考えるほど整理できない

コメント（27件）

• さくら姫1919 さん
  2014年10月17日 09:00

  こんにちは、初めまして。

  もう昔のことですが、シングルファザーの男性と付き合っていました。相手も私も独身だったので、不倫関係ではないのですが 付き合いは試練の
  連続でした。
  子供は、私になついてくれて 慕ってくれましたが、彼との関係は悪化していきました。
  別れを決めたとき、彼の子供のことがとても心配で、なかなか別れを決断できませんでした。
  あなたと同じように、葛藤して悩みました、
  だから、あなたのお気持ちはよくわかります。

  彼と別れてから、新しい出会いが沢山あったのですが、どうしても彼と比べてしまって 新しい恋ができませんでした。

  今だから言えることは、別に焦らなくてもいいのでは？ と 思います。

  自分の理想の相手なんてそうそう見つかるものじゃないし、探すものでもないと思います。
  焦れば焦るほど、いい結果にはならないような気がします。

  今は仕事に集中し、趣味に没頭してみては？

  「理想の女性」とおっしゃいますが、私から見れば美化しすぎているように見えます。あなたがね・・・

  限られた時間の中で会っているのですから、相手の綺麗な部分しか見えないはずですよ。一緒に暮らしてみたら 相手の欠点や嫌なところが
  見え隠れしますよ。
  それでも、お互いに我慢して、妥協しあってこそなんです。
  年上の人妻でしたら、あなたのことを優しく包んでくれたのでしょうね。
  でも、もし一緒に暮らしていたら？ ・・・・

  彼女には家庭があり、家族がいます。
  ずるずる関係を続けないで、きっぱりと別れるべきでしたね。

  色々悩むところでしょうけど、乗り越えるには時間が必要です。
  焦らず、普段通りの生活をしてみてください。

• ひろかず さん
  2014年10月17日 10:52

  はじめまして。

  考え方ですが、今までの人生でそこまで理想の相手と付き合えた事ってすごくないですか！？
  これからの人生でそれはもう無いと思う根拠は？
  今は仕方ないですが、それはただ単に思い込みです。

  比べてしまうのは仕方ないと思います。
  未知ではない限り、無意識にしてもすべてにおいて人は自分の経験や知識から比べています。

  さくら姫1919さんがおっしゃる通り、焦りは禁物です。
  焦りは判断を鈍らせ後悔が生まれます。
  同じ後悔でも考えて考えて出した答えとは後悔の度合いが違うと思います。

  別れたのは数年前でも終わったのは半年前ですよね？
  恋愛から友達に戻るのは無理です。例え戻れるにしてもどちらかが冷め切っていない限り無理です。
  お互いが変な線を引いて引きずって辛いだけです。

  主さん良くがんばりました！！
  基本、普通の家庭であれば既婚側は刺激を求めていただけです。
  そして刺激の無い家庭へ戻るだけです。

  主さんこれから積み上げていかなければいけない方です。

  家庭がありながら他の異性に走る人が理想ですか？

  ちなみに僕は既婚で相手が独身だった立場です。

• じゃがりこ さん
  2014年10月17日 11:38

  はじめまして。

  ごめんなさい。
  彼女からみたら、Rageさんは所詮セカンドだったのですから・・・。
  片思いでしたね。

  > 一番の理由は、迷っている僕のことをもう見たくないということです。

  せっかく、リスクを負いながらRageさんと会っているのに、会う度陰気な顔をされたら楽しくないでしょう。
  彼女は、貴方には、さっさと割り切ってもらって、一緒に盛り上がって楽しんで日頃の憂さを忘れ、リフレッシュしてホテルを出たかったのでしょう。

  > 「あなたは私ではなく、正しいという事を選んだ。」「あなたはいつも何かに怯えていた。ゆるぎない僕を一度でいいから見てみたかった。」

  「不倫に罪悪感を感じて、うじうじしているようなひとはゴメンだわ。」
  「何も貴方と結婚したいと言ってるわけじゃないのだし、そこは割り切って楽しむことは出来ないの？」
  が、主意だと思います。
  貴方のような人の良い優しい若い男性は、年上の優雅なマダムから見れば、自分の生活を脅かして来ない「つつましく安全な男」として魅力的なのでしょうね。
  実際に、若い恋人がいるフェロモンが匂い立つような優雅なマダムも知っていますが、彼女には、年下の恋人が途切れることはなく・・・。

  私は、どんなに素敵な女性でも、旦那さんから生活の安定の保証を得たうえで恋人をつくる女性はその狡猾さが好きになれないし、その狡猾ゆえに素敵な女性とは思えないのですが、それは私が女だからであって、男であるRageさんからはまた違うのでしょうね。
  昔の女郎や妾奉公のお妾には、身を売る奉公の辛さから、商売気なしに付き合う間夫を持つものが多かったと云いますが、こちらの女性達の間夫を持ちたくなる気持ちには寄り添うことができても、結婚によって「安定した生活」は手放さずに、間男と上手くやって行きたいという女性の悩みには、寄り添うどころか反発心がむくむくと湧いてくるという違いは何でしょう。
  同じ「嫌な男との生活」を耐えるために、他所に恋人をつくるのにね？
  つらつら思うに、女郎妾は、社会的に蔑視され、人権などないような扱いを受けていた立場であったのに比べ、既婚女性は社会的に敬意を受け、社会的な優遇措置も受ける「結婚している。」という立場であるという違い？

• rage さん
  2014年10月17日 11:41

  > さくら姫1919

  ありがとうございます。何年もこのような事を誰かに話したことがなかったので、自分がハッとするようなご意見も含め、とても「素」の自分で読ませて頂くことができました。
  おっしゃるとおり、僕が表現する理想の女性というのはきっと、理想なんてものではなかったのかも知れませんね。同居してたらどうだったのだろう?と改めて想像してしまいましたが、知らなかった嫌な部分にいろいろ気づかされてしまうこともあったのかも。。
  焦る気持ちは強くはないですが、時の流れに任せてもいいのかなと少しだけ思えてきました。

  気持ちの何かがスーッとしました。ありがとうございました。

• rage さん
  2014年10月17日 11:47

  > ひろかずさん

  とても紳士で温かいコメントありがとうございます。
  焦りは禁物という意識はあるので、そうならない自分でいたいとは思いますが、どこかで次の誰かに走らなきゃっていう気持ちが生まれているのかもしれません。自分ではない誰かに言っていただけると、改めてそうでいなきゃって思えます。

  ありがとうございました。

• rage さん
  2014年10月17日 12:08

  > じゃがりこさん

  ありがとうございます。
  彼女も僕と幸せになりたい気持ちはあり、本気で僕のために泣いていました。想像するに、僕と同じような葛藤と戦っていたのだとは思います。そういう意味では、似た者同士だったのかもと思います。僕が遊びなんて気でいるわけないと、少なくとも僕にそう話す人でした。
  彼女は夫に愛はないと言っていましたが、世の中の同種の女性は、そういう気持ちがきっかけで外の男性を気にするようになるのでしょうか。

• ひろかず さん
  2014年10月17日 15:06

  思ったより冷静な様で安心しました。

  なかなか相談できる事ではないでしょうが、吐き出せる友達が居ればだいぶ楽になれると思いますよ。
  それが出来ないならサイトの利用も有効ですね。
  要は1人で考え込まない です。

  このサイトは比較的みなさん親身になって回答されてますから、煮詰まる前に読み返してみてください。

  苦しいでしょうが前を向いてゆっくり踏み出しましょう！

• ママン さん
  2014年10月17日 15:54

  こんにちは。初めまして。好きなものは好きでいいのでは？妥協しないで、彼女と同等、或いはそれ以上の女性に出逢えるかもしれないし。。出逢えないかもしれないし。。

  恋は勢いみたいな部分があるし、生身の人間である以上、不倫で堂々とか出来ない部分もあるだろうし互いに遠慮や心遣いの空回りもあるのでは？信号みたいに、お互いの心の色が見えるわけではないので。。

  期間はどの位だったのかも不明ですが。。長く付き合うと、不倫でも絆みたいなものが出来るだろうし。

  貴方だって、彼女が初めてでないのなら、他にも別れた女性がいますよね？その別れた女性の中にも貴方の事が忘れられずに、苦しんでいる女性がいるかもです。。

  誰だって、フったり、フラれたりの経験が１～２度あるのでは？別に貴方だけの悩みでなくて、失恋した人は、似たり寄ったりでは？

  理想を低くする事はないと思いますが。。私は２０代の時、好きだった人が今でも好きですよ。４０代で不倫ですが、その好きだった人に似た人と出会いました。。それが、ふたりとも同じ高校出身でした。ひとりは、生徒会長、あの人も、同窓会の幹事をしていました。

  一度きりの人生、これから先、何かの出逢いがあるかもです。。半分は運みたいなものが人生にはあるのでは？

  不倫は地下活動みたいなものだから、誰にもバレない様に、墓場まで持っていくものかも？若い人にはエネルギーが満ち溢れているので、不倫は大変だと思います、個人的には。。

• rage さん
  2014年10月17日 18:32

  > ひろかずさん

  少し気が晴れた気がします。答えなんてずっと出ないかもしれませんが、焦らず頑張ります。でも今でも彼女のことは大好きです。

• rage さん
  2014年10月17日 18:38

  > ママンさん

  ありがとうございます。外に行動は出せなくても、好きなものは好き、自分には嘘をつく必要ないですか?

  きっと、自分にまで心を隠していたのがつらかったことの一つも知れません。

  好きなものを好きと思うほど苦しい状況ではありますが。

• じゃがりこ さん
  2014年10月17日 19:07

  お返事ありがとうございます。

  > 彼女も僕と幸せになりたい気持ちはあり、本気で僕のために泣いていました

  そうですか・・・。僕と幸せになりたい気持ちね・・・。
  でも、彼女には家庭を捨てて貴方と結婚するつもりはなかった・・・。
  そういうことであれば、此処で既婚者の男性と不倫して別れることになった、独身女性が
  「彼は私と一緒になりたい。二人で幸せになりたい。言っていました。」と、書かれるのに対して
  皆さんが口を揃えて
  「そんなものは、宝くじが当たったら、と語る夢物語と同じ。」
  といわれるのと似たような夢物語でしょう。
  あるいは、彼女が家庭を大切にしたままで、Rageさんと幸せになりたい。というのなら、Rageさんには、一生独身を貫いて、そういう彼女の影の恋人として幸せになる道もあったはずですが、どうですか？
  彼女が、「それでは、貴方に悪い。貴方には普通の結婚をして幸せになって欲しい。」と、いくら言っても、「僕の人生は、僕が決める。一生貴女の影の恋人になることが僕の幸せです。」
  という道もあったはずですね？
  ばかばかしいですか？女性には、そのように好きな人の影の恋人に徹するひとも珍しくないですよ。

  > 彼女は夫に愛はないと言っていましたが、世の中の同種の女性は、そういう気持ちがきっかけで外の男性を気にするようになるのでしょうか。

  本当に嫌で嫌で耐えられないようなひどい夫なら、世間体が悪いだの身内の信頼を裏切るなどと御託を並べていないで、なりふり構わず離婚しますよ。
  「まわりを悲しませることができない。」などといって、離婚しないでいられるのでしたら、彼女の結婚生活はさほど悪くもないというより、幸せな生活の部類じゃないのでしょうか？
  このあたりの事情も家庭を大切にしつつ、不倫する既婚男性と同じでしょう。
  不倫する女性は悲劇のヒロイン症候群だと酷評されますが、Rageさんが書かれているものを拝見すると、男性も女性も不倫の周辺に起きることは全く同じなのだなあ。と、しみじみ思います。
  彼女も安定した家庭を捨ててまで、貴方と一緒になるつもりは無かった。
  でも貴方も彼女と一生添い遂げるつもりは無かった。んですよね？

• rage さん
  2014年10月17日 19:38

  > じゃがりこさん

  ありがとうございました。
  一生添い遂げるつもりはあったのかは今ではわかりませんが、彼女には夢中でした。しかし、いつばれるかわからないと怯える僕を見ていられなかったのが、物別れになった原因の大きな一つです。
  彼女に直接、離婚して欲しいと、思っていたことを伝えることは、なぜか最後まで出来ませんでした。すべてを壊す覚悟が足りなかったのでしょうか。もし離婚になれば仕事も家族も、お互いの周辺は崩壊ですから。
  僕は悲劇のヒロイン症候群どころか、ワガママでどうしようもならない人間でしょう。
  一生添い遂げる影の恋人になり切れなかったのは、結婚して親孝行したいと思う自分も存在したから。

• まさと さん
  2014年10月17日 21:59

  貴方の年齢は分かりませんが、まだ世間を何も知らない若者が
  大人の女性に初めて接したら、その女性が理想に見えても不思議ではありません。
  年上の既婚女性は一応世の中を知っている大人だし、セックスだって奥を極めていて、
  貴方にとっては全てが未知の世界のモノだったのかも知れません。

  彼女は美人で素敵な女性だったのだろうと思いますが、
  男女間の事を含めて、いろんな事を全て彼女から教えて貰ったのでしょ?
  つまり2人は何事につけ対等な関係でなく、貴方が従っていた関係だと思います。

  不倫であっても恋愛は対等の関係で、一からお互いの愛を育んで行くもので、
  お互いに相手に気に入られるように努力をしていくものだと思います。

  要するに貴方は年増女のペットとして彼女に遊ばれていたのではないですか?
  しかし、彼女は段々と貴方に男としての物足らなさを感じたのでしょうね。
  不倫だって、気持ち的には伸び伸びとしたいのではありませんか?
  彼女と貴方の間ではそれが叶わなかったのだと思います。

  自分の人生は自分の事だけではなく、親や兄弟や親せきなどにも関係してきます。
  月日の経つのは早いので、早く彼女の事は忘れて自分の人生設計を立てて下さい。

• rage さん
  2014年10月17日 23:33

  > まさとさん

  ありがとうございました。
  ひょっとしたらそうなのかもしれないですね。悪く言えば、遊ばれていたですが、言葉は出ませんがそれに類似した扱いだったかもしれないことを、考えてみることは今までありませんでした。

  不倫している間は、親戚の顔が見られないような罪悪感も感じました。

  こんな人間に、すべてを捨てて彼女に飛び込むなんてことは、それこそ夢物語なのでしょう。

  進むべき方向を決めないといけないです。

• じゃがりこ さん
  2014年10月17日 23:38

  再びのお返事ありがとうございます。

  > 彼女には夢中でした。しかし、いつばれるかわからないと怯える僕を見ていられなかったのが、物別れになった原因の大きな一つです。

  ああ・・・彼女のその気持ちたぶん解りますよ。
  彼女、つまらなくなったんだと思いますよ。
  最近テレビのトーク番組で、案外女性のほうが「墓場まで持って行く秘密」は、しっかり墓場まで持って行くそうで、男性のほうが辛抱たまらなくなくなって漏らしてしまいがちだそうで、「女のほうがこういうことは度胸がある。男は意気地が無いから。」と、番組を結んでいましたが・・・。

  > 彼女に直接、離婚して欲しいと、思っていたことを伝えることは、なぜか最後まで出来ませんでした。すべてを壊す覚悟が足りなかったのでしょうか。もし離婚になれば仕事も家族も、お互いの周辺は崩壊ですから。

  そうでしょうか・・・。
  詳しい事情を知れば、私の考えも変わるとは思いますが、とりあえず伺っている限りにおいては、
  この場合、彼女のほうはともかく、少なくとも貴方の周りは崩壊しないし、仕事にも差しさわりは無いでしょう。
  彼女が離婚して貴方と結婚したら、貴方の周囲から見たら、「Rageさんはバツイチの女性と結婚した。」というだけのことです。

  > 一生添い遂げる影の恋人になり切れなかったのは、結婚して親孝行したいと思う自分も存在したから。

  理想の彼女を忘れられないRageさんの親孝行の道具にされるのでは、花嫁さんがお気の毒です。

• rage さん
  2014年10月18日 00:02

  > じゃがりこさん

  度々ありがとうございます。
  「女のほうがこういうことは度胸がある。男は意気地が無いから。」それについては自分自身も含め、異論はありません。

  彼女は同じ会社の人間でした。ということは離婚となれば原因となる相手を言わないわけにはいきませんし、その先は略させて頂きますが、たどり着くところはやはり崩壊のような気がします。

  親孝行ありきではいけませんね。新しい人を大切にしてその人を愛し貫いた結果、それが叶えばいい。少なくともそのように気持ちを持っていくべきかもしれません。

• りさ さん
  2014年10月18日 00:30

  初めまして。

  もし彼女と別れていなくても、結局付き合いに対して不安で迷い続けていたんですよね。

  現に別れた後何度か出会いがあるのに、「前の彼女が良かったな」と比較して、今もまた恋愛に迷い続けているじゃないですか。

  既婚の彼女と一緒になるつもりはなかった、不倫は怖くて怯えてた、と本音もしっかり書かれてますし、彼女と一緒の人生よりご自分の安泰を選んだのですから、それは綺麗事でなく自覚した方がいいですね。

  いつまでも優柔不断でいると後悔ばかり募りますよ。

  親や彼女のための人生じゃなく、自分が生きていく自分の人生。

  これからどうされますか？

• ママン さん
  2014年10月18日 04:28

  おはようございます。返信有り難うございます。貴方は、真面目でいい人なんだろうなーと思いました。

  自己弁護になりますが、私があの人と不倫関係になったのは、両親の介護を終えて、独りになった時でした。。これでも、真面目の上に〇ソがつくとか、いい人と言われていました。。親が生きていたら、不倫なんかしたら、殺されそうだし。。もし、結婚していたら、子供に顔向けできないし。。親や子供って、ある意味で、自分の良心の基準になりませんか？彼女にお子様がいたのかな？

  不倫の善し悪しは別として、不倫でも、本当に好きな人っていると思います。だけど、社会にはルールがある程度あるし。。不倫が名誉な事にはなりませんよね？

  貴方も、いろんな事で悩んだと思いますが、それが普通の人だと思うけど。。人間らしいのでは？

  もう、元に戻るわけでないのなら、理想の彼女のままでいいのでは？彼女より気が合う女性がいつか現れるかもしれないし。。彼女より、美人でなくても、彼女より気持ちのカワイイ子に逢うかもしれないし。

  私は介護を終えた後、一生独りだと思っていました。別に彼氏が欲しいとは思わなかったけど。あの人とは１０年の不倫になります。先日、５年ぶりに大喧嘩しました。それでも続くものは続くだろうし、終わるものは終わるだろうし。。

  貴方が何歳かは不明ですが、貴方にもいつか御両親の介護が訪れるかもしれないし。。

  親孝行したいなら、不倫はないかも？

  優柔不断は、優しさかもしれないし、決断出来ないのは、思慮深いかもね？貴方の良さが解る人がいるのでは？

  私は、平凡という選択も好きです、のどかで。。非凡には興味がわくけど。。

• じゃがりこ さん
  2014年10月18日 11:24

  こちらこそ、度々お返事ありがとうございます。
  実生活のRageさんは真面目な好青年？
  私は年上既婚女性を恋人にしていた独身男性を３人知っていますが、皆さん真面目で優しいかたばかりでした。
  そのうちの一人は大学の同級生でしたが、学生生活が終わると同時に故郷へ帰り、綺麗にお別れされました。
  この御二人は、彼も彼女もオシャレなかたでしたので、おそらく「誠意のある遊び」というものをよく解っておられたのだろうと、思います。
  御主人も奥さんの遊びとして公認されていたようなので、褒められたことではないですが、こういう関係は「旦那さんが公認なら、周りがどうこういうことではないでしょう。」と、非難する気にはなりません。
  後の御二人は残念ながらお別れすることができず、男性が結婚後も関係が続いてW不倫になりました。
  どちらかというと、女性のほうが執着が強かったようで、男性は優しさ（優柔不断さ？）故に、すっぱり切ることができなかったのだろうな、と見ていましたが・・・。
  Rageさんも、もし、これからどこかで今より度胸がついて、彼女とW不倫になったら最悪でしょう。と私は思います。

  > 「女のほうがこういうことは度胸がある。男は意気地が無いから。」

  最近、Mrサンデーで、小林カウの事件を取り上げていましたが、あの事件にも「こういうことには度胸のある女と意気地のない男」を見る思いがしました。
  再現ドラマでは、美保純さんが小林カウを年増女の妖艶な魅力一杯に演じていましたが、写真の小林カウはどこにでもいそうな田舎のどちらかというとブスなオバさんというよりババアです。
  「どうしてこんな女に次々と男が？」と不思議ですが、男性に言わせると「いやー、若いよ。あの女から直接に誘われたら、男なら断れないよー。イチコロだったんじゃないかな。」だそうです。
  テレビでも、地元の高齢者が「これぞ男好きというか、色気が」とニヤニヤしながら証言していましたが、女性にはイマイチよくわからないところです。

  > 彼女は同じ会社の人間でした。

  会社不倫する既婚女性て多いみたいですね。
  こちらにも会社不倫をしておられる既婚女性の相談がいくつも寄せられています。
  露見をひどく怯えておられたRageさんですから、誘ったのは彼女のほうで、Rageさんは小林カウの誘いにイチコロだった男性達のように年増女の色気にイチコロだった。
  と、見た！
  若い時に、年増女の色気にはまると後が大変みたいですね。
  ナポレオンが有名ですが、フランスの国王、日本の将軍から庶民まで、そのような夫を持った奥さんはみなさん女として不幸です。

• アリシア さん
  2014年10月18日 16:49

  不倫する人って、男女関係なく。
  綺麗事が好きな人が多いなーとね、思うのですよ。

  そういう冷静な目で振り返ってみてください。

  「不倫は悪い事と知っている」と言いつつ、「人間だから云々」と言い訳すること自体がもうすでに、奇麗事だと気づけたら。

  きっと、一回り大きな人になれますよ。
  そしてきっと、不倫するような男女の本質をもっと客観的に見れるようになると思います。

  詳細は省いて。
  自分の行動を「違う場所」から眺めてみて欲しいと思ったのでした。

  あ、そうだ、結婚は。
  親とか周りのためじゃなくて。
  自分と相手にとって1番いいなと思えた時に、初めて真剣に考えた方がいいですよ。

  相手に求められたから、とか、親が喜ぶから、とか、とにかく自分「だけ」惚れこんでるから、なんて理由で結婚したら。

  不幸は目に見えてますから。

  早く、「不倫って何だっけ？」と他人事に思えるようになるといいですね。

• rage さん
  2014年10月19日 19:14

  > りささん

  ありがとうございました。

  はい。いつまでも迷っていてはいけないし、決めなくてはいけません。
  このまま人生が終わっていくのも望んでいません。

  まだ少しですが、たくさんの人の意見を拝借して今、少しづつ何か輪郭が見えてきた気がします。

  最後はやはり結局決めるのは自分ですね。

• rage さん
  2014年10月19日 19:18

  > じゃがりこさん

  「小林カウの誘いにイチコロだった男性達のように年増女の色気にイチコロだった。」
  客観的に見て、これはまさに当たってるかもなと。人物は存じ上げないので一度小林カウググって見ます。。

• rage さん
  2014年10月19日 19:23

  > アリシアさん

  ありがとうございました。

  「自分の行動を「違う場所」から眺めてみて欲しいと思ったのでした。」
  あなたには客観的に自分を見るという発想を教わった気がします。気づかなかった感覚でした。

  綺麗事というか、物事は美化しすぎると、そこから離れられなくなっていくものなのでしょうか?

• りさ さん
  2014年10月19日 21:52

  結局決めるのは自分。。

  今までも、あなたは自身でいろいろ決めてきたじゃないかと気付きました。

  不倫をし、彼女と別れ、新しい出会いの相手をふったのはあなたの意思ですよね？

  自身の欲に充分忠実で、いざとなれば自分の立場を一番に考えることが出来る冷静な人じゃないですか。

  不倫しても流されず、すでに婚活にも前向きなんですからね。

  周囲の女性達の方がよほど振り回されてるし、そちらの方が心配になるくらいです（笑）

• rage さん
  2014年10月21日 00:01

  > みなさま

  このサイトですが、正直、投稿する前の想像と違って驚いています。とても的を得た大人の意見とご対応で、尚且つ思いやりも感じて、ご相談して後悔するかなと思いましたが、今はとても良かったと思っています。本当にありがとうございます。

  今でも、彼女のことが大好きです。忘れられるわけもなく、辛いです。でも、前に、進みたいです。

• 人生経験者 さん
  2014年10月21日 10:15

  考えても見てください。

  どんなに理想の人であろうと、結婚しておきながら不倫できる女性なんです。
  きっとあなたには初めての不倫都でも言われているかもしれませんが、
  そうではない可能性のほうが高いです。
  結婚前にも不倫経験があるとか、そういう人が良く結婚後も不倫しているようです。

  貴男の事を可愛いと思っていたかもしれませんが、所詮浮気相手としてです。
  愛情がないとは言いません。
  でも自分の家庭を壊してまで一緒になりたい相手ではないという事。

  子どもがいるのであれば、「子供が大切」と口先で言いながら、
  家族に嘘をついて貴男と会っていたんですよ。
  そういう人が理想ですか？
  要するに見かけが理想という事ですよね。

  貴男との不倫関係において自分が優位に立っている。
  それを自覚しながら彼女は貴男と会っていたと思います。

  夢を壊すようで悪いんですが、読んだ感想、
  意地悪な言い方ですが、「悲劇のヒロイン男性版ここにあり！」
  彼女を奪うべく覚悟と度胸。。。。なく逃げたあなたが
  彼女を偶像化し、どんどん脚色していっているように感じました。

  現実は、夫がいながら、（子どもがいながら）年下独身男を夢中にさせている人妻です。
  連絡がメールしかないというのもうなずけます。リアルに演技するのが面倒なんですよね。
  文章なら読み直して手直しすればいい。

  電話なんて、一昔前は…いやふた昔かな？家電しかないので連絡に不自由していたでしょうが、
  今は「携帯」なのですから何時だって電話できるはずです。
  勿論夜旦那さんと一緒に寝ているのなら、旦那さんがいる時間帯は無理ですけどね。
  特にあなたは独身なのですから都合のいい時に彼女の方から電話できるはず…

  ラインの無料電話もあるし履歴だってけせるし、普通でも電話できる時間帯に
  ワンギリして貴男からかけるようにすれば、明細取り寄せてもわからない。
  (繋がった（留守電以外）履歴しか請求書には乗らないはず)

  半年前に貴男と二人きりでいたときに泣いたのだって、
  はっきり言わせてもらえば、自分に酔って（悲劇のヒロイン）感極まったのでしょう。
  そんな自分が好きなんです。
  本当に辛ければ二人きりなんてなりませんよ。
  「ほら、私まだ貴女の事好きなのよ！？けなげないい女でしょう？」
  とアピールしたかったのかもしれません。

  公に同情を集めることはしなくとも、こういう掲示板に、
  自分がいかに不遇な状況に置かれているか、可愛そうなのか、でも自分はこう頑張っているあというのも
  多かれ少なかれもって書き込んで同情を得る。現実を指摘されると逆切れする。
  自分が盛った内容をそのうち「現実な事」にすり替わる。
  不倫する人(特に女性)＝代理ミュンヒハウゼン症候群ってとても似てる女性が多いなと思いました。
  貴男のその不倫相手の人妻もそうなんでしょうね。
  貴男に時には励まし、時には叱ってくれ、貴男の事を誰よりも考えてくれる女性、そういう自分に酔ってたんです。

  まあ、まさとさんが言うように「遊ばれた」と思います。
  きっと今頃は新しい相手と、貴男としてきたようなことをしているでしょう。

  貴男は彼女がきれいで可愛くて家事もこなせて理想そのものだったとして、もしも
  結婚後他の男と遊び回っても「綺麗だからしょうがない」と許せますか？

  「いや、彼女はそんな女性じゃない」
  彼女にとって自分だけは特別と思ってませんか？

  忘れるには
  貴男がうじうじと彼女の事を偶像化するのをやめ、現実の彼女を受け入れれば
  時間が解決してくれると思いますよ。
  2年くらいはかかるんじゃないかな。

  彼女の事を吹っ切れるまで、新しい恋をわざわざ探すことはないと思いますよ。
  相手に失礼ですから。

• rage さん
  2014年10月24日 17:36

  > 人生経験者さん

  ありがとうございました。人生経験者さんの言葉を拝借して、一つずつ自分の胸に聞いてみました。少なくとも、僕は真っ直ぐなだけの単純な思いに目がくらんでいたのかもしれません。あと、認めたくない現実があったのかも。。
  「相手のことが好きな自分に酔う」と「相手のことが大好き」の境界線って、結局どこなんでしょうかね？なんだか普通の恋愛に当てはめてもわからなくなりそうです。

  偶像化・・。夢ばかり描いて、彼女の事を思い出して、意外と本人に実際会ってみるとあれ？っていう気持ち、心の隅っこに住んでいたかもしれません。

  でも、彼女を悪く言うことはまだできないみたいです。。。
  僕を「思いやってくれたこと」は僕を「思いやっている自分に酔っていたということ」・・。一般の恋愛も含め、どう見抜いたり確かめ、判断してみるといいのか正直まだわかりません。
  やはり時間、でしょうか？

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