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躁鬱状態になるときがありますか?

皆さん、躁鬱状態になるときがありますか?
先が無い(彼に別れる気はない)不倫を続けている方に・・・。

付き合って2年になる私は、最近ちょっとオカシイのではと思うくらい躁鬱の繰り返しです。

ついに今日は「ごめんなんて聞き飽きた」と言ってしまいました。
わざと「大丈夫、もう気にしてないよ~」なんていいながら、でも気にしていることも分かってほしくて、いつもと違う自分も出してみたりする・・・。
そんな自分にも情けなくなる。
いろいろと自分なりの予定を立てていた週末は、こんな精神状況になってしまったことで、簡単に自分を打ち砕いてしまい、だらだらした週末になってしまいそうです。

また何か簡単なことがきっかけで普通に戻れるのは分かってますが、皆さんはどうしてもたまらない一人の夜を、そして週末をどうやって乗り越えているのでしょうか。
ひとりひとり、違うとは分かっているのにご意見を賜りたくなりました。
よければ教えてください。
よろしくお願いします。

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コメント(19件)

  • かりん さん
    2006年3月18日 11:58

    こんにちは。私は既婚彼とのお付き合い1年半の独身です。

    彼は、別れる気はないでしょう。何かきっかけやタイミングがあれば・・・
    とは言いつつ、結局別れようとは思っていないって感じます。

    それでもなぜ続けているのか。今彼がいなくなるより、
    少しでも一緒にいれるなら一緒にいたいと思うからです。
    大好きです。

    でも、最近は、鬱ではないですが、どうしようもなく不安になったり
    淋しくなったり、今後のことをどう考えているのか
    つめよってしまったり、泣いたり・・・と
    彼に重たい存在になっていると思います。
    でも、自分の気持ちを分かってほしくてそうなってしまいます。
    ここに書き込んでいると、私だけでなく、彼だって彼の立場で
    辛いことがあるだろうに、私って馬鹿だと反省する自分もいます。

    休みの日は、彼からの連絡を待ってしまいます。
    連絡すると約束があるわけでもないのに・・・
    自分磨きをするなど、前向きにいるのが一番だって思うけど
    私もできません。

    答えになっていなくてすみません。
    同じ気持ちだったので、思わず書き込んでしまいました。

  • さくら さん
    2006年3月18日 14:04

    resありがとうございます。

    確かにそうなんですよね。。。
    私も、落ち込んで、その落ち込みを彼に見せてしまう度に
    「私は重い存在になっているのでは」と感じています。
    それをわかっているのにやってしまう自分にまた落ち込んで
    しまいます。。スパイラル状態ですね(笑)

    彼だって彼の立場で辛いことがあるだろうに・・・というのは私も思います。
    でもどうしても自分が一番辛いのだ、という感情が沸き起こって
    くるのです。「もっと一緒にいたい・・・」と言われても
    それは全て結婚して帰らなければならないあなたに原因があるじゃない、と思ってしまうのです。
    こんな根本も受け止められなくなっているようでは、
    この不倫関係に耐えることは出来ないのではともいつも考えます。

    でもかりんさんの言うように、
    それでもなぜ続けているのか。今彼がいなくなるより、
    少しでも一緒にいれるなら一緒にいたいと思うから。

    そうなんでしょうね。心がそう思う以上は
    少しでも一緒にいられたらいい。
    いつでも笑って心からそう思えたら余計な感情に左右されずに
    済んで、楽しい毎日を過ごせそうな気がします・・よね。

    かりんさん、私も同朋意識ではないですが
    同じように考えて頑張っているんだーというかりんさんのresを
    見て、とても嬉しかったです。ありがとうございます。

  • 蝋梅 さん
    2006年3月18日 22:48

    こんばんは。
    私も同じような気持ちを抱いているので、書き込みさせて頂きます。
    私も付き合っている人がいるのですが
    私の場合は、彼と知り合う前から色々とありまして
    精神的にかなり参っていました。
    それから彼と付き合い始めてからは
    そういう辛い気持ちから救われるというか、大変癒されていました。
    彼のお陰です。感謝しています。

    でも最近に至っては、彼のことも精神的に悶々としてしまう
    原因になってることに気が付き、鈍よりした気持ちになってしまいます。

    彼には、過度の心配や迷惑を掛けてはいけないと思いながらも
    小出しに自分の苦しい胸の内を、明かしたりしていますが
    『逢えた時を嬉しく思うようにしよう~』と言われ
    私もそれなりに気持ちの切り換えをするように努めています。

    でも、そんな気持ちを心に強く思いながらも
    彼とデートをして、親密な時を過ごすと
    その後は冷静な気持ちで日々過ごしていくことに、自信がなくなってしまいます。

    昨日はそんな彼に、「親密になればなるほど、離れられなくなってしまう」と話てみましたが
    『大丈夫~・・』と一言で一蹴されてしまいました。(

    > o

    > ")

    そんな風に言ってくれる彼を嬉しく思う反面
    私はこのような関係をずっと続けられるか、強い自信を持つことができません。
    たぶん・・、ずっとそういう気持ちを抱きながらも
    彼と付き合っていくでしょうね。

    やっぱり、彼は失いたくない。でも苦しいのです。
    彼は今の所、気持ちに揺らぎがないようですから
    決めていくのは、私なんだと思います。
    これも私の人生勉強なんでしょうね、きっと。

    お互いに、晴れやかに日々を過ごしたいですね。

  • さくら さん
    2006年3月19日 00:07

    決めて行くのは私・・・・・
    そうなのでしょうね。私もいつもそう思っています。
    でもどうしてそれが今じゃないんでしょうね。
    そう思っているにもかかわらず、今はそう出来ない・・・なんて。

    自信が無くなったり、気持ちの切り替えが難しかったり、
    どんよりしたり・・・そんな気持ちも痛いほど分かります。

    私たちに出来ることは何でしょう?
    自分が安定した精神状態で過ごせることは何でしょう?
    どうしたら悟れるんでしょう??????

    ・・・わからないけど、きっと難しいんだろうけど
    晴れやかに日々を過ごしたいですね。本当に・・・。

  • 玲子 さん
    2006年3月19日 15:15

    さくらさん こんにちは
    昔の私の状態に近い気がして思わずレスしちゃいます。
    当時つきあっていた既婚彼には離婚できないと言われていて
    承知の上で付き合ってもやはり淋しくて切なくて。
    休日は一人っぽち、うつ状態で何も出来ない、したくない、気分落ち込みまくり。
    気持ちが沈んでいるので無理矢理何かをしても全然楽しめない。
    将来の希望もなく、死にたいとは違うけど一瞬でポックリ逝けたら楽かなと思ったり。
    そんな精神状態を彼にぶつけてしまって結局、別れる事に。

    今、思う事は、「優先順位をきちんとすれば良かった」。
    そのときの私は自分の感情でいっぱいいっぱいで
    自分が不安定になったら彼が遠ざかるなんて考えが及ばなかった。
    とにかく自分の気持ち第一。
    だから気分がどんよりしても、彼を失うよりはマシだと思えれば良かった。
    そう思う事で意外と上手な気分転換ができたのではないか?

    うつうつとした時に自分磨きとか趣味に没頭なんてできなかった。
    そうしようと努力したつもりだけど無理。
    気持ちの切り替えが出来ない、割り切れない。
    性格や思考がかなり影響するのか、どうしようもなかった。
    でも彼を失わない為に、彼と楽しい時間を過ごす為に
    一人でも楽しい時間を過ごせるよう、少しずつ少しずつ強くなろうと、あの時考えられていたら…。

    こういう事もある、という事で。

  • aki-sei さん
    2006年3月19日 17:39

    さんくらさんこんにちは。
    私(独身)も既婚彼と付き合っています。
    早いもので、5年になります。奥さんも私たちのこと知っています。
    私も付き合って初めの頃は、さくらさんのように辛い日々を過ごしていました。さくらさんの気持ち、痛いほど分かります。
    楽しいときは、楽しいのですが、彼が帰ってしまう瞬間や、会えない休日など、本当に自己コントロールするのが大変なくらい参ってしまっていました。
    彼には、私の気持ちなど分からないと・・
    分かるはずありませんよね。「分かってるよ」と、言いながらも本当の気持ちなど、分かるはずありません。
    でも、やはり自分の気持ちを我慢したり抑えたりするのは、辛いだけだと思います。
    二人の気持ちがあり、今に至り、付き合っているのですから、その辛さや切なさをぶつけていいのだと思います。
    それくらい受け止められないくらいの彼なら、別れた方がいいのかもしれません。(そんな簡単に別れられないのも事実ですが)
    私もいろいろありましたが、今すごく幸せです。穏やかな日々を過ごしています。もちろん、結婚とか先のことは、どうなるか分かりません。一緒になりたい気持ちはお互いありますが、子どものことなどいろいろ考えると難しいですよね。
    自分の思いや気持ちは、そのまま彼にぶつけています。
    彼も素直に言えばいいと言ってくれますし、休日など耐えられないときは、連絡してもいいんだよ。と言ってくれます。
    付き合った当初は、いろいろありましたよ。(今でも喧嘩しますよ)でも、この5年間無駄ではありませんでした。
    彼のこと心から愛してます。彼の愛も痛いほど伝わってきます。彼がどうにかしようと頑張っているのも分かります。
    やっと・・やっとですよ。5年たってやっと伝わってきたのですよ。笑
    きっと、一生共に生きて行くと思います。たとえ一緒になることができなくとも、私は後悔しません。
    さくらさんも、我慢ばかりで辛いときは、彼にそのままぶつけていいと思いますよ。きっときっと彼が受け止めてくれます。
    答えになっていませんね・・ごめんなさい。

  • さくら さん
    2006年3月19日 21:48

    > 玲子さん

    ありがとうございます。
    自分の気持ちだけで、彼の気持ちを分かろうとしても
    自分の辛さに負けてしまう・・・確かにそんな感じです。
    仕事にも影響を及ぼしたりするんですから、ホント社会人として
    ダメダメですよね・・・(ちなみに同じ会社 涙)

    自分がダメだと向こうもダメになるかもしれない、
    頭で分かっていても出来ないことを、出来るだけ実践して
    いかなければ、ですよね。

    向こうの気持ちは永遠だ、なんて過信しているわけではないのに
    自分から嫌われる方向に仕向けていることも考えないと。。。
    自分で選んでいる道の責任は自分で処理できるようになりたいもの
    です。

    前向きに、優先順位をきめて、日々を送っていこうと思います。
    本当にありがとうございます。

    > aki-seiさん

    励まされました。逆にそんなに強く確固たる気持ちになれている
    aki-seiさんに申し訳なく感じるほど、私はちっぽけですね。

    もう、私が彼を好きなんだから、いいじゃない!
    何を求めるの?要は私の気持ちでしょう!と本当に思える日も
    あるんですよ。
    でもなかなか・・・いつも平穏な心は保てなくって(笑)

    確かに、彼も私がどんな辛い思いをしているかはわかってると
    言ってくれます。全てぶつけてくれてかまわないから、
    それで嫌いになったりなんか絶対にないし、全てはそうさせてる
    俺が悪いのに、それを棚に上げたりはしない、って・・・。

    でも、それは絶対ないとは言い切れないような気もします。
    だからといって何でもぶつけてしまうのは彼に申し訳ない気もするし。。。

    でも、aki-seiさんのいうように、それで終わるような男だったら
    そんな男だったということで踏ん切りが着く、ってもんですよね
    (笑)

    私を好きでいてくれている以上、どうしても抱え込めないときには
    ちゃんと受け止めてもらうようにします。
    彼の出来る範囲で受け止めてもらえるように。。。

    答えになっていないなんてこと一切無いです。
    すっごくなるほどな、って思いました。
    受け止めてくれて当たり前、とは言いませんが、私なりに
    我慢はしないようにしたいと思うし、そして逆にはなりますが
    彼のためにも出来るだけ笑顔でいたいと思います。

    その両立は。。。難しいかもしれないけれど。
    愛するが故の感情と、早くお友達になりたいなぁと思います。
    ありがとうございました。

  • けい さん
    2006年3月20日 01:47

    こんばんは。

    逆に聞きたい。
    なぜ、鬱?状態じゃないか、と感じるまで、自分を落とし込むのか?

    自分の感情を受け入れてもらおう、の前に、離婚はない、という現状を、まずは、ご自分が『理解』し、受け入れるのが先でしょう。
    彼のいない時間を、どう過ごせばいいか。
    案外、楽しい時間を過ごせる事は、たくさん転がってます。
    彼しかいない、という気持ちから、彼以外の事を、拒否してる自分がいませんか?

  • 白雪 さん
    2006年3月20日 04:27

    私も、つい先日まで同じような状況だったので書き込みさせていただきます。

    『妻とは別れられない』と、
    告白され、関係をもったと同時に言われて以来、
    ケンカする度言われる、『好きだ』『大切に思ってる』『純粋に好きなんだ』
    と言う言葉も、彼自身も、どこか信用できずにいました。。

    不安はきっと、先がないことを自分がちゃんと分ってるから。だと思います。
    それが嫌だから、どうにかしたい…っと焦ったり不安になったり鬱になったり。。。
    そんな不安で苦しんでるのに、彼が普通にしてると、
    なんで分かってくれないの?と思う気持ちも、
    言いたくないけど、分かって欲しい…とゆう気持ちも分かります。
    でも、言わないと人間伝わらないものもあると思います。

    不安も、いくらその時解決しても、
    結局は、『離婚してくれない』彼の中途半端な気持ちに納得できなくて、
    奥様か、自分自身のどっちかと彼が別れない限り、なくなる事はないと思います。

    別れる気のない人に、離婚して欲しい。って言うのは無理なことだったり、
    答えが分ってるから、言いたくない、聞きたくないことだったりするけど、
    ちゃんと気持ちを認識することが、不安解消につながっていくと思いますよ。

    私も、別れる覚悟で今まで言えなかった、引っかかってた言葉のこと、
    これから先のこと、自分が考えてる事や、今の気持ちをぶつけてみました。
    そこで初めて、自分との先をまったく考えてないだろうな…と思ってた彼が、
    色々思い悩んでいた事を知りました。
    気にしてた言葉のことも、謝ってくれました。

    ちょっとでも考えてくれてたことが分かって、すごく救われた気持ちだし、
    たとえ将来の答えがNOと出たとしても、考えてくれた気持ちが何より嬉しかった。

    子供がいるから、答えが出るまで時間がかかると言うのも、その場の言いつくろいかもしれないけど
    考え悩んでた彼を信じて、一緒に考えていこう。と思えるようになりました。

    ひとりひとり、事情も付き合ってる人の考えも違うけど、
    相手の考えを聞くのも大事、自分の考えを伝えるのも大事だと思います。
    その後は、信じるのも自分。ヤメるのも自分です。

    P・S
    週末や一人で寂しい時は、
    友達とでも、一人ででもいいから、
    部屋に閉じこもらないで、外に出てみることです(´∀`)
    気分転換しないと悪いことばかり考えちゃうし、
    笑ってるさくらさんを、彼も好きになったんじゃないかな?

    彼の存在におんぶに抱っこじゃなく、自分もしっかり持たないと。
    相手も自分も疲れてしまいますからね(´∀`)

  • あおい さん
    2006年3月20日 17:33

    自分で自分を辛くしていることもある、という目で見てみると、また違って見えてくるものもあります。
    そんなに苦しんで生きる必要はないのです。人間は。自分の幸せのために自由に楽しく生きることができるのですから。
    幸せになってください。

  • ゅぃ さん
    2006年3月22日 02:20

    初めまして☆
    レスは初めてなんですが
    ぁたしも同じ気持ちなので
    書き込みさせて
    もらぃます☆

    ァタシ(23歳独身)彼(28歳、既婚、子ども1人)で
    付き合ぃ初めは
    平気だったんですが
    彼をスキになるたびに
    週末家族とぃる姿ゃ
    家に帰る姿を見るたび
    辛くなってきて
    何度も彼と喧嘩したり
    (一方的に泣いたり)
    友達の家に泊まりにぃったり
    してました。
    本当に欝的な症状になりかけて
    独りでぃたくなぃ
    夜が嫌だと想いました

    なんとか彼のコト考ぇる
    時間を減らそぅと
    知り合ぃの紹介で
    スナックに働き始めました

    働いてると
    時間も潰れる
    疲れて寝れるコトが多いので
    逆に楽になりました。

    本当にスキだから
    きつぃですょね。。
    ぉ互ぃ頑張って
    ぃきましょぅ☆

  • さくら さん
    2006年3月22日 22:45

    沢山レス頂き、ありがとうございます。
    遅くなりすみません。

    > けいさん

    受け入れる、頭で受け入れているつもりなのですが
    感情がついていっていないのだと思います。
    あ、それって「受け入れる」が出来てませんよね・・はは。

    確かに、もしかしたらそれ以外を拒否している自分がいるのかも。
    というか休日も必ず連絡があるんですが、電話に出れなかったら
    かけなおすことができない、と思い、遊びながらも電話を始終
    気にしていたりするんですね。
    それも良くないのかなぁ・・・

    楽しいことは転がっていると私も思います。
    切り替え、なんでしょうね。

    > 白雪さん

    先がないことを自分がちゃんと分ってるから。
    それが嫌だから、どうにかしたい…っと焦ったり不安になったり鬱になったり。。。

    という言葉に「ああ、そうか」と思いました。
    言葉にしてくれてありがとうございます。
    先を分かっていて別れる未来は見えているのに、
    現時点ではそれを受け入れきれていない自分が、自分に、
    渦巻いてる心がキツイんでしょうね。

    彼も私が思いっきりぶつけた時は受け止めてくれます。
    何も考えていないわけではなくて(あ、離婚はないけど 笑)
    彼なりに悩み苦しんでいるのも分かっているのに
    どうして自分だけ、となるんでしょうね。

    どうしても苦しいとき、受け止めてくれるのだと思い、
    ちゃんと向き合って話をしてみるようにします。

    あと、確かに自分を持たないとダメだと思う。。。
    いい季節になりますし、外に出て、桜を仰ぐくらいの
    休日を送ったり、友人と楽しんだり、彼が疲れないようにも
    考えないと、、、ですね!!!

    すっごく励みになったし、あぁ、頑張ろうって思えました。
    ありがとうございました。

    > あおいさん

    自分で自分を辛くしているところがある。
    なんか目から鱗の台詞です。

    私、幸せになりたいです。

    何が幸せの定義かは・・・難しいけど・・。

    先がないのも分かってます。
    でも神様、今はこのままでいさせてください。
    って思う私は今の私は、今の気持ちが幸せなんでしょうね。
    でもそれを自分でおとしめてますね。

    今自分の求めること → そしてそのために自分が幸せでいるには
    なんて優先順位をつけて、それにあわせて心のベクトルを
    持っていけるようになりたいと思いました。

    私は今、自分で自分を辛くしているところがあります。
    そう自分に言い聞かせたら少し楽になりました。

    本当にありがとうございます。

    > ゆいさん

    自分の時間を持つことで、ゆいさんは随分楽になったんですね。
    辛くなるということは
    心が彼に依存しているのだろうか・・・と私は考えてしまいます。

    うらやましいな。ゆいさん。
    疲れて寝れて、忙しくなるってことはいいことですよ~

    予定をバンバンいれたり、忙しくしていたり
    彼のことを考える時間が少なくてすむほうが楽にいれるのかな?

    私もじゃんじゃん、彼のことを考えてしまってつらくなる
    そんな週末こそ!!!外に出てみようと思います!!

    頑張りましょうね★
    初レスが私なんて嬉しい。
    ありがとうございました!!

  • aki-sei さん
    2006年3月26日 16:48

    さくらさんへ
    桜の花が咲きほころび、やっと春らしくなってきましたね。
    さくらさんの名前の季節になってきました。

    ひとつひとつの言葉にあたたかく応えてくれて、どうもありがとう。
    みんな、一生懸命頑張っているんだなあ~と思います。
    最近、何でもないことでぶつかり、喧嘩中です。
    (彼が家族とイチゴ狩りに行った・・という何でもないこと笑)
    久しぶりに泣きました。
    春なのに、外はぽかぽかであったかいのに・・
    久しぶりに嗚咽しました。

    でも、別れられない自分がいて本当に情けないです。
    自己コントロールができていません・・
    彼の側で生きていくことを選んでおきながら、
    やはりどこかで、彼との結婚を望んでいる自分がいます。
    離婚はできないと、分かっていても・・・。

    結婚を最終の目的にすることは、間違っているのは分かりますが、
    彼を独り占めしたい気持ちがわいてきます。
    もっと強くならねば!
    さくらさんや、みなさんの声を聞いて思います。
    続けるのも、別れるのも自分次第。
    本当にそうですよね。

    春なのに、泣いてないばかりの自分が嫌になってきます。
    気持ちを切り替えて、友だちと桜でも見に行きたいと思います。
    いいえ!私も負けずにイチゴ狩りにでも行こう!

  • さくら さん
    2006年4月1日 00:42

    その後いかがお過ごしですか?
    大丈夫でしょうか?
    少しは辛い苦しいも収まりましたでしょうか・・・??

    彼をもっと独り占めしたい。それは充分すぎるほどに分かります。
    難しいですね・・・。結婚がゴールじゃないのだろうけど
    なんだろう、彼と結婚して社会的に認められている奥様が
    彼との愛の結晶を作っている奥様がうらやましい、結局彼を独り占めしているように見えてしまう・・・。
    彼が結婚しているという事実を、私たちはどうしたって本当の意味で割り切ることが出来ないような気がしてしまいますね。。

    あとは、どう上手く自分の気持ちと向き合って、整理していくか
    ただそれだけのような気がします。。。

    苦しくて、嗚咽して、それでもまた次の日が来て、
    私たちはまた喜んだりして、また苦しくなったりして
    それでも彼とやっていくのでしょうね。。。

    彼のそばにいたいと思っている今は・・・。

    強くならねば!!・・・そう、思います。

    おりしも桜の季節ですね。今夜寒い中夜桜を見てきました。
    始終彼のことが頭にあるけど、それでもやっぱり
    彼のことを考えていない瞬間はあるよなぁ~なんて思いました。。

    お花見、してみませんか?
    桜、とてもきれいでしたよ。
    明日は友人と外に出てみましょうよ。
    少しでも、彼のことを考えないで自分の時間を楽しめる
    私たちになれるといいなぁ・・・と、なかなか難しくはありますが
    aki-seiさんが少しでも楽になれることを心から祈ります。
    (なんて・・・自分にいいきかせている節もあるかな 笑)

    明日は・・・お互い何をしましょうか???

  • aki-sei さん
    2006年4月1日 01:41

    さくらさんへ

    お返事ありがとうございます。
    あれからは、いつも通り彼と仲良くしています。
    結局いつも「もとさや」なんです・・笑

    先日、彼と桜を見に行きました。
    すごくきれいでしたよ。
    来年も、また次もこうやって彼と一緒にきれいなものを見て穏やかにのんびりと過ごして行けたらいいなと思いました。
    一緒に感動体験していけたら幸せですよね。

    今年の春は、彼に環境の変化が起こりました。
    今までは、同じ職場で毎日顔を合わせ、帰りに毎日会って帰っていましたが、彼が異動となり少し距離が離れてしまいます。
    ここんとこ、お互い不安な気持ちをぶつけていたような気がします。
    距離が少々離れたくらいで、だめになるような私たちではありません!(と、自分を勇気づけています)
    私たちの関係って、結局はお互いを「信じる」ことしかできないんだな・・と感じます。
    さくらさんの言うように結婚って、社会的に認められていてすごく強い絆でつながっているんですよね。
    羨ましく思ってしまう自分がいます。
    何の制約もない私たちは、ただただ彼を信じるしかない。
    たかが紙切れ、されど紙切れ・・誰かが言っていました。
    本当にそう。

    彼と一緒になりたいのではなくて、一緒に生きていければいいと思っていますが、やはりその「紙切れ」の強さを痛感してしまいます。彼が本当に守りたいのは、家族なんだと・・

    幸せとむなしさが交互にやってくる日々です。
    これから二人は、どうなるんだろう?
    互いが互いを必要とし、一緒にいたいからいる。ただそれだけでつきあってきた5年でした。
    先のことは本当に分かりません・・。
    私もそんなに若くありませんし、結婚もしたいと思っています。
    子どもも欲しいし。彼とはそれができないから、彼と別れて次に進む・・と、そんなに強くもありません。
    本当にこのままでいいのだろうかと、考えて不安になることもしばしば・・彼は私を別れても、結局は家に戻るだけなのではないか。
    と、考えることも。
    ただ、彼と別れることになったとしても、後悔だけはしない生き方をしたいと思っています。彼と過ごした5年、とても幸せだったし、これからもきっと・・もっともっと幸せになると信じて。

    さくらさんは、最近どうですか?

  • さくら さん
    2006年4月1日 11:42

    お返事を書こうと思いましたが、掲示板でなく
    私言に書かせて頂きますね。そちらのほうをご覧ください^^

  • Blue さん
    2006年4月2日 13:47

    今日はじめて書き込みをします。
    さくらさんのレス・・・自分と重なり、思わず書き込みをせずにいられなくなり、手をとりました。
    私(独身)も付き合って2年になる彼(既婚)がいます。
    どうしようもなく 不安になる時、
    どうしようもなく 寂しくなる時、
    どうしようもなく 苦しくなる時、
    ありますよね。

    だけど、やっぱり彼が好きだから、幸せな時もありますよね。

    幸せとむなしさが交互にやってくる・・・
    その度に”強くならなきゃと”自分に言い聞かせる。
    本当にそんな毎日の繰り返しの気がします。

    だけど、今彼といたいという気持ちは消えませんよね。
    好きだからこそ幸せと苦しみが訪れるんでしょうね。

    きれいごとかもしれないけど、喜びを2人で何倍にもわかち合い、苦しみを2人で半分に分け合えたらなぁ、と思います。
    少なかれそうできると私は信じたいですね。

  • さくら さん
    2006年4月4日 23:49

    レスありがとうございます。

    幸せとむなしさが交互にやってくる・・・
    その度に”強くならなきゃと”自分に言い聞かせる。
    本当にそんな毎日の繰り返しの気がします。

    ・・・って本当ですね。
    全くそのとおりでそんな思いを繰り返している気がします。
    うーん。。。浮上するときもあるんですけど、
    私はもう大丈夫!!なんて思うときもあるんだけど、
    また落ち込んじゃったりするんですけどね

    >

    >

    ホント難しい~~

    だけど、本当に今彼といたいという気持ちは消えない。。。
    なんでだろ??
    好きだからこそ幸せと苦しみが訪れるってのもそうですよね。

    でも、実際これが「不倫」という関係ではなかったら
    抱えなくてもいい苦しみもある、ってことも
    分かるんですよね・・・・

    私たちには信じるしかないし、Blueさんの言うように
    強くならなくては、ということですね。。。

    がんばりましょうね。。。お互いに。。。
    自分の気持ちと上手に付き合えるように。。。なりたいですね^^

  • Blue さん
    2006年4月5日 10:21

    本当に・・・
    自分の気持ちと上手に付き合えるようになりたいものです。
    自分で強くならなきゃと言いながらも、
    やっぱりどうしようもない気持ちで、
    夜はひとりで泣くことも多いです。
    最近は、小さなことにも不安や寂しさを感じることも多く、
    情けないことに、その度に彼を攻めてしまいます・・
    だけど、彼なりに苦しいこともあるのかなぁ・・・
    と、考えるようになりました。

    ”「不倫」という関係ではなっかたら
    抱えなくてもいい苦しみもある”

    うん・・・わかります。
    だけど、その人でなきゃ・・・ですよね。

    私は、どうしても、
    自分ばかりが辛いと思ってしまいがちなのです。

    そういう気持ちと向き合うにはどうしたら良いのでしょうね?

    『信じる』

    その気持ちって、相手に求めるものではなく、
    自分から生まれてくるものですよね。
    今の私達には、なくてはならないものなのかもしれませんね。
    何があっても負けない強い気持ち。
    全てに打ち勝つ強さが欲しいなんてわがままは言わないけれど、
    苦しみをやわらげてくれる少しの強さ、
    彼を信じる力を持てたらなぁ、と思います。

    ほとんどが、自分との戦いですね^-^;

    支離滅裂でごめんなさい・・・

    だけど、今日さくらさんの「がんばりましょうね」の一言を見て少し元気になった私がいます☆ありがとうございます♪

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