やはり他に求めては駄目？

コメント（42件）

• 玄米 より:

  みゆさん様、こんばんは。

  前のスレッドを読んで、正直に感じていたことを正直に書くと・・・みゆさんさんは、その同級生の彼には戻らないとは思うので、云わずもがななんですけど・・・「その彼に戻るのはやめたほうがいいんじゃないかな」です。みゆさんさんは、割り切っては付き合えないですよね。情が入ってしまうし、情が深まってしまう人。その同級生の方と、よりを戻しても・・・よけい辛くなっちゃうだろうな、と思いました。。。

  > ただ、夫との、関係を修復するのに、ものすごいパワーがいることがわかってきて、そのパワーを使っても、セックスレスを解消できない可能性がある場合、私は他に求めてはやはりいけないのでしょうか？

  荒療治？かもしれませんが、そしてもうすでにお話しなさっているかもしれませんが、このご質問、そのままご主人になさってみてはいかがですか？　結婚は配偶者以外の人との性行為を「不貞行為」とすることです・・・それはご主人もよくご承知のこと、かといって、配偶者間のセックスは“義務”なのかどうか・・・すごくむつかしいですけど。

  ご主人は、みゆさんさんが“浮気する”ことは考えたり、危惧したりはなさってないのでしょうか・・・そこも含めて、お話しできるといいと思います。

  むつかしいかもしれないけど、できればなるべく焦らず、ご主人の心の奥底を想像し、感じ取りながら、ゆっくり交流なさってくださいね。みゆさんにとって、むつかしいし、つらいと思いますが・・・、もしかするとみゆさんさんと結婚する前、出会う前の出来事で、セックスに対して何かブレーキになるような、こころのきずになっているようなことも、あるかもしれないですし・・・現状だけではなく、出会う前のことも含めて、ご夫婦それぞれの本心のところまで深く降りていって、対話できるといいですね。いい方向にいきますように、お祈りします。

• みゆさん より:

  玄米さん、ありがとうございます。
  同級生の彼とは、正直、お互いの傷、病気、悩みをわかちあえる間柄です。別れる時、いろいろ話し合いしましたが、お互いの家族をうんぬんとかゆーより、お互い本音で何でも言い合える、夫に関しては、私は「うつ病」という病気をしているため、後ろめたいというか、遠慮する部分があって、我慢や抑圧を感じてしまうことがあるのが事実ですが、彼には全く遠慮なくはなせる、そしてお互い背負っているものが同じ、情というよりなんでもわかちあえる、そんな関係でした。お互い、家族を壊すなんて気持ち、これっぽっちもないんで、都合もよかったんだと思います。
  でも、罪悪感にかられ、あと夫の家族への思いを知り、別れました。ただ、彼とは十数年の友人なんで、セックスなしでもいつか
  友人として会えると思います。

  夫には正直、どーやって切り出していいか、正直もうわからなくなってしまっています。私が話しかければ「またか」と思うでしょうし以前、売り言葉に買い言葉になってしまった時「盆正月だけでもしてやるか・・・って思わないのっ？」って言ったことがありますが、「嫌な事は絶対嫌だ」といわれました。
  普通に話し合いをしてても「私が外で済ましてきちゃってもいいわけ？」って話したことがありますが、その時も「すぐそっちに話を持っていくけど、そーしてもいいよって言えばいいわけ？」って切り替えされる始末。もう半ノイローゼです。
  なので、今日、夫宛に手紙を書きました。私の正直な気持ち、病気のことや、ほかのことでも遠慮して何もいえない事があるなど、全部書きました。
  丁度、今日から3日間、出張でいないのでそれをそっと夫のカバンの中にしたため、携帯メールに手紙を入れたことを伝え、読んでもらうことにしました。
  でも、正直、返事は同じだと思っています。これ以上は私ももうパワーが残ってないので、これで駄目なら、夫とは、きっと一生、セックスなしの夫婦になるんだと覚悟しています。
  でも、セックス以外では、家族思いで子供思いのいい夫なんです。
  そんな夫に義務のように「セックス」を求めるのはやはり私が悪いのでしょうか？スキンシップだけでもいい！って以前話したこともありますが、私がひっつこうとすると、あからさまに「嫌な」顔をするので、それすらも今は夫の顔色をうかがわないといけない関係です。淋しいです。

• 瑠璃 より:

  こんにちは。

  手紙をお書きになったことは良かったと思いますよ。
  面と向ってだと言いにくい事や、まとまりにくい感情も、
  文章にすると気持ちの整理もつきますし、
  受け取って読む方も、冷静に考えられるし読み返す事も出来ますから。
  是非、ご主人からの返事はメールや手紙で受け取るようにして下さい。

  妻の悲痛な言葉を無視、拒絶するようであれば、
  それだけの器の男、ということになってしまいますが、
  それでもいい父親という部分で欠点をカバー出来ていると
  前向きに捉えてこれからの人生をやっていくのもアリ。
  反対に、セックスレスが理由で離婚になる夫婦もあります。

  寂しさからウツがぶりかえすこともありますから、
  以前の先生に相談してはいかがでしょうか。
  出来るなら夫婦一緒に。

• 雪うさぎ より:

  みゆさん　こんばんは。

  レスの問題は、とても、とても、長い時間がかかる、と思います。
  ひとりで、がんばらないで、ね。

  自分の気持ちをわかって欲しい。。とても、切実な想い。
  わかります。お気持ち。
  ただ、
  旦那さまの気持ちも、汲み取ってあげて欲しい。。と思います。

  旦那さまも、きっと、悩んでいる。
  拒否されたから、みゆさんのすべてを拒否している、と思わないでください。。お願いです。

• HaL より:

  みゆさん、はじめまして。

  「さん」を重ねるのもなんだかおかしいので、呼び捨てになってしまってごめんなさい。

  セックスレスについての直接の提案ではないのですが、先に他のわだかまりを解消してしまう方がいいのではないかしらというのが私の感想です。

  ご自分の病気のことで遠慮してしまう気持ちは、少しだけわかるように思います。
  夫婦ってずっと一緒で、これからも長い時間一緒だと思うと、かえって遠慮が出てしまうことってありますよね。
  今後のことも考えると、自分の思いや弱みを全てぶつけるのが躊躇われることも。

  手紙を書かれたことは、私もとてもいいことだと思います。
  それでね、これからご主人にお話しなさるときに、セックスレスのことではなくて、みゆさんが病気の時の思い出などからお話しされるのはいかがでしょう。

  あのときはああいうことがあって、大変だったでしょう、支えてくれてありがとうとかね。
  で、お手紙に書いた内容とだぶってもかまわないから、ご自分の抱えている引け目ですとか、遠慮ですとか、ご主人に気兼ねしてしまうことをお話ししてはいかがでしょう。

  ご主人がセックスを拒否なさる理由は分からないのですが、まずはそこから離れて、ご主人とのコミュニケーションでみゆさんが抱えている障害について相談なさってみるといいと思いますよ。
  一日いっぱい話し合うというのではなく、週に一度でも二週に一度でも、一回一時間くらいで。

  お家の中で話そうとすると、セックスレスについてだとご主人が警戒なさるようなら、散歩に誘って歩きながら話してみるといいかも。
  みゆさんの抱える問題を一緒に考えることで、ご主人がご自分の抱えている問題を考えるきっかけになるかもしれません。

  それからね、スキンシップについての提案なんですが。
  想像ですけれど、ご主人が普通のスキンシップも嫌がるのは、それがセックスの前哨戦のように感じてしまうせいではないかしら。
  だとしたら、そのままセックスには発展しえないシチュエーションなら大丈夫なんじゃないかと思うので、試してみて下さいね。

  散歩の時にときどき手を繋ぐとかね。
  朝、ご主人を送り出すときに「ちょっと耳を貸して」と言っておびきよせ（笑）て、キスするとかね。
  上手くいったら黙ってにっこり笑ってね。

  ちょっときれいごとめく表現で気が引けますが、身体に触れられなくても、心に触れる方法を模索する道があるといいなと思います。
  深呼吸して、ご自分のこともご主人のことも追いつめず、ゆっくりゆっくりね。

• みゆさん より:

  瑠璃さん、雪うさぎさん、HaLさんさん、心温まるお返事を有難うございます。

  瑠璃さん。
  独身の時、夫は何かイベントがあるごとに自分のその時の気持ちや思いを簡単な手紙にして、渡してくれていたんです。もちろん、10年たった今も、私は宝物としてとってあります。
  そのことを思い出し、手紙を書きました。かなり長文になりましたが、感謝の気持ちや私の今の苦しい気持ち。すべて書きました。
  夫には夫のいろんな言い分があるでしょうが、面と向かって話すと、最後はいつも私の涙で終わってしまう状態でした。
  でも、今回は読む期間は自由だし、冷静に読んでくれると信じています。
  セックスレス以外では、ほんとにいい夫なんです。子供が学校などでいないときは、2人で出掛けたり、ランチに行ったり。
  だからよけいに「こんなに私のことを考えてくれるのになぜ？」っていう思いが心の奥底でずっと悶々としているのです。
  「セックスフレンドをあなたが知らないところで、もし私がもったとしたら、どーする？」といった質問をぶつけてみましたが、
  どーゆー反応をするのか少し怖いです。
  心療内科の先生にはすべて話しています。もちろん、同級生とのことも。私が、以前、夫に、一緒に行って！と話したら、「俺、病気じゃないから行きたくない。」と半分冗談めかして断られてしまいました。
  でも、万一「鬱」が出てきてしまいそうになった時はついていってもらうように話してみます。

  雪うさぎさん。
  雪うさぎさんのほのぼのとしたメールは、読んでる私の気持ちを落ち着かせてくれる、とてもやさしいメールです。
  夫が、なぜ、ここまでこばむのか？私もそこがわからないのが一番辛いところなんです。
  でも、夫は家族、子供、私、どんな時でもすごく大切にしてくれます。
  だからもちろん、私自身を拒絶してるなんて全く思っていませんよ。むしろ、感謝してるくらいです。
  ただ、4年間は私には長すぎるレスの期間で、もう限界に近い。
  だから、同級生とも、関係を持ってしまいました。
  私は夫を全くといっていいほど、束縛していません。信じていますから。もし、私の知らないところで、夫が浮気をしていても、私の知らないところで、好きな人がいても、私が全く気がつかず、家族が幸せであればかまわない・・・そう思っています。
  だからなのかわかりませんが、彼も私に自由をくれます。どこで、何をしてこよーが、何も聞きません。
  なんだか、何書いてるかわかんなくなってしまいましたが、夫の返事を、ゆっくり待ちます。

  HaLさん。
  夫に書いた手紙には、自分の正直な気持ちを書いたので、夫に対して、病気のことで、知らない間に遠慮をしていたことや、弱みを素直に書きました。
  まず、一番最初に、今まであったことに関して、どれだけ夫に感謝をしているか、有難いと思っているかもきちんと書きました。本当のことですから。あなたが夫だから、私はここまで元気になれた・・・と。
  スキンシップまで拒むのは、きっとセックスの前哨戦だと思うから・・・ていうのはまさしく図星だと思います。
  2人ででかけた時、腕を組もうとしたら「やめろよ。俺がそーゆーの好きじゃないっての知ってるでしょ」といわれがっくり。
  だから「肩こってるからたたいて」と言ってたたいてもらうくらいしか、スキンシップはとれないんです。寂しい。。。。
  夫を追い詰めるつもりはないのですが、4年という期間は私にとっては、限界に近い時間です。
  焦りたくはないですし、責めるつもりもないですが、どーして、駄目なのか、そして、私はこの欲求をどーしたらいいのか、、、ほんと苦しいです。

• 玄米 より:

  みゆさんさま

  お手紙のこと、私もすごくいいと思います^^（私のこころのアイデア帖？にしっかりとメモりました）

  思ったのは・・・

  4年前に・・・なにがあったのかなぁ？？？？なにかあったのかなぁ？？？？です。これは、みゆさん（敬称略^^；）への質問ではなく、私のなかに浮かんだ「？」です。きっと、みゆさんも、さんざんお考えになったことだと思いますが・・・。

  > 夫が、なぜ、ここまでこばむのか？私もそこがわからないのが一番辛いところなんです。

  きっと、なにか、あるんでしょうね・・・「なぜ」ということが・・・。それをご主人がみゆさんに対してあらわせたら、たぶん、何かが変わるんだと思うのですが・・・。たぶん、4年間か、もっとか、ご主人も頑固に（？）心に秘め続けてきたことかもしれませんし、あるいはご本人も自覚していないことなのかもしれないし・・・。そして、何度も申し上げますが、みゆさんに関係ある原因とは限らないですし、なにか分かりやすいひとつの原因があるとも限らないことだと思います。

  > だから「肩こってるからたたいて」と言ってたたいてもらうくらいしか、スキンシップはとれないんです。寂しい。。。。

  すいません、すぐに思いつかないんだけど、お互いに自然に触れ合うような遊びや趣味を一緒にしてみるって何かないかしらね。たとえば、綾取りするとか、はどうでしょう？　げんこつ山のたぬきさん、とか？　あ、ダンスとかもいいですね。これ、ふざけてるわけじゃなくて、まじめに書いてます^^;　すいません、もっとたくさん、もっと有効そうな案を出せればいいのですが・・・。“セックスを感じさせないふれあい”って考えようによってはいろいろあると思います。あ！耳のお掃除してあげる、とかはどうでしょう。お風呂で背中を流してあげるとか。。。すいません、あんまりたいしたこと思いつかないのですが^^;

  いい方向に行きますように、お祈りしています。（お手紙のおはなし、ほんとにすごく、よかったです！）

• HaL より:

  みゆさん、こんにちは。

  スキンシップ提案その2です。
  タイマー付きスキンシップでもダメでしょうか。

  お二人で出かけたときに、
  「苦手なのは知ってるけど、10秒だけ手を繋いで（腕を組んで）」
  夜眠る前に
  「眠る前に30秒だけ腕枕して（腕枕させて）」
  朝送り出すときに
  「いってらっしゃいの握手（ハグ、キス）」

  それだけじゃなくて、普段ご主人がいるときにどんどん聞いてみませんか。
  「耳ひっぱっていい？」「鼻つまんでもいい？」「抱きついてもいい？」「（立っているご主人に）よじのぼってもいい？」「おんぶして」「頭をなでて（あげてもいい？）」「なぐってもいい？」「くすぐってもいい？」「足引っかけて転ばせてもいい？」「CMの間だけひっついててもいい？」・・・etc

  明らかにそれはないでしょう（よじのぼるとか殴るとかね）というのも混ぜて、ぽつんと一個じゃなくて、気軽に一日に何度も。
  要は、半分遊びにしてしまう、そしてそういう会話を習慣にしてしまうということなんですが。

  握手とか頬にキスとかとっても簡単なのを拒まれたら
  「私の感覚では、もう100年くらいあなたの手に触ってないような気がする。100年に10秒くらいいいじゃないか～」と大げさな文句を言う。
  あ、許可を求める前に気軽に触っちゃって、
  「事後承諾だけど触っていい？」と聞くのも混ぜましょう。

  ご主人がスキンシップを拒む理由は、もう一つあるんじゃないかなと思います。
  みゆさん自身が限界と焦燥と答えのでない疑問を感じていらっしゃるでしょう？
  だからアプローチのしかたが、かなり思い詰めた、勇気を振り絞った感じになってませんか？

  ご主人の方でもみゆさんに応えられない罪悪感を持っていらっしゃるんじゃないかと思うのです。
  だから、みゆさんの思い詰めた雰囲気にも過剰反応してしまうんじゃないかと思いますよ。
  だから、とりあえずスキンシップの意味を、今より軽いものにできるといいのではないかと思います。

  それから、みゆさんの限界について。
  物理的な部分の緩和が主になっちゃうけれど、マスターベーションを検討しませんか？
  ご主人とセックスできれば、お互いに心も身体も慈しみあって・・・が可能なんだけど、今ご主人が身体に関しては無理なのよね。
  だからしばらくは、ご主人と同等以上にみゆさんを愛して大切に思っているはずのみゆさん自身が、ご自分の身体を慈しんであげるのは？

  ご主人に考える余裕をあげるため、みゆさんご自身にご主人を待っている余裕をあげるために。
  「みじめ」「なさけない」なんてネガティブに思わないでね。
  ネットで検索して、通販なども利用して、抵抗無く手に取れそうなグッズも利用してみてもいいのではないかと思います。
  疲れたときにひと休みしたり、眠くてたまらないときに少しお昼寝したりするのと同じ感覚で。

  ご主人の承認があって、その上みゆさんが完全に割り切れるならば、他の人（できればプロ）に求めるのもいいと思うけれど。
  でも、気持ちが無ければ満足できなかったり、どうしても気持ちが入ってしまうなら、得られるモノより失うモノのほうが多すぎてみゆさんに向かないと思います。
  だから、身体の満足だけならば、人もグッズも同じと気持ちを少しだけ切り替えられるといいのですが。

  でね、気持ちがネガティブにならないためにも、他のスキンシップが上手くできるようになるためにも、ご主人に「こうしてみるつもりなの」ってことは言いましょう。
  そして具体的に、例えば「今年いっぱいはセックスの話題は私からは持ち出さない。だからその間、どうしてしたくないのか考えてみて欲しい。来年のお正月に一日だけ時間をとって、ゆっくり話をしたい。そこでまだ原因が思いつかなければ、また待つから、四半期毎に一回ずつまた話を続けたい」というように、ご主人に提案してみるのはいかがでしょう。

  みゆさんは同じ待つにしても、仮の期限でも決まっている方が少しは楽かもしれないし、ご主人の方もしっかりした猶予の保証がある方が気持ちも楽になるかもしれません。

  今のところこのくらいしか思い浮かばないけれど、また他にもあったら提案してみます。
  長くなって、しかも・・・ちょっとかなりあからさまな表現でしか提案できなくてごめんなさいね。

• あい より:

  みゆさん。お久しぶりです。
  あの、文章を拝見する限り、少し、精神的に落ち着かれたのかな、そんな印象を受けました。 私にとって、何よりも心配なのは、みゆさんのご病気、今は、落ち着いていらっしゃると思いますが、なるべく思い詰める、思い込む、落ち込むことのないように、願っています。

  そして、セックスレスのことに、全部が集中しているようですが、どうぞ、みゆさん自身の言動をフリ返り、ご主人の身になって、考えてはいかがかと思います。

  例えば、私も言いすぎたかな、よーし、今日は、彼（ご主人）が好きな料理でも作ってやろうか、とか、この香りが、好きだったよな、とか、この曲で盛り上がったよな、とか・・・相手のことを考えながら、自分が楽しむ、それで、反応がゼロでも、いつか気づいてくれると信じる気持ち、それが、心のゆとりなのかなと思います。すごーく難しいことですけど、そんな心でいられたら・・・自分も、幸せですよね。

  そして、ご主人が拒否する理由は、ご主人の言葉どおりだと思いました。これは、一緒にしたら怒られるかな。（笑）お風呂嫌いな人が、お風呂に入るのを面倒くさがり、入りなさい、と言われると、あれこれ理屈をつけるのに、そっくりです。文句はいろいろで、今日はいいんだ、とか、強制されると入りたくない、とか、挙句に、嫌だ～と暴れたりして。

  あの、参考になりませんけど、そんな時、私は、エサを蒔くことにしています。エサは、子供と大人では違いますけどね（笑）、お風呂の楽しさを知らないのだから、別の楽しさを与えて、そのうちお風呂が楽しくなるという方法です。

  ひとつ、気になったのは、ご主人は、お子様とのスキンシップは、どうなさっているのでしょう？やはり、ベタベタされない人なのかなぁと思いました。

• みゆさん より:

  玄米さん、HaLさん、あいさん、アドバイス有難うございます。

  玄米さん。
  4年前、何があったか・・・。私にもわかりません。下の子が確かに手がかかる時ではありましたが、私は自分から夫を誘う事は恥ずかしいと思いながらも、夫からの誘いを拒んだことは1度もありません。どちらかというと、旺盛な方が好ましい方だったけれど、夫が淡白なのを、自ら納得していたのかもしれません。
  ただ、セックスレスになる直前、私は子供の風邪をよく貰い、抗生剤を飲んでたことが多く、「カンジタ膣炎」になったことがあります。何度も繰り返してやっと治した覚えがあります。その後から、ぱたっとなくなったよーな気がします。
  お風呂で背中を流してあげたり、耳掃除をしてあげたりしたいのですが、昔からそーゆー事をあまり好まない人なんで、今更・・・・何？って言われてしまうのです・・・。
  同級生との関係で、私の体に火がついてしまったのかしら・・・？

  HaLさん。
  正直「ぷぷっ」って笑ってしまうくらい、おもしろいスキンシップの情報ありがとうございます。たまに、夫の膝があいてる時「すきあり！」なんていって膝枕してると自分のくさーい足の匂いをかがせるしぐさをしたりするくらいが夫の限界でしょーか？
  （汚い話でごめんなさい）
  あと、マスターベーションについて。。
  ぶっちゃけた話ですが、もう経験しています。それしかありませんからね。それに何度も話し合ってるうちに夫にも、告白しました。
  それでも夫は・・・・拒絶でした。正直惨めなことではない！と思ってたけど、ショックでしたね、告白した後の夫には。その後かな、同級生と関係を持ったのは・・。

  セックスレスの話も、何ヶ月に1度ずつ話していますが、「もう2度といわない！って言ったのに、また話するの？」ってな反応です。話がなければ、「あっ。もういいんだ！」と思ってしまってるよーです。今日、出張から帰ってきますが携帯メールで「手紙、読みました。いつもすみませんね。」と返信がきました。
  今週末、話し合い・・・かな。

  あいさん。
  以前より・・・・すこーし落ち着いたかも。でも、正直同級生のことにはまだまだ未練ありますよ。でも、どーして私が彼と関係をもってしまったか・・・それは結局夫との、セックスレスで、欲求不満が限界に達してしまってて、また、話を聞いて欲しかったから。だから、彼への未練を断ち切る為にも、まずは、夫婦で、正面きってこの問題を乗り越えないといけないと思ったんです。セックスレスは私だけの問題ではなく夫婦2人の問題ですから、私一人で抱え込んでも解決しませんからね。
  今までと同じ話し方では同じ結果が見えてるんで、あえて手紙にしてみたんです。
  病気のことも自分なりにわかってるつもりです。1年半になりますが、薬はまだ飲んでいます、とゆーか、少しずつしかこのよーな薬は減らせないようなんで、今減薬中なんです。
  心療内科の先生は「不倫してれば、鬱になるのが当たり前。病気からじゃない。誰だってそーゆー気持ちを持ってしまう行為だ。辛くて当たり前。だから、耐えるしかない。」そー言われました。厳しいですが、よきアドバイザーです。ただ、不倫断固反対派なんで、「別れなさい」とゆーのがいつもの最後のセリフですが。
  あと、子供達との、スキンシップは洒落にならないくらい、多いです。とにかく、小学生、幼稚園児、いつでもとにかく子供とはものすごいです。ほっぺを自分から触っていったり、手をつないだり、抱きついたり・・・。セックスレスになる前は私のほっぺをよく触ってくれたのに・・・って子供みたいに寂しく、そしてうらやましく見てしまっています。

• HaL より:

  みゆさん、こんにちは。

  ええと、膣炎の再発を繰り返してる間に、ご主人にうつしちゃったということはないですか？
  ご主人はどんな病気で何が原因だったか、それとちゃんと完治したことを知ってますか？
  みゆさんの体調には問題ないから、現在はほとんど再発の心配がないことも？

  それから、うけて貰って嬉しいけど・・・私はまぬけさをさらした（笑）？
  限界値はあがりますよ～。
  私だって最初からここまでまぬけだったわけではない・・・はずです。
  ん？限界値があがるんじゃなくて、レベルが下がるというほうが正解かな。

  お子さんにべたべたしてるときに、見てないで
  「子供だけずるい。私も」って言って、参加したら？
  お子さん達込みで、家族でおだんごになってスキンシップって、楽しそうだけどなぁ。
  お子さんと一緒にみゆさんも一時子供になったなら、どんなに笑えることでも要求できるでしょうに。

  家には子供がいないから、さすがに自制心が（これでも）働いてしまうので、羨ましいな。

• みゆさん より:

  HaLさん、有難うございます。

  まぬけをさらした？なんて、とんでもない！私はこのサイトではものすごく深刻悩みを皆さんにきいていただいていますが、周りでは「豪快！」「元気！」「笑える」とゆー存在で通っています。
  まぁ、そーしてる方が自分のテンションも上がり、元気でいられますからね。

  カンジタに関しては主人にも勿論、すぐ話しましたし、うつしてしまったこともありません。そして、もう完治して、今は全然大丈夫だとゆーことも知っています。

  夫はとにかく子供が大事、家族が大事な人です。だから、周りからは「なんていいご主人！」なの！と絶賛されます。
  また、私に自由もくれるので、（飲み会があるといえば、子供2人とも、面倒みながら、寝かせてくれます。）頭がさがります。
  子供達と夫がじゃれあってる時、私も加わることがありますが、「ママだ！逃げろ！」といわれると、ガクッっときてしまいます。でも、諦めず、「パパーおもちゃ買って～」と子供達がせがんでいる時、私も「パパー靴買って～」とどさくさにまぎれて抱きついたり・・・。そーすると「何やってんの？」とシラとされますが。

  とにもかくにも、夫は昨日、夜遅く、帰ってきましたが、「お帰り～」と普通に接しましたが「ただいま」と一言。
  それからすぐ、お風呂に入って、PCにむかっていました。私は
  「先、寝るね」と言ったら「はい」のみ。
  正直、ぎこちないです。
  これ以上、がたがた言ったり、手紙を書いたりしたら、夫がマゾじゃない限り、つぶれてしまうかも・・・と思うので、とにかく夫からの反応を暫く待ってみます。
  同級生の彼のことも、正直未練が残ってるし、夫のことでもいろいろあるしで、心は悶々として、なんともいえない気持ちです。

• サラ より:

  すごく切実で、好きなのに触ってもらえないって寂しいですね。

  >> カンジタに関しては主人にも勿論、すぐ話しましたし、うつしてしまったこともありません。そして、もう完治して、今は全然大丈夫だとゆーことも知っています。

  ご主人は、潔癖なのかもしれないですね
  潔癖であるから、陰部の病気になったことが許せないのかも
  しれないです・・・
  陰部の病気イコール性病と結びつくものですよね

  カンジダって性病でもないし、割とすぐにかかるんですよね

  私、3年ほど前にかかりました。
  その前は13程前かな？
  13年前は出産後で、病院でうつったのかもしれないですが
  子供を産む事で色々な器具が触りますからそんな事も有ると
  思います。

  3年前は悲惨でした・・・
  おかしいと気が付いて、でも病院に行きたくなくて病院に通院
  したときはひどい状態で先生に怒られました。
  誰でもなるし、かかりやすいのに、何となく恥ずかしくて病院に
  かかれない。陰部だからと思います。

  陰部の病気にかかったと思い、何かしらイメージが悪いのでは
  無いでしょうか？本当の事は何も解ってないのに・・・
  私も初めてかかったときは13年前で症状をあまり覚えて
  ませんでした。

  3年前にかかった時は

  「何もわるいことしてないのにぃ」と凄く悩みました・・

  病院で先生は、誰にでもかかる何割かの人は体の中に菌が有る
  ものなんですよ。ここまで我慢して可哀想でしたねと優しく
  言ってくれました。
  凄く、ほっとしました・・・。

  関係ないかもしれないですが、こんな風に思った人もおると
  ゆーことで

• みゆさん より:

  サラさん、有難うございます。
  たまたまPCを開けたらレスがあったので、嬉しかったです。

  確かに夫は、潔癖とゆーか、綺麗好きではありますね。
  家もすごく、綺麗なのを好むし、掃除、や片付けのことは、けっこう口に出します。

  カンジタにかかった時は「何、それ？」って感じでしたが、医者の説明通りに話したら、すぐ納得していましたし、完治してからも、1、2度、セックスはあったと思います。
  4年間、1度も触れられないのは、寂しいです。抱かれる・・とゆーのは
  女性からの受身の書き方ですが、思い余って自分から、襲った時もありますからね。体は反応してるのに、でも「やっぱりやめよ・・」といわれ寂しくて仕方なかったな。。。

  同級生の「彼」も、奥さんがいますが、子供ができるのがいやだから、本当はあまりしたくない。でも、私みたいな気持ちをもたれるのもつらいから・・・・義務かな。って言ってたことがあります。私とはお互い、家族があり、変な言い方ですが「心身といもに心地よければいい」と割り切って付き合っていたよーなので、もちろん、避妊はしていましたが、私も彼も「セックスすれば妊娠の「可能性がある」とゆーのは百も承知で体の関係を持ちました。いい大人ですしね。今でも、未練はあります。少なからず情も入ってたし、戻ろうとおもえばいつでも戻れますから。
  でも、今はやはり夫と向き合って夫婦2人の問題として解決したいと切実に思っています。

• 玄米 より:

  みゆさん、すてきな奥さんだと思います。すてきな女性、と申し上げるべきかしら。みゆさんの書き込みから、ご本来の、明るく、さらりとした気質、伝わってくるようです。そして、そして。ご主人のこと、お好きなのですねー。

  ほかの人と関係を持てば、「セックスレスの解消」にはなるのかもしれないけど、「ご主人とのセックスレス」はそのまま残りますからねー。みゆさんも、そこをよくお分かりになっているんだなーと思って、安心（？）しました。「戻ろうと思えばいつでも戻れる」は、“心の駆け込み寺”と思っていらしたら、いいのではないかしら。実際には駆け込まないけど、心のなかで「いざとなったらあそこがあるしな」と思って、気がお楽になるのであれば。。。

  そして、あいさんが、お料理のこと、香りのこと、音楽のこと書かれてましたけど・・・私も、セックスレスの解消には、五感にふわっとはたらきかけることは、一見遠回りなようで、すごい有効なんじゃないかな、とひそかに思っています。セックスは、五感で感じる官能です。体の感覚すべてで感じる官能。（六感も入るかしら？・・・）

  ですので・・・

  思い切ってうんと音のいいオーディオを奮発して買ってみるとか、毛布をシルク100パーセントのものにしてみるとかあ（裸で包まると、とろけるようにうっとりーきもちいーですよーーー）・・・初期投資はしょうしょうお高くとも、毎日体で感じるものにお金をかけるのは、それだけのことがあるなぁと思いますよー。そうやって、じわじわっとご主人の五感的官能を、まさに“開発”していく。

  夫婦ならではの醍醐味という気がしますわー。

  なにより、作った料理を食べてもらえるって、作った料理を食べさせてもらえるって、なんと官能的な関係でしょうか。私、あいさんが、前のみゆさんのスレッドでお書きになっていた、お母さまのために毎日2時間かけて、心を込めておいっしい料理を作り続けた（半年以上・・・）というご体験、読んで、すっごく感動してました。愛情こめて、心こめて作られた美味しい料理は・・・こころに、触れるんですよね。こころに、ふれる。官能がひらかれるんですね。

  私、個人的にも、しみじみと、食べる物は大事だなぁ、官能的なコミュニケーションだなぁと、思いますよ。これは、私が一人所帯を経験したがゆえに、より敏感になったんだろうなぁと思います。もう、今は、友達にもらうキットカット（チョコレート）ですら、友達が自分にくれたものだと思うとうれしい。人のうちのあったかい食卓でご飯食べさせてもらうと、たとえレトルトだってしみじみとうれしい。
  で、自分がつくる料理を人が食べてくれるって、すごいうれしいことだなぁと最近またしみじみ思う出来事がありました。ほんとにただ、自分がつくったお弁当をわけてあげただけで、それをあげた人がおいしそうに食べて「おいしい」と云ってくれただけで、幸せーで、うれしくて。われながら「それは相手がかっこいい独身のおにいさんだからじゃ？」と自分に突っ込んでみましたが・・・それより何より、自分が作ったものを人が食べてくれる、という交流にひそむ深い豊かさを感じたからだなぁと思います（まあ相手がかっこいいおにいさんだったからかもしれませんが^^;でも公用の場のついでのことでしたし、恋愛無関係の知人ですよ）。

  ちなみに、私は、好きな人ができると、なんだかすごく、ご飯をつくってあげたくなります^^;如実に。なので、いついつまでも、ご飯を作ってあげたい人と、そして作ってもらったご飯をうれしく食べられる人と、一緒になりたいなぁと思いますねー（あ、私、今、独身ですので）。

  五感のヨロコビは、重要ポイントですよね。

  相手の五感を喜ばせること、自分の五感が気持ちいいことを、何もかも共有できるのは、結婚という共同生活の醍醐味、人生をシェアする、醍醐味だと思いますよー。

  みゆさんご自身の五感で感じる快感、快楽、気持ちよさ・・・ご主人の快感、快楽、気持ちよさ、うーんと開発しちゃってください。

• ひでろん より:

  とても深刻だけど、とても明るいスレ・・
  一男性として意見をさせていただきます。
  私の妻も、結婚前にNSをしているもので患者さんから注射針から梅毒をもらった事があります。
  正直すご～～～～く悩みました、色々考えてしまってすごく疑いました。神様がいるならほんとのことを教えてくれ～って・・　疑念から不安になって別の女の人に乗り換えようとしたりw　旦那さんはこの病気に疑いがあるのか？例えばほんとは梅毒から抗生剤飲んでカンジタになったんでは？とか（深読みしすぎか）　その病気後とてもアソコが臭かったとか・・・・（失礼！）　「普通じゃないな～コイツは・・」って風俗の女性と比較してしまったとか（失礼！！）　本気で旦那さんと向き合って離婚をかけてでも、原因究明と解決方法を見出して、はやく仲良くなってほしいですね。ガンバレ！（不倫相手とは事故ということでもうやめましょう。）

• HaL より:

  みゆさん、こんにちは。

  「ママだ、逃げろ」と言われても「え～い、逃がすか」と諦めない。
  その元気もないほどがっかりしたら、子供の前でも我慢しないで泣いちゃえ。

  ところで、ご主人と普段たくさんお喋りしてますか？
  セックスレス以外の普通の他愛ない話をたくさんしていますか？

  テレビはね、見たい番組があるときにはしょうがないけれど、PCや雑誌はいつでもいいのよね。
  いつもいつもじゃ可哀想だけれど、たまには
  「雑誌と私と愛してるのはどっち～？？？」くらい言ってもいいと思うな。
  突然みゆさんの態度が変わったら、ご主人もびっくりするかもしれないから、少しずつ少しずつ、限界値アップを目指して、いろいろなコミュニケーションのアプローチをしてみてね。

  私の「○○していい？」って、実は「殴ってもいい？」から始まりました。
  なんかにくったらしいこと言われたときに、冗談で拳を固めて聞いたのが最初です。
  別に意識したわけじゃないんだけど、なんとなくだんだんレパートリー（？）が増えてきて、現在も増殖しつつあります。

  他にもささいなきっかけで始まったことが、どんどん発展をとげた遊びがたくさんあるんですよ。
  ご主人と一緒に笑う時間がどんどん増えると、スキンシップも増やしていく余地がでてくるかもしれない。
  一緒に笑うってかなり大事です。

  誰かに見せるわけじゃなし（あ、お子さんが人に話しちゃうかもしれないけど・・・笑）、思いついたことはなんでもやってみましょ。
  そしてたくさんご主人を笑わせましょ。

  今ね、雑談部屋ではとっても独創的なレシピが紹介されています。
  みゆさんも読んでいるかな？
  そういう人から聞いた面白い話でもなんでも、ご主人とのコミュニケーションに使えるモノは全部動員しましょう。

• 雪うさぎ より:

  みゆさん　こんばんは。

  レスしてる側。。がね。
  100％悪い、って思う時、あるかもしれない。

  でも、違うの。
  レスしてる側も悩んでる。

  求めている気持ち。。気持ちは、とても、わかる。理解、できる。
  でも、
  身体は。。何故か、いうことを聞いてくれない。
  その話し、その行動、ソレだけで身構えてしまうようになる。

  それは年月が長いほど、過剰に反応してしまうようになり、反面、レスされている側は、さらに深刻になる。

  悪循環。。

  暗いことばっかり書いてしまって、ごめんね。
  みゆさん、きっと、旦那さまに、気持ちを伝えようって、向き合おうって、いっぱい努力、してきたんじゃないかな。
  それは、
  とても、いいことで。
  とても、大切なこと。
  でもね、ちょっと。。プレッシャーになっちゃってる、かも、しれない。ね。

  なので。。
  HaLさんのおっしゃるように、冗談めかして、めげずにくっついちゃえばいいんじゃないかな。うん。
  とことんまで、冗談めかして、軽い気持ちで、向き合うことも必要、かな、と思います。

  辛い想い。。どんどん出しちゃおう。
  雑談用でもいいし、ここでもいい。とにかく、みんなで、お話し、しましょう。。ね。

• 信頼 より:

  みゆさん、こんにちは。

  4年間セックスレスですか・・・・・
  これは辛いですね・・・・
  自分が愛されてるのかって疑問を持ちたくなりますよね。

  もしかしたら、ご主人潔癖症なのではと私も思いました。
  「ガンジタ」、これは体調が悪い時、ストレスがたまっている時、簡単にかかりますよね。
  ご主人はこの「ガンジタ」について、どれくらいご存知なのかなーと思いました。
  もしかしたら、その当時、他の男性との関係を少し疑っていたのかも知れません。
  それがみゆさんと同級生の彼の件で少し確信というか「あれ？」という部分が増えたのだと思います・・・・
  好きな人の言動は少しの変化でも見逃さないですよね。
  そして、今みゆさんが悩んでいるセックスレスについてもご主人は気がついていますし、きっとご主人は身体的に精神的にどうすることも出来ないのだと思います。

  それから、男性は（動物的な方もいらっしゃいますが）大半はものすごくセンシティブだと思います。
  うまく機会をうかがって、「ガンジタ」と女性のかかわりについて、興味深いこと書いてあるよーとか言って読ませて見てはどうでしょうか。

  やはり他の皆さんも仰っているようにスキンシップが大切だと思いました。
  精神的なものは時間がかかります。
  昨日今日で改善されるわけではないと思います。

  ご主人が大切なら時間をかけて焦らずゆっくりです。
  みゆさんのうつ病も今日明日で治るものでもないですよね。
  みゆさんが「今、減薬中」と仰るように、少しずつ少しずつです。
  恋人同士の頃のように、2人でデートに出かけるとか、心に残る2人の思い出話をしてみたり、ご主人の心をタイムトリップさせてみるのも、あの頃を思い出して2人で微笑むことが出来ると思います。
  なるべくみゆさんが聞き役に回れるようにご主人と会話出来たらいいと思います。
  みゆさんが今まで知らず知らずのうちに「セックスレス」について話したのが、要求されているようにプレッシャーとして感じているのかも知れません。
  だから、今回は聞き役に徹します。
  ご主人の心の叫びに耳を傾けるのです。
  冗談でもたわいもない会話でも構いません。
  みゆさんは聞き役で、ご主人に話させる。
  人間は本来自分の気持ちを話したい動物だと思います。
  みゆさんが病院の先生に話をして聞いてくれるから少し楽になれると仰るように、特に大切な人に対しては自分のことを知って欲しくて話したい・・・
  今回はご主人にみゆさんの思いを手紙に託した・・・、だからこそ、今回はご主人の聞き役に徹して下さい。
  まず相手を知ることが大切です。
  ご主人の発言の中から、何かヒントが見つかるかも知れません。

  その待っている間、みゆさんはものすごく辛いと思います。
  少しでも存在するその溝を毎日感じるのは本当に辛いことだと思います。
  自分が愛されていないんじゃないかと感じるかも知れません。
  その横でみゆさんのご主人もどうして抱くことが出来ないのだろうと悩んでいらっしゃると思います。
  だけど、みゆさんにとって、ご主人が大切なら、ご主人だけを見つめて待ってあげてください・・・

• 瑠璃 より:

  私の友人んところは、彼女が淡白なので逆なんですが。
  旦那の誘い方がメチャメチャ明るいから断わりやすい（？）
  って言ってましたね。

  彼女の旦那も初めこそは「愛が無い」とか言って
  落ち込んでたり妻の浮気とかを疑ったりしてたようですが。
  最近じゃ、「さて、今日の断わる理由は何かな～？」
  と言うようになったそうで（笑）

  私も彼女から「断わられなれろ」と言われました。
  セックスを、遊びやご飯や寝るのと同じ感覚で考えろ、と。
  服やアクセサリーとかをオネダリするくらいの
  気軽な誘い方になってくれば、
  断わっても傷つかないという安心感が生まれて
  気軽に断わる理由が言えるようになる、と思います。

  泣いて訴えられたら、どうしても自分が責められている感じになってしまいますよね。
  しない、出来ない自分が悪いのだ、と。
  眠いとか、疲れている、とかそういう小さな理由では
  断わりにくくなってる訳ですよ。
  断わりやすく誘う、っていうのもポイントだと思います。

  後、女性ホルモンの影響で、気分が落ち込みやすい時期
  というのも関係するんじゃないでしょうか。
  今常用のお薬との兼ね合いもあると思いますが、
  ピルとか、セントジョーンズワートなどもいいかも知れません。

• みゆさん より:

  みなさん、アドバイス、ありがとうございました。皆さんのアドバイスは、私の思いつかないよーなことがたくさん、書いてあるので有難く、読ませていただいて
  います。

  夫に手紙を渡して、先週末を向かえましたが、結局、夫からは出張先からのメールで「手紙、読みました。」という返事をもらっただけで、話し合いとゆーか、手紙についてはなにもふれてはくれませんでした。正直、出張から帰ってきて、疲れてるだろーから、私も変に構えず、週末にでも、何か話してくれるだろう・・と、いつも通り普通にしていましたが、結局、話し合いはありませんでした。
  週末も、いつも通りに接してくれましたし、いつもよりか優しくも感じました。私の正直な気持ちは手紙の中に全部書いたので、
  きっと伝わっていると思います。
  でも、夫はやはり「したくないものはしたくない」とゆーことなんでしょうね。
  子供が嫌いなものを前にして「食べたくないものは維持でも食べない」のと同じなのかな。でも、調理方法を変えたら、食べられる事もある。でも駄目な子もいる。大人になってから、食べられるようになった人もいれば、やはり駄目な人もいる。
  直接話し合ったり、泣いたり、下手にでたり、今回は手紙を書いたり、いろいろしたけど駄目。時間はもう4年もたってる。
  やはり「駄目」なんでしょうね。
  例えば、人参が食べらなくても、同じ野菜でピーマンで補うことができれば問題ない。でも、この「セックスレス」に関しては、他に補うとゆーことは「他の人に頼る」とゆーことになってしまう。正直、もう限界なのかな・・・。

  玄米さん。
  私は「素敵な奥さん」なんかじゃありませんよー。ただのぐーたら主婦です。「雑誌」のような名前例えですが、そーなれればと思いつつ、いつも挫折しています。
  「夫が好き」？確かに好きで結婚しましたからね。今でも好きですよ・・・とゆーかいて当たり前の存在だと思っています。
  夫は私のこと、どー思ってるのかしら・・？って思う事がよくあります。友人からは「奥さんとゆーより、大きな子供のように思われてるみたい」といわれます。
  五感、確かに大切ですよね。心にゆとりを与えることができますからね。彼は「心の駆け込み寺」本当に今、そんな感じです。

  ひでろんさん。
  明るいレスを有難うございます。「こいつ普通じゃないな・・」と思われてるのかしら？
  夫曰く「風俗は未経験」らしいですが、そんな男性いるのかしら？風俗に行くくらいなら、他でお金を使ったほうがずっとマシと言っています。夫とは、仲いいですよ。でも、セックスレス。
  困った悩みです。

  HaLさん。
  私はおしゃべりが大好きなんで、くだらない話、夫とよくしていますよ。決して会話は少なくないと思います。
  ただ、夫は子供が寝た後、よくPCにむかってたり、雑誌を読んだりしています。その時、私が話しかけようものなら「今、雑誌、読んでるの、わからない？」と言われます。そーなると、話せないですよねー。
  「○○していい？」攻撃、私も考えてみなくちゃ。「ママも諦めない！」ってのは、いつもくじけて涙が出る寸前まで、チャレンジしてるんですけどね・・・・。

  雪うさぎさん。
  夫にプレッシャーになってるんじゃないか・・・・ってのは、私も感じたことが、多々あります。「責められてるみたい」って言葉がそれを裏付けてるよーな気がして・・・・。
  「夫婦に隠し事は絶対あってはならない」とは全く思いません。でも、私が深刻になればなるほど、夫は「正直な気持ち」とゆーものをかくしてしまってるのかもしれませんね。
  もっと「軽いノリ」で接した方がお互い楽なんでしょうけど、私の心の中に「鬱にならないか」「同級生への逃げの思い」がある為、なんとか結果を出したいと最近思ってしまってるのかもしれません。

  信頼さん。初めまして、ですよね。
  確かに4年間、レスは辛い、相当辛いです。本当に私は夫に愛されているのかしら？と疑問に思うことが多々あります。子供さえいれば、私はもういらないのか・・・？って思ったことさえあります。
  カンジタについては、夫にしっかり話しましたし、「家庭の医学」もしっかりよんでもらいました。その頃、私が他の男性と何かあったなんて、全く思っていないと思います。今回の同級生とのことでも、電話、メールはほとんどありませんし、月一回会えるか会えないか、でしたから、全く気づいていません。
  今回は徹底的に聞き役に回るつもりでしたが、話すらなく、話してくれるのを待つしかありません。
  でも、夫から話してくれるのは皆無に等しく他に頼るしかないのか・・・・なんてひそかに思ってしまっています。

  瑠璃さん。
  夫も明るく拒否してくれれば、まだ助かるのですが・・・。まあ、私が深刻に話しすぎるから、夫はいやいや拒絶するのかもしれません。なので、今回は手紙攻撃に出てみたのですが・・・。結果は返事すらありません。
  心療内科の先生には、確かに「月経前困難症（PMS」で、精神不穏、抑うつ状態になる女性はよくいると聞いています。私は「うつ」も経験していますから、そこら辺はよく理解しているつもりです。
  でも、この話はいつもその時期をあえてずらして話しているので・・。それより、拒絶され、同級生と関係を持ってしまったことへの罪悪感がつよく、「うつが出ないか」と悩んだことは何度もあります。そこら辺は心療内科の先生によく、診ていただいているので、大丈夫なのですが。
  「夫婦」って心身ともに、肩の力を抜いて自然体でいられる存在だと思うのですが、今の私は肩に力が入っているとゆーより、心に鎧を着てしまった感じです。

• 信頼 より:

  みゆさん、無理だ無理だと思っていると気が付かなくとも言動にでてしまっているかも知れません。
  それから、ご主人はみゆさんの彼の存在を知らないと仰りますが、本当の所はご主人にしかわかりません。
  微妙な心の変化、好きな人に関してはそれがちょっとのことでもすごーくわかってしまうものですよ。

  そして、しつこいですが、もう一回だけ言わせてくださいね。
  ご主人が大切なら、ご主人だけを見つめてしっかりと向き合ってください。

  実は私は元主人とセックスレス丸4年、体験しました。
  ずいぶんと悩みました。
  もともと淡白な人だったのですよ。
  結婚したら急に激減し、そのうち全くなくなりました。
  私もいろんな本を買って勉強したりしました。
  友人に「毎日セックスをする」と聞いて驚きまくりました・・・(^^;;;
  1回に2回すると聞いて一体どういうことなのかと訳がわかりませんでした・・・(^^;;;;
  とにかく私は結婚しているわりには性の知識はないどころかやり方もよく知らない・・・(^^;;;;
  だけど、大恋愛の末、結婚した元主人とは人も羨む仲でした。
  いつも仲良いよねーとみんなに言われてました。
  その反面、私は愛されているのかと悩み、この心の隙間がとても寂しかった・・・

  そして、ある時から期待しなくなりました。
  私も別になくてもいいやー元主人がいればそれで幸せと思うようになって、しかし、これでは子供を作れない・・・！？？？？？とことの重大さに気づき病院へ元主人を行かせました。
  診断は精子が作られてもおしっこと一緒にでてしまうとのこと。
  だから、精子はたまることはないので性欲がない・・・・・・(^^;;;;;;;

  だけど、ある日私達はいつもと変わらない人も羨む夫婦仲で私達はすれ違ってしまっていたようです。
  それから時がたち、主人の浮気が発覚、そして、主人から一言、言われました。
  悔しさをぶつけるような言い方で、「他の奴とはちゃんと出来た！！」って・・・・・
  その時、元主人も口には出さなかったけれど、ずいぶんと悩んでいた事を知りました。
  そして、同時に元主人も私がずいぶんと悩んでいたことをその時に知りました。
  お互いに本気でぶつかりあっていなかった・・・・
  私が家を出て行く事を決心した時、元主人は何かを察っしたのか元主人は私のことをピュアな女性だと言いました。
  やっぱり信頼しかいないと突然抱きついてきました。
  もちろん逃げました。翌日に家をでました。
  私の気持ちも知らずに他の人を抱いた元主人の所へは私はもう戻れなかった・・・・

  そして、私の方から離婚を拒否する元主人に対し、協議→裁判→離婚です。

  現在の主人とは言いにくいことも全てきちんと伝える事を主人にも要求しますし、私もきちんと「心」を伝えます。
  本当に幸せになりたいと思ったから、主人に真剣にまるごとの私をぶつけています。そして、主人にもぶつけてもらうことを条件で主人とのプロポーズを受けました。
  そして、今でも昔と変わらず、とことんまで話し合う面倒くさい（笑）作業をしています。そして、それは大成功です。
  （他の方の投稿でねじまきさんがとても良い書き込みをされています。目を通されて見てください。）

  みゆさんのご主人も私の元主人と同様、無口なんだと思います。
  そして、みゆさんは昔の私と同様、相手の気持ちというよりは自分の要求の方が多いように感じました。
  ご主人を中心に会話されて見てください。
  心地良い会話だったら、人は自然に口を開きます。
  みゆさんが、身も知らないその時初めて会った病院の先生に、悩みを話したように・・・・・・

• みゆさん より:

  信頼さん。的をつく、とてもいいアドバイスを本当に有難うございます。
  確かに、自分で、正直に話していてもどこかで「無理なのかなぁ・・・・やっぱ」と思ってしまっているとこもあるかもしれません。信頼さんのおっしゃてるように、主人はものすごく「敏感」です。私は同級生の彼との事はおくびにも出していませんが、夫の気持ちのどこかで「みゆは、俺にもう期待してなくて
  他の男を捜そうとしてるのか？」くらい、もしかしたらあるのかもしれません。
  私がうつからだいぶ立ち直ったものの。たまに心になみがたつ時が何度もあったことがありました。でも、夫に心配かけるのも・・・我慢できるから我慢しようと、何度も耐えてたことがあったんです。でも、後で「毎日顔見て暮らしてるのに、気づいてないとおもってたの？完全に治ったなんて全然おもってないよ」と言われたことがありました。なんだかんだ言って、心配なのかなぁ・・・・とその時ちょっとびっくりしたんですけどね、完全にわからないように耐えて笑って出掛けていましたから。
  それだけ、私のことを心配してくれるいい夫なんですよね。
  信頼さんもセックスレス4年、経験していらっしゃるなら、心の隙間ににふく風はほんとに寂しいこと、ご存知ですよね。寂しくて私は耐えられなくて、また欲求が我慢できなくて、同級生と関係を持ってしまいました。もったらもったで、違う苦しみにさいなまれ、大変でしたが。
  私の夫は確かに無口です。でも、家族の中では冗舌です。私は気持ちを隠す事ができないから、なんでも話してしまいますが、夫は会社のことなんて特にですが「絶対家にはもちこまない。家でぐちったって、まわり（私）が気分悪くなるだけでしょ」といいます。だから、お互い「察する」とういーことがすごく得意になっています。言わなくても、だいたいわかる・・・・といーましょうか。本当はなんでも話して欲しいとおもってはいるのですが、夫のポリシーだそうです。
  確かに、「私からの要求」が多いっていうのは、心療内科の先生に「男は強そうに見えて実は女の方が強い。あなたがこれ以上ご主人にプレッシャーをかけたら、つぶれてしまうよ。駄目妻は、ご主人にとって「チャーミングでかわいくてしょーがない奴」という捕らえ方もあるんだから・・・・・慌てないで。」そー言われました。
  今は確かに私中心の会話、夫中心の会話ではないです。セックスレスに関しては、話したくないのかもしれません。でも、家族の事や、楽しい事で、夫が中心になって話をすることができたら、もう少し、私の気持ちを理解してくれるよーになるのかしら？
  今週は研修で夫は家にはいません。でも、今までしたことなかったけど「研修、お疲れ様。子供達は～」などとたわいもないメールを送ってみました。そしたら「頑張ってるよ。あなたも疲れないよう体、休めてよ」と返信がきました。
  たったこれだけだったけど、とても幸せな気分になれました。
  たまたま、昨日、同級生からメールがありました。嬉しい反面、なんだか気持ちが落ちつかなくて、夜もあまり眠れませんでした。また「うつ」にならないか・・・とかそんな心配までしてしまい。会いたくて、抱いてもらいたい反面、たった5分の電話でこんなに、気持ちが複雑になるのは、やはり、自分をつらくさせるだけで、何のメリットもないのかも・・・とも感じました。
  ただ、彼に「抱いてもらいたい。セックスがしてほしい」そう望んでる自分もありますが、この複雑ななんともいえない気持ちは、早く消え去ってほしいと感じました。欲求不満女・・・です。私。情けない。

• 信頼 より:

  こんにちは、みゆさん。
  ＞だから、お互い「察する」とういーことがすごく得意になっています。言わなくても、だいたいわかる・・・・といーましょうか。

  言わなくてもだいたいわかるですか・・・・う～ん・・・
  それではどうして悩まれてるのですか？
  現在の状況はお互いに向き合わなかったから、すれ違っている状態なのでは・・・？？？？？？？
  何も話してくれないとか、愛されているのか疑問を持つとか言われてましたよね・・・？
  今のみゆさんの状況からしても言わなくてもだいたいわかるなんてことはありえない気がするのですが・・・
  超能力者じゃない限り、伝えることは大切です。

  ＞夫に心配かけるのも・・・我慢できるから我慢しようと、何度も耐えてたこともあったんです。でも、後で「毎日顔見て暮らしてるのに、気づいてないとおもってたの？完全に治ったなんて全然おもってないよ」と言われたことがありました。なんだかんだ言って、心配なのかなぁ・・・・と

  ＞「研修、お疲れ様。子供達は～」などとたわいもないメールを送ってみました。そしたら「頑張ってるよ。あなたも疲れないよう体、休めてよ」と返信がきました。
  > たったこれだけだったけど、とても幸せな気分になれました。

  いいご主人じゃないですか。
  なんとなくですが、みゆさんの気持ちが同級生の彼と舞い上がってたのをご主人になんとなく気がつかせてしまったのだと思います。
  ちょっとした変化にはみゆさんも仰るように敏感ですよ。
  しかも好きな人ならなおさらねー
  これからはご主人のこと考えて上げましょうね。

  > 信頼さんもセックスレス4年、経験していらっしゃるなら、心の隙間ににふく風はほんとに寂しいこと、ご存知ですよね。

  セックスレスの辛さはよくわかりますが、私は他の異性に慰めてもらおうとかは思いませんでした・・・。
  それよりもエステとか洋服とかお金を使う方に走りました・・・(^^;;;
  一番でかい買い物はピアノを買ってしまいました・・・・(^^;;;;
  私がピアノを弾くからなのですが・・・・
  借金を抱えるようなむちゃな買い方は一切してませんが、お金を使うことで欲求を満たしていたような気がします。
  （なぜなら、今回の結婚では衝動買いはしなくなった。現在の主人にも説明しました。私はストレスがたまると買い物依存症になるらしいと。）

  ＞欲求不満女・・・です。私。情けない。
  男に走ってしまったのですね・・・・・
  今の状態はずっとは続きませんよ。
  みゆさんは欲求不満から男に走ったわけですから、ご主人を失うのが辛いなら、しっかりご主人と向き合ってください。
  みゆさんがご主人のことちゃんと見ててあげないとご主人も心に寂しさを感じ他の女性に寂しさをうめるために行ってしまうかもしれませんよー
  きっかけはみゆさんから作りましょう。
  上記のように、ご主人に又メールを送ったらいいと思います。
  そして、少しずつご主人の心の奥底に眠る思いに耳を傾けましょう。
  大切な人を失う前にね・・・・・

• みゆさん より:

  信頼さん。早々のお返事をありがとうございます。

  > 言わなくてもだいたいわかるですか・・・・う～ん・・・
  > それではどうして悩まれてるのですか？
  > 現在の状況はお互いに向き合わなかったから、すれ違っている状態なのでは・・・？？？？？？？
  > 何も話してくれないとか、愛されているのか疑問を持つとか言われてましたよね・・・？
  > 今のみゆさんの状況からしても言わなくてもだいたいわかるなんてことはありえない気がするのですが・・・
  > 超能力者じゃない限り、伝えることは大切です。

  確かに伝えるのは大切ですね。少なくとも私は伝えているつもりです。ちょっと、ニュアンスがうまく伝わらなかったかもしれませんが、「察する」とゆーのは、例えば、夫が会社から帰ってきて、いつものよーにしてるつもりなのに、何となく機嫌、悪い？あっ！もしかしたら、会社で何かあったかも？なにも聞かず、ホッておいた方がいい。
  とか、2人ででかけた時、私が、ショーウィンドーのアクセサリーを見てたとします。「いくぞ」と夫が声をかけ、未練がましく、振り返ってみたりしてたら、何週間後、夫がそれを購入してくる。などなど、なんとなくわかってしまうんです。
  私が「名前で呼んでほしい」と何ヶ月か前に夫に伝えた時、（普段ママですからね）「10年も夫婦やってきて、俺がそーゆーの苦手だってこと、わかってるでしょ！！」と言われました。確かに知ってたんですけどね・・・。

  > いいご主人じゃないですか。
  > なんとなくですが、Keiさんの気持ちが同級生の彼と舞い上がってたのをご主人になんとなく気がつかせてしまったのだと思います。
  > ちょっとした変化にはみゆさんも仰るように敏感ですよ。
  > しかも好きな人ならなおさらねー
  > これからはご主人のこと考えて上げましょうね。

  そーなんです。出来すぎた夫です。確かにセックスレスですが、私にはもったいないくらいの人です。

  > セックスレスの辛さはよくわかりますが、私は他の異性に慰めてもらおうとかは思いませんでした・・・。
  > それよりもエステとか洋服とかお金を使う方に走りました・・・(^^;;;
  > 一番でかい買い物はピアノを買ってしまいました・・・・(^^;;;;
  > 私がピアノを弾くからなのですが・・・・
  > 借金を抱えるようなむちゃな買い方は一切してませんが、お金を使うことで欲求を満たしていたような気がします。
  > （なぜなら、今回の結婚では衝動買いはしなくなった。現在の主人にも説明しました。私はストレスがたまると買い物依存症になるらしいと。）

  私も暫くは、買い物に夢中になっていた時期がありました。もちろん、借金なんてことはしませんでしたが、衝動買いをよくしていました。そして、買ってきたものを夫や子供達にみせて「どー？」なんてやってストレス発散してたよーな気がします。

  > ＞欲求不満女・・・です。私。情けない。
  > 男に走ってしまったのですね・・・・・
  > 今の状態はずっとは続きませんよ。
  > みゆさんは欲求不満から男に走ったわけですから、ご主人を失うのが辛いなら、しっかりご主人と向き合ってください。
  > みゆさんがご主人のことちゃんと見ててあげないとご主人も心に寂しさを感じ他の女性にスコーンと行ってしまうかもしれませんよー
  > きっかけはみゆさんから作りましょう。
  > 上記のように、ご主人に又メールを送ったらいいと思います。
  > そして、少しずつご主人の心の奥底に眠る思いに耳を傾けましょう。
  > 大切な人を失う前にね・・・・・

  本当にそー思いました。私がセックスレスで最初悩んでいた時、「もしかしたら、外に女性がいる？」って思ったこともありました。時間なんて作ろうと思えば作れますからね。でも、夫にはそーゆー人はいないと思います。興信所、雇うなら日本一のところで雇ってもらってかまわない。だってそーゆー事実はないからって言われました。
  何か、ちょっとしたきっかけでいいんですよね。今日のメールだって、「何してるかな？頑張ってるかな？うっとーしがるかもしれないけど、送っちゃえ」ってな感じで送信しましたから。前、夫とセックスレスの話でもめた時次の日、何か用があってメールを携帯に送信した時「僕らは夫婦なんだから、肩の力をにいて過ごしたいね」と返事がきました。
  もう少し、私も肩の力、抜かないと・・・・。
  同級生の彼から連絡があり、都合のいい日に会わないか・・・？と言ってきましたが、やはり辞めます。正直、会って満たしてもらいたいです。でも、少し話しただけなのに、こんなにも複雑な思いになるのは、やはりマイナス事項なんだと思うし、信頼さんの言うとおり、夫を絶対失いたくないですから。同級生とはお互いの環境も納得済みですが、でも、体が満たされても、一人になった時、家族への罪悪感がすごいよーな気がしましたし。
  夫ともっと向き合いたい、そう思いました。子供達も含め、いつも笑って過ごしたい、そー思いました。

• 信頼 より:

  ＞「僕らは夫婦なんだから、肩の力をにいて過ごしたいね」と返事がきました。
  > もう少し、私も肩の力、抜かないと・・・・。

  子供さんがいらっしゃるんですから、昔はセックスがあったわけですので、セックスが絶対に出来ないというわけではないと思います。
  ただ、ご主人にも個人的な事情があるはずです。
  精神的なものかも知れませんし、私の元主人のように身体的なものなのかも知れません。
  いずれにしても今日明日ではないので少しずつ少しずつ歩み寄って行きましょうね。

  その間、セックスレスが辛いとは思いますが、ご主人が大切ならしっかりご主人をつかまえておかないとね。
  夫婦って、信頼で成り立ってるようなものだから、崩れる時は本当に嘘みたいにほんの一瞬で崩れます。
  だから、ご主人が大切で家族を守りたいなら、他の男性へ目を向けるのはやめましょう。
  私は残念ながら、元主人は他の女性と関係を持ってしまいました・・・だから、セックスレスの改善については私にはわかりません・・・・
  だけど、1つだけ自分の失敗から学んだことは、今までみゆさんに話してきたことです。どんなに辛くてもご主人が大切なら、しっかりご主人と向き合ってくださいね。
  せっかくこんな便利なインターネットがあるんですから、セックスレスのサイトがあるはずです。
  そこで心の中を覗いて見るのもいいかも知れません。

  >夫ともっと向き合いたい、そう思いました。子供達も含め、いつも笑って過ごしたい、そー思いました。

  ご主人とそして子供達と末永くお幸せにね・・・・(^^)

• HaL より:

  みゆさん、こんにちは。

  今日はちょっとみゆさんが不快に思うだろうなということを書かせて下さい。

  あのね、みゆさんの書き込みを見て、ご主人にはいいところがたくさんあるけれど、みゆさんが仰るようにセックスレス以外は申し分ないご主人とは思わないんです。
  ごめんなさい、見ず知らずの私にご主人を批判されるのは不快だと思うんだけど、ちょっとだけ言わせてね。

  夫婦に限らずコミュニケーションて、歩み寄りが大事ですよね。
  妥協ということではなく歩み寄り。
  ご主人は、その歩み寄りが下手な方だなと思ったの。

  「嫌なことは絶対に嫌」「そういうことが苦手だって知ってるでしょ」「今雑誌読んでるのはわかるでしょ」
  これね、かなり身も蓋もない拒絶だと思うんです。
  歩み寄りというのは、こういう風に拒絶したならば、拒絶した側が代替案を出すのだと思います。
  「これは嫌だけど、ここまでならOK」「名前を呼ぶのは苦手だけれど、呼んで欲しいなら誕生日だけは名前を呼ぶよ」「今呼んでいる記事を読み終わるまで待って」というふうにね。

  拒絶した側からの代替案でというのは、アプローチする側がどれほど手を変え品を替えしても、全部拒絶されると続かないから。

  みゆさんは、病気のことや同級生とのこと、それに日頃のご主人の優しさなどで、ご主人に対する評価が高すぎ、ご自分に対する評価が低すぎるところがあるように思います。

  私だけじゃなく、他の方へのレスなども拝見して思ったのだけれど、みゆさんはとても頑張っていらっしゃると思います。
  もっとご自分を褒めて、評価してもいいと思う。

  あと気になったのは、お子さんが一緒の時のご主人と、お子さんが眠ってしまって二人きりになった時のご主人は少し違うのかなと。
  たくさん話をして一緒に笑っているのは、お子さんも一緒の時のご主人となのかなとも思いました。
  でも、お二人ででかけることもあるようだから、思い過ごしかな。

  お子さん達が眠った後、ご主人と二人きりで毎日話をするための提案ね。
  雑誌を読んでいたら「ちょっと邪魔してごめんね、その記事を読み終わったら耳を貸して」と言ってみてね。
  で、話の内容なんですが。
  「今日の小学生」「今日の園児」「今日のみゆさん」というテーマで報告会。

  子煩悩なお父様のようだから、こういう会話ならすぐに雑誌やPCに向かうのではなく、毎日みゆさんと短時間でも話をして笑ってという習慣が確立しやすいんじゃないかな。
  みゆさんも報告会に備えて、今までよりもさらに子供達を見つめるようになるでしょ？
  ついでに、みゆさんが報告してご主人が聞くだけでなく、毎日じゃなくてもご主人に小さな相談ができるようにするといいかなとも思います。
  それだけじゃなく報告会で、お子さんのことを話すときに、ご主人の子供時代の似たようなエピソードも聞いてみるとかね。

  毎日二人で話をする習慣がついたら、みゆさんも少しずつご主人に弱音をはいたり、なんでも遠慮せずに話したりする練習も少しずつできるし。

  とりあえず、もっともっとみゆさんは自己評価を上げて欲しいなって思います。
  みゆさんの大事なご主人を悪く言ってごめんなさいね。

• みゆさん より:

  信頼さん、HaLさん、私の悩みに関していろいろ心温まるアドバイスを本当に有難うございます。

  信頼さん。
  私は4年間のセックスレスで、何を学んだか・・・・。正直学んだことは、「耐えること」「他に趣味でもみつけて頭からセックスレスを消すこと」かな。
  結婚する前、夫が言ってたことがあるんです。「浮気をしても絶対ばれない自信がある」ってこと。すぐさま「浮気したいの？」って聞いたら「男なら誰だってあるんじゃない？ただ、実際するのと、漠然と思うのと違うだけで」って・・。
  その時は「ふ～ん」と思ったけど、夫は夫婦とゆー関係よりも、子供を交えた「家族」とゆー中での存在で私を見ているのかな・・って感じました。
  それはそれでとても幸せなことなんですが、「女性」としても見て欲しいと思うのは私の欲張りなんでしょうか？
  結婚する時も「結婚した次の日にでも子供がいてもいい」と言ってたくらい子供が好きな人です。私はそれがどーしても嫌で、暫く避妊をしてたくらいで。
  子供がいるからセックスが出来ないわけではないですが、子供が出来てもういい！って思ったから私は用なしなのかな・・・って思ってしまいました。

  HaLさん。
  全然不快だなんて思っていませんよ。心にしみて涙がでるくらい有難い意見でした。
  私がいつも思ってる「夫婦は歩み寄りが必要」ってこと、夫の言葉は、私が返事のできないくらいの身も蓋もない「拒絶」ってことをわかってくださっているから。ほんと、返事ができないくらい「実も蓋もない拒絶」なんです。
  私は自分で決していい妻だとは思っていません。我儘だし、ぐーたらだし、勝手だし。でも、自分なりに頑張っているつもりではいたんですが、前から感じてたことは「夫の言葉でぺしゃんこにされることがあるな・・・。」ってこと。結婚した頃はそれでも、大喧嘩をして、あやまってくれたこともあるのですが、今では、
  「手紙」という手段を使わないといけないくらい、夫の意見が絶対になってしまっているんですよね。話し合いで結論がでなくても、歩み寄りがあれば、何も手紙に頼ることはないわけで・・・。
  なので、だんだん「私は駄目妻」と思うようになってしまって・・・。
  同級生の彼をほめるわけではありませんが、昔からの私も知っているので、冷静に話をきいてくれ「それはみゆの方が悪い」とか「ご主人の気持ちもわかる」など私の意見ばかりを鵜呑みにしないで、意見を言ってくれました。だから、未練もあるのですが・・・。
  子供がいる時とそうでない時では夫の態度は少し違うのかな・・・？確かに子供が寝てからは、やはりトーンがダウンした感じがします・・・・。寝ていなくなったから、何か話そうかな・・・と思っても、いきなり趣味の雑誌を読んだり、テレビを見たりして、話しかけづらい雰囲気になりますからね。
  セックスレスで初めて夫に話しを持ちかけた時「責められてる感じ」「そんなこと考えるくらいならなにか趣味を持て」「年をとればだんだんなくなるものだろ」といわれ、返事ができませんでした。
  子供を通してでしか私達は成り立たないの？って思った事さえありました。
  私、いつの間にか「自分は夫の望んでる妻ではないから」と自分を否定してしまってるのかも・・・。
  義父母も夫を「ものすごい親思いの息子」私の両親も「うつの時あんなに一生懸命に家族のためにしてくれるできた人」と評価は絶大。私の意見は全く通らないに等しい・・・。
  息苦しく思う事も正直ありました・・・。

• とも より:

  セックスレスに皆さん真剣に取り組まれていて、とても考えさせられます。みゆさんの悩みは皆さん共通の悩みで、そういう事情がある方なのかもしれないなと思いながら、読んでます。みゆさんの返答から、自分の存在の証明にとって、いかに真剣な悩みで、そしてつらい気持ちでおられるか、痛いほどよく理解できます。

  この段階で書き込むものは、だいぶみゆさんの事情が分かってきてからですので、ほとんど努力し尽くされ、力尽きたみゆさんに、どうこうしたらなどというおこがましいコメントはしようがない気がしてくるほどです。でもみゆ物語は他人事ではありません。自分とダブらせてみてしまいます。

  私はもう7‐8年のセックスレスです。45歳、既婚15年で、子供はおりませんというより、私がほしいと感じず、つくりませんでした。そうしているうちに妻はすでに40をいつつか越えました。妻は子供好き、世話好き、料理好きで、30代半ば何度も子供をほしがりましたが、30代後半からあきらめたようです。今とても　私はもっぱら妻のこった100以上のレシピの料理の唯一の試食者の地位をエンジョイしたままです。他方、私と結婚したばかりに妻に子を授けてあげなかったことは、妻に対して私にとってとても罪悪感となってしまいました。

  私は30代後半より急激にレスになってききました。
  さてどうしてセックスレスなのか。そして妻は求めなかったのか。妻は自分からは全く求めませんでした。そういえばレスでなかった妻が30代半ばまでも、自分から求めることはありませんでした。それまではいっしょのベットで寝てましたが、妻が勤務して帰りが毎日20時過ぎで、さらにひとりで家事をしてくれてることもあり、床に就くのが12時過ぎる夫婦でセックスを求めれば、夜のお勤めもするのかという拒絶でした。疲れるセックスをするくらいなら、手で出してあげるという解決をされていました。

  違う部屋で寝るようになり、急にレスになってそのままです。妻はそれほどセックスしたいという体質ではないのか、一度も自分から求めてきたりはありませんでした。妻はセックスに興味もしたいという衝動も欲望もないのか、セックスについて、話したりも求めることもありません。私たちはたぶん夫婦の間でも、恥かしい、羞恥とかあり、語り合わないからかもしれません。

  ところでレスが急激に深まったのは、私が30代後半から不倫することになった時期ともかさなりました。ふたりの女性と付き合いましたが（今もひとりと継続中）、それぞれ5年と4年になります。からだがあうというか、セックスで心から満たされることをしってしまったのか、それ以降というもの、妻とのセックスでは気持ちが満たされなくなり、からだもしだいに感じなくなってしまいました。もはやからだをあわせたくないという感覚です。

  妻はよき人生のパートナーです。半分諦めで、ないものをねだってもしかたがないと感じています。互いの妻の体質の問題もあります。私たちは、ふたりの間で互いに不要になったセックスについて何も語らず、しないまま年老いていこうとしてます。このままでよいのか、真剣に話し合う必要があるのか、とても身につまされて、皆さんの会話を読ませていただきました。実は私自信が相談提起者なのかもしれません。

• よし より:

  性のからだの渇望について
  とタイトルつけますが、下半分にあります。
  初めはこの相談ぺージの印象から。

  みゆさんの状況について、限られて少ない情報に対して、皆さんが自分の経験からこうだろう、あうだろうと想像して、真剣に相談にのって書き込まれている。それに対してみゆさんは、状況について的外れな想像の助言にも、真剣に自分の置かれた状況や自分がしてきたことを説明されている。
  気長でない私なら、自分のことをしらないのに、状況をことにして当てはまらない助言にとっくにプッツンきてしまっていると、思いつつ、参加者それぞれの性格や経験を想像しながら、読ませていただく。
  みゆさんが、無関係者の、でも自分のことのように心配してくれるのがわかる、でも（既に夫に対して自分はしているぞ！とおもわれるような）的外れ助言に対して、真剣に何度も繰り返し分からせるような説明を繰り返されるのを読むと、みゆさんは、それにより、自分の心を整理され、確認されて、心的浄化をなさって
  おられるのかと、感じました。

  私なんぞは、自分の状況を知りもしないで、短編の情報だけで、かってのいいこと言われたら、それでおしまいですから、そうでないみゆさんの対応は、それだけ人生の真剣みと迫り来る真実実、苦しく助けを求める姿が描出されてきます。みゆさんの厳しい状況の一部を切り取って、状況をしらないものが、自分の想像のなかで薄っぺらな助言をされる。それでもみゆさんには、とても意味深いものと、心の会話なのでしょうか。

  この相談ページやみゆさんの印象はさておき、私はみゆさんの状況がわからない。助言などおこがましいので、私のことをかきます。参考になればとおもいますが、性的なからだの体質的な嗜好性はひとそれぞれで違いますので、当てはまらなければ参考にならないかもしれません。でも一般的なケースでしょうし、多くのたかたそうだと思うので、当てはまる可能性は高いのではないでしょうか。

  私は40代初めのの男性ですが、不倫しています。相手も既婚者です。最初のころは週に2回もあていましたが、落ち着いた関係になると頻繁に会うわけではなく、多くても月2－3度の頻度でしょうか。会えば必ず狂おしく燃え求め合います。セックスが目的ではなくて、抱き合いたいから合うのです。結果的にセックスするのですが、互いに時間的な制約があり、会えばだきあうことが優先で、それ自体が愛の確認行為なのです。抜きたいという男性のからだの性的な欲求というより、セックスして愛していることを確認して、そして安らぐのです。

  みゆさんの場合、夫婦の性だから、からだの性的欲求、たとえはわるいけど、健康体で満たされた大人の食欲の後にくる欲求が性なのかもしれません。少しでも病気でも、気分が悪くてはそういう衝動などおきませんから。

  それはそれでみたすことは重要です。男性は40すぎても、私の場合だけかもしれませんが、溜まった感覚があって、それが精神的なものか身体の問題かはしりませんが、抜いてほしくなるのです。愛し合う相手がいなければ、妻とはすでにそういう関係でないので、また満たされることもないし、人生のパートナー、共同生活者として確立された関係で、愛の確認などという燃え滾るものもなく、したがって、自分で処理するほかありません。平日は遅く帰宅し疲れてそのまま就寝ですが、週末相手がおらず、ボーとしていれば、自分でしてしまいます。

  愛する確認行為として、心を穏やかに保つセックスと意味ではないからだの問題としての性であれば、相手がいなければ、ひとによって異なるでしょうけど、月に数度は自分でオナニーして抜くほかないのではないでしょうか。

  ご主人はどうなさっておられるのでしょうか。みゆさんが代わってしごいてあげたり、舐めてあげるという行為も、当然にないように見受けられました。それがあれば、性的な関係は半分保てるのでしょうか。

  さて私は、確かに妻とはセックスしなくなってしまい、5年以上立っています。ひとのことは分かりませんので、自分のことをかきますが、それがみゆさんのご主人のケースに当てはまるかは、わかりません。的外れな助言は、いらだたせますので、他人事で聞いていただければ結構です。

  共同して同居して住む妻とは、キスは10年ありません。妻の割れ目を舐めることは7－8年はありません。そこをさわることも、5年以上ありません。自分のペニスに妻は5年以上触れていません。なぜでしょうか。愛する間は、割れ目もそこについた花弁も、菊紋様のアヌスも、神聖なもので、小水すらそう思えます。私は愛の行為として、愛するする女性には、一日洗わないままのアヌスや濡れた割れ目を、顔の上に跨ってもらって擦りつけてもらって、舐めたくていつもそうしています。時にはそのまま放尿してもらったりもします。

  妻の割れ目もびらびらも生活のなかで不浄のもの。濡れたとはさらに不浄で、アヌスなど自分のよりも汚いもの。見たいどころか、さわりたくなぞありません。愛する女性のそれはいつ見ても、どれだけ見ても、どんなに舐めても、擦りつけられても足りません。そして心満たされます。

  妻は7-8年前であれば、手でしてくれたり、舐めてくれたりもしましたが、心がはいってなくて、家事のひとつ、マッサージの一つ程度にかんがえていたように、私には感じて満たされるものがありあせんでした。愛する女性にされた気分は、それにより優しさと愛を感じてしまいます。

  もはや妻の性器が神聖転じて不浄なものと思えてくると、妻の身体にさえ触れたくも、触れられたくもありません。妻の性器は機能的な意味での排泄器となってしまいました。口をつけて舐めることなど、ありえません。そうなってくると、その先にあるセックスに至るはずはありません。愛しあいは、互いの性器を神聖な思いでながめ、舐めあうことから始まりませんか。極度にそうした行為を嫌うかたを除いて。

  こうして私はセックスレスで、家庭外に愛＝性を求めてしまっています。
  もう妻のものは、たぶん妻が病気でもしない限り、神聖なものとしてみることもないでしょう。

  さてみゆさんのご主人が、どのように感じられているかはわかりません。でも子供ができると、男は急にそういう目で、女性のからだを見てしまうのかもしれません。
  みゆさんは、愛する行為として、フェラチオされますか、といっても、私同様に、ご主人はそんなことをさせてくれないのでしょうか。

  でもご主人、どこで処理されているの？　この掲示板の皆さん流にお聞きすれば、ご主人にご確認されてみたら？ということになります。ご主人には何でも聞かれているので、すでにされているかもしれませんね。そしてお前のサービスはいらないという反応があったかもしれません。みゆさんの悩みはそこまで深いようにも思えてなりません。

  健康な男であれば、なしですみますか。あなたがオナニーして満たされず悩むように、男も自分でだけでは心が満たされるわけではありません。

  愛しあうということが関係しなければ、性的欲求だけなら、他で満たすことができるのでしょう。相手が夫でなければならないと窮屈に考えると、出口がみつからないと、破滅的になってしまいませんか。からだの性的な処理というだけなら、心の拘束を解いて自由にかんがえてみてはどうでしょうか。このページの信頼さんには、しかられそうなコメントですが。

• サラ より:

  もの凄く解りますが、そーもいかないのが世間様

  他のHPで、家の嫁は何の興味も沸かないが、どこやらの「濡れた人妻ほにゃらら」とかいう誘い文句の出会い系には気持ちが動くといった記事があり、なるほどーっと言った関心が涌きました。

  うまいことゆーわってやつかな

  私は、不倫が理由で別れた訳ではないですが、「結婚にさらさら向いてない」と解り離婚しました。
  今は、どこに行くのも自由で気楽にしています・・・

  難しい事がいっぱいあって、人生が終わるまで夫婦でいなければいけないという気持ちはどこやらに行きました。
  子供には「お父さんとお母さんは別れたんだ」って泣かれましたが、「私は、別れてるがお前の母親であるという事実は消えないし、どこまでもお前を見ているよ」と伝えました。

  子供は父親が見ています。理由は私といても幸せにならないと思ったからです。

  色んな人に「理解出来ない」と言われましたが、自分の中ではこのまま夫婦でいて子供を育てていく事に意味を感じなくなったという他無いのです。

  離婚して、保険の受取人は子供に代わり全てに「未婚」と書く様になって自分の立場を解る様になりました。全ての男女が人生をまっとうするまで、愛し合い一緒になった時から変わらないのは本当に少ないと思います・・・。

  だから、真実の愛を求めて生きるのでしょう

  相談は切実でみんなの意見も、きっと解ってると思います。でも、読んでる限り長い年月色々なことを考えて来られてのだろうと思います。試してもみた。

  いかんせん、人間の考える事など大きい差は無いので何を書いたとしてもそれに似た様な事はしているのでは無いかとも思いますし、もう何もする事がないのでしょう。

  私は、手を尽くして何も変わらないけど、セックスレスで一生を終えてもいいねんと心を決めたらそのままでいいのでは無いか？もしくはセックスレスが我慢出来ず、他に求めるので有れば別れても問題がないんでは無いかとも思います。

  子供が大事だから一生いなければならないと思う事にしばられないのも考えの一つかもしれないです。

  私は別れてしまったけど、3人で旅行も行きますし買い物も行きます。変わったのはお互い「有り難う」と「ごめんやけどしてくれないか」とをお互いが言える様になった事です・・・。

• サラ より:

  たぶん、もう結婚はしないと思います・・・
  でも一人はつまらない
  恋人を作って、一生恋人同士で終わるそんな人を見つけたいと今は
  思っています。

  「貴方を愛してるけど、家庭を捨てる事が出来ないんだ」と言う馬鹿男とは
  付き合いたくないなと思います。

  色んな人がおるんやから、私と同じ考えの人もおるでしょ

• あい より:

  横レスですみません。
  ともさんと40代の方のお話を伺い、
  私、大変、心が痛みました。

  私は、彼らの言う、そのどうしようもない性を処理する側？
  の立場を10年以上も続けてきた、どうしようもない女性です。
  その間の心の傷や葛藤は、書きませんが、
  私は、別れを選んだ時、彼に言いました。

  「私は、あなたたち夫婦のために別れます。
  これからは、奥さんを大事にして下さい。」

  どうしようもないこと分っていながら、こう言いました。
  私は、彼の生き方は、愚かだなと思いましたが、
  最近、単純に気づいていないんだと分りました。

  彼、気づいていないです。
  自分の人生が、どんなに、サイテーか。

  私は何も言いません。たぶん、奥さんもほってます。
  これは自分で気づかないと意味ないことです。

  私もサラさん同様に、「貴方を愛してるけど、
  家庭を捨てる事が出来ないんだ」と言う
  バカヤロウとは、お付き合いしません。
  （すみません。つい力が入りました。）

• ともえ より:

  皆さん読んでますと、不倫、愛、心離れ、離婚ということを論じておられる様ですが、みゆさんは、離婚などをかんがえておられないのではないでしょうか。

  ただ夫とセックスして互いの性を満たしあいたいだけで、離婚は関係ない議論だとおもいますが。

• サラ より:

  でも、満たしあえないから他との相手を求めてしまったとおっしゃってる。
  でも、それは不倫になるからと色々な仲良くなれそうな提案をされてそれは今までやってきて無駄に終わってる・・・
  愛情を持って別れたくないから、色々な事をする。

  でも体は満たされないから他に求めてしまった。そこが葛藤なんでしょ？今でも愛し合いたいけどはぐらかされる

  堂々巡りで終わりがない・・・

  はぐらかされる事は上の方々が「こんな理由とちゃうか」等と「男の勝手な理由」をあげてらっしゃる。
  夫婦間で「愛」をはぐくみたいのに出来ないって辛いと思うし、またそれがストレスになる・・

  他に求めるくらいならもっと色々な考え方を考慮に入れてもええんと違うかなと思うただの意見です。
  4年も努力して、無視されるって夫婦としてどうかなとも思います。

  愛し合いたいって正直に訴えてるのにね・・・

  他に愛を求めてが「法律上も、モラルの上」でも駄目なことは解り切ってるだからギリギリまで考えてる。
  手を尽くしても何をしても「無駄」でも一緒にいたいなら問題ないんですよ。意見は一杯出てて、違う意見もあるよと書いただけです。読んでみて私はこんな答えを求めていないで、終わってもここは意見の場だから良いと思いますけど

• よし より:

  私はもう妻とはセックスすることをあきらめてしまいました。したいと思わない。妻も求めることはない。

  でも離婚するつもりも、妻が離婚するするつもりもありません。そんな話はでたことがありません。
  セックスなしでもうまくいっています。うわべだけ着飾ったということもありません。
  そう男は思っているのです。私の場合ですが。
  そしてからだを満たすため、同様に満たされない既婚女性と付き合っている。妻のことは知りません。

  みゆさんのように、したいと話してくれたこともないし。悩みでもないようです。これは性欲の問題だから、人それぞれで違うから、当てはまらないのでしょう。

  そういう男もいると参考にしてください、という意味で掲示しました。

• HaL より:

  みゆさん、こんにちは。

  みゆさんの書き込みは既に読んでいたのですが、どうやって書き込もうという考えがなかなかまとまらなくて。
  今もまだまとまっていないのですが。

  まず、ご自分を責めるのは止めましょうね、ということだけは言いたいです。

  あのね、ごくたまの飲み会に送り出してくれたり、プレゼントを買ってくれたりというのが良い夫の条件じゃないですよね。
  お互いに向き合って、受け入れて、受け入れられない部分やかみ合わない部分は一緒に考えて、そしてもちろん一方的に自分の都合を押しつけるのではなく歩み寄る。
  私はこれが夫婦だと思って（あ、夫とも話してますよ・・・ちょっと恥ずかしいから、ここまでかっこいい表現ではないけれどね）いままでやってきました。

  でね、みゆさんのご主人は私の考える夫婦だと、かなりひどいご主人ということになっちゃうの。
  みゆさんの考える夫婦って、どういうのがいいと思いますか？
  そして、それはご夫婦共通の夫婦像ですか？
  その夫婦像に照らしてみて、枝葉末節は排除した根っこの部分でご主人はいい夫だと思いますか？

  それからもうひとつは、心療内科の先生に、ご主人の身も蓋もない拒絶についてきちんと相談なさいましたか？

  お医者様の「これ以上プレッシャーをかけたら」という言葉を読んで、セックスレスに関する様々なアプローチはお話ししていても、根本的な部分をきちんと相談なさっていないのではないかと思ったの。
  プレッシャーという言葉が出てくるのは、みゆさんがご主人にひたすら要求しているというふうに理解されているのではないでしょうか。

  セックスレスに限ったことではなく、ご主人が自分の意に添わないことは拒絶しかしない、話し合いの余地も与えてくれなければ、代替案を出して歩み寄ってくれるわけでもない。
  結果的にみゆさんが、あれこれ工夫して心を砕いて様々なアプローチをするしか、コミュニケーションを成立させる術がないという状況を、きちんとお医者様に伝えられているでしょうか？

  実は夫と少し話をしました。
  男性の意見ということで、夫の言い分を書きますね。
  夫によると、ご主人はみゆさんにべったり甘えているのではないかということでした。
  身も蓋もない拒絶も、小さな子供が大人に「あれはイヤ、これもイヤ」とだだをこねて、拒絶だけして、甘い大人の方があれこれ考えて自分の思い通りにしてくれるようにしむけるのと同じではないかと。

  そして、甘えているのなら、そういう人は無視されるのが一番こたえるだろうと。
  みゆさん側のアプローチを一旦全て止める、そしてご主人は無視して放っておく（ご主人から話しかけてきたことには答えるけどね）のがいいのではないかと。

  それでしばらくやってみて、もしもその状態が居心地良さそうだったら、ご主人の愛情について真剣に再検討した方がいいと。
  ただ甘えているだけで、みゆさんからのアプローチが当然と思っているだけだったら、無視されれば必ずなんらかの反応があるだろうと。

  まとまりなく書き連ねました。
  ちょっとセックスレスからは離れますが、みゆさんご夫婦のありかたについて、もう一度ゆっくり見直してみてもいいのではと思います。
  その際くれぐれも、今のみゆさんご自身へのとても低い自己評価は捨てて下さいね。
  ぐーたらで我が儘で勝手な妻が悪妻だったら、私も立派な（？）悪妻ですし、子供もいない我が家ではとっくにたたき出されていますよ（笑）。
  夫も妻も、お互いの評価だけで善し悪しが決まります。
  世間はもちろん、夫として妻としての評価には親兄弟が入る余地もありません。

  そして、夫婦としてこの先どうやっていくのか、それ以前にやっていけるのかどうかも・・・
  サラさんの仰った違った道も考慮に入れて、じっくりお二人で考えてみてはいかがでしょう。

• Masa より:

  世間体はいいご主人だけど夫婦としてちゃんと向き合えてないですよね。
  セックスの問題も離婚の正当な理由だと思う。
  ご主人にそこまで考えてるということを分からせる必要があるんじゃないかな？
  、、、と言うかみゆさんさん自身、そこまで考えた方がいいんじゃないですか？

  ご主人が甘えてるだけという、HaLさん（のご主人？）の意見に同意します。

• あい より:

  ごめんなさい。昨日は、ちょっと熱くなっちゃいましたが、
  怒りというより、悲しくて、痛かったです。
  セックスレスの問題を、他に求めて良しとする考えは、
  やはり、私の中では拒絶に近いものがありました。

  このまま年をとっていいものか･･･という話がありましたが、
  私は、年をとるということは、肉体的な衰えだけでなく、
  精神的な成熟があって成り立つものだと思っています。
  精神的な成熟があってこそ、穏やかな老後があり、
  仕事や育児の時間から解放され、夫婦だけの時間を、
  心から楽しむことができるのだと思います。

  そこに辿りつくまでには、夫婦が問題（セックスレスの問題に限らず）と向き合い、
  乗り越えていく努力をする、この作業を避けて通れない気がします。
  定年になってから、この作業を始める夫婦もいらっしゃるようですが、
  30代や40代とは違う、何か、取り返しのつかない焦りや後悔が、
  一層、問題を深刻にしています。
  気づいた時には、もう、遅すぎることもあるみたいです。

  そして、性への執着は、生命への執着でもあります。

  私は、みゆさんが、この問題と真剣に取り組んでいる姿勢が、
  最終的には、そこに繋がるのではないかと思っています。

  ご主人と向き合うことで、セックスレス解消を期待するというより、
  「よく、やった。」という経験が、成果なのだと思います。

• manino より:

  話が飛躍しすぎかもしれませんが、全体的に読んでみて、旦那さんの優しさが伝わってこないなあ。。。と。子育てが終わるまでの辛抱だ。あと何年かしたら離婚できる。なーんて
  旦那さん考えてないですかね。不倫してるしてない関係なく、なんか冷たすぎないかなあって思いました。

• みゆさん より:

  先ほどPCをあけてみたら、思いのほかレスが多かったので、開いて読んでみようと思ったら、PCがなかなか呼び込んでくれず、20分ほどたって、やっと皆さんのご意見を読ませていただくことができました。
  ともさん、よしさん、サラさん、あいさん、ともえさん、HaLさん、MaSaさん、maninoさん、ご意見有難うございました。
  一人ずつのお返事を書こうにも、よしさんがいうように「心的浄化」ももちろん伴っているため、あまりにもいろんな意見が今回ありましたので、読ませていただいた、私の思いと今の状況を書かせていただきたく思います。

  よしさんが言うように、私は皆さんからの意見を読み、もう一度自分の今の気持ちや置かれている立場を照らし合わせて、「心的浄化」を図っていたのは確かのようです。
  実際、八方塞り、でも、自分が求めてるのに拒絶、でも他に求めるのは、「不倫」になる、離婚はするつもりはない。これには、皆さんからの意見を納得し、心に刻んでスキンシップに頼ったり、私が話すばかりでなく、夫から切り出してくれるのを待つしかない・・・・そう結論を出すしかないのか？と思いはじめていました。
  あいさんが言うように、離婚は全く考えていません。夫婦として向き合って歩み寄る事に関しては、正直全くされていないかもしれません。でも、私の宝である「子供達」に関しては満点とはいきませんがとてもいい「父親」です。
  MaSaさんがいうように「セックスレスは離婚の原因に充分なりうるのよ」と夫に「面と向かって」話したこともあります。「他で済ませてきてもいいの？」とも言ったこともあります。
  でも、「それが責められてるっていう感じなんだよ」「また、お前は外で外でというけれど、じゃあ、外でしてきていい！と言えばいいのか？」と切り返され、腹が立ち、話し合いが決裂したこともあります。
  夫はやはり私を家族の一員、人生のパートナーとみているだけで、もう女性とはみてくれてないのかもしれませんね。
  HaLさんの言うように「甘えている」のかもしれません。確かに私以上に我儘で頑固な夫ですので、自分の意見が絶対というところが多々あります。夫の親友も「相変わらずだな・・・お前は」と折れるくらいです。

  今の私を整理すると、2週間ほど前に、最後の綱として私の正直な気持ち、夫への感謝の気持ちや私が遠慮してなかなか話せないことなど、すべてを手紙に書き、夫に渡したと書きましたが、今だ反応はありません。「返事下さい」とも書きましたが、全くいつもと同じ態度です。読んではいるので私の気持ちはわかっているとは思いますが、あれだけ真剣に思いをつづった私は何だったのか・・・考えてしまっています。
  確かに出張だったり、研修だったりといないこともありましたが、週末もありましたし、話す時間はあったと思います。でも、ない。
  なので、これからは、もういっさい私からはこの話題には触れないつもりです。手を変え品を変えて努力しても、ここまでされると、この事に関して馬鹿にされてるとしか思えないですから。
  甘えがあるのかもしれないので、夫から接してくる以外は主婦としてやることはやりますが、しばらくつきはなしたところで。観察してみようかと思います。
  私から、襲ったこともあると前に書きましたが、それも途中で拒否。男なんだからどーやって処理してるのかわからないけど、どこかで処理はしてるんだと思います。
  私が処理してあげたくても、主人が全くそんなことさせてくれない状態なので見も蓋もありません。

  正直、ここまでくると信頼さんの言うとおり、「夫だけを見ていないといけない」ことはわかっていますが、「体を満たしたい」という欲求を満たしてくれる人がいるんだから、お互い「納得した関係」なら、満たしてもらいたいという気持ちが正直わきつつあるのも事実です。
  世間体のいい夫です。うわべは（二人で出掛けたり、ちょっとしたことはきちんと対応）優しい夫です。でも、本質は、manino
  さんが言うように、冷たい・・・と言うより沈着冷静な人なのかもしれませんね。

• HaL より:

  みゆさん、こんにちは。

  読み込みに時間がかかるとは思うのですが、ごめんなさい。

  二人で「お互いに納得」していても、同級生の彼との不倫に戻るのは止めましょう。
  身体の満足は無理でも、会話で心を癒すなら、同性の友達との交流を増やしましょう。

  どうしてかというとね、同級生とのセックスで身体を満たして、それから思いやりのある聞き手も確保してしまったら、家庭が壊れてしまうと思うから。
  頑固で我が儘なご主人が、みゆさんに歩み寄るご主人になるための努力を続ける障害にしかならないと思うから。

  だってね、きちんと話に耳を傾けてくれて、そうしてきちんと応答を返してくれる人がいるのに、泣きたい思いや絶望感を味わいながら、ご主人にアプローチし続けられますか？

  今はご主人の思うままに接すれば、子供達にとっては優しくて大好きなパパでしょう。
  でも、子供達に自我が芽生え、自立心が芽生え、批判精神その他もろもろ・・・あと数年成長して反抗期にさしかかる頃にはどうでしょう？
  妻に歩み寄ることもできない人が、子供の幼かったり考えが足りなかったり、それでも精一杯何かを主張している気持ちをきちんと汲んでくれるでしょうか？
  甘やかすとか適当にあしらうこととは別に、必要なときに必要なだけ、子供達に歩み寄って、子供達の気持ちに耳を傾けてくれるお父さんでいてくれるでしょうか？

  幼い子供を遊ばせるのと、少し成長した子供と真剣に向き合うのはずいぶんと違います。
  今のままのご主人で大丈夫だと思いますか？

  今、同級生に逃げ込んで、ご主人をこのままにしてしまうと、ご主人は自分の都合が全て通る家庭に慣れてしまいますよね。
  数年後に、みゆさん自身も子供達から反抗される時が来ます。
  それだけでも大変ですよ。
  それなのに、その時にご主人の協力が得られないばかりか、ご主人と子供達の板挟みの立場まで加わったら、かなり悲惨なことになるように思います。

  一度は手に入れた、身体も心も満足する状況をみすみす放棄するのは辛いと思います。
  でも、ここで放棄しないと、宝物のお子さん達は崩壊した家庭で成長することになってしまいます。
  なんとか踏みとどまっていただきたいなと思っています。

  それから、読み込みに時間がかかるようでしたら、そしてまだ相談を継続する気持ちがあるなら、このスレッドは一旦解決のチェックを入れて、新規スレッドを立ち上げるという方法もありますよ。

この記事へのトラックバックとピンバック