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独身の彼の子供が欲しい

以前から拝見させていただいていて、同じような境遇の方もいらしゃるようですので思い切って投稿します。

私のほうから気に入ってお友達になって下さいと言い、ドライブや旅行など普通のカップルのように付き合って9ヶ月。
同い年の彼は独身で、私は結婚8年目の子供のいない主婦です。
「逆不倫」とでも言うのでしょうか?

私は最初から、運命の出会いをしてしまったと思っています。
彼は・・・、いい年齢で独身でいるのですから、これまでも付き合った人はいてもいまひとつ優柔不断のせいで、結婚には踏み切れなかったようです。
私との事は「結婚してるって知ってても、止められなかった。大好きだよ。」と。
会えない時は寂しい、会いたいと言ってくれるし、最近は愛してる、家に帰って私がいてくれたらどんなに嬉しいか・・・など言ってくれます。

これ以上踏み込んだ事(将来や結婚の事)など、あまり具体的に口に出す人ではないから不安ですが、こんな風に言ってくれてるのは少なくても愛されてるのかな、と思っていますが・・・。

時々会ってデートを続けて、もうしばらくはこんな関係でいたいなあと思っていた今日この頃でしたが、最近主人がなんとなく私の行動がおかしいと思っているのか、外出して帰ると根掘り葉掘り聞いてくるようになりました。
今までは心を鬼にして嘘をついてきたのですが、この前そんなふうに言われたのをきっかけに、主人に対する気持ちが一気に冷めていくのを感じました。

そんな事と同時期、先日彼と会った時、いつもよりお酒を飲んでしまった私は、彼に「最近あなたとの将来の事ばかり考えてる。あなたの子供が欲しい。ずっと一緒にいたい。」と本音を口にしてしまいました。
前々から思ってた事ですが、まだ時期が早いし、彼の本音がもう少し見えてきたら言おうと思っていたのに・・・。

彼の返事は「そう思ってもらえるのは光栄だよ。」でした。
それ以上は特にナシ。これはどういう意味なのだろう・・・。
その日以来、本音を言ってしまったというホッとした部分と後悔、そして彼の返事の意味を考えてしまって眠れない日が続いています。

今のままの2人の関係だと、延々とこれが続いて何か決定的なこと(私の離婚、彼が実家をでる、など)がないかぎり進展はないでしょう。
彼の性格からしても、無理やり私を略奪するみたいな感じでもないし。
そこで私の本心。
子供が出来てしまえば彼と一緒になれるかも・・・。
これって、最低ですよね。
主人に対してまさに究極の裏切り。
それは充分わかっています。出来ればそんな事したくない。

でも・・・。
とにかく独身の彼と再婚したいです。
かといって私が離婚したからといって、彼が結婚してくれる保障はないですし。

こういう場合、彼をその気にさせる方法は何かないでしょうか?
なんだか自分勝手な相談になってしまい苦しいのですが、辛口アドバイスでも結構ですので何かお言葉をいただければ嬉しいです。

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コメント(30件)

  • ピノコ より:

    こんばんは。初めまして。

    私も結婚7年。子供はいません。私のお付き合いしている方は既婚なんですけどね。

    彼さんと一緒になりたいのなら離婚なさってはどうですか?
    今のご主人に対するお気持ちが冷めていっているのならなおさら・・・。独身に戻ったら少なくとも「不倫」ではなくなります。堂々と手をつないでお付き合い出来ます。将来の事だって考えやすくなりますよ。

    >かといって私が離婚したから彼が結婚してくれる保障はないですし。

    保障って何でしょう。再婚してくれる確約がないと離婚したくないって事ですか?一緒になりたいって切に願ってらっしゃるのに自分からは何もしないのですか?彼さんが自分を奪い取りに来るの待っていらっしゃる・・・?いつになるか、果たしてそういう時が来るのか分かりませんよね?

    好きな方の子供が欲しい気持ちは分かります。私は彼の子供を中絶したので・・。でも子供を駆け引きの道具にしないで下さい。それだけはお願いです。

    彼をその気に・・・まりさんを離婚させてでも自分と結婚したい!って思わせたい?はっきり言ってみてはどうでしょう。「ずっと一緒にいたい」なんてオブラートに包まずに。「離婚するから結婚して」って。どんな答えが出るか・・・。その方が早いのではないでしょうか。

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  • ベル より:

    こんばんは。
    独身彼が結婚してくれる保障がなければ離婚なさらないんですか?
    あなたにとってご主人は何なのでしょうか・・・。

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  • みわこ より:

    こんばんは。しばらく前まで逆の立場でした。

    >そんなふうに言われたのをきっかけに主人に対する気持ちが一気に冷めていくのを感じました。

    詮索されるから疎ましく感じられるんでしょうね。

    >こういう場合、彼をその気にさせる方法、何かないでしょうか?

    彼がその気になって奪ってくれるのを待つなんて変じゃないですか?
    結婚しているのはまりさんなのにどうして独身彼がまりさんを離婚させてくれるの?

    私が付き合っていた既婚彼も同じように「みわこは俺を略奪したいとは思わないの?」って言っていました。
    でも最後は離婚できないっていう結論でした。
    結婚したということの責任を考えて決断したみたいです。
    一人になること、何かを失うほどの責任が怖いなら、夢で終わらせてご主人とやり直すほうがいいと思います。
    世間は男性の浮気はなぜか笑って許せても女性の不倫には冷たいですし…。

    頭の固いレスでごめんなさいね。

    独身の人との恋愛って自分を自由にしてくれるような気がするのかもって既婚彼と別れた今は思います。

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  • 玄米 より:

    結婚している状態で出産されたお子さんは、戸籍上、ご主人のお子さんということになります。離婚された後でも一定期間内の出産であれば、ご主人のお子さんということになります。
    (それはご存知ですよね?)

    > こういう場合、彼をその気にさせる方法、何かないでしょうか?

    これは、人生を賭けた大勝負、ということであろうかと思うので、ご自身の今までの経験や知恵やいろいろすべてをめいっぱいフル活用して、その“方法”をみつけていかれることなのでは、と思います。

    うーん、私(女性)の場合は、「相手の気持ち(本音)が見えないときは、相手にその気がないとき」とみなしております。
    そして、とにかく結婚したいなら、まずは、独身にならないと、だと思います。私なら、ですが。

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  • 鬼子母神 より:

    怖いですね、あなたの発言や考えてらっしゃる事・・・
    一言で言うと「重い」です。

    きっと「別にアナタがいなくても生きていけます」という女性の方が男性は魅力的に見えるんじゃないかな。
    一人で生きていける強さを持った女性、ここ大事だと思いますよ。

    幸い、お子さんはいらっしゃらないようですし。
    彼と一緒になりたいのならまずは自立する努力をしたらどうですか?
    相手に依存すればするほど、きっと相手は逃げていくはず。

    離婚もしないで「彼をその気に・・」なんてふざけんなって話です。
    彼が再婚してくれる保証がないと離婚もできないのですか?

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  • とおこ より:

    >「離婚するから結婚して」

    独身の男が既婚女性と不倫する場合
    「結婚を意識しなくていいから人妻と付き合う」
    というのは大きいのではないかとおもいます。
    あなたを奪おうとまでは多分考えていないだろうし、
    まりさんがあなたのために離婚したんだから結婚して!
    なんてやってきてもそんな大きな責任は負う気はないんじゃないかな。
    ましてや妊娠してしまってから「旦那の子として育てたら?」
    なんて言われたら…。

    あとね、ここがすごく気になった↓

    >(私の離婚、彼が実家をでる、など)

    つまり彼はいい年して独身の上に実家暮らしなんですね。
    こういう人は独身同士になっても難しいとおもいますよ。
    今まで実家から出ようとしなかったということは
    それだけ実家が居心地が良いってこと。
    もし結婚迫ってもそのまんま彼の実家に同居ということになりかねないです。
    まりさんは彼の生活についてどこまで把握してるのかな…って
    ものすごく気になりました。
    正直恋愛にはいいけど条件だけを見ても
    結婚には向いてない男性なんじゃないかな。

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  • みわこ より:

    こんばんは。
    厳しい意見が多いかもしれませんが、不倫に楽なハッピーエンドなんてないと思います。だからこそゆっくり考えて行動してくださいね。

    >最後は家族を選ぶような彼で良かった、と今は思えますか?

    う~ん。。。
    私はそこまでいい人にはなれなくて、私を選んでくれなかったことは今でも残念です^^;)
    私のこと本気で好きなのにもったいないことしたね!って言いたいくらい。
    でも、お互い結婚したいとまで夢見た人だからこそ、私は納得した後までずるずる会いたくありません。
    一緒にいられた時間まで今汚したくないし、楽しく暮らしていて欲しいって思います。
    今はもう別の人と付き合っていますが、奥さんと別れろ~!とたまに思います。負け犬の遠吠え的に。
    たぶん私にとって忘れられない人なんです。

    >だって、夫がいながら独身男に声をかける、私のような女なんて、不純な感じがしますよね。今付き合ってる彼も、そんな女を奥さんになんて思わないですよね。

    うまく言えませんが、まりさん自身に魅力があったからこそ彼はまりさんを好きになったのでは?
    ただそれはご主人のおかげでまりさんが得た魅力かもしれないです。
    そういう意味で、守られたままで何かをしようとしているなら彼にとって魅力はあっても不純な人かもしれません。
    でも、本当に好きならばまりさんは変わると思うし、必死で考えた結果離婚は無理だとしてもそれはよいのではないですか?
    その時きちんと彼の手を離してあげられれば…。
    それは既婚側の最低限のやさしさかなぁって思います。

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  • ちびび より:

    既婚の状態でささやく愛の言葉は戯言なんだなぁと
    今なら思えます。

    『だれかがなにかをしてくれる』のを待ってるだけでは
    普通の幸せも感じることができないと思いますよ。
    離婚がどうのの前に夫婦として真剣に向き合うべきじゃないでしょうか。
    それがハンコ押した義務ですよ。

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  • WAM より:

    きつい書き方をしてしまうかもしれませんがm(_ _)m

    まずは、独身彼のことは切り離して、旦那さんと向き合ってください。

    あなたは旦那さんのいいところ、してくれたことをすべて忘れたのですか?
    旦那さんに対しての誠意が全く見えないことに苛立ちを感じました。

    >今までは心を鬼にして、嘘をついてきたのですが、この前そんなふうに言われたのをきっかけに主人に対する気持ちが一気に冷めていくのを感じました。
    心を鬼にして嘘をつくとは、どういうことでしょう?
    外出時のことを聞くのは、夫婦なら当たり前のことでしょう?
    しかもあらぬ疑いを掛けられて、必要以上の束縛されて…というのではなくて、あなたが旦那さんを裏切って、それを根掘り葉掘り聞くのなんて、当然のことですよ。
    そこで、旦那さんに対しての申し訳ないという反省の気持ちが表れずに、旦那への気持ちがさめたという発言には、ショックを覚えました。

    >主人の転勤の為付き合って半年以内でなんとなく結婚した事もあり…
    結婚のきっかけが転勤だろうと、付き合って間もない結婚だろうと、それを選択されたのはあなた自身です。
    遠距離を続けることも出来たのに、結婚を選んだのはあなたなのです。
    それを、理由につけて、後悔するのはいかがなものでしょう?
    離婚に対して死ぬ気で頑張る前に、一対一の人として、旦那さんと死ぬ気で向き合う努力をしてください。その上で、旦那さんとやり直すか、離婚に進むかはお互いで決めて欲しいです。

    それと、既婚者と付き合う身から一言。
    既婚者と付き合う独身の多くは、離婚を求めていません。相手を思う気持ちが本気だろうとも。
    というのは、本当に好きなら、苦労して欲しくないし、相手の今の生活を壊したくない。そのためには自分が身を引くべきなんだ。と考えるから。
    だから「離婚するから結婚して」なんて言われたら、背負うものが多すぎて、正直困ると思います。それに結婚は彼と2人だけでなく、彼の両親・親戚も関わってくること。
    親・親戚がこの事実を知ったら、反対されることも考えておいて。

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  • みぞれ より:

    厳しい意見ですが。

    >とにかく独身の彼と再婚したいです。かといって私が離婚したから彼が結婚してくれる保障はないですし。

    保障が無ければ離婚出来ない・・・・?
    こういう依存的な、自分だけを守ろうとする考えの人、多いですね。
    勿論、そういう方ばかりではありませんけど。

    読んでいて腹立たしいです。
    ご主人との現実に向き合わず、夢に浸ってらっしゃる。
    全てを失う覚悟がないなら(怖いなら)離婚なんて無理です。
    たとえ落ちる所まで落ちても自分の責任として受け止める覚悟がないと、
    後で後悔しますよ、きっと。
    現時点で子供が欲しいとか、子供が出来てしまえば彼と一緒になれるかも・・・なんて、
    まったく脳天気なオメデタイ考えですよね。
    ご自分の立場・責任を、もっと自覚すべきでは?

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  • りな より:

    きつい事を言うようで、ごめんなさい。読んでいて、苛立ちました。人の心をなんだと思ってるのか。ご主人の心は?彼の心は?ご自分は御主人とも彼とも向き合う努力もせず、傷を負うことから逃げようとしてる。そんなことで、誰もしあわせになれません。彼と結婚を考える前に離婚が先ではないのですか?私は独身、付き合っている彼は既婚です。今私の彼は本当に身をすり減らして、離婚するために御家族と向き合っています。本当に、私も既婚彼も想像を絶するくらい、つらい毎日です。彼の子供がほしい?今の段階であまくないですか?そんなあまい考えを独身彼は真剣に正面から受けとめ、あなたのすべてを受け入れてくれるんでしょうか?私なら無理です。

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  • 放浪人 より:

    好きな人の子供は、やはりほしいですよね。
    その気持ちは男も女も同じだと思います。
    私は、父子家庭ですが今の彼女との子供を授かる事ができたらなって
    そう、思うことがたびたびあります。

    本気で彼との事を考えるのであれば
    彼やご主人が。。。ではなく自分から動きましょう。
    離婚は、やはり自分の人生を大きく揺さぶると思うんです。
    自分から動かないと離婚しても「後悔」は残るんじゃないかな?
    ましてや、彼の子供授かったらというのも私はどうかと思います。
    結局の所、離婚する理由を「自分以外」に作ろうとしてるのではないでしょうか?
    ほんとに子供が出来たら、1番苦しむのは「子供」です。
    気持ちだけでは前にはすすめません。
    離婚は誰かのためにではなく、自分のためにするんじゃないのかな?
    私は最終的にそうでした。
    子供のためと思っていましたが最後は自分のためでした。
    でも、その事に後悔はしていません。
    子供も元気に育っています。いつでも笑っています。
    一緒にも寝てくれます。
    少なくても、今の自分は結婚生活よりも前を向き
    幸せを感じる生活が出来ています。

    どうか、自分の幸せがどこにあるのか考えて見てください。

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  • はずき より:

    私は既婚でありながら既婚者を好きになって、甘えた自分を知りました。
    だから、もし離婚しても、しばらくは再婚なんて考えられません。
    また同じことの繰り返しだと思うからです。

    本当は一人になって、まず自分と向き合うべきなんだと思います。

    子どもがいなくても離婚は難しいでしょうけど、「離婚して一人になる」選択も有りだと思いました。

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  • りょうこ より:

    初めまして。

    >私が離婚したから彼が結婚してくれる保障はないですし。

    この言葉、私は好きです。人間の弱さを表す正直な気持ちだと思うから。
    私は彼の立場でした。結果、私は彼の離婚を望み、待ち、離婚が成立。これから彼との結婚に向けて歩いています。
    うちの彼も、言葉にはしなかったけれど、まりさんと同じように思っていたと思います。
    そんな彼に対して、私は「離婚を待つこと」「その後は結婚をしたいこと」を伝えて来ました。
    その時に言った言葉は本物ですし、離婚が成立した今も、その気持ちは変わっていません。
    だけどね、1つ忘れてはならないのは、「絶対」という言葉はこの世の中に存在しないということです。
    たとえりなさんの彼が「離婚を望む。俺は待ってる。」と言ったとしても、その言葉の保障なんて、何もありません。人の気持ちは、いつ変わるかなんて、わかりませんから。

    何が言いたいのかというと・・・
    相手がどうだからとかばかり気にしていても、始まらないということかなぁ・・。(言葉ってむずかしい・・)
    彼にその気があるのかないのか、それがりなさんにとって、とても重要なのはわかりますが、最後に決めるのは自分であって・・・。

    まずは、独身彼が「りなさんと結婚したい」って思うほど、愛させればいいのでしょうね。
    私のように、本気になる人もいるだろうし、既婚ということで、決して本気にならない人もいる。人それぞれだとは思いますが・・。

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  • ピノコ より:

    まりさん

    きつい言葉でごめんなさいね。

    私もどちらかというと以前はまりさんみたく考えてましたよ。彼が「離婚してくれ、俺もするから」って言ってくれないかなって・・。

    夫とは会話も全くない状態でした。なぜかというと私が無視していたから。でもこのまま向き合う事もせず逃げるように離婚に持ち込んでもダメだなって思ったんです。彼との付き合いは止めませんが、少しづつ話すようにしています。それで、家庭に気持ちが戻ればそれでもいいし、やっぱりダメって離婚してもやるだけ夫婦を頑張ったんだからいいか♪って思えるかなって。経済的に自立もしたいから毎日仕事頑張ってます^^なかなかひとり立ちは難しいけれど。

    まりさんも出来る事からやってみてはどうでしょう。少し働いてみるのもネットとは違う意味で世界も広がるし、家庭の事も彼さんとの事も・・・。一生懸命ぶつかってみれば・・・いつかその結果が出たとき・・・もし今願っている事とは違った結果が出たとしてもそれはまりさんにとっていい方向に向けているものかもしれませんし。
    30代・・・若くはないかもしれないけれど、お互いまだまだ自分を変えられるはずです。頑張りましょうね^^

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  • とおこ より:

    >そういう独身の方を少し前にパラサイトシングルなんて言ってましたが、長く独身だった人が家庭に夢を持つなんて難しいものなのでしょうか。

    長く実家に住んでいる人というのは、今までの生活環境が
    それだけ居心地良くて出る理由を思いつかないわけだから、
    その生活に妻が入ってきてくれるのを当然と考え勝ちだとおもいますね。
    現在の彼の家族との生活に、まりさんがまるまる取り込まれていくわけです。
    今ご両親にやってもらっていることは全てまりさんもしてくれて
    当然と考えるし、今実家にいくらお金を入れているのか
    知りませんが、好き放題自分の稼いだお金を使ってきた人に
    いきなり生活費として給料の殆どを家計に入れなくては
    ならないような生活が我慢できるでしょうかね。
    ご主人との結婚生活で「普通の夫ならこういう感覚だろう」
    というような多くの期待を裏切られることになるとおもいます。

    今までずっと「両親の子供」として気ままな暮らしをしてきた人に
    いきなり「夫」や「父親」としての役割を当然のように期待するまりさん。
    現在の結婚生活で何を学んできたのかな?とおもいます。
    そもそも彼にそんな気が見えないのに結婚結婚と
    一人で先走るのはどうかとおもいますよ。

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  • DRY より:

    こんにちは。

    まりさんの文章を読み、今までとても『平和に、運強く暮らしてきたんだなー』と感じました。

    不倫へ走り、底なし沼へ落ちる前に、このサイトに辿り着き、不倫の代償の大きさに戦慄が走り、ご主人とやり直そうか・・・でも彼を忘れられない・・・と言う。

    まりさんの不倫は『幸せボケからの無いものねだり』です。そして、ご主人と彼が同じような性格であることに気がついていますか?
    私を略奪してくれるような燃える恋愛がしたい!!と不倫に走ってみたものの、旦那も根掘り葉掘り聞くだけだし、彼は曖昧な返事をするだけだし。どうして私をわかってくれないのよーーー!!
    まとめると、こんな気持ちではないですか?

    トピの「独身の彼の子供が欲しい」と、文章の内容がちぐはぐです。

    子供を引き合いに出して、不倫相手の心を探る。曖昧な返事をする彼を「優柔不断だ」と言う。
    実はその優柔不断さが幸いしていることに気がつきませんか?

    口先だけで、「子供ができたら産めばいい」「早く離婚してくれ」と言われる不倫に憧れていたまりさんにとっては、歯がゆいでしょうが、彼が優柔不断であったことが、貴女の運の強さです。

    そう、『不倫の代償と後悔』を経験せずして、ご主人のもとへ帰れる、彼と別れられる、この2択がまだまだ自分だけでできる状態です。

    1・彼の子を妊娠してしまいました、経済的に自立していないので主人の子として産みます、でも彼とは別れません。

    2・彼の子を妊娠しました、彼が結婚してくれるって言うから離婚したのに実は借金はあるし結婚したくないと言い出しました。

    3・彼の子を妊娠しました、彼が産んでいいよと言うのでここまできましたが、彼が蒸発しました。

    たとえ話のようですが、こんな結末がたくさんたくさん実在します。

    情熱的な感情は花火のように一瞬です。誰と恋愛しても誰と結婚しても同じです。
    今の状態が、幸せなことに目を向けて下さい。平穏、平凡が最高に幸せなことを噛みしめて下さい。

    それでも情熱的なものが欲しければ、出会い系などでその日、その場の『情熱だけ』で遊べばいいのです。

    >「離婚するから結婚して」

    せめて、「結婚したいから離婚する」にしましょう。

    >長く独身だった人が家庭に夢を持つなんて難しいものなのでしょうか

    身体の問題は別として、長く独身生活をしていた人へ『結婚の現実は厳しいけどステキなもの』と全身で教えてくれる相手がみつかったとき、結婚へ踏み切ります。
    いまの貴女からは、その気持ちが彼へまったく伝わっていません。

    >離婚の方が労力いりそうですね。法律の事もいろいろあるだろうし、勉強も必要ですね

    子供がいない分、労力は要りません。離婚届に両者の判を押すだけです。自分で不倫をしていながら、法律の勉強もへったくれも必要ありません。自分のものだけを持って離婚すればいいのです。慰謝料、財産分与・・・あてにしないことです。

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  • 玄米 より:

    レスありがとうございました。

    離婚は両者の合意でできますが、「不倫」をしている以上は、法律のことは知っておいたほうがいいと私は思います。

    男の人は、離婚が成立したらすぐ再婚できます。
    女性は、離婚した後、今でも再婚できない期間があると思います。その間に生まれてくるお子さんは、離婚したご主人のお子さんということになるはずです。
    ご主人と生まれたお子さんが親子じゃないことを証明するには、いろいろと手続きがいるようです。詳しくないのですが、場合によっては、裁判になるとか、かなりお金がかかる事態もあるのではないでしょうか。

    不貞行為は慰謝料請求の対象になります。ご主人が気が付いていない場合は、不貞行為があったあと、時効までは20年間あるはずです。知っていたら、知ったときからは3年間だと思います。これは、自分の配偶者に対しても、ですし、配偶者の相手の人に対しても、じゃないかと思います。

    結婚・離婚も法律のことであるように、不倫も、出生も現実として法律のこともかかわります。相手もあることですし、ご自分のしていることや、しようとしていることが、法律上どのようなことにあたるかは、私は知っておいたほうがいいと思います。

    私は法律家ではありません。上記書いたことは、私の誤解もあるかもしれませんので、内容の正確さは保証できません。気になるようでしたら、いろいろ調べておかれるといいと思います。

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  • タバスコ より:

    今現在も、彼と続いているのなら、
    とりあえず、貴女一人でも生活できる収入を、
    確保しておいたほうが良くありませんか?

    何年も専業主婦で、浮気をしている、という状況、
    すごいな~、怖くないのかな~って思います。

    私の友人の旦那様は、奥様には何も言わずに興信所に調べさせ、
    いきなり不倫の証拠を突きつけました。離婚しました。

    不倫の証拠をしっかりつかまれたら、離婚の訴訟で負けます。
    ぬくぬくと生活していたお家から、放り出されますよ。
    その時、彼は助けてくれますか?
    彼もまた、慰謝料を請求される訳だし。

    それは、想定内ですか?(ホリエモン調)

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  • きらり より:

    不倫を始めたときは誰でも「運命」とか思いたがるものです。
    きっと刺激がほしかったのではないかなあ・・・
    8年の専業主婦暮らし、子供もいない。
    すごく羨ましい・・・・・(笑)

    でも8年間あなたを食べさせてくれているのはご主人ですよね。
    それを忘れない方がいいと思います。

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  • DRY より:

    こんにちは。

    >想像以上に世間の風当たりは厳しかった。

    私も不倫をしている身なので、偉そうなことは言えない立場なのですが、このサイトに来ると「不倫の代償」を浅く低く見ている人が多いことにびっくりします。

    要するに『自分と相手』を中心に考えているわけです。

    まぁ、不倫サイトなので、それでもいいことなのですが(笑)

    ただ私としては、『まだ戻れる状況』ならば、戻ってほしいと心から願っております。
    すでに、泥沼化してしまった不倫であれば、行くとこまで行け!自分で決めたことでしょ!と尻を叩きます。

    まりさんの場合は、前者。きらりさんが仰せの通り、私も貴女が羨ましい(笑)刺激が欲しくなった気持ちも十分わかります。
    普通の恋愛をしていた気持ちもわかります。

    だけど、貴女はただ単に、女ではなく、妻(配偶者)と言う立場にあります。
    どうぞ、ご主人との巣へ戻って下さい。
    ここでの風当たりの強さを心底理解できた時、いかに自分が平和で幸せでいたことがわかるはずです。

    不倫は何も得ません。失うものが多すぎて、得ているものも素通りしてしまいます。唯一、得るとしたら「思い出」かな・・。

    私も、彼とラブラブなのよ~~~って言いたいことも、そりゃぁありますよ(笑)でも、言った後、これは現実なのに余計にさみしくなることがあります。それは、不倫だからです。

    40代になるとなかなか変身も難しくなりますが、30代はまだ変身できます。これを機会に、自分の生活リズムを変身されてはいかがでしょうか。

    一緒に乗り越えましょう。

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  • とろろ より:

    まりさんへ
    >箱に入っていた自分が少し、世間の厳しさ、怖さを知ったような、そんな気持ちがしています。

    ううーむ、違うんですよね。ここでレスされている方、不倫経験者の方が多いと思います。そして実際にいろいろと苦労されている方もまた多いと思います。「彼の子供が欲しい」・・素直な気持ちなのだと思うのですが、実際にそうなってみて苦渋の決断をされている人なども結構おられるようです。今の状態にぬかるんでいるのが1番楽なのが不倫。進むも戻るもしんどいのが不倫・・だと思っています。

    DRYさん
    横レスですが、いつも他の書き込みを読みながらなんと的確に書かれているんだろうと感心しています。1本筋の通った書き込みをする人だなーと思って読んでます。その根っこが
    >ただ私としては、『まだ戻れる状況』ならば、戻ってほしいと心から願っております。
    すでに、泥沼化してしまった不倫であれば、行くとこまで行け!自分で決めたことでしょ!と尻を叩きます。

    この言葉なのですよね。私は人を好きになるのに、不倫も何も関係ないと思っています。でもいろんなしがらみが付き纏うのが不倫であるので、ただ好きという気持ちでは不倫に走って欲しくはないなぁっと心配してしまいます。ある意味覚悟というか、なるようになったときにどうするかまでも考えての不倫だったら目の前に起きる問題は起きるべきして起きた問題なので対処するだけですが、「こんなはずじゃなかった、どうしてこんな目に遭うの」と思うような不倫はできればしないで欲しいなぁと思う次第です。
    でも上手くその気持ちが言葉にできないんですがね・・・。
    今回も上手くかけないですが、DRYさんには共感です!

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  • まり より:

    私もDRYさんの発言には深みを感じます。

    >ただ私としては、『まだ戻れる状況』ならば、戻ってほしいと心から願っております。

    このまま何も言わなければ、一生主人は私が他の男性に身も心も奪われ、2人で楽しい時を重ねていたなんて知ることもなく、今まで通りの生活を続けられるでしょう。今の時点はまだ「戻れる状況」です。本音としては、行くとこまでいってみたい!が強いですが・・・。

    きらりさんご指摘のように、私やっぱり刺激が欲しかった。
    結婚してからもそれなりに、仲良くなったり、独身と思われていて告白されたりなど、深い付き合いはなくても様々な出会いはありました。
    そんな中の「運命」と思えた彼です。

    今まで支えてくれた主人と離れられない・・・。今回の相談ででた答え。
    それと同時に、ここまで愛した彼、出来ればこの先の人生を歩いていきたいという思い。

    とろろさんのご意見、
    >「こんなはずじゃなかった、どうしてこんな目に遭うの」

    今まさにこの言葉をかみしめています。

    彼との事が「よい思い出」となって、明るく笑える日がいつかくる事を願っています。

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  • DRY より:

    こんにちは。

    戻って下さい。どうぞ、ご主人のもとへ戻って下さい。
    行くとこまで行ってみたい!気持ち、私にもわかります。しかし、一番肝心なのは自分の気持ちではなく、『行くところまで行くにふさわしい彼』かどうかです。

    彼はまりさんの為に、人生をすべて捨てることができますか?おおげさととるかもしれませんが、不倫の代償は『すべて失くすこと』なのです。

    捨てられる覚悟がないまま、本音を話し合わないまま、流されて不倫をするから、「こんなはずじゃなかった・・・」と泥沼になる。そして、責任のなすりあいをする。怒りと涙で終幕する。

    どうぞ、ご主人のもとへ戻って、「私は寂しいのよ!」と気持ちをぶつけて下さい。「私はこんなことしたいのよ!」と気持ちをぶつけてください。
    勇気の一歩を踏み出して、気持ちをぶつけた時、心もさっぱり楽になり、優しいご主人も目から鱗で更に努力してくれるでしょう。

    @横レスすみません。
    とろろさん、こんにちは。レスありがとうございます♪
    たかが文字なのですが、一語一句を繰り返し読めば、書いた相手の奥底の気持ちって見えてくると思うんです。
    言葉や文字の受け取り方も、不倫と同じで千差万別ですよね。
    ここでも、もっと奥深く、煮詰めて話さなければいけないトピがあったとしても、なかなか上手に伝わらず、反対に流していい部分を指摘されてしまったり(笑)

    >「こんなはずじゃなかった」「なぜ私がこんな目に遭うの」

    私も不倫をしているひとりとして、不倫の原因が「自分自身にある」ことを常に肝に銘じています。
    不倫でも、ささやかな幸せを得ることは可能であります。
    しかし、その幸せを得る為には、とろろさんがおっしゃる通り、「覚悟」が必須、揺るぎない覚悟が必須と思います。

    流されての不倫で自分を悲劇人としてすりかえるのは自分があまりにも不憫で情けないと感じてしまいます。

    すみません、トピからずれてしまいました。

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  • まり より:

    ピノコさん、ベルさん早速お返事いただいて有難うございます。

    ピノコさんのおっしゃった、「離婚するから結婚して」。
    それが私が一番彼に言いたい一言です。そのことで今の関係が壊れたらこわいのはもちろんですが。・・・。

    そう、自分の書いた文章見て思いました。
    愛だの子供だの言って、結局自分を守ろうとしてる。
    今さら一人になんてなれないと・・・。
    主人の優しさを利用して、主人を利用してるんです。

    彼との事を考える前に、まず主人と向き合わないといけませんよね。

    その勇気を少し与えてくれたご意見に、感謝です。

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  • まり より:

    みわこさん、レスありがとうございます。

    >独身の人との恋愛って自分を自由にしてくれるような気がするのかもって既婚彼と別れた今は思います。

    この言葉見て、涙がでました・・・。今まさにそんな気持ちです。
    わりと若いうちに、しかも主人の転勤の為付き合って半年以内でなんとなく結婚した事もあり、独身の時の自分に戻りたかったのかな。最近。
    そんな時現れた彼。家庭の匂いも感じないし、独身で時間も自由になる分、私のわがままに何でも付き合ってくれました。それは、惹かれてしまいます。

    頭の固いレス、なんてとんでもないです。みわこさんのお相手の方は、
    家庭を選ばれたのですか・・・。最後は家族を選ぶような彼で良かった、と今は思えますか?だって、夫がいながら独身男に声をかける、私のような女なんて、不純な感じがしますよね。今付き合ってる彼も、そんな女を奥さんになんて思わないですよね。

    玄米さん、レスありがとうございます。

    実は・・・、戸籍云々、のことですが本当に知りませんでした。全くです。悩む以前の問題ですね。この掲示板に投稿する資格もない感じもします。恥ずかしいです。

    >そして、とにかく結婚したいなら、まずは、独身にならないと、だと思います。私なら、ですが。

    他の方の意見も拝見して、私もそれしかないな、と決意を固めつつあります。結婚する時は、主人から転勤すると聞いて翌月には入籍と言うスピード結婚で、なんの苦労もなかったのですが、離婚の方が労力いりそうですね。法律の事もいろいろあるだろうし、勉強も必要ですね。

    それで結果的に全てを失ったとしても、それもまた私の人生ですよね。

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  • まり より:

    鬼子母神さん、りなさんの御意見、身にしみました。
    というか、突き刺さりました。今回の投稿で、「がんばれ~」とか、「あなたの考えはごもっともです」なんて言われるの期待してたわけではないですが、自分の考えの(というより自分自身の)甘さを痛感しました。

    主人にどっぷり依存していた8年間だったのでしょう。
    今回の彼に出会い、悩み、みなさんにご意見いただかなければ気づかなかった事かもしれません。

    女性の自立・・・。専業主婦を8年間やってた私には正直、途方にくれてしまうような現実です。30代の今、後悔しないよう死ぬ気でがんばってみようと思いました。

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  • まり より:

    皆様、さまざまなご意見をいただいてありがとうございます。

    心を主人に向けようと、努力しています。何も知らず、優しい主人。
    出来るだけ会話してデートして2人の時間を作ろう。彼を忘れるくらいに。でもそんな時、独身彼からのメール、電話・・・。しばらく返信をしないでいると心配した様子で、また連絡が。
    そしてまた彼に会ってしまう、どんどん好きになってしまう。

    いっそ、独身彼から嫌われるとか、飽きられて連絡がこなくなったらどんなに楽かと・・・。

    とおこさんご指摘の、「いい年して独身、実家暮らし」ですが、私も気になったことありました。もしかしてマザコンなのかなと。よくご両親や家庭内の話をしてくれるので、私としては大切な相手だからこそ私に家族の話をしてくれるんだわー、なんていいほうに考えてましたけど、もしかして全く逆で実家がじぶんにとっての最高のヒーリングスポットなのかもしれません。

    そういう独身の方を少し前にパラサイトシングルなんて言ってましたが、長く独身だった人が家庭に夢を持つなんて難しいものなのでしょうか。

    そんな彼との結婚、子供・・・、障害があまりに多く、WAMさんのおっしゃるように2人だけの問題でなくなる事にも心揺れています。
    親、親戚。たくさんの人を巻き込みそうなことです。

    苦しいです。

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  • まり より:

    私は今までに不倫も逆不倫も、全く経験がありませんでした。

    今回(私が既婚、彼が独身)も、最初からただ普通の恋愛してる気分でした。多分、彼のほうも・・・。

    なかなか人に相談できそうもないなトピなので、こちらでご意見を伺いましたが、想像以上に世間の風当たりは厳しかった。

    法律の内容まで触れていただいたり、様々なご意見、感謝します。

    箱に入っていた自分が少し、世間の厳しさ、怖さを知ったような、そんな気持ちがしています。
    これからもしばらくこの掲示板のお世話にはなりそうですが。

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  • とろろ より:

    うーむ・・過去ログに飛ばすことになるので躊躇してましたが。

    まりさんへ
    >今まで支えてくれた主人と離れられない・・・。今回の相談ででた答え。
    >それと同時に、ここまで愛した彼、出来ればこの先の人生を歩いていきたいという思い。
    2つを同時にというのはなかなか厳しいですよね。
    ここの恋愛掲示板にはうまくこなしておられる方のカキコミがあります。ここまで割り切っておられるならと感心しました。
    どうぞ一度見て見られたらどうでしょうか?

    DRYさんへ
    こちらこそ、こんにちはです。
    >言葉や文字の受け取り方も、不倫と同じで千差万別ですよね。
    >ここでも、もっと奥深く、煮詰めて話さなければいけないトピがあったとしても、なかなか上手に伝わらず、反対に流していい部分を指摘されてしまったり(笑)
    そうなのですよね。人それぞれ本当に相談者の意図を汲むことは実に難しくまた相手が望む答えが良いのだろうけれども、否定する答えを書き込みたくなってみたりとか・・。

    でも一番に思うことは「不倫だから悩んでいるのだろうか?」
    なんてことなんですけれどもね。別に恋愛でも不倫でもどっちでも悩むような対象者と一緒にいるから悩んでいるってことじゃないんだろうかなぁなんてことも多かったりです。

    >私も不倫をしているひとりとして、不倫の原因が「自分自身にある」ことを常に肝に銘じています。
    いえいえ、私なんか全然肝に命じてなくって、人に書き込みをしながら再認識させられています。

    >不倫でも、ささやかな幸せを得ることは可能であります。
    >「覚悟」が必須、揺るぎない覚悟が必須と思います。
    覚悟さえあれば・・お互いに覚悟してのものであれば、一緒に過ごす時間を有意義に過ごして幸せな時を過ごすことには賛成です。というか・・・その欲求を抑えることは難しいですよね。
    その代償を償う可能性だけは考えておかねばならないってことで。

    >流されての不倫で自分を悲劇人としてすりかえるのは自分があまりにも不憫で情けないと感じてしまいます
    そうなのですよね。
    あえて自分から不幸にならなくてもと思ってしまうから。
    不幸になりそうな人には「戻って欲しい」と思います。
    幸せな人の幸せを否定するつもりは全然ありません。

    正直・・恋愛板を見て衝撃を受けました。
    これぐらい恋愛を楽しんでおられるならば、良いのではないだろうかと。楽しめない苦しい不倫をしないでほしいなぁと。

    ではでは・・・あぁ過去ログへとばしまーす。

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