夫にW不倫がバレた後･･･

コメント（7件）

• 十五夜 より:

  月子さん、はじめまして。

  別居なさるということは、離婚を前提にということなのでしょうか。
  それならば、まずご主人との関係をキチンとしましょう。
  どんな夫であれ、それがせめてものご主人への礼儀だと思います。

  それからお相手の方が離婚する気がないというのならば、
  相手の会社や家に乗り込むというのはどうかなと思います。
  妻(夫)が不倫相手にというのならまだしも、月子さんの立場では、周囲に物笑いの種になるだけかと･･････。
  ご自分をこれ以上、おとしめる必要はないと思いますよ。
  慰謝料のことは、ご主人も相手を特定しているようですし、請求するかどうかはご主人が決められるでしょう。

  もしこのまま彼とお別れすることになっても、恨むのはやめましょう。
  Wというバランスの上に成り立っていた関係です。
  それが崩れた。
  状況が変わったのです。
  そして、そういうリスクをはらんだ関係だということも、初めから分かっていたはず。
  せっかく離婚するのですもの、しがらみから解放されて、新しい自分の人生を歩むことに頭を切り替えましょう。

• 月子 より:

  十五夜さん

  お返事ありがとうございます。

  > 別居なさるということは、離婚を前提にということなのでしょうか。
  > それならば、まずご主人との関係をキチンとしましょう。
  > どんな夫であれ、それがせめてものご主人への礼儀だと思います。

  私は既に何度も離婚したいと言っているのですが、主人が納得しません。ですのでとりあえずは別居という形にしました。主人は私に冷静に考える時間を持って欲しいと思っているようですが、私にとっては、主人があきらめてくれるのを待つ時間だと思っています。

  > それからお相手の方が離婚する気がないというのならば、
  > 相手の会社や家に乗り込むというのはどうかなと思います。
  > 妻(夫)が不倫相手にというのならまだしも、月子さんの立場では、周囲に物笑いの種になるだけかと･･････。

  わかっています。自分でも。そんなことをしても自分が惨めになるだけだと。でも時に、「あなただって責任は半分あるのよ」と、突きつけてやりたいような気持ちになるときがあります。

  連絡を絶つと言ったのに、また今日、彼からメールがありました。「何があっても、あなたのことは一生離さない」と…その一方で、彼は離婚の意思は全くないのです。だから揺れ動いてしまって。

  > もしこのまま彼とお別れすることになっても、恨むのはやめましょう。
  > Wというバランスの上に成り立っていた関係です。
  > それが崩れた。
  > 状況が変わったのです。
  > そして、そういうリスクをはらんだ関係だということも、初めから分かっていたはず。
  > せっかく離婚するのですもの、しがらみから解放されて、新しい自分の人生を歩むことに頭を切り替えましょう。

  そうですよね、でもまだそこまでの頭の切り替えが出来ない。やはり彼が好きなのです。たとえ一生一緒になれなくても、彼が望むのならそばにいたい。そんな気持ちになってしまうのです。その一方で、自分が都合のいい女になってしまうのではという思いも頭をかすめます。とりあえず、実家に帰ったら、またゆっくり考えてみます。

  つまらない愚痴にお返事をいただき、ありがとうございました。

• 瑠璃 より:

  ＞私にとっては、主人があきらめてくれるのを待つ時間だと思っています。

  悪意の遺棄という言葉をご存知ですか？
  婚姻中は夫婦は同居することを義務付けられているのです。
  それをあなたは一方的に違反している。
  この事実は離婚したいあなたにとって非常に不利です。

  ご主人が何ヶ月も離婚に応じなかったらどうなさるのでしょう？
  ご主人が法の力をお借りになった時には一体どうなるのか、
  お考えになったことはありますか？

  彼の存在がなくても離婚したいのかどうか、です。
  彼だって事を荒立てたくないはずです。
  ご主人が探偵を雇ったり弁護士を雇って調停とか裁判起こしたら
  彼はとっとと尻尾巻いて逃げる気がするんですが・・・。
  彼が逃げちゃっても、ご主人とは離婚したい理由がある？

• ぷくりん より:

  ＞今の家庭を壊す気は当初から全くない。
  ＞何があっても貴方を離す気はない。
  へ？　これ表と裏のように正反対の事言ってるんだね。

  都合のいい女になるのが怖いとあるけど、彼が家庭もあなたもどっちも…
  なんて子供みたいなこと言ってる時点ですでにあなたは都合のいい女になってるんだと思うけどなぁ…
  貴方が離婚しても彼に離婚を強要することもない。
  ばれても彼が責任取らなくてもいいようにあなたが守ってくれる。
  離婚すればかえって安心してあなたと会いやすい。
  彼にとってはバンバンザイかな。
  なんと言っても自分の身を守りながら楽しめるってのが一番だものね。
  既婚男性にとってこんなおいしい話はないでしょう。

  ＞たとえ一生一緒になれなくても、彼が望むのならそばにいたい
  ＞その一方で、自分が都合のいい女になってしまうのでは

  しまうのではということじゃなくて、完全になる！ってことだと思うよ。
  まぁ、何とか自分にも都合のいいように解釈したい気持ちはわかるけど。

  私もご主人が法的手段に出たら彼は逃げると思うから、どうしても離婚したい
  と思うなら今からご主人に払う慰謝料を準備をして、一人で生きていく
  道を探しておかなくちゃ！！
  いや、そこまで決心が固いならもう準備はできてるのかな…

• きらら より:

  こんにちは

  ＞わかっています。自分でも。そんなことをしても自分が惨＞めになるだけだと。でも時に、「あなただって責任は半分＞あるのよ」と、突きつけてやりたいような気持ちになると＞きがあります。

  この感情がわいてきてしまったということは彼とあなたの
  未来が見えているような気がします。

  彼を愛してる・・・
  彼を憎んでる・・・

  彼はきっと奥様にばれると尻尾をまいて逃げ出しますよ。
  そういうタイプ。

  そして、あなたはすべてを失ってから、「なんて愚かなことをしたんだ」と気付くのかもしれません。

  あなたの人生、よく見つめなおして。

• まゆまゆ より:

  あなたと「不倫」相手の「恋愛期間」は終わったと思うよ。
  確実に終わりを告げたんだと感じたなぁ。。。

  あるのは「執着」と「意地」と「未練」になったんだよ。
  あなたと彼の純粋に｢楽しい時間」は終わったんだよ。

  つらいけど、受け止めて。
  好きあってるのは事実だと思う。それは嘘じゃないよね。
  でも、相手はあなたにちゃんと言っている「俺は家庭は捨てない」って。あなたも初めからそれがわかってた。
  でも自分はばれてしまった。辛い。
  だからってここで自分をおとさないで。

  頑張って。ここが踏ん張りどころ。
  「痛い女」になっちゃだめだよ。

  辛いよね。悔しいよね。彼にホントは自分を取って奥さんと別れるって言ってほしいんだよね。でも言ってくれないから悔しくてさびしんだよね。
  わかるから。そう思ってていいから、ここにぶちまけていいから、行動に移しちゃダメだよ。

  自分を落としちゃうんだよ。醜いところに。
  それだけはあなたのためにならない。
  あなたと彼の「恋愛」があなたの行動で「泥沼」にかわるんだよ。

  覚悟しないといけないときが来たよね。
  今まではお互いに「同じ立場」で恋愛してた。
  でも、あなたの立場だけ変わってしまった。
  今まではあなたにも「家庭」があった。
  でもなくなったから、欲が出た。彼の全部がほしくなった。
  でもそれはルール違反だしかなわない望み。
  あなたがどう暴れまわっても、彼の家庭をめちゃくちゃにしても彼はあなただけのものにはならないと思うよ。
  「痛い女」に変わったら。。。彼も失う。彼の家庭を崩せても彼はあなたを嫌うだろうね。それは彼の望んだことじゃないから。誰しも自分の望みと違うことをされたくないでしょう？あなたもそうでしょう？嫌なことする人嫌いになるよね？彼もそうなんだよ。
  続けるなら「愛人」でいる覚悟を。。。
  奪い去れなくても後悔しない覚悟を。
  男が「家庭を捨てない」って言い切っているということは奥さんも愛してるってこと。奥さんの方が大事ってこと。
  あなたのことは「不倫相手」として離したくないだけなんだよ。都合のいい話だけどそう彼ははっきり言ってるよ。
  それでもいいなら。続けるしかないけど。
  覚悟がいるよ。
  どっちにしても今はガマンしてみて。
  今動いてもいいことないよ。
  動くならもう一呼吸おいてからのほうがいいよ。

• さつき より:

  月子さん、旦那様にはあなたが不倫をしていたことがバレているのですよね？？そして旦那様はあなたとは離婚したくないとおっしゃっているのですよね。

  有責配偶者からの離婚請求は、原則として認められていません。だからあなたが離婚できる確立自体が少ないんじゃないですか？離婚訴訟を起こしたとしてもあなたが勝つ見込みはかなり少ないですし、最高裁の判例でも有責配偶者からの離婚訴訟で離婚が認められたケースは「別居が相当の期間になり」「未成熟の子供がなく」「離婚になっても相手方が精神的経済的に苛酷な状態に置かれない」等の理由があるようなケースだけになっています。

  私は今おかれている状況をあなたがしっかりと理解し、彼のことよりもまず旦那様とじっくり話し合うことが必要だと思います。

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