閲覧ありがとうございます。
私は今、妻子持ちの方と不倫関係にあります。
娘を溺愛しているのに奥さん以外の人を好きになってしまったと、苦しい思いをしていました。
私もそんな人を好きになるなんて思っても見ませんでした。
でも、連絡を毎日とるたびに気持ちも大きくなって、「もっと早く出会ってたらよかったのに」とか「付き合いたい」と言われてしまいました。
私も思っていたけど、言葉にするのが怖くてできませんでした。
「悪いことだとは分かっているけど、遊びなんかじゃない」とも言っていました。
それから、最後に会って以来、彼が冷たくなりました。
その理由は、家族に対して罪悪感が沸いたらしく、わざと私に冷たくしたそうです。私の幸せの為とも言っていました。
いけないことだと再認識したんだと思います。
でも、それからもお互いにズルズル引きずって、ついに彼の家族に不倫がバレました。
それなのに私の連絡先を消したりはしてないようです。
家族にもバレて、私に希望も無いのなら、一層のこと関係を終わらせて欲しいです。
円満に別れたかったけど、自然消滅よりマシです。彼はそれを知っているはずです。
「会えないなら着拒して」と言っても結局してくれません。
また私から連絡をしてしまうかもしれないと言ってるのに、毎回こういう話をすると濁されて進展しません。
彼はどうしたいのでしょうか？
そんな彼を今でも好きな自分が憎いです。
長くなってしまいましたが、お願い致します。
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さくら姫1919 さん
2014年11月21日 09:46
こんにちは、初めまして。
「彼が」ではなく、「自分が」どうしたいのか落ち着いて考えてみたほうが良さそうです。
彼はあなたのことが大好きだし、必要だと感じた時期があったと思います。
「けして遊びではない」という言葉の通りの感情はあったと思います。
不倫がばれたとき、きっぱりと別れるべきでしたね。
彼の態度は「優しさ」とか「愛情」というよりも、優柔不断なだけだと感じます。
離婚もしない、家族第一の男性で満足ですか？
あなたが拒否設定、あるいは連絡先を削除したほうがいいと思います。
じゃがりこ さん
2014年11月21日 11:55
こんにちわ。
> 彼はどうしたいのでしょうか？
不倫している男性にありがちなことですが、彼もまた、
「こんな関係は長く続かない。そのうち終わる。」と、思うものの別れのタイミングがつかめないでいるのでしょうね。
不倫に慣れている男性や、はじめから一人のひととは○回まで、○年まで、と決めて不倫している男性なら、別れのタイミングを掴むのも上手なのでしょうが・・・。
ほとんどの男性は、自分に会えば可愛い笑顔を見せてすがりつき喜んでいいことをさせてくれている若い女性を自分のほうから切ることなど、名残り惜しくてできないでしょう。
Mさんのほうから着信拒否したら、残念に思いながらも諦めるしかないでしょうけどね。
> そんな彼を今でも好きな自分が憎いです。
どうしたら止められるか。を考えるまえに、
自分はなぜ止められないかを見つめて、箇条書きにしてみられたら？
そうすれば、止める方法も見えてくると思います。
なぜ止められないを見つめてみたら、本当は止めたいどころか、略奪婚を願っている自分を発見されるかもしれませんが。
人生経験者 さん
2014年11月21日 12:45
彼は離婚したくなく、『浮気相手』の貴女をも手放したくないずるい男です。
きっとバレタと言っても、貴女の身元はばれておらず、離婚騒動は回避できたのでしょう。
上手く逃れてほとぼりが冷めたらまた連絡とるつもりなのでしょう。
でも、決して自分からは離婚するとはしないと思います。
貴女に期待をもたせながら、
離婚を切り出されたら別れを切り出すタイプのような気がします。
もっと早く出会ってたらよかったのに」とか「付き合いたい」と言われてしまいました。
「悪いことだとは分かっているけど、遊びなんかじゃない」とも言っていました。
不倫する人の常套文句ですね。
遊びなんかじゃない・・・でも離婚しないんですよね。
家族にもバレて、私に希望も無いのなら、一層のこと関係を終わらせて欲しいです。
そういうずるい男に対して、「相手に終わらせてほしい」たって無理です。
こういう人は「奥さんから」離婚を切り出されない限り、浮気相手を取りあえずキープするでしょう。
離婚騒動にまでならないと自分からはやめないタイプだと思います。
貴女は彼からの連絡をずるずる待ち続けて、
奥さんが貴女を突き詰めて訴えるまで別れないのでしょうか？
貴女は今悲劇のヒロインになっていますが、
実際に訴えられ、親ばれし、慰謝料を払う事になったらどうするのでしょうか。
彼とは本格的に離れ離れになったうえに、慰謝料支払。
社内であれば噂はすぐ広まるでしょうから会社は退職。
当然そのくらいは覚悟できてますよね。
即金で払えるだけの貯金があるのなら別ですが、貯金もなくて「そのくらいわかってます」なんて
いいませんよね？
円満に別れたかったけど、自然消滅よりマシです。彼はそれを知っているはずです。
「会えないなら着拒して」と言っても結局してくれません。
彼はどうしたいのでしょうか？
不倫で円満に別れたい・・・・まず無理ですね。。。貴女は本気でも彼がそうじゃないから。
何か期待しているようですが、着拒否しないのは別に貴女を愛しているからではありません。
ほとぼり冷めたときのキープです。
あなた自身が番号を変え、メルアドも替え連絡を絶てばいいだけじゃないんですか？
あなたから潔く連絡手段を絶ち、彼に対しても連絡とらないで諦めるのが不倫での円満じゃないんです？
「自然消滅は嫌」とよく聞きますが、貴女と彼の間には歴史も絆もないんです。
もう終わったんです。
それとも調停・裁判されるまで目が覚めませんか？
たかが数か月の不倫で愛娘を置いて離婚するなんて家族に対する罪悪感を取った彼は思ってもいませんよ？
これからも現実社会から目を背け、責任関係のない恋愛ごっこの関係で満足ですか？
彼は今、
どうやったら穏便に別れらえるか。
奥さんに離婚なんていわれないようにしたい
でもほとぼり冷めたらまた遊びたい。
実際の彼を私は知らないので言い切りませんが、私は多分に漏れずそこらへんで不倫している
男性が思っているようなことを彼は思ってるだろうなと思います。
お互い中途半端な覚悟で不倫始めて、中途半端にダラダラして、泥沼劇に向かって進んでいるようです。
お気を付けください。
ふーさん さん
2014年11月22日 06:23
こんにちは
奥様にばれてもまだ奥様はあなたに対して行動を起こしていらっしゃらないんですね。
おそらく様子見か、もしくは何度も同じことがあって慣れているのか、というところだと思います。
彼が彼がと書かれていますが、ご自分の保身を考えられたほうが良いんじゃないかと。
あなたもご両親にばれたりしたら面倒でしょうに。
着否になさるのはあなただと思います。他力本願では幸せになれないですよ。ましてや最初から他人のものなんですから。
ヘルシア さん
2014年11月23日 09:06
自分もそうですが、勝手な男性の典型です。
他の方もおっしゃってますが、もっと早く出会っていたら・・、とか、常套文句ですよね。僕は絶対言わないようにしてました。奥さんに失礼だし、出会いとはそういうもの、結婚したいときが結婚し時だと思っていますので。
子供への罪悪感が・・というのも、自分は苦しみながら真剣にあなたのことを愛しているということですが、そんなの当たり前です。ドラマや小説の主人公になったような感覚かもしれませんが、男性はしっかり飲み込むべきで、あなたの前で言うことでもないでしょう。もっと苦しみながら彼を好きでいてくれる相手に、自分の苦しみまで共有させてはいけないと思います。
もちろん、明らかに遊びみたいに軽々しくなく、家族のことを軽々しく言わないのは、あなたを本当に好きなんだろうと思いますが。
あと、わざと冷たくして離れようとしたというのも、よくないですよね。ちゃんと説明して納得して別れるべきですよ、本当に好きなんだから。話してもわからないと思ってるなら、あなたに対して失礼です。君の幸せのため、と言いますが、自分の幸せはあなたが一番わかってますよね。文面からは、一緒になれるなら一緒になりたいという気持ちは伝わってきます。
すみません。好きなお相手を非難するような内容になってしまいましたが・・・、妻子持ちで自分から付き合いたいと切り出すなら、最初からわかってた話だと思ってしまうので。あと、あなたが振り回されすぎてるので、かわいそうに感じてしまいます。
彼がどうしたいのか、ですが。
まず、不倫がばれても別れず、子供を溺愛しているなら、あなたに希望がないのは、ほぼ間違いないのではないかと思います。
あなたは、自分から離れるなんてできない方のようですが、彼も、未練がましい方なんだと思いますよ。ですので、別れなきゃと思ってるけど自分からはできないだけか、他の方もおっしゃってますが、あなたが切実に彼の方から離れて欲しいと言っても聞いてくれないのは、ずるい方のような気もします。
いずれにせよ、結婚できないけど、あなたとは付き合いたいということです。あなたがそれでもいい、というならこの選択肢もありでしょうが、あなたが苦しみながら付き合っているのをわかってる時点で、不誠実だと思います。しっかり、離れることについて話し合うべき時期なのではないでしょうか。
sarra さん
2014年11月23日 12:05
こんにちは。
お相手の彼は、優柔不断でずるずる引き延ばして
貴女の言葉の意味をくみ取ってくれない、
というのはよくわかりました。
彼はずるいなあ。と感じますよ。
でも貴女もちょっとずるいなぁ、って
思ってしまったのですよ。
この彼をあてにしたり、
悪者にしても解決しない気がします。
それほど辛いなら、御自分から行動起こせば
もっと早く何らかの展開があるのではないかと思います。
貴女が激しく今の状態が嫌だ！
って真剣に考えてたら、
私から御別れします、
着拒しますという気持ちになりませんか。
makoto さん
2014年11月24日 14:24
貴女とあっている時だけ愛しているし、必要と思っているけれど、
いざ家に向かうともう忘れていると思います。
現実の世界で愛されていると思っていたら大間違い。
貴女は本気で彼を愛しているのですか？私にはそうは思えません。
不倫という障害のある恋愛にのめりこんで理想像を作り上げてリアルな世界から逃げてしがみついているだけに見えます。
「彼が・・・してくれない」ここに他力本願の甘い気持ちしかないように感じます。