相談というよりも、決断しきれないことについての内容です。
別れるべきか悩んでいます。
私は23歳で、彼は50歳の既婚者で子なしです。
まだまだ若いというか、考えが甘いので、みなさんのお力を借りたいです。
彼と会うのは週に1度、土日のどちらかで、連絡は毎日頻繁にしています。
別に今の関係には特に不満は持っていませんでした。
色々覚えていてくれてるし、以前まで正当な形で付き合って来た方々以上に連絡をくれたりします。
ちなみに、交際期間は1年半ほどです。
とても魅力的な人だと思っています。
すごく大事に扱ってくれています。
でも、時々よくわからないことで怒られたり、機嫌を損ねたりします。
例えば、私の誕生日にお泊まりを計画してくれていて、私が「嬉しいから今週は風邪引かないように仕事早く切り上げるね！」と、軽いノリで話をしていて、少しだけイオンに寄っただけで、すごく怒られたり。
先輩（男）の結婚式の二次会に行って、写真を送ったら、「どこに行ってもいい顔するんだね」と言われたり。
嫉妬とも何か違うようで、だからといって、私に関心がなくなってきたたいう感じもしません。
機嫌を損ねると、メールの返事が一切来なくなるので、彼の気持ちがわからないです。
結局よくわからないまま私が謝って終わり。
時々自分の意見を言うこともありますが、25歳以上も年上の相手に論破されて、結局納得しないまま謝ります。
ちなみに、今も昨日の夜、なぜか機嫌を損ねて、メールの返事が来ない状態です。
でも、嫌いになれず、好きです。
それでも、あっちが私に対して何も興味もなくなったら別れられそうですが、一応気になってくれてはいるようで、別れるのは可哀想とか思うことがあります。
そんな気持ちでいる中、彼が出会い系サイトに登録しているのを発見してしまいました。
最終ログインは1週間ほど前のようで、頻繁には利用していないのかと思っていますが、落胆しています。
このエピソードだけ聞くと、最低な男に見えるかもしれませんが、私には素敵な人に映っています。
多分、最低とか酷いとか皆さんに言われても、私はそうは思えないと思います。
でも、別れるのは今なのかなと強く思っているところです。
こういう場合、辛くても私から別れを切り出すべきなのでしょうか。
きっと、まとまりのない文章だと思います。
私自身、自分の気持ちも彼の気持ちもよくわからない状態です。
皆様のコメントなどを通して気持ちが整理出来たらなと思いますので、ぜひ男女関係なくアドバイス頂きたいです。
※同じ相談者の以前の相談記事
→彼の考え方が理解できない
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ヘルシア さん
2016年2月27日 16:49
40代男性からです。まず、気に入らないことがあるとすぐ怒り、連絡を断ち、相手が折れるのを待つタイプの方と付き合えるとは、辛抱強い方ですね。人が良すぎて、不幸を背負い込まないように注意してください。DVの男性も受け入れてしまいそうなタイプの方かと思いますので。
彼氏は、男女関係では優位に立ちたい面倒なタイプの男性で、不倫お泊りも楽しむモラル欠如ぶり、出会い系サイトもやってるスケベオヤジですから(私も人のことは言えないレベルですが….)、客観的には、ボランティア活動みたいに見えます。言葉悪くて申し訳ないけど。
日本だけでも数千万人男性がいるし、世界に目を向ければ、数十億人います。不倫は、一年で充分です。若いし、もっと幸せで楽しい恋愛を楽しまれることをおすすめしますよ。
さくら姫1919 さん
2016年2月27日 19:04
こんにちは。
周りの人の意見を聞いても、別れる気がないんじゃないかしら。
他の人が、最低な男って言っても、あなたにとっては、素敵に見えるんでしょ。
また彼から連絡がきたら、元のサヤの戻りそうだし。
その繰り返しでしょうね。
私の元カレと似ています。不倫じゃなかったけど、機嫌が悪くなると連絡してこなくなるし、連絡しても無視。
機嫌が直るのに時間がかかりましたね。
この手の男性って、女性の心理や感情を扱うのが上手なんですよね。
優しいし、マメなんですよね。
でもね、モラハラがすごいんですよね。
あなたがどんな態度をとろうが、彼の性格は直らないし、彼そのものは悪いと思っていない。
変わるのは、あなた自身です。
文面を読ませていただくと、とても聡明で賢い女性に感じています。
なので、余計もったいないなぁ～～と感じました。
彼からは別れ話をしてこないと思いますよ。
別れる理由がないですからね。
自分の思い通りに動いてくれる若い女性を手放すわけないと思います。
愛情以上に、自分の欲が強い男性なのですよ。
もっといろんな人と付き合ったほうがいいと思います。男女関係なく。
彼オンリーになってはダメ。
あっという間に３０才、４０才になっちゃいます。もったないなぁと思います。
のなめ さん
2016年2月28日 00:33
ヘルシアさん
コメントありがとうございます。
> 客観的には、ボランティア活動みたいに見えます。言葉悪くて申し訳ないけど。
主観的にも、そう思うことがあります。
ボランティアのようでも尽くそうと思える相手がいるのは、私は幸せだと思っているんですが、どうも最近しっくりこないです。
結局見返りを求めているのかな。
ヘルシアさんが、別れを告げられた時ってどんな気持ちになりましたか！？
わたしは、相手を極力傷つけたくないんですよね。
なんて、傷ついてくれると思っちゃう辺り自己愛なのかなぁと思ったりとかして、もやもやしています。
のなめ さん
2016年2月28日 00:42
さくら姫1919さん
> 周りの人の意見を聞いても、別れる気がないんじゃないかしら。
他の人が、最低な男って言っても、あなたにとっては、素敵に見えるんでしょ。
また彼から連絡がきたら、元のサヤの戻りそうだし。
その繰り返しでしょうね。
周りの人に彼のことを罵倒されても、わたしは嫌いにはなれません。それはたしかです。周りの人に罵倒されて嫌いになれたら良いのになぁーと思います。
でも、別れるのは好きという気持ちとは別問題なこともあると思います。別れられるかはわかりませんが……。
さくら姫1919さんの言葉、その通りです。
モラハラというか、一方的です。
どうやって見切りをつけたのか、よければ、お聞きしたいです。
今も返事は来ず、1週間ほど音信不通です。
でも、ある日いきなりスタンプとかが送られてくるんですよね。
色々な人とのかかわりは、作ろうとはしています。
社会人1年目なので、どんどん新鮮な出会いがあって、恋愛以外はそれなりに順調です。
この勢いで見切りをつけたほうが良いのかなぁとも思っています。
優柔不断なコメントでごめんなさい。
ママン さん
2016年2月28日 08:48
こんにちは。最近、不倫のニュースが多いですね
私は、２チャンネルを見たり、その人物を検索したりして考えたりしています。。
不倫の善し悪しはべつとして、惚れてしまったのだろうなーと思う時があります。。好きになるのに理屈もモラルもなくなってしまうのだろうなーと。。
親子ほどの年齢差ですよね？前回も言いましたが貴女がカワイイと思いますよ。。
私もこの掲示板が長いのですが。。。一番印象に残った言葉は一言「好きなものは好き」でした。
「好きなものは好き」という気持ちは十二分に解りますが。。不倫の先に何が待っているのでしょうか？そこにシアワセがあるのでしょうか？大切な若い時期に不倫に時間を費やすだけの価値があるのかな？
今は不倫２年目頃でしょうか？貴女はここにいるのに、不倫って女性側がいないと言う存在になってしまいますよね。。いるのにね？
テレビであるコメンテーターの女性が「女を馬鹿にするなって事では？」と言っていたけど。。世間からは白い目で見られ、ひっそりと恋をして、、、。
バカくさい不倫なんか、止めちゃえば。。まだ若いお嬢さんが５０のジジィに拘らなくても。。
例えばの話、彼は貴女の人生の責任をとるのでしょうか？
続けるのも辛い、止めるのも辛いなら、未来のある辛さを選んだらと思うけど。。
人を好きになる事は、厄介ですよね。男の助平心と女の恋心は重さが違いますよね。。
全力、いや２００％で恋してしまうのが不倫かも？〔女性側が〕
貴女の未来がシアワセであって欲しい、たった一言で言うとそれだけです。。
ヘルシア さん
2016年2月28日 09:47
ご返信ありがとうございます。
私も若い子（さすがに⒑歳ぐらいしか離れてませんが）に、かつてフラれました。悲しくて辛いですが、嫌われたり憎まれたりしたわけではなかったので、傷つきはしないですよ。不倫は、刹那的で、すごく労力を費やしますし、恋愛感情も強いため、終わったあとの喪失感は大きかったですが、自分が家族を捨てるつもりがない場合は、当然の結末ですので。自分のために、若い大切な時期の時間を浪費してくれてありがとう、という感じでしょうか。
昔の彼女は、とりあえず好きになっちゃったから、先はないけど、行けるとこまで行く、というタイプの方でした。既婚と未婚の不倫の場合、やはり先がない以上、既婚側には、相手が辛くなったら潔く別れる義務があると思います。のなめさんの彼氏もちょっと変わってますけど、既に人生折り返し地点をとっくにすぎた大人ですし、わかってると思いますよ。
結婚生活は、一生添い遂げようという約束のもと始まってますし、子供もできて、色々な困難や行き違いなどが生じても、可能な限り継続する努力をしなければならないと思いますが、結婚を前提としない不倫関係の場合、未婚側が辛くなったり、疑問を感じたりしたら、合理的な理由がなくても一方的に解消してよいもの、と勝手に思っています。のなめさんにとって、今のお付き合いから得られるプラスの部分とマイナスの部分があると思うのですが、「自分にとって」足して大きくプラスではないと感じたら、別れ時だと思いますよ。結婚生活は、足してマイナスでも、相手がプラスだったり、子供がプラスだったりすれば頑張る意義がありますが、不倫関係は、もっと勝手でいいと思います。もちろん、人それぞれの考え方次第ですので、ご参考まで。
cancan@ さん
2016年2月28日 18:00
> そんな気持ちでいる中、彼が出会い系サイトに登録しているのを発見してしまいました。
どうやったら発見できるのかな？
彼との出会いも、出会い系サイトなの？ハンドルネーム知っていないと普通見つけれないもんね。。
> 別れるのは可哀想とか思うことがあります。
可哀想？なんで？彼はたぶん他にも女がいるだろうし、貴女が去ってもまた新しい子見つけるだけだから可哀想でもなんでもないよ
貴女は30近くも離れたおじさんに夢中になっているけれど、彼にとっては子供と同じくらいの年齢の貴女の身体に興味があっただけで、貴女という人間を最初から見ていなかったともうしね。
最初は男のプライドとして引きとめようとするかもしれないけど、そんなの無視で構わない。
だって彼との間には何の信頼関係もないし、貴女がただ彼に合わせてつながっているようなものだもの。
よくさ、不倫だけどけじめをつけてハッキリしたいって勘違いする人いるけどさ、最初からけじめのない関係なのだから「けじめ」という言葉を使う自体、おかしな話だと思うよ。
貴女が普通の恋愛をして、楽しい日々を過ごしたいと思っているのなら「もう会うのやめる」の一言で終わらせて充分なの。（言わなくていいくらい）
やめた後はＬＩＮＥＩＤ変更またはブロック。携帯番号は変更は当たり前。
いい相談相手として残すなんて思ってたとしたらおかしな話で、やめるときはすっぱり行かなきゃ。
話を見るところ社内じゃないと思うけど、いつどこで会社の人と出くわすか分からないよね。50のおじさんと一緒に仲良くしているところ見られたときにゃ、次の日には会社でいい笑い者。
自分の人生、汚れたものにしたくなけりゃ、余所の旦那にこびてる場合じゃないよ？
> ある日いきなりスタンプとかが送られてくるんですよね。
暫く連絡しないでるところにいきなりスタンプ送ってくるときはただの様子伺い。そこで待ってましたとばかりに返信した時点で相手は「ああ、まだこいつと遊べるな」って思っているだけ。ブロックされているかどうか確認してるだけなんじゃないの？
1週間音沙汰なしなのなら、これを機会にＬＩＮＥブロックしちゃえば？それで終わりで大丈夫よ。
それとも何？若い身体をいいように提供しても何もなく、しばらして内容証明なり家庭裁判所から慰謝料請求の調停の出廷通知が来るのを楽しみにしてるの？
のなめ さん
2016年2月28日 19:36
ママンさん
コメントありがとうございます。
前の相談の時も思いましたが、ママンさんは心の温かい方ですね。
わたしは世間一般には怒られることをしているのに、親身に答えてくださってありがとうございます。
続けるのも、やめるのもつらい。その通りです。
でも、続けることの幸せを今までずっと追ってたんですよね。
信じてもらえるかわからないですが、優しい時は本当に優しいんです。
こんなおじさんにバカみたいと思われるかもしれませんが、今までこんなに人のことを好きになったことってなかったので、中々決断出来ないんですよね。
色々なことに対して、文句はあっても、結局自分が悪いのかもと思ってしまいます。バカですよね。
でも、やめるべきなのかも、とも思ってきました。
ブレブレだけど、こういう風に幸せを願って頂けるのは、たとえネット上でも、とっても嬉しいです。
ありがとうございます。
のなめ さん
2016年2月28日 19:47
ヘルシアさん
やはり大人ですね。
悲しくてつらい、それでもたしかに最後は必ず終わりますもんね。
私の好きな人は、男の子と話すと怒る癖に、よく、
「お前は結婚すべき人材」とか、「多分すぐに結婚出来るよ」
などといってきます。
私も、将来ずっと関係を続けて行く気はないことは言っています。
そして、それに関しては嫌とは絶対にいいません。
終着点がないとこんなわけのわからない感じになるんですね。
今は自分がマイナスなのか、プラスなのかはわからないけれど、出会い系に登録していたことがショックで仕方なく、裏切られた気分です。
不倫する時点で嘘を固めてる人なんだろなと思いました。
でも、悔しいことに冷めないです。
続けることへの前向きさはなくなってきました。
ヘルシアさんの意見はとても参考になります。ありがとうございます。
のなめ さん
2016年2月28日 19:59
cancan@さん
> どうやったら発見できるのかな？
彼との出会いも、出会い系サイトなの？ハンドルネーム知っていないと普通見つけれないもんね。。
違います。一緒にいるときに、出会い系と思われるところからのメールを見てる彼を見てしまったのがきっかけですね。
まさかと思って調べたら登録していました。
その後のコメントに対してですが、色々想像なさっていますが、推測されたことに関しては否定も肯定もしません。
ただ、30も離れてるから人間として見られないということはないと、それだけは信じています。
> いい相談相手として残すなんて思ってたとしたらおかしな話で、やめるときはすっぱり行かなきゃ。
やめるなら連絡はもうとりません。中途半端は最悪だとは私も思っています。
だからこそ、思いきれずにいます。
りりぃ さん
2016年3月1日 17:35
のなめさん、こんにちは。
ずいぶんと苦しそうですね。前回の投稿と受け答えも読ませてもらいましたよ。ここで相談してなにか自分にしっくりくるコメントはありましたか？
私が想像するにいろいろな意見を聞けば聞くほど混乱するのではないかな？
それは、のなめさんが「普通は？」とか「一般的には？」とかってことに拘って本当の自分の気持ちと向き合ってないからじゃないかなぁ。ネットだからネット用ののなめさんを作ってるだろうし。その時点ですでに「ニセモノ」なんだよね。意味のない行為だよ。のなめさんの心に本当に寄り添い理解者になれる人はのなめさん自身しかいないの。だから、誰に相談したところで誰も納得がいく回答なんかくれないんだよ。どんなにのなめさんを愛し大切にし全てを受容する人がいたとしても、その人はのなめさんの2番目の理解者なの。1番は絶対にのなめさん自身よ。
だからね、自分の心に聞いてあげるしかないの。いろんな人にいろんな意見言われていろんなこと考えて、挙句わけわかんなくなっちゃってるでしょ？
この問題いたってシンプルだと思うけど？彼の事を信用できるか？できないか？なんじゃない？それも漠然としすぎてわからないなら、１年半彼と一緒にいて、信用できること素敵なところ魅力的なところ…そんな感情と、なんかモヤモヤするって感情を足し算引き算してみれば？どっちがプラスになるかってだけだと思う。信用とモヤモヤどっちが勝つのだろう。個人的な意見を言うと、今回の出会い系サイトの登録は、どんなに積み上げられた信用もなかったものにして、一気にマイナスに食い込むほどの出来事だと思うけど。だって、どんな理由があれ出会い系サイトに登録する人のどんな言葉も私は信用できないなぁ。その事実は消えないしね。彼の年齢からして、一度失った信用は2度と取り戻せないってことくらい認識してるだろう。それなのにそういうことをするってことは…わかるよね？そういうことだよ。
100歩譲って、止むに止まれぬ事情があったとしてものなめさんには死ぬ気で隠すべきです。簡単にバレるようなことをする時点でバカにされてると思わない？
だいたい出会い系サイトに登録する止むに止まれぬ事情なんて簡単には想像できないけどね。
奥さんのこと気にしてない風な言いっぷりだけど、自分の書いた受け答えも含め見てみな？奥さんのことばっかり書いてるから。自分の心に自然になってないからニセモノのなめが心と違うこと書いちゃうんだよ。
時間の無駄だよなぁって思うよ。
ニセモノと関わってる暇があったら、ホンモノの自分と向き合えばいいのに。
彼の気持ちはとりあえず置いといて、自分の気持ちに自然になってみたらいいと思うよ。ポイントは信用できるか？ということと、信頼関係を結び将来を描けるか？ってことだと思うよ。そしてその未来はワクワクしてキラキラしてるものであるか？ということ。彼との将来を色に例えてみたら？それはどんなイメージ？
信用信用ってうるさいと思うけど、信用の上に成り立った「好き」じゃないと、必ずその好きな気持ちに行き詰まりを感じる日が来ると思うよ。だからね、好きとか愛してるという気持ちの基盤になるものは信用なの。それがなきゃそれこそニセモノの愛だよ。 不倫とか正当のお付き合いとか年齢とか関係ないの。人間と人間の問題だからね。
苦しくなったらやめたらいいなんて無責任なこと言う彼のことこと信用できる？
このセリフもバカにしてるよね。
言い方を変えれば、苦しいのも辛いのも俺と付き合いたいと言うのであれば仕方がないことだろう。それができないなら身を引いてくれ。俺は責任は持てないし、持つ気もない。そのくせのなめさんにわけのわからない嫉妬はする。まったくフェアじゃないよね。そんな責任と義務と自由を履き違えてる人に論破されるとか悔しくねーの？
わたしはのなめさんに言いたい。理不尽なおっさんにいいように言いくるめられてんじゃねーよ！もっと頭使って自分の価値を考えなよ。すっごく頭くるね。そのおっさん。…と私の意見ってか彼に対するイメージはこんなもんです（笑）でも、他人がどう言おうと彼の言葉を受け取り、感じ、結論を出すのはのなめさん自身だよ。だから後悔しないように、必死で自分と向き合うの。苦しくても辛くてもだ！自分の幸せを掴むのは自分だけなんだから。
のなめさんの言葉の、大事にされてるとか大切に扱われてるとか、素敵に見えるとか映るとかって言葉にすごく違和感をわたしは感じるな。潔くねーなーって思う（笑）
女の幸せはなに？それは人それぞれの考えだけど、わたしの意見としては愛を生み育むことだと思う。
のなめさんの愛は今のこと、受ける愛のみっぽいね。
幸せってなんだろう？ってギャグにされるこの時代。本当の幸せを感じ考えてみるのも素敵な事だとわたしは思うな。
のなめさんは、優等生でお利口さんなニセモノののなめさんをまず捨てる事が第一歩だと思うな。人間っぽい汚ったない感情も自分にもキチンとあるって感じようね。
幸せってなんだろうね？
幸せになってね。
のなめ さん
2016年3月1日 22:39
りりぃさん
他の方へのりりぃさんのコメントを見ていても、厳しいけど、とても親身で心優しい方だと思っていたので、コメント嬉しいです。
> 私が想像するにいろいろな意見を聞けば聞くほど混乱するのではないかな？
その通りです。混乱しています(^^;;
> この問題いたってシンプルだと思うけど？彼の事を信用できるか？できないか？なんじゃない？それも漠然としすぎてわからないなら、１年半彼と一緒にいて、信用できること素敵なところ魅力的なところ…そんな感情と、なんかモヤモヤするって感情を足し算引き算してみれば？どっちがプラスになるかってだけだと思う。
信用というの、たしかになぁと思いました。
前は会えなくてもあんまり不安になったりしなかったのですが、事実を知ってから色々と考えてしまいます。そしてイラつきもしてしまいます。
> だから後悔しないように、必死で自分と向き合うの。苦しくても辛くてもだ！自分の幸せを掴むのは自分だけなんだから。
> のなめさんは、優等生でお利口さんなニセモノののなめさんをまず捨てる事が第一歩だと思うな。人間っぽい汚ったない感情も自分にもキチンとあるって感じようね。
この文章、1番ぐさっときました。ものすごく的確で、的を射ています。
わたしは確かに、いつも良いこちゃんして生きてきました。
今、彼の気持ち以前に本当の自分の気持ちが1番よくわかってないなぁと感じています。
(こういう気持ちを気付いて頂けたのが嬉しいです。)
> のなめさんの言葉の、大事にされてるとか大切に扱われてるとか、素敵に見えるとか映るとかって言葉にすごく違和感をわたしは感じるな。
> 女の幸せはなに？それは人それぞれの考えだけど、わたしの意見としては愛を生み育むことだと思う。
これについてはわたしも(多分)りりぃさんと同じように思っています。
あんまり相談と関係ないかなと思って書かなかったけれど、決して甘やかされてるわけではなく、叱ってくれたり、ぶつかったりもしています。
相手が喜んでくれるように色々なことをしてあげようとも思います。
りりぃさん、ごめんなさい。本音で書いたつもりなのですが、これも良いこちゃんコメントでないのか、自信がありません。
わたしは、掲示板に相談する前に、自分ともっと向き合わなきゃいけなかったですね。
損得とか、世間一般とか、そういうの考えずに自分で考えてみます。
ふーさん さん
2016年3月2日 09:08
はじめまして のなめさん
私が感じた彼の印象では、この彼あなたが考えているより軽いんじゃないのかなあ、と思いました。多分５０代で２７歳も年下の女性夢中にさせてる、俺って結構いけてるかも、っていうんで、出会い系に登録しているんじゃない？ ネットの向う側には「もっと良いのがいるかも」っていうのが男性の本音っていうところだと思いますよ。 男として見られるのってまあ５０代までですからね。人生の最後の花を咲かせたい、って気持ちは少しはわかりますけど。（年齢が近いから）
でもその犠牲にのなめさんがなることはないと考えます。上記のお返事の中に「終着点がない」と書かれていたけど、彼にはありますよ。それもじきです。
それにのなめさんが彼のことで理解不能なことがある、という部分もゼネレーションギャップからきていることが多々あるのでは、とも考えます。
言い方悪いですが、おじさんと長くつきあっているとおじさん臭が移って、せっかく出会った新しい相手にそれを感じさせてしまう可能性ありますよ。ご自愛ください。
りさ さん
2016年3月2日 23:41
こんばんは。
相談を読んでいると、のなめさんも彼もまだまだ好き合ってるように見えるけれど？
年若い彼女に将来は別れると言われれば、寂しさ埋めようと次の出会いを探そうとするのは当たり前。
いいとか悪いとかじゃなく、人ってそんなものじゃないですか？
他に女性作られてイヤなら、どうしてずっと一緒にいる気はないなんて強がり言ったんですか？
出会い系やめて欲しいならハッキリそう言えばいいでしょう？
なんだか二人とも駆け引きし過ぎに思えます。
りりぃ さん
2016年3月3日 00:03
のなめさん、信用という言葉にしっくりきてないみたいなので、考えました。どうしてかなって。信用という実績の上に信頼があって、男女間の関係だけでなく仕事でも同性同士の関係、人間が関わる事柄全てにおいてこの信用というのは深く関わってくると思うんだよね。初めて会った人を信頼するなんてあり得ないでしょ？もしその人と深い関係になりたいと思ったなら信用を積んで信頼関係を結びたいと思うんだよね。
よく理想の相手に「誠実な人」を求める人がいるけど、これもこの信用とかってものに関わってくるんだと思うな。
自立した大人ならこの「信用」と「信頼」の大切さがわかると思うよ。
でも、のなめさんはそんなにそれは大切にしてない。というか、考えてないって思ったよ。のなめさんの興味はそんなことより、大切にされてるとか、大事に扱われてるとか、そういうことなのかなぁと。年上の既婚男性にハマってしまう若い女性の心理を客観的に考えると、やっぱりまともじゃない何かがあると思った。心になんらかの問題がある。だって、辛い恋ってわかってるのにハマってしまうわけでしょう？その問題はのなめさんの過去にある気がしてならないよ。特に親との関係。思春期にお母さんが不倫してたこと、誰にも言えなくて辛かったんじゃない？お父さんとの関係はどうだった？
あ、それはここでいう事はないからね？というか言っちゃだめだ。好奇な目で見られてしまうし。それを感じることっていうのはいいことないから。自分で少女時代から今までのこと、じっくり考えて向き合って会話してみるといいよ。お父さんを尊敬する気持ちが強かったり、お父さんから愛情を受けなかったりした場合、年上の男性に父親を重ねて、優しくされることでこころを満たそうとしてしまう場合もあるよね。ファザコンってやつだね。
少女時代ののなめさんとじっくりゆっくり会話してみるといいよ。今の問題行動の理由はきっとそこにあるから。
今は自分の中で沸き起こった感情の分析ができずに、ただ振り回されちゃってるだけだよね。だから、わからなくて辛いの。正体不明の感情は誰だって怖いもだよ。だから、考えて。自分の頭で。そしたら、自ずと自分の取るべき行動が見えてくるはず。
キチンと自立した大人になって、自分の気持ちに振り回されることなく、上手にコントロールできるといいね。そしたら、ステキな恋が出来ると思うよ。
のなめ さん
2016年3月4日 06:11
ふーさん
コメントありがとうございます。
> 私が感じた彼の印象では、この彼あなたが考えているより軽いんじゃないのかなあ、と思いました。
わたしも、今それを感じています。
> ネットの向う側には「もっと良いのがいるかも」っていうのが男性の本音っていうところだと思いますよ。
それを考えてすごくさみしいです。今まで過ごしてきた時間も全部含めて、好きなのにあっちは違うのかなぁって。
はたからみたら、軽い50代のおじさんに私が無理してまであわせる必要はないのかなぁと思います。
全部彼に話してみようかと思います。
のなめ さん
2016年3月5日 00:27
りささん
コメントありがとうございます。
> 相談を読んでいると、のなめさんも彼もまだまだ好き合ってるように見えるけれど？
わたしはとっても好きです。あちらも嫌う理由はないと思います。
> 年若い彼女に将来は別れると言われれば、寂しさ埋めようと次の出会いを探そうとするのは当たり前。
いいとか悪いとかじゃなく、人ってそんなものじゃないですか？
言っておかないと離れなくなりそうで、言ってしまいました。
> 出会い系やめて欲しいならハッキリそう言えばいいでしょう？
なんだか二人とも駆け引きし過ぎに思えます。
たしかに、お互いいつも読み合ってます。
上にも書きましたが、やはりしっかり彼と話さなければなぁと思っています。
あおい さん
2016年3月5日 01:07
はじめまして。
私の彼氏（今は旦那ですが）にとてもよく似た彼氏さんなので気になって投稿させていただきました。
私の旦那も元既婚者、私と不倫して離婚～結婚に至りました。
歳はひとまわり旦那が年上ですが、不機嫌になると家出、一切の連絡を絶ち、話し合いにもならないので、結局私が折れる形で謝罪します。たとえ自分が悪くなくともです。
彼氏さんからしてみれば、自分より歳が離れているから可愛さもあるでしょうし、変な嫉妬を出す自分はカッコ悪いのでそれを知られたくなくてそっとしておいてほしいのだと思います（私の旦那はそう言っていました）。
ですが、そういう人の根本は、自分の思い通りにならないと面白くない、モラハラ気質です。
厳しい言い方をするなら…彼の言う通りにして、顔色を窺って、機嫌を損ねないように自分の意見を殺しても彼と生きていく道を選びたいなら、別れなくてもよろしいのではないでしょうか？ですが、少しでも彼の意に背くと、きっと毎回同じことの繰り返しです。
なぜ私がこのようなことを申し上げるのかというと、私の旦那がそうだからです。失礼ながら、のなめさんの彼氏さんに私の旦那と同じ匂いを感じてしまいました。
彼氏さんはきっと変わりません。彼が不機嫌になる理由も一生分からずにずっとこちらが理不尽に謝り続けることが続くかもしれません。
夢も希望もないようなことを申し上げるのは、大変心苦しいのですが、別れるなら今だと私も思います。このまま続けても、のなめさんがその理不尽さに苦しめられるだけです。かなり年上の彼氏なのに、包容力を抜いたら何が残りますか？私の旦那も含めてですが（笑）
たとえ別れても、自分と同じ目線で、気持ちをぶつけあって喧嘩しても寄り添っていける相手がきっと現れるのではないかと思います。
頑張ってください。
りさ さん
2016年3月5日 07:50
おはようございます。
そうですね。
素直に話さないとこじれるだけだと思います。
彼が既婚で年上で束縛しても好きなんだけど、他に出会い探されたのがショックだったんでしょう？
イヤなものはイヤ、好きなものは好きと、意地はらずに伝えればいいですよ。
男にぐちゃぐちゃ遠回りなこと言っても理解されないので。
のなめ さん
2016年3月5日 11:58
りりぃさん
返事が遅くなって申し訳ありません(T_T)
色々考えてくださってありがとうございます。
> 自立した大人ならこの「信用」と「信頼」の大切さがわかると思うよ。
でも、のなめさんはそんなにそれは大切にしてない。というか、考えてないって思ったよ。のなめさんの興味はそんなことより、大切にされてるとか、大事に扱われてるとか、そういうことなのかなぁと。
たしかに、わたし、信用するの怖いです。
友達は心のそこからなんでも言えて、信頼できる子が何人かいますが、異性は怖いです。
> その問題はのなめさんの過去にある気がしてならないよ。特に親との関係。思春期にお母さんが不倫してたこと、誰にも言えなくて辛かったんじゃない？お父さんとの関係はどうだった？
思春期のわたしは色々なことが問題ありました。決して悪い家族だとはそのときも、今も思ってませんが、色々なことがありました。
恋愛関係も。人間関係も。詳しくは書かないですが、この時の影響を今のわたしが受けているのは間違いないですね。
わたし、何かがおかしいのはわかってるんです。
今回のことも、すごくショックで嫌なのですが、心のどこかで、そんなもんだよなぁとか、思ってる。
りりぃさん、わたしこのコメント書きながら涙が止まんないです。
どこかで、わたしがこの変な感情から逃げて、逃避してたんです。
ずっと逃げてたけど、もう23。いい恋をして、幸せになりたいから、ちゃんと自分自身と向き合ってみます。
たくさん泣いて辛いけど。考えて考えてみる。
りりぃさんが誰かのコメントに書いてた文章にするってすごく良いですよね。
彼に向けてじゃなくて、自分に向けて、書いてみようと思います。
彼への相談と、本質的にずれた回答になっていますが、ごめんなさい(^^;;
このわたしの気持ちに気付いてくれたの、本当に嬉しいです。
ありがとうございます。
のなめ さん
2016年3月5日 16:34
りささん
さらに返信ありがとうございます。
> 彼が既婚で年上で束縛しても好きなんだけど、他に出会い探されたのがショックだったんでしょう？
その通りです。
色々頭の中を整理してぶつかってみます。
それでだめならだめ、続けるなら続くようがんばります。
素直になれるように頑張ります(^^)
ありがとうございます、りささん！
DANCHO さん
2016年3月6日 10:14
30代既婚男性です。
恥ずかしながら4年間不倫していました。
別れるのは辛い事ですが長く一緒に居れば居るほどもっともっと別れる時に辛くなります。
早めに別れを告げた方がいいです。
cancan@ さん
2016年3月6日 12:06
> 30も離れてるから人間として見られないということはないと、それだけは信じています。
私は「人間として見られていない」と書いたつもりはないんだが。。。
「貴女という人間を見ていない」ってそういう意味じゃないよ。貴女の若さ･身体を見ているけれど、あなたの中身を見ていないって事。 大事にしているというより「誰かを支配」して自分が一番になりたいと思っているって感じかな。だから自分の気に食わないことがあれば見下して謝らせる。
それに、他に出会い系サイトに登録しているのをしって（しかも最近利用）ショック・・・というのも分からなくもないけど、
奥さんはしょうがなくても他の女はだめって言うのが分からない。
大体彼からしてみれば奥さん以外はその他大勢の浮気相手に過ぎないし、自分が王様自分が主（夫という意味ではない）という俺様が一番という男だから貴女が何を訴えようが何も変わらない気がするな。
大体大事にされているって何が基準なのかな。束縛して自分の気分のいいときに連絡してきて自分の意見を押し通して、気に食わない事があれば反省するまではしかと？それが大事にされているのかな。
やだな。私は。こういう男性って、会社じゃ年齢だけで役職ついて、仕事できない連中が多いしね。虚勢はあるが中身がない。会社じゃご機嫌伺いばかりかコミュニケーションとらずに黙って自分の仕事だけする男。そういう人って外では年下相手に威張るのよね。で会社とは別人で年下相手に自分の意見を押し通す。
貴女の彼がそうだとは言わないけど、悪いけどそんな臭いがする。
彼とこれからどうすべきかというより、「まとも」な異性関係目指して不倫から足を洗うのが一番じゃないの？あなたさ、今不倫から足を洗えなければ、これから先ずっと不倫ばかりするタイプよ？ 浮気相手として利用され続け、常に2番以下の相手にしかなれないタイプ。
手紙を書いてメルヘンに浸るのもいいけど、それって逃げだからね。
だから不倫している女性は「いつもお花畑にいる」「ヒロイン症候群が好き」って言われるのよ。
彼の悪いところも言いように見えるタイプの貴女には意味はないように思う。
手紙というよりやるなら二人の関係性を客観的に箇条書きに羅列して整理してみたら？貴女がされたこと（悪くもなのに謝罪させる）もちゃんとね。
皆さんへのレス見てそう思った。 肯定も否定もされなくていいけど、自分の都合のいい意見ばかり受け止めちゃ進歩ないよ。
のなめ さん
2016年3月6日 20:37
あおいさん
コメントありがとうございます。
同じような方からのコメントがもらえてとても嬉しいです。
話を聞いていても、旦那様とにているなぁと思いました。
理不尽に怒られても、これって、わたしが悪いのかなぁとか考えたりしません！？
> 夢も希望もないようなことを申し上げるのは、大変心苦しいのですが、別れるなら今だと私も思います。このまま続けても、のなめさんがその理不尽さに苦しめられるだけです。かなり年上の彼氏なのに、包容力を抜いたら何が残りますか？私の旦那も含めてですが（笑）
わたしもそう思いはじめています。
彼が悪いというより、自分自身の問題だなと思ってきました。
そこで、そんな奴は無理だー願い下げだー！って思えるような強さを身につけなきゃなぁと。
自分のためにも、別れることを前提に、頭の中整理して彼に話をするつもりです。
悲しいけど、未来が見えないし、幸せになれる姿も描けないから。
彼のことは大好きですけどね(^^;;
のなめ さん
2016年3月6日 20:44
DANCHOさん
コメントありがとうございます。
長く付き合えば付き合うほど辛いのかは、わからないけれど、今別れるのが1番かなと思います。
経験に基づいたコメント、ありがとうございます。
のなめ さん
2016年3月6日 21:14
cancan@さん
ふたたびコメントありがとうございます。
ただ、少し推測と勘違いがあるので、そこにもふれてます。
もしかしたらcancan@さんのことを不快にさせてしまうコメントかもしれませんが、お許しください。
> 私は「人間として見られていない」と書いたつもりはないんだが。。。
「貴女という人間を見ていない」ってそういう意味じゃないよ。貴女の若さ･身体を見ているけれど、あなたの中身を見ていないって事。
それってわたしからしたら人間としてみられていません。
> 奥さんはしょうがなくても他の女はだめって言うのが分からない。
たしかにそれはそうですね。考えてみれば、はじめは奥さんがいる事実も嫌だったのに、だんだん感覚が狂ってきていました(^^;;
> 大体大事にされているって何が基準なのかな。束縛して自分の気分のいいときに連絡してきて自分の意見を押し通して、気に食わない事があれば反省するまではしかと？それが大事にされているのかな。
基準ですか(^^;;難しいですね(^^;;感覚がほとんどです。
が、強いて言うならば、例えばですが、私の趣味のことや仕事のことに関することをたくさん興味もってくれたりとかですかね？でも確かに、客観的にみれば、大事にされているとはかけ離れたことをされていますね。思い込んでいただけなのかもしれません。彼の真意はわからないけれど。
> こういう男性って、会社じゃ年齢だけで役職ついて、仕事できない連中が多いしね。虚勢はあるが中身がない。会社じゃご機嫌伺いばかりかコミュニケーションとらずに黙って自分の仕事だけする男。そういう人って外では年下相手に威張るのよね。で会社とは別人で年下相手に自分の意見を押し通す。
貴女の彼がそうだとは言わないけど、悪いけどそんな臭いがする。
すみませんが、これってこの相談にどう関係ありますか？
そして、これは唯一全否定できます。そのような人ではありません。
> 彼とこれからどうすべきかというより、「まとも」な異性関係目指して不倫から足を洗うのが一番じゃないの？あなたさ、今不倫から足を洗えなければ、これから先ずっと不倫ばかりするタイプよ？ 浮気相手として利用され続け、常に2番以下の相手にしかなれないタイプ。
わたしもそう思います。彼の問題というより自分の問題ですね。
これを機にやめようと、かんがえられるようになってきました。みなさんのアドバイスのおかげです。
> 手紙を書いてメルヘンに浸るのもいいけど、それって逃げだからね。
彼の悪いところも言いように見えるタイプの貴女には意味はないように思う。
手紙というよりやるなら二人の関係性を客観的に箇条書きに羅列して整理してみたら？貴女がされたこと（悪くもなのに謝罪させる）もちゃんとね。
私、手紙を書くなんて言っていませんよ、、、？りりぃさんは、他の相談へのコメントで、そんなことを書いてらっしゃったけれど。
わたしは自分の気持ちを整理しようと思ったんです。目に見えない感情って、可視化すると結構すっきりすること、過去に何度もあったから。(ちなみにcancan@さんがこうすればいいのにっておっしゃってるようなことをしました。)
そして、悪いところはよく見えてはいません。悪いところと素敵なところを足し引きしても、プラスだったんです。そういう風に人を好きになったこと、ありませんか？
でも、それがプラマイプラスでも、決着をつけなきゃいけない時だなって今思ってます。
> 自分の都合のいい意見ばかり受け止めちゃ進歩ないよ。
そして、これ。わたし、自分の都合よく受け止めたつもりはないんですが、、、。
口調は思いやりがあるけれど、わたしの欠陥を指摘してらっしゃる方もいます。皆様心温かいコメントではあるけれど、私のことを肯定して下さってるコメントなんてほとんどないと思います。
りさ さん
2016年3月6日 22:38
こんばんは。
のなめさん、お疲れ様。
いろんな意見があって困るだろうけれど、それぞれの方はそれぞれ「正解」だと思うコメントを返してるのだと感じましたよ。
のなめさんの将来を心配して別れをすすめる方や、彼に対して不信感を持つ方。
私自身、他の方の意見を読んで、そういう考え方もあるなと感じたりします。
でもやっぱり彼のことを直接知ってるのは、のなめさんなんです。
前回の相談から、ずっと悩みつつ付き合ってきたのは一つの答えじゃないのかな。
彼がどんな人か実際に知ってるのものなめさんでしょう。
今後のことを決めるためにも、ゆっくり彼と話せるといいですね。
私は相手の本音を聞き出すのに有効な手段は、飾り気のない素直な態度だと思ってます。
投げやりな別れが一番後悔して辛いので、彼が好きならそれでいいじゃないですか。
りりぃ さん
2016年3月7日 00:12
のなめさん、ごめん横レスダメだってわかってるけど、どうしても納得がいかないので言わせてください。のなめさんへのレスはあとで書かせてもらうね。
cancan@さんへ
もうさ、cancanさんのコメント見てるとかわいそうと思ってしまうよ。他の方へのきっついコメントもすごい勢いでしてるけど、どうした？他に考えることあるでしょ？何がそんなに怖い？何がイヤで、どうしてそんなに穏やかでいられないの？
どうしてそんなに自暴自棄なの？どうして自分と向き合えないの？もう、いい加減自分の辛いものと対峙する勇気を持ちなよ。そして、ここで相談していろんな意見を聞き自分を変えようという勇気を持つ人の足を引っ張るのはもうやめなさい。もちろん意見を言うのはもちろんいい。コメントしてるみなさん自分の経験からいろんな意見がでる。でもね、あなたのお得意の下品な妄想は相談者さんへの嫌がらせの域にきてるわよ？もうやめなよ。そんなことしてるのあなただけだから！みっともないイタイおばさんって思われてるよ。他の人のレスもちゃんと読んでみな。のなめさんの彼の人間性に関わるトンチンカンな妄想は相談内容と関係ないし、著しくのなめさんの心を傷つける発言だと思う。消しなさい。
自分が不幸だと人ってこんなにも他人を傷つけたくなるんだね。哀れです。不憫です。
あのね、cancanさんがどうして彼からも誰からも大切にされないかわかる？自分を大切にしてないからだよ。自分を大切にできない人が他人から大切にされるわけがないでしょう？もし、あなたが子供を産めたなら彼は間違いなくあなたを選んだの？子供を産めるか産めないかってcancanさんの人間性を判断するのになーんの関係もないと思うよ。子供が産めないから彼に選ばれなかったんじゃなくて、cancanさんの人間性をみて、彼はあなたをえらばなかったんじゃないの？そんなところに落とし所を持って行って現実から逃げんじゃないよ。試しに彼にあなたの本当の気持ちを洗いざらい伝えてみなよ。彼はとっとと逃げるだろうね。それができないから、重い女になったら彼は逃げていくって知ってるからそんなこと怖くて言えないでしょう？真剣に人を愛したなら重くなるのは当たり前なの。その想いを「重い」という言葉が出るのならその2人は信頼関係で結ばれてないということになる。もしくはどちらかにやましい気持ちがあるか。cancanさんと彼はどう？彼の跡取りを産んであげれないかったから私は身を引いたの、どう？美しいでしょ？って思ってる？バカ言ってんじゃないよ、愛ってそんなキレイごとで解決なんかできねーから！客観的に自分を見てみな。自分の辛いこと苦しいことに勇気を持って対峙してみなよ。そうするとさ、自分が惨めだって認めたことになっちゃう。それはとても怖いことだよ。だけど、しなくちゃ前に進めない。5年後10年後の自分を想像してみて、今より幸せになってると思う？お得意の妄想してみなよ。その未来が不穏な空気に包まれていたなら、「今」を変えなきゃ。そして、それができるのは彼でもないし他の誰でもない、cancanさん自身でしかできないんだよ。あなたの場合、変える前に自分の今の現状を整理して辛いことに蓋をしないこと！自分に嘘をつかないこと！自分がどうしたいかどうなりたいかを明確にすること！こんなことから始めなきゃ。必ず後悔すると思う。自分が幸せになれないってわかってる男に生涯捧げるんでしょう？ばっかみたい。その現実からどこまで逃げれるんだろうね。死ぬまで逃げ切るつもり？自分を抑えてみっともなくよその旦那様にしがみつき続けるの？いい加減自立したらどうなの？何かをするのに「遅い」なんてことはないと思う。勇気をだしな。愛人業は辛いよ。長くなればなおさら。時には自分の気持ちをグッと抑えて我慢を強いられる。それって自分をどんどん失くすことだと思う。その折り合いがつかなくなってる状態が今のcancanさんの現状だと思うよ。自分の気持ちを複雑に曲げすぎておかしなことになってるんじゃない？ここでくだらない不幸探しして、下品な妄想で傷ついてる人をさらに傷つけて、あなたがしてることはネットの匿名性で誰かに知られることはない、だけどね、あなた自身が1番見てるの。他人に毒を吐きバカにしてるそのあなたの態度を1番あなたが見てるの。それがどんどんあなた自身の心に蓄積されていくの。そしたらもう自分を大切にするなんてできなくなっちゃうよ。それって人間として一番不幸なことなんだよ。気づいてよ。大切なものは大切にしようよ。cancanさんを大切にできるのはcancanさん自身しかいないし、あなたのこころの声を聞いてあげれるのはあなた自身しかいないんだよ。どうしてそれに気付けないの？気づいてよ。
あのね、のなめさんにコメントしてること、するべきはあなた自身よ！
そして、汚ったない偏見もあなたがされてきたことでしょ？自分の醜態を晒すのはもうやめましょう。
本当に自分を大切にして人を愛し幸せを感じることができる人は、強いし包容力がある。そして他人にも自分にも優しいんだよ。あなたはどう？
ママン さん
2016年3月7日 11:19
こんにちは。今日も１日お仕事ご苦労様です。
私の推測が違っていたら、ゴメンナサイ。。
たぶんですが、貴女は自分と結構向き合って、不倫というものを考えてきたのかなと？
不倫の善し悪しは別として。。バカだなーって私も長い間自分の事を思っています。そして、バカだなーが口癖の様に出てきます。
貴女は大丈夫な女性かなと勝手に私は思っています。本来、強い意志のある女性なのではと思っています。
何故って？前回相談なされて、また今回相談なされていますよね？本来の貴女なら、前回相談した○○○です、今回もまた相談させてもらいますと記載される女性だと思いますが。。。ちょっと迷いがあったのかな？
不倫って、いつも思うけど、明るい・楽しい・シアワセな不倫って、あんまりないですよね？
兎に角、スッキリしたい気持ちがどこかにあったのかな？と。。ある意味では、何かを決断する第一歩かもですね？
例えばの話、貴女と彼がどこかに行ったとします。彼の視点の先に女性がいたとしたら、案外？女好きかもです。。
貴女は美人で若くて頭も良い女性でしょう。。同年代の男性よりも、年上の男性の方が頼もしく思える部分もあるのかも？
私はババァーですので、若いカワイイお嬢さんの不倫は勿体ないといつも思っていますが。。。
悪い男がやってきたら「この野郎」と言ってぶん殴りたいくらいです(＠_＠;)
のなめ さん
2016年3月7日 21:24
りささん
何度もありがとうございます。嬉しいです。
> いろんな意見があって困るだろうけれど、それぞれの方はそれぞれ「正解」だと思うコメントを返してるのだと感じましたよ。のなめさんの将来を心配して別れをすすめる方や、彼に対して不信感を持つ方。
私もそう思います(^^)皆さん私なんかのために色々考えて下さってありがたい。
正直、もっと罵倒されると思ってました。肯定的な意見は少ないけれど、ちゃんと考えて下さる第三者の方いるから私もかんがえないとと思います。
> でもやっぱり彼のことを直接知ってるのは、のなめさんなんです。
前回の相談から、ずっと悩みつつ付き合ってきたのは一つの答えじゃないのかな。
彼がどんな人か実際に知ってるのものなめさんでしょう。
今後のことを決めるためにも、ゆっくり彼と話せるといいですね。
私は相手の本音を聞き出すのに有効な手段は、飾り気のない素直な態度だと思ってます。
投げやりな別れが一番後悔して辛いので、彼が好きならそれでいいじゃないですか。
わたしもそう思います。でも、今回の出来事で彼のイメージもかわりました。
このままで付き合ってられるような、私じゃ進歩ないと思うので、何が嫌なのか、どんな気持ちなのか洗いざらしに伝えたいと思います。
一方的な別れはしません。そんなことしたら彼にされて嫌だったことを彼に仕返すようなことにもなるし！
まずは今週末、話し合う約束をしたので、面と向かって気持ちを吐き出すつもりです。
メールや、ラインなんてデジタル機械でぶつかるのはいやなので！（笑）
ありがとうございます！
のなめ さん
2016年3月7日 22:32
ママンさん
またまた返信ありがとうございます。
不倫なんて、経験したことなかったから、色々考えました。
いけないことをしている背徳感から来る好きとか、体の関係とか、世間一般では言われるけど、彼はどうなの？って。
それなりに見えてきたんです。でもまた崩れ落ちたけど(^^;;
> 何故って？前回相談なされて、また今回相談なされていますよね？本来の貴女なら、前回相談した○○○です、今回もまた相談させてもらいますと記載される女性だと思いますが。。。ちょっと迷いがあったのかな？
これは、完全に私のミスです(^^;;
送信ボタンを押したあとに気がついたんですね(管理人さん、ごめんなさい;)
不倫って、いつも思うけど、明るい・楽しい・シアワセな不倫って、あんまりないですよね？
> 兎に角、スッキリしたい気持ちがどこかにあったのかな？と。。ある意味では、何かを決断する第一歩かもですね？
スッキリしたいです。もやもやもやもやしてます。
でも、自分の頭は少しずつすっきりしてきました。
> 貴女は美人で若くて頭も良い女性でしょう。。同年代の男性よりも、年上の男性の方が頼もしく思える部分もあるのかも？
前半部分は、そんなことないですが、後半はその通りです。
同年代の男友達はいるし、決して男の子が苦手とか、奥手とかではないのですが、どんなに考えても好きとは思えないのです。
自分にどこかで自信がなくて、受け止めてくれるような男性を好む、弱い部分からこの私の恋愛観は作られてるとおもいます。
なんだか赤裸々に色々書いてごめんなさい。
私は、ママンさんのことババアなんてちっとも思わないし、すてきな方だなぁと思います。
ありがとうございます。
アリシア さん
2016年3月7日 23:54
こんばんは。
今の、のなめさんのお悩みには直接関係ないのですが。
あなたのお相手がなぜ若いあなたを不倫相手にしたり。
出会い系をそれでもしちゃうかを読み解く鍵にでもなれば、と思いつつ私の恥さらしでもしてみます。
まず、自分が独身で相手が既婚者の場合。
すんごく自分の恋愛感情、盛り上がります。
私の経験上、どんな恋愛の形よりも、盛り上がります。
ライバル（つまり、相手の配偶者）がいると、相手の良さも100倍増しに見えてるし、ね。
正直、あなたの若さで、この不倫の悩みを含めた高揚を知ると、普通に何でも手に入る独身同士の恋愛では物足りなくなるかも？
そのくらい、一番、駆け引きなく恋愛の悲喜こもごもが最大限味わえる恋愛の形です。
次に、ダブル不倫。
これ、一番楽チンに悲劇のヒロインになれるやつ。
でも、自分の後ろには家庭という後ろ盾があるから、どんな悩みも、独身のように人生棒に振る覚悟なしに、楽しめるやつ。
のなめ３には無関係に思える話しかもだけど。
ダブル不倫する女子は、独身時代に不倫してた、とかの人が多いらしいから、要注意。
それで、自分が既婚者で、相手が独身の場合。
うーーーーん。
好きだけど。
相手の暴走を感じるとすぐ、別れたくなってたかな。
で、別れたい＝不倫卒業、ではないらしいです。
また別の、恋愛初期のワクワクドキドキを体験できる相手を探す人が多いんですって。
何でも言い合えて。
別れる心配なくぶつかりあえるパートナーは、すでに配偶者がいますら。
わかり合うとか、そういう次元では不倫はしない人たち、がやはり男性だと特に多いだろうな。
ということで。
自分が気づかぬうち不倫体質の独身女子になっているかもしれない点と。
相手は自分とはまったく違う価値観で不倫しているであろう点。
この2点を軸に、今後の関係をどうするのか考えるのも1つの方法だと思います。
まだまだ若いですから。
「あー、失敗しちゃった」と軽く舌を出す恋愛があっても、良いのではないかなー。
りさ さん
2016年3月8日 08:39
おはようございます。
たしかにメールやLINEでは伝わらないことが多いかも。
彼は彼で、いつかあなたを手放さなきゃと考えてたかもしれないし、相手の気持ちも聞けたらいいですね。
のなめ さん
2016年3月10日 06:38
アリシアさん
コメントありがとうございます。
返事が遅くなってごめんなさい。
決して不倫するぞー！既婚者狙うぞーってこうなったわけではないですが、たしかに今までで1番自分自身は盛り上がってるかも、です。
そして、相手の気持ちが意外と軽いのかなーというのも、思いました。
なかなか失敗した、とは思えないのですが、いつかこんなバカなことしてたなぁって振り返れたらいいなと思います(^^;;
ありがとうございます。
のなめ さん
2016年3月10日 21:32
りささん
コメント遅くなってすみません(^^;;
おそらく明後日会うと思います。
なんとなく重い話をするであろうことはあっちもわかっているみたいなので、あとはわたしがどれだけ素直に、作らず、今の感情を話せるかって感じです(^^;;
失ったり、ぶつかったりすることを恐れず、本心を言えたらいいなと思います。
のなめ さん
2016年3月12日 18:45
今日彼にあってきました。
色々話して、サイトのことはすごく謝られ、その場で退会してました。
私のことは本当に好きだと思っていると言われました。
でも、前とはその好きという聞こえ方も全然変わりました。
やっぱり今のままじゃ付き合ってられないと言いました。
弱さから、別れようとは言えませんでした。
彼は、私の未来は私のものだから大切にしないとねって言ってました。
このまま行けばもう会わないのではないかと思います。
ラインは来ましたが、混乱していて返事をしていません。このまま返事もしないかも。
うまく頭が整理出来てなくて、今報告出来るのはこんな感じです。
みなさん本当にありがとうございます。
ママン さん
2016年3月16日 20:30
こんばんは。少し落ち着きましたか？
何となく、彼に「君の事は大好きだ、僕の我儘だとわかっているけど。。」と言って手を握られたらまた、決心が鈍るだろうなーと思って。。返信しようかしまいかと悩んでいました、、
いろんな事を考慮して我慢していたこともあったのでは？我慢出来なくなって、大喧嘩して別れるのがスッキリかもですが。。
ある程度の年齢の方は、辛さとかには耐久力もあるでしょうけど。。若いお嬢さんの不倫は大変だろうなーと、胸が痛くなります。。諦めるのも辛さに耐えるの大変だと思います。。
最近は２ｃｈも不倫の話題も多いので、見ていますが。。。
私も不倫をしなければ、不倫には興味も無かっただろうなーと思いますが。。不倫をしている人の気持ちを推測しても、これって人生の役に立つのかな？と。。。今更ですが、、考えてしまったり。。
本当にバカですよね、私。ただ言えるのは、貴女には沢山未来があります。その未来を大切に生きるには？と言う事かもです。。
私が２０代の頃、不倫をしている知人は結構いました。。でも、皆不倫を卒業して、違う人と結婚しています。ひとりだけ略奪婚の人もいましたが、苦労の多い生活だった様な。。私は若い頃には、耐えるだけの精神力がないから断っていました。
今は大変でしょうけど、きっと貴女にあった人生があると思います。
大切にして下さいね、貴女自身を。
gb さん
2016年3月17日 08:59
りりぃさんアツいですね。中学生の人権作文か、80年代のヤンキーが少女マンガで吐きそうなセリフ。不倫なんて、最初から道を外れたことしてるのに、正論吐いたって仕方ないでしょ。
のなめ さん
2016年3月19日 08:25
ママンさん
コメントありがとうございます。
返事が遅くなってすみません(^^;;
なんというか、そういう甘い言葉を言うようなタイプではないんです。
離婚の話などしたこともなく、いかにも現実的な感じの人。
それに納得してしまうわたしもわたしだったのですが。。。
ぶつかったり、怒りを爆発させたり、そういうことで終わるのはいやだったので、なんだか中途半端になってしまいました。
だけど、もう会わないと思います。
もう、既婚者の人を好きになることは二度としたくないなと思いました(T_T)
ありがとうございます。
りさ さん
2016年3月19日 19:55
こんばんは。
これから少しずつ気持ちの整理が出来そうでしょうか。
彼がのなめさんを好きで、だけど将来は自由にしてあげたくて、そしたら多分寂しくなるだろうと考えて出会いを探した、と思えれば、彼は案外素直な性格だったんじゃないかな。
今なら少し楽に別れられる好機だと思います。
彼が言うように、自分の未来を歩き始めることが出来たらいいですね。
のなめ さん
2016年3月19日 23:37
りささん
ありがとうございます。
結局あっちがわたしのことをどう思っていたか、それはわからないけれど、わたしが信じたいから、大切にしてもらってたことは信じたいとおもいます。
もうこの先会うこともないかもしれないけれど、わたしもとても楽しかったし、幸せだったので、それでいいやと思い込もうとしています(^^;;
変に執着するよりも、さらっと別れる(風の)方が、きっとあちらは未練残してくれるのかな、と思ったりもしてます、打算的ですが(^^;;
とにかく、わたしは忘れられない恋になったので、あちらも忘れないでくれることをのぞむのみです。
りさ さん
2016年3月20日 14:28
お疲れ様です。
のなめさんはちょっぴり負けず嫌いかな…？
たまには意地を張らずに折れてみる…
そんな場面が必要になる時が来るのかも。
さらりと去るのはカッコ良く見えるけど、長い人生、本音を出せるほうが楽しいかもしれません。