トップページ > 不倫の悩み相談ブログ > 気持ち > メールを止めようと言ってたのに

メールを止めようと言ってたのに

私は既婚で子なしの37歳です。
今は専業主婦をしています。

妻子ありの昔の上司とメール交換を2年ほど続けていて、このあいだ二人きりで食事(5回目くらいかな)したら、「もうメール止めよう」と言われました。
「君のことはずっと好きだった、でも妻を捨てられない」と言われました。
告白されてびっくりしたけど、メールを止めようと言われて思わず涙が出ました。

上司は人間的にはすごくいい人で、まじめな方です。
非常に優秀なエンジニア(業界でもそこそこ有名かも)ですが、ちょっと気が弱いというか、あまり世慣れていないかも。

それから2ヶ月ほどメールが途絶えていたのですが、このあいだ「お久しぶり」メールが来て、つい返事を出してしまいました。
そしたら昨日、「メールありがとう」カードが来たので、つい私もさくっとカードを出してしまいました。

彼はいったい何を考えているのでしょう?
そして、私も?
自分の気持ちがよくわからなくなってしまいました。

この悩み相談の評価

下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。

1つ星2つ星3つ星4つ星5つ星 (まだ評価されていません)
読み込み中...

<< 不倫の悩み相談ブログ トップページ >>

コメント(20件)

  • 美華 より:

    こんにちは。

    貴女は、その上司とどういう関係になりたいのでしょう。セックスをする関係になりたいのですか。
    その欲望は、ご主人の心に一生物の傷を負わせてでも遂げたい物なのでしょうか。上司の奥様が死ぬほど苦しむ事になっても関係ないと思える位に強いのでしょうか。そして、上司のお子さんが人生を狂わされる位のトラウマになっても構わないと思える程に貫きたい欲望なのでしょうか。
    独身同士の恋愛なら自分達だけワクワクドキドキしていれば良いのですが、不倫となると話は全然違います。
    上司が「妻を捨てられない」と言っていますよね。これは気弱とか世慣れてないとかが原因ではなく、奥様が大切だから出る言葉です。貴女も「自分の気持ちがわからない」と自分の事だけを考えるのではなく、ご主人や周囲の人達の事を考えてみてはいかがでしょう。
    それから、ご主人を上司の立場に、御自分を上司の奥様の立場に置き換えて考えてみるのはいかがでしょう。ご主人が女性の部下と個人的に親しくするのって、どう思いますか。嫌じゃないですか?

    自分がどうしたらよいのか分からないという発想から、自分が欲望のまま突き進んだら周囲はどうなるのかという発想に変えたら、自ずと答えは出ると思うのですが。

  • みわこ より:

    こんにちは。

    彼は様子を見てるのかなっていう感じもするので
    ともさんが付き合いたいって言えば普通にそういう関係になれると思います。

    でもお互いの家族を裏切ってエッチするのは辛くないですか?
    嘘をついて家を出て行くのはつらくないですか?
    奥様と普通に幸せでまじめな方だからこそ、キスもしていないのに『捨てられない』なんていう言葉が出て来るんだと思います。

    うまくいえませんが、不倫をする前はとにかく会いたい気持ちを抑えるのは難しいです。
    だから止めても進むときは進んでしまうと思いますけど…。
    不倫中や不倫が終わるときの苦しさや淋しさ、壊してしまうかもしれない自分や相手の家族の幸せを思うと、
    お二人で話し合って不倫以外の別の関係になったほうがいいかなって思います。
    お互いの家族に話しても大丈夫な関係になれるなら素敵ですよね。

  • かえる より:

    >自分の気持ちがよくわからなくなってしまいました。

    はっきり言っちゃうとこれって、先へ進みたい、って気持ちですよね。
    そういう時、旦那のことなど考えられないし相手の奥さんまして子供の事など
    考えているようで実はちっとも考えてない。
    偽善的な心が考えなきゃダメよって言ってるけど、もうその部分は霞が
    かかっているようになんとなくポヤーっとしか浮かばない。

    もし相手の気落ちを知ってまで「私何を考えてるんだろう?」と
    本気で思っているなら???ですが…

    でもね、ココで最悪のケース考えとかなきゃ後でエライコトなりますよ。
    こんなはずじゃとか私の人生どうなるの?とか…その他諸々。

    危ないことには足を突っ込まないほうがいいです。
    誰よりも愛してるとか思った付き合いじゃなくても、家庭は家庭と
    思った付き合いでも、やっぱり特殊なお付き合いだし気持ちは不倫相手に
    向いていく。
    そうなると今度は「~だったから」不倫したのだと正当な理由を無理やりでも
    見つけて自分を納得させていく。
    どんどん泥沼です。

    悪いこと言いません、今のうちにきっぱりきったほうがいいです。
    回りもあなたも傷つかないうちに…

  • summa より:

    こんにちは。
    最初に「妻を捨てられない」と言っていて、それでもともさんが彼と関係をもったら、お互いの関係が深まり、何か問題がある毎に、彼はきっと「申し訳ないとは思うけど、妻を捨てられないって最初から言っていたよね。」ってなこと言われそうだなぁと感じます。あまりフォローはしてくれなさそうだし「離婚する」という人でも出来なかったり嘘が多かったりするので、正直ではあるかもしれないけど、まず、別れなさそう、と思います。
    彼はともさんがそれを了承した上であればお付き合いがしたいなぁという気持ちはあるのかもしれませんね。でもともさんはそれでいいでしょうか?

    「いいお友達でいましょうね」なんてともさんからはっきり明言して肉体関係なしの楽しい友人でいられたら、ともさんカッコいいななんて私は思っちゃいます(笑)。
    ですが人間進んでみたい欲や興味本意っていうのはあると思うので、やはり避けるのが正解ですよね。

  • りい より:

    ともさん、はじめまして

    私は、あまり遊び慣れていない男性との不倫は、おすすめできないな。だって、確かに、シゴトはデキてかっこよかったのかもしれないけど、不倫となれば話は別。

    奥様に疑われることだってあるし、疑われないまでも、細心の注意を払わなきゃいけない。言い訳だって、しなきゃならない。なんていうか、にじみ出る雰囲気というものもある。そんなとき、場数ふんでるオトコは、やっぱ違うからね・・・。ましてやWなら、なおさら。
    危険度が、格段に変わってきます。
    悪いこと言わないから、世慣れていない、と最初からわかっている男性との不倫は、やめておいた方がいいです。

    えっ?
    友人の体験ということに・・・しておいてくださいな。

  • とも より:

    お返事ありがとうございます。こんなにたくさんアドバイスいただけるなんてうれしいです。
    彼から告白されたとき、「いいお友達になれたらうれしい」「もしあなたの方でそういう気持ち(恋愛感情)が消えて、お友達としてやっていきたいなら、またメール下さい」と私は言ったのですが、そのときは「やはり妻のことを考えると、メールはできない」と言われたのですが・・・。
    せっかく彼のことを忘れかけたのに、また彼からメールが来ると
    返事をしてしまう自分がいる。
    でも、ほんとうに自分でどうしたいのか分からないんです。
    もちろん主人には内緒にしてます。

  • かえる より:

    どうしたいのかわからないなら「どうすべきか」を考えてはいかがですか。
    皆さん、アドバイスされてますよ。

    あなたがどうしたいかという答えはココで他人に聞いても出ないでしょう。

    ご主人には内緒…重い意味ですね…

  • 美華 より:

    > もちろん主人には内緒にしてます。

    この言葉が出た時点で「はい、終わり~!」って感じです。何で「もちろん」なんでしょうね。今はまだ友達の域を脱してない関係なのに?「分からない」どころの話じゃありませんね。御自分の気持ちが見えるのに、目を閉じているだけですね。貴女の中で、上司と友達以上の関係を望んでいるのが丸見えです。

    貴女は上司との今後のお付き合いの進展は、貴女のご主人と上司の奥様と子供さんの全員の心に一生消えない傷を付ける事になっても構わない位、熱望する事なんですか?←この質問から逃げずに、今すぐ考えて下さい。「分からない」じゃなく、今すぐにです。

  • クロコダイル より:

    ともさん、はじめまして。俺は男ですけど、男の立場からアドバイスしてみますね。
    うーん。お相手の上司の気持ちなんだけど、なんていうのかな、ともさんに未練たらたらなんじゃないのかな?
    ともさんは、「いい友達でいたい」と言ったんだよね。
    男の方から告白して、そう言われたら、俺だったらあきらめると思うし、普通、告白して女がいい友達でいたいと言ったら、それは「ごめんなさい、貴方と付き合うつもりはないです」と同じ意味で、拒否するということなんだよね。
    ともさんもそういうつもりで言ったんじゃないの?
    そんなわけで、ほうっておいても問題ないと思うんだけどね。
    やっぱり、ともさんは彼のことは友達というか、男としてはみていないから。関係が発展することはないと思うよ。

  • タバスコ より:

    >彼から告白されたとき、「いいお友達になれたらうれしい」「もしあなたの方でそういう気持ち(恋愛感情)が消えて、お友達としてやっていきたいなら、またメール下さい」と私は言ったのですが、そのときは「やはり妻のことを考えると、メールはできない」と言われたのですが・・・。

    そのお話を受けて、彼は、恋愛感情が消えたから、メールをしてきたのではないでしょうか?

    家庭を壊す気は無いわけだし。
    奥さん大切にした上でメル友として。

    ただ、貴方の内容を読んでいると、そういうお付き合い以上の物を
    期待している気がします。
    「どうしたらいいかわからない」のは、
    この先、辛いお付き合いになる事を覚悟の上なのかな?

  • とも より:

    こんばんは、いろいろとアドバイスありがとうございます。

    主人は今日もまだ帰ってきません。いつも飲んで帰ってきます。
    結婚してからほとんどどこにも連れて行ってもらえません。
    でも彼はアルコールは全然飲めないし、すぐ紅くなるような可愛い人です(元上司に対して失礼かも・・)。
    奥さんと子供を連れて、よく旅行や遊園地に連れていっているみたいで、話しを聞くとうらやましいです。
    彼とメル友以上の付き合いになりたいのかどうか、自分でもよく分かりません。
    彼に告白されて、「好きだけどもうメールしないほうがいい」と言われたあと、最後の思い出ということで、彼は私の手をぎゅっと握ってくれて、駅まで歩いていったんです。なんか私の手が熱くなってしまったのを覚えています。

    >貴女は上司との今後のお付き合いの進展は、貴女のご主人と上司の奥様と子供さんの全員の心に一生消えない傷を付ける事になっても構わない位、熱望する事なんですか?

    怖いです、先のことを考えるのが・・。このままでいたい気もするけど、どうなってしまうのかな?ってよく思います。

  • ちびび より:

    このまま終わらせることができるなら
    彼をいい思い出の中に生かすことができるし
    誰も傷つけずに済むのではないでしょうか。

    ともさんのご主人への漠然とした不満のために
    彼も彼の家族も自分も傷つくのだということを
    もっと真剣に考える必要があるのかもしれませんよ。

    誰と比べてという話ではないですけれど
    ともさんには覚悟の気持ちを持つことが
    できないような印象を受けました。
    (これは卑下してるんじゃないですよ)

    もう少し時間を置いてお互いに気持ちの安定したときに
    とてもいい関係になれるんではないでしょうか。

  • りい より:

    > 主人はまだ今日も帰ってきません。いつも飲んで帰ってきます。結婚してからほとんどどこにも連れて行ってもらえません。

    う~、わかる!わかる!!
    その気持ち。
    そうなんですよね、世の中の夫と呼ばれる人たちは、どうして、妻に対してそうなっちゃうんでしょうね。そんなときに、自分を女性として見てくれる、素敵な男性が現れたら、やっぱり、くらっときちゃいますよね。だって、女ですもん。

    でもね、その気持ちを味わいたいがために、フラフラしてたら、家庭は血を見ることになるかもしれないし、愛する子供さんと離されて、一生恨まれることになるかもしれないんですよ。

    だんな様、いい方なんじゃないでしょうか。夫なんて、結婚記念日に花なんて買ってくるようじゃ、外で何してるかわかったもんじゃありませんよ。妻にあれこれ気を使える男性って、外ではもっともっと使える人、ってことですもん・・・。
    (私の独断と偏見ですが)

    その元上司の方には、「好きだったけど、僕を受け入れてくれなかった高嶺の花」として憧れの人になりましょうよ。その方が、10年後、20年後、ずっといい思い出になると思います。

  • タバスコ より:

    お子様いなくて専業主婦で旦那様の帰りが遅い・・かぁ。

    始めちゃったら、間違いなくはまるね。
    気をつけて。

  • とも より:

    こんにちは、いろいろとありがとうございます。

    主人は今日も朝からゴルフに行っています。
    メールを見たら、彼からメールが続けて2通も来ていました。
    返事どうしようかなって思います。今日出すのはやめて明日か明後日にでも出そうかな・・・。
    彼のメールは告白の前とは違って、なんとなく短くなったというか、あえて淡白にしているのかな???自分から別れようといった手前、長いメールを出すのは恥ずかしいのかな・・・?

    >始めちゃったら、間違いなくはまるね。

    自分では彼のことを好きだという自覚はないので、絶対にはまらないという自信はありますよ!でも、彼からメールが来るとなんとなく返事をしてしまう・・・だから、彼のことを単なる友達と思っているのは私のほうだと思う。でも、聞きたいのですが、こんな私みたいな感じでも、「始まっちゃう」ことってありえるの??

  • けい より:

    絶対はまらない自信があるなら、何でこんな相談されてるんですか?
    単なる友達なら、メールが来れば返事出せばいいし、何も考える事ないと思うんですけど。
    それとも、ご主人が飲んで帰ったり、ゴルフしてる事の愚痴をこぼしたかっただけですか??

    >こんな私みたいな感じでも、「始まっちゃう」ことってありえるの??

    人生経験の1つとして、試しに、関係を持ってみては?はまらない自信があるんでしょ。

  • summa より:

    > 主人は今日もまだ帰ってきません。いつも飲んで帰ってきます。
    結婚してからほとんどどこにも連れて行ってもらえません。
    > 奥さんと子供を連れて、よく旅行や遊園地に連れていっているみたいで、話しを聞くとうらやましいです。

    未婚ですがこういう既婚の方の寂しい気持ちがわかるような気がします。。。でも不倫を経験した今は、もし結婚するような相手が出来たら、全身でぶつかりたい、それでも駄目な場合だってあると思うから、いつでも離婚できるように経済的に自立していたいなぁと思います。そしてその前に、ようく見極めて結婚したいとも。

    <こんな私みたいな感じでも、「始まっちゃう」ことってありえるの??

    旦那さんに内緒にしている時点で、あわよくば少し遊んでみようかという下心が見え見えに感じました。ハマろうがハマらまいが、誰かに双方のパートナーに知られたらものすごく傷つく。何処も連れて行ってくれない旦那さんも、必要以上に傷つくんじゃないですか?

    彼は奥さんとお子さんを大事にしていろんなところへ連れて行く。
    その話を旦那さんにされてはいかがですか?
    だってともさんは本当は旦那さんに連れて行ってもらいたいんですよね。
    他で代わりを見つけても心の中で比較して虚しいだけです。
    せっかく一緒に暮らしている人がいるのに、もったいないです。

  • ちびび より:

    結婚歴のある私に言わせていただくと

    『自分の持っているモノは安く見える』といった感じでしょうか。
    他人の芝生はみたいな。

    いま手中にあるものを大事にしたほうがいいんですよ。

    って言っても聞こえないかな?

  • タバスコ より:

    >自分では彼のことを好きだという自覚はないので、絶対にはまらないという自信はありますよ!

    えっとですね、彼にはまるんじゃなくて、不倫にはまるんです。
    時間に余裕のある人ほど。

  • とも より:

    こんにちは、いろいろとありがとうございます。

    よく考えて、彼からのメールにはまだ返事をしておりません。
    これでもう彼のことなんか気にしなくて済むかな・・・

この記事へのトラックバックとピンバック

今週の注目度の高い悩み相談

▲ このページの先頭へ