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W不倫6年目で言われた彼からの言葉

上司とW不倫始めてもうすぐ6年になります。
彼からの告白で始まりました。
私もすぐに大好きになりました。

奥さんとは完全に冷えきっていて、離婚は時間の問題だと。
下の子供が大学を卒業したら離婚して、経済的に問題なければ私と結婚したいと、私の子供たちもちゃんと育てたいと、そう言ってくれていました。

そうやって彼の子供の大学卒業まで約4年待ちました。
その間に私は一切信頼できない旦那を置いて、子連れで別居を3年した後、離婚しました。

外でのデートは見つかったら危ないので私の家でした。
食事を作ったり、奥さんじゃなく私の元で癒やされたと言ってくれるのが嬉しかった。
何度も別れそうになったけど、なんだかんだ別れずにきました。

でも、彼の子供が大学を卒業する頃になって、奥さんとはそろそろ離婚するのか、私との再婚は?と本髄の話をしてみたら、なんと「経済的に問題なければと言った、実際は子供たちをまた育てていくのは厳しい、約束はしてないしお前が離婚する前にそれは言ったはずだ」とのこと。
「結婚を前提とするなら付き合いをやめるしかない、それがけじめだ」と言われたのです。

付き合って2~3年の頃に不安になったとき「私ってただの不倫相手なの?食事作ってくれてエッチさせてくれる、そんな存在なの?」と聞いてみた時に彼はブチギレたのです。「そんな風に思っていたのか、ショックでならない」と。
「俺達は普通の不倫とは違うだろ」ときつく言われたのです。
だから私は、彼は本気で私との未来を考えてくれているのだと思ってました。

4ヶ月ほど前に「けじめとして別れる」と言われて以降、彼に裏切られた気持ちがどうしても拭えず、でも5年も信じて愛してきたから別れられるわけもなく、「結婚できなくてもいいから終わりにしたくない」と言って付き合ってます。

でも、彼からのLINEも必要最低限、愛の言葉を求めれば不機嫌になります。
本当に辛い日々です。
私はもう重荷で、彼には必要ない存在なのでしょうか。
5年信じ続けた想いは、そう簡単には捨て切れません・・・。

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コメント(36件)

  • アリシア さん
    2015年6月17日 11:30

    今更ですが。

    家庭の悪口を言う男を信用したのが間違いでしたよ。

    あなたの家でいやされる?
    そりゃそうでしょ。
    あなたは、その男を手に入れたいがための戦闘態勢。

    要するに、相手の望む「女」を演じていたわけでしょ?

    家に帰れば、人生を一緒に生き抜くパートナーの妻。
    子どもも多感な時期だったのでしょうから。
    妻と喧嘩にもなれば、文句も言われる、と。

    でも、それが夫婦の良さで、パートナーとしての存在ですよね。

    で。
    今回、あなたが、結婚なんていう面倒を言い出した、と。
    あなたはあなたで、まだ子育て真っ最中なのでしょ?

    ようやく子どもの手が放れて夫婦で悠々と過ごせるようになった家庭が良くなるのも、ごく当然ですよ。

    文句言わないから癒された愛人の家。
    その愛人が意志を持ったと感じたら、邪魔になるとおもうの。

    あなたは離婚して。
    まだ再婚も今よりは簡単に望めた時間をすごして。
    お子さんの心を傷つけるリスクがあるのに、不倫のおっちゃんを家に上げて。

    と、色んな投資をしたのですよね、この不倫に。

    でも、しょうがない。
    恋愛は、減価償却できないことの方が多いのだから。
    不倫に投資するのには、破産覚悟なんですよ。

    そして、破産してしまったのはもう、しょうがないです。

    減価償却を、人間の世界では「未練」といいます。
    減価償却を諦めたら、気持ちがなくなった男にすがるという更なる投資なんてもう、考えるだけでアホらしいならないですか?

    ギャンブルで負けて、なおキャッシングして
    借金もろとも次の賭けで取り返して儲けようとするようなものですよ。

    その先にあるのは、たいてい破滅です。
    そろそろ、その不倫からは足を洗わないと。

    破滅しちゃいます。

    目を覚ましましょ。

  • じゃがりこ さん
    2015年6月17日 16:44

    はじめまして。

    > その間に私は一切信頼できない旦那を置いて、子連れで別居を3年した後、離婚しました。

    お子さんの立場になれば、果たしてそれが良いことだったのかどうか、言いたいこともあったのではないか、ということはありますが、
    女としてはスジを通された行動だったということになるのでしょうね。

    > 奥さんとは完全に冷えきっていて、離婚は時間の問題だと。

    > 下の子供が大学を卒業したら離婚して、経済的に問題なければ私と結婚したいと、私の子供たちもちゃんと育てたいと、そう言ってくれていました。

    第三者がこれを聞けば「経済的に問題が無ければ」なんて言う段階で、「ああ、つまりは二人の結婚はその時になってみなければ解らない。と言いたいのだな。」「二人の結婚を目標として地道に行動を積み上げて行くつもりは無いということだな。」
    と察することもできますが、
    好きなひとから言われたら(相手との結婚を望んでいたら特に)、そうは思えないものなのでしょうね。

    > 「俺達は普通の不倫とは違うだろ」ときつく言われたのです。

    > だから私は、彼は本気で私との未来を考えてくれているのだと思ってました。

    彼の言う普通の不倫とは、営業がらみのプロの女性や遊びと割り切っている素人女性との「身体だけで楽しむ関係。」という意味じゃないのでしょうか?
    彼は、そういった「割り切った付き合い」とは違う、もっと、こう、なんというか「男と女、情で結ばれたしっとりとした関係。」で「相手は離婚するほど自分に惚れている。」と。

    彼は最初から貴女と結婚するつもりは無かったと思われますが、おそらく彼の様子を注意深く見ていれば、これまでにも彼の本意はそこかしこで発信されていたのではないでしょうか。
    うさぎさんは、それに気がつかなかったのか、気がついても、「そんなはずはない。思い違いだ。」と、打ち消して来られたのか。

    > 私はもう重荷で、彼には必要ない存在なのでしょうか。

    それは、どうかな。
    彼は、

    > 「結婚を前提とするなら付き合いをやめるしかない、それがけじめだ」

    と、言ったのですよね。
    これは、裏を返せば「結婚は無いことを承知なら、、結婚結婚とうるさく言ったり、騙されたのなんだの恨みがましいことを言わず、これまで通り自分を癒してくれるのなら、このまま付き合いましょう。」
    ですからね。
    うさぎさんが、「彼のいない人生など考えられない。」と思われるのであれば、このまま付き合うのもアリかな。
    と思いますが、「正式な夫婦」にこだわるのであれば、

    > 彼からのLINEも必要最低限、愛の言葉を求めれば不機嫌になります。

    > 本当に辛い日々です。

    彼との関係も今以上に面白くないものになるばかり、お辛くなるばかりだと思いますよ。

    ますは、「彼と自分」を軸に人生設計を考えるのではなく、「お子様と自分」を軸とした人生設計に徐々にシフトして行かれたら・・・。

  • ぱぁる さん
    2015年6月17日 16:56

    うさぎさん、こんにちは。

    私もW不倫しています。まだ3年目ですが。
    主人に期待せず、外面良く仮面夫婦を演じながら(もちろんセックスレスです。6年以上は確実に)、フルタイムで働きながら子育てしているアラフォーです。

    うさぎさん、別居からの子連れ離婚ですか…。
    毎日大変ですよね。
    家事も育児も次から次へと、仕事も行かんなんし…。

    あ、ごめんなさい。
    夜にゆっくり書き込みします。
    本当に申し訳ありません。

  • ママン さん
    2015年6月17日 17:20

    こんにちは。初めまして。

    彼とは同じ会社ですよね?彼との関係が気まずい状態になれば、会社は如何するのでしょう?

    貴女は30代とかでしょうか。お子様の年代は?こどもたちと記載されているのでお子様は2人とかでしょうか?

    どうして、よそ様の旦那様を自宅に招き入れるのかな?ご近所の眼や噂は大丈夫でしょうか?貴女のお子様だって、知らない男性を招き入れて複雑な気持ちでないでしょうか?

    貴女の女の部分は仕方がない部分があっても、お子様の心を傷付けていないのかな?

    彼の言葉を信じるのは貴女の勝手ですが。。そもそも奥様がいて、離婚して結婚するという言葉を何故信じるのか私には解りません。。

    私はあの人が最初に「離婚して結婚はないから、でも一生大事にする」と言ったので、正直な人だと思いました。。

    信じたけど、信じられない人だったなら、やめるのもアリでは?

    不倫で何かを求めても無理な部分がありませんか?
    いつも私は言うけど、不倫には何の保証も保障もありません。。

    貴女のお子様を守れるのは貴女ですよね?貴女が彼を好きで信じたのは貴女の自由ですが。。お子様の人生まで変えてしまいません様に願っています。

    女よりも男の方が勝手だと思いますが、男の勝手で御自分の人生の選択を間違いません様に。

    間違ったと思ったら、軌道修正したらいいのでは?

  • うさぎ さん
    2015年6月17日 19:25

    アリシアさん、コメントありがとうございます。

    減価償却…まさにその通りですよね…
    恋愛してると夢中になるから彼の言葉を全て自分の都合のいいように解釈してたんだとわかってます。
    わかってるけど、丸5年も信じたからその時間を嘘にしたくないその気持ちだけ拘って離れずにいます。

    でも、破滅が待ってますよね、
    冷静なコメントいただけて助かりました、ありがとうございました。

  • ガブリエル さん
    2015年6月17日 20:05

    こんばんわ、うーんコメントするには重い不倫ですね。
    御主人との離婚は彼が原因ではないと思われますが?。
    w不倫で始まったわけだけど、まさかなんの確約もない
    彼の将来を語る言葉を信じてでは無いと思います。
    多分、彼が貴女のお家で夫婦同然のお付き合いの中で、
    このままじゃ自分の立場がって貴女は思っているはず。
    客観的に想像しても、とても都合のいい愛人でしかない。
    少しは経済的な援助とかしてくれていますか?貴女が余裕のある方なら、彼が居ようと居まいと関係無いし、ご自宅に彼を入れたって事は、お子さん達も認めた関係なんでしょうか?。
    彼と再婚出来る事が彼との繋がりなら、無理じゃないかなって感じがします。奥さんからの離婚希望であれば離婚しそうですが。
    彼ともスッパリ切れないようにしたいなら、自宅に上げず外で逢ったほうがいいと思います。
    あまりに彼にとって楽な関係ですから、少し突き放してみたらいかがですか?。経済的援助があってそれが出来ないというのなら、再婚出来なくても続きそうですね。

  • くみまる さん
    2015年6月17日 20:11

    はじめまて。
    きっとあなたは、彼のことを信じられなくて何度も別れそうになったけど散々悩んだ結果、彼を信じることに決めたのではないですか?なのに、彼は今になって結婚はできない、と前言撤回したので、裏切られた、と失望しているのだと思います。
    不倫であろうがなかろうが、信じたい相手に裏切られた喪失感は非常に大きく、苦しいお気持ちだと思います。

    男は勝手な人が多いと思います。
    不倫の責任の半分は自分にあるのにね。

    でも、彼の本音が分かって良かったのかもしれませんよ。これからは、彼と会うときは常に「この人は、わたしとの未来など考えていないけれど、わたしはそれでいいのだろうか?」と自問自答してみてはいかがですか。
    もしかすると、それを繰り返しているうちに彼への気持ちが冷めていくかもしれません。
    ほんとは、抱かれない方がいいのですよ。抱かれると、彼への思いが強くなりませんか?

    あなたは十分傷ついているのですから、自分をあまり責めないでくださいね。
    そんな男は、早く忘れられるとよいですね。

    やはり、不倫はね、男より女のほうが傷つくことが多いのですよ。
    頑張ってください^ ^

  • うさぎ さん
    2015年6月18日 00:02

    じゃがりこさん、コメントありがとうございます。
    そうなんです。彼からしたら「経済的に問題なければ」というのが
    保険をかけた言葉だったんです。
    だから彼を問い詰めたところで「俺はそう言ってただろ」と開き直られるのが目に見えてて、そんな非情な彼を目の当たりにしたくないから問い詰めませんでした。
    ものわかりのいい女のふりをして「そうだよね、そう言ってたよね…」と答えるので精一杯だった。
    せめて誠実に謝ってくれたらまだよかったのに。
    私が愛してた彼は誠実な人だったんだ、と信じたい自分が強いんです

  • うさぎ さん
    2015年6月18日 00:09

    ママンさん、コメントありがとうございます。家に彼をあげたのは子供がいない時間でした。子供たちには会わせたことありません。正式に彼が離婚したら堂々とお付き合いができるから、それから子供たちに会わせていこうと思ってました。でも今となっては下手に会わせないでよかったと思ってます。私は騙された。ただの都合のいい女だった、ってほんとにわかりました。間違ってたら軌道修正すればいい、そうですよね、まだ間に合いますよね…結局自分に自信がないから、一人になるのが怖くてしがみついてるだけなんです、わかってるんです…

  • うさぎ さん
    2015年6月18日 00:21

    ガブリエルさん、コメントありがとうございます!
    彼からは援助どころか、私が色々とお金出してました…お小遣いが3万だからって言われてて。誕生日もプレゼントもらったの一度だけです。クリスマスもプレゼントなし。でも自分のタバコにはおカネ使ってます…そういう行動で彼の本心がわかってるんですけどね、好きだから仕方ないって思っちゃうんです。自分に言い聞かせてる。しょうがないよ、って。でもさすがにお金私が出してもありがとうも言われなかったら、それが続いたらさすがに人格疑いますよね。それでも私が離れられなかった。麻薬ですね…ホテルのお金も私がかなり出したし…

  • うさぎ さん
    2015年6月18日 00:31

    くみまるさん、コメントありがとうございます!
    おっしゃるとおり、不倫だろうとなかろうと信じたい相手に裏切られた喪失感がハンパないのです。誠実だと思っていた彼がどんどん誠実でなくなっていく。まさに釣った魚には餌はやらない状態ですよね。実はそんな不誠実な彼には嫌気がさしているんです。冷めてます。でも結局は私が一人になるのが怖くて離れずにいます。だから抱かれる。そこでまた気持が少し戻る。。おっしゃる通りです、ほんとに。ほんと、心のどこかでは分かってはいたけど必死に蓋を閉めて自分に言い聞かせてる。ばかですよね、私。もう人間不信もいいとこです。どんなにいい事言われても、裏に何かあるんじゃないか、また結局私なんか騙されてるんじゃないかって。

  • ガブリエル さん
    2015年6月18日 01:02

    お返事ありがとうございございます。
    仮に私が貴女の立場だったら、コズカイ月3万の男で、女にホテル代出させるような不倫だと気がついた時点で冷めます。
    恋は盲目になるかもしれないけど、貴女の離婚は元のご主人との問題だったんじゃないかな?その隙間に彼が入って来た。気持ちや身体を埋めるには十分な相手だったのかもしれませんね、当初は。
    もう彼に冷めてきているとの事、同じ職場の上司だからこれからも顔を見るなり話をする機会があると思うけど、きっちり別れたい時にはしっかりした態度で振ってやったほうがいいですよ。
    こういうタイプの男はパワハラや、時間を置いて関係を迫る可能性がありますから。
    都合の良い愛人でいる限り彼からは離れて行かないでしょう。よく6年も奥さんにバレなかったなと思いますが、
    バレて貴女の立場が悪くなって損しないようにと願ってます。
    ご自分とお子さん達の未来の事を考えれば、イラナイ彼だと思いますよ、酷い言い方して申し訳ないけど。
    お身体大切に、頑張ってね!

  • ふーさん さん
    2015年6月18日 05:33

    こんにちは

    私はサラリーマン一族の一員ですが、サラリーマンって経済的に問題が無くなる、なんてことありませんよ。人生において大金が入ってくるっていうことはまず無いですから。うさぎさんは彼のこの言葉をどう理解されていたのかな、とは思いました。

    子供一人大学へ行かせるのも大変なのに、おそらくすごく大変であろう離婚をして、またまた他人の子供大学へ行かせる、なんて現実的な男なら考えないと思います。 ましてやホテル代女性に出させるような男性なんすよね?

    それと不倫に「だたの不倫」も「普通じゃない不倫」も無いのじゃないでしょうか。誰にも言えない養護されない関係の中で言葉だけがあいまいに飛び交いしているだけのことです。

    彼は不誠実なのではなく、あなたに飽きてきたのだと思います。

    5年という時間や、彼に使ったお金に執着して「このまま終われない」と考えると、この先の人生軌道修正できなくなります。ご自愛ください。

  • りさ さん
    2015年6月18日 07:59

    はじめまして、うさぎさん。

    自宅だけのデートで、むしろ続いてきた方だと思います。

    一人になる寂しさや怖さはわかるのだけど、それなら再婚できる相手を見つける道は選べませんか?

    人生って、誰かに何とかしてもらうものじゃなくて、自分で選んで決めていくものです。

    彼の言動はさすがにひどいな、、と感じますが、相手の家庭を壊して幸せを乗っ取るのも人として褒められたことではないと思いますよ。
    あなたの6年間は、彼の奥さんを踏みにじってきた6年間でもあったんですから。

    このままだと彼を恨みつつ年月が過ぎていくばかり。

    あなたにはお子さんがいるんだから、幸せなお母さんになりましょうよ。

  • アリシア さん
    2015年6月18日 08:58

    うさぎさん、ご返信ありがとうございます!

    五年は長いように感じるでしょうが。

    これから先の方がずっと長いです。

    不倫でなくても五年で答えがでないなら、恋愛は終わります。
    それでも続くのは惰性だったり、別れるのさえ面倒な場合ですから。

    今回、正直に結婚しないと言った男を、その点のみで評価しますよ、私。

    これでまた、結婚するきもないのに耳障りの良い嘘で繋ぎ止められていたら、回収見込みのない借金生活突入でしたからね。

    自己破産前に、手を引きましょう。
    それが自分のために一番だ、とまずは信じることです。

    幸せになること、不倫なんかに惑わされて諦めちゃだめですよ。
    不倫は不倫。

    不倫を終わらせないと分からない「本物」が、ありますから。
    早く、うさぎさんに不倫がない世界が開かれますように。

  • じゃがりこ さん
    2015年6月18日 10:29

    お返事ありがとうございます。

    なんとなく、二人の関係、彼はずっと余裕で、貴女は必死だったのかな。と思いました。
    それとも、言いたいことを言わずに我慢したのも、おカネを出し続けたのも、「結婚を手に入れるための先行投資」と計算しつつやってこられたのでしょうか。
    もし、先行投資として計算していろいろされて来られたのなら、中間決算は損益が出た。というだけの話で、投資先によってじっくりと投資し続ければいずれ利益が出てくることだってあるでしょう。
    事実、そのようにジワジワと長い時間をかけて相手の家庭を破壊して略奪婚に至るかたもおられます。
    なので投資は投資先の見極めが大切だということなのでしょう。
    私は可もなく不可もなく強いて離婚する理由もなく暮らしている家庭を壊すのは犯罪行為に等しい、と思いますが。
    略奪婚も不倫を終わらせる方法の一つだと言えるかもしれません。

  • ママン さん
    2015年6月18日 11:36

    こんにちは。返信有り難うございます。

    うーん、元・旦那も彼も?貴女の男を見る視点というか観点がズレているのかもです。。私もそうかも?ですが

    恋は盲目ですから仕方ないですが。。人の家にあがって、御飯や何かをご馳走になったら、一般的にお礼〔少なくても〕するのが大人の対応でないのかな?〔マナーとも言うけど〕

    私も、ケチと言うか、お金にルーズな男性はアウトですね。。。〔男としての度量もなければ、浮気する資格もないのでは?〕

    上司のどこを信じるか不明ですが。。

    貴女の家で貴女が食事を用意してデート。お子様のいない時間帯って。。。かなりのリスクですね。。ストレスになりませんか?それで、エッチはホテル

    よくバレませんでしたね。。凄い芸当だなーと。。

    普通、洗い物〔食器〕を見ても、今日お客さん来たなーとかって、子供でも気が付きそうだったりしますが。。。

    これから先、彼と付き合ってもメリットがないなら止めた方がと思いますが。。

    投資〔株の場合〕には、見込みのない株を損切りする手法もあります。運悪く、倒産して、紙切れになる株もあります。。すべて、自己責任です。。

    グダグダ言ったら、笑われます。。株も生きる事も厳しいのかもです。。

    貴女には将来有望なお子様がいらっしゃる。どうぞ大事に育てて下さいませ。。

    男を見る眼が大切では?
    これから貴女のお子様にもお金が掛かるなら、鴨ネギは止めて、有効にお金を使った方が、生きたお金になりそうですが。。。

    もしもですが、彼の奥様に不倫がバレたら、踏んだり蹴ったりの人生になりませんか?

    結構、デート代まで支払って、お金まで貸して、最後に慰謝料まで払う事になってしまう女性もいますので、気を付けて下さい。。

  • うさぎ さん
    2015年6月18日 12:01

    ガブリエルさん、コメントありがとうございます。旦那との離婚はずっと前から考えていましたが彼とのことがあり離婚を現実にする決意となりました。後で彼に「俺は離婚しろとは言ってない」とか言われるのが絶対に嫌だったから自分で納得して自分で決めました。でもやっぱり「私と再婚するって言ったのに」っていう、裏切られた気持ちって全然消えないから、今たまーに優しい言葉を言ってくれても「そう言ってもまた言葉だけなんだよな」と思ったり、彼が休みの日に何してるのかとか色々と勘繰ってしまう自分がいて、彼に他に彼女ができたんならはっきり私をすてて、と言っても「いないしいい加減に信用してくれ」と怒られます。その度に信用しようと思うけど、それ以前に再婚のことで裏切られたことが私にとって全てだったのかなっておもいます。上司だからほぼ毎日顔合わせるしそれが一番辛いです。想像つかないのです。今後の生活が。だからふんぎりがつかない。おそらく別れを伝えたら彼は即okすると思う。それも悲しすぎて。

  • うさぎ さん
    2015年6月18日 12:16

    ふーさん、コメントありがとうございます。私の子供たちを改めて育てるつもりはなかったんでしょうね、本当は。でも私のことは好きではいてくれたからその気持ちだけで「こうしたい」っていう願望だけを私に伝えていたんだな、って、思いました。その言葉を私は真に受けていた。彼からしたら、約束はしてない、という逃げ口がある。真面目に真に受けていた私が馬鹿だったんだと本当に思います。そんな彼を誠実な人だと思い込んでいたんだから。というか、私を可愛い可愛いと愛してくれた人だったから、そう信じたかったんだと思います。でも彼が私との再婚のことを断ってきたときに、彼が以前に具体的にメールしてきてくれた内容を見せて「こうやって言ってたけど気持が変わっちゃったの?」と聞いたら「こんなメール送ったっけ」って言われたんです。その対応が一番ショックでした。一番不誠実だと感じた時だった、まさかと思いました。こうやた書いてても自分でわかってます。彼は不誠実なんじゃなくて私に飽きたのだと。それを私がなんとか無理矢理すがってたまに抱いてもらえれば私まだ愛されてるって思ってしまうめちゃくちゃ、惨めな女だ、って、自分でわかってます。。。馬鹿ですね、ほんとに

  • うさぎ さん
    2015年6月18日 12:24

    りささん、コメントありがとうございます。彼の奥さんも不倫してるみたいなんです。奥さんにはもう本当に関わってなくてどうでもいいらしくて、だから遅かれ早かれ離婚するとずっと言ってました。夫婦関係は破綻はしてると思います。でも彼は子供をすごく大切にしている。結局離婚しないのはそこなのかなと。子供はもう成人しているから親が離婚しようが問題ないとは言ってたけど結局は子供たちを悲しませることよりも私をすてる方をとったんでしょうね。彼は子供たちが結婚して出て行ってから奥さんと二人の生活が考えられない、だから私とちゃんと会話のある暖かい家庭を作りたい、と言ってました。でも行動に移すまでは気持ちはなかったんでしょうね。奥さんも外に男つくってるから、彼も堂々と不倫してるのかと。でも所詮捨てられるのは私の方ですもんね…

  • うさぎ さん
    2015年6月18日 12:42

    アリシアさん、コメントありがとうございます。私はずっとお付き合いが長続きしたことがなく6年目を迎えるなんて自分にはとても貴重だったんです。これだけ続くのはなんだかんだ言って相性がいいからだ、とか、愛されてるからだ、と。でも色々と読んでいると、都合のいい相手だから長く続くんですね、不倫て。私が全部我慢するからそりゃ私が切れない限りは続きますよね…まさに彼にとっては惰性なんだなと。自己破産、そうですよね。別れた後の職場のことだけちゃんと考えることができたらもうふんぎりつけないと、と思ってます。

  • うさぎ さん
    2015年6月18日 12:57

    じゃがりこさん、コメントありがとうございます。付き合って2〜3年の頃彼との未来がはっきりしなかった時に私が辛すぎて私から別れを伝えたことがあります。彼は「男が足掻くとか絶対ない」と言ってたけどその時は「終わりにしたくない。今は結婚は約束はできないけどちゃんと真剣に考えてるから」と、仕事を抜けて私にすぐに会いに来て、足掻いてくれました。私には、男が足掻くなんて、と言っていた彼が必死に足掻いたこと、それが私への愛情の証だと感じました。言葉ではなく行動が本音を表すと思っていたから。そんな彼だったから私は彼の言葉をずっと信じてきたんです。ここに書いて思うのは、彼はその時は本当にそのつもりだったんだろうな、と、でも私が離婚したりしていよいよ現実味を感じてきた時に重くなってきて、私が色々と聞いてくることが面倒になってきて魅力を感じなくなって飽きてきた、そんな感じなのかなって思ってきました。結婚を手に入れるための先行投資、そんなこと考えもしなかったけど、そういう気持があったのかなぁ。私がお金を出せば彼は会ってくれる、私から離れないでいてくれる、そう思って我慢して払ってきました。投資、というか、もう貢ぎ、ですよね、感謝もされない当たり前の貢ぎ。馬鹿ですね、ほんとに。

  • うさぎ さん
    2015年6月18日 13:09

    ママンさん、コメントありがとうございます。お小遣い制でお金に余裕がないから彼女に出してもらう、それも仕方ないとも思います。でも、出してくれたら、ありがとう、その一言って人間として当たり前ですよね。彼は付き合い始めの頃、女に金を出させるのは嫌だと、紐じゃないんだから、と言ってました。でもいつの間にか私がお金を払うのが当たり前のようになっていた。それを許していた私が悪かったのはわかるけど、そうしないとホテルにも行けないし会えないし抱いてもらえないし愛してもらえないと。結局そうやって彼を上位に立たせてしまったのは私自身なんですね。結局二人で会えなくて月日が過ぎていけば彼は私を必要としなくなる、自然消滅しそうな気がするからなんとかして月に最低一度はホテルに行って気持ちを寄り添わせてきました。でもそれも私側の気持ちであって、彼にしたら月に一度はエッチできるし、ぐらいの感じだったんですかね。。ほんと、彼に使ったお金は大きいけど、ママンさんの言う通り、さらに慰謝料請求なんてされたら私の人生なんだったんだろう、って、死んでしまいそうだから、やっぱりもうおわりですね、、、彼とは。というか、不倫を終りにしなきゃ。

  • ふーさん さん
    2015年6月18日 13:53

    うさぎさん お返事ありがとうございます。

    私は前にもここで他の方に書かせていただきましたが、どうして不倫相手と一緒になりたいと、みなさん考えるのでしょうね。
    2世を誓った相手であるご主人とあなたは離婚された。また彼も奥さんのことはどうでも良い、と他の女に悪口言っている。これが結婚なら、その意味や魅力など皆無に近いのではないですか? 老後が心配だから資産のある相手と一緒になりたい、というのならわかりますが。

    うさぎさんも5年間愛してきた男性のことをネット上とはいえ、あれこれ書いている。こうなったらもう終わりなのでは?

  • うさぎ さん
    2015年6月18日 14:44

    ふーさん、その通りですね。第三者の意見を聞いて自分の気持を整理したかった、誰にも話せなかったから聞いて欲しかった、そんな気持ちで書き込んでいました。ここなら正直に書いても許されると思ったので。皆さんからの冷静なコメントいただいて改めて自分の愚かさや情けなさを痛感しました。ありがとうございました。

  • りさ さん
    2015年6月18日 20:57

    うさぎさん、お疲れ様です。

    彼の態度が冷たく以前から、きっと不信感はあったのですよね。

    何度聞いても進展しない離婚話、再婚話。

    うさぎさんも気付きながら結論を先延ばしにしてきて、今は結果を受け入れる前の準備期間なのかなって。

    彼への不満、一部でも吐き出せて良かったんじゃないかと思います。

    私なんか失恋する度に、コイツくたばればいいのにーって本音じゃ悪態ついてましたからね。

    まだ気持ちが揺れて決心つかないかもしれせんが、少しずつ彼を手離せるように、心は用意をはじめてるのかもしれませんよ。

    これから幸せになっていって欲しいです。

  • アリシア さん
    2015年6月18日 22:19

    うさぎさん、どうも。

    不倫って100パーセントじゃないからバランスとりやすいし、取れちゃえば10年だろうが続けるのは簡単ですよ。

    でも、そこに満足しちゃだめなんですけどね。
    人様の家庭の外で遊んでるに過ぎないから、そこに本物は作れないですし。

    うさぎさんは、不倫に本物はないと知っているから、離婚を望んだし、再婚したかったのでしょ?

    その気持ちは大事にして欲しいな。

    とにかく、失恋の一つや二つ、みんな経験するのだから。
    そんな失恋にあなたの未来を破壊させちゃだめですよ。

    お子さんもいるのだから、男や不倫以外の生きる意味、あると思うし、ですね。

    ファイツ!と応援します。

  • うさぎ さん
    2015年6月18日 22:53

    りささん、コメントありがとうございます。そうなんです、私も気付きながら先延ばしにしてきた。どこかで少しだけは彼を信じたかったからだと思います。少しずつ彼を手放せるように。どうしたら少しずつ手放せるかな…やはり新しい恋愛に目を向けてみることでしょうか。職場が同じなので、仕事に夢中になるのは難しそうです…でもやっぱり、あんなに私のこと可愛い可愛いと愛してくれた人が私に飽きてきたなんて思ったら、本当に辛いです。コンプレックスだらけの自信ない私を愛してくれたから自信もてるようになったんです。それが嘘だったとは思わないけど、都合よく私をつなぎとめる為の言葉だったんだと思うと悲しすぎます…

  • うさぎ さん
    2015年6月18日 23:07

    アリシアさん、コメントありがとうございます。失恋、辛いです。でもまだ嫌われる方が諦めついたかも。再婚はできないとはっきり言われたときにあまりにもショックで、でも離れたくなかったから、再婚出来なくてもいいから別れたくない、と言いました。でもしばらくしてからやっぱり辛くて辛くて。誠実に謝ってくれなかったことが。それで彼に「もう辛すぎるから諦めるから。お願いだから私のことをボロクソに言ってほしい、立ち直れないぐらいに。それぐらいじゃないとあなたのこと諦められないから」とまでお願いしました。でも彼からは「ボロクソに言うことも何もないし、言うつもりもない」という返事でした。もう、ヘビの生殺しだ、と思いました。彼は私のことをわかってくれていない、と。本当にずるいと思った。自分は悪者にはなりたくないんだな、、と。あくまで私が自分で判断して離れていくように彼はしたいんだなと分かりました。こうやって次々と本性が分かってきた、だからもう心の奥底では彼を嫌いです。でも、今までの幸せだった月日がそれを邪魔してる。でも、もうさすがにlineも少ないし素っ気ないし昔の話をすると不機嫌になるし、、そんなのが辛くて。幸せに感じること、もうないな、って分かってきたので、これが『潮時』っていうのかなと思います。

  • うさぎ さん
    2015年6月18日 23:18

    皆様、コメント本当にありがとうございます。もっと早くにここで相談をしてればよかったなって思ってます。たくさんぶちまけさせていだいて少し気持ちが楽になった気がします。ただ、ほんとにこれからどうしたらいいのかがわからないんです。同じ職場の上司です。週に5日は顔を合わせますし話さない訳にはいきません。私からはっきりと終わりにさせると、彼としてはどんな気持ちになると思いますか?「あなたとの未来がないなら辛いからもう終りにします」とはっきり伝えたらおそらくあっさりと、わかりました、と返事が来ると思います。その上で職場での彼はどう出てくるのか。何事もなかったかのようにシラッと会話されるのもなんか悔しいです、私ばっかり辛い思いしたのに、って。できれば彼に後悔させたい。「こんないい子を傷付けてしまった。本当は手放したくなかった」と思ってもらいたい、せめて。復讐なんか考えてません。ただ、あっさり私とのことが終わり、肩の荷が下りてもう次の女でも作られたら私ほんとに…それだけは避けたいのです。男性の意見教えてください。

  • ケムンパス さん
    2015年6月19日 00:47

    相談者さんの彼氏より一回り上の男性です。忙しいのではしょって書きます。またこの1回のみです、申し訳ない。

    まあ彼とはすぐには終わらないでしょう。そういう何かがあるように見えます。もう少し時間をかけて結論出したほうがいいと僕は思います。人生設計など相談者さんだって彼だって、ままにはなりません。それぞれに不安があります。彼の年ならそろそろ会社でのいく末が見えてくるはず。奥さんとだってこの先、上手くやっていけるかも保証はありません。その意味では相談者さんは大事なキープです(失礼)。これまでだって相談者さんがいればこその効果は重々承知だと思います。それに、あとしばらく経てば「これからのほうが長い」と気づくはずです。そういう意味ですぐには終わらないと思います。ただ彼氏さんに気になることは子供を育て上げた今、また同じことを相談者さんの家でやるのか、という憂鬱を感じてはいないか、ということです。そこら辺を上手に整理し彼氏さんに負担を感じさせないようにしたほうが、また「かたち」にはこだわらないという相談者さんの今の姿勢をもう少し上手に見せたほうがいいと思います。

    明日朝、早いのでこれにて。中途半端でごめん。

  • うさぎ さん
    2015年6月19日 15:48

    ケムンパスさん、コメントありがとうございます。すぐに終われないですかね…たしかに彼は私を愛してくれていたし癒やされもしてたと思います。ただそれは私がめんどくさいことを言わなければ、なんですよね。なんか、女をコケにされてるようでほんとに悔しい。あんたなんか、と思いっきりいってやりたいけど上司だし。。私が会社にいづらくなったら困るし。だから終わりにしても綺麗にしないと後が辛いんですよね。自然と個人的な連絡をやめていって二人で会う約束をしないようにしていけば自然と終わるような気もします…彼もそれをねらってるんじゃないかな、とも思うし。そうしてる間に私は他に目を向けてみようかな。彼のことばっかり考えるから苦しいんですよね。一度でも冷静なコメントありがとうございました!

  • ケムンパス さん
    2015年6月19日 21:20

    はい、どうも。

    確かに相談者さんも彼氏さんをキープにして、他に目を向けるのがベスト、ほんとベストです!書き忘れたけどご自身で気づかれて良かったです。それぞれの人生、この先どうなるか誰も分かりません。頑張って!!いい方向に向かわれますように。

  • ぱぁる さん
    2015年6月20日 07:59

    うさぎさん、おはよーございます。

    バタバタしてて書き込み出来なかったのですが、もうご自身で答えを見つけられましたね。

    うさぎさんがお子さんたちと幸せになることが、彼への最大の復讐になると思います。
    少しずつでも、彼以外に目を向け、世界を広げていきましょう。
    うさぎさんが毎日充実した日々が過ごせますように。

  • うさぎ さん
    2015年6月20日 22:03

    ケムンパスさん、ぱあるさん
    ありがとうございます。
    どのように終わりにするかまだ整理がつきませんが、彼以外に目を向けていきます。そして堂々とお付き合いできるような正直な恋愛したいです。
    ありがとうございました。

  • cancan@ さん
    2015年7月3日 00:06

    離婚はしないと宣言されちゃったんですね。
    5年間最初はどうか知らないけど、結局殆どの交際費は貴女が出してきたんだ。月1回のホテル代、普段の自宅でのデートするときの食費。貴女が切れると悪いのは向こうなのに逆切れして自分は本気だというような嘘を平気で言ってきた男。
    さっさと切って新しい出会いを見つけた方が私もいいと思うよ。
    「5年信じ続けた想いは、そう簡単には捨て切れません・・・。」
    信じてきたけどそれが全部嘘だった。それが現実。信じるって事はどんな結果になっても愚痴を言わないこと。思わない事。

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