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彼と別れる喝を入れて下さい

私は夫の不倫が原因でバツイチになった、現在30歳のゆうひと申します。
当時、辛かった時に支えてくれた34歳の既婚の彼と不倫関係が1年以上続いています。

癒しを求めていた私は、愛される喜びを感じて、「不倫でもいいい、好きだから今は一緒にいたい」という刹那的な日々を過ごして抜けだせずにいます。

彼に携帯電話は全てチェックされ、仕事に行く服装も仕事中や後の行動もチェックされ、また友達と会う地域も限定されていて、もしそれ以上遠くへ行くと浮気するとか半ば脅しをかけられたりと、束縛というより管理されています。
それでも惚れてる私は彼の意向に合わせてきました。

半年位前からは、「俺の女なら稼いでこい。貢いでなんぼだ。金を喰うだけの女なら若い方がいい」と、「でも私を好きだから一緒にいてあげてるんだよ」とまで言うようになりました。
また、知らない所でナンパしてたり、私と喧嘩でもした時に、いつでもセックスへ持ち込める候補の女性を揃えてそれぞれに気を持たす為にまめに連絡したりと、最近彼の色々な行動が発覚しました。

こんな事を平気で言ったり、私との関係や奥様との関係に甘えて好き勝手にしている男と、何が楽しくて一緒にいるんだろう、しかも不倫で。と常識的なことを思い出しました。
目を覚ますために、この気付きは良い事だと自分でも分かってます。でも何故か彼を嫌いになれず、まだ好きなままでいる私。
会えば色々喧嘩も絶えないけどでも結局仲良しでいる。執着に近いと自分でも思います。
そんな彼を好きになった私がバカだったって結論ですが、でも別れられない、強くなれない。

今は客観的な意見に背中を押されたい。
友達は皆さっさと別れてまともな世界に戻ってきてと言います。
それも分かってます。もっと強烈に言われないと、どっぷり浸かり過ぎて抜けだしたくないとまで思ってしまい、変化を恐れる自分が嫌です。

一喝お願いします。

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コメント(9件)

  • アクアブルー より:

    ゆうひさん、はじめまして・・・・
    貴女の気持ち、わかる気がします。
    私も32歳の時、元ダンナの浮気(本人曰く・・・本気になった)
    が原因で離婚しました。突然の出来事に寂しさ一杯でした。
    そんな時、寄りかかれる人が傍にいたら理性をなくしてしまうでしょうネ。
    でも私はその時、二人の幼子を抱えてました。
    働かなくては生きていけなかった。人に寄りかかるどころではなく、仕事に没頭しなければならない状況でした。
    子育て・残業続きの仕事で恋愛する余裕もなかったけど、かえってそれが幸いしたように思います。2年で主任に昇格し、いまでは子供も手が離れ自分に余裕ができたとき、新しい恋をし今の主人と一緒になりました。
    ゆうひさんも今は人に寄りかかるのではなく、別の何か打ち込めるものを探してみませんか?
    マイナス思考でいるときは、あまりイイ事はないように思います。
    人に渇をいれてもらって・・・・ではなく、自分を変える努力をするほうがいいと思いますヨ。

    > 私は夫の不倫が原因でバツイチになった現在30才の夕日です。当時辛かった時に支えてくれた34才の既婚の彼と不倫関係が1年以上続いています。癒しを求めていた私は愛される喜びを感じて、不倫でもいいい、好きだから今は一緒にいたいという刹那的な日々を過ごして抜けだせずにいます。彼に携帯電話は全てチェックされ、仕事に行く服装も仕事中や後の行動もチェックされ、また友達と会う地域も限定されていて、もしそれ以上遠くへ行くと浮気するとか半ば脅しをかけられたりと、束縛というより管理されています。それでも惚れてる私は彼の意向に合わせてきました。半年位前からは俺の女なら稼いでこい。貢いでなんぼだ。金を喰うだけの女なら若い方がいいと、でも私を好きだから一緒にいてあげてるんだよとまで言うようになりました。また知らない所でナンパしてたり、私と喧嘩でもした時に、いつでもセックスへ持ち込める候補の女性を揃えてそれぞれに気を持たす為にまめに連絡したりと、最近色々な行動が発覚しました。こんな事を平気で言ったり、私との関係や奥様との関係に甘えて好き勝手にしている男と何が楽しくて一緒にいるんだろう、しかも不倫で。と常識的なことを思い出しました。目を覚ますために、この気付きは好い事だと自分でも分かってます。でも何故か彼を嫌いになれず、まだ好きなままでいる私。会えば色々喧嘩も絶えないけどでも結局仲良しでいる。。執着に近いと自分でも思います。そんな彼を好きになった私がバカだったって結論ですが、でも別れられない、強くなれない。。今は客観的な意見に背中を押されたい。友達は皆さっさと別れてまともな世界に戻ってきてと言います。それも分かってます。もっと強烈に言われないとどっぷり浸かり過ぎて抜けだしたくないとまで思ってしまい、変化を恐れる自分が嫌です。一喝お願いします。

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  • ゆうひ より:

    アクアブルーさん。はじめまして。ありがとうございます。
    私は、おっしゃるように、辛さを恋に逃げることで和らげようとしていました。
    最初は別に友達付き合いだけで、好きでは無かった。でも心を支えてくれて、だんだん離れられなくなってすがる思いになっています。
    私の性格で彼の考えに合わない所があると、とことん非難されます。私は離婚をきっかけに自分に自信がなくなっていたので、どんなきつい態度でこられても、何とか合わせようとして顔色を伺うような人間になっています。
    こんな自分にふとした瞬間に嫌でたまらなくなります。
    不倫に誠実も不誠実もない。
    不倫で更に二股をかけようとしたり、常に女の子にちやほやされたい人は一生治らないのも理解できます。
    でも目先の心の安定の為に、私だけを見て!!って
    懇願してしまう。彼の正体が見え隠れしつつ、そこに蓋をしていいところだけ見て一緒に居ようとする私の弱さを叱ってもらいたくて。
    アクアブルーさんのおっしゃるように、
    自分を磨けることに没頭できたら
    彼中心の生活も変わっていくと思います。
    でも束縛に慣れきってしまった私は自分で考えて動くより彼のルールの中で生きてしまってる。
    彼への執着をどこかで終わりにしないといけない。
    それについて客観的な意見を貰えたら、自分の気持ちに踏ん切りもつけられそうなので。
    自分で決めて動くことをまだまだ恐れてて、離れることに勇気を持てないんです。

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  • アクアブルー より:

    ゆうひさんの今の状況も理解できます。
    ひとつ、イイ事お教えしましょう。
    新しい出会いを探しましょうヨ。
    辛い思いまでして&苦しんで自分の人生、そんな男性に掛ける事ないじゃない。
    探そうと思えばこの世の中、い~っぱい手を差し伸べてくれる人いますよ。
    実は私、インタネットの“ばついちの出会い”で、今の主人と出会ったんです。
    わざわざ、不倫なんて選ばなくたってイイじゃない?
    そんなサイトで、いろんな男性に出会えますって・・・・・
    けっして安全って保証はないですよ。結局自分で行動し考える・・・
    でも、今の彼を忘れて没頭できる、ひとつの手段かな?・・・と思います。
    それと、ひとつ心配・・・・自分にもう少し自信もたなきゃ!
    じゃないと、新しい出会いもダメですヨ。

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  • ゆきこ より:

    ゆうひさん、はじめまして。

    ゆうひさんの書き込みをよんで、彼とどうして付き合って
    いるのかな?って思いました。友達がみんな別れろ、って
    いう気持ち第三者としては、よくわかります。ゆうひさんの
    幸せを願って、言ってるんだと思います。

    依存症・・・彼には私がいないといけないのよ。そう思って
    いませんか?

    彼といて、幸せですか?彼から、思いやりを感じてますか?
    本当に、彼はゆうひさんを愛してるのかな。

    私はその彼に、無性に腹が立ちます。
    ゆうひさんの彼に対する愛情に甘えてる、なんてもんじゃないよ。ばかにしてるよ。

    もっと、自分を大切にしようよ。
    もっと、幸せを感じられる人と恋愛して欲しい。

    私は、不倫を否定するつもりはありません。
    つい、この前まで不倫してたから(彼は離婚したので
    今は不倫ではなくなりました)
    私は、彼の愛情を体いっぱいで感じることができます。

    でも、ゆうひさんには「がんばれ」とはいえないよ。
    彼と別れないと、ゆうひさんを幸せにしてくれる人との
    出会いも、自分でなくしてるってことに気づいてほしい。

    背中を押して欲しいんでしょ。
    自分でも、わかってるんでしょ。

    勇気を出して。
    他にいい人はいっぱいいると思うから。
    自分に負けないで!!!

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  • ゆうひ より:

    アクアブルーさん、ゆきこさん。
    ほんとにありがとう。

    私は都合のいい女に成り下がっています。
    彼からの愛情は、以前より感じられません。
    稼げない、30才の女は自分には必要無いと思ってるのでしょう。

    > 依存症・・・彼には私がいないといけないのよ。そう思っていませんか?

    そうですね。彼の繊細な心を理解して察して付き合ってるのは私って勘違いしてました。奥様が一番良く分かってらっしゃると思います。

    > 彼といて、幸せですか?彼から、思いやりを感じてますか?
    > 本当に、彼はゆうひさんを愛してるのかな。

    幸せじゃないです。
    連絡を待ち、会う時間だけを楽しみにして。
    彼の考え方に染まって、多少理不尽でも自分を抑えればうまくやっていけるって、相手の顔色を伺うような自分に自信を持てない自分がいます。
    アクアブルーさん、ゆきこさんの言葉で目が覚めました。
    私は何をしてたんだろう。

    > 私はその彼に、無性に腹が立ちます。
    > ゆうひさんの彼に対する愛情に甘えてる、なんてもんじゃないよ。ばかにしてるよ。

    ばかにしてる。。。確かに最近そう感じます。
    自分に負けないこと。流されないこと。
    自分に自信を持つこと。
    いまは、何一つできていません。
    今迄はいい時間を過ごすために、理不尽な束縛でも、要求でも、それを受け入れてきました。
    そんな私の態度が彼を調子つかせてしまったんだと思います。

    強くなって、
    自分のために別れなきゃ。

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  • 玄米 より:

    ゆうひさん、はじめまして。

    1年以上、習慣になってたものを変えるのは、なにごとでもたいへんなことだと思います。感情的なことがかかわっていたら、なおさらです。強さとか、弱さとかいうことより、たんに、習慣を変えるのはそれなりにたいへんなこと、と思うんです。

    「何一つできない」だなんて、いっぺんに何もかもできないからって、自分をせめたりはしないでほしいです。お別れしたら、心細くなっちゃって、泣いたり、悲しんだり、さみしくなったりしちゃうのも、ありだと思います。

    ご自分が幸せを感じられるように。

    ご自分が気持ちのいいように。

    どうぞいい方向に進まれてくださいね。お祈りしています。

    離婚という大きな別れを消化していくのは、時間がかかるものだと、私は思います。年単位だったり、もするんだと思います。そして、それでいいんだと、思います。離婚経験者のひとりとしても、そう思っています。

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  • アクアブルー より:

    勢いつけて、頑張って!
    応援してます。

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  • 若旦那 より:

    既婚彼は、ゆうひさんが不倫で悩んでいるとき、決してゆうひさんのことを思って優しくしたわけではないのです。ゆうひさんを都合の良い女に調教するために優しいふりをしただけです。その結果が今日のゆうひさんと既婚彼の関係なわけですよね。ゆうひさんが愛をほしがっていた時、「疑似愛」を既婚彼があげたのです。そういう意味では既婚彼は上手ですね。まあ、ゆうひさんが今までの既婚彼との関係を否定的に捉えるのはつらいでしょうし、実際既婚彼のおかげで旦那さんの不倫という辛い時期を乗り越えたのでしょうから、「卒業する」なーんて考えてみては?

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  • ゆうひ より:

    アクアブルーさん、ゆきこさん、玄米さん、若旦那さん。
    ありがとう!!勇気を出して卒業しようと思います。
    自分を抑えて、相手の顔色を見て行動したり、
    都合のいい女でいるのはもう終わりにします。
    皆さんのおっしゃるように
    自分を大切にできないと、幸せにはなれないですね。
    彼とほぼ毎日会っている今の生活をがらりと変えるのはすぐには
    難しいかもしれないけれど、
    皆さんの冷静で暖かいご意見を心にとめて強くなります。
    ちゃんとお別れしたらご報告します。

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