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不倫相手と別れたい

不倫がはじまり1年半程です。
私は独身、相手は既婚者で子供2人と奥様がいらっしゃいます。

不倫状態ですが、お互い好きで、2~3年を目処に離婚して私と一緒になってくれると話をしていました。

不倫がはじまって1年程したときに奥様に不倫がバレましたが、すぐに相手男性が「もう関係は切れた」と嘘をつき、損害賠償等にはなっておりません。
しかし、私と相手男性の間でよく喧嘩があり、性格の不一致等を感じてきたのと、将来の不安や不倫の罪悪感から別れを考え始めました。

別れを切り出したところ、相手男性から「嫁に損害賠償請求させる」と言われました。
また、「今までおまえに使ってきたお金(食事代、ホテル代etc.)を返せ」と言われ、ざっと計算して21万と言われました。
これは脅迫にあたりますでしょうか?

相手男性を好きな気持ちはまだ少しありますが、自分のためにも、相手家族のためにも別れを選ぶのが一番良いと強く感じています。相手側の損害賠償だけでも避けて通れれば、別れたいと思っています。

また、相手夫婦内では離婚の話が出ており、私が相手男性とこのまま関係を続け、うまく言った場合は私との関係が切れている体(てい)で、離婚後、私との結婚に向けてお付き合いが始まるという予定を話していました。
そのため、私としてはこのまま関係を続ければ、好きな人との結婚の可能性はあるが、喧嘩が多く性格の不一致等で悩み続けなければいけない部分もある、想像がつきにくいバツイチ子持ちの方との生活というデメリットがあります。

また、今別れることができれば、現状の喧嘩や性格の不一致等のストレスから抜け出せる、不倫状態から抜け出せる、もしかしたら新しい恋を見つけて一般的な幸せな結婚ができるかもしれないという可能性があるが、損害賠償等の金銭的デメリットが大きいということがあります。

どちらの道に行くべきか悩んでおります。
身勝手な意見だとは思いますが、様々意見をお伺いできればと思います。
よろしくお願い致します。

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コメント(5件)

  • 人生経験者 さん
    2019年6月21日 12:48

    何ともはや、ケチくさい話ですね。

    不倫に賠償問題はわかりきってたことじゃないですか。

    相手の家庭に土足で上がり込み一つの家族を壊した張本人の一人ですよね?
    貴女は人を傷つけておいて何のペナルティもなく逃げれると思っているのですか?

    相手の奥さん子供たちは、夫・父親を失い、「裏切られた・捨てられた」という
    記憶をこの先ずっと抱え込んでいくと思いますが、
    貴女はね、お金払ったらもうおしまいなんですよ。

    あなた自身が負った不倫の悩みや悲しみなんて自業自得のことなのでしょうがないことなんです。

    仮に彼の離婚を待って一緒になったとして、幸せが来ると思いますか?
    今でさえ彼の本性が見え始めて喧嘩も絶えず、別れるといったら
    みみっちぃお金を請求するような男と幸せが来るとでも?

    1年半で100万200万あなたに貢いできたのならともかく21万。。。
    月割りすると大体12000円くらい? そんなの大の男が使った!と主張するような
    金額じゃないでしょうに。。。。
    本当は42万で自分も楽しんだから半分の21万としても。。。1年半でそれくらいで請求でもみみっちぃと思います。

    でもそんなみみっちぃお金に躊躇して、なおかつ相手の「嫁に損害賠償請求させる」という言葉に
    おののいて、本当は自分でもわかっている相手との未来と、お金と天秤にかけて
    これからのもしかしたらちゃんとした恋愛・結婚が待っているかもしれない道を
    捨てるのですか?

    「嫁にばらす」「お金払え」
    それは脅迫といえば脅迫ですけど、独り言と言ったら独り言ですよね。
    「別れるのならしょうがないな。嫁に謝って全部ばらしたら損害賠償言ってくるかもしれないね」とかね。
    言ったとか証拠もないのでしょう?
    脅迫だといいたくて、彼がなにかしたら逆に訴えたいのですか?
    まずそれは無理だと思いますよ。

    どっちを選んだとしても、慰謝料請求される可能性は残るんです
    離婚後にばれたとしても、奥さんが実は離婚前も付き合っていたという証拠つかんだら慰謝料請求できるんです。
    (例えば離婚前にあなたが妊娠してた場合などは動かぬ証拠)

    私があなたの知人ならば、相手がどうこういおうが別れる宣言をして
    その後は相手がごねても一切受け付けさせないようにします。
    夫婦や婚約者ではないのですから、別れるのに話し合いなんて必要ないです
    あなた方二人はお互いにおいては責任のない関係なんです。嘘の上の誠意なんて誠意ではありません。

    相手の奥さんから慰謝料請求が来たのなら、誠心誠意をもって謝罪させます。
    慰謝料の金額は相手の奥さんの言い値。といっても調停裁判と進んでいったら減額になる傾向です。
    証拠については彼の証言とかおそらくメール・やり取り等が出てくるでしょうからそれが証拠になるので
    悪あがきはしないほうがいいと思います。

    でも、そういうみみっちぃ男が本当に奥さんに全部ばらして慰謝料請求してくるでしょうか。
    女が逃げた上に、離婚されて自分も慰謝料を請求されるかもしれないのに?
    私はしないと思います
    別れるといった後、会っていないのなら、今後も合わないほうがいいと思います。会う必要ないです。ばらされたら怖い?ばらすような男だったらどんなことしたってばらしますよ。

    仮に、その男性がよほどみみっちくて後先考えずに自分の保身のために奥さんにばらし
    奥さんが請求してきたとしても、
    貴女が積極的に彼に離婚を迫っていないのなら、
    1年半という期間も考えると、せいぜいいっても100万くらいだと思います。
    そのくらいだったら払えますよね? 「離婚」に至ったという理由から高額を請求してきたとしても
    払うのが難しく減額もしくは支払方法を相談してもらいたいのなら、
    調停を立ててもらって話し合うとかできますよね。(調停だったら弁護士不要)

    100万くらいでも払う覚悟もないというのならあなた自身にも問題ありだと思います。
    自分がしたことの重みを全く分かっておらず、加害者なのに被害者面しているということになります。

    自分は大した精神的苦痛も金銭的苦痛も払わず、逃げてなかったことにして、一つの過程を壊したのに
    誰かと結婚したいのでしょうか。
    この先家庭を持ちたいのなら、謝罪するところは謝罪して反省することが大事なんじゃないでしょうか?

  • じゃがりこ さん
    2019年6月21日 18:11

    はじめまして。
    それはもう、別れたほうが良いに決まってます。
    申し訳ないですが、つまんない男!笑。ひとみさんも、そろそろ彼のつまらなさが鼻について来たのではないですか?
    男のつまらない部分、小さい部分が愛しいとも可愛いとも思えなくなったら、もう終わりでしょう?
    これ以上付き合うのは、時間の無駄だから、さっさと別れたほうが良いって思います。

    奥様からの慰謝料請求が来たら「は!そんな男熨斗つけて返してやるわ。」くらいの気概を持って払えばいいのですよ。
    交際一年半、離婚にならなかったのなら、大した額にはならないでしょう。
    慰謝料の件は、こちらから動くのではなく、奥様から要求があってから対処しても十分間に合います。
    まあ、ひとみさんの心の変化を感じ取った彼が、ひとみさんを何とか引き留めようと、あれこれ言っているだけのような気がします。
    ひとみさんを逃したら、次不倫に付き合ってくれる女を見つける自信が彼には無いのと違いますか?

  • ふー さん
    2019年6月21日 23:17

    不思議に感じました。損得で物を考える人が不倫するんですね。だって不倫なんて損に決まってますから。
    相談者さん、不倫はさておいても「今までおまえに使ってきたお金を返せ」って、男としては最低のセリフじゃないでしょうか。たいていの女性はどんびきでしょう。どうして彼がまだ好きだと思えるのでしょうか。

  • ママン さん
    2019年6月22日 05:15

    おはようございます。第一印象は貴女も彼も、ケツの穴が小さいなーと思いました。不倫の善し悪しは別として不倫にメリットってありますか?デメリットという言葉が貴女の文章中に出てきていますが。。

    彼との1年半の中に、彼の誕生日もあれば、クリスマスもあれば、バレンタインもありましたね?貴女は彼に日頃のお礼も兼ねて、なにかお返しをしましたか?別に彼でなくても、人との交際の中で、私は誰かから何かをして戴いた時は、最低でも半分のお返しはする様にしていますが。。

    確かに生きていくうえで、お金は大切ですが。。お金に対する考え方で、その人の品性が見えてしまいます。彼も品性が無いなーと思いました。度量もないし。

    彼の奥様には、貴女に慰謝料を請求する権利があるし、貴女には払う義務がある。それが不倫です。

    うーん、彼が離婚したら、お子様に対する養育費も発生するし、慰謝料も発生するし、それこそ負債だらけの男との結婚になるのでは?それこそ、デメリットだらけのスタートでは。。

    不倫も人生もそんなに甘くはないですよ。自分だけ甘い蜜を吸いたいと言うのは、我儘では。。
    彼との事で困ったら、専門機関に相談なされたら。。物騒な世の中ですので。事件に巻き込まれません様に。。

    貴女に御両親がいらっしゃるかどうか分かりませんが、親にも相談出来ない恋がシアワセでしょうか?

  • cancan@ さん
    2019年6月25日 00:15

    不倫相手と別れたいんだったら、とっとと別れたらいいんじゃない?
    あれこれ言い訳並べ立てなくてさ、別れたくなったら別れる。だって不倫なんだから義理も責任もないでしょ?

    賠償責任?そんなのあったりまえじゃないの。
    1年半払ったデート代返せというせこい男に、
    損害与えておいて痛い目会わずに何とか逃げれないか画策する女。
    どっちもどっちだと思うけどね。
    悪い事したら謝りなさいって教わらなかった?

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