること、とても良かったと思います。

  でも、しつこいようですが、また書かせてください。
  奥様が彼女を相手に起こす裁判に協力し、勝って慰謝料を取ったからといって、
  あなたの償いまでもが終わったわけではないことを忘れないでくださいね。
  あなたまでもが彼女を性悪女のように仰ることに違和感があります。
  最初の書き込みでは、あなたはまだ彼女が好きで、落とし込みたくないといっていたのに・・・。
  彼女は奥様にとっては忌むべき敵かもしれないけれど、あなたまでが彼女を敵視するのは、これもまたおかしな話です。
  不倫をしたことは、彼女も、あなたも、同罪で、ご家族を裏切ったのは、彼女ではなく、あなたです。

  >相手が嫁に話して怒ったのには私もガックリデシタ。自分の心配しかしていないのかと。自分のした事には責任どころか嫁に謝罪もしない。

  彼女もそっくりそのままあなたのことを思っているでしょうね。
  手のひら返したように奥さんの味方になるなんてガックリ。自分の身を守ることしか頭にないのか。
  私に対してはバラしてしまって悪かったという謝罪の気持ちはないのか・・・。
  こんなことを書いたら、前といってる事が全く違うじゃないか！と思われるでしょうね。
  私は前レスで、彼女はかばうべきではないと書きました。あなたは奥様の味方になれと。
  でも・・・。
  なんて言って良いのか上手く伝えられないんですけど、
  あなたは奥様やご家族を守る立場になるけれど、気持ちでは彼女のことも考えてあげないと、っていうか・・・。
  彼女に対しても真摯な気持ち（執着とか未練とかではなく）を持っていてあげないと、っていうか・・・。
  うーん、ごめんなさい。
  なんて言っていいかわかりませんけど、このニュアンスの違い、わかっていただけるかしら・・・。

  男としても人間としても、あなたの真価が問われるときです。
  ご自分のしてきたことをじっくり考えて、頑張ってください。

• たったら より:

  こんなことをここで言ったらふくろだたきですかねぇ…でもあえて。
  私は良いと思いますよ、馬鹿男さんの考え方で。
  「おいおい、自分のことを棚にあげてそこまで言うかい」の気持はありますが（笑

  家族を守ると決めたなら家族を徹底的に守るべきです。
  実際それがあなたの責任です。あなたがこの不倫で払わなければいけない代償は
  これから「ホンモノの最悪」となってあらわれてきます。
  その本物の最悪を乗り切っていくには相当の意思と努力と根性が必要ですから（笑

  いやいや、笑い事ではなく本当に…
  自分が「甘く軽く考えていた不倫」がどういうものだったのか、だんだんとわかるようになります。
  （わからず終わる人間もおおいとおもいますが）
  その時になってやっと人間としての真価を問えるようになるのだと思います。
  今はまだ、振られた腹いせ、甘い自分への未練、親戚への呆れ、
  いろいろなものが混じった状態で彼女の真の姿もぼやけているでしょう。
  もちろん奥さんの苦しみの何分の一も理解できないでしょう。
  不倫の責任は重く、代償は大きく後遺症は長く続きます。

  家族を守ると決めたならもうここでお話しするのはやめたほうが良いですね。
  あなたのような「甘く軽い不倫」を考えるにはちょうど良いサイトが他にあります。
  「された側が苦しみながらもなんとかやり直しをしようとしているサイト」
  「不倫の本質を考えてみようじゃないかというサイト」
  「不倫から何とか脱却しようともがいているブログ」などいろいろね。

  早く甘い自分を切り捨て、考えつかないほどの努力と根性で頑張ってください。

• 馬鹿男 より:

  しゃちさん、たったらさんおはようございます。

  しゃちさん、私は彼女の事は今でも好きですよ。ただ親戚の発言は私が言ってもなんなんですが・・・ですがね。
  私は、結果的には彼女を売った形になりました。嫁に証拠を出すのもあっさり出せると思いますか？できるなら出したくはない。普通は隠し通していたい。しかし、裁判ともなれば現実にはそうはいかないんですよ。彼女は裏切られたと逆上するのもわかります。しかし、嫁に対して誠意を見せるのは彼女の責任。私も真実を述べ早い和解をするのが彼女に対して最後の愛情だと思います。それから先は嫁と私の問題ですので。我が家は裁判が終わってからが地獄の始まりでしょう。

  たったらさん、ふくろだたきなんて気にしていません。人それぞれいろんな意見がありますからね。まあ、ここは不倫をしている人の悩み相談ですからね、私が家族を守ると言った以上敵だらけです(^^;しばらくして消します。

  皆さん、いろんなご意見ありがとうございました。

• たったら より:

  >たったらさん、ふくろだたきなんて気にしていません

  いや、私が袋叩きにあうんじゃないかと（笑
  ちょっとびびったたったらでした^^;

• Comb より:

  馬鹿男さん、誤解しないで下さい。

  不倫している独身女性でも、相手の男性がその家族をないがしろにして欲しいと思っているわけじゃない。

  私たちが余計に苦しいのは、自分たちの恋愛に障害が多い事だけじゃなくて、相手の家庭を壊している罪悪感も伴うからです（事実をご存知だろうと隠し通していようと）。

  逢っている時は嬉しいけど、その時間を奥様やお子さまとの団欒から奪っていると思うと素直に喜べない、苦しい。

  ですから、相手が家族を大切にするのは、悔しいし寂しいけど、嬉しい事でもあります。嫉妬してしまうけど。

  既婚男性のそう言う意見がきけて嬉しい人もいるでしょうし、
  そう言う意見を歓迎しない人には、今後の自分の身の振り方に参考になるでしょう。

  既婚男性が「家族を守る」と言う意見、消す必要もないし、
  そんな一言で、不倫している独身女性が「敵」に回るとお思いになるのなら、独身女性を甘く見すぎですよ。

• 馬鹿男 より:

  Combさんはじめまして。
  ＞私たちが余計に苦しいのは、自分たちの恋愛に障害が多い事だけじゃなくて、相手の家庭を壊している罪悪感も伴うからです

  それは既婚の私も同じきもちです。障害だけじゃなく自分の家庭を壊してるってね。

  ＞相手が家族を大切にするのは、悔しいし寂しいけど、嬉しい事でもあります。嫉妬してしまうけど

  彼女は嬉しいとは思ってませんでしたよ。

  私は今回こういう風になって結構冷静に考えてきています。
  はっきりいって、不倫なんて時間の無駄。いらぬ事考えて苦しみ馬鹿みたいです。事実、お互い離れてるときは何度も別れようかと悩んでいますし。その苛立ちから喧嘩したりとその繰り返し。
  もちろん楽しい時もありますよ。でもその後は帰らなければならない。それなら不倫なんてしなくて、別れて堂々と付き合いだせばいいとおもいだしました。独身者なら、既婚に手を出す以上腹をくくって接すればいい。自分で責任とれるならいいんじゃない？。ばれようがばらされようが逃げる人は初めから近寄るな。実際は接してるときは慰謝料は払うってみんないいますよね。払わないって言うとそこでお別れみたいなもんだし。現実になるとみんな自分が１番になる。これが人間なんだとつくづく思い知らされました。私は寂しい人間になりましたよ。人の言うこと、特に女性の言うことはほんとに信用できない。まあ、これも私に対する不倫の代償でしょうね。自業自得です。

• しゃち より:

  こんばんわ

  なんだか誤解させてしまいましたね。
  >嫁に証拠を出すのもあっさり出せると思いますか？できるなら出したくはない。普通は隠し通していたい。しかし、裁判ともなれば現実にはそうはいかないんですよ。
  私は、あなたが奥様に物的証拠を出した事をとやかく言っているのではありません。
  それは裁判をする以上は必要なことだし、あなたが進んで出したとは思っていませんよ。

  ちょっとだけ、気持ち・言葉をやわらかくして欲しいと思っただけです。
  今が一番大変なときですから、そうも言ってられないのはわかっています。
  ですが、あなたの後の方のレスや恋愛板を拝見すると、なんだか投げやりというか、捨て鉢というか、
  誰も彼も敵！という感じで言葉がだんだん尖ってきた気がして、ちょっと気になったものですから・・・。

  いろいろな意見があって、きついレスもありますよね。
  でも、全てを「バッシング」と思わないでくださいね。（恋愛板でそうコメントされていたので・・・）
  少なくとも私はあなたをバッシングする気も責めるつもりもありません。
  そう思わせてしまったのなら、すみません。

  あなたの彼女への辛らつな言葉も、ご家族を守ると決めた決意の表れであるなら、それでよいのかもしれませんね。
  これからきっとイヤになっちゃうような事ばかりが続くでしょうけれど、負けずに頑張ってください。

• みなみ より:

  人って、ややこしく、遠回りをして気がつく人もいるのですね。
  でも気が付かないより気が付いた、方がいいと思うし、
  それによって傷ついた人（この場合奥さんや、彼女）そしてあなたも、
  今、辛いのだと思うけど、
  奥さんは特に、そういうあなたを選んでパートナーとなった。
  今回ほれやすい人だと、知った、
  それでも、あなたとは離婚しないと奥さんが決めた。
  そしてあなたも、奥さんとこれから一緒にいる事を決めた。
  これで、これからお互いに一緒にいようと
  さらに（結婚を決めた後も）自分で決めた事となったんですね。

  シンプルに考えていくのがいいと思います。
  お互い一番大切なものは何か。
  傷つけるために、一緒になったわけではないと思います。
  自分に嘘をつかなければ、それだけで自分自信を好きになれると思います。
  今は女性を全て信じられないと思うでしょうが、
  まず、自分を信じてあげることから始めてください。
  それからでいいと思います、他人を信じるのは。
  でも、元々彼女をあなたが勝手に理想ににしたてあげただけなのですよ(笑）
  さぞかし彼女は会ってる時、ささやいてる時は、
  素敵な振る舞いだったのでしょうね。
  おんななんて、いいえ人間なんて、
  皆そう変わりありません、
  こちらが勝手に相手をそうであればいいなと、
  そう思い、
  そして相手もそうでありたいと思うだけなのです。
  どこかで、本性を見る事が出来た事を「ここで知ることが出来て良かった」と、反対に思うくらいでちょうどいいかもしれません。
  まだ、あなたは失っていませんから。
  失う前で良かったと思います。

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