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元彼のことが忘れられません

私はついこの間、元彼に8年ぶりぐらいに再開し、今のお互いの近況を話したり何気ない会話をしていました。
そうこうしていると彼の方から「やっぱり好き」と言われ体の関係へ・・・。

私たちはお互い家庭があり子供もいます。
私は旦那の方に少し不満があり、3年以上セックスレスです。

最初は誰も女として見てくれてない、ただ温もりが欲しい・・・から体の関係になりましたが、付き合っていた当時の楽しいことがどんどん蘇ってきて、彼と別れていなければ、あのまま彼と結婚していればと後悔。
四六時中彼のことしか考えられなくなってきています。

彼とは住んでいるとこが離れていて、次会えるとしたら5月くらいではないかと思います。
彼はやっぱり好きとは言ってくれましたが、それからLINEなどのやりとりでは当たり障りない返事ばかりです。

彼が家族を大事にしていることもわかっていますし、離婚することもないとわかっています。
ですが、毎日本当に苦しいです。

彼は本当はどういう気持ちなのか、ただの浮気な気持ちだけなのか、このままの関係を続けていいのか、苦しまずに続けられるのか?
同じような体験されてる方などいましたら、是非お言葉をもらえたらありがたいです。

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コメント(10件)

  • ヘルシア さん
    2017年1月8日 09:54

    男性目線から下品なこと書きますね。
    彼が聖人君子ではないとすれば、あと腐れなくやれたらラッキーと思ってるだけという確率は高いです。お会いされたのは、年末年始の同窓会とかでしょうか?よくあるパターンというか、男性が期待するパターンです。
    元恋人ですから、好きなんでしょうけど、彼にとっては、ちょっと思い出にふけったぐらいの感覚だったと思って忘れましょう。久々に元カノに会って昔の恋人気分を味わい、リフレッシュして、家族サービスと期末に向けて繁忙な仕事という現実にもう戻ってると思いますよ。伝わってきませんか?お付き合いされてたなら以前と比較して感覚分かると思います。
    こういうご相談をかなり読ませていただいてますが、女性の方が圧倒的に情が深いと思います。
    彼は今の生活を楽しんでますから、ちーさんのように過去にトリップして思いを募らせたり、後悔の念で眠れなかったりは、たぶんしません。もっともっと、ドライだと思ってください。
    悩んでらっしゃるのに、ご期待に添わない回答で申し訳ないなと思いますが、彼のことを分からず男性の一般論で書いてますので、その辺りはご斟酌下さい。

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  • ふーさん さん
    2017年1月8日 12:28

    男性ではありませんが、彼からしたら「ラッキー」くらいの感覚じゃないでしょうか。チーさんの気持ちとの温度さに気がついてあたりさわりのないラインの返信になっているのだと思います。
    全く気持ちがないわけではないでしょうが、あきらかにそれほどではない人相手に毎日苦しんでいるのって時間も労力ももったいないのでは?

    8年前にどうして別れたのか、何か理由があったはずですよね。ご主人と一緒になったのも縁があったからですよね。過去のことを「ああだったらこうだったら」と思うほど無駄なことはないと私は考えるのですが。

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  • さくら姫1919 さん
    2017年1月9日 10:41

    こんにちは。
    相手はあなたほど、想いが入っていないと思う。
    セフレ程度に思っているのでは。
    過去を美化するのはいいけど、悶々と悩んでいるなら ご主人においしいご飯を作ってあげたらいいのに(笑)
    お姫様気分でいられるのは今のうち。

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  • じゃがりこ さん
    2017年1月9日 12:52

    この道はいつか来た道で、昔関係のあった者同士が、話しているうちに自然に関係を持ってしまうことはよくある事のようですね。

    でも、もう彼もちーさんも昔の身軽だった二人ではないですものね。
    彼には彼を頼りにして生きている家族がいる。
    彼にとっては家族が「今」で現実、ちーさんは懐かしい思い出というバーチャル世界のひと。
    夢の中のひとに、重苦しい現実を引き下げてまとわりつかれるのは、彼は望んでいないでしょうね。
    頻繁に来るLINEもおそらくうっとおしい。
    ましてや相談と称して結婚生活の愚痴を聞かされるのは、なおうっとおしいはずです。
    将来を引き受ける気のない女性からそんなもの聞かされても、どうにもならないでしょう?

    > 私は旦那の方に少し不満があり、3年以上セックスレスです。

    旦那さんと結婚することを決めたのは貴女ですから、旦那さんへの不満も、セックスレスも貴女自身で解決しないとね。
    そこへ彼を巻き込むべきではないと思いますけど。

    > 彼とは住んでいるとこが離れていて、次会えるとしたら5月くらいではないかと思います。

    貴女の様子次第では、5月会うこともなくなるでしょうね。
    彼の立場に立って見れば、リア充の彼には貴女に会わねばならない必然は何も無いですから。

    詰まらない刺激の無い日常でも、詰まらない、女として見て貰えない、と言っていられるうちが花かも。
    御主人にバレて、家族の信頼を失ったら、今以上に現実が苦しくなるでしょうに。

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  • cancan@ さん
    2017年1月10日 00:09

    他の人と同様、ふとした機会に再開した元カノと
    あとくされのない大人の関係を持ちたかったにすぎないと思うな。

    > 今のお互いの近況を話したり何気ない会話

    その会話の中に旦那の愚痴だとかレスだとか話したんじゃない?家庭の不満を愚痴っている人妻となった元カノを前に、ラッキーと思ったでしょうね。

    8年前彼と別れなかったら・・・・
    8年前もお互い不満があったから別れたんじゃないの?
    別れてたった2,3年で別の人と結婚したのは貴女でしょ?
    過去の男、しかも家庭を持った元彼の事思うより、旦那との関係の修復をしないといけないんじゃない?
    大体ね、旦那に不満と言っているけれど、旦那の方にも相当あなたに不満があると思うよ。
    そんな不仲な両親に育てられて子供がかわいそうじゃない?

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  • ママン さん
    2017年1月10日 15:42

    こんにちは。初めまして。
    彼と再会し再開してしまったと言う事でしょうか?
    今年の5月を妄想や空想して、ワクワクするのはご自由ですが。。年4回逢えるか逢えないかの人の事で、苦悩するのは時間が勿体ない様な気がしますが。。悩む事が彼以外にないのなら、シアワセの様にも思えますが。。家計が大変、旦那が無職、家族が病気でもないのですよね?

    屁理屈で申し訳ありませんが、彼に再会するまで彼の事は忘れて日常を過ごしてきたのですよね?

    寝た子を起こしてしまったのかな?不倫の深みにはまる前に、もう一度、寝たほうが良いのでは?

    判りませんが「やっぱり好き」と言っている女性が他にもいませんか?近いところでも浮気している様な気がするのは私だけかな?

    不倫で大火傷をしません様に。。

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  • ちー さん
    2017年1月10日 18:43

    みなさんありがとうございました。
    会えなくなり気持ちが少しづつ落ち着いてきました。
    彼はなんてゆうのか本当にいい人で、浮気するようなタイプではありません。
    あたしの子供も自分の子供のように接してくれていました。就職がきっかけて離れることとなり、そのうちに別れることになりました。
    今の旦那はあたしの連れ子を愛していません。認めないとは思いますが見ていてわかります。
    そうゆうこともあって、別れずに彼についていけばよかったと後悔。
    なにを思っても今となっては手遅れなのもわかっていました。ただこの苦しい気持ちをどこかに吐き出したくここに投稿させていただきました。

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  • じゃがりこ さん
    2017年1月11日 17:32

    こんにちわ。
    そうですか。
    彼とお付き合いしていたころ、ちーさんは既にシングルマザーだったのですね。
    彼がちーさんとの結婚に踏み切れなかったのは、そのあたりのこともあるのでは?
    旦那さんがちーさんのお子さんをあまり愛していないと言われますが、それは人情を思えば仕方ないんじゃないかな?
    旦那さんがまだ目に見える形で継子を邪魔にしないだけましだと思いますよ。

    > あたしの子供も自分の子供のように接してくれていました。

    旦那さんと彼とのお子さんへの接し方を比べてしまいたくなる気持ちも解りますが、彼がお子さんに親切で愛情深く見えたのは、他人の子供だからということも考えられます。
    引き取って家で面倒見る気がないけれど、野良猫をやたら可愛がるひと、みたいな。
    実際に結婚していたら、今の旦那さんとそう変わらないかもしれませんよ。

    自分の子供のように接する彼との結婚をちーさんは夢見られたかもしれませんが、彼が転勤を機会にちーさんとの交際をやめた。というところに彼の本当の気持ちが見えているように感じるのですけれど。

    普通に考えて、結婚相手にシングルマザーを選ぶのは、なかなか勇気がいります。
    男性のほうもバツで子ありなどの訳ありか、若さゆえの無鉄砲でもなければ、到底結婚には踏み切れないでしょう。
    旦那様がどういうかたかは知りませんが、奥様の連れ子に冷たいというのが、旦那様への少々の不満であれば、それは不倫することへの言い訳にはならないんじゃないかな。
    母親の再婚相手の顔色を窺い、母の幸せのために気を使っているお子さんの心情を思えば、彼との情事にうつつを抜かしている場合でしょうか。
    私の知っている連れ子して再婚されたかたは、皆さん必死に再婚相手と上手くやって行こうと努力されています。
    表面上は上手くやっていても御子さんは「辛い」と、こっそりと祖父母のや信頼できる大人のところへ涙を流しに来られているのですよ。

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  • ヘルシア さん
    2017年1月11日 17:41

    推測で物言いまして失礼しました。大分前提が違いましたね。
    なんとも切ない話ですね。

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  • ふーさん さん
    2017年1月12日 22:06

    血のつながっていない子供を養うって、並大抵の人にはできないんじゃないですか?
    「自分の子供を愛してない」と書かれていますが、経済的に苦労させていない、学費をきちんと出している、というのならもっとご主人に感謝すべきではないでしょうか。ちーさんの愛しているその彼はそれができない人だったんですよ。冷静に思考されるべきだと思います。
    浮気しているのが今のご主人にばれたりしたらどうなさるのでしょうか。元彼に夢中になるより、もっと危機感を感じられるべきだと思いますけど。

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