一体彼は私に何を求めているのでしょうか。
何故、彼は聞き分けのない爆発を繰り返す私を手放そうとしないのでしょうか。
唐突にすみません、祐香と申します。
別れるか続けていくか、どちらの道を選ぶかは自分で判断しなくてはなりませんが、選ぶ前に、多くを語らない彼の気持ちを出来るだけ深く冷静に理解しておきたいのです。
その為に皆さんの経験や信念を参考にさせていただきたくて…。
我儘な程逢瀬をねだっている訳じゃない。働きかけても提案しても手応えが無い。
こんなお付合い意味ないんじゃないか、彼に私は必要ないんじゃないか、自然消滅したがってるんじゃないか。
それで何度も爆発し、お別れらしき言葉を告げた事もあります。
『もういいから。あなたが元気で幸せに生きててくれればそれでいいです。無理はしないで。気が進まない事はしないで。私は大丈夫だから』
彼の返事は、『気楽でいいんじゃないですか』。
お気軽な付合いを望んでたの？とも取れる。
突っ込んだら、『気持ちと考えなんで、注釈つけるつもりは無い』。
けど、返事がくるって事はつまり「そんな気楽な気持ちで済んじゃう付合いだったの？」って意味かと。
彼からはメールをくれない。
このまま私がメールしなければ、それきりになるのかな。
だから勇気を出して覚悟を決めて、敢えてこちらから長い間メールを送らない…って事もしてきました。
すると彼は、私のいる事務所へやってきます。
私の彼へのプレゼントは、家へ持ち帰っても怪しまれないような、仕事で使う文具がほとんど。
それらをさり気なく私の目に触れるような所に出して、使ってるよと不器用にアピールしてくる。
私の中に欲が芽生えてきてしまったからいけないのだなと思います。
付合いが長くなり、素敵なだけじゃない、彼のカッコ悪い所や弱さズルさに触れる機会を得る度、喧嘩する度、この人と暮らしたい、生活していきたいって気持ちが強くなってしまって。
その気持ちを抑えうまくコントロール出来さえすれば…。
何を言いたいのかわからなくなってしまいました、すみません。
よろしければご意見お聞かせ願います。
面白味無い内容で申し訳ないです…。
- From：祐香
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- Date：2005/03/20 17:32:00
この悩み相談の評価
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ジンジャー より:
こんにちは。
いろいろ苦しまれている中で、つらいコメントかもしれませんがご容赦ください。
彼は、気楽に付き合ってるんじゃないでしょうか？
プレゼントは、祐香さんの機嫌をとるためじゃないでしょうか？
その上で、祐香さんに気楽に付き合うことを続けてもらいたいんじゃないんでしょうか？
何度も伝えてきた祐香さんの気持ちを全く考えていないことが、文面から読み取れたので。。。
とおこ より:
恋愛用スレッドをざっと読ませていただきました。
正直お二人の間の温度差をひしひしと感じます。。。
彼の言動を都合よく解釈したい気持ちはわかるけれど
「一人相撲」という単語が頭の中に浮かびます。
このまま続けていっても未来はないとおもいます。
未来があるんじゃないか、と希望を持ちつづけていると心がどんどん壊れますよ。
ピノコ より:
こんにちは。
あまり優しい言葉をかけてあげられそうにありませんが・・・
彼さんは変わらない人だと思います。今以上に祐香さんに心を傾ける事はなく（夢中にはならない）スタンスを変える事はないように思います。
あなたがメールを自分から送らなくても、彼さんが姿を見せればまたあなたはやっぱり好きだって思ってしまいますよね。その繰り返しだと思います。そういう祐香さんを手放す事はないと思います。ずるい人だと思います。
もしバレたらどうしますか？彼は守ってくれないような気がします。何もなかったように家庭に戻っていきますよ。
これ以上苦しまないでください。前を向いてください。
かえる より:
ざっと読ませていただいただけなのですが…
私も祐香さんが一人で「恋愛」として頑張ってるんじゃないかなと。。。
彼にとっては既婚者の「楽しみ」として気楽にいきたいのだろうとしか
見えないのです。
どうしてもご自分の都合の良いように解釈を持って行きたい気持ちもわかるのですが、
ただ全てを繰り返すだけになると思います。
人間、都合の良い楽しみは手放したくないものです。
あなたの愛情と彼の気持ちは別のものかなと。。。。
きついようですが、あなたがこの先誰かと暮らし、生活していきたいと
考えるなら、そういうことをできる相手を選ばれた方がいいのではないでしょうか。
彼との未来を夢見るのは非常に難しいことと思いますが…
きらり より:
読んでの感想は・・・
なんか、必死に彼をこっちに向かせようとがんばってる感じ？
でも、これは不倫だし、それをわかっててあなたからアプローチかけたわけでしょう？
それを自分ばかりふりまわされて・・・というのはどうかと・・・。
彼が受け入れてくれたからといって、それはそれ、家庭は家庭なんでしょうね。
悲しいですが、彼との未来ってなさそうに思えますけど。。。
DRY より:
こんにちは。
『こんな彼だけど好きで好きでたまらない』と言う気持ちが伝わってきました。その気持ち、とてもよくわかります。
しかし、そろそろ、自分の中で自分を中心に白黒つけないと醜い女になっていきます。
『気楽でいいんじゃないですか？』これって不倫男性の本音ですよ。字の如く、物事にこだわらない関係、要するに都合のいい関係を望んでいると思われます。
祐香さん、不倫になんの意味を求めていらっしゃるのですか。
どんな手応えが欲しいのでしょうか。
お別れらしき言葉、長い間メールをしない・・・彼を試して何を求めているのでしょうか。
爆発する自分を離さないことが、彼からの愛情と思っているようですが、それは勘違いです。
祐香さんは『爆発しても聞き分けのいい都合のいい女』なんです。ご自分では爆発しているかもしれませんが、相手には「あぁはじまった」の域であり、一枚うわてですね。
＞すると彼は、私のいる事務所へやってきます。
それは「仕事の為」に来るのです。もしかすると祐香さんに会いにきているのかもしれませんが、なんでも都合よく解釈してはいけません。不器用にアピール・・・不器用な人はそんなアピールできませんよ。しかも仕事中にアピール？？それって不器用と言いません。
都合よく解釈したい気持ちは、痛いほどわかります。
でも、不倫はプラスなこともマイナスを含めて解釈しないと、自分の気持ちだけが先走ってしまいます。
私だけが振り回されて・・・。私も不倫をしていますが、一度もそんなこと思ったことありません。
だって、既婚と独身の不倫の場合、独身者が振り回されるのは当然ですし、それが不倫と思います。
でも、「あなたが元気で幸せに暮らしてくれればそれでいい」とも思いません。そんなのイヤです。
「あなたは私がいないとマイナスが補えないもんね」
彼を好きで好きでたまらないのであれば、利口なパートナーになることが一番です。都合のいい女になっているフリでいいのです。そして何よりも大切なのは、冷静になんでも本音で話し合う（会話）ことです。
本音の会話をしない、できないから、泥沼化するのです。
欲張らない、彼の生活に足を入れない、自分のペースで生活をする。難しく考えるから難しくなるのです。もっとシンプルに。
まひる より:
はじめまして。
私も、祐香さんが、彼さんをとても好きなことを感じましたよ。
ちょっと私の話をさせていただきますね。
私の彼はすごく、自分勝手で乱暴で、会いたくなったらいきなり来るし、気分が悪いときは3週間でも連絡が取れなくなるような、ひどい人でした。ずるいもので、それでもたまに好きとか言うし、かわいい素振りで気をひこうとするから、もうこっちはぶいんぶいん振り回されっぱなしで。
私は全部、彼の言うことを聞いて、休みも無理やり合わせて、いきなり来てもごはんを作って笑顔で迎え入れて、連絡が取れないときはひたすら待ってがまんしていました。
もちろん自分がそうしたいからそうしたんですけど、
今思うに、
『私が我慢したら、このつらい状況に耐えたら、
いつか、彼は私のものになるのかもしれない』って
勝手に思い込んでいた部分も多いにありました。
彼は私のものにはなりませんでした。
そして私たちはたぶんもうすぐ、お別れします。
その立場にたってはっきり分かったのは、
不倫の相手は、『所有』することは、ほとんど、できない
っていうことです。
もしも彼さんが、祐香さんに『所有』される意思があるのであれば
早々に奥様と別れて、ひとりになっているはずなんです。
不倫の関係である以上、既婚者側の人間のことを、独身側が所有できるようになることはまずありえません。
どんなにがんばってがまんしても。
どんなにどれだけつらい思いをしても。
いっしょうけんめいいっしょうけんめい、がんばってがんばってがんばって、あらゆる作戦を立ててうまく立ち回っても。
その前提から、はじめてみたらどうですか？
好きな人なら無理やり別れようとしたりけじめをつけたりする必要はないと思うんですよ。
ただね、
ぜったい彼は、祐香さんのものにはなりません。
だから、祐香さんも、彼をじぶんのものにしようとするための、
努力や我慢や自分につく嘘を、いったん全部止めてみたらどうですか？
そしたら、ずっとほっとして、気が楽になりますよ。
肩の荷ががくんと落ちます。
付き合いが長くなって見えてきた彼さんのダメなところや情けないところ、たぶん今はまだ、
恋をしてるからきらきらラメがついた状態で見えてるはず。
でも、気を抜いて、気張るのをやめて、所有しようとするのをあきらめて、冷静に見てみると、
意外と普通に、ダサかったり、ほんとにどうしようもなかったり、これは到底一緒に暮らすのは無理だなー、ってことが、わかると思いますよ（失礼。でもほんとにそうだと思うのです、だれが相手であってもね）。
それでやっと彼さんと同じ高さに立てると思うのです。
そこからもういちど、判断をひとつひとつ、つけてみてはいかがですか？
はずき より:
彼の言動に全神経を傾けていて、しんどいだろうなーとお察しします。
既婚者は、お付き合いする独身者に対して多くを語らず、語り合わず、自分の考えや本心を明かさないことで、精神的に深い関係にならないように、気持ちをセーブしている人が多いと思います。
祐香さんは、好きなら本心でぶつかって欲しいと思っているのに、
のれんに腕押しな彼に振り回されているように感じました。
不倫している独身の方は、そう願いながらも、相手を失いたくない気持ちから、相手の都合のいいように振る舞い、自分を抑えている方も多いと思います。
不倫ではなかなか祐香さんの求める関係を築けないのだろうなと思いました。
祐香 より:
皆さん、お返事ありがとうございます。このサイト、半年程前に知りましたが、色んなスレを隅々読ませていただいては、感銘を受けたり泣いたり勉強させていただいたり、していました。
ですから皆さんからお返事いただけた事、とても嬉しく思っています。
皆さんからのお返事、真摯に受け止めております、ありがとうございます。ホントにありがとう。皆さんがおっしゃって下さいました事、実は私、以前から、そうなのかもしれないと感じていた事ではあるのです。けど、それを言葉にしたり考えたりするのが、怖かったんです。自分が壊れてしまいそうで。
自分の中に押し込めていたモヤモヤを皆さんに言葉にしていただいた事で、何かとてもすっきりしてきました。
こういう恋は、普通の恋愛よりもさらに強固な自分なりの愛し方を探り当てて、探り当てたそれに自信と誇りを持たなければ続けられない。
今の気持ちはそんな感じです。
引き続き、思うところ感じるところのある方、何なりとご意見をお寄せいただければ幸いです。
このサイト利用者の中でも私は年齢がいっている方だと思います。
少々キツイお言葉も、大丈夫ですからねっ。
よろしくお願い致します。