彼に言ってはいけない言葉？

コメント（15件）

• 港 より:

  以前、あなたのスレッドにレスをつけさせてもらった港です。

  以前の投稿で、自分でも認めてらっしゃらない（認めたくない）
  ような感じですけれど、あなたは、やはり既婚の彼にすぐにでも
  奥様との離婚話を具体化してもらいたいのだと文章のところどころで
  感じられました。

  まだ、付き合って8ヶ月でしょう。
  それで、離婚、離婚って騒いでたら、先は見えてくる感じです。
  その彼のこと、信じられますか？
  家庭は家庭でうまくやっているのだと思います。
  恋愛で言えば、付き合って1年ぐらいといえば、ピーク時でしょう。
  もう少し目を大きく開ければ、見えないものも見えてくるかもしれませんね。

• オレンジ より:

  港さん、

  お返事ありがとうございます。
  離婚してと私から言ったことはないです。
  それは彼も認めてます。

  私は安直なのは分かってるけど、本当に一緒にいられないのが嫌なだけなのです。
  そして私よりも長い時間を過ごしてる人がいることも嫌なのです。
  割り切って付き合う方法も提示したけど、彼の頭のなかで、
  付き合っていく＝離婚、という図式が出来てるから、

  奥さんに話すというのも、彼の離婚につながるかどうかは別として、
  会ってみたいと思ってしまうという話したつもりだったのです。

  皆さんいうように、それで奥さんがヒッシに彼を取り戻そうと努力して、その結果彼も家庭に帰るかもしれないしね？
  それならそれで仕方ないです。

• オレンジ より:

  付け足しですみません。

  彼は仕事が忙しくて会う時間がただでさえ少ないし、
  休日は絶対避けるので、会えません。
  もしも彼がいい加減な性格で休日も会ってて、
  私と一緒にいる時間が圧倒的に長ければ、こんなに彼を責めてないかもしれないって思います。

  家庭では家庭でうまくやってる、のはまさにそのとおりで、
  だからこそ、急に離婚できないって言ってるので、
  それは私も了解済みです。

  私がいってることが常識ないのでしょうか？
  昨日も彼とずいぶん話が合わないことがあって、
  なんだかとても自信がなくなってきました。。

• 永久 より:

  彼は離婚するつもりなんですよね。
  でも家庭はうまくいっている。
  離婚するタイミング・きっかけがないと・・・。
  今すぐには無理・・・。

  今の現状では、あまり彼を責めない方がいいと思います。
  結婚してるのは俺だから口出しするな・・。
  彼の口から本心が出ている気がします。

  奥様に会いに行く、話すとか言われると
  どんどん怖くなるんじゃないでしょうか？
  現実に戻りつつあるんじゃないですか？
  その時点で答えが・・・。

  きっかけやタイミングがなくても、オレンジさんと歩む気持ちがあれば
  行動に移していると思います。

  今までのスレやレスでのオレンジさんの書き込みを見て、
  慰謝料や養育費など、払う覚悟もあると何度か見ましたが、
  オレンジさんの気持ちだけ先にいっていて
  彼がそれについていけないのではないでしょうか？

• オレンジ より:

  永久さん、

  こんにちは。
  お返事ありがとう。

  > 奥様に会いに行く、話すとか言われると
  > どんどん怖くなるんじゃないでしょうか？
  > 現実に戻りつつあるんじゃないですか？
  > その時点で答えが・・・。

  ごめんなさい、現実に戻りつつあるとは？
  私としては、彼のなかの離婚話が現実ではないなら、止めてほしいって思ってるんですけど。
  私が言ってる、割り切るか別れるか離婚するかって極論だけど、
  彼も、私と付き合うなら、離婚って極論だと思うんです。

• れい より:

  ご本人の諸事情により削除させて頂きました

• オレンジ より:

  れいさん、
  こんにちは。

  配慮が足りない、、
  確かに相手のことは考えてない究極の発言だと思います。
  でも、それくらいの精神状態に置かれることを分かってほしかった。

  > 休みの日に会えない、会う時間が少ないのが不満･･･ということですが、
  > 言い換えたら、彼はそのくらい家を優先してるということです｡

  家の時間を優先しているというか、ばれるのを避けたいということです。
  そういう意味では確かに家を今は優先しています。
  　
  > 今、うちは半同棲してますが、そうなるまでにいろいろありました。
  > 所詮他人ですから、ケンカは避けられません｡
  > 離婚については基本的には彼にお任せです｡
  > 自分が背負わないといけないことと、
  > 人が背負わないといけないことを区別できるようになると
  > 無駄なケンカが減ります｡

  　自分が背負わなくはならないものと彼が背負わなくてはならないことは、究極それぞれだとは思います。
  　もがいても、当たっても、結果は同じだと思うから。
  　
  　奥さんと話すって言ったときに、たとえば、自分が逆の立場だったらどうだろうって思いましたが、結局それは自分が撒いた種なので、相手は止められないって思った。
  　別に彼が迷ってようがかまわないけど、それならそれで本心を話してほしいだけ。
  　見えない状態でほっとかれるなら、軽々しい発言は避けてほしいと。
  　
  　いろんなこと含め、不倫男の言葉だけ信じてると痛い目みるっていうのは、結局、そんな相手を選んだのも自分だから、引き受けるかどうかは、自分の責任で決めるということですよね？
  　
  　ぐちぐち悩んでる時点で甘えてるのかな。
  　　
  　ご意見ありがとうございました。

• 永久 より:

  ＞私としては、彼のなかの離婚話が現実ではないなら、止めてほしいって思っ　てるんですけど。
  　私が言ってる、割り切るか別れるか離婚するかって極論だけど、
  　彼も、私と付き合うなら、離婚って極論だと思うんです。

  今はどんな関係なのですか？
  付き合ってないんですか？
  彼も私と付き合うなら離婚って極論だと・・・。

  別れると言われたら受け入れられますか？
  また奥様に会いに行くと言いませんか？
  割り切った関係を今さら受け入れられるのですか？
  離婚するつもりだと耳にした後で。

  違いますよね？
  早く答えを出して欲しいんですよね。

• オレンジ より:

  　永久さん、

  > 今はどんな関係なのですか？
  > 付き合ってないんですか？
  > 彼も私と付き合うなら離婚って極論だと・・・。
  >
  > 別れると言われたら受け入れられますか？
  > また奥様に会いに行くと言いませんか？
  > 割り切った関係を今さら受け入れられるのですか？
  > 離婚するつもりだと耳にした後で。
  >
  > 違いますよね？
  > 早く答えを出して欲しいんですよね。

  　彼もきっと同じこと思ってるんだと思うんです。
  　お前の言ってることは分かりにくいんだ、っていつも言われるから。
  　判じ物っていうんだそういうの、って古臭いこといわれました。
  　
  　別れるといわれたら、彼が別れるにあたって、今までの過程含めて、
  　納得できる話ができたなら、納得できると思う。
  　単にめんどくさくなったという理由なら自分の気持ちが収まるように行動するかもしれない。発言次第では、奥さんに話すって思って、、でも実際はできないと思う。
  　でも分かりません。あっさり嫌になるかもしれないし。

  　割り切った関係をいまさら受け入れられるか。
  　それは難しいけど、彼の答えと、そのときの私の気持ち次第だと思ってるんです。
  　怒るとは思う。
  　気持ち振り回されたって思うと思うし。
  　でも、それでもいいやと思えば付き合います。
  　今までより遠慮せず、我侭は抑えないし、お金もさんざん使わせるようになるかもしれないけど、それが彼の本心なら仕方ないもの。

  　でも、そう思うと、、
  　彼には遠慮せず、私が怒ろうが暴れようが、今の時点で分かってることはすべてシェアしてほしいのです。
  　離婚に進んでるというのは本当なら、私はその原因にかかわってるし、
  　一緒になるなら、二人の問題でもあるから。
  　
  　いまさら割り切れるか。
  　それは苦しいけど、それが彼の答えなら仕方ない。

  　彼は不倫は初めて、離婚を考えたのも初めてって言ってます、
  　だから自分がいってることの本当の意味がわかってなかったのかもしれない。
  　そしたらもうしょうがないので大目に見ようかなっておもう気持ちもあります。
  　それに、追い詰めて離婚してもらっても仕方ないもの。

  　一方で冷静に分析する自分と、一方で感情では怖がってる自分がいて、
  　冷静に話しをしようとしつつ、怖がってるからつい言葉尻が強くなってるんだと思います。
  　　
  　彼に今の気持ちをシェアしてほしいと願うのは、彼の一番身近にいたいという気持ちです。
  　でも、実は彼がそう思ってないとしたら、苦しいけど仕方ないですよね。
  　

• オレンジ より:

  また付けたしです、

  彼のことばかり言っているが、自分はどうなんだ。って前の相談でも言われましたが、（そして彼にも昨日言われました。）

  私は彼のことが好きで一緒にいたい。
  それと、彼の気持ちが決まればそれに合わせたいのです。
  彼が結婚してる事実は私と付き合うより先にあったことだから。

  そう言ってることが分かりにくくさせてるのかなあ。

• summa より:

  オレンジさんこんにちは。
  きちんと相手と向き合って話す期間は、本当にいろんな感情がごっちゃになってしまいますよね。。。私もそうだから。

  彼から何でもいいから、納得いく言葉が欲しいんですよね。自分のことをどこまで真剣に考えているのか、離婚をどこまで進める気持ちを持っているのか、今後についてどれだけのリスクを読んで、それに対してどうしようという考えでいるのか、等々。。。それが出ないのであれば、見切りをつけることも含めて、彼から納得いく説明が欲しい。分からない、とか、時間がかかる「かも」しれないとか、なんか曖昧なことばが多くて、本当に動いてるようには見えないからついつい相手をせめてしまう。

  オレンジさんがきちんと清算して、先のこと考えたいという気持ちがあって、相手にもその気持ちがスローでも、あるのなら、私はぶつかり合うやり取りの中でも物事は進むべくして進むと思います。大変だし、疲れるし、怖いけど、すべてが曖昧のままにだらだらと不倫関係だけが続いていくことを、私は一番避けたいから。

  私の場合「もし会社やめても、あなたのことが原因なのに、きっとそうではない解釈をされて誰にも伝わらないんだよね」というイヤミメールを送りました。そうしたら「summaの気の済むようにすればいい。俺の上に自分で理由を話せばいいよ。悪いのは俺だし、そうれば懲戒免職とかで俺の社会的地位はズタズタになるから。」と言われました。私はそこでやっぱり考えてしまい、久々に彼と仕事上の関係ではなく、会って、ぶつかってみました。
  そこでやっと、彼が自分のためや、自分の家族のため、将来のためを想って私と離れる決意をしたことが、本当の意味で伝わってきました。それまではそこまで考えていなかったと思います。考える材料は、私がこれまでに彼に投げかけてきた成果だ、と勝手に納得してます（笑）。今は、少し自分のことは置いておいて、彼の話を聞こうと思っています。でも私がそうできるには、彼の決意が必要でした。

  やり取りの中で、彼が間違った言動をしたら、それまで、とつらいけど納得もできるわけですよね。見切りつけられるというか。昨日話を聞いててもやっぱり離婚って時間がかかるもんなんだなぁって感じました。気持ちの問題だけではないなって。
  彼の気持ちがちょっとづつでもいいから、決意に変わって、先に進んでくれるといいですね。

• summa より:

  > そこでやっと、彼が自分のためや、自分の家族のため、将来のためを想って私と離れる決意をした

  の中の最初の自分とは、私のことです。分かりにくいように思えたので、補足。

• オレンジ より:

  summmaさん、

  ありがとう。
  まさに、
  >彼から何でもいいから、納得いく言葉が欲しいんですよね。自分のことをどこまで真剣に考えているのか、離婚をどこまで進める気持ちを持っているのか、今後についてどれだけのリスクを読んで、それに対してどうしようという考えでいるのか、等々。。。それが出ないのであれば、見切りをつけることも含めて、彼から納得いく説明が欲しい。分からない、とか、時間がかかる「かも」しれないとか、なんか曖昧なことばが多くて、本当に動いてるようには見えないからついつい相手をせめてしまう。
  オレンジさんがきちんと清算して、先のこと考えたいという気持ちがあって、相手にもその気持ちがスローでも、あるのなら、私はぶつかり合うやり取りの中でも物事は進むべくして進むと思います。大変だし、疲れるし、怖いけど、すべてが曖昧のままにだらだらと不倫関係だけが続いていくことを、私は一番避けたいから。

  そのとおりの気持ちです。
  あいまいに続けることはいろんな意味でリスクが高いと思うのです。
  だからついつい焦って言葉尻がきつくなり、彼も怒り、、という。
  昨日はそれの悪い展開でした。
  それと、彼はメールがすごく苦手でメールで文句をいうと、まったく受け付けなくて、彼のそういう性格わかってるのに、会えない時間や不安が募るとつい、メールで怒ってしまいます。
  そうすると悪循環になるのに・・でも、かといって、彼は彼で会って話せばいいと思ってて、いくら私が辛そうでも、のんきに連絡してこないんですよね。
  彼とはそういった性格の違い、年齢の違いからお互い分かり合うのにすごく苦労します。

  なんか、結局のところ、単なる普通の恋愛の悩み問題に加味されて、不倫問題、離婚問題があるから、ぐちゃぐちゃになってるみたいです。
  この掲示板で皆さんに相談する前に、そういったことと切り離さないとだめですよね。

  彼はもともとが、すごく彼女には”合わせてほしい”性格で、人に色々指図されるのが大嫌いです。
  私も彼の性格考えて、本当なら恋愛だけ考えたら、色々言いたくないけど、今のまま不明確で進むのが怖すぎるのです。
  そんな苦労もわからず、”気が合わないから別れる”発言をしたので、許せなくて、つい奥さんに話すっていう発言になりました。
  きつい発言だけど、脅迫するつもりはなくて、ぐちゃぐちゃな気持ち抱えてても、私はそれを彼にぶつけたいんだと思う。

  でも、皆さんがいうように、本格的なことを突っ込んで話すには、彼の性格も加味した上でゆっくり進めないとだめそうかなあ。

  昨日の喧嘩では、私は、本当に最後は別れるつもりになってたので、涙でぐちゃぐちゃでしたが、その後彼が落ち着いてきて、食事しながら、時間をかけようってことになりました。
  私が色々言った仕返しに、お前は口調が強すぎるだの生意気だの、散々文句言われましたけど。
  喧嘩を繰り返しても、進む方向でがんばることにします。

• 永久 より:

  オレンジさん。

  一喜一憂して疲れたり、苦しくなったり、泣いたりすることが
  多いと思います。
  私もオレンジさんと同じような経験をしています。
  だから、気持ちは痛いほど分かります。

  だけど
  時間が経てば、自ずと見えてくるものがあります。
  見えなかったものが見えてきます。
  見えていたものが見えなくなります。

  進む方向で頑張ると決めたオレンジさん。
  どうか自分を追い詰めたりしないで下さい。
  自分を大切にしてください。

  オレンジさんの為の人生ですから。

• オレンジ より:

  永久さん、

  ありがとうございます。

  一番近くに行きたいのに、そして彼は私のことを一番だって言ってるのに、
  私よりも日常を過ごしている人がいることで、苦しくなっていました。
  時間が過ごせないこと、曖昧に見える彼の気持ち、、
  そういうものでどんどん追い詰められてます。

  でも、皆さんのお返事をもらい、そして一日ちょっと考えてみて、
  早く、もっとまともに、彼と向き合えるようになりたい。
  彼の気持ちのそばに寄り添えるようになりたい。と思ってます。

  それが、いまのところの、進む方向性、
  私の希望です。
  離婚、、、云々はその後かもね。

  といいつつ、また喧嘩する気はする気がするですが、これもコミュニケーションの方法の一つとして、喧嘩の技術も磨いちゃおう。
  （昨日のも、彼の前で気持ちを爆発させてよかったと思ってます。
  　ちょっと前に進めた気がしてるから。）

  またいっぱいいっぱいになったら皆さんにご相談するかもしれませんが、
  よろしくお願いします。
  お邪魔しました。

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