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彼の実母が病気

私は40代独身で、彼は50代の既婚者です。
それぞれ勤務している場所は違いますが、社内不倫になって3年です。

現在、彼のお母様が病気で危ないようで、毎日彼が泊まりで付いているようです。
それで私には連絡ができる状況にないということでした。

こんな時、私にできることは何もないです。連絡できないから会えないですし。
ただ、このまま彼との関係が終わるんじゃないかとすごく不安です。
お母様が持ち直すか否かで、状況が落ち着けばまた会えるようになるのか?どうしようもないことですが考えてしまいます。

彼が会いたかったり話したかったら連絡が来ると思うのですが、待つ以外にないですか?
彼のお母様がこんな時に不謹慎かもしれませんが、すみません。
同じ経験ある方いたら意見を聞きたいです。宜しくお願いします。

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コメント(6件)

  • さくら姫1919 さん
    2019年10月25日 22:07

    こんにちは、初めまして。

    たぶん彼の家族や身内がそばにいるでしょうし、彼自身も余裕がないだろうから、
    やはり待つ以外、ないと思いますよ。
    あなたは彼とどう付き合っていきたいのですか?
    彼はあなたを選ばないと思います

      (引用)

  • じゅり さん
    2019年10月26日 14:08

    初めまして。
    お気持ち、お察しします。
    3年も不倫の関係でいるなら、ご自分の立場とか彼が今後どうするであろうとか、そんなことは人に言われなくてももうわかっていらっしゃると思うので、同じではありませんが似ているかもしれない経験をした時のお話をさせて頂こうと思います。

    彼のお父様が3月に亡くなりました。
    彼の会社の会長だった方でした。
    ずっと体調は悪かったのですが亡くなったのは突然で、彼が長い間看病しているという状況ではありませんでしたので、相談者さんとは少し違うかもしれませんね。
    参考にならなかったらすみません。
    私の場合は、亡くなった日も、お通夜・告別式の日も、その後も、連絡はありました。
    いろいろ大変だったようなので、その辛さを吐き出すようなほぼ一方的な感じでしたが、頼ってくれていたんだと思います。
    私たちにしては長い間会えませんでした。
    不謹慎ですが、やっぱり会いたいと思いました。
    彼の家族はこういう時傍に居られるのに…とも思いました。
    でもやっぱり、そんな時にそういう事は何も言えませんよね。
    ただ励まし、癒す事を考えながら、ひたすら待ちました。
    待つ事しか出来ないと思います。
    彼の事を愛しているなら、今の彼の辛い気持ちに寄り添う事だけを考えてみませんか?
    不安に思っていらっしゃる事、もし本当にそうなってしまったとしても、こういう立場である以上仕方がないです。
    覚悟はしていないといけないと思います。
    私はそうしています。

    これからの事を考える上で、少しでも参考になれば幸いです。

      (引用)

  • マリモ さん
    2019年10月26日 19:50

    50代既婚者が40代独身女性に手をつけて、、、
    3年も付き合わせて、かつ、理由はどうあれ不安にさせている。
    待つ価値のある人なのかな、、、
    40代なら、まだギリギリ需要はあるし、選べもします。
    自分の未来を考えましょう。
    不倫にしろ、そうじゃないにしろ、あなたが不安になるような恋愛は、
    ご縁がないということです。
    本来、恋愛は楽しいんです。幸せなんです。不安なんてないんです。
    彼しか見えないでしょうが、普通のパートナーを探してみる事も考えて下さい。

      (引用)

  • ママン さん
    2019年10月27日 12:07

    こんにちは。初めまして。たぶんですが?これが彼の実父でも奥様でもお子様でも同様の事が起こると思いますが?或いは彼が御病気にもなる事も?彼の性格に因っても違うと思いますが、暫らく逢えないけど近況は連絡するみたいな感じの人も?
    余計なお世話ですが、貴女は御両親の介護はなさった事があるのかな?彼の年齢から察するに、かなり大変な事と思います。彼が介護疲れで倒れない様に願っております。
    介護を通して、自分自身の将来を考えて、家庭を大切にしなくてはと反省する人もいるかも?

    まだ40代の貴女はこれからの事を考える事は少ないかもしれませんが。。私は独身のBBAですので、死ぬも生きるも独りと割り切っていますが。。ちょっと寂しい老後と言うか、最期になるなーと思っています。私のあの人は余程の事がない限り、連絡だけはしてきますが。。不倫の前に、人間同士のお付き合いと。。介護も大変ですが、その後もいろいろ大変な事があります。。

      (引用)

  • じゃがりこ さん
    2019年10月28日 02:02

    はじめまして。
    何年か前にそのようなことがありました。
    状況も性格も関係してくるので、参考にはならないかもしれませんが、
    彼には「大変でしょうから(私とは)無理しないで。」と伝えて、待ちの姿勢に徹しました。
    気にはなりますがあちらの家族が一団となって介護看病しているその仲間になることはできません。
    終わりを迎えようとしている親に向き合っている彼に邪魔にならないように寄り添うことだけを考えていました。
    でも、まあ実際に主に看病したのは親と同居していた彼の兄弟の奥さんだったこともあって連絡の頻度も会うペースも殆ど変りませんでした。
    ご病人の様子など時折「どう?」と、水を向けはしましたが、彼が乗って来なければそれ以上は尋ねない。彼が話し始めたらなら、心を込めて共感して聞いて、治療や看護についてあれこれ意見は言わないようにしました。
    亡くなった日にも通夜にも状況を知らせる電話は来ましたが、さすがに告別式の日には電話は無く、告別式の翌日からは普段通りでした。
    彼は「義姉さんはよくやって呉れる。」としきりに兄嫁さんを褒めて、私はそれに「本当に良く出来たかたね!」と彼と一緒になって感心していましたが、これが兄嫁さんでなく彼の奥様だったら、素直に同調することが出来たか、どうか。

    私の彼の場合、実際に介護に当たって居たわけではないので電話したり会ったりする余裕もあったのでしょうが、りんごさんの彼は泊まり込んで看ているのなら、連絡する余裕は無いかも?
    返事は無くても時折彼を気遣うメールなど入れて待つしかないのでは?
    関係を続ける続けないの決定権を彼が持っているのなら、それはもう彼次第、いつ終わりになっても仕方ないですね。
    ただ私は「いつまでも続きますように。」と願い続けますが。

      (引用)

  • cancan@ さん
    2019年11月9日 01:22

    うーん。

    社内不倫だよね。隠れて付き合ってる不倫だよね?

    彼の家庭状況は貴女に全く関係ないし、
    気にする必要はないのかもしれないけど、

    貴女は「彼と会えない」事しか考えていない。
    彼の気持ちを全く考えていない。
    自分の親が死ぬかもしれない、苦しんでいる状況で、
    彼と会えないのが不安。不満と思っているだけ。

    不倫という事を置いておいて、彼の気持ち考えてる?
    彼が直接介護してるんだよ。
    そんな時に会いたいだの、不安だの、浮気相手の立場の身で彼にぶつけるべきではないよ。
    待つしかないんだよ

    大体、相手が貴女のことを本当に大切で心のよりどころにしてるんだったら、貴女は独身だし、いつだって電話してくるよ。
    それがないってことは、そこまでではないってこと。
    それを自覚して俟つことができないのなら、さっさと婚活してちゃんとしたパートナー見つけることだよ。

    大事なことを相談しあえない相手、お互いに頼れない相手とずるずる不倫してもしょうもないとおもうよ。
    40代。50代急激にあなたも老いる。
    独身だからまだ若いつもりでも周りから見たら相当ばばぁだ。(私もだけどw)

    これを機会にちゃんとした相手を見つけたほうがいいよ。
    厳しいようだけど、彼は貴女は選ばないと思う。
    社内不倫はばれやすいし、バレて会社から退職するよう促されたらどうする?
    40過ぎての転職。スキルあるのかな。老後どうするつもりなのかな。
    不倫するのなら、そういうところ、クリアしてからのほうがいいよ。

      (引用)

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