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不倫を終わらせたいです

初めて投稿させていただきます。
こちらを自分の頭の整理に使わせてもらうことになり、ともすればまとまりのない長い文章になるかもしれませんが、お許しいただければ幸いです。

当方、20代後半の独身女性。相手は30代後半の既婚男性で、小さなお子さんが二人。
私にとっての上司で、いわゆる社内不倫です。
1年未満の関係ですが、奥さんにはバレていません。
最近、別れようと彼に相談をしたところです。

私は彼に出会うまで処女であり、彼氏もいませんでした。
見た目が悪いとか男性との接点がないわけではありません(むしろ男友達は多いし、モデルなどしていたこともあるので、見た目が悪すぎるということもないと思います・・・)が、友達がいればそれでOKで恋愛をしたいと思ったこともあまりなく、恋をしたとしても友人に横から掻っ攫われたりなど、この歳になってもまともなお付き合いをしたことがありません。

こちらでお話しを伺いたいのは、不倫のその後です。
不倫を経験された皆様、その後人生の伴侶には出会えましたか?
幸せな日々を過ごされているのでしょうか。
不倫の経験は、苦いものもあるでしょうが、その後、糧になったりしていますか?

今の私は、幸せな出来事があっても、きっと先には不幸が待ってると思ってしまいます。
つい先日、仲のいい親戚の女の子が結婚した時も、「もし私の件がバレたら、あの子は結婚相手の彼の一族から白い目で見られるかもしれない・・・」とか、親戚がオメデタになっても「お腹の子に障害があったとしたら、私のバチかもしれない」などと考えてしまい、幸せなことの先に怯えています。
幸せを、純粋に幸せと感じられないのです。

そんな自分も、何かに怯えながら過ごすのも、罪悪感に潰されそうになりながら過ごすのも、未来に彼がいてくれたら価値もあるかもしれないけれど、それはありえません。
彼は離婚するつもりはなく、私も彼の家庭を壊すつもりは全くありません。

ただ、好き合って、馬鹿みたいなことで二人でずっと笑っていられる、辛いときは支え合える人というのが今までの私にはいなくて、それが当たり前だったのが、優しい彼に救われて幸せを知ってしまい、なかなか手放すことができませんでした。
彼は既婚であるにも関わらず、休みも会いたいと言えば時間を作って会いに来てくれましたし、会社帰りには二人で夜遅くまでずっと過ごしました。
会えない休み以外、ほぼ毎日一日中一緒にいたので、今でも別れる決心をしたのに、一人の未来に涙が出ます。

現在は、彼から離れるために転職を考えて職探し中です。
彼と付き合ってしまった経緯も、今の仕事が忙しすぎて、自分たち二人が残って毎月物凄い量の残業をしていましたので、精神的にもお互いが支えになってしまい、絆が芽生えてしまったことが原因のような気がします。
私が抜けるとなると仕事が沈没しますし、別れたくないのか「離れられない」「それだったら自分も会社を辞める」などと言って彼は止めますが・・・、会社側から彼は大変重宝されており、取引先からも高く評価されているので、辞めることはないでしょう。

不倫を正当化してはいけませんが、彼に出会わなければ、私はずっと感情の薄い、他人に興味がなく共感の出来ないつまらない人間になっていたと思います。
嫉妬もしたことがなかったし、誰かに対して感情的に物を言うなんて、親以外では初めてでした。

まぁ、不倫ではなく普通の恋愛でそれは経験できるはずですし、私もしたかったですが・・・縁がなかったようで。

彼は離れられないと言いつつ、同時に私の将来を心配してくれているらしく、彼のいない人生設計を相談したりして、尊敬したまま関係を終わらせそうです。
本当に幸せな時間を過ごせたんだなと思います。

しかし冒頭で申しましたように、その後自分が幸せになれるのか、見えません。
今までも恋愛に関していい記憶はありませんし、彼に会うまでも一人だったのだから、いっそこのまま独り身で人とも距離を置いた方が誰も巻き込まなくて良いのではないのかとも思いますが、そういう人生を想像すると今度は悲しくて涙が出てきます。
因果応報と言われれば、それまでですが。

不倫を終わらせた方、その後自分が幸せになるために、どのようなことをしましたか?
この人と出会えて良かったと思えるような方と、その後巡り会えましたでしょうか。
それとも、やはり彼の奥様や家族を不幸にした時点で、幸せになろうだなんておこがましいでしょうか。

何か思うこと、また体験談などお伺いできましたら、幸いです。

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コメント(9件)

  • cancan@ さん
    2015年8月9日 12:26

    そんな相談は、不倫を完全に終わらせてからしたら?

    > 彼の奥様や家族を不幸にした時点で、幸せになろうだなんておこがましいでしょうか

    別に貴女がそれ相当の覚悟があるんだったら自分の気持ちに正直になればいいんじゃないかな。
    たとえばよく言われる「慰謝料」「養育費」問題、子供を持たないという覚悟、親からの勘当。ひとつでも覚悟ある?
    本当に別れるつもりだったら、彼の意思なんて関係ないじゃない。心の奥底で引き止められたい、離婚してほしいから相談するんでしょ?
    綺麗ごと考えたり、尊敬したまま・・・なんて尊敬するって離婚するつもりのない大切な家族がいるのに社内の女浮気する男のどこを尊敬するのかわかんないけど、今の関係を美化している限り、他の誰かとの幸せな結婚、夫婦生活にあこがれるのって、ずるい考えだと思う。
    別れるのならきっぱり別れる。振り返らない。二人の関係を
    美しいものとは思わない事が、新しい人生をはじめる事で大切な事じゃないの?

  • ガブリエル さん
    2015年8月9日 23:58

    こんばんわ、ターニャさんが今後どんな不倫の終わり方をするかわかりませんが、彼に対して未練や執着があるうちは、次の恋愛に進んでもつまらない男にひっかかったりする可能性も大いにあります。

    奥さんバレして強制終了なり、彼に手痛く振られた方が、案外立ち直りは早いかもしれませんよ、それが現実って辛くても受け止めるから。

    彼も別れたくない、ターニャさんも彼を嫌いになれないうちは、ここに相談に来ても吐き出すだけだけど、不倫経験があったって結婚するし、ちゃんと結婚相手を愛せるし家族になれます。ただ、結婚生活がバラ色の幸せかというと、人それぞれ色々な家庭の悩みもあるわけだけど。

    恋愛⇨結婚⇨超幸福って夢は持たない方がいいですよ。

  • じゃがりこ さん
    2015年8月10日 11:27

    はじめまして。

    彼に別れを相談したのですね。
    で、彼は何と言ってますか?
    本当に終わらせたいのであれば、彼と相談しながら別れる必要はないと思いますが?
    彼と別れの相談のために何度も会っているのでは、痩せたい痩せたいと言いながら、ケーキをぱくついているのと同じですね。

    不倫した後どうなるか。
    不倫していたことがネガティブ要素になるひともあれば、そうではないひともいます。
    そんなことは当たり前でしょう?
    そんなことより、貴女がこの後、御自分が不幸になる予想ばかりしていることのほうが問題のように思います。

    > そんな自分も、何かに怯えながら過ごすのも、罪悪感に潰されそうになりながら過ごすのも、未来に彼がいてくれたら価値もあるかもしれないけれど、それはありえません。

    > 彼は離婚するつもりはなく、私も彼の家庭を壊すつもりは全くありません。

    「彼と一緒ならどんなに世間から叩かれようと、どんなに不幸になろうと耐えられるのに、
    ああ、それなのに、彼は奥さんと離婚するつもりはなさそうだし。。。
    それに、やっぱり離婚なんか望んじゃいけないのよね。」
    と、私には聞こえますが・・・?

    > 私が抜けるとなると仕事が沈没しますし、

    それは、申し訳ないですが、貴女の買い被りです。
    組織というものはそんなにヤワなものではありません。
    貴女が、たとえ今日突然辞めたとしても、すぐさまハローワークへ募集をかければ、1週間のうちにはハローワークからの紹介者が履歴書を持って何人かやってきます。
    その間、今の人員で何とかやって行けるものですよ。
    特に貴女がサポート的な業務をされているのであれば、なおさらです。
    職場で貴女の達の関係に気がついていたひとがいれば、「やめてくれて清々した。」と思うかもです。

    > 彼は離れられないと言いつつ、同時に私の将来を心配してくれているらしく、彼のいない人生設計を相談したりして、

    別れの相談で、こんなことを話し合っているのですか?
    彼、内心「早く辞めてくれないかな。」と、思っているんじゃないですか?
    組織が次の新規採用をいつ、と決めているかどうかはわかりませんが、次の新規採用でちょっと可愛い新人が入ってきたら、貴女を御用済みにして、そちらに「仕事手伝って」と声をかけるタイプ?

    > それとも、やはり彼の奥様や家族を不幸にした時点で、幸せになろうだなんておこがましいでしょうか。

    彼との関係を奥様も家族も知らない今、彼と別れたら、奥様も家族も不幸ではありませんよ。

    何か、ところどころで勘違いされているように感じられてなりませんが・・・。

  • 人生経験者 さん
    2015年8月10日 12:37

    私もじゃがりこさん同様、貴女はところどころ勘違いされていると思います。
    貴女が会社を辞めたところ、会社はつぶれません。多少ごたつきはあるかもしれませんが、貴女が抜けた穴は会社は何とかします。外注を雇ってでも何とかしするものです。(勿論迷惑は多少なりともかけるとは思いますが)
    別れるつもりなのに彼に相談してどうするつもりなのかわかりませんが、彼との相談は無用です。よく「けじめをつけるために」とけじめという言葉を使う人も居ますが、けじめのない関係に「けじめ」を求めてどうするのでしょう?。彼とはけじめをつけるけど彼の家族にはけじめをつけない。ずいぶん勝手ですよね
    会社を辞めることは既に職場では一部ばれているでしょうからしょうがないとして、そのことで彼の意見を聞く必要は全くないし、彼が責任のある回答を応えてくれるはずもありません。(ばれていないと思っているとすればあまりにもノー天気です)

    > 、尊敬したまま関係を終わらせそうです。本当に幸せな時間を過ごせたんだなと思います。

    幸せは人それぞれが感じることですが、双方全く覚悟もなく、その上お気楽な社内不倫を「幸せ」と思っていること自体、「幸せ」の意味をはき違えてるし、彼と縁切していないのに今後の幸せを考えること自体、早すぎます。
    それに略奪婚したとしても、相当の覚悟をお持ちの方は経済的に困窮しても幸せに過ごしている人も居ます。
    貴女は相手の家族を不幸にしたくないから別れを考えているのではなく、アラサーにして結婚に焦り、行かず後家になりたくない、慰謝料なんて払いたくない、「自分が傷つきたくない」からやめようかな。。。と思っているのではないですか?
    そして離婚は望んでいないといいつつも、彼に相談して「離婚して欲しい」「自分を選んでほしい」と思ってるのが見え隠れしています。

    ともかく実際に別れることが先決だと思いますよ。
    (勿論、そう簡単に連絡が取れないようにすることは大前提ですが)

  • さくら姫1919 さん
    2015年8月11日 06:35

    こんにちは、初めまして。

    冷たい事を言ってしまいますが、今の現状に酔っているだけだと思います。
    悲劇のヒロインと言うか、自分に酔っている感じがしました。
    あとは世間知らずかな。

    その男性は、尊敬するに値する彼なのかな?
    幼い子供2人がいて、俺も仕事を辞めると口に出したり、仕事が終わってあなたと過ごしていたりする部分があり、私は信頼できないですね。
    まぁ、あなたへの愛情の証だとは思いますけど。

    別れを考えているのなら、彼に相談する必要はないと思いますけど。
    彼に引き留めてほしいから、相談しているのでしょ?
    それに転職を考えているのなら、今の仕事の後のことあなたが心配することはないと思いますが。
    中途半端な気持ちで会社にいられたって、会社に迷惑かけるだけだと思います。

    再就職を考えるのなら、早めに動いたほうがいいですよ(焦らず、いい職場をみつけてほしいです)
    その先の幸せを考えるより、経済的にも精神的にも大人になることを願っています。

  • じゃがりこ さん
    2015年8月11日 12:29

    余計なこととは思いますが、避妊はきちんとされてますか?

    心のどこかで「彼が離婚しないのなら、いっそ未婚の母でも・・・。愛する彼の子供を授かって、どこかでひっそりと暮して行く私達母と子・・・聖母子。」
    などど思い描いておられませんか?
    そのようなことをぼんやりとでも夢想されていると、避妊はどうしてどこか徹底できなくなりがちです。

    > いっそこのまま独り身で人とも距離を置いた方が誰も巻き込まなくて良いのではないのかとも思いますが、そういう人生を想像すると今度は悲しくて涙が出てきます。

    彼とお別れしたくない。
    望んではいけないとは解っているけれど、彼と結婚したい。
    と、いう御本心は、此処での文章だけでも隠しても隠しきれなく、私にも他のかたにも見えるのですから、彼と会っているときは、彼に向って全身で訴えておられると思いますよ。
    憎からず思っている女性から、そのように全身で縋られたら、普通の神経の持ち主なら、相手に激しい恋愛感情は持っていなくても振り払えないものです。
    (これもシビアな現実)
    女性のほうは、ともすれば、振り払われなければ、彼も自分と同じように恋愛感情を持っているに違いないと思い、交際を続けば、これまた自分に恋愛感情を持っているからに違いない。と思いがちですが、男性によっては「振るのは悪いし、今のところさして負担でもなし。」程度でも、関係を続けてしまうこともあります。
    そのようなシビアな現実もある、ということを知って、「彼がもしそうであっても構わない。」と言われるのであれば良いですけども・・・・。

    盛り上がっている最中に、現実を見ろ、というほうが野暮かもしれないですが、
    とりあえず避妊だけはお忘れにならないようにね。
    子供ができたら、それが誰になるかは分りませんが、誰かを確実に不幸にしますから。

  • 人生経験者 さん
    2015年8月11日 13:13

    今すぐ関係を絶てないのなら、ピルくらいは最低限服用しておいてくださいね。
    妊娠したらあわよくば・・・・で実際に妊娠したらどうしよう、堕胎するしかない。。。。ですよね。
    「産んであげれなくてごめんね」と最初っから無理だったのに今更的な言葉を使い、堕胎するのってどうかと思います。結局自分の都合で処置をするという事。それを彼が離婚してくれないからと人のせいにする人が多いような気がします。勿論独身同士の付き合いでもあるとは思いますけど、不倫の場合わかりきったことなんですから、100%回避できないとしても、自分自身で避妊するのは当然の事だと思います。

    > つい先日、仲のいい親戚の女の子が結婚した時も、「もし私の件がバレたら、あの子は結婚相手の彼の一族から白い目で見られるかもしれない・・・」とか、親戚がオメデタになっても「お腹の子に障害があったとしたら、私のバチかもしれない」などと考えてしまい、幸せなことの先に怯えています。

    親戚の人の結婚・おめでたに貴女は一切関係ありませんよ。バレタとしたら「ふーん だから結婚できないんだ」と思われるだけです。
    貴女のご兄弟の結婚には多少関係あると思いますけどね。

  • あき さん
    2015年8月11日 16:44

    私も不倫渦中の人間でこちらで相談させて頂いている者です。

    文章を読んでいて、彼と別れることが正しいことだと確信が欲しいのかなと思いました。

    そこが今はご自身ではわからずにいるから、

    > その後自分が幸せになれるのか、見えません。

    になってしまうのですよね。

    > 今までも恋愛に関していい記憶はありませんし、彼に会うまでも一人だったのだから、いっそこのまま独り身で人とも距離を置いた方が誰も巻き込まなくて良いのではないのかとも思いますが、そういう人生を想像すると今度は悲しくて涙が出てきます。

    彼に会うまでひとり、だったんですね。でも、彼といる間も本当はひとりだったってこと、気付いてますか?

    不倫だとしても彼と一心同体だったと本当に心から思えていれば、ターニャさんは既に幸せを知ってるはずだと思います。

    自分にとっての幸せを本当に感じていたのであれば、

    > 幸せな出来事があっても、きっと先には不幸が待ってると思ってしまいます

    という発想にはならないと思うんです。本当に幸せだったら。

    > 不倫を終わらせた方、その後自分が幸せになるために、どのようなことをしましたか?

    私はまだ、全て終わらせた段階ではないのですが…自分はどんなことに幸せを感じるのかがわかれば、大丈夫だと思います。
    男性を手玉にとるのが幸せなら女磨き、お金があることが幸せなら仕事根詰めるとか愛人目指すとか、まわりに対する優越感が幸せなら完璧な結婚相手を死に物狂いで探すだろうし。でも、ターニャさんはそんな感じがしないので、特別なことはしなくていいんだと思います。自分が本当に幸せに感じることが何なのかわかって納得できれば、その時点で幸せに一歩近づいたと実感できると思います。

    まだ彼と完全に別れておらず、別れを決めたにも関わらず悩んでいるのは、今のターニャさんのことを全て受け止めて欲しいからではないかな、と思いました。

    ターニャさんの全てというのは、ここに書いていた、幸せな出来事があっても、きっと先には不幸が待ってると思ってしまうこと、何かに怯えながら過ごしていること、罪悪感に潰されそうになりながら過ごすのも未来に彼がいてくれたら価値もあるかもしれないけれど、それはありえないこと。それからここには書いてないことも、全部。

    これらの思考や感情って彼と会ってから始まった問題ではない気がするんですけど、馬鹿なことで笑い合える、辛い時は支え合えると思っていた彼に、全部わかってもらいたい、受け止めて欲しいと思いませんか?私だったら思います。

    でもそれができない相手をわざわざ選んだのは自分なんですよね。なんでだと思いますか?

    人と真に親密な関係を築くことをずーっと避けてた理由があるんだと思います。

    私の理由とターニャさんの理由は違うかもしれないし、私のことはこちらには書きませんが…。

    もっとこれからご自身のことがわかると少し楽になりそうですよね。

    私も自分のことで悩んでる最中ですし、思ったことを書いただけなので、お返事は大丈夫です。

    長文失礼しました。

  • ななお さん
    2015年8月13日 19:34

    初めまして
    とても前向きなお考えで強い意志を感じます。

    不倫がいけないとか、そういう正論だけがまかり通る世の中ならば、恐らくこういう掲示板自体の存在はありませんよね。

    アナタはきっととても、とてもマジメで周りを思い遣れる優しい人だから、別れた後の全ての出来事を全部、自分のせいにしてしまいそうで怖いのですね。

    これは私の個人的な考えですが、不倫も一つの恋愛です。
    一時でも前向きになれたなら、一時でも誰かと気持ちを寄り添えたなら、奇跡的に相手の家族を壊さずに終わりが迎えられるなら、それはそれは素晴らしいことだと思いませんか?

    幸せとは、何か良い行いをして得られるものではありません。
    今、まさに自分が幸せであると思えれば、それは幸せなのです。

    モノの考え方一つで、アナタはいつでも幸せにもなるし、不幸にもなる。今のアナタは不幸になろうとばかり意識を向けている様に私は思えます。

    例え、後ろ暗い関係をした事で周りに何かを言われるのが怖い、因果応報で悪い事が起きるかもしれないと思うなら、そんな事を気にする必要なないのだと伝えたいです。

    人には多かれ少なかれ、後ろめたい出来事の一つ、二つはあります。
    それを気にして自信なく生きていくのではなく、それを糧にして前向きに美しく生きていける様になれれば素敵だと思いませんか?

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