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なぜ私が必要なのでしょう?

こんにちは、W不倫で悩んでいるものです。
以前、他の方の相談で横レスになってしまったので改めて、御相談したいのです・・・。

私は2年前に旦那の転勤を機に結婚して引越し、今の職場に入りました。
旦那は付き合っている当時から、わりと俺様系の人だったのですが、結婚して一緒に暮らすようになって拍車がかかりました。

「女のご機嫌をとるような男は嫌だろ?」って感じで、共働きなのに家事は一切手伝わず、イベントとかも馬鹿にして嫌がります。
昔はそんな男がかっこいいなどと思ってしまったのですが、結婚や一緒に暮らすとなると・・・やはり思いやりが欲しいです。
旦那は「いつも思ってる、プレゼントとか言葉とかでしかわからないのか?そんなつまらない女なのか?」って言います。
そう言われると何も言えなくなってしまうのです・・・。

けれど・・・彼に出会ってしまいました。
彼は職場の同僚で、小さい職場なのでみんな仲良くやっています。
私は入ったとき新婚だったわけですが・・・あっという間に彼に惹かれてしまいました。

すごくまわりに気を使う人で、自分をネタにみんなを笑わせたり・・・だからみんなもふざけてつっこんだり、でも仕事はすごく出来るんです。
旦那とは全く違うタイプ・・・旦那はわが道を行く人なので、私の両親にも気なんか使わないし、突っ込みなんか入れたらムッとします。
そして何より彼は家族にとても尽くす人なのです。
毎日早く帰って子供の面倒を見て、家事を手伝い、仕事以外にバイトして奥様にプレゼントしたり、記念日にはお出かけしたり・・・ほんとに仲良し家族って感じです。
職場でもよく奥さんのこと褒めたり、二人の写真を飾ってあったり・・・。

最初はうらやましかった。
つまんない女でもいい、私もやっぱり単純にそういう風にされたいなあって。
それがだんだん彼本人を好きになってしまいました。
でも、もちろん私の人生に、不倫はおろか、浮気、二股なんて全く無関係に生きてきたので、全く態度には出さずにいたつもりです。

それがある日突然、その彼に好きだと言われてしまいました。
すごくびっくりしました。
「言ってはいけないことだけど、言わずにはいられなかった。ごめんね。りりこさんは本当に可愛くて明るくてみんなに優しくて・・・笑顔に癒される・・・」なんて旦那は絶対言ってくれない。
もう自分を止められず飛び込んでしまいました。

しばらく難しい事は何も考えられず、彼とのメール、デート、キスに浮かれてました。
お互いの気持ちが高まり付き合い始めて半年、お互いエッチしたいねって言うようになり・・・それが突然。
彼に「ずっと考えていたんだけど、俺は今の家族を捨ててりりこさんと一緒になれない。家庭がおかしくなるのも怖い。だからエッチはしてはいけない。すごくしたいけど、リリコさんのことは本気で好きで大切だから・・・ごめん。」って言われました。

すごくショックでした。
家族を大切にしてる彼に惹かれたのだから、彼は絶対に家庭は守りながら私と付き合ってるってわかっていたつもりですが、初めてちゃんと言われるとすごく悲しかった。

私は旦那より彼のほうに気持ちが走ってしまっていました。
悲しくて悲しくて、何もかもメチャメチャにしてしまいたくなってしまったけど・・・不倫はお互いの意思です。
彼の意思を受け入れ、「職場でもうまくやっていきましょう。」と言いました。
辛いけど、そのうち彼の顔見るの平気になるって自分に言い聞かせて。
すると彼が「変わらずりりこさんのことは好きだから、今まで通りメールやキスはしたいんだ。俺にはりりこさんが必要。」と。

私は家族のことを考えて終わりなんだと思っていたので・・・??
エッチさえしなければ家庭は守れるのでしょうか?
男の人はエッチしたい生き物ではないのですか?
エッチ無しでもなぜ続けたいのでしょう?

私は彼のことが本当に好きで、すごく抱かれたかった。
でも、好きだからエッチ無しでもそばにいたいと思います。
ただ、彼の誠実というものがわかりません。
だいたいそんな大事な家族がいるのに、なぜ私が必要なのでしょう?

とてもとても長くなり申し訳ありません。
自分で考えてもどうしてもぐるぐる苦しいだけなので、皆さんの意見聞かせていただきたいのです。

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コメント(28件)

  • Jack より:

    りりこさんはじめまして。ちょっと辛口でもいいですか?

    私は現在不倫をしていませんが、客観的な目でりりこさんの状況を見ると、ご主人の不満を彼に委ねているだけのような気がします。恐らく、りりこさんはステキな女性なので彼もメロメロになっているだけではないでしょうか?

    私の場合は一回り下の女性を好きになりましたが、家では彼と同じように?妻を愛し子供を溺愛しました。私は仕事が出来るかといえばそうではない人間かも知れませんが、同僚よりは何年か先を行っていますし、関西人なのでよく喋り、人を笑わすのも得意です。仕事が出来る出来ないは、その状況によると思いますし、現に私は周りに気を使っているフリをするのが上手な人間です。気に入った女性には仕事が出来る人間と誤解させる自信もあります。

    「言ってはいけないことだけど、言わずにはいられなかった」私も同じセリフ言いました。「エッチはしてはいけない。すごくしたいけど、本気で好きで大切だから」コレも言いました。彼と私は全く違う人間ですが、卑怯な男の共通点を見た気がします。冷静に考えると自分はリスクを背負いたくないって聞こえませんか?

    「変わらずりりこさんのことは好きだから、今までどおりメールやキスはしたいんだ。オレにはりりこさんが必要」ご自身で言われるように、男の人はエッチしたい生き物です。一つだけ言えるのは、心配しなくても近い将来今の関係が続けば求めてくると思います。

    りりこさんの優しさや文面から見る繊細さは、一部の男性にとって都合が良いのかも知れません。このままズルズル(失礼)関係を続けるには、りりこさんにとってプラスになるのでしょうか?
    もちろん、決めるのはあなた自身でしょうけど..。

    彼が私のような低属性な人間でない事を願います

  • さや より:

    こんにちは。
    あなたのレス読んでると自分の結婚生活思い出してしまいます。
    今は離婚しました。
    私の元主人と同じタイプです。
    私も結婚前そんな彼にひかれてはみたものの、、結婚し二人での生活までは良かったけど子供が産まれても同じ調子、子供が本当にかわいくないんだ、と日々日々その思いは強くなり、主人に気を使い幼い子供にもそのように気を使わせていたのは事実です。

    離婚前いつも夢見ていたこと、親子でのピクニック、仕事仕事の主人に無理をいってはいけない。そう過ごした日々、まわりを見渡せば親子の姿、幾度となく泣きそうになりました。

    私の彼も家庭的な人です。
    うらやましいとも思う、その彼に嫉妬を覚えることもある。
    でも、ただ一つ今の私が言えることは、もっと旦那さんと向き合ってください。
    私は別居するようになって無理だとあきらめてた事も口にするようになりました。
    ずっと無理だと言われ続けたことが、別居を気に主人が変わろうと努力し始めました。
    私たち夫婦にはそれ以外にも金銭的なことや私の愛情が他にあることもあり、戸籍上の離婚という形を取るという決意は実行してしまいましたが。

    今も少し離れた主人の努力は時に心動かされるものがあります。
    主人以外の人を離婚前から好きだったということは主人の知らない事実ですが、離婚という形の前に変化があればきっとあなたたち夫婦はやり直せるのではないでしょうか?

  • りりこ より:

    早速のご返事ありがとうございます。

    Jackさん
    男性のご意見聞きたかったのでうれしいです。
    おっしゃるとおり旦那の不満を彼にゆだねているだけかもしれません・・・彼の家庭が円満である以上、私が旦那に不満があるというのは彼には重荷だろうと思い話してませんが、彼という存在に助けられているのです。
    嬉しい言葉をくれたり、何が食べたい?ってお店を探して連れて行ってくれたり、記念日にプレゼントをくれたり・・・旦那がしてくれないことをしてくれて、しかもそれがとても心地よくて・・・。
    私もこういう人と結婚すればよかった、なんて。
    以前は結婚相手は真面目な人が一番と思っていましたが、彼やJackさんのように(ごめんなさい)ちょっとくらい外で遊んで、家族に全く気付かれず、なおかつ家族に優しいのがいいかなって思ってしまいます。
    ずるずる続けても意味が無いと思ってます。
    でもすごく好きでエッチしたくて・・・彼もすごく私を求めてたのに突然エッチはしないと決断した感じです。
    一度でいいから抱かれたかったなどと思っているのですが、ほんとに近い将来求められるでしょうか?

    さやさん
    さやさんは離婚という決断をされたんですね。
    私も一生この人と生きていくのかと思うと自信が無くなり離婚も考えてしまっています。
    貴重な意見ありがとうございます。
    でも離婚って本当に結婚の何倍もパワーが必要ですね。
    はたから見れば、旦那は仕事もしっかりしてるし真面目だし、離婚したいなんて私のわがままと思われそうです。
    何度もぶつかってもみました。
    離婚したいとは言わなくても、このままじゃやっていけない、もっと思いやりが欲しい、家事も手伝って欲しいって。
    最初はいつもの強気で言いくるめられていたのですが、回数を重ねるうちに少しずつ私の意見も聞いてくれるようになり家事も少しやってくれるようになりました。
    でもあくまでやってやってるという感じで、感謝の言葉を忘れると不機嫌になります。
    疲れてしまいました。
    元々育った環境が亭主関白の父と専業主婦でおとなしい母ですので、根本は変わらないのかなと・・・。
    私もはいはいと言って、うまくあしらうということが出来ない性格のようです。
    結婚って難しいですね。

  • キャンディ より:

    りりこさんこんにちは。
    読んでいて、まるで自分の事を書いてあるのではないかというほど同じような経験をしています。
    私は結婚10年目、子供が二人いて、家族は仲が良いと思っていますが、主人は家事を手伝ってくれる人ではありません。共働きですが、帰りは毎日遅く、土日は趣味のスポーツに出かけてしまうので、家の事はすべて私がやっています。
    やさしい言葉をかけてくれることも一切なくなり、結婚記念日のプレゼントさえこの何年かもらっていません。
    そんな日々に疲れ始めたころ、出会ってしまいました。
    同じ職場で働く人で、りりこさんのお相手と同じタイプ。会社では仕事もでき、いつも明るくムードメーカー的な存在。
    家では二人の子供のパパで、とてもうらやましくなるくらい家庭的な人です。奥さんの事も“家族として”愛していると言っています。
    彼との関係が始まって3ヶ月が過ぎようとしています。
    私たちは最近体の関係を持ってしまいました。
    主人と付き合っていた時も含めると13年間他の男性に抱かれたことはありませんでした。
    今はとっても幸せですが、このごろ奥さんへ対する「羨ましい」という思いが強くなってきました。
    「私もこの人と結婚したかった、、」と正直思います。
    でも家庭を壊すつもりはありませんし、彼も同じ気持ちです。
    男性にとってはまさに都合の良い女ですよね。わかってます。でも今は幸せなので、もうしばらくこのままでいたい。
    りりこさんの彼は体の関係にこだわっているように感じます。
    確かに、体の関係を持ってから相手に対する思いはさらに強くなりました。歯止めをかけるには体の関係は持たないほうが女性にとっては良いのかもしれませんよ。
    大好きな人に抱かれたいって思うのは自然な事ですが。。。

  • りりこ より:

    キャンディさん、本当に同じような境遇ですね。
    旦那に不満があるから彼に走ったというより、彼本人に惹かれたと思いませんか?
    私は旦那に不満が無ければ不倫なんてしないって思いながらも、彼だからこうなってしまったと思っています。
    人間わかりやすい形での思いやりは必要です。
    うちの旦那は、本当のいい男はそんなご機嫌取りなんかしない、なんて言いますが、わざとらしくて恥ずかしいなってことを相手を喜ばせるためにやってくれる男の方がいいと思いました。
    キャンディさんのご主人も土日は趣味に費やすそうですが、うちもなんです。
    私はまだ子供がいないので、自分も好きなことをして気を紛らわすことが出来ますが、これで子供がいるとなると・・・。
    しかも本当は休みの日は家族で仲良く過ごしたいと思ってます。
    さやさんの彼も家庭的な人なんですね。
    私は最初はそんな彼が好きから、奥さんがうらやましいになって、今では彼の家族のことを耳にすると嫉妬してしまいます。
    体の関係を持つとさらに思いは強くなってしまいますか?
    抱いて欲しいって言おうと思っているのですが・・・。

  • リリー より:

    りりこさん、初めまして。

    旦那様、相手の奥様にバレた時のことを覚悟の上での「抱かれたい」ですか?
    抱かれたら余計に相手を愛しく思います。断言します。
    抱かれていない今でさえ彼の家族に嫉妬しているようじゃ抱かれてしまえばもっと嫉妬するでしょう。

    >>人間わかりやすい形での思いやりは必要です。

    確かに表に出す思いやりは必要な事だってあります。
    でも夫婦になってしまえば相手が隣にいる事が当たり前になりすぎて小さな思いやりもできなくなると思う。
    他に好きな人ができたときって、配偶者と同じタイプの人を好きになる場合って滅多にないし・・りりこさんも旦那様には持っていないものを持っている彼に惹かれたんだよね。

    でもさ・・彼にハマってる今、旦那様と向き合うことなんて不可能でしょ?

    >>最初はいつもの強気で言いくるめられていたのですが、回数を重ねるうちに少しずつ私の意見も聞いてくれるようになり家事も少しやってくれるようになりました。

    旦那様、変わろうとしてるじゃん。
    お礼を言わないと不機嫌になるんなら大げさでもいいからお礼言ってあげようよ。「うわーありがとう!」って。
    自分が変わらないで相手に変わってもらおうなんて無理だよ。
    わざとらしく相手を喜ばす人が好きなら自分がそうなってみたらいい。旦那様、もっと変わるんじゃない?

    それでも彼を抜きにして、旦那様とは離婚したいとおっしゃるなら進めばいいと思う。
    そう思っているなら行動を起こす順番が間違ってるよ。
    彼に抱かれる事が先じゃないでしょ。
    離婚するにあたって自分が一人でも生きていける強さを身につけることじゃないの?

  • 先日振られた男 より:

    りりこさんへ
    僕もつい先日までW不倫していました。
    1年ちょっと続いて振られました。
    理由はいつでも僕の事ばっかり考えていてちょっとの事で
    子供にあたったりする自分がイヤになったとの理由でした。
    彼女とは一回別れてすぐ戻って将来は一緒になる約束までしていました。
    彼女が不器用だからもう終わりにしようでした。
    僕もすごく彼女にハマっていて頭の中は彼女の事でいっぱいでした。
    やっぱり子供には勝てないと思いました。
    彼女の事を忘れたくても近所なので会う機会が多いのでなかなか忘れる事ができないと思います。
    少しでも子供に悪いと思う心があればもう終わりにしたほうがいいんじゃないでしょうか?

  • 緋絽 より:

    旦那様は家事を手伝ってくれるようになったんでしょ。
    そりゃ、彼と比べたらまだまだ不満だろうけど、りりこさんの為に変わろうとしているじゃないですか。
    感謝の言葉を忘れたら不機嫌になるのは当然だと思いますよ。

    休みの日に家族で過ごしたいのなら、毎週ではなくてもどこかに誘ってみたり、旦那様の趣味に付き合ってみたり、りりこさんも行動しなくちゃ何も変わらないでしょ?

    りりこさんがすべき事は彼に抱かれる事ではなく、旦那様と真正面に向き合って、どちらか一方の意見に合わせるのではなく、お互いに歩み寄る事が必要だと思います。

  • りりこ より:

    皆様ご返信ありがとうございます。

    リリーさん
    >旦那様、相手の奥様にバレた時のことを覚悟の上での「抱かれたい」ですか?
    ・・・抱かれたいのです。
    私の気持ちは「彼みたいな人が良かった」から、「彼が欲しい」になってしまっています。
    家族大事の彼に惹かれながら、奥さんと離婚して私と一緒になってくれればいいのに・・・慰謝料、養育費など払ってもいい、なんて思ってしまったり。
    けれど当の彼にその気はまったくないし、そもそも小さな子供を捨てるような男は嫌だし・・・。
    その前に子供の幸せを奪おうとしてるのは私じゃないか・・・。
    ってふと我にかえったり。
    文章が訳分からない感じになってしまいました、すみません。
    自分では旦那の事は彼を抜きにして考えてるつもりですが、リリーさんの言うとおり不可能なんですよね。
    まずは旦那との関係をきっちり考えます。
    私から抱いて欲しいと言うのはやめます。

    先日振られた男 さん
    子供の存在はやはり大きいですよね。
    私に子どもがいない分、簡単に彼にのめりこんでしまう。
    けれど彼には守るべき家族がいる。
    彼の子供のことをどんどん考えるようにすると、断ち切れるかもしれませんね。

    緋絽さん
    確かに旦那は少しずつ手伝ってくれるようになりました・・・。
    けれど、それでも家事のごくわずか。
    ゴミ捨てなども全部用意して出すだけにしないと捨ててくれないし、洗い物も気が向いたとき、感謝の言葉だって私は全然言ってもらえないのに、なぜ私は必ず言わなくてはいけないのか・・・。
    などと思ってしまい、私も可愛くない女なんです。
    ありがとー、って喜んでどうにか旦那をおだててうまくやりたいと思っても、毎日のことで不満の方がたまってしまいます。
    結局私も素敵な女の人になれないのだから、お似合いなのかもしれません。

  • 若旦那 より:

    > 私の気持ちは「彼みたいな人が良かった」から、「彼が欲しい」になってしまっています。

    彼は勘の良い人なのでしょう。あなたのその気持ちがわかっているんだと思います。だから心の中で「まずい!」と感じて、一線を越えていないのだと思います。今あなたを抱いたら、あなたが彼にどんどん熱を上げ、泥沼になるのがわかってるのでしょう。おそらくあなたの気持ちがさめる頃、「冷静になったな」と感じて誘ってくると思いますよ。

    > 家族大事の彼に惹かれながら、奥さんと離婚して私と一緒になってくれればいいのに・・・慰謝料、養育費など払ってもいい、なんて思ってしまったり。

    この状態は、この掲示板の中では、「ラリっている」という状態ですね。ほかのスレッドをロムしてみてください。現実を突きつけられますよ。

    > 結局私も素敵な女の人になれないのだから、お似合いなのかもしれません。

    ご自身を卑下するのは、やめた方がよいですよ。周りがどんどんうらやましく見えますから。

  • 緋絽 より:

    どこまで家事を手伝ってくれれば満足?
    何から何までやってくれるような人の方が、手抜きが出来なくて逆に大変ですよ(笑)

    私も旦那に感謝の言葉なんて貰った事無いですよ。
    でも、お給料日に生活費を旦那からもらうんですが、その時に「ご苦労様」と言って受け取ります。
    ゴミ捨てなんかを頼む時も出すだけの状態にしておいて「ついでがあったら宜しく」と一声をかけます。
    出してくれたら「ありがとう」とまた一声。
    洗い物だって気が向かないとやってくれませでしたが、ある日、旦那は仕事が休みで私はパートがあったのですが、パートから帰ると窓拭きをしていてくれていたんです。
    年末の大掃除でさえ面倒臭がってやってくれなかった人なんですよ。

    そういう毎日の積み重ねが大事なんじゃないかな。
    今まで何もやっていなかった人にいきなり「アレやって」「コレやって」なんて言われても困っちゃいますよ。

    家事に限らず何でも自分の理想通りにしようなんて思わず、自分の出来る事をきちんとやっていればいつか感謝される日が来ると思いますよ^^

  • リリー より:

    彼にラリってる今は旦那様のことを100%見ていられないかもしれない。
    旦那様を見ても「彼のほうが・・」「彼だったら・・」と思ってるんじゃない?

    今は彼と始まったばかりで何もかもが新鮮なとき。
    会うたびに彼の事を知れて、旦那様とは違う一面も持っててのめり込む気持ちはよく分かるよ。

    でも、今のりりこさんは彼の存在が大きすぎて旦那様の小さな変化も気づけないんじゃない?
    気づいたとしても彼と比べたり。

    >>その前に子供の幸せを奪おうとしてるのは私じゃないか・・・。

    うん、その通り(笑)
    そして奥様の幸せも奪おうとしてる。
    りりこさんはお子さんがいらっしゃらないという事だけど、子供ってね、本当に大きな存在なんだよ。
    そして子供さんにとったら「父親」というのはとても大きな存在だったりする。
    彼が家庭を大事にしてるというならなおさら。
    私は元夫の浮気が原因で離婚しましたけど(2歳の息子がいます)子供には父親って大きな存在だったのかな・・とふと思うときがありますよ^^;
    たまに元夫の会社のトラックなどが走っていると「パパ!」とか言います。正直、ちょっと切ないですよ(笑)

  • なや より:

    りりこさん、こんにちは。
    私は去年の今頃に似たようなW不倫をしていました。主人は家事も手伝ってくれて本当に優しい人です。が、仕事のことや他にも、主人にはあまり興味のないことでも話せて、いろんなことを教えてくれる彼に惹かれていました。彼は私が結婚する前の職場の先輩で、夏、秋と本当に浮かれてたなーと思うほど夢中になっていましたが、年末に私の主人にメールを見られて終わりました。。離婚を覚悟していましたが意外にも「俺にはお前が必要、帰っておいで」と言われて元の鞘に収まっています。本当は今でも彼のことが好きだし、いきなり終わったことに気持ちがついて行かず、これでいいのか?って悩むこともありますが、彼は二人の子供をとても愛しているのでもう彼に迷惑はかけられません。一時は自分が離婚して愛人になろうかと本気で考えましたが、「俺は離婚できない。子供とお前に挟まれて全て中途半端になるのは嫌だし、俺にはそこまで背負えない。。」と彼に止められました。苦しいけれど、ここからは自分の問題なのかなとやっとそう思えるようになってきました。
    で、抱かれたい、というコメントがありましたよね?私は、彼と一度だけセックスをしましたが、それでよかったと思っています。ここまで好きになっちゃうと未練が残るよね。。と話し合って。どうするのかはよーく考えてくださいね!
    今はもっと自立して、本当にどうしたいのか考えようと思ってるところです。優しい旦那様とやり直せるかどうか、今は二人とも苦しみながら手探りしています。
    ついつい自分のことばかり書いてしまいました。失礼!

  • りりこ より:

    友達に相談しても、ひどい旦那!何回も話してもその状態なら、りりこは仕事持ってるんだし離婚も一つの道じゃない?もちろん不倫の彼ともちゃんと別れて、新たな人を探すんだよって言われていたので、皆さんの意見はとても貴重でした。
    まわりは結婚していない人が多かったので・・・。
    なんだかんだ共稼ぎであろうと、妻が家のことをやって、旦那が手伝ってくれれば感謝なんですね。
    それが円満の秘訣?
    でも彼はそうじゃなくて、こんな人もいるんだって思ってしまったんです。
    皆さんの言うとおり、ついつい旦那と彼をくらべてしまっているのでしょう。
    私の中で彼はどんどん理想の人になってしまっていました。
    だからエッチは出来ないと言われた時も、すごくショックは大きかったけど心のどこかでやっぱり彼は素敵な人だ、家庭を守りたいんだって思いました。
    それが、エッチ以外は続けたいと言われ、初めてわからなくなりここに来てしまったわけですが・・・。
    私のこと好きだから手放せないんだって思いつつ、男のずるさだというご指摘にも多少納得してしまい、ここで相談しながら少し距離をおいてました。
    今までメールも私からラブラブなのをガンガン送っていたのを止め、メールがきても即返信はやめ一呼吸おいてさらりと返したり・・・そうすると拍子抜けするくらい彼は燃えてしまったみたいで、今までに無いくらい情熱的なメールをくれるようになりました。
    なんだか少し彼の偶像がガラガラと崩れてきました。

    そして・・・若旦那さん、以前も横レスの時返信頂きありがとうございました。
    びっくりです。
    若旦那さんの言うとおり・・・。
    「後悔してる。りりこさんを傷つけたってわかっているけど、やっぱりりりこさんが欲しい。」・・・ついさっきメールが来ました。
    ふざけるな。
    どれだけ悲しかったか。
    ほんとですね・・・私が熱を上げていた状態から、少し冷静になったとたん・・・本当に驚きです。

    もう完全に理想像は崩れてきてます。
    でもほんっと自分でもバカだと思うんですけど、抱いてくれるの?うれしい!って思う私もいるのです。

    でも彼もバカだ-!

    せっかく彼の家庭を守らなきゃ、子どもいるんだからってかなり自分をマインドコントロールしつつあったのに・・・。

  • 若旦那 より:

    > ほんとですね・・・私が熱を上げていた状態から、少し冷静になったとたん・・・本当に驚きです。

    追われれば逃げる、逃げられればお追う。男なんて単純ですって。それをしない男は、かなりの手練れだと思います。

    > せっかく彼の家庭を守らなきゃ、子どもいるんだからってかなり自分をマインドコントロールしつつあったのに・・・。

    彼のために、って考えるより、りりこさん、あなた自身のために今後どうするかを考えた方が、良い決断ができると思いますよ。彼の本性が見えたのですから、あとは考えやすいのではないですか?

  • リリー より:

    >>でもほんっと自分でもバカだと思うんですけど、抱いてくれるの?うれしい!って思う私もいるのです。

    んじゃ抱かれてみたらいかがですか?
    そこから先にどれほどの辛さが待ち受けてるか・・。
    いっぺん体験してみますか?

    家庭を大事にする人は素敵だと思います。
    でも「家庭が大事」を決まり文句にし、「ごめん、でも止められないんだ」とか言いながら奥様とは別の女性を抱く男なんて信用ならないです。
    あなたを傷つけたって分かっているなら自分の欲求なんて抑えてあなたの幸せを考えるのが本当の「好き」なんじゃない?

    あなたは「彼の家庭を壊さないように」って言ってるのに大して彼は「でも抱きたい」だもん。
    ・・・どこが誠実なんだろう???

  • 緋絽 より:

    彼に抱いてもらったら、その次は?
    彼と一緒になりたいって思うようになるんじゃないかな。

    辛くなる一方ですよ。

  • りりこ より:

    みなさんにアドバイスしていただきながら、どうしても彼が好きで、抱いて欲しくて・・・でも彼本人が欲しいのに彼は私より家庭が大事と言う状況も耐えられなくなってきて・・・。
    久しぶりのデートで「もう無理」と言いました。
    「好きだから抱いて欲しいし、キスしたらエッチしたくなる。一回でもいいから抱いて」と言いました。
    答えは「NO」
    終わってしまいました・・・。
    自分にこれだけ好きな人が出来て、失恋・・・苦しくて苦しくて、何ものどを通らないし、自分っていう人間が嫌になります。
    何もやる気がしない。
    失恋からの立ち直り方なんて忘れてしまった。
    みなさんで不倫を終えることが出来た方・・・ちゃんと立ち直ってますか?

    こうしていても、エッチ無しでも彼のぬくもりが欲しい、なんとか謝ってやり直してくれないかなんてことも考えてしまいます。

  • オレンジ より:

    りりこさん、もう彼を追うことはやめたほうがいいですよ。
    今はとても辛いでしょうか、もしヨリを戻したとき、
    りりこさんはいずれ彼の家庭を壊したくなるのではありませんか。
    男の人はたしかにエッチしたい生き物かもしれませんが、
    彼からみてりりこさんは、「ちょっとつまみぐい」するには熱くなりすぎているのでしょうね。
    女性から「抱いて」といわれると、男性にとってこんなおいしい話はないですよね。
    でも、「いただきます」と言わなかったのは、抱いては危険だと判断したからでしょう。
    または、メールでは抱きたいといってみたものの、実際は抱きたいと思えないタイプとか・・。

    何度もせまっているうちに彼もその気になるかもしれませんが、
    そこまでやるのでしたら、先にりりこさんが独身に戻ったほうがいいと思います。
    自分にも家庭があるのに、なりふり構わずよその既婚男を追っかけるのは女としてイタ過ぎます

  • リリー より:

    彼の答えで全てが出てますね。

    もう分かったでしょ?彼はあなたより家庭を選んだの。
    欲求に任せて抱く男の人よりも誠実でいいじゃない。
    彼にとっては家庭が一番、あなたじゃない。

    りりこさんの気持ちは彼にとったら重いって思うかもしれない。
    もう追うのはやめて旦那様と真正面から向きあってみたら?

  • 緋絽 より:

    彼は家庭が大事・・・最初からわかっていた事でしょう?
    追えば追うほど、彼はりりこさんから離れていきますよ。

  • かえで より:

    こんにちは、リりこさん。辛いりりこさんの気持ちがとてもよく分かり、始めてこちらのサイトにレスさせていただきました。私はりりこさんよりずっと年上ですが、wで2年半近くお付き合いして、10日程前にお別れしたばかりです。やはり、りりこさんと同じようにこんなに好きになったのは始めてのことで、お互いに年はいっていても、心は若い時に戻り、楽しい貴重な時間を過ごしました。お互いに抱えているもの、いろいろなことを相談したり、励ましたりする お付き合いでした。でも、送ったメールから奥さまに知れることとなり、以前にも疑われいて、彼が苦しそうにもうこれ以上逢うと君に迷惑がかかると言うのを見て、悲しい選択を選びました。
    りりこさん、抱かれたかった気持ち、私も女だから分かります。そして、一度さえ叶わなくて、悲しかったでしょうね。でも、りりこさんに断った彼も、りりこさんと同じように辛かったのではないかな。それは、りりこさんのことを大切に思って断ったと思うからです。私は、私にもう止めようと言った彼も、私と同じように辛かったはずと思うのです。この10日間程、いろいろ楽しかったことを思い出しているけれど、私は精一杯一生分恋が出来て良かったと自分に言い聞かせています。ねー、りりこさん、そんな人に巡り会っただけでも幸せと思いましょう。
    りりこさん、貴方にも私にも夫がいるよね。言葉では、なかなか
    優しいことを言ってくれないかもしれないけど、そんな男も多いですよ。うちもそうです。そして、照れくさい生き物みたい。でも、いざを言う時は、貴方を守ってくれる人ですよ。私の主人は、私に好きな人ができていたことを知っています。おそらく、私の様子から今回のことを察知しているかもしれませんが、何もふれません。
    りりこさん、彼のことはいい思い出にとっておいて、旦那様に甘えてみたらどうですか。私は、主人にもいろいろ不満はあるけれど、大きな胸に甘えることにして、楽しかった恋に終止符を打ちました。

  • りりこ より:

    > 彼は家庭が大事・・・最初からわかっていた事でしょう?
    わかっていました・・・最後に抱いてと言った時もとても長い時間彼は考えて、苦しそうに「頭がおかしくなりそうだけど、やっぱりだめだ。ふらふらしてごめん。りりこさんのこと俺だって抱きたくて仕方ないけど・・・抱いたら家族より気持ちがいってしまいそうで怖いんだ。本当にごめん。」って言ったんです。
    もう諦めるしかないってわかってます。

    皆さん本当にありがとうございました。

    今日デート以来の仕事でした。
    最初は何となくぎこちなかったのが、私から普通に話し掛けたらむこうもその後普通になりました。
    こうやって何事も無かったように時間が過ぎていくしかないですね・・・。

  • りりこ より:

    かえでさん

    すごくメール嬉しかったです。
    かえでさんは失恋から確実の前を向いて歩きはじめている・・・
    私もそうなりたい。
    彼もきっと辛かった、そう思うといつまでもすがってはいけませんね。
    本当に彼と付き合って色んな楽しいこと、うれしいことがあってしあわせでした。
    これだけ好きな人が自分を好きって言ってくれた。
    いい思い出にしたい。

    旦那とのことはまだお互い26歳、子どももいないという状況なので、これから真剣に話し合ってみます。

  • かえで より:

    そう、りりこさんはまだ26才でしたか、若くて羨ましいです。りりこさんは、私に確実に前を向いて歩きはじめていると言ってくれたけれど、私もなかなかすぐには難しいです。私は、一月後にある手術を受けることが決まり、入院も二ヶ月半、そのことを伝え、頑張れるように力を貸してほしいと、逢って話した翌日に、メールから逢ったことが知られてしまったのです。そして、お別れはその翌日・・・。だから、正直言って、とても苦しく、りりこさんと同じです。
    でも、世の中、仕方のないことって、たくさんあるんですよね。
    苦しい恋をしたぶん、今よりもっと魅力的な女性になれたらいいなと思いませんか。私は、彼とは趣味を通じての知り合いだったから、いつか仲間と一緒に逢うこともあると思うけれど、笑顔が好きだと言ってくれたので、その時はやはり笑顔で接したいと思っています。りりこさんも、辛いでしょうけど、職場で笑顔でいてくれることを願っています。
    私はもう子育ては卒業しましたが、りりこさんはこれからですね。新しい命を育てるのも、結構楽しいものですよ。

  • りりこ より:

    そうですよね、そんな簡単に前向きになれるはずなんてないですね。
    かえでさんと彼はとても信頼関係があったように思えます。

    >世の中、仕方のないことって、たくさんあるんですよね。
    ほんとにそう・・・私がどれほど彼を想っても、彼は家庭を忘れるほど私を好きにはなってくれなかった。
    それだけのこと。
    こればっかりは仕方がないです。

    私・家族両方を思って抱かなかった・・・
    私の気持ちが重すぎて抱かなかった・・・

    最初は前者だけが頭を占めてましたが、皆さんのアドバイス、また時間とともに後者もきっと理由なのだろうとやっと思えてきました。

    ただすごく好きになってしまっただけなのに・・・悲しいですね。

  • リリー より:

    >>私がどれほど彼を想っても、彼は家庭を忘れるほど私を好きにはなってくれなかった。

    これは彼との将来まで考えてたってことなのですか?
    ラブラブなメールを送り、抱いて欲しいとお願いして・・・
    彼は最初は「火遊び」できると思っていたのがりりこさんの気持ちの深さ、重さに気づいて逃げたんだろうね。
    既婚者同士だもん、彼からしたらお互いの環境を壊さずでやっていきたかったんじゃないかな?
    ところがりりこさんはそうじゃなかった。
    この温度差はもう仕方ない、変えようがないよ。
    女の人って(私もだけど)好きな人ができると心が満たされる、その次に体温で満たして欲しいって思うようになる。
    りりこさん「1回でもいいから抱いて」って言うけど絶対無理。一度抱かれたら好きな人に抱かれる幸せを知っちゃって次から次へと違う形での満足感を求めちゃうよ。
    抱かれてないうちから彼の家族に嫉妬してるようじゃ先は見えてる、あなたが惨めになるだけ。

    失恋を乗り越えた女性はすごく成長すると思う。
    今はまだムリかもしれないけど時間をかけてゆっくりでいいんだよ。
    彼の事が少しずつ頭から離れていくと同時に旦那様のことを改めて考えられればいいなと思います。

  • りりこ より:

    やっとやっとあきらめるしかないんだって思えてきました。

    自分に都合のいい言い訳をしてぐじぐじ悩んでました。

    彼は私のこと好きだけど、家庭はもっと大事で失いたくないから別れただけ・・・って。
    それは初めからわかっていたからいいの、ただ好きだから彼女でいたいのに・・・って。

    重いに決まってる!

    笑顔でいられるようがんばります!
    皆様長々とぐじぐじに付き合ってくれて本当にありがとうございました!
    ここがあったおかげでバカな方向に進まずに済んだ気がします。
    ストーカーとか奥様に嫌がらせとか・・・(>_<)

    これからも私みたいに迷える子羊を救ってあげてください!

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