離婚協議中の彼と奥さん

コメント（27件）

• ちびび より:

  私は『夫婦は似たもの』と思っていますよ。

  ゆうさんは彼の清濁合わせて好きでいられるのか。それに尽きると思います。
  誰と結婚しても不満は出るものです。
  自分自身さえ思うようにならないのに
  他人が思うようになるハズがないからです。

  いいところだけ好きというのは好きとは違う気がします。

• タバスコ より:

  ゆうさんが思われる疑問も、ある事だと思います。

  たとえ、怒ったり興奮した時であっても、
  「え？」と思うような行動や発言をするのは、
  その人の性格や気質からくるもので、そうなってもしない人はしません。

  私なら、「そういう人を好きだったんだ」と思うと同時に、
  彼の奥様に対する態度も、疑問に思います。
  どうして奥様がそこまで言うのか？
  彼がいくらメールを見せてくれたり、状況を説明してくれても、
  夫婦の間にあるものは、夫婦にしか分からないと思うのです。
  だから、奥様の行動や発言より、彼の行動や発言をもっと冷静にみてみよう、と私なら思います。
  離婚の経緯にもよるし、彼の奥様に対する態度も全部は見られないし。

  そしてね、そういう奥様の行動を他の人に見せるという事は、
  あまり良い事だとは思いません。
  プライドのある男性なら、自分の恥を見せるようなものですからね。

  彼の行動をもっと冷静に見つめてみてはいかがですか？

• けい より:

  タバスコさんの仰る通り・・・なぜ、奥様がそこまでいうか、なんですよ。そして、それに対して、彼はどう接するか。
  性格の問題もあるでしょうが、離婚したくなくて奥様も必死なのに、まともな精神でいれるわけもないでしょうし。

  それと、不安になる気持ちはわかりますが、黙って耐えるのも、支える手段の一つと思いますよ。
  何でもかんでも見せてもらったり、聞いたりしたって、あなた自身何も出来ないんだから。
  こういう表現、適切ではないかもしれないけど、上手く隠すのも、優しさと思いますから。
  隠し事されてる、不安になる、と思うのは、彼にも問題あると思いません？

• ぽんず より:

  彼と奥さんのやりとりを見るあなた。そして、そのやりとりをあなたに見せる彼。

  私には理解出来ません。

  確かに彼はあなたを安心させたい、あなたは安心したい一身で見るのかもしれない。でも、そこまで踏み入ってしまうのはどうかと思います。

  奥様のことを二人で悪く言うのって哀しくないですか?
  そんな結びつき…あっけなく切れてしまうのではないですか？

• DRY より:

  こんにちは。

  私も不倫をしています。同じ不倫をしている者として
  こんな感じ方をしました。

  ゆうさん、奥様がどういう人間でもいいのではないですか？

  奥様の人格を通して、彼を見ているのでしょうか。

  彼が結婚したことも、奥様がどんな性格でも、ふたりの結びつきには関係ないことだと思いますよ。

  それよりも、「冷めそうになる瞬間」の気持ちが私にはわかりませんので教えて頂きたいです。

  何が先立って冷めそうになるのですか？何に不安になるのですか？

  現実視をしているようにも読めましたが、そうじゃない気がしてなりません。彼と付き合っていく損得が頭をよぎっていませんか？
  現実視をするところが間違っているように感じました。

• 泣き虫うさぎ より:

  私のだんなも、離婚に同意してくれません。
  もう、1年半以上になります。

  彼の奥様と同じ様に、思いもかけないような行動に出ますし、
  怒り狂ったような時には
  すごい罵倒メールや、暴言の電話があります。
  前から、暴言は怒っていない時でもありましたから
  不思議ではないのですが
  なぜ、そんな人を愛し結婚したのか・・
  結婚する前には、なかったのです。（暴言とか・・）
  暮らしてはじめて、わかったのです。
  その人と結婚したからといって、自分も一緒にされたくありません。

  奥様がこうだから、彼も？？なんて
  どうして思うのでしょう？？
  そっちの方がわかりません。

  旦那からきたメールはたまに彼に見せる事があります。
  あまりにもひどい内容だったり、
  脅しのようなメールだったら、怖いので、
  相談したりしています。
  彼もだんなの暴言については知っているので、
  気にしてくれていたりするので・・・。
  そこまで、罵倒するのであれば、離婚してくれって思うのですけど、
  どうも、変に愛情が捻じ曲がっていると言うか・・
  表現が難しいのですが、「ストーカー」のような・・・
  思っている（自分の欲しい言葉）事が返って来ないと
  キレて機関銃のように暴言の嵐です・・・。
  怖い・・というのもあって、少しやわらかく言うと
  自分の思いに応えてくれた・・とおもって、おとなしく？なるのですが
  思い通りに動かない・・ってわかると
  また暴言の嵐です・・
  放っておくと、とんでもない行動を起こすし、
  はっきり、自分（私の）意志を伝えると、これまた、暴言やらなんやら・・
  なので、本当にどう対処？したらいいのか
  困っています・・

  いやいや、私の愚痴になってしまいましたが…

• リキュール より:

  彼の奥様の行動やメールは、
  彼だけに対してのものですよね。
  夫婦が離婚を考えるに至るまで、
  いろんな出来事があると思います。
  そのことを踏まえての奥様の言動だと思います。
  夫婦が揉めてからのものだけを見ると、
  酷いと思うものがあると思いますが、
  そこに至るまでの経過をあなたはご存知ですか。
  夫だけしか見ていないと思ってメールを送っている奥様、
  それを自己弁護のために不倫相手に見せる夫、
  奥様の性格以前に、
  彼個人の性格を見直した方がいいんじゃないですか。
  離婚は夫婦の問題です。
  それをいちいち第三者に見せる夫、
  自己保身しか考えてない人じゃないですか。
  あなたも、彼からの説明だけで納得できないのですか。
  そんな信用できない人とこの先やっていけますか。
  奥様にしている行動、
  あなたの場合にはしていない、この先しないと言い切れますか。
  あなたは奥様の性格など気にしなくていいのです。
  問題は彼自身の性格です。
  よーく考えて下さい。

• パンダ より:

  リキュールさんに賛成です。
  いくら関係が破錠しているからといって、妻の私信を
  見せる方も見せる方なら、見る方も見る方です。
  もし奥様の言動がおかしいのであれば、その原因の
  一部となったのは彼かもしれません。
  明日は我が身、かもしれないのですよ。

• ゆう より:

  たくさんのレスを、どうもありがとうございます。
  昼間は出かけておりまして、お返事が遅くなり、申し訳ありません。

  皆さんのレスを読んで、まず、彼と奥さんとの間に立ち入りすぎるのが良くないということ、改めて認識しました。
  私も、ただ黙って待っていよう・・・と思うこともあるんですが、今は職場も一緒なので、ほんとに朝から晩まで彼の側にいます。そのせいで、一緒にいるときに、電話があったりメールが来たりすると、つい気になって「誰から？」「なんて書いてあるの？」と聞いてしまうのです。。。

  ただ、彼に来た奥さんからのメールを私に見せる、という行為は、彼は最初嫌がっていました。リキュールさんのおっしゃるように、奥さんは彼しか見ていないと思って送っているわけだし、夫婦間の生々しい会話を私に言うことは、彼は抵抗があったようです。それを、隠さないで教えてと頼んだのは私です。私の知らないところで、例え奥さんとの離婚の話だったとしても、他の女性と会話がなされることが、どうしても気になるというか、嫌なのです・・・。でも、やっぱりこういうのはおかしいのでしょうね。

  それから、逆にそこまでしないと不安になるというのは、彼にも問題があるのではないか、とのご指摘も、なるほどと思いました。
  確かに、彼のことは好きではあるものの、結婚するとまで考えると、まだ不安に思う要素はいくつかあります。例えば、一緒にいてケンカになることが多いとか…。奥さんとだって、好きでずっと一緒にいようと思って結婚したのだろうにこうなってしまって、私とだって同じようなことがあるんじゃないか…なんていう、漠然とした不安もあります。こんなこと、言い出したらキリがないのかもしれませんが…

  彼と奥さんとのこと、あまり気にならないようにするには、どういうふうに気持ちを持ってったらいいのかな…引き続き、アドバイスをいただければ嬉しいです。

• ゆう より:

  以下、個別のレスにお返事します。簡単でごめんなさい。

  ＞ちびびさん
  清濁合わせて好きになる、というのは本当にそうですね。
  私はまだ、彼のことを心から好きになっていないのでしょうか・・・

  ＞タバスコさん
  ＞たとえ、怒ったり興奮した時であっても、「え？」と思うような行動や発言をするのは、その人の性格や気質からくるもので、そうなってもしない人はしません。

  そうなんですよ。そして、そんな女性を好きと思った彼も、根本的には似たようなところがあるんじゃないかと、不安になるのです。
  彼の行動を、もっと冷静に見ていきたいと思います。

  ＞けいさん
  そうですね。彼の態度を、きちんと見ていきたいと思います。
  「黙って耐えるのも、支える手段の一つ」・・・そうなれるよう、頑張ってみたいと思います。

  ＞ぽんずさん
  さすがに、奥さんの悪口は彼には言いません。離婚の話をしているとはいえ、好きだった女性を悪くは言われたくないだろうなあと思うからです。もちろん、彼も奥さんの悪口は私には言わず、ただ事実を話してくれるだけです。

  でも、奥さんの行動や表現を聞いていると、「なんでこんな女性を彼は好きになったんだろう・・・」と、しみじみ思ってしまうのです。誰にも言えなくて、ここでご相談させていただきました。
  まあ、そもそも、私が根掘り葉掘り、彼と奥さんとのことを聞かないなら済む話なんですよね。ちょっと、自分の態度も見直してみたいと思います。

• ゆう より:

  ＞DRYさん
  気持ちが冷めそうになったり、不安になったりするのは、こんな奥さんを好きになった彼にも、性格的に似たようなところがあるのではないか・・・と考えてしまうからです。ここで、あまり詳しい内容を書くと個人が特定されてもいけないので差し控えますが、奥さんの行動や表現は、人間的に、とても一緒にはいられないと感じるからです。
  でも、彼の結婚も、奥さんの性格も、確かに私たち二人には関係の無いことかもしれません。それがこんなに気になること自体、まだ私たち二人の関係が不安定なのかもしれないですね。

  ＞泣き虫うさぎ さん
  同じようなお話をいただき、嬉しく思いました。
  彼も、結婚して一緒に暮らすまで、奥さんがこんな人だったとは思いもしなかった、と言っています。
  彼の奥さんも、思いこみが激しくて、それが被害妄想になったり、自分のいいように思いこんだり、しおらしい女性を演じてみたりして、それでも彼が思うとおりにならないのが分かると、今度は逆ギレしたりされるようなのです。
  泣き虫うさぎさんは、第三者の介入（弁護士とか）も考えられたことありますか？

  ＞リキュールさん
  確かに、離婚に至る経緯は夫婦にしか分からないものだと思います。彼からも聞いてはいますが、それは一方的な話であって、奥さんには奥さんの言い分があるのだろうとは思っています。そんなことに、私が入っていく必要はないのでしょうね。
  「問題は彼自身の性格」・・・私が見るべきは、そこなのでしょうね。

  ＞パンダさん
  上にも書いたように、奥さんのメールは私が無理言って、内容を教えてもらっているのですが、それ自体が良くないことなんでしょうね。私たち二人の関係について、考えてみたいと思います。

• けい より:

  嫉妬深いほうでしょうか。
  気になって、誰から？とか聞いてしまう気持ちがわからないでもないけど、結局、『信用』が無いと、ついこういう事を聞いてしまうんですよね。あまりにも聞いてしまうと、今は良くても、彼のほうが段々うっとおしくなってしまうかも。

  まだ、離婚すらしてないのに、あまりにも結婚、結婚と言い過ぎじゃないですか？紙切れ一枚なんて言う人もいますけど・・・
  あの紙切れで、人生全てが変わるんだから、お互い覚悟のいる行為です。
  仮に、離婚成立して、じゃ入籍を・・・なんて言われて、籍を入れるというのも、今まで付き合ってきた奥さんに、何の誠意も感じない気もするし、
  それ以前に、離婚成立まで、付き合ってるかどうかもわからないでしょ。人の気持ちなんて、誰にも操作出来ないんだから。

  まずは、結婚というのを置いといて付き合っていけば、いくらか気持ち的に楽なのかな、と思うんですけど。

• 泣き虫うさぎ より:

  ＞泣き虫うさぎ さん
  同じようなお話をいただき、嬉しく思いました。
  彼も、結婚して一緒に暮らすまで、奥さんがこんな人だったとは思いもしなかった、と言っています。
  彼の奥さんも、思いこみが激しくて、それが被害妄想になったり、自分のいいように思いこんだり、しおらしい女性を演じてみたりして、それでも彼が思うとおりにならないのが分かると、今度は逆ギレしたりされるようなのです。

  私のだんなも、全く、その通りです。

  夫婦でどっちかが100%悪いという事は絶対にないと思います。
  私も至らない所もあったし、だんなも。。
  今のように暴言を吐くというのは、前からありましたが
  （普段も言葉づかいが悪い）
  ここまではひどくなかった・・
  ここまでにしたのは、私にも原因があると思いますが
  どういう態度が最善なのか、正直わかりません。
  ひどい時には、150件くらいメールがくるし（暴言の）
  電話が鳴り始めると、延々鳴り続けます・・
  2時間くらいなりっぱなしはざらです。
  電源をきると留守電いっぱいに入ってますし、
  次、電源を入れた後、さらにひどくなるし・・。
  電話に出れば、一方的に暴言・もしくはこうしなさいという
  命令口調・・・。
  一旦切ってもまた掛けてくるし・・
  どういう風にしても、結局は自分の思うようにならないとダメで
  （こうしたら、こうあるべき・・みたいなものがあって
  それ以外だと、認めない）
  聞く耳もなくなる・・。
  （ちなみに私は、だんなとは別居をしています）

  泣き虫うさぎさんは、第三者の介入（弁護士とか）も考えられたことありますか？

  あります。
  ですが、公的な物は、最後の最後にしろ！と親に言われまして・・
  まずは話し合いだと・・
  （それが出来ないから、困るんですけど）
  また弁護士はかなりのお金が必要となるので、
  今は保留です。
  で、親の介入では、そのときには普通に話を聞いたりしたりして、
  私の親も、だんなの親も、割と客観的に言ってくれていると
  私は思うのですが、
  だんなは特に私の親が出ると
  親まで恨み、親族まで恨み、なんでそこまで？？と思う事を
  したり、言ったりするので、
  親の介入は、今は避けています。
  ひとり、お互いを客観的に見てくれる人がいるので
  その人に間に入ってもらうこともあります。
  ホントに第3者の立場の人なので、だんなも
  うんうん・・と聞いているし、話も出来る状況が作れているかな・・
  と思います。
  （お互いが自分の気持ちを言えたり、話がごちゃごちゃしてくると
  間に入って、整理してくださるので）

  当事者だけだと、感情だけ！になってしまうので
  話になりません。
  電話やメールの暴言がそのまま目の前で・・・
  ＋暴力的なものも加わったりするので、私は何も言えないし
  （何を言ってもキレる）
  最終的には「目の前で死んでやる！」になるんです・・・

  今、間に立ってくれている人には
  いろいろ、話を聞いていて、育った環境や育てられ方？
  にも影響があるのではないか？と言われました。
  実際、だんなは自分の思うようにされて育ってますし、
  今でもそうです。
  お母さんに対しても、暴言吐きます。
  これも、結婚してわかりました。
  それまで、何度も会ったり話したりしていましたが
  全くわからず・・・

  こういう事は、彼は介入してません。
  あくまでも、私と旦那のみ（間に立つ人と）です。
  こういった事があった・・というのは、
  かいつまんで、彼に話す事はありますが、
  全て話すことはありません・・
  ですが、かいつまんで話すことによって
  自分で整理でしたり、彼の言葉で冷静になれたり、
  （彼はわりと客観的なので・・）
  見つめなおしたり出来る事はあります・・。

  無理強いして、根掘り葉掘り聞くのは、やめた方がいいかなと
  思いますが、しんどそう・・と感じたときには
  聞いてあげるのもいいんじゃないかな・・と思いました。

  「どうした？なんかあった？」と彼は聞いてきますが、
  私が「うん・・ちょっとね^^;」っていう時には
  突っ込んでは聞いてきません。
  「もう・・しんどい・・」っていう時には
  「いいよ、話しても^^」って言ってくれるので・・。

  すいません・・
  また、愚痴になってしまった・・^^;m(__)mです。

• みん より:

  初めまして。離婚協議中、奥さんの拒否・・・あまりにも同じ状況を経験したので、レスさせていただきます。

  彼のメールを見る事は、一概に悪いとは言えないと思います。
  見る事により、ゆうさんが安心するのであれば、そんな簡単な事はないでしょう？彼だって、そう思っているのではないでしょうか。
  なんともない奥さんとのメール。だけど、そのやり取りで、ゆうさんを不安に思わせてしまう。メールを見せることで、ゆうさんが安心するなら・・・と、温かい愛情で、彼も受け入れているのだと思います。

  ＞彼のことは好きではあるものの、結婚するとまで考えると、まだ不安に思う要素はいくつかあります。例えば、一緒にいてケンカになることが多いとか…。奥さんとだって、好きでずっと一緒にいようと思って結婚したのだろうにこうなってしまって、私とだって同じようなことがあるんじゃないか…

  私も同じ事を思い、その思いを彼にぶつけてしまったことがあります。
  でも、今の私は、彼と結婚をしたいと思っています。
  その時に彼が、私に言ってくれた言葉なのですが、
  「奴（奥さん）と結婚をしたこと。子供を作ったこと。これは、俺の人生で、最も後悔していることであり、失敗なんだ。その失敗を経て、俺は二度と同じ事はしたくないと思っているし、しない。奴とみんは、全く違う。同じ「結婚」という言葉かもしれないけれど、俺の中での気持ちは全く別物なんだ。」
  すごく納得出来ましたよ。恋愛にしろ、結婚にしろ、相手が違ければ、同じものになるはずがないのですよね。
  女は男で変わり、男は女で変わる。(^^ゞ
  ゆうさんも、同じ恋愛ってないでしょ？

  不安に思う事は、一人で閉っておかず、彼にぶつけることが近道だと思いますよ。
  彼の心の言葉を聞き、それに対して、ゆうさんが納得出来るか。
  そこなんじゃないかな。

  普通の恋愛だって、へこたれることは沢山あります。
  それに加えて、相手は離婚協議中。なおさらでしょ。仕方がありません。
  あと、彼も辛いんだって事を、わかってあげて下さいね。

• 美華 より:

  こんばんわ。

  「なんで彼はこんな女性を好きに…」という疑問を持っていらっしゃる様ですが、貴女は奥さんの一面を見ているだけに過ぎません。その一面だけで“こんな女性”って判断しては駄目だと思います。奥さんだって不倫が発覚する前や離婚話が出る前とかは、どこにでもいる普通の女性だったかもしれません。彼と恋愛していた時や新婚時代なんかは、とっても可愛らしい女性だったかもしれませんよ。まぁ、彼に確認しても照れとか貴女への気遣いとかで、本当の事は話してくれないでしょう。
  とにかく今の奥さんだけを見て“こんな女性”って蔑むのではなく、奥さんが“こんな女性”になった原因は夫（彼）の不倫や離婚話だって事を受け止めないといけないと思います。

  貴女が彼と奥さんのやり取りに対して、必要以上に知りたがるのは自信が無いからではないでしょうか。彼は離婚をチャッチャと進めたいと思っているのですか？でしたら、貴女が彼の横でウロウロすると進む話も進まなくなる危険性があると思うのですけど。彼や仕事以外で、何か夢中になれるもの（趣味とか習い事）を探して、少し彼と距離を置く事で彼と奥さんのやり取りが気になる度合いも減ると思いますよ。

  あと、横レスになりますが…
  > 奴（奥さん）と結婚をしたこと。子供を作ったこと。これは、俺の人生で、最も後悔していることであり、失敗なんだ

  これ、自分の親に言われたら一生立ち直れないですねー。自分の血を引いた子供を作ったこと（＝この世に産まれた事）を悔やんでいるなんて、本気で言ったのでしょうか。これは父親としてと言うよりも人としてどうかと…。結婚が失敗だったと言うのも掘り下げると、結婚をより良くしようと努力しきれなかった事が失敗だったと思うのです。

• ゆう より:

  多くのレスをいただき、ありがとうございます。
  誰にも話すことが出来ないでいたので、皆さんからレスをもらえるのは嬉しいし、いろんな角度からのご意見をいただき、自分自身を見つめ直すことが出来そうです。

  一つ補足をしておくと、彼の離婚の直接の原因は私との不倫ではありません。私が彼と出会ったときは、すでに奥さんとは別居しており、奥さんとの間は、彼はもちろん、彼のご両親との関係も修復できない状況にまでなっていました（奥さんが、彼のご両親に暴言を吐いたためのようです）。そんな状況で私と出会い、親しくなったため、私の話を出すと離婚話がややこしくなることから、奥さんには私という女性がいることは、彼は話していないとのことです。

  それと、結婚の話は、彼から持ち出してくるのです。私も最初は、そんな話はまだ後にして欲しい、というようなことを彼に伝え、私自身の気持ちの中でも、一歩引いたところで彼に接しようとしていたのですが、そうすると彼が嫌がったり、淋しがったりするのです。彼は私に甘えてるんだろうなと思いつつも、離婚の話や仕事などで疲れている彼を見ると、あまり邪険にすることも出来ず、話を聞いてあげているうちに、だんだん私も具体的な彼との将来を考えるようになってしまいました。

  皆さんからの客観的なレスは、とても参考になります。ありがとうございます。

• とおこ より:

  >奥さんが、彼のご両親に暴言を吐いたためのようです
  >それと、結婚の話は、彼から持ち出してくるのです。私も最初は、そんな話はまだ後にして欲しい、というようなことを彼に伝え、私自身の気持ちの中でも、一歩引いたところで彼に接しようとしていたのですが、そうすると彼が嫌がったり、淋しがったりするのです。

  ↑ここの部分～ゆうさんはさらりと書いておられるけど～
  私の中では警告アラームがピカピカ光ってます。

  奥さんが義両親に暴言吐いたりっていうのはきっと
  それなりの理由があるんじゃないかなって気がしました。
  嫁姑問題で情緒不安定になる嫁っていうのは珍しくないし。
  まだ離婚も成立していないのに結婚の話を押し付けてくるところも
  な～んかいやな予感がするんですよね。。。
  普通妻との結婚生活に疲れて離婚しようとしている男性は
  結婚生活の現実というものを痛いほど知っているから
  次の結婚になかなか進もうとしないものだとおもいますが。
  ゆうさんの彼はそこらへんどうなのかな。。。
  義両親と彼ぐるみで気に入らない奥さんを追い出して
  早く次の嫁を、みたいな感じに見えてしまうんですよね。

  勿論彼本人に聞いてみたところで多分何も得られないだろうから
  ゆうさんがしっかり目を見開いて彼を見るしかないです。
  とにかく彼が急かしてきたとしても結婚は急がないように。

• ゆう より:

  ＞けいさん
  再度のレスを、ありがとうございます。
  上に書いたように、結婚の話は彼から持ち出してくるのです。でも、このお返事を書きながら、ふと気付いたのですが、私の漠然とした不安の一つには、「彼が私に結婚したいなんて言うのは、奥さんとの離婚の話し合いに疲れて、ただ安らぎを得たいからなんじゃないかと、私がどこかで思っているからかも」と思いました。こんなところが、彼にいろいろ聞いてしまう（→彼を信用していない？）原因の一つなのかもしれません。

  ＞泣き虫うさぎさん
  ほんとに大変ですね。あまりご自分を責めないようにしてくださいね。
  でも、そんな泣き虫うさぎさんを、隣で黙って暖かく支えてくれている彼は素敵だなと思いました。私も、自分から聞くのではなくて、彼が話したいときに聞いてあげる、ぐらいのスタンスになれるように頑張りたいと思います。

  ＞みんさん
  同じような状況の方からのメール、ありがとうございます。
  確かに、同じ恋愛なんてないですよね。自分のことを考えてみると、結婚はしてないまでも、好きと思って付き合ってきた人はいて、でもそれは自分の中では完全に過去の恋愛、過去の恋人として、ただの思い出の一つになっています。頭では分かっているんですけどね・・・。
  ところで、みんさんの彼は、無事に離婚が成立されたのですか？

  ＞美華さん
  奥さんの今の態度は、彼との関係が悪化したためとは思っているのです。でも、そういうふうになるのは、もともとどこかにそうなる素材があったからこそなんじゃないかと思ってしまい、そしてそういう女性を好きになる彼も同じような人なんじゃないか、と不安だったのです。
  でも、夫婦のことは、夫婦にしか分からないし、私があまり介入するのは良くないことですね。ちょっと、気持ちの整理が出来るように頑張ってみたいと思います。

  ところで、みんさんの彼の言葉は、ただ「前の奥さんに対する気持ちと、みんさんに対する気持ちは全く違う」ということ、そして「過去の失敗（→離婚）を踏まえて、もう同じことは繰り返さないし、みんさんとだったらそれが出来ると思ってる」ということを伝えたかっただけなんじゃないのでしょうか。前の奥さんと結婚し、子どもまで作ったという過去は失敗だったと悔やんでおられるでしょうけど、子どもに対する愛情というのは、また別なんじゃないのかな。横レスでごめんなさい。

• ゆう より:

  ＞とおこさん
  他の方にお返事を書いている間に、レスをいただいたようです。ありがとうございます。

  確かに、嫁姑間も、あまり上手くいってなかったようです。彼は、常に奥さん側に立って、関係が上手くいくように間に入って頑張っていたらしいのですが、奥さんはそういう彼の努力もちっとも理解しようとしてくれなかった・・・とは言っていました。まあ、これも一方的な話なので分からないですけどね。

  ＞とにかく彼が急かしてきたとしても結婚は急がないように。

  そうですね。まずは彼にきちんと離婚をしてもらって、それから彼と私二人でちゃんと向き合い直してからのことなのでしょうね。あんまり、彼に思い詰めすぎないようにしたいと思います。

• ぽんず より:

  夫婦の問題にあなたが首を突っ込むことではないと思います。
  どんなに奥様と彼のご両親と折り合いが悪いと聞いても、あなたとあなたと彼のお付き合いには一切関係の無いことですよね？
  どこにでも義両親との関係の問題はあると思っていたほうが良いです。

  義両親に暴言吐いた奥さんは悪い、彼が可哀相・・・と思っていませんか？
  回りから見たら暴言を吐いたかもしれない。でも、もしかすると奥さん自身が我慢してたものが溜まって吐き出したのかもしれない。わかりませんよね？
  どちらにしても、これを解決するのは夫婦の問題です。

• タバスコ より:

  ちょっと、相談の内容とはずれてしまうかもしれませんが、、

  ここのスレッドを読んでいたら、ふと、相談掲示板の上の方に管理人さんが保存してくれている「相談へのレスについて」というスレッドを思い出しました。
  ゆうさんは、お読みになりましたか？

  内容は、相談者に思いやりを持って、相談者の気持ちを考えてレスをつけましょう、というような趣旨だったと思いますが、久しぶりに読み返してみて、「あぁ、そうだ、言いたかったのはそういうことだなぁ。」って思いました。

  奥様がどんな言い方で彼に暴言を言っているのかは、分かりませんが、奥様はぎりぎりのところで戦っているのだろうなって。きっと、ひどい言葉を使っているのかもしれないけど、奥様も一人の気持ちを持った「人」なのだということ。言葉だけをとらえてしまえば、ひどい人のように思うのでしょうが、そういう暴言の中にも、彼女の葛藤がある、ということ。
  彼が、彼女の言葉をそのまま見せてくれるのであれば、言葉の汚さだけを見るのではなく、どういう気持ちを彼にぶつけているのか、何を訴えているのかを、言葉の中に隠されたものを、読みとれないのでしょうか？

  結局は、夫婦の問題ではあるけれど、
  彼について悩んでいるのなら、
  奥様の言葉の中に、彼の本質が見えるかも、と思いました。

• ゆう より:

  ＞ぽんずさん
  再度のレスを、ありがとうございます。
  確かに、夫婦の問題に、他人が首を突っ込むことがいけなかったのでしょうね。私と彼が過ごす中で、奥さんとの離婚問題は大きな課題であるので、つい情報を共有していたいと思ったのですが、いつの間にか踏み込みすぎていたのかもしれません。

  ＞タバスコさん
  そのスレッド、読みました。
  彼の奥さんも、今離婚に悩んでおられて、それで吐き出されている言葉や態度なのでしょうね。そしていずれにしても、それは夫婦間での話・・・離婚に至るまでの原因は一つではなくて、いろいろと細かい日常の積み重ねがあったのだろうし、それは彼にも奥さんにも両方に原因があるのだろうと思います。もちとん、相性の問題もあったのかもしれません。

  ＞結局は、夫婦の問題ではあるけれど、
  ＞彼について悩んでいるのなら、
  ＞奥様の言葉の中に、彼の本質が見えるかも、と思いました。

  何だかまた、奥さんのことを悪く言うように聞こえるかもしれないのですが、奥さんの言葉の中で良く出て来るのが、「私を不幸にするなんて。私を幸せにしてくれるんじゃなかったの？」という言葉です。そしてそれは、彼が離婚の理由として挙げていた内容ともつながります。
  奥さんは、結婚というのは、相手の男性に幸せにしてもらえることと思われていたのかなあというふうに感じました。

  私はまだ結婚はしていないので分からない部分もあるとは思うのですが、出来れば相手に幸せにしてもらうのではなくて、私といることで彼が幸せと感じてくれて、そして一緒に幸せになれるような人がいいなあと思っています。

  皆さんからレスをいただき、もうあまり彼と奥さんの間には必要以上に立ち入らないようにしようと思いました。もともと夫婦間の問題というのは分かっていたのに、気付いたら近づきすぎていたのでしょう。本当に彼が私のことを大事に思ってくれているのなら、奥さんとはきちんとけじめをつけてきてくれるのでしょうから、そこは彼を信じて、私はただ待っていようと思います。

  そして、こういう時期だからこそ、私は、彼自身（私や、ご両親や、職場の回りの人や、奥さんに対する接し方等）を良く見ていようと思います。あまり彼に夢中になりすぎてはいけない時期なのを活用して・・・というのは変ですが、いろんな人への接し方で、彼の本質が見えてくることもあるでしょうし、それでもっと彼のことを、信頼し、好きになれるかもしれませんからね。

  ありがとうございました。

• きらり より:

  率直な意見を言わせてもらえば・・・・・

  ＞「私を不幸にするなんて。私を幸せにしてくれるんじゃなかったの？」
  こういう事だって言いたくなるような男性なんじゃないかなあ・・と思います。
  だって・・・子供をつくったことを失敗だったとか、奥様を奴呼ばわりするとか・・・そういう人が嫁姑問題の時に常に奥さん側に立てるでしょうか？・・いえ、実際には奥さん側につき頑張っている旦那さんの方が世の中には少ないのが現実・・・。

  彼と一緒になるつもりなら、明日は我が身という事を忘れないでほしいですね。

• ゆう より:

  ＞きらりさん
  レスありがとうございます。
  ただ・・・書かれている内容は、私の相談内容ではありません・・・。
  （他の方のレスの内容になってます）

• きらり より:

  なるほど。。。
  ＞子供をつくったことを失敗だったとか、奥様を奴呼ばわりするとか・
  ここがみんさんの書き込みへのレスになっていますね。
  間違えました、すいません。

  ただ、状況は似たようなものでしょう。
  離婚前に関係になり、離婚成立前から
  未来の結婚話しにまでなっている。（彼が一方的に言うように書かれてますが）

  明日は我が身・・と言うのは間違いではないと思います。

• リキュール より:

  「私を不幸にするなんて。私を幸せにしてくれるんじゃなかったの？」

  奥様のこの言葉、この前後の言葉、どういう場合に言われたかによって解釈の仕方が違うと思いますが、離婚することに対してではないのですか。
  彼との幸せを夢見て結婚をしたのに、途中で放り出されたことについて納得できていないから出てきた言葉ではないでしょうか。
  また、嫁姑問題がおきた時には奥様の味方をしていてたと彼は思っていても、全然プラスになっていなかったと思います。
  その場で奥様の肩を持っても、結局はその場しのぎの為でしょう。
  お姑さんは、息子はそんなことを言う訳ない、嫁に操られているだけ、
  悪いのは全て嫁だと思っていたんじゃないですか。
  本当に奥様の味方なら、暴言を吐いても取り繕う努力しているでしょう。
  奥様が酷い言葉を言ったり、駆け引きをするのは、
  それだけ彼と別れたくない思いが強いからじゃないですか。
  あなたは彼のことでそこまでできますか。
  結婚したら奇麗事ばかり言っていられません。
  特に嫁姑問題なんて理屈なんて通用しないことも多いです。
  夫婦が破局するに至るには、どちらか一方だけが悪いなんて有り得ません。
  彼は自分の悪かった事は反省しているのですか。
  奥様とはやり直しが出来なくても、同じ失敗を繰り返さないようにする為にはどうしたら良いか考えているのでしょうか。
  もし考えていないのであれば、
  彼こそが他力本願の幸せを望んでいる人だと思います。
  本当に酷い妻だ怖い妻だと心底思っているのなら、
  普通は恐ろしくて不倫なんて出来ないと思います。

• ゆう より:

  ＞リキュールさん
  確かに、夫婦が破局するには、どちらが一方が原因ということは無いと思います（一方的な暴力、借金等は別ですが）。
  彼からも、彼の悪かったこと、奥さんの悪かったこと、両方を聞いています。少しずつ、そういうことが重なって、お互いが一緒にいられないと考えての別居になったのだと思います。彼は、別居を続ける中で、やはり一緒にいられないと引き続き離婚の話を進めようとしているのですが、奥さんはこれからでもやり直したいと言われていて、そこで食い違いが生じているようです。（前にも書きましたが、私との恋愛は離婚の話とは直接的に関係はありません）

  皆様よりたくさんのレスをいただき、どうもありがとうございました。
  レス数も多くなってきましたし、本来の質問から少しずつずれてきているような気もしてきましたので、これで締めさせていただきます。
  皆様のレスにより、自分自身の気持ちの持ち方や考え方を、変えることが出来たように思います。お世話になりました。

この記事へのトラックバックとピンバック