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不倫して10日目だけど、もう苦しい

初めまして、まりといいます。
私は今、20歳の大学3年生です。
実は10日程前から、7歳上の既婚者と不倫をしています。

皆さんに比べたら日は浅いですが、未だたった10日しか経っていないのに、毎日本当に苦しいです・・・

彼には2人子供がいます。
彼はやはり、私よりも子供の方が大切なようです。当たり前ですけどね・・・
でも、私の事も本当に愛してくれています。毎日とはいいませんが、少しでも時間があるときは、必ず会いに来てくれます。
先週の木曜日、初めて体の関係を持ちました。その日以来、前以上に彼の事を愛してしまいました。

不倫を始めて、最初の頃は、家庭を壊す気なんて本当に無かったし、壊したいだなんて思ってもいなかった。
なのに彼にハマっていくにつれて、そんな風に思ってしまう。最低ですよね・・・

彼とは、時間帯は全然違いますが、同じバイト先です。
最初から彼が既婚者であることは知っていましたし、憧れてはいたけど、絶対好きにはならないと思ってた。なのに・・・

私は本当にこれからどうしたらいいんでしょう・・・
私は将来、人並みに結婚して、子供を産んで、幸せな家庭を築きたい。
だけど、こんなことを続けている以上、幸せになんてなれませんよね・・・
でも彼とは一緒にいたい。本当に愛しているんです・・・

どうしたらいいんだろう・・・

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コメント(33件)

  • 最後の弁護人 より:

    結果は他のスレッドにも書いてあります。

    きっと”狙われやすい女性”だったのかもしれません

  • 雪うさぎ より:

    まりさん はじめまして。

    この先、
    もっともっと辛くなります。苦しくなります。心が壊れます。
    そして、
    どんどん醜い人間に、なっていきます。

    やめよう。ね。

    彼は、貴女のこと大切にするでしょう。
    でも、それは本当の大切さ、じゃないの。。ね。

    何故って。
    貴女は今、法的に加害者になってしまってる。
    奥さまに、慰謝料を払わなければならない立場、になってしまってる。
    彼は、そんな立場に、貴女を置いてるんだよ。。

    自分をもっと大切にしよう。
    好き、という気持ちだけで進むには、辛く、厳しく、難しい。。

    キツイこと書いて、ごめんなさい。
    貴女の心が壊れてしまう、この先が見えるから、つい、キツイことを書いてしまいました。
    ひとりで苦しまずに、ここで、想いを出してしまおう。ね。

  • まり より:

    最後の弁護人さん、雪うさぎさん、レスありがとうございます。
    今日、さっき迄、彼と会ってきました。私、苦しくて苦しくて、初めて彼の前で大泣きしてしまいました。

    確かに、狙われやすい女だったのかもしれませんね。
    私はよく、顔や態度だけ見ると、遊んでそうに見えると言われます。しゃべらないでいると、冷たそうに見えるらしいのですが。

    今、バイトでは接客をしているので、よく客にも声かけられて、それなりの対応はするのですが、どうやらそれが、遊んでる女に見えるらしい。同じバイト先の元彼に言われました。

    そして、法的には、慰謝料を払わなくてはならない立場にきている、彼がその立場に私をおいている。。。確かにその通りだと思います。しかも昨日、奥様にダイレクトに『不倫してる?』と聞かれたそうです。

    私は今日彼に会って、さよならしようと、少しだけ思っていました。でも出来なかった。。。
    彼が大好きで、彼の事を愛していて。。。一緒にいたい。

    彼に『別れたい?』と聞いたら怒られました。『そんなことは絶対ない!』と。

    今日は、学校の授業も辛くて、途中で帰宅してきてしまいました。毎日毎日、寝ても覚めても彼の事ばかり考えてしまう。

    雪うさぎさんの言う通り、ヤメなくてはいけない事は充分分かっているんです。理屈では分かっていても、ダメなんです。
    もしよかったら、また話聞いて貰えませんか?

  • 瑠璃 より:

    > 雪うさぎさんの言う通り、ヤメなくてはいけない事は充分分かっているんです。理屈では分かっていても、ダメなんです。

    理屈で判っていても別れられない?
    じゃぁ無理矢理でも法の力で別れさせられる方がいいですか?
    二人で別れを決めるより、奥様があなたの部屋に乗り込んで来る方がいい?
    突然訳も分からないまま彼と音信普通になってしまった方がいい?
    ある日突然、奥様が雇った弁護士からの交際禁止通知と
    慰謝料請求の内容証明を携えてご両親がいらっしゃった方がいい?

    あなたは理屈で一体何を解っていると言うのでしょう?
    何を勉強しに大学へ通っているのでしょう?
    あなたの幸せな将来を信じて学費を出しているご両親が
    不憫でなりません。

  • Masa より:

    > しかも昨日、奥様にダイレクトに『不倫してる?』と聞かれたそうです。。。

    10日にして既に奥さんは疑ってる訳ですよね?
    行動の変化が分かりやすい彼なんでしょうね。
    瑠璃さんの言っておられる状況になるのもあっという間のように思いますが、、、
    そうなってから後悔するのは想像以上にきついですよ。
    でも、、、そうなってからでないと分からないかな、、、?

  • まり より:

    瑠璃さん。。。理屈というのは、一般論です。不倫は憎しみや悲しみの他に、何も得られないという。。。でも理屈では分かっていても、気持ちがついていかないという事、不倫以外でも、よくある話だと思います。『不倫はいけない。何故なら・・・』という理屈に、私の気持ちがついて行きません。だから悩んでいるのです。でも、真剣に別れについて、考えなければいけないと、本気で思っています。私さえ現れなければ、彼をこんな風にすることはなかった、私に家庭を壊す権利は無い、と・・・
    毎日苦しいです。こんな事、本当に仲良しの友達にしか話せないし、親にも言えない。勿論バイト仲間にも・・・
    こんな苦しい現状から抜け出したい。普通の、幸せな恋愛がしたいです・・・彼のこと、嫌いになれたらいいのに・・・

  • 玄米 より:

    まりさん、はじめまして。

    お話しできるお友達がいらっしゃるのは、まずは、よかったですね。

    嫌いになるのと、別れることはまた別ですよ。
    感情を変える、感情が変わるのは時間がかかります。

    意志で感情を変えるのは、むつかしい。

    でも、意志で変えられるもの、ありますよね。

    行動です。

    意志で行動を変えることは、できる。

    バイトをやめることは考えられませんか?
    彼と顔を合わせないようには、できませんか?

    嫌いになる努力、なんてしなくていいと思います。気持ちは、自然にまかせましょう。10日間、つらい思いしたよね。自分をいたわって、優しくして、あげてね。

    あのね、かなしいけど、彼との“不倫”の時間が重なれば重なるほど、苦しい思い、つらい思い、きっと、増えちゃいますよね。まりさんも、そう感じていらっしゃるのではないですか。つらいことやきずつくことばかりで・・・今はある、と思える、すてきな思い出も、かき消されちゃうかもしれない。だから・・・がんばって、離れたほうが、いいと思うんです。期間が短ければ、短いほど、いいと思います。逆にいえば、長ければ長いほど、つらくなる。“思い出すのもいや”な思い出になるのは・・つらいよね。

    自分の感情と、たたかわないで。
    でも、自分の感情に、流されないで。

    物理的な距離を置いてみましょう。

    つらいと思うけど、だいじょうぶ、生きてるってことは、きずが治るちからがある、っていうことです。だいじょうぶですよ。大学3年生って、進路のことやいろいろ、迷うことや悩むことも、多いですよね。大事な時期だと、思います。かげながら、応援しています。

  • サンフラワー より:

    はじめまして。

    >彼とは一緒にいたい。本当に愛しているんです…

    私も以前、そう思っていました。
    カレが居なくなったら生きていけない・・・って(苦笑)
    でも、別れた今もこうして生きています。
    前よりも心穏やかに過ごせていたりもします。

    思いつめると見えるものまで見えなくなってしまいますよ

  • りん より:

    はじめまして。

    今、あなたにやめろと言ってもやめられないでしょう。まだ10日だもん、一番楽しくて、でもいいのかな?って思って、恋に落ちてく自分が怖くてでも幸せ。

    不倫でも幸せにはなれるよ。期限付きかもしれないし、不倫がずっと続くかもしれない。結婚できるかもしれないけどそれが幸せのゴールとも限らない。結局、恋はその場限りの感情で続いてく物だと思います。

    もちろんリスクはあるし辛いこともあるでしょう。でも、辛いことがない恋なんてないんじゃないかな。問題は、リスクを回避してまりさんが幸せでいられるかどうか。奥さんに絶対ばれないように付き合えるか。そしてまりさんが学校をさぼったりせず自分自身の人生もちゃんと大切にしていけるか。

    好きなのはいいけど、ばれたらタダではすまないのが不倫だから。それが出来るんなら、幸せになってください。私は応援してるよ。元気出して前向きにね!

  • 瑠璃 より:

    他の方のスレッドにもレスした内容とかぶっちゃうんですが。

    だったら、いっそのこと強制終了された方が楽なの?
    高額の慰謝料請求とか、奥さんに乗り込まれたり、
    実家に知られたりとかした方がいいの?

    そうして親御さんに「大学もバイトもやめて
    実家に戻って来い!慰謝料返済の為に仕事探せ!」と言われる、
    両親同伴で奥様の所に謝罪に行く、
    そういう状況になった方が気持ちの踏ん切りがつくのかな?

    今だったらまだ選べるじゃない?間に合うじゃない?

    それに本当にあなたたちが真剣に将来を、と言うのなら、
    まず彼に独身になってもらって、卒業&就職したあなたを
    正々堂々と迎えに来てもらえばいいんですよ。

    何と言っても今は同居はダメ。彼には家に帰ってもらいましょう。
    今からでも遅くありませんよ。

  • ララ より:

    りんさんのレスにもあるように人を愛したらなかなか不倫であっても止められないでしょう。何を言っても無理です。
    愛する事は自然ですからそれは貴女の責任の下で付き合って
    行くのはいいでしょう。
    でも..貴女の気持ちはとてもよく分かるけれど.彼は
    なんて言ってるのかな?
    貴女は彼に気持ちを伝えなきゃ..「愛しているからとても
    苦しいの..貴方は私を愛しているのなら奥さんとは別れないの?」って。そうしたら彼はなんて言うかしら?
    彼は「奥さんも愛してる..大事だから離婚はしない」と
    言ったらどうしますか?
    付き合うという事は貴女もそうだけど彼にも責任があるでしょ。それを問いただすのは貴女ですよん。
    それをきちんとして彼の意思を聞いて貴女はだんだん冷めてくると思うわ。奥さんと別れるというのなら期日を決めてもらう..そこまでしないといけないよね。
    彼が離婚はしないというのに対して貴女がどうするかです。
    割り切って付き合うのならそうすればいいでしょう。
    自分を抑えて苦しんで付き合うのもいいでしょう。
    それは貴女が決める事。けれど奥さんとその周りの方々を
    苦しめてはいけませんよ。

  • 十五夜 より:

    まりさん、はじめまして。

    10日で奥様『不倫してる?』って、ひょっとして彼は常習犯なんじゃないかな。
    速いよね。
    それと、10日で「愛してる」ってのも・・・・・・速いと思うよ。
    それ以前から憧れてはいたのでしょうけど、愛って、時間をかけてゆっくり熟成していくものだと思うんだけどな。

    なんであれ、病気と妊娠には気をつけてね。
    私もみなさんの言うように、バイト先を変えるのが一番だと思います。

  • とおこ より:

    まりさん。

    あなたは若いね。
    しかも学生さん。
    今の時代で働きながら学校に通ってる苦学生とはおもえないから、
    当然親のすねかじり。
    社会的には一人前ですらない。
    親御さんは、よその妻子ある男性と恋愛するために
    あなたの生活費や学費を出してくれているわけでは
    ないとおもいます。
    特にお母様は悲しむとおもうよ。
    不倫ばれたら、多分親御さんに連絡がいくよ。
    というか私ならあなたの年齢なら絶対親に連絡するね。
    あなたの行動が、あなたの親御さんの子育てを
    地に落とすんだよ。あなたの親御さんの評判を落とすんだよ。
    あとね、どんなに仲良しでも、不倫してることを
    友達にしゃべるのは○カですよ。
    どうして黙っておけないの?
    いつか自分のしゃべったことが、自分に返ってくる日が
    必ずくるよ。

    「理屈ではわかっていても気持ちがついていかない」
    最近こういう若い人がすごく増えてるね。正直怖すぎる。
    理性があってこそのオトナじゃないのかな。
    10日の不倫で、Hして、「愛してる」ってねあなた。
    お手軽すぎてあらゆる意味でおいおい~だよ。

    ああそれからね、人のアドバイスなんて最初から
    聞く気がなくて、ただ不倫が辛いんです、って
    ひたすら愚痴りたいだけなら恋愛掲示板とかのほうが
    いいんじゃないかなとおもうよ。

  • かすり より:

    えーと、まりさんこんにちは。
    彼を嫌いになりたい?その方が別れやすいですか?
    じゃあ、彼を大っキライな私もレスさせてもらいますね^^;。

    このスレとまりさんのレスを読みながら思ったことは…

    彼は、見栄えのいい、男の征服欲も満足できる、同朋に羨ましがられるような、
    そんな獲物をゲットした狩人みたいに感じました。
    正直言って彼の気持ちは、ぜんぜん「愛」とは思えないなぁ…

    まりさんは、お客さんにも声かけられるほどのイイ女なんだから、
    男性の目から見たら、獲物としては最高だと思うんです。
    (表現が悪いですが、私の正直な気持ちなんで…すみません)
    それを彼女にしたんだから、彼からは絶対別れないですよ、
    最高の男冥利につきるじゃない?

    彼が「絶対別れない」というのを愛情と思えるのは、まりさんだけでしょう。
    外側から見たら、「そぉりゃあこんなオイシイ思い、簡単に捨ててタマルカ☆」
    ってふうに読めてしまうのよ。ごめんなさいねぇヘソ曲がりで^^;

    彼が特別じゃないと思います。人間て、みんなそんなものだと思います。
    でもね、本能のままに行動するのと、理性で抑えるのとでは、
    天と地ほどの差がありますよ。男女関係なく、人間としてね。
    本能のままに「好きだ」「一緒にいたい」「別れたくない」と言う人と
    「好きだけど、進んじゃいけない」と心を抑えて泣いている人…
    どっちが将来、大きく成長するかなぁ…ヒトとして、人間として。

    まりさん、多いに泣いて悩んでください。そういう恋愛なのですから。
    そして一生懸命模索してくださいね。苦しくても目をそらさないでね。

  • 雪うさぎ より:

    まりさん こんにちは。

    お話し、いつでも聞きますよ。

    頭では、わかってる。。うん。すごくわかるよ。
    ただ、
    一歩が踏み出せない。。

    大丈夫。
    ゆっくり、心の整理をしていこう。

    あのね。
    まりさんは、もう、一歩踏み出そうとしてるんだよ。
    彼との関係、自分の中で、矛盾、を感じてるんだよね。
    そして、悩んでいるからこそ、ここに書き込んだ。。

    ゆっくりでもいいから。
    揺れ動く心を落ち着かせて、考えてみよう。ね。

    何回も、何回も、みなさんのレス、読んでみよう。
    心が弱っているとき、にはキツイかもしれない。
    でも、
    それが、現実なの。
    見たくない、避けたい、現実。
    だから、心にズシン、とくる。。

    今、ここですぐに結論をださなくても、いいんじゃないかな。
    心の整理は時間がかかるもの。。
    できれば、彼と距離をおいた状態で、考えるといいんじゃないかな。。と思います。

    ただ、ね。
    自分の立場だけは、いつでも、みつめてくださいね。
    とても、あやうい状態である、ということを。。

  • みみ より:

    理屈では分かっても、感情が抑えられない。
    これって、大変なことですよ。

    貴方は、親兄弟、友達とケンカしませんか?
    嫌いな先生はいませんか?
    親戚の方々、近所の方々は?

    円満な人間関係なんて無いんです。
    どこかで我慢しますよね?
    ぶつかる時もある。

    理性で行動できないとおっしゃるなら、社会生活は送れません。
    会社に入ると、セクハラに遭うかもしれないし、
    物凄く嫌な上司がいるかもしれない。
    その度に爆発するわけにはいかないですよね?

    そう考えていったら、我慢するということも多々あるでしょう。
    今までだって、あったはずです。
    そこで、どうして恋愛感情だけは抑えられないと言うのですか?
    できないんじゃなくて、しようとしないだけでは?

    貴方みたいなお若い方が、不倫なさっているというのを聞くと、
    どうしても親御さんのシツケが間違っていたんじゃないかと思ってしまいます。
    だって、少し前で親の保護下にいて、まだ社会にも出ていなような方ですから。
    きちんと、善悪を教わらなかったのかしら?
    なんて、思ってしまいます。

  • まり より:

    かなり久しぶりにレスしました。遅くなってすいません・・・昨日初めて彼と朝を迎えました。彼は『徹夜で麻雀』と嘘をついたそうです。昨日、彼に言いました。そんなに私が好きなら、どうして離婚しないの?と・・・すると彼は、『俺だって、何も考えなくてもいいなら今すぐ離婚して、お前と一緒になりたい。でも・・・』彼はやっぱり、私より、お子さんの方が大切みたいです。分かっていたケド悲しかった。彼とは終わりにしようと、別れを告げました。・・・でも、別れられなかった。だって彼が好きだから。苦しくて本当にどうしたらいいのか分からない状態。幸せな時でも、やっぱり奥さんやお子さんの事が引っかかる。皆さんの言う通り、私は本当にダメだなあって思います。両親が大好きだから、親を悲しませたくないって、いつも思っていたのに。
    でもやっぱり今は別れるのをやめようかな、なんて思います。きっと後悔するから。精一杯彼を愛して、貫いて、それでもダメなら諦めます。バイトは、来年迄辞めないという約束なんで、続けます。彼とは時間が全然違くて、一ヶ月に一回、会うか会わないかなんで。仕事には、支障は出ないと思います。昔はよく時間帯がかぶってて、彼はバイトを始めて二ヶ月くらいで私を好きになってくれたらしいです。本当に細かい会話なんかも、しっかり覚えててくれてて驚きました。いつか、堂々と街を歩けるカップルになれることを夢見ています。こんなでは、イケナイでしょうか・・・?また、皆さんの意見を待っています。学校や課題、バイトに負われる毎日で、すぐには返信出来ないと思いますが、お許しください。たくさんのレス、ありがとうございました。

  • 十五夜 より:

    こんばんは。

    > いつか、堂々と街を歩けるカップルになれることを夢見ています。

    彼が既婚者である限り、それは無理でしょう。
    離婚できないと言ってるわけだから、具体的にどうするつもりなの?

    > でもやっぱり今は別れるのをやめようかな、なんて思います。きっと後悔するから。
    > 精一杯彼を愛して、貫いて、それでもダメなら諦めます。

    修羅場を経験しないとわかりませんか?
    親御さんのところまで慰謝料を請求されないと理解できませんか?
    妊娠して中絶しないと、諦められませんか?
    人の家庭を壊さないと(離婚に至らなくとも壊れます)、「我を通す」という意味、学習できませんか?

    大学3年生・20歳。
    まだ若くて、はっきり言って・・・子どもです。
    でも、自分のしたことの責任はとらなければならない年齢です。
    あえて厳しくレスさせていただきました。

  • 雪うさぎ より:

    まりさん こんばんは。

    そのうちに。

    私と、子どもさん、どっちが大切なの?

    そう、考えてしまいます。
    そう、云ってしまいそうになります。

    比べられるコト、ではないのに、ね。

    こんな風に考えてしまう、ひと、になりたい?
    こんな醜い考えを持ってしまう、ひと、になりたい?

    この恋は、心を醜くします。

    現実、をみましょう。
    自分自身、をみましょう。
    そして、
    ひとの痛み、に気づきましょう。。ね。

    何故、十五夜さんが、あえて、厳しいレスをしたのか。
    そこを、感じてください。。

  • まり より:

    十五夜さん、雪うさぎさん、レスありがとうございます。
    課題しながらも、ついつい掲示板を覗いてしまいます。

    十五夜さん、具体的には、何か行動を起こすつもりはないです。ただ自分の気持ちに正直になろうかなって、思う次第です。。
    人には、色々な悩みがアルと思います。私はそれが、たまたま不倫だったんだ。
    辛いケド、彼の傍にいたい。・・・って、コレじゃ、何の解決にもなりませんよね(^^;

    雪うさぎさん、私は決して、子供さんと自分を天秤にかけるような気持ちにはならないと思います。私より、子供さんの方が数倍大切だって事は、充分承知の上です。
    でも・・・醜い人間には、なりたくない。
    けどね、昨日思った。今まで、色んな男性と付き合ったケド、こんなに優しい人はいなかったなぁ・・・って。それはまあ、未婚男性と、既婚男性の違いだとは思いますが(^^;

    彼は、とても魅力的です、マリにとったら・・・世間一般からすれば、最低な男性だと思います。でも私にとったら・・・

    私の今の正直な気持ちを言います。

    彼を失うのが、恐い。
    彼を失いたくない。
    彼と一緒にいたい。

    苦しいです。いつまでも私がこんなんじゃ、
    終わりなんかやって来ないでしょう。。。
    結局、本能を、理性で抑える事が出来ない状況迄来ています。

    ケド信じています。
    いつか自分のバカさに気付いて、
    私から『サヨナラ』を言える日が来ること・・・

  • 瑠璃 より:

    うう~む。
    都合のいいようにレスを読んでちゃぁ、いけないなぁ。
    耳の痛い言葉は見ない振りしているの?

    というか、あなたが「サヨナラ」を言える日が来る前に、
    強制終了になると私は思うよ~?
    修羅場り~の慰謝料請求され~の別れた後妊娠発覚し~の、
    とか、そういうオプションもアリで。

    あなたの「ただ自分の気持ちに正直になろう」って、
    どういう意味で使っているのでしょうかね?
    正直になった結果が上みたいになっても、それでもいいん?
    自分の身体も人生も、ご両親も、もう少し大切にしませんか?

    好きな人なら、なおさら人生の伴侶を、分身である子供を、
    裏切りつづけるような行為をさせてていいの?
    あなたが将来結婚したとして、夫に彼みたいな行動、
    されても平気なの?
    もう少し、物事を客観的に見るようにしてみませんか?

  • みみ より:

    >『俺だって、何も考えなくてもいいなら今すぐ離婚して、お前と一緒になりたい。でも・・・』彼はやっぱり、私より、お子さんの方が大切みたいです。

    こういうことは、既婚者の方の常套句のようです。
    他のスレもご覧になって下さい。
    でも・・・の続きって、お子さんの事とは限らないですよ。
    家庭というのは、奥さんを含めて家庭です。

    >でもやっぱり今は別れるのをやめようかな、なんて思います。きっと後悔するから。

    このままお付き合いして、不倫が原因で奥さんが自ら命を落としても、
    お子さんが非行に走ったとしても、もっと酷いことが起きても、
    後悔しないでしょうか?
    そうなったら、不倫なんかしなきゃよかったって、思うんじゃないかな?
    人を故意に傷つける以上、リスクがあります。
    それはどんな形になって表れるか分かりませんよ。
    貴方は、奥さんに一生恨まれるかもしれないし、
    彼にも恨まれるような結果を迎えるかもしれない。
    人の人生を変えようとしているのです。

    貴方が真剣になればなるほど、一方的に彼から別れを告げられたら、
    ストーカーになる可能性が強い。
    そうなったら、どういう結果を迎えるのかなぁ?
    そうはならないって、思うだろうけど、ストーカーだと自分で認識してる人っていないと思うよ。
    不倫では、ストーカーって多いみたい。

    >私は決して、子供さんと自分を天秤にかけるような気持ちにはならないと思います。私より、子供さんの方が数倍大切だって事は、充分承知の上です。
    でも・・・醜い人間には、なりたくない。

    見かたは人それぞれだけど、貴方が不倫していることで、
    醜い人間だと思う人は一杯居るでしょうね?
    貴方の親御さんはどう思うかな?
    彼にとってお子さんが大事なのを承知しているなら、別れるべきじゃない?
    お子さんには、ご両親が必要だから。
    仮面夫婦じゃないホントの夫婦が。
    だけど、貴方は夫婦を壊そうとしている。
    お子さんとの時間を奪っている。

    >けどね、昨日思った。今まで、色んな男性と付き合ったケド、こんなに優しい人はいなかったなぁ・・・って。それはまあ、未婚男性と、既婚男性の違いだとは思いますが(^^;

    色んなって、貴方まだ二十歳でしょ?
    これからだって、出会いは一杯あるのよ。
    私にとっての「優しい」は、自分だけに優しいこと。
    他の女にも「優しい」のは、優しくない人だって思う。
    この定義に当てはめると、彼は優しくないことになるね。
    だって、奥さんにも貴方にも、「優しい」んだもの。
    それにね、彼の「優しい」は、
    若い女と付き合う為のポーズだと思う。
    既婚の彼が、若い女と付き合うなんて、ラッキーじゃない?
    だから、彼は貴方に「優しく」して、自分から離れない様にするんじゃない?

    >彼は、とても魅力的です、マリにとったら・・・世間一般からすれば、最低な男性だと思います。でも私にとったら・・・

    じゃあ、魅力的だとしましょう。
    それは、彼が築いてきたもの。
    ご両親や、元恋人、友人。
    そして奥さんとお子さんの影響が凄く大きいと思う。
    魅力的だとしたら、それは奥さんがそうさせたのよ。
    それを忘れて、他の女と遊んでいる夫は、人間として最低じゃないの?

    貴方が別れを告げたら、彼は引き止めるでしょう。
    都合の良い女を逃したくないから。

    >いつか自分のバカさに気付いて、

    では、貴方はココのスレでどの程度ご自分の立場を認識されましたか?
    どうして、これほどまでに皆さんに言われるのか。
    実際に痛い目に遭わないと分からない?
    時間が解決してくれる?
    それなら、相談する意味がないです。
    皆さんの意見を他人事として聞くのは、やめましょう。
    いつか自分に降り掛かってくるであろう出来事です。

  • みゅう より:

    皆さんが、色々とアドバイスをしてくれているようですが、
    あなたにとっては、机上の論理なんでしょうね(苦笑)
    二十歳という若さでは、何も見えないのかも知れないけどね。
    何事も経験だから、やってみれば? と言いたいけど、
    不倫は、巻き込む人がいるからね。
    あなただけが傷ついて終わりってわけにはいかないよ?

    付き合って10日程度で、相手の何がわかるんだろう?
    それで、本当に愛してるだの、愛されてるだのと言うこと自体、
    何も見えてない証拠だよねぇ・・・

    若いうちにしか出来ないことは、他にも沢山あるのにもったいない! と、おばさんは思うのでした(^_^;)

  • ヨン より:

    どうにもならん 『自分だけよければいい』みたいな人が世の中多すぎる ダメ人間ばっか!!!!

  • ヨン より:

    > どうにもならん 『自分だけよければいい』みたいな人が世の中多すぎる ダメ人間ばっか!!!!

  • 玄米 より:

    まりさん、心配です。

    体の関係を持つと、女性の相手を見る目は、狂いがちになると思います。曇ってしまいがちだと思います。これは、この掲示板を読んできても、そう思います。。。

    セックスは、お互いにすごく無防備で、実は命がけの危うい行為。粘膜接触・・・粘膜っていちばん弱いところでしょう(だから、AIDSをはじめ性感染症の感染経路なわけです)。女性の場合は、妊娠の可能性もある。だからこそ、関係したら・・・相手を“好きになりたい”“信頼したい”って思ってしまう。それが、相手を見る目を曇らせる。判断力を誤らせる。そういうこと、すごく多いと思います。(作家のよしもとばななさんが以前「人間は寝た相手を信頼したいのが本能。だから、そうじゃない相手と寝るのは自分への虐待」ということを書いていらしたけど、しみじみ、そうだと思います。)

    ご自分がまず、見る目が歪んでいる状態である、と認識してくださいね。相手のやることなすこと、好ましく見ようとしている、と思います。魅力的、と思ってしまうのも、そのためだと思います。

    「彼を失うのが、恐い。彼を失いたくない。彼と一緒にいたい」というお気持ちも、関係したがゆえ、だと思うのです。関係を持ったら、相手を好きになりたくなるのが、たぶん、表面的な本能だと思うのです。でも、もっと深いところの、ほんものの本能のほうは、どう感じているのかしら?

    私は、まりさんの本心(深い本能)は「苦しいです」ということだと思います。

    愛は・・・苦しいことじゃないと思う。ほんとうは。苦しいのは、苦しいだけの理由があるから。自分のこころの内側、見てみて、ちゃんと。

    まりさんは、きっと一途な女性なのでしょう。だからこそ、なんとしてでも、引き返してください。その後の人生に引きずるような痛手をみすみす負わないで下さい。

    ご自分の、ほんとうの本能の判断に、耳をすませてください。お願いします。

  • 琴乃 より:

    これだけ皆さんが貴女の事を想って書いて下さっています。
    それでも、行きつくところまで行きたいのなら
    行ってみて下さい。
    ただし、犠牲になる人がいる事を忘れないで。

    私も不倫していた最中は、どんどん般若のような心の女になっていきました。
    でも、いつも心のどこかで間違った事をしているから
    やめなければという意識が有りました。
    既婚彼の奥様や子供さんの事も、いつも心にまとわりついて
    罪悪感とも闘っていました。

    私が付き合っていた既婚彼も、まりさんの既婚彼と同じような言葉をいつも言っていましたよ。
    だって、都合がいい女だもの。

    もっと白状しちゃうと流産しちゃったけど妊娠もしました。
    そんな時も、優しい言葉は掛けてくれても
    行動はしてくれていませんでした。
    してくれた行動といえば医療費と慰謝としての
    お金を渡されました。
    そんなお金よりも、心が欲しいのにねぇ(苦笑)
    パニック起こして部屋の中をメチャメチャにして
    手の甲も切った。
    苦しくて辛くて消えちゃいたーい!とかも思った。
    でも、こうやって、ちゃ~んと生きてます。
    結局、人は言葉ではなく行動を見ていれば良く解かります。
    それが辛いでしょうけれど、真実なんです。
    そして、最終的には私から終わりにしたんです。
    まぁ、ここまでにならなきゃ別れられなかった私も
    お馬鹿さんだけど。

    私は最後に理性が勝って良かったと思ってるよ。
    新しい事も始めたり、いい歳だけど(笑)専門学校へも
    通うようになりました。
    そうしたら、家族や友達も応援してくれるし、良かったねって言ってもらえるし、良ぉ~く周りを見渡せば独身のイイ男がゴロゴロしてるしね~(笑)
    楽しくなりました♪

    まりさんの既婚彼もね、離婚はしないよ。
    だから、どんなに苦しんでもいいというのなら
    誰かに相談しても無理。
    自分でとことんまで考えて現実や真実が理解できるまでは。

    あっ、それと。
    とことんまで行くならバイトして慰謝料を貯金しておかないとね。。。

  • まり より:

    皆さん、お久しぶりです、まりです。

    ここ数日で、彼と奥さんの関係が随分変わりました。
    言い忘れていましたが、彼と奥さんは、前から何度も何度も離婚直前までよくなっていたそうです。理由は性格の不一致や、価値観の違い。家庭内はいつも、冷め切っていたようでした。
    今また、まさにそんな状態になっているのです。今までで、一番深く話が進んでいるようです。お子さん二人は、彼が引き取るほうこうらしいです。
    今度、彼と奥さんの両親も交えて、話し合いをするそうです。

    もし、これで、離婚したら。。。私は頑張って彼のお子さんの子育てをしたいと思っています。勿論、大学はちゃんと出て、社会にも出て。何年か仕事をしてから彼と一緒になれたらと、思っています。まあ、かなり先の話ですがね・・・(^^;

    ですが、もし、離婚しなかったら・・・これを機に、彼とは別れるつもりです。不倫なんて、自分にも彼にも、何1つプラスにならないことなんて、最初から分かっていました。だけど、認めたくない自分がいたんでしょうね。今回もし、離婚しなかったら。
    私は認めざるを得なくなると思う。これ以上、自分を傷付けたくないし、深く陥りたくないと思うんです。

    また結果が出たら、報告に来ます。

    たくさんのレス、いつもいつもありがとうございます。

  • とおこ より:

    > ここ数日で、彼と奥さんの関係が随分変わりました。
    > 今までで、一番深く話が進んでいるようです。お子さん二人は、彼が引き取るほうこうらしいです。

    ここ数日ってことは、不倫が始まってからじゃないの?
    ということは、彼が離婚しようとしているのは
    まさにまりさんの影響があるんじゃないかな?
    不倫が原因の離婚ってどうかなあ~。
    多分あなたの存在は遅かれ早かればれるとおもうよ。
    今まで何度も離婚直前って、長年夫婦やってて
    子供もいたらよくある話だから字面だけ受け取らないようにね。

  • 琴乃 より:

    > 今までで、一番深く話が進んでいるようです。お子さん二人は、彼が引き取るほうこうらしいです。

    お子さんは彼が引き取るの?な~んか、アヤシイなぁ・・
    彼だけの話を聞いてるだけなんだろうしね。
    母親って、そんな簡単に子供は手放さないよ。
    それでさ・・
    簡単に『彼の子供を育てます』って言ってるけど
    本当に大丈夫なの?
    で、まりさんの事は隠して離婚するつもり?

    私も、とおこさんの仰ってる事、一理有ると思いますよ~
    夫婦なんてね、何度も喧嘩するんだから。
    その度に、離婚だ~離婚だ~って騒ぐ夫婦、良く知ってるんだけどね、
    でも、なかなか離婚しないもん(笑)

  • 緋絽 より:

    彼の離婚が成立してまりさんと一緒になったとします。
    そこには彼の子供もいます。
    はたして今のように彼とまりさん二人だけの時間はあるでしょうか?
    子供が大事と言いながら、彼はその大事な子供との時間を割いてまりさんと会っていたわけですからねぇ・・・。

    まりさんと彼との間に子供ができた時、分け隔てなく育てる事はできますか?

    結婚って「好き」だけじゃやっていけない、ましてや子育てとなると想像以上に大変だと思いますよ。

    別れるなら今!!
    別れたら離婚話は白紙に戻るだろうな^^;

  • きらら より:

    こんにちは、まりさん

    >言い忘れていましたが、彼と奥さんは、前から何度も何度>も離婚直前までよくなっていたそうです。理由は性格の不>一致や、価値観の違い。家庭内はいつも、冷め切っていた>ようでした。
    >今また、まさにそんな状態になっているのです。今ま
    >で、一番深く話が進んでいるようです。お子さん二人は、>彼が引き取るほうこうらしいです。
    >今度、彼と奥さんの両親も交えて、話し合いをするそうで>す。

    はい。まったく同じような状況で話をした経験者がここにいます。(^_^;)
    その後、かくしまくっていた不倫が発覚して
    家族を巻き込んでの大騒動になりましたとさ・・・

    でも、そのときに彼がとった行動とは???
    「お願いだから、別れないでくれ!オレが悪かった!」
    でしたとさ。

    夫婦の仲がうまくいかなくなるのにはいろんな理由がある。
    でもね、だんなさんがいろいろ愚痴る前に自分はどうなのさ!ということが私は言いたい。
    自分は奥さんが離婚を口にするくらい悩んでいたことを
    理解してあげられたのかって、言いたい。

    ほんと、甘いよね。
    不倫相手に家庭のことを愚痴るまえにもっと自分が家庭のために何ができるかを考えるべきだよね。

  • ネロ より:

    こんにちは、まりさん
    私も終わったほうがいいと思いながらも1年をすぎました。
    日にちが経つにつれてもう自分では何だか分からない情が湧いてきます。
    本当に終われなくなります。
    男の人を心から信じれなくなります。
    思い悩む日が続きます。
    それでもがんばれますか?

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