夫婦は継続するのが大変

コメント（19件）

• ねじまき より:

  うーん、だいぶ疲れてますね。
  お子さんにも手が掛かり、ご自分の体調も悪いときに
  ご主人の思いやりがないというのは、辛いですね。

  ただね、正論を言わせてもらうと、
  夫婦関係で一方だけが100％悪いということは、めったに無いんじゃないかと思うんですよね。
  今現在の夫婦関係というものは、お互いが作ってきたものだということです。

  keiさんご自身が書いておられるように、
  「夫婦を継続していくことは大変なこと」で、お互いの努力がいります。
  「言葉にしないとわからないなんて面倒くさいですね」、ってその通りなんですが、上手く行っている夫婦というのは、その面倒くさいことをやっているんですよ。
  常に自分はこうしたい、こうして欲しい、こうしてくれたら嬉しいというのを互いに相手に伝え続けているわけです。
  一方的ではないんです。
  長い年月，夫婦を継続して行くということはそういうことなんです。
  そういうしんどくて、面倒くさいことは愛情がないとなかなか続かないんです。

  keiさんがご主人にまだ愛情があるなら、今すべきことは、
  きちんと向き合うことでしょう？
  彼の言い分もきちんと聞くべきでしょう？
  「私の言うことなんか、聞いてやしない」といって放置していては関係は何も改善されません。

  別の人とだったら、幸せになれるかも？？？
  幸せって、どこかにただ在るものじゃなくて、自分であるいは夫婦でつくりだすものではないのかな。

  どうぞ、現実から逃避せずに、
  ご主人のいいところを思い出すところからもう1度はじめてみてください。

  お体お大事に。

• サラ より:

  そんなもん、超能力者とちゃうんやで
  言わないで解ってと言うのは無理

  ちゃんと言わんとあかん
  他の人、メッセやチャットしてる人達は言い合ってるでしょう
  話して分かり合おうとしてる。
  夫やからって、言わなくても解るはずないよ

  夫やからわかれへんのと違う？
  仕事してる所も見てないし、会社におる所もみてない・・・
  お互い何も見てないんやもん

• 水玉模様 より:

  私と同じような状況なので･･･

  私も家事育児のほとんどは私がやってます。
  主人の仕事は休日はなく、
  夜間でも平気で呼び出しがあり、
  その上付き合いだからと飲み会があったりなんたりで
  家に帰れない日も結構あるんです。
  主人の仕事のきつさは理解しているつもりです。
  でもなぜ主人は「働いて養ってやってるんだ！感謝しろ！」
  と私にいうのに私のしていることが評価されず当たり前のように扱われるのか。
  私が40度近い熱を出しても一人で夜間病院へ行きました。
  子どもは実家の母に来てもらい見てもらいました。
  結局主人は何をしてくれるわけでもなく飲んで帰って･･･
  私は次の日実家へ療養しに帰りましたよ。笑

  納得できないことは何度も話合いました。
  その度に「主婦は時間があるだろう」
  という彼の観念が根強くあるようで
  理解されるのにまだまだ時間がかかるようです。
  家事はともかく育児は彼自身のためにもなることなのに･･･
  テレビやドラマで夫が家事や育児を手伝ってくれたりする光景をみてはうらやましくなります。
  でもそんなもんです。
  そう思いました。
  でも諦めるつもりもありません。
  今はその時を作る準備期間です。
  私自身が主人にとって必要不可欠な存在となり、
  それを自覚するときまで
  しっかり尽くしていこうと決めました。
  きっと感謝される日まで遠くないと思います。
  私自身が覚悟を決め主人に向かうようになって
  彼も少しづつですが変わってきているように思います。
  不満ばかりの時は自分も辛かったし、
  主人もそんな私に不満ばかりでした。
  今も途上ではあるけれど以前と違うと実感できるようになりました。
  だから自分の気持ちの持ちようで周りも変わっていくんだって実感してほしい。
  すみません。こんなことしか言えなくて。
  でも他人事とは思えなくて。
  一緒に頑張りましょう。愚痴をいいながら。ガッツ。

• kei より:

  みなさん。レス有難うございます。
  皆さんの意見をまとめると女性がやっぱり頑張らないと・・なんですね。
  ねじまきさんが言われたようににしんどいこと、面倒くさいことをするのは愛情がないとできない。確かにそうですね。ちょっと踏みとどまって話し合ってみようと思ったのは少しでも愛情があったからかなと。でも彼は旦那さんは何も感じてなかったのでしょうか。今のままでどうにかなると。話し合いもせず私の気持ちが分かったのでしょうか？言わなきゃ分からないって、一緒に生活していて顔だって合わせてるのに具合悪いのも疲れているのも分かってもらえないのでしょうか。だとしたら悲しいですね。
  私は旦那さんが疲れて帰ってくるのも、具合が悪そうならほっとけませんよ！
  支えがなかったらやっぱり折れてしまいます。
  友達に愚痴ったことがあって言われたことは、何でもkeiがやってしまうからダメなんだと言われました。
  水玉模様さん・・・旦那さんの理解羨ましいです。主婦が給料制だったらすごーく高いんだから。って冗談で言ってるときに大変さを理解して欲しいな～と思いましたね。
  私は何度も言ってるんです。言葉だけでも嬉しいんだよって、有難うって言われるその一言で疲れも和らぐんだよって・・・。おだてて、褒めてできないかな～？
  甘えに取られてもいい。だって1番甘えられる、守って欲しい存在だから。でも分かってもらうには相当時間かかりますね・・・。また病気になりそう・・。

• ねじまき より:

  まあまあ・・・keiさんの気持ちは分かるけれども、
  仏頂面で文句ばっかだと、旦那サンも優しい気持ちがどっかへ失せてしまうからね。
  ここはちょっとがんばって見ようよ。

  所帯染みた生活の疲れみたいなものを、家庭でもろにぷつけられるの、男は嫌なんだよね。
  まずそれを止める。

  ここからは正論じゃないので、そのつもりで読んでよね。

  keiさんの旦那サンのような「俺様」な男をびびらせるのは
  女房が他の男に盗られそうなほど魅力的になる・・・という手がある。

  家事も子育ても、そりゃぁ大変だよ。だけどそんなことで髪振り乱さないで、独身だった頃のようにおしゃれしよう。
  まるで誰かとデートの約束でもあるかのように自己暗示をかける。
  何か習い事でもはじめられたらそれがいいけど。
  とにかく旦那が何かあったの？　と驚くほど生き生きルンルンでないとダメだよ。

  それを続けていると旦那は早く帰ってくるようになる。
  別に嬉しくなくてもね、早く帰ってきてくれてうれしいわと言葉に出してみよう。
  そのうちkeiさんの顔色をうかがうようになる。
  浮気でもしてるんじゃないかと不安になって聞いてくる。
  そんなわけないじゃん、とはぐらかしておいたらいいよ。

  いい女を続けるのは、結構疲れると思うけど、きっとそれだけのことはあると思うよ。
  出来れば本を読んだり、映画をみたり、今はそれが無理なら部屋を片付けて花を飾るとか、なにか自分をリフレッシュさせることを続ける。

  旦那の方から歩み寄る日が来るとおもうよ。
  頑張って、試してみる？

• 最後の弁護人 より:

  男の人でも女の人でも結婚すればいっしょじゃないかな？
  どちらかが、結局遠まわしながら”綱を持ち”生活を引っ張る。

  であった人の方がやさしくてあたりまえ。
  心使いの言葉があってあたりまえ。

  もし・・・反対に・・・・・

  今のご主人が後から出てきたら？？
  きっと今の”チャット彼”も”ぐうたら亭主”になってるはず・・・。

  ”何でも話し合える相手”は、環境やその他の要因によって作られてる。

  ご主人とやり直すも、チャット彼とやり直すも結局相手は”他人の男”結婚して一年も立てば同じ結果を持つことも十分考えられる。チャット彼は”架空の人物”を演じ、ひと時の心を癒す相手と割り切って考えておかないと”会う”約束をするだけでも・・・”環境”が変わってもっと重くのしかかるかもしれません。

  現実は・・・非常に非情です。
  2番目の人の言い分・・・・で言うと・・・
  その奥さんの話が聞いてみたいですね＾＾；
  本当に最悪の奥さんなんでしょうか・・・・・・
  ・・その人の奥さんも含めて、keiさんも一生懸命生きてる人に感じるんだけどな・・＾＾；

  セックスがない？・・・
  断られるにせよ、彼がしたくないにせよ・・
  今のkeiさんと立場が変わらないんじゃないかな？

• kei より:

  ちょっとショックでした。私仏頂面してたかな、所帯じみてるのかな・・・。スルーしようかと思ったのですが。
  子供が2歳3ヵ月どんどん大変になる。
  でも自分では綺麗な言いすぎなので(笑）、可愛い母親をしてるのでは？と思っていました。
  所帯じみてるように聞こえるんですね。私の言ってること。
  私は自分でも分かってるのですが、気の抜けない性格というか完ぺき主義というか・・なんですよね。
  だから大変がいっぱいになってしまう。
  そんな私の性格ももちろん旦那さまは分かってます。
  なら自分の出来ることはしてあげようと思えないものなのかなと思うのです。
  そうさせるのも私の出方次第なのでしょうか？？
  結婚って、もっと始めからお互いを支えていこう尊重しあおうと思ってしてたのでは？少なくとも私の中ではあったと思いますけど。旦那さまの甘えにしか今は思えないのです。

• 信頼 より:

  こんにちは。ねじまきさんの意見が的を得ているのでそれ以上に付け加えることは正直ないのですが・・・・ちょっとだけ(^^)

  こじれると何でも難しいですねー
  「誰のおかげで生活出来てるんだっ！」て言われれば、こっちも「誰のおかげで御飯が出てくると思ってんだー！！！」って言いたくなりますよねー

  私、水玉模様さんの意見には賛成します。

  しかし、Keiさん、あなたにも甘えがあると思います。
  どんな綺麗事言ったって、それが他の異性と乳繰り合っていいかと言われれば、それはやっぱりご主人への甘えでしょう。
  ご主人への甘えじゃないと仰れば、きっぱり離婚するか別居して、ご自分の収入だけで生活してみませんか？
  他の異性が出てこなければ、たくさんの同情もあったでしょうけど、他の異性の存在はあなたの叫びも残念ながら言い訳にしか聞こえてきません。

  私は海外在住です。
  ここで頑張っているたくさんの日本人を知っています。
  熱が40度出ても、ご主人が出張中なら、どんなに具合が悪くても子供の送り迎えしなければなりません。
  病院にご主人に連れて行ってもらえる人ってあまりいないと思います。主人は仕事で忙しい。
  英語が出来なくても病院に電話して、カタコトの英語を辞書片手に一生懸命予約を入れます。
  だけど、エマージャンシー（緊急）でしか見てもらえません。しかも平気で1時間待たされ、先生に行き着くまでは3，4時間程は当たり前に待たされます。
  普通の病院は予約は2週間3週間さきとか・・・もうその頃には治ってます・・
  私の友人で子供さんが蟻に刺されて顔中腫れあがって高熱がでて大変だった時、ご主人は別の州に出張いて、友人が気が動転して私の所に泣きながらどうしたらいいのって電話をかけてきたこともあります。
  私は高熱を出した時、主人は出張だったので夜中1人で車を運転して、吐き気をもよおし車を脇に止めて吐いて、又、運転して、そして、又、吐いて、そして運転して病院へ行ったことがあります。もし今、私が車の事故起こしてしんだら、主人が帰ってくるまでは私の両親には連絡もいかないのね・・・とかいろいろと考えました。

  海外には実家の母も親戚もいません。
  ご主人も仕事で十分忙しい。
  奥様も1人で海外で頑張っているのと同じ。
  日本への出張、他国への出張、最低1週間は帰ってきませんよー
  ご主人が軍の奥様はもっとすごくて3ヶ月～6ヶ月は1人で子供のこと海外で責任持って守られてますよ。
  私の友人はみんなたった1人で米国の病院で子供産みました。
  ご主人が間に合った人は本当にラッキーです。
  私の上司が子供を出産した時、母親が来ないと怒ってましたけど、「私の母は日本から来れないよ。時間の都合つけて来ることが出来たとしたら本当に感謝だね。」と言ったほどです。

  そして、日本から友人や親戚がきたら、やっと休めると思ってもやれそこ連れてけ、観光がしたい、私達は生活だけど、彼らは旅行なんですよね。
  そこにホームシックがくるわけですよ。
  日本の物が全て恋しくなるんですよ。
  気を紛らす為に何かをしようと思っても、英語もまともに話せないしビザも主人の扶養でしかないから、仕事を雇ってもらえるわけでもなく、親しい友人も簡単には出来ず、狭い狭い日本社会で上下関係を気にしながら主人の立場も含めて精一杯気を使って毎日を過ごしていくわけですよ。

  毎日毎日、英語で、話せないから何処に行っても孤独でみんなが笑ってる時に何を話してるのか全然わからなくて、何度も涙が零れ落ちそうになったり、だけど、生活になじむために笑顔を作って勇気を振り絞って「Excuse me? Could you say that again?」って聞くわけですよ。だけど、最初の方は私の発音が悪いらしくて、こんな簡単な英語さえ通じなくて・・・孤独で孤独で・・・
  だけど、主人は仕事で忙しいんです。
  私のベビーシッターまではしてられません。
  だから、自分のことは自分でしないとと車の免許も海外勤務後3ヶ月後にはもうすでに米国の運転免許証取りました。
  それも英語の試験で実技の時もインストラクターの先生は英語だし、もうとにかく何がどうとか言うよりは一生懸命でした。

  残念ながら、結局その当時の主人（元主人）とは離婚しましたが・・・・・
  私もそんな中を紆余曲折しながら、やっと自分の道を見つけたんです。私の友人達もそうですが、私もよく頑張ってると自分で自分を誉めてあげたいと思っています。
  なぜなら、海外の生活になじめずにホームシックがひどくて精神的に病んでご主人をおいて日本に帰国する奥様もなかにはいました。
  だから、Keiさんが悩んでいてもおかしいとは思いませんが、だからと言って、他の異性に逃げるはどうでしょうか？

  ＞そうさせるのも私の出方次第なのでしょうか？？
  そう思います。
  そのチャットの彼に向ける優しい言葉をご主人に向けてはいかがですか？
  ＞入院中、退院後少し家のこと子供のお風呂やってくれたな。
  言葉では誰でもなんとでも言えます。
  行動に表してくれたご主人、いいご主人だと思います。

• ねじまき より:

  そうそう、納得できないことはスルーしてはだめですね。
  自分の気持ちを伝えた方がいいですよ。
  旦那さんにもね。
  たとえその時、伝わってないように見えたとしても。

  keiさんからの相談だから、
  まず人（旦那さん）を変えようとするよりは、自分が変われる部分は変わりましょうよ（考え方とか、態度とか）ということなんですよ。（実態は僕からは見えないわけだら、想像で書く部分は許してくださいね）
  これが旦那さんからの相談なら、旦那さんに、奥さま（keiさん）の気持ちも少しは考えて手伝ってあげればどうですか、ってことになるわけです。

  keiさん、完璧主義なんだ。自分にも他人にも厳しい（笑）？
  完璧に出来なくてキリキリしてない？
  それはあなた自身にも、旦那さんにもキツイことだな・・・。

  弁護人さんも書いておられるように、
  僕もkeiさんはよくやってると思っていますよ、基本的には。
  だからチャットの時間を睡眠やアイロンに当てれば、なんてことは書かない。
  ただ他の男へ逃げても、同じだよ、とだけ言ってる。

  結婚とはお互い尊重しあって・・・というkeiさんなら、なおのこと他の男云々・・・は矛盾するでしょ？

  ま、子供が幼稚園に入るまでもうちょっとかな。

• kei より:

  >自分にも他人にも厳しい？
  > 完璧に出来なくてキリキリしてない？
  > それはあなた自身にも、旦那さんにもキツイことだな・・・。
  そうですよね。気持ちに余裕の持てない自分が凄く嫌です。
  だからというのも変ですが他へ目が向いてしまったというか・・・。ただ分かって欲しかったんです。自分のことを。
  浮気してやる！！も一瞬でした。出来るわけがないなと。
  でも、チャットをしてなかったら、まだ色々と気づいてないことがありましたね。夫婦でいることの意味というか。
  > ただ他の男へ逃げても、同じだよ、とだけ言ってる。
  きっとそうですよね。不満なんてでないわけがない。無理やりでも探してしまいそう！(笑）
  > ま、子供が幼稚園に入るまでもうちょっとかな。
  ですね。倒れないように頑張ります。

  信頼さん、レス有難うございます。
  私のことなんて比べたら大したことないように聞こえますね。大変でしたね。ちょっと恥ずかしかったです。
  ＞他の異性と・・・甘えと取られても仕方ないですね。でもそのときは誰かに支えて欲しかった。それが旦那さんに言えなかったのが間違ってたと思いますが。でも旦那さんに対して優しく出来なかったんです。気持ちに余裕がなくて。
  全く知らない同じような悩みを抱えてる人に話して、少し気持ちが穏やかになれたし、やっぱり私が旦那さんに優しくしなきゃと再確認しましたが。
  自分の母を見てるので、何でも自分ですべてきちんとやらなきゃと思ってますし、それは当たり前だとも思ってます。
  だけど旦那さまは、当たり前だからと思い過ぎないで欲しいです。女性は強いから・・・とは思いますが。また強くなきゃとも思いますけど。
  ＞きっぱり離婚か別居して
  入院する日実は子供を連れて出て行こうと思い荷物をまとめていました。実家に電話してとりあず今は体調がよくないから少しお世話になるけど、よくなったら子供と2人で出て行くからお願いしますと。その日も一睡も出来ずし人のような顔をしていました。
  その日は土曜日で彼も起きていてそばにいたのですが、荷物をまとめていても、電話も聞こえていただろうけど、何も言わず新聞を読んでいつものとおりでした。
  母が怒りましたね。彼に対して。電話で何か言われたらしく、コロッと病院行くぞ・・・と。すぐ入院になってしまったのですが。行く最中も病院に押しこもう・・。と言ってました。入院といわれてもいつもの通り別に心配？してませんでしたね。
  私ははっきり言って彼の心が分からないのです。

• 信頼 より:

  Keiさん、こんにちは。

  今、Keiさんの心の中にそのチャットの彼が存在する限り、夫婦が向き合うことは不可能です・・・・
  そして、そんな誰かに恋してる妻を見る夫が妻に優しく出来るはずもありません・・・・
  絶対にバレてないと思っている方たくさんいらっしゃいますけど、感づきます。誰もが好きな人の言動に敏感なようにあなたもご主人も例外ではありません。
  あなたがご主人に対して悩んでいて素直になれないように、ご主人もあなたに対して悩んでいて素直になれないと思います。
  夫婦は「鏡」ですよ。

  そして、Keiさんが何でもやってしまうということですが、これはどう解釈したらよろしいのでしょうか？
  夫婦は何かを一緒に試行錯誤しながら築き上げていくものですが、Keiさんはご主人に何も相談せずに大事なことを1人で決めてしまうということですか？
  もしくは結果報告？
  それとも相談してもご主人が突っぱねるということですか？
  だらだらと一歩的に話しをしていることはないですか？
  それとも家事全般について何でもするということですか？

  今の状態がずーっと続くとは思いません。
  ご主人と歩み寄ろうとしなければ、1人で生活する経済的基盤を作られた方がよろしいと思います。
  私は日本ではなかったので実家の両親にもお世話になることも出来ませんでしたけど、どうして実家にしばらく帰ろうと思われたのですか？
  ご主人はきっと夫婦の仲にあなたのお母様が入ってきたことをあまり心よく思わないかも知れません。
  その前に「病院に連れて行って下さい。」とご主人にお願いしたのですか？
  それとも何もいわずに心の中で病院に連れていってくれないと思っただけですか？
  体調はあきらかに外見から判断出来るもの以外は他人からはとても見えにくいものです。しかも風邪ならご主人がお医者様でない限り肺炎だとは判断はしにくいです。
  Keiさんが何も言わなければ、ご主人は大丈夫だと思っても仕方ないと思います。

  ＞自分の母を見てるので、何でも自分ですべてきちんとやらなきゃと思ってますし、それは当たり前だとも思ってます。
  そうでしょうか？
  その割にはご主人が何もしてくれない、くれない族になってませんか？
  何でも自分で全てきちんとやると仰るなら、病院へはタクシーででもいけます。
  Keiさんは1人で生活されたことはありますか？

  Keiさんの心がチャットの彼にある限り、ご主人とは平行線のままですよ。
  あなたが入院中、ご主人は子供達の面倒を見てくれたのです。
  それをきっかけにして、優しい言葉をご主人にかけてあげませんか？
  人は誰でも優しくしてもらうと、表面上は照れくさくて素直に振舞えなくとも心の中は嬉しさでいっぱいになりますよ。
  ご主人と離婚に向けてというなら話は別ですが、ご主人と離婚するつもりがないのなら、歩み寄る必要はあると思います。
  チャットの彼に逃げるのは簡単です。
  そして、あなたのお母様に逃げるのも簡単です。
  しかし、肝心なご主人と向き合おうとしない限りは状態は何も改善されないと思います。

• kei より:

  信頼さん、こんばんわ。
  >
  ＞どうして実家にしばらく帰ろうと思われたのですか？
  出て行こうと思いました。別居ですね。
  > その前に「病院に連れて行って下さい。」とご主人にお願いしたのですか？
  しましたよ。何日か前に。夜中でしたが息が出来ない状態が続いたので・・・。でも水を飲んで寝ろと言われ、そのまま彼は寝てしまいました。私は階段を這っていき、ベットで座って、全く眠れぬまま息が苦しいのを我慢している状態でした。息がうまく出来ないので頭もモウロウとしてました。
  > 体調はあきらかに外見から判断出来るもの以外は他人からはとても見えにくいものです。しかも風邪ならご主人がお医者様でない限り肺炎だとは判断はしにくいです。
  何日も苦しんでるんです。肺炎の症状は夜中にひどいらしいです。顔色も真っ黒でした。一緒にいて分からないものですか？？咳も相当で起きて咳き込まないといられないくらいひどいんですよ！咳のし過ぎで何度も吐いてましたし。

  ＞ Keiさんが何も言わなければ、ご主人は大丈夫だと思っても仕方ないと思います。
  そうですかね。一緒に暮らしているんですよ。
  > 何でも自分で全てきちんとやると仰るなら、病院へはタクシーででもいけます。
  そうですね。入院した日実家に帰る前に病院にタクシーで行こうとおもってましたよ。旦那さんはそばにいましたが。

  > ご主人と離婚に向けてというなら話は別ですが、ご主人と離婚するつもりがないのなら、歩み寄る必要はあると思います。
  今はこの間話し合ったことが分かってくれたかな？とちょっと状況を見守ってます。でも今日で3日連続飲みで帰りは2時ですけど。まだ完治してない私にとってとても辛いですけど。
  > そして、あなたのお母様に逃げるのも簡単です。
  実家のお世話になる気は全くないですよ。でもあの時は自分の状態が最悪で、もしかしたら入院かもって自分で気づいてましたから。そうなると問題は子供の世話で、一時的にお願いしますと言ったまでです。退院したら（もしくは入院せずの状態でしたら少し具合がよくなるのを待って）子供と実家を離れて生活しようと思いました。別居か離婚考えてましたから。
  あまり同情を買う気もありませんが、チャットでの彼はあくまでもチャット内でで、会ったことはありません。誰にも相談できないときにたどり着いてしまったんです。
  そこで状況が似ている人と話して、もう少し頑張ってみようと思えたのです。それでいいのではないですかね。
  やってくれ･･と思ってるわけではありませんよ。でも気遣いのなさを感じてるんです。それは結婚してからずっと。
  妊娠中も考えてみたら同じ状態でしたね。
  そんな人だって分かってるから、甘えられないって思ってました。
  私は彼を支えていきますよ。今は。それに話し合いもしていくつもりです。彼も変わってくれることを願います。
  それでも無理なら考えます。

  今私は夜中全く眠れなくなりました。朝まで一睡も出来ません。発作が怖いのです。

• 信頼 より:

  > 今私は夜中全く眠れなくなりました。朝まで一睡も出来ません。発作が怖いのです。

  それでは、明日一番で、心療内科に行かれることをおすすめします。

  ＞私は彼を支えていきますよ。今は。それに話し合いもしていくつもりです。彼も変わってくれることを願います。

  そうですね・・・・
  お互いに歩み寄りない限りは状況は変わりませんので、話し合いが上手くいくといいですね。
  箇条書きに出来る手紙が有効だと思います。試して見てください。

  それから、ご主人にはきちんと言葉で伝えていらっしゃるのですね。
  言葉にしないとわからないなんて面倒くさいですねと書かれていらっしゃったので、会話が成り立っていないのかと思っていました。
  それは大変失礼致しました。

  ＞そこで状況が似ている人と話して、もう少し頑張ってみようと思えたのです。それでいいのではないですかね。

  あっそうだったんですかー

  ＞＞そしてお互いに×がついたら一緒になろうかと言われました。この人とだったらきっと幸せになれるかもって本気で思い始めてきました。

  こんなことが書かれてあったので、てっきり恋への入り口にたっていらっしゃるか、もしくはお相手の方に恋していらっしゃるのかと思っていました。
  私の勘違いでしたね。大変失礼しました。謝ります。ごめんなさい。

  ＞それでも無理なら考えます。

  同じ事をすれば同じ結果になります。
  何かを変えなければなりません。
  その時は離婚を決して勧めているわけではありませんが、離婚も1つの選択ですよ。

  ちなみにこんな夜中にPCをしているよりは寝てた方が肺炎も再発させずによろしいかと思われます・・・・・・
  お大事に。

• HaL より:

  keiさん、はじめまして。

  小さなお子さんがいらして、朝まで眠れないとすると、睡眠時間はどうやって確保なさっていますか？
  完治する以前に、身体が休まらないのではまた悪化してきていませんか？
  お子さんの風邪の方は、もうすっかり良くなったのでしょうか？
  大丈夫？

  ご主人との話し合いですが、なによりも先に肺炎を完治するための方法を相談するところからはじめませんか？
  今のままでは体力がどんどん低下して、完治は難しいでしょう？

  親に全く頼らずに、家事も子育てもというのは、健康な時にはいいけれど、病気の時には頼れるものなら頼りましょう。
  ありそうもない仮定ではありますが、たとえご主人がお休みをとって、keiさんの看病とお子さんの世話をしてくれたとしても、完璧主義のkeiさんではご主人の不備ばかり気になって休まらないと思うのです。

  今、keiさんは体調が悪いせいで、優先順位が見えなくなっているのではないかと思いますよ。
  家事と子育てを一人で完璧にすることは、最優先事項ではありません。
  ご主人との話し合いすら、今は最優先ではありません。
  keiさんが健康を取り戻すこと、それまでお子さんがきちんと世話をされることが今の最優先事項です。

  ご主人は大人ですから、keiさんが完治するまでは自分の面倒は自分で見てもらいましょう。
  お仕事もあるでしょうし、現在のお二人の状況ではお子さんをご主人に託すのはまだ無理があるでしょう？
  ですから、ご実家にも協力してもらってください。
  気持ちの上で抵抗があるならば、お子さんの情操教育の一環として考えて。
  何か問題があったときに協力し合う家族の姿は、お子さんにとってもいい影響があると思うでしょ？

  まず、健康を取り戻すことだけを考えて下さい。
  どうかお大事になさって下さいね。

• kei より:

  HaLさんはじめまして。

  > 小さなお子さんがいらして、朝まで眠れないとすると、睡眠時間はどうやって確保なさっていますか？
  昨日も(今日も？）朝が明けて、やっと眠れました。朝5時くらいから7時くらいまでですね。子供が起きるまでで時間睡眠をとってます。旦那さまには申し訳ないですが・・・。
  子供も、もう2ヵ月くらい咳が続いています。まだ治ってません。今週の土曜日にまた私の検査で病院に行くのでもう一度子供も診てもらう予定にしています。
  暑かったり急に気温が下がったりなので、なかなか治らないのでは？と思うのですが。
  にしても今回の風邪はかなりひどいものです。
  肺炎でできる胸部の痛みがかなりひどく、昨日も息をしても痛いので悪いほうばかり考えてしまって余計に眠れず・・。
  ＞ご主人の不備ばかり気になって休まらないと思うのです。
  きっとそうです。ここもやるの！って自分で動くでしょうね(笑）
  > keiさんが健康を取り戻すこと、それまでお子さんがきちんと世話をされることが今の最優先事項です。
  そうですね。いたづら盛りの子供を、この状態で見るのが大変厳しいいです。子供も分かってはいてくれてるみたいですが、私が休もうとすると上に乗っかって遊んでいたり、時には「寂しいよ～」なんて言うのです。
  やっぱりほっといて寝るなんて出来ないですね。
  ＞ご実家にも協力してもらってください。
  実は今回の風邪を実家の母ももらってしまい、今医者に通っている毎日です。同じ肺炎の症状がでているらしいです。
  > 何か問題があったときに協力し合う家族の姿は、お子さんにとってもいい影響があると思うでしょ？
  そうですね。仲がいいところ見せてあげたいな。
  > まず、健康を取り戻すことだけを考えて下さい。
  ありがとうございます。

  信頼さん・・おはようございます。
  レス有難うございました。何かつっかっかる言い方をしてしまってごめんなさい。信頼さんのお話を聞いてもっと大変な人がいたんだと気づきました。自分でも大したことないじゃない？って思ったり、でも気持ちに余裕が持てない私がいたり・・・。凄く不安定な毎日でした。
  頼っていいはずの旦那さまに頼れない。辛かったです。
  ＞箇条書きの手紙・・・手紙を先日書いて読んでもらってから話し合いをしました。手紙にしないと自分の気持ちをうまく言えないと思ったので。
  私も母であり妻です。離婚、別居はすぐできること。
  続けなければ・・・。と思っています。
  旦那さまにも少しそういう危機感みたいなものを持って欲しいなと思い、伝えました。
  今はまだあまり信じられていまっせんが、夫婦ですもの・・・。どうにかなるかな～と期待をしています。

• ゆり より:

  keiさん、はじめまして。

  ちょっとどうしても気になったので参考になればと思い・・・
  お子さんとご自分の体調不良、かなり精神的にも参ってしまいますよね。私も一人で暮らしており、体調が悪いとこのまま誰にも気付かれずにしんでしまうのではないかと不安になります。

  まず、keiさん、体調を改善しましょうよ。

  それと弱っている時にイライラせず、ちょっと小学生みたいで恥ずかしいんですが、「旦那さんのいいとこ手帳」作ってみられたらどうですか？ありがたいと思った事、感激した事などを綴るノートです。
  人って悪いとこがよく目につくと思うんですよ。
  いいとこだけ見ても仕方がないといわれればそれまでですが、今現状起こったイライラと前に感じたものとを比較してプラスかマイナスか・・・精神的に落ち着いてくると思います。
  ちなみに私、会社で今でも使ってます。だって不満っていうのは外部的要素だけじゃないと思うんです。本人の精神状態、体調、大きく関わってきますもんね。
  時間あけてよく考えてみて、それでも気になる事であれば話し合いをします。時間がたつと落ち着いて話もできるようになるし。
  私、結構気が短いもんで(^^ゞ

  今踏ん張りどころですよね・・・
  でもkeiさん前向きに頑張っていってください。

• HaL より:

  keiさん、こんにちは。

  では土曜日に病院に行ったら、肺炎のことやお子さんのことよりも先に、keiさんの睡眠困難について相談しましょうね。
  発作の不安があって夜どうしても眠れないこと、朝方二時間程度眠るだけなので、体力低下が心配なことをきちんと話して相談してみて下さい。

  それから、お買い物はどうなさっているでしょう。
  ご主人に協力して貰いましょう。
  ご自分では毎日の買い物に出なくていいように、ご主人のお休みまでにリストを作って、ご主人にまとめ買いしてきて貰いましょう。

  毎日のお掃除も、仕事量を決めてそれが終わるまで頑張るという方式は、健康になるまで止めましょう。
  一日30分と時間を決めて、30分（15分でもいいのよ）でできる家事だけにしましょう。
  どうしても必要なことだけ、一日でできなければスケジュールを決めて、とにかく身体を休めなくてはいけないですから。

  それから、ご主人の夕食はレンジで温め直せば食べられるように用意だけしておいて、夜はお子さんと一緒に眠ってみませんか？
  お子さんの就寝時間は夜中ということはないですよね。
  お子さんを寝かしつけるときには、keiさんも眠る準備を整えて一緒に眠りましょう。
  朝まで眠れればベストですけれど、夜中に目を覚ましてしまったとしても、朝の二時間と合わせてとにかく少しでも眠りましょう。
  もちろんご主人に相談してね。

  お子さんもまだ完治していないのですね。
  咳が出るくらいでは、なかなか安静にしててくれませんよね。
  私は子供がいないので、そういう場合の子供の安静を確保する具体的な方法の知恵がないのですが、こちらには子育て経験のある方がたくさんいらっしゃるから何か良い方法をアドバイスして貰えるかもしれません。
  でも、それを待たずに、お母様の知恵を借りたり、ネットで子育てサイトを見たりして、ご自分もお子さんも少しでも安静にできるような方法をいろいろ試してみましょう。

  keiさんの相談内容とはまったくずれているレスで申し訳ないのですが、まず健康を取り戻して下さいね。
  本来の相談についてのレスは、また今度書きますね。
  どうぞお身体大切になさって下さい。

• kei より:

  HaLさんこんばんわ。
  たくさんのアドバイス、心温まる言葉凄く嬉しかったです。今家のこと、子供のことは普通にやってますが、子供の公園と夜のご飯は手を抜いています。夜になると昼間の疲れがドッときて胸部が痛くなってくるのです。
  それでも手を抜いてることは気持ちの上では、自分が大変だらしなく思えてなりません。
  きっとこういうのも、病気になるのかも・・・。
  > お子さんを寝かしつけるときには、keiさんも眠る準備を整えて一緒に眠りましょう。
  そうするようにしてみます。
  > もちろんご主人に相談してね。
  そうですね。相談してみます^^
  > keiさんの相談内容とはまったくずれているレスで申し訳ないのですが、まず健康を取り戻して下さいね。
  いいえ。大変嬉しかったです。有難うございます！！
  ゆりさん、はじめまして
  レス有難うございます。私も小学生のとき「よかった探し」してました～。中学生でも先生の提案でクラスでやってました。懐かしいですね・・・。
  そうですよね。人って始めは絶対いいとこを見て、気に入って好きになって・・・。なのに長くなってくると悪い面ばかり見えてきて。
  旦那さまは、私と違っておっとり？気が利かない？って感じです。私は分かるかも？ですが気が短い方です。
  そんな旦那さまの性格も含めて好きになり、結婚したはずなのに。
  ゆりさんの言うように、いいところ探していこうと思います。有難うございました！！！

• HaL より:

  keiさん、こんにちは。

  まだ見ていらっしゃるでしょうか。
  お身体の具合はいかがですか？
  お子さんの咳はとれましたか？

  keiさんの最後の書き込みを見て、本題の方の相談はもう大丈夫じゃないかと思うのですが、信頼さんへのレスがどうしても気になってしまって。

  （信頼さん、ごめんなさい、勝手に書き込みを解釈します）

  信頼さんが厳しい状況下で頑張っている奥様達のことを書いたのは、
  「これだけ頑張っている人がたくさんいるのだから、その程度のことで泣き言を言って甘えないで」
  というつもりで書いたのではないと思いますよ。

  チャットの彼とのことの言い訳に、今回の肺炎のときのご主人の対応の拙さを使っているように見えたせいだろうと思います。
  信頼さんが一番危惧していたのは、不貞行為はまだ無いにしても、精神的な不倫（？）とでもいうしかないように見えた、チャット彼とのことだと思います。

  そして、私自身が一番心配なのも、チャット彼のことでした。

  keiさんが一番聞きたいであろう言葉でのねぎらいや、keiさんの不満に対する理解を、とても反応良く返してくれる彼の存在は、keiさんご夫婦にとっては障害になりますよ。

  だって、なかなかkeiさんの気持ちや状況を分かってくれないご主人に、噛んで含めるようにあれこれ説明したり、頼んだりするよりも、チャット彼に話を聞いて貰う方が楽でしょう？
  そしたらね、楽な方法で解消できることを、わざわざ面倒な方法で不満をかかえながら解消するなんて、いやになってしまうと思うの。

  でも、欠点も知った上で好きになって、子供を産んで、ずっと一緒にやって行きたいご主人ですよね。
  楽なチャット彼に頼っていると、どんどんご主人と理解し合うのが難しくなってしまいますよ。

  たぶん、keiさんはもうそれに気付いているんだと思うので、ちょっとこのレスは蛇足かなと思ったのですが・・・

  あ、そうそう、ゆりさんご提案の「よかった探し」、いいですよね。
  それでね、見つけた「よかった」は自分一人でしまっちゃダメですよ。
  ご主人に話してね。
  keiさんも同じだと思うのだけれど、喜ばれたり感謝されたりって、いつでも何度でもとても嬉しいものです。
  そしてね、良いことを普段から口に出していると、不満を口にしたときのご主人の対応も違ってきます。

  良いことや感謝を告げたときのご主人の嬉しそうだったり、照れくさそうだったりする顔を見ると、きっと面倒だって気持ちよりも、嬉しい気持ちの方が多くなると思うのだけれど。

  どうぞお身体大切に、ご主人と仲良く幸せにね。

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