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奥さんと遭遇

10歳年上の彼と付き合い出して1年半が経ちました。

実は、2週間ほど前に彼の子供を妊娠し流産してしまいました。
彼的には奥さんもいるし、流産した事に対して安心したのでは・・・と考えてしまっていたのですが、「絶対次の時はこの子を産んであげようね!」と今までにないくらい話ができ 今回の妊娠はお互いの気持ちが今まで以上に解り合えた気がします。

先日、彼の奥さんが『コレ何!!』と使用済みのコンドームを持ってきたそうです。
片付けたはずが、パッケージが残っていたんです。
寝起きだった彼は、ひとまず『一人で試してみた!』と言ったそうなのですが、そんなの通用するわけないですよね。

そして昨日、彼の奥さんが出かけていて、夜まで帰ってこないという事なので家で会っていました。
すると昼頃『ガチャッ』と奥さんが帰ってきてしまったのです。
彼が玄関先で奥さんを引きとめてる間に、私は思わずベランダのほうに隠れたのですが、これじゃ本当に怪しいと思い、正座して『こんにちは!おじゃましてます!!』と笑顔で対応し『すみません!おじゃましました!』と何事もなかったかのように帰宅しました・・・。

私の事は『先輩の妹で!さっき先輩が帰ったとこ!』と言ったそうですが、避妊具事件に引き続き、今回は寝室のカーテンが閉まっており、ティッシュが近場に置いてあった事から弁解の余地もなく、彼は『信じないならいいよ!』と開き直りの態度を見せ、今は冷戦状態が続いているようです。
そんなの普通信じるわけないですよね。彼の家にあがりこんでること事態、ずうずうしい!バレるのは当たり前だと思う方もいらっしゃると思いますが、私の存在がバレないよう離婚して彼の分の慰謝料だけを払うと言うのを望んでいたので・・・

私の存在がバレたら、奥さんは絶対離婚しないだろうし、二人を引き離させて終わってしまいそうで。
自分達が奥さんを甘く見ていて警戒しなかったのが悪いのですが、本当に心臓がバクバクしてしまいました。

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コメント(43件)

  • かい より:

    なぜ彼の自宅で??

    あなたに良心というものがあればもう少し考えた方が
    いいのではないでしょうか?
    あなたも彼も。きっと自分に返ってきますよ。

  • 最後の弁護人 より:

    賛成・・・==;

    せめて”彼のおうちは奥さんとの生活のスペース”なんだから・・

    お二人とも、もう少し配慮すべき点があったんじゃないかな?
    そんな”基本”が出来ていないから、彼は”あなたに基本的対応”が出来のかもしれませんね。^^;

  • みみ より:

    奥って・・・。
    そういう呼び方はないんじゃない?
    敬う必要がないから、「さん」を付けないのかしら?

    図々しいというか、思慮不足ですね。
    例えば、貴方と彼が同棲していたとして、
    そこで彼が奥さんと寛いでいたら嫌じゃないですか?

    不倫するなら、慰謝料覚悟でして下さい。
    払いたくないなんて・・・。
    結局、それっぽっちの思いだったということかしら?

  • 緋絽 より:

    ばれたくないのに何故彼の家に行ったのでしょうか?
    いくら奥さんが留守だからって、しかも夫婦の寝室まで・・・。

    >「絶対次の時はこの子を産んであげようね!」

    その前に彼が離婚する事の方が先では?

    なんだかamiさんも彼も、恋愛をおままごとと勘違いしているような気がします。

  • 瑠璃 より:

    昼メロみたいな展開ですね~・・・。
    その行動やご様子からして、特に悩んでいる風にも取れませんが・・・。

    妻が留守の間に愛人を家に入れる男も、
    上がり込む愛人も最低だと思います。
    自分がされたら嫌な事を、何故人には平気で出来るんですか?
    奥様のことを、「奥」と呼び捨てる、
    そういうあなたの人柄が忍ばれます。

    人の気持ちを踏みにじるような行為をすれば、
    それはきちんと自分に返って来ますよ。

    あなたは一体これからどうしたいのですか?
    この先の人生をどう生きていきたいのですか?
    自分自身の内面を見つめてみませんか?

  • とおこ より:

    > 自分達が奥を甘く見ていて警戒しなかったのが悪いのですが

    なんだか「奥」さんをゲームのモンスターか
    何かみたいに考えてるみたいだけど、
    その彼がプロポーズしてみんなに祝福されて彼の妻に
    なった女性、愛人が彼と二人で立ち向かって
    倒すべき相手なの??
    あなたもいつか誰かと結婚したら「奥」と
    他の誰かに呼ばれるんだよ。

    あなたたちが甘く見ているのは奥さんの存在じゃなくて
    人生そのもののようにおもえます。

  • 十五夜 より:

    > あなたたちが甘く見ているのは奥さんの存在じゃなくて
    > 人生そのもののようにおもえます。

    世の中も甘く見てると思うよ。

  • オレンジ より:

    奥さんが留守だからといって他の女性と自宅でなんて、
    あまりにも浅はかすぎませんか?
    不倫のルールというのも変ですが、
    もう少し良識ある大人の行動をしてほしいものです

  • ゆー より:

    > 不倫のルールというのも変ですが、
    > もう少し良識ある大人の行動をしてほしいものです

    私もそう思います。
    私自身も現在進行中なのでえらそうな事は言えないですが…自宅は絶対ありえない…(==;

  • かい より:

    あみさん。

    ホントに悩んでるのかな?たくさんの人があなたのためにレスしてくれてますよ?
    私もえらそうなことは言えないけど、こうしてレスしてくれてる人たちに何らかのリアクションを見せてもいいんじゃないでしょうか?

    あなたたちがそれで幸せだって言うんなら何も言わないけど・・・。

  • 最後の弁護人 より:

    ちょっと目が覚めたか?

    気に入らないから無視してるか?

    どちらかだろうなあ・・・・・(・。・)
    腹が立つこといわれた事がないんだろうな・・
    足元がそれだけ見えてないんだろうね・・・。

    そんなんじゃ、ぜんぜん前に進まないのに。。。

  • イチ より:

    ビックリです。とりあえず・・・。

    私は不倫をしてる立場ですが、絶対彼を
    家に連れてくるなんてありえない。
    ってか考えた事もないです。

    これって常識じゃないのかな・・・。

  • さき より:

    前にTVでこのパターンが多いと云っていました。
    なんの番組か忘れてしまったけど、たしか弁護士さんが云っていたのかな・・・

  • ami より:

    みなさんレスありがとうございます。
    仕事で忙しくてPCを開いてる時間が取れませんでした。
    正直甘く見すぎていたと思います。
    でも決して家に行くというのは悪い事だとは思ってません。
    夫婦の空間に足を入れてると思っていません。私は彼の家に行ってるだけです!
    自分も同じ目に合うと言っても それは私が現在行ってる事をされるのだから仕方のない事だと思います。

    それより「奥さん」と、どうして奥の事を敬って呼ぶ必要があるのでしょうか?敬う必要がありますか?
    早く別れてよと感じているのに、離婚届にハンコを押さないという状態が続いていて、罪悪感というより憎いと思う気持ちのが勝っています。
    その状態で奥さんって呼べるものですか?
    奥に対して悪い気持ちを持ってるくらいなら、それこそ不倫をしてるというのがおかしいと思います。

    彼の事は本気です!おままごとで付き合ってる気持ちはありません!

  • リリー より:

    あらあら・・・どうしたものか。

    相当「逆ギレ」のご様子ですねぇ。
    あなたが何と言おうと「浅はか」だよ、マジで。
    奥様のことを嫉妬で憎んでる時点で「お子ちゃま」だよ。

    でもさでもさ、よーく考えようよ。
    何で彼は奥様にあなたの事を隠してるの?
    あなたが言う「離婚届にハンコを押さないだけ」という夫婦関係であれば、さらにあなたに本気であれば奥様に隠す必要ないんじゃない?
    「離婚できる理由のトドメ」になるじゃないですか?

    >>、「絶対次の時はこの子を産んであげようね!」と今までにないくらい話ができ 今回の妊娠はお互いの気持ちが今まで以上に解り合えた気がします。

    あのさ、まだ離婚もしてない男が言うセリフじゃないよコレ。
    ラリってるのね、恋愛に今あなたは。
    それじゃみんなからの冷静かつ的確な意見なんか聞き入れないよ。

  • ベル より:

    はじめまして。

    奥様の事を奥と言う事に対してなのですが・・・
    敬ってるとか敬ってないとかって事なのかしら?
    と思ってしまいました。

    あと、カレの家に行ってるだけ・・・
    これも???ですね。
    カレの家でもあるし、奥様の家でもあると思いますよ。

    この先、カレと結婚したとして、
    カレが別の人を家に招きいれても「自分もしたのだから仕方がない・・」
    そうあっさりと言えるのでしょうか?

    みなさんのおっしゃるように、離婚もしていないのに
    甘い事言う男は如何なものかと思いますが・・・

  • 信頼 より:

    > でも決して家に行くというのは悪い事だとは思ってません。
    > 夫婦の空間に足を入れてると思っていません。私は彼の家に行ってるだけです!

    私は主人の家は私の家だと思っています。
    あなたの認識はあなたのお父様の家はあなたのお母様の家ではなく、そして、あなたの家でもなく、あなたのお父様の家だということでしょうか?
    そして、あなたとあなたの彼が結婚して、結婚生活が始まったら、その2人の家はあなたの家ではないと仰るのですね?
    あなたと彼の空間は一体何処にあるのですか?
    それとも「名義」についてのお話ですか?
    名義でしたら、家の借金を抱えてる人の名前ですからねー

    > 自分も同じ目に合うと言っても それは私が現在行ってる事を
    > されるのだから仕方のない事だと思います。

    あなたみたいな人に限って、彼があなた以外の女性と浮気してたら、おぞましいくらいにものすごく取り乱すんですよ。

    > それより奥さんとどうして奥の事を敬って呼ぶ必要があるのでしょうか?敬う必要がありますか?

    人として、自分以外の人間を敬う必要があります。
    そして、彼の奥様は彼が愛して結婚した人、その愛した人に対して彼はそんな行動が取れるわけです。彼はそういうことが出来る人。つまり、あなたも彼にそのような扱いを受ける可能生大な訳ですよ。
    >自分も同じ目に合うと言っても それは私が現在行ってる事を
    されるのだから仕方のない事だと思います。

    あなたの言う通りですね。あなたが同じ目にあってもあなたが現在行っている事をされるのだから仕方ないですよねー(笑)
    仰るとおり!!!
    その時が来たら、その時のあなたの心境を是非聞きたいです。
    是非お聞かせ願いたい。是非書き込みしてくださいね。

    > 早く別れてよと感じているのに、離婚届にハンコを押さないという状態が続いていて、罪悪感というより憎いと思う気持ちのが勝っています。その状態で奥さんって呼べるものですか?奥に対して悪い気持ちを持ってるくらいなら、それこそ不倫をしてるというのがおかしいと思います。彼の事は本気です!おままごとで付き合ってる気持ちはありません!

    人を愛する時、人は心穏やかになるものです。
    あなたを見てると不倫のおぞましさが伝わってくるようです・・・
    ある意味、あなたの純粋な心をここまでおぞましくした彼は残酷だと思います。
    そして、あなたの今の心境はまるで本気というよりは「意地」のような感じがします。

    なぜ、そんなにイライラしているの?
    >罪悪感というより憎いと思う気持ちのが勝っています。
    こんなに醜くなってしまったんだ・・・
    一度、鏡で自分の顔見てごらん。

  • サラ より:

    うーん

    読んでて思ったんですが、みんなの書かれてる事も解るし
    まぁ 貴方の今の気持ちは正直な所なので
    「子供や奥様に悪くて・・・云々」より正直だなと思います。

    ええとは思ってないですが・・・

    そのー二人が寝たであろう部屋で、ベッドで何をしようと思って
    いたのか、座ったのか寝ころんだのか・・・

    その方、そこで奥さんと子作りした訳ですやんか。子供が居るとは書いてないけど
    そこのベッドって

    気持ち悪くないんやーっと

    また、そこに呼ぶ無神経な男。。。そっちも気持ち悪い

    と思いました。

  • @マーク より:

    >早く別れてよと感じているのに、離婚届にハンコを押さないという状態が続いていて、罪悪感というより憎いと思う気持ちのが勝っています。その状態で奥さんって呼べるものですか?奥に対して悪い気持ちを持ってるくらいなら、それこそ不倫をしてるというのがおかしいと思います。彼の事は本気です!おままごとで付き合ってる気持ちはありません!

    不倫真っ只中でここをロムってる人の中にも、うなずいてる人
    多いだろうなぁ(笑

    ここでよく「不倫は人を醜くする」って言葉聞くよね。
    まさにその状況だよね。
    渦中にいて回りも未来も考えられない時にできる行動であり
    行為だよ。

    もし親友が「私の留守に旦那が女を連れ込んでたのよ!」って
    泣いて相談にきたら
    「だから何? 彼の家だもん、あなたには関係ないっしょ♪」くらい
    答えちゃうのかなぁ。

    もしお父さんが家族の留守中に女性連れ込んでても、「ここは
    お父さんの家だと思って来たんでしょう?私にもお母さんにも
    関係ないわよ」って考えられるんだろうな、きっと…

    でもさ自分と彼だけを中心に考えるんじゃなく、まわりの中の自分と彼を
    もう少し考えた方がいいんじゃないかな。
    いくら彼と本気だって言っても、人間としてのやさしさ忘れちゃダメだよ。
    人を憎まなきゃならない恋愛は悲しくないかい?
    嘘で固めなきゃ、人を騙さなきゃいけない恋愛・結婚・幸せ。
    なんだかなぁ…
    せめて本気なら、嘘をつかず、騙さず、正々堂々と慰謝料払う!くらい
    あってもいいと思うけどなぁ、本気ならね。

  • とおこ より:

    そんなにあせらなくても、人生何事も
    全て落ち着くところに落ち着きますよ。
    それがあなたの望む未来かどうかはまた別の話だけど。

    それにしても、あなたの親御さんの顔が見てみたいです。
    一体どのような教育をなさってきたのか。。。

  • 最後の弁護人 より:

    怖い女になっちゃったね。

    おそろしい・・・人格が出てるよ
    元はそんな人じゃないと思うのだけど・・・
    不倫は人を醜くする・・・

    きっと潮時なんだと思うんです
    全然進展しない関係に・・嫌気がして・・
    ”ばれたらいいのに。。。”と、思って行動してますよね?

    彼が貴方の”狂気に気づいたら”捨てられますよ。
    なだめられてる事にきがついてるんでしょうね・・・。

    もう少し・・・大人になる為の試練を踏まないと・・・無理だろうなあ・・
    随分、損してるな・・・
    不倫してる人全員が貴方のような人格だと思われちゃうよ・・^^;

    友達も減ったでしょ・・・・
    本気で話を聞いてくれる人も減ったでしょ?
    胸に手を当てて心の中を整理してほしいな・・・
    ソレじゃ、100%うまく行く話でも自分で壊しかねない・・~~;

  • 緋絽 より:

    彼の家に行っているというのは間違いじゃないけど、奥様も一緒に住んでいる家なんだよ。
    彼と奥様が一緒に暮らしている空間なんだよ。
    彼と奥様が一緒に抱き合ったであろう同じ寝室やベッドで何やってるの?

    amiさんが彼と結婚したとして、amiさんが留守の間に他の女性を連れ込んだとしたらどう思います?

    離婚届にハンコウを押さないから憎いってーー;

    明確な理由があれば押すでしょうけどamiさんの存在を隠しているわけだから、彼は他にどんな理由で離婚しようと思っているんだろう?

    彼もamiさんとの事が本当に本気だったら自分の家に連れ込む前に、きちんと離婚してからamiさんを迎えに行くのがスジなんじゃないかな。

  • ゆり より:

    結局、amiさんは何を云いたいのかな??
    彼の奥様の事を愚痴りたいわけ?家にいってばれそうになった事?離婚してくれない事への八つ当たり??
    恋愛ごっこのご報告??

    よ~わからん・・・・

  • 綾小路きなこ より:

    サラさんに激しく同意です。
    気持ち悪くないんですか?

    それからね、自分達の都合のいいようにコトを運ぼうとするから、ハンコ押してくれないんじゃないの?
    慰謝料彼の分だけ…ってさ、たかだか数百万じゃない。
    それで、今後彼との数十年が手に入るなら安いものだと思うけど。
    奥さんにしてみたら、そんなハシタ金で人生狂わされるんだから、たまったもんじゃないと思うけどね。

    ま、離婚する夫婦は愛人がいなくても離婚するから、彼らが終わってる夫婦ならそのうちハンコ押してくれるんじゃないかしら。
    なるようにしかならないから、あんまりイライラしないほうがいいと思うよ。

  • 雪うさぎ より:

    amiさん はじめまして。

    うん・・と。。ビックリしちゃったんだね。。みんなのレスに。
    それが、言葉に表れちゃった、だけだよね。

    あのね。
    amiさんは、そういうこと、云いたいんじゃなくて、そう、云わされてるんじゃないかな。
    ほんとうは、そんなこと想いたくない、はず。
    誰だってそうだよね。。ひとを憎みたくない。

    今の、理不尽な状況と、不合理な彼の態度と、不安定な自分の心。

    それらすべてが、絡まって、
    その言葉を紡ぎだす。

    不倫が、ひとを醜くするゆえん、です。

    きっと、貴女はそんなひとじゃないはず。。ね。
    今は、周りのことも見えなくなり、自分自身すら見失っている。

    そこに、気付いて欲しいな。。

  • サラ より:

    子供まで出来て、流産してって離れたくない気持ちになるのも、奥さんがいなければって気持ちも解るということにしよう

    ここの他の掲示板見ても解ると思うけど、色んな人がいて読んでると、「不倫してる側」ばかりは無いと気が付くはずです。
    文章は読めると思いますが・・・

    そうするとここのレスに「同意」される方ばかりではないと解りますよね。ただ、ここまで「罵倒だけ」されるとは思ってなかったと思います・・・
    それは、大変だったねとか、気持ち解るとか言う意見もあるのかなと思っていたのかどうなのかも解りませんが

    離婚するまで待つ覚悟あると思ってて。二人の意見がまとまってますとなり、邪魔者は奥さんになってると思う。
    憎しみもあるだろうと思う・・

    全て、ゆずっても

    奥さんが居ない時に、部屋でセックスするというのは凄く、最低な行為であり、それを二人が納得できてしていると言うのはものすごく変だと思います。

    ホテル代を浮かそうと思ってたのかもしれませんが、そんな事を出来る事をおかしいと思って欲しいのです・・・

    それだけでも冷静になって、家でするのは止めようよくらいの事は提案しても良いのではないですか?
    それからの事は、また考えたらええんと違います?

    どー考えても「気持ち悪い」ですよ

    そんなこと「気持ち悪くない」と思ってるから書き込み出来るとは思いますけどね

  • かい より:

    もう少し冷静になった方がええんちゃうのかな?

    彼には家庭を持った以上責任を抱えてるんだし、何もかもまともに受け止めるのは危険なんじゃないかな?

    今全く周りが見えてないんだろうし、人の意見なんて聞く耳持ってないような気がします。

    ホントに彼のことを思ってるんだったら彼の幸せを願う人だってきっといるはず。
    離婚ってあなたが思ってるほど簡単なことじゃないんだよ。

    冷静に落ち着いて考えて見たら?そしてもっと自分を大事にした方がいいと思います。何もかも失ってからじゃ遅いよ。

  • ゆり より:

    ・・・amiさん、自分に都合のいいように考えすぎてて、私はあんまり「云わされてる」とは思えないんだけどな・・・
    理不尽な状況作ってるのもamiさんにも彼にも原因はあると思いますね・・・
    ほんとに彼もamiさんも離婚の事考えてるんだったら慰謝料だって安いはずじゃないですか?家1件建てたと思えば・・・相手の人生も(奥さん)変わってくるわけだから、その「誠意」という意味で考えればお金ですよね?彼の奥さん、専業主婦かどうかはわかりませんが、社会復帰、もしくは今後の人生のカバーという意味でも・・・
    それすらも頭の中になくて、「奥」って敬う必要があるんですか?とは開いた口がふさがりません。彼の前でも恐らくゆってるんでしょうね・・・(私の推測では彼が奥さんの事をamiさんの前で罵倒してるから彼女がこんな呼び方をすると思います。なんせ奥さんの留守中に家で女連れ込んでHするような人ですから)正直、彼も彼です。私が男ならこんな女なら即お払い箱だし、彼女の立場で考えても長年連れ添った奥さんを罵倒でもした日にゃ人間として幻滅してしまいます(愚痴はあるかもしれませんが)。
    ホテル代浮かすくらいの考えでここまで他人に嫌な思いさす必要があるんですかね??
    もっと目先の事じゃなくて大きな事考えたほうがよさげ・・・
    思いっきり慰謝料とか・・・
    ただし、お金で離婚してくれるくらいの奥さんだったらいいんですがね・・・
    なんせ、一度は寄り添った仲なんだから。

    amiさん、ちゃんと見てるんでしょ?ほとんどスルーしたい内容かもしれないけど、ここに書き込んでなんか心境の変化はあったんですか?

  • 瑠璃 より:

    今回の行動は、ちょっとオソマツだったけど、
    彼とあなたが本気で二人の将来を、と思っているなら
    それに向けて何か行動したらいいと思います。
    多分、あなたもいいかげん待たされるのに
    うんざりしてるところもあるんじゃない?
    だからそういうストレスを、彼じゃなく彼の妻に向けてる。

    結局、彼は口では妻にもあなたにもうまいこと言っているけど、
    実質的な離婚に向けての具体的な行動は何一つしていない、
    そうじゃないかな?

    だったらさ、いっそのこと3人で、
    それが無理なら「奥」と2人で話し合ったらいいじゃん。
    その方が絶対展開も決着も早いって!
    彼はこういうこと言っている、私たちは今、こういう状況なんで頼む、ハンコ押してくれと。
    彼が妻に離婚の慰謝料と養育費払い、あなたも払う。
    おままごとでなく本気、ならそれくらいの覚悟、ある?

    ただ、本気なのはあなただけ、じゃないか、
    妻には接触しないでくれ、と彼が逃げるんじゃないか、
    そういう気がしますが・・・。

  • ami より:

    みなさんの言うとおり もう少し前の私だったら そんな考え方はできなかったと思います。
    今のこの状況を誰にも相談していないので、友達の前での態度は変わっていないんです。
    彼氏がいる=結婚 と周りの友だちも言いはじめる年齢になったので、自分の中での焦りが↑のような発言になったのだと思います。
    不快な思いをされた方すみませんでした。

    とおこさん、
    >それにしても、あなたの親御さんの顔が見てみたいです。一体どのような教育をなさってきたのか

    とありますが、親とこの事とは関係ないですよね?
    親にどんな教育をされていたとしても、この事は回避できていないと思います。
    みなさんの意見で私の考え方を指摘して頂けたし、読んでいて納得する面も多く感じましたし ありがたいと思いました。

    しかし親の事を出して批判するこのレスは許せません。

  • 十五夜 より:

    > しかし親の事を出して批判するこのレスは許せません。

    いいえ。言われますよ。
    ここで言われなくとも、世間では言うでしょう。
    人の口に戸を立てることはできません。

  • ぺんぺん草 より:

    新潟の少女監禁事件の際も、池田小学校の事件の際も、
    犯人が既に30過ぎのいい大人であるのに、世間はやはり、もう既に高齢の親に、子育ての責任を問いました。

    覚えてませんか?

    amiさんが憤慨したところで、やはり世間は親の育て方を問うでしょうね。

    amiさんが生きている日本の社会はそういう社会だと理解された方が、amiさんご自身のためだと思いますが…

  • 青心 より:

    とおこさん、十五夜さん、ぺんぺん草さんに激しく同意します。

    あまりの内容に、初めはネタだと思ってロムしていました。

    不倫相手の奥様のことを、平気で<奥>なんて言えちゃうあなたも、
    親のことを言われるのは抵抗があるんだね。

    あなたがこんな言動をしていると知ったら、あなたの大事な親は、きっと悲しむと思うよ。

  • なな より:

    amiさん、私もあなたと同じ立場にいました。
    それだけに気持ちも分かるし、あなたの発言を素直だなぁ(^^;)ってちょっとハラハラしながら読んでました。

    その後、彼と奥さんとあなたの関係は何か変化がありましたか?
    amiさんの文面から察するに、彼はamiさんのために離婚を決意していて、すでに奥さんにも話を切り出してはいるんですよね。
    あとは奥さんがハンコ押すのを待つだけの状態?

    世の中に不倫カップルはゴマンといますが、既婚男性はほとんどといっていいほど「君のことは好きだが、家庭は捨てられない」なんて両方に対して不誠実な詭弁で、問題をうやむやにして関係を続けようとします。
    そんな人に比べたら、奥さんに離婚を切り出してくれるなんて彼は少なくともamiさんには誠実なのですね。
    女性として幸せなことじゃないですか!(お子さんのことは残念でしたが・・・)

    二人の関係が順調なだけに、amiさんも自分で気付いてるようですが、奥さんの存在をちょっと軽く見ているように思えます。

    おこがましいけど、ひとつだけアドバイスさせてください。

    amiさんが本当に彼を愛していて、彼の離婚を望んでいるのだったら、今はじっとガマンして、彼と奥さんの問題については部外者に徹するべきです。
    そして逢う時間を減らして、彼に夫婦間の話し合いの時間を与えること。

    離婚って、本当に大変みたいです。時間もかかります。
    1日でも早い離婚を望むなら、今はamiさんが大人になって彼を信じて、彼を奥さんとの話し合いの場に返してあげてください。

    それとあまりamiさんが表に出ないこと。
    たとえ奥さんが3人での話し合いを要求しても、出て行かないほうが無難です。
    amiさんの存在は奥さんを逆撫でして話し合いの遅延を招くだけだし、(えぐい話ですが)財産分与の際、彼が不利になります。

    amiさんのすべきことは、タフな離婚協議で精神的に疲れた彼を決して急かさず、ひたすら励ますことです。
    そうすれば思ったよりずっと早く、解決しますよ、きっと。

    ココで議論されている「彼の家に行くこと」は個人の自由だし別に悪いこととは思わないけど(不法侵入してるワケじゃないんだから・・・)、二人の将来ためには控えたほうがいいかもしれません。

    それに不倫相手が「奥さんを敬う」なんて偽善っぽくて気持ち悪いけど、恨むのはどうかな?って思います。
    奥さんはamiさんにとってはあかの他人。無関心でいることが一番ですよ。
    恨まず、羨まず・・・。

    辛いことも多いと思うけど、彼と自分を信じて頑張ってね。

  • Masa より:

    この展開で奥さんがすんなりハンコ押すと本気で思ってるのかな?

    100歩譲って、、、(苦笑)
    彼とあなたの両方が真剣に離婚して結婚してということを考えてるんだったら
    彼が離婚するまで会わないのが一番だと思うよ。

    真剣、本気と言うなら1年や2年我慢できるでしょ?
    結婚してからは50年はあるんだからね。

  • とおこ より:

    > 親とこの事とは関係ないですよね?親にどんな教育をされていたとしてもこの事は回避できていないと思います。
    >しかし親の事を出して批判するこのレスは許せません。

    あなたも青い方ですね~。
    あなたが許そうが許すまいが、あなたのしていることは
    そのまま親御さんの育て方、または親御さんの資質を
    多かれ少なかれ反映していると世間のひとはそうおもうはず。
    そのくらいあなたの言動はちょっと常識外れってことですよ。
    皆さんのレスをちゃんと読みましたか?

    それとも、自分のしていることを知ったら
    親を傷つけるっていう自覚があるんですか?
    そういうまともな親御さんであってほしいけど、
    もしそうなら、大事な親御さんを傷つけるようなことを
    あなたは自分でしているわけだけど、
    そういう自分のことは許せちゃうの?

    親御さんの評判も親御さんの気持も、
    傷つけてるのはAmiさん自身の行動です。
    他人から言われたことは、そのまま自分の行動を
    反映しているのだとおもってよく考えてみてください。

  • めい より:

    横レス、すみません。

    とおこさん、あなたもそこまで言う必要はないと思うのですが・・・
    amiさんだってもう自分のしたことがどういうことかって気づいてる。
    それでいいじゃないですか。

    私はななさんの意見に賛成かな?

  • アクアブルー より:

    amiさん、相手の奥さんを恨むのはお門違いです。
    (判ってるかもしれないけど・・・笑)
    愛人に元ダンナを譲った経験者としては、そういう事だけは許せませんヨ。
    私は当時、あなたとは逆に愛人を恨みましたもの。
    でも、一番悪いのは張本人の男ですよね。
    人生長いもんでわかったんですが、大概の男は結局つまらない生き物です。
    女性が考えてるより子供っぽくて、可愛いけど疲れます(笑)
    まあ、そんな男を勝ち取ってズ~っと一緒に暮らしてみれば判ります。
    ちなみに、我が元ダンナはその後愛人と結婚・・・・
    あげくに離婚→新しい愛人のもとへを繰り返し
    だんだんレベルダウンして、哀れな人生のようです。

    嘘をついてもひとつの家庭を守れないのは生涯治らない病と思われます←これって男も女もです。

    会えない時間や障害があるほど燃え上がるんですが、
    ゴールインして今度は守りの態勢になると、
    いろんな意味で辛抱の連続ですので、頑張ってください。

  • とおこ より:

    めいさんへ。

    「不倫は多くの人を傷つける」
    知識としては、不倫してる人だってそのくらいは
    誰でも知っていますよね。
    ただ、その「傷つく人」の中には既婚者の家族だけじゃなくて
    自分自身、そして自分の家族も入るわけですよ。
    相手の奥さんや子供が傷つくのは他人事だから
    実感できないかもしれないけれど、
    それが自分の家族だったらいやでしょう。
    だからAmiさんもああいう反応を返してきたんだとおもいます。
    そういうところをもう少し考えて欲しかっただけなんです。
    本気で彼の離婚を待ってゆくゆくは再婚を
    考えておられるのなら、そういうことって
    絶対避けて通れないとおもいますよ。
    世間の目はどうしたって冷たいし、逆切れしてるだけでは
    敵を作るばかりで、ただでさえ難しいこれからを
    どうやって切り抜けていくのかな?

    ということをいいたかったのです。

  • ゆり より:

    とおこさんの意見、わかるような気がします。
    離婚、結婚、共に本人達だけではなく、家族、親戚、いろんな人間が関わってきますよね。昨日、たまたまある男の人が言ってた言葉を思い出しました。「親を見て結婚相手を選べ」と。まあ、それは極端かもしれませんが、そういう見方をする人も世の中にはいるのです。amiさんのやってる行動、考え方、今まで育ててくれた親御さんの影響は大きいはずです。amiさんを通して親御さんが批判されるのは避けられないと思いますよ。
    極端に言えば、貴方がこれからやっていく行動で親御さんの今までの愛情や育て方、人格を地に落とす事もあるのです。
    大人としてそれくらいの常識はわきまえてほしいと思います。

    それとね、amiさんの回答、なんにもつながってないように思えるんだけど・・・言い訳したかと思ったら絡んでみたり・・・
    友達への態度?年齢的に結婚の焦り?
    だからとりあえず現状お付き合いしてる彼を離婚させてでも結婚したいというようにしかとれないな・・・そんで奥さんを罵倒。
    自分のやっている事は棚に上げて逆切れしていろんなところで八つ当たり(奥様を含め)
    根本的に人間性の問題かな・・・
    確かに奥様を恨んだりするのは貴女の勝手だけど、もう少し自分のやってる事も見つめ直すべきじゃないかな?
    私はとおこさんの意見は極めて一般論だと思いますが、
    貴女の考え、行動は常識はずれのような気がしてなりませんが・・・
    優しい意見ばかりではないんだよ・・・

  • カイト より:

    自宅でいつも 不倫していたわけですよね、
    10も上の男がするまともなことだと思いますか、
    amiさん 少し彼から離れて客観視してください、
    ご自分達が正しい事をしていていると判断できるなら、
    ご友人やご両親に素直に 現状を話してみてください、

    相手の男性も奥さんにばれたから 開き直って離婚の話しになっているのでしょう、よく 流れを考えてみてください。
    amiさんの存在で離婚を言い出したわけではないでしょう。妊娠後流産は気の毒だと思います、相手の男性に怒りを感じますよ 女をどう思っているんだ 命をどう思っているんだって。

    amiさん 奥さんを恨むのはおかどちがいですよ、
    奥さんは被害者なんです、ご主人に裏切られているんです。あなたが加害者なんです、慰謝料を準備しておいたほうが良いですよ。
    amiさんにふさわしい相手が現れたとき、不倫相手の男性に振り回されて同じ行動をとっていた自分を 恥じますよ。
    相手の男性から離れてみて、まともじゃないことよくわかりますから。

  • @マーク より:

    >妊娠後流産は気の毒だと思います、相手の男性に怒りを感じますよ
    >女をどう思っているんだ 命をどう思っているんだって。

    っていうか、この状況で妊娠…
    これ相手の男性だけじゃなく2人同等の責任だからねぇ。
    本当に子供生んで育てて行こうってなら、生まれてからの事も
    もう少し真剣に考えた方がいいと思うんだけど…

  • ami より:

    人間性の問題という、みなさんの意見を読んでいて、それには私もその通りだなと感じます。
    客観的に見れば、私のしている行動は本当におかしいと思うし、考え方もおかしいと思います。

    しかし、それを食い止められないでいるのは、私自信が悪いというのも実感しております。

    後は私自身見つめなおそうと思いますので、ありがとうございました。

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