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先の事を彼はどの程度考えてるのか

彼と私は40代前半で、お互いバツイチ。
再婚して、子供はいません。職場で知り合い5ヶ月程経ちます。

お互い割り切りではなく、「目標は一緒になる事」でお付き合いしてます。

主人とは彼と知り合う前から揉め事が多く(DV等)、一度調停までいきましたが何とか再構築しました。
ただ、以前のトラウマから夫婦関係が良好とは言えません。
彼は奥様とは私と知り合う前は良好だったと思いますし、今も特別仲が悪いわけではないです。

彼はとても仕事が忙しい中、週2~3回は会う時間を作ってくれて、休みの日も会ってます。
ただ、奥様には疑われない程度に。

私は以前から夫婦関係が不安定で、いつ離婚しても良い覚悟はできてます。
彼も私と一緒になりたいとはいつも言ってくれますが、具体的な話は無く本心はわかりません。
お互い子供は居ないので、動こうと思えばすぐ動けるはずだと思ってしまいます。
まだ5ヶ月でお互いの事をもっと知ってからという気持ちもわかります。
元々彼は奥様と上手くいってたんだから、離婚なんかする気ないんじゃないかな・・・と思ったりもします。

今は彼に愛されてるのは感じますし特に不満もありませんが、先の事を彼はどの程度考えてるのか、私の中で期限を決めるべきか。
(例えば1年付き合って改めて私とやっていきたいと思えば離婚話をしてもらう等)
彼の本心なんて彼にしかわからないと思いますが、やはりもっと2人の時間を過ごしてから一緒になる事を考えた方が良いのでしょうか?

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コメント(7件)

  • じゃがりこ さん
    2016年11月8日 10:06

    はじめまして。

    確かに5か月では、お互いのことをよく解っていなでしょうね。
    yukiさんはバツイチで再婚された結婚が失敗だったと思っておられるということは、すでに2度夫選びに失敗されているようですが、彼を見る眼は確かでしょうか?

    > お互い割り切りではなく、「目標は一緒になる事」でお付き合いしてます。

    > 彼も私と一緒になりたいとはいつも言ってくれますが具体的な話は無く本心はわかりません。

    本当に「お互い」ですか?

    > お互い子供は居ないので、動こうと思えばすぐ動けるはずだと思ってしまいます。

    そうですね。
    お互い動こうと思えばすぐ動けるはずです。
    彼も動かないですが、yukiさんも動いてないですね。
    yukiさんの動かない理由は何ですか?
    私だけ離婚して、彼が離婚しなかったら、困る。
    という理由で離婚に向けて行動されないのであれば、現在の結婚生活の破たんも切羽詰まっていると言うほどでもないのでは?
    旦那さんに対して不満があるyukiさんが離婚へ向けて行動を起こさないのなら、奥様との結婚生活に対してさほど不満がなさそうな彼ならなおさら離婚へ向けて行動は起こさないのではないでしょうか。

  • 人生経験者 さん
    2016年11月8日 12:44

    職場で知り合って5か月という事は、
    実質furin関係2,3か月という事でしょうか。

    男がいいところしか知らない相手と本気で離婚・結婚を考えていると思いますか?
    特に・・女性が独身・彼氏なしならまだしも、既婚女性でさらに×1の状況で不倫している相手なら慎重になりますよね。
    子どももおらず旦那さんと上手くいっていないのなら、貴女だけでも明日にでも離婚されたらいかがですか?
    女性は籍を抜いてから半年は結婚できませんよね。それにご主人にばれる前に離婚確定されたほうが慰謝料も発生しないから好都合じゃないですか?
    今の状況ならば、性格の不一致で慰謝料なしでの離婚が可能かもしれませんが、
    同居生活をしてるので破綻とはみなされない可能性ありますし、そうなるとご主人が離婚に同意しなければ、離婚できない可能性もあります。
    更に彼との関係がばれたら貴女が慰謝料を払う立場になります。
    ご主人の以前のDVはもう問えません。(調停までして再構築していますから、もう終わった事になります)

    お互い×1でW不倫してまた離婚・再婚ですか?×2になるのも見えるようですが大丈夫ですか?
    お子さんもいない事ですから、失敗したならまたやり直せばいいですが、周囲に迷惑をかけないようにしましょう。
    例えば今回ならば貴女の方は元々冷え切った夫婦(少なくとも貴女の中では)ですが、
    相手の奥さんは被害者です。
    相手を離婚させたいのなら、姑息な真似をせず、十分な慰謝料をご用意下さい。
    また、社内でしたら貴女は会社を辞める覚悟はしておいた方がいいと思いますよ。

  • ママン さん
    2016年11月8日 14:04

    こんにちは。初めまして。
    簡単に言うと、彼を信じて期待してもいいのでしょうか?と言う事でしょうか。。

    もしもですが、貴女の予想に反した結果になった時に、彼を嘘吐きと恨むのでしょうか?今現在、貴女も彼も「浮気しています」と言っていない時点で大嘘吐きですよね?

    奥様の存在を無視して「目標は一緒になる事」と言える男性を、私は信用しませんね、残念ながら

    彼の何を信じ、彼の何を尊敬なさっているのか不明ですが。。今一度、冷静になって欲しいと思います。。

    確かにこれから先の人生を考えれば、愛する人、一緒に人生を歩める人が欲しい気持ちは解りますが。。何でも自分本位に物事を考えるのは如何かな?

    例えば旦那様に90%非があっても、貴女にも10%位?の非があるのでは。。誰もが欠点を沢山持って生きていますが。。私も含めて。。

    物事が上手く進まない時、おんな独りで生きていく強さも必要では?

    恋は盲目ですが。。彼の奥様の立場を如何お考えかなと。。物事は両面からしっかりと考えた方がいいと思いますが。。

  • ふーさん さん
    2016年11月8日 22:21

    はじめまして

    > お互い子供は居ないので、動こうと思えばすぐ動けるはずだと思ってしまいます。

    ゆきさんも同じでは? どうしてDV夫と離婚されないんですか?

    世間知も充分ある大人が5か月で将来のこと話さないのでは、と私は思いました。ピロートークではないですか? 彼の仕事が何か書いてありませんが、一般の職業では×2ってかなり本人への評価悪くなりますよ。

  • ヘルシア さん
    2016年11月9日 01:32

    不倫してる人間が言っても説得力ないですが、結婚するしないは、相手の気持ちを探り合う駆け引きではないと思ってます。
    ですので、本心は彼しか分からないと思っている段階で結婚を考えるのは時期尚早だと思います。絶対この人は自分と結婚したいと思っていると、お互い確信できる相手と、二人で将来を考えて契約するのが失敗しにくい結婚だと思います。そう思える時期が来なければ、合わない相手だということですし、そう思い込むことをどちらかが強制するのも、お互いの思いのバランスが悪いということです。

  • さくら姫1919 さん
    2016年11月9日 09:28

    こんにちは、初めまして。

    はっきり言わせてもらいますが、考えが幼稚ですし、浅はかですね。
    これが20代の未婚の女性の相談なら、理解できるのですが、40代の離婚経験者の相談とは思えません。
    あなたに学習能力というものが、ないのでしょうか。

    『子どもがいないから、離婚しようと思えば離婚できる』とおっしゃっていますよね。
    確かに、子どもがいるから離婚に躊躇したり、離婚せずに我慢している夫婦もいます。
    でも、子どもがいなくても、円満な夫婦は少なくないですよね。
    彼の人柄は、わかりませんが 離婚してまで、あなたと一緒になる気はないだろうと察します。
    離婚するつもりなら、とっくに、奥様と別居しているでしょうし、離婚話をしているでしょう。

    奥様に、ばれないようにあなたと密会している彼は、奥さんが第一で最も大事な人なのでしょう。
    長々と不倫している男性ほど、信用できないですよ(笑)
    嘘に嘘を重ねての付き合いができる男なんて、他にも女性がいたりしますからね。
    はっきりとした男性は、とっくに離婚しているか、面倒な不倫なんてしていません。

    逆に聞きますけど、あなたはなぜ 離婚しないんですか?

    彼の出方次第で、自分の離婚を決めるんですか?
    それこそ、打算的な愛に感じますけどね。

    独身時代、DVを受けたことがあります。一緒に暮らしていましたが、身体的に大変な目に遭いました。
    よその男性とお付き合いできる心の余裕なんて、なかったのですが、あなたは違うようですね。

    DV気味の男性って、嫉妬深いところがありますから、2人の関係がばれたときに どうするのでしょうね。

    今の関係を続けていて、双方の配偶者に見つかったときは、あなたと彼は『有責配偶者』となり、離婚はまず認められません。
    そして慰謝料の対象となります。

    彼もあなたも、その責任を負う覚悟があるか。

    悪いけど、不倫ごっとしている無責任な大人にしか見えませんね。

  • yuki さん
    2016年11月10日 19:25

    皆様、色々なご意見いただきありがとうございます。まとめてのお返事で失礼いたします。
    皆様のおっしゃる様にまず自分が動かないのに相手に求めるのはどうかと改めて考えました。
    確かに色んな面で、彼には求めるばかりだった気がします。
    離婚は簡単ではないですが、まず彼と自分自身の離婚は切り離して考えてみようと思います。
    彼に、私は何も動かないのに求めるばかりでごめんなさいと伝えました。
    彼も彼なりに私に対しては考えていた様ですが、自分が同じ様に言ってしまうと悩ませてしまうから言わなかったと言ってました。
    まだお互い知らない嫌な部分もあると思うのでそういった面も知った上で今後の事を考えていきたいと思います。

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