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W不倫で子どもは彼の子かもしれません

私には、1年間交際していた彼がいます。
私が割りきれなくなって、自宅に無言電話、奥さんに嫌がらせをするようになり別れました。

その後、2年近く連絡はとっていました。
その間も私は嫌がらせをやめられませんでした。
ネットに誹謗中傷を書いたりしていました。

先日、その嫌がらせが奥さんに見つかり警察ざたになりました。
彼は奥さんに私がしたことを言い、「肉体関係はなかった、連絡をとっていただけ」と。
「嫌がらせされるのが怖くて」と言ったみたいです。

今、彼と奥さんは別居しています。
私に誓約書(嫌がらせをしない、近づかない)などを書いてもらったら、帰る約束になっています。

私は、旦那にすべてを話しました。
旦那は許してくれてはいませんが、やり直してくれると言ってくれました。

私は不倫中に妊娠したのですが、彼は自分の子だと思っており、私は旦那の子どもだと確信して生みました。
旦那は疑っていて、鑑定しないとわからないので、鑑定をする予定です。
結果が出ないとそのあとの話はわからないのですが、彼には誓約書には応じられないと言いました。
泣いてせがまれましたが、私は書くつもりもありません。

彼の家は間違いなく、ぐちゃぐちゃになると思います。
私も訴えられると思います。
鑑定の結果次第では、私も離婚になると思います。

彼のことも許せません。
私をストーカー扱いしたことに・・・。

私はこれで良いのでしょうか?

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コメント(50件)

  • じゃがりこ さん
    2014年1月7日 16:17

    はじめまして。

    してしまったことは仕方ないので、これから、まなみさんの立場が少しでも良くなり、お子さん(まだ1歳とンか月、可愛いさかりじゃないですか。)が安心して育つことができる環境を整える方向へ進みましょうよ。
    まずは、お子さんのDNA鑑定をされてみたら?
    お子さんの父親がどちらかで、明るい未来に向けての具体策も変わってくると思うので・・・。

  • まゆ美 さん
    2014年1月7日 17:14

    法律に疎いので、損得の話だけにします。

    その前に、嫌がらせを止められないのは、心の病気かもしれません。
    昔から、必ず報復や復讐をする人でしたか?
    他人への嫌がらせが好きでしたか?
    違うなら、心がバランスを崩しているのだと思うし、まずはカウンセリングを受けてみられては。

    そして、まず、一番に考えるのは、お子さんのことですよ。
    DNA鑑定して、ご主人の子供だったとしても、母親が訴えられたら、貴女独りが出ていくことになりそうです。
    貴女は、夫の子だと確信していらっしゃるのでしょう?
    まずは、離婚にならないように、最大限の努力をしないと。
    つまり、訴えられるのを防ぐ=誓約書を書く、こと。

    次に、もし彼の子供だったとして、貴女のところが離婚になったとします。
    養育費は欲しいですよね?
    いくら強制認知したとしても、彼も離婚になって、手の届かないところに逃げてしまえば、貰えません。
    だから、彼に恨まれるのは、得策じゃないですよ。
    また、彼が離婚になったとしたら、不倫の件で、慰藉料の請求がきますよね?
    嫌がらせの件も含めると、通常より更に金額は大きそうな気がしますから。
    つまりここでも、彼が離婚になるのを防ぐ=誓約書を書く、こと。

    まずは誓約書を書いて、彼に家に戻って貰うこと。

    それが一番、金銭的に損をせず、丸く収まる可能性を高める方法になるかと思います。
    トラブルが鎮火することに重きを置くべきです。
    だって、貴女には、可愛い可愛い、大切に守らなければならない存在があるのですもの。

  • 人生経験者 さん
    2014年1月7日 19:18

    > 肉体関係はなかった。連絡をとっていただけと。嫌がらせされるのが怖くて、と言ったみたいです。

    実際、付き合ったのは1年間で、別れた後の2年間は連絡だけですよね?
    そう思うのも無理ないです。
    そりゃ怖いですよ。警察沙汰になるほど、嫌がらせ行為が続いていたのですから。

    会わないにしろ、当たり障りのない事を言って、フェードアウトしたかったんでしょう。
    (実際別れていますし)

    > 今、彼と奥さんは別居しています。私に誓約書(嫌がらせをしない。近づかない。)などを書いてもらったら、帰る約束になっています>私は書くつもりもありません。

    業をにやした奥さんが、弁護士を通じて何か言ってくるかもしれません。
    裁判沙汰になるかもしれませんね。
    それは覚悟されていますか?
    この場合どっちが悪いか・・・と言う事だけれど、奥さんVS貴女であれば、不貞行為・嫌がらせ行為・迷惑行為・名誉毀損・・・・・
    彼VS旦那さんであれば、不貞行為。

    > 彼のことも許せません。私をストーカー扱いしたことに、、私はこれで良いのでしょうか?…

    申し訳ないですがネットに誹謗中傷を書いたこと(名誉毀損)、嫌がらせ行為を継続。
    実際、ストーカーです。なぜ自覚できないのかが不思議です。
    ストーカー本人は自分をストーカーと認識していないとは言いますが・・・

    ストーカーは付きまといだけでなく、名誉を害する行為、面会・交際の要求、性的羞恥心を害する行為も含まれます。

    彼も不倫した罪はありますが、責任の重さは貴女にあると思います。
    彼をなじる前に、もう少し、自分がしでかしてきたことを認識し、反省すべきだと思います。

  • キャン さん
    2014年1月7日 23:01

    > 彼のことも許せません。私をストーカー扱いしたことに、、私はこれで良いのでしょうか?…

    貴方のしたことのほうがよっぽど罪だと思うよ。

  • ケムンパス さん
    2014年1月8日 00:12

    何とも掛ける言葉が見つかりませんが、最低限、生きていける国ですから、これ以上心配しないで早く寝ることを心がけて下さい。人間は生きているだけで価値があります。どんなに非難されてもさげすまれても罰を受けても離婚されて生活環境が落ちても生きられますし生きて下さい。取りあえずは恨みとかは置いといて後悔とか反省とか言われても後回しにしてよく寝ることをお薦めします。寝られなかったら翌日軽く散歩するとかしてこんなサイトは出来るだけ見ないようにしてください。1週間続けると身体が少し健康になります。身体が戻ると心が少しずつ戻ります。それからです、今の問題に向き合うのは。たぶんいい考えが出てくるようになると思います。それまでは少し休んでください、以後は決してここに近づかないように。このサイトのネガティブさはおなかの子に絶対によくありません。

  • さくら姫1919 さん
    2014年1月8日 09:32

    こんにちは、初めまして。

    女として、妻として、人間としてだらしないと思う。

    既婚者が、同じく既婚の相手に恋をして、付き合うこと。ただでさえ、リスクを伴う付き合いなのに。
    せめて、お互いの家族を巻き込まない付き合いをしてほしいと思ってしまいます。

    あなたのしていることは、すでに『犯罪』ですよ。
    逮捕されてもおかしくないですよ。
    彼の奥様は寛大ですね。
    私のような女だったら、あなたを徹底的に対応します。

    あちらの奥様の温情を忘れずに。

    あなたは、今 混乱しているはず。
    あれだけ、愛してくれた彼が あなたの味方になってくれず奥様側についているのですから。
    でもね、それが彼の本来の姿なのですよ。

    あなたと彼の関係は、お互いが既婚というところで成立していました。どちらかがそのルールを破ることで関係は終了します。
    あなたたちは、終わったのです。
    その現実を、真摯に受け止めてほしいです。
    時間がかかっても。

    あなたが離婚しても、彼は助けてくれないですよ。
    あなた、離婚となったら お子様を育てられますか?
    子どもを守ることができますか?

    あながすることは、奥様や彼に復習することじゃないでしょう。

    ご主人にお詫びし、子どもの面倒をしっかりみることでは。

    そんな生き方していると、誰にも相手にされなくなりますよ。

    きついこと書きましたが、お許しください。
    まずは慎重に、冷静に。

  • ぱぁる さん
    2014年1月8日 14:51

    まなみ0555369さん
    こんにちは
    ストーカー、というか…(・・;)
    警察沙汰になる程なら、犯罪に近いのでは?
    そういう状況になった事がないので、まなみさんのお気持ちに寄り添えなくてすみません。
    でも…。
    不倫関係が終わった彼の奥様への嫌がらせ(ネットへ誹謗中傷の書き込みなどの人権侵害)は、してはいけない事なのでは?
    物事の善悪もつかない程、お気持ちが混乱していたのかも知れませんが…。
    他に何か気持ちを持っていくトコや解決方法、もしくは助けてくれる人はいらっしゃらなかったのですか?
    1人でいろいろな気持ちを抱えたまま過ごすのは、辛かったのでは…と思います。

    > 今、彼と奥さんは別居しています。私に誓約書(嫌がらせをしない。近づかない。)などを書いてもらったら、帰る約束になっています。

    > 泣いてせがまれましたが、私は書くつもりもありません。

    彼は、まなみさんに誓約書を書いてもらう為に、泣いてせがむ程、彼は奥様がいらっしゃる家に帰りたがっておられるのですね。

    > 彼ん家は間違いなく、ぐちゃぐちゃになると思います。私も訴えられると思います。鑑定の結果次第では私も離婚になると思います。

    彼の家はもうすでにぐちゃぐちゃですよ。
    まなみさん、これから、どう生きていかれるのでしょう…。
    お子さんの鑑定結果を待つ間に、シュミレーションしながら覚悟を決めていかれるのでしょうか?

    ご主人のお子さんだった場合。
    不倫ということだけなら、彼の奥様への慰謝料?
    彼の奥様に対する侮辱罪の損害賠償金?
    とか、お金が必要になりませんか?

    もしも彼のお子さんだった場合。
    まなみさんは離婚?

    いずれにせよ、まなみさんが壊れてしまわないように…。
    お子さんには、精一杯の愛情をかけてあげてほしいなぁって思います。
    お子さんを守ってあげられるのは、まなみさんだと思うから。
    お疲れ出ませんように…。

  • ゆうい さん
    2014年1月9日 10:28

    > 私には、一年間交際していた彼がいます。

    > 私が割りきれなくなって、自宅に無言電話、奥さんに嫌がらせをするようになり、別れました。

    彼の事が好きだったのですね。
    私もまなみさんほどではありませんがしました。(同じかな・・・)

    > 彼は奥さんに私がしたことを言い、肉体関係はなかった。連絡をとっていただけと。嫌がらせされるのが怖くて、と言ったみたいです。

    彼の嘘が許せないですね。
    まなみさんにとっては、彼が肉体関係がなかったと言ってくれるのは逆に都合がいいのですが、彼にとって、なんか・・・まなみさんだけが悪いみたいに言われるのは許せないですね。

    > 今、彼と奥さんは別居しています。私に誓約書(嫌がらせをしない。近づかない。)などを書いてもらったら、帰る約束になっています。

    私だったらしばらく書きません。
    もし書くなら、彼に言って私にも都合がいい誓約書を書いてもらいます。

    > 私は、旦那にすべてを話しました。旦那は許してくれてはいませんが、やり直してくれると。

    まずは良かったじゃないですか(^^)
    鑑定が旦那さんの子だったら?
    彼の子だったら?
    と結果によって話が変わってきますが、とにかく一つ一つ前に進んで行きましょう。

    してしまったことは、もう仕方がないですから。

    > 泣いてせがまれましたが、私は書くつもりもありません。

    泣いたんだ・・・

    > 彼ん家は間違いなく、ぐちゃぐちゃになると思います。私も訴えられると思います。鑑定の結果次第では私も離婚になると思います。

    > 彼のことも許せません。私をストーカー扱いしたことに、、私はこれで良いのでしょうか?…

    これだけ、正直に書けるのはある意味、自分でもわかっていると思います。
    ツラかったですね。
    嫌がらせなんて、もともと好きでした訳じゃないですもん。
    やりたくてやったわけだはないですよね。
    そうしないと自分が保てなかった・・・。

    これでよかったのか、悪かったのか、と言うより、自分でまいた種をどうかるのか、少しでもいい方向になるように考えていったらいいのかな~と思います。

    ここで吐き出したのだから、少し整理をしていきましょう(^^)
    貴女のために(^^)

  • 人生経験者 さん
    2014年1月9日 12:40

    > > 私には、一年間交際していた彼がいます。

    > > 私が割りきれなくなって、自宅に無言電話、奥さんに嫌がらせをするようになり、別れました。

    > > 彼の事が好きだったのですね。

    > 私もまなみさんほどではありませんがしました。(同じかな・・・)

    > > > 彼は奥さんに私がしたことを言い、肉体関係はなかった。連絡をとっていただけと。嫌がらせされるのが怖くて、と言ったみたいです。

    > > 彼の嘘が許せないですね。

    横ですが、、、嘘じゃないんじゃないですか?

    不倫していたのは1年だけ、その後分かれて2年近く「連絡は」取ってただけで、関係はなかったと私は取れましたけど。。。。
    (言葉では甘い言葉も言ってたかもしれないけど)

    その間も嫌がらせ行為を続けていたと。。。

  • まゆ美 さん
    2014年1月9日 13:52

    何年前の相談だったかな・・・。
    牧場に住んでる既婚男性と、年に3~4回の逢瀬で。
    別れてから8年ほど経っても、まだ無言電話をしてしまう、という女性の話があったと思うのですが。

    すぐに、心の病気に結び付けてしまうのは、私の悪い癖かもしれませんが、でも、そうだと思うんです。
    脳って不思議で、何かをキッカケに誤作動しちゃうことがあるのですよ。

    ね、今回のご相談内容。
    理詰めでいくと、今の生活を守る努力をされたほうが良い、と思う訳です。
    けれど、どうしても「感情」が、納まらない訳ですよね。
    ハッキリ言いますよ、多分、どういう結果になっても納まることはないでしょう。

    心療内科にかかったほうがいいです。
    もし何らかの診断書が出れば、おそらく貴女を守る御札にもなるでしょうから。

    ご主人にどこまで話をされたのか解りませんが、誓約書の話はされていないと思います。
    「もし自分の子供であれば離婚しない」、そう決めている旦那様なのでしょう?
    妻が嫌がらせで訴えられる直前だというのに、それを放置する配偶者は、まずいない。

    その悔しさは、自分の人生と引き換えにするほど、大きなモノですか?

    病院に行くことに抵抗があるかもしれません。
    けれど、心が風邪を引いて、こじらせた。自分ではコントロールし難いから、診て貰う。
    とりあえず受診されて、話はその後で・・・。

  • ゆうい さん
    2014年1月9日 14:11

    > 横ですが、、、嘘じゃないんじゃないですか?

    ん?(驚)
    私は、彼が一年不倫していたことは奥さんに秘密にして、相手の女性とはずっとメールだけで、勝手に相手の女性が嫌がらせをしてきていると話しているのかと・・・

    > 不倫していたのは1年だけ、その後分かれて2年近く「連絡は」取ってただけで、関係はなかったと私は取れましたけど。。。。

    > (言葉では甘い言葉も言ってたかもしれないけど)

    > その間も嫌がらせ行為を続けていたと。。。

    恥ずかしい・・・
    解釈を間違えました。。
    人生経験者さん、教えてくれてありがとうございます(^^)

    もう一度私なりに考えてレスします。

  • ぱぁる さん
    2014年1月9日 15:42

    私も横?になるのかな?

    > 私には、一年間交際していた彼がいます。

    > 私が割りきれなくなって、自宅に無言電話、奥さんに嫌がらせをするようになり、別れました。その後2年近く連絡はとっていました。

    > 私は不倫中に妊娠したのですが、彼は自分の子だと思っており、私は旦那の子どもだと確信してうみました。旦那は疑っていて、鑑定しないとわからないので、鑑定をする予定です。

    まなみさんが、ご主人とも彼ともカラダの関係があった不倫していた1年のうちに、妊娠されたのだと思っていました。
    別れてからの2年は、連絡だけとっておられたのですよね?

    違うのかな…?
    理解力なくてすみません(^_^;)

  • まゆ美 さん
    2014年1月9日 18:07

    ゆういさんの解釈で合ってるんではないでしょうか?

    > 私は、彼が一年不倫していたことは奥さんに秘密にして、相手の女性とはずっとメールだけで、勝手に相手の女性が嫌がらせをしてきていると話しているのかと・・・

    初めの1年間の不倫はナカッタことにして、「全く無関係な女なのに、一方的にストーキングしてくる」って。
    彼は、そういう言い訳をしているのだと、私も思っていました。

    ゆういさんは、「初めから不倫がなかったことになってる」、についてが、彼の嘘だと。
    人生さんは、「2年間の連絡のみの期間においては、嘘ではない」ってことでしょ?
    ぱぁるさんは、「妊娠の件があるから、肉体関係があったのは本当だよね」、かな??

    でも、まなみさん、悔しいかもしれないけれど、今の段階で不倫が立証されても、得なことはないですよ。
    DNA鑑定で、御主人の子供ではなかった場合は、不倫関係が立証されることが必要になってくると思いますが。
    やっぱり御主人の子供と解った時は(この可能性のほうが高いのでしょう?)、「私、妄想していたみたい。不倫なんかしていなかった」って、ナカッタことにして、元の生活に戻られるのが一番なような気がするのですが・・・。

    追記:うん、ゆういさんのコレ↓↓↓、すごくいいかもと思いました。

    > もし書くなら、彼に言って私にも都合がいい誓約書を書いてもらいます。

  • ママン さん
    2014年1月9日 18:54

    こんばんは。

    警察ざたになったのなら、これ以上、悪い事は出来ないでしょう?

    始末書とか何かを書いたのでしょうか?別に誓約書を書かなくても貴女がまた嫌がらせをしたと判断した場合は、私だったら、警察に連絡するのが、筋かなと思うけど。。

    お子様の件は、鑑定してもらった結果次第でないでしょうか?

    兎に角、御自分の身を守る為には、嫌がらせをせずに暮らす事ではないでしょうか?嫌がらせを受けて、嬉しい人はいませんから。

  • 人生経験者 さん
    2014年1月9日 21:13

    > 恥ずかしい・・・

    > 解釈を間違えました。。

    > 人生経験者さん、教えてくれてありがとうございます(^^)

    > > もう一度私なりに考えてレスします。

    すみません。 私も少し解釈しすぎ? 1年間付き合っていた事実を隠していたかどうかは私もわかりません。嘘をついてたことになりますね。
    でも別れた時とかばれてるのなら、嫌がらせ行為をされていたとか、何されるかわからないから連絡とってたとか。。。といううのはうそはついていませんよね。

    子供についてはどなたかが「おなかの子に悪い」と書いていましたが、今妊娠しているわけではなく、2年以上も前の、不倫していた間に妊娠して、ご主人の子と確信して出産されたんですよね。
    ご主人の子だと思ったから出産したのに、別れた後も警察沙汰になるほどの嫌がらせ行為を繰り返した主さんが信じられません。

    ご主人にばれたのも、離婚になりそうなのも別れたのに嫌がらせを続けてた主さんの責任なのに・・・・逆切れとしか思えません。
    だから私は、「彼をなじる前に、もう少し、自分がしでかしてきたことを認識し、反省すべきだ」

    と書いたんです。
    彼じゃありませんが、私も怖いです。

  • ゆうい さん
    2014年1月10日 09:48

    > 1年間付き合っていた事実を隠していたかどうかは私もわかりません。嘘をついてたことになりますね。

    > でも別れた時とかばれてるのなら、嫌がらせ行為をされていたとか、何されるかわからないから連絡とってたとか。。。といううのはうそはついていませんよね。

    そうですね。
    そう解釈してました(^^)
    私は文章能力がないので恥ずかしいです。
    みなさん、まなみさんのことをよく理解しようとして考えてレスしているのですね。
    想いを感じました。

    何か食べましたか・・・?
    寝れていますか?
    自分のしたことを、全部吐くことはなかなかできないです。
    私は、全部言えません。
    されたことは話せてもしたことは、なかなか・・・
    それは、言葉にすると誰も私の気持ちは理解してくれず、軽蔑されるんだろう・・と思うからです。

    だから、貴女は全部ではないのかもしれないけれど、したことを振り返り言えるのがすごい勇気だと思います。

    その勇気があるのは、自分がそこから抜け出したい思いが強くあるのだろうと信じたいです。
    その勇気があるのなら、あとは前を向いていい方向へゆっくりかもしれないけれど行けると思います(^^)

    これから、色々なことにぶち当たると思いますか、結果の内容でまた、冷静に考えていきましょうよ。

  • まなみ0555369 さん
    2014年1月10日 19:21

    みなさんたくさんの意見ありがとうございます。
    彼は奥さんに交際していたことは言っていません。
    ご飯一回行ってメールしていたことは言っています。
    それで私に気をもたしてしまったと、、鑑定しないと先の話はわかりませんが、旦那はいちからやり直そうと、浮気のことと嫌がらせのことは訴えられるかもしれませんが、それでも良いと言ってくれています。

    私は、彼のこともきれいにして終わりたいです。
    ぐちゃぐちゃになる覚悟はできています。

    みなさんどう思いますか。。

  • まゆ美 さん
    2014年1月11日 04:53

    まなみさんが書きこんでくださって、嬉しいです(^-^)。
    まずは、お体の具合がとてお心配です。食事は充分に摂られておられますか?

    さて、ご主人は、嫌がらせの件も御存知なのですね。
    訴えられても良いから、やり直そう、と・・・。
    ならば、ここで相談するのではなく、ご主人に誓約書の件を相談されてはいかがでしょうか。

    > 私は、彼のこともきれいにして終わりたいです。

    > ぐちゃぐちゃになる覚悟はできています。

    「きれいに」、というのは、彼の奥様にに不倫の事実を知って貰い、嫌がらせの謝罪をしたい、そのためには、裁判になっても良い、ということでしょうか。
    まなみさんにとって、不倫を認めさせたい、ということが大事なのであれば。

    鑑定結果まで、誓約書の件は、保留。
    そう彼に伝えてはいかがでしょうか。少し、待ってもらうのです。
    父親がどちらか、で、まなみさんの気持ちが変わってくるかもしれませんから。

    裁判になった場合、不倫のことは奥様にも知られ、貴女の溜飲が下がるかもしれません。
    けれど、お子様にとっては母親が、不倫と嫌がらせをしたことが、将来、大きくのしかかってくるかと思うのです。
    公式な記録に、残さないほうが良いかと思うのです。
    もし将来、特殊な職業に就けそうな時、あるいは、良いところとの縁談が持ち上がったら。
    高確率で、その芽を摘んでしまうことになるからです。

    「ぐちゃぐちゃになる覚悟」・・・ほんの数年単位で考えては損ですよ。
    どうか、ご主人に相談の上、冷静にご判断ください。

  • 人生経験者 さん
    2014年1月11日 09:27

    おはようございます。

    > みなさんたくさんの意見ありがとうございます。

    > 彼は奥さんに交際していたことは言っていません。

    > ご飯一回行ってメールしていたことは言っています。

    あなたは本当のことを書いていますか?
    交際していたことをいっていないのに、なぜ奥様は貴女に直接連絡してこないのでしょう(誓約書等)、なぜ彼らは別居までしたのでしょうか?
    奥様は不倫していたことを知っていると思いますよ。
    だからこそ、彼自身に貴女に誓約書を書かせようとしているのではないでしょうか?

    > それで私に気をもたしてしまったと、、鑑定しないと先の話はわかりませんが、旦那はいちからやり直そうと、浮気のことと嫌がらせのことは訴えられるかもしれませんが、それでも良いと言ってくれています。

    > 私は、彼のこともきれいにして終わりたいです。

    > ぐちゃぐちゃになる覚悟はできています。

    綺麗に?いちからやり直してくれるといってくれる旦那さんの顔に泥を塗りませんか?
    第一、ここまでこじれて警察までかいにゅうしてて「綺麗に」終わることなんて出来ないですよ。
    貴女が誓約書を書いて、彼とは一切縁をきるのがベストなんじゃないんですか?

    ぐちゃぐちゃになって・・・・。奥様から訴えられて払う慰謝料はあなた自身のお金で払うんですか?
    家のお金で払うんじゃないんですか?
    どこまで旦那さんに迷惑を掛けるつもりですか?

    あなたのいう「きれいにおわらせたい」というのを敢えて言うならば、誓約書を書いて、彼とは一切縁を切るじゃないでしょうか。
    ここまで来た以上、彼の口からは二度と甘いトークは出てきませんよ。

    悔しい、迷惑を掛けられたと思っているのは、一番の被害者は奥様と貴女の旦那さんであって、貴女ではありません。
    被害者意識を捨てましょう。貴女は被害者ではありません。

    2年以上(交際期間含めて)嫌がらせ、中傷を続けてきたことを考えると、もはや加害者です。
    1年間付き合ってたことを隠していたとしてもです。あなたのやってきたことを考えたら些細なことです。(ばれてるでしょうし。だから別居までしてるんだと思います)

  • じゃがりこ さん
    2014年1月11日 13:22

    こんにちわ

    > みなさんどう思いますか。。

    私は、このように思います。

    > 彼は奥さんに交際していたことは言っていません。

    > ご飯一回行ってメールしていたことは言っています。

    奥さんが「ご飯一回、メールだけ」という言いわけを信じたとしたら、それこそたったそれだけのことで警察沙汰になるような嫌がらせをしてくるまなみさんは、奥様からみれば頭がおかしいストーカーとしか見えなだろうし、「それ以上の何かあっただろう。」と勘づいていたとしても、まなみさんに付きまとわれるのは嫌なものだと思いますよ。
    私は元夫と離婚する時、元夫から執拗な嫌がらせを受けましたので、嫌がらせを受けるとはどういうことかが少しは解ります。
    私の場合、職場へ乗り込んできた元夫から暴力も受けて、その時助言して紹介してくださるかたが居たので元夫と私と住んでいるそれぞれの警察署長にその方に同行してもらって挨拶に行きました。
    それから2度ほどパトカーを呼ぶようなことがありましたが、嫌がらせ電話は数限りなくありましたし、周囲へ私の中傷するなど、いろいろ。
    ただ、私の場合、離婚の有責は元夫のほうにありましたので、「離婚したいと言ったからといって、こんなことをされる言われはない。」と、頑張れましたが、まなみさんの彼と奥様は、多少なりとも「こちらも、まあ、その気にさせてしまったのだから。」という引け目をお持ちなのかもしれませんね。
    でもね。私の「離婚したいといったからといって、こんなことをされるいわれはない。」と同様に、彼と奥様にしても「女を振ったからといって、嫌がらせをされるいわれはない。」のですよね。
    私の元夫が警察沙汰になるような嫌がらせに走ったのは、元夫は私から離婚を言い出しての離婚になることで傷ついたのです。(たぶん、プライドが。)
    元夫は傷ついたのです。周囲の人々が「あんなことをしていたら、奥さんに逃げられてもしかたない。」というようなことをしていても、私が逃げたということで激しく傷ついたのです。
    (此処の掲示板で、私が「私は傷ついた。」と言うかたにどこか冷淡なのは、そういう元夫の傷つき方をみてきたせいもあるかもしれません。)
    どんな理由で負った傷にしろ、傷は痛いんですね。
    だから、元夫もその傷の痛さに、私に嫌がらせをせずにはいられなかったのでしょう。
    夫は「いいかげんに諦めろ」と諭す仲間たちに「あいつが困れば困るほどビールが美味い!」と、反発して、嫌がらせは、私が裁判所に調停を申し立て、双方に弁護士がつくまで続きました。

    まなみさん、今現在、誰が一番まともに「私は傷ついている。」と言えるのかといえば、私はどうしても、お子さんのような気がするのですよ。
    今、話題になっているように思春期になって疑われるより、今、はっきりさせてあげたほうが良いのではありませんか?
    誓約書の内容もそれによって違ってくるだろうし。
    御自身の傷つけられた「女としてのプライド」の回復も大切でしょうが、そのプライドの回復の中にお子さんの立場も考慮してあげてくださいませんか?

    > それで私に気をもたしてしまったと、、鑑定しないと先の話はわかりませんが、旦那はいちからやり直そうと、浮気のことと嫌がらせのことは訴えられるかもしれませんが、それでも良いと言ってくれています。

    良い旦那さんですね。
    旦那さんのためにも、是非鑑定してあげてください。
    大きくなるにしたがって「やっぱり似ていない?」とか思わせるようなことになってはいけないと思います。

    > 私は、彼のこともきれいにして終わりたいです。

    > ぐちゃぐちゃになる覚悟はできています。

    「ぐちゃぐちゃになる。」と「きれいにする。」は、両立しないような気がしますが、まなみさんが「きれい」と想定されていることはどういう状態ですか?

  • ママン さん
    2014年1月11日 14:20

    こんにちは。なんか辻褄が合わないと思うのは私だけかな?

    > 私には、一年間交際していた彼がいます。

    > 私が割りきれなくなって、自宅に無言電話、奥さんに嫌がらせをするようになり、別れました。その後2年近く連絡はとっていました。その間も私は嫌がらせをやめれませんでした。ネットに誹謗中傷を書いたりしていました。

    > 先日、その嫌がらせが奥さんに見つかり警察ざたになりました。

    ここを読む限り、3年間も嫌がらせをしていた事になりますよね?
    奥様は3年間も我慢していたのでしょうか?先日、やっと嫌がらせをしていた犯人が見つかり警察に報告したと言う事でしょうか?
    3年間も普通我慢するのでしょうか?私だったら、2ヶ月位で、警察に相談しますが。。変な脅迫メールが来た時、コピーして警察の生活安全課に持っていきましたが。。
    そもそも、警察沙汰になった時、貴女と彼の関係を聞かなかったのでしょうか?警察で?

    > 今、彼と奥さんは別居しています。

    別居の原因は?ひょっとして、鑑定の結果次第で、彼と再婚したいとかでしょうか?

    > 私は不倫中に妊娠したのですが、彼は自分の子だと思っており、私は旦那の子どもだと確信してうみました。

    確信の意味が不明ですが。。

    > 彼ん家は間違いなく、ぐちゃぐちゃになると思います。鑑定の結果次第では私も離婚になると思います> 私をストーカー扱いしたことに、、

    3年間も嫌がらせしたなら、ストーカー扱いというよりも。ストーカーだと思いますが。。

    全然、話がかみ合っていない様な。。お子様1~2歳位でしょうか?きっちり、大切に育てて下さいね。

  • まなみ0555369 さん
    2014年1月11日 16:39

    彼の奥さんは不倫のことに感づいているかもしれません、わかりません。
    確かにストーカかもしれません。嫌がらせするたび、彼に謝り連絡をとっている状態でした。別れてからも、何回かは会い、体の関係もありました。それは私がお願いしたのですが、、警察は口外しないので、私と彼の関係は知りません。
    私は、誓約書をかいたほうがいいのでしょうか、、それが一番丸くおさまる方法なのはわかっているのですが、、鑑定はするので、その結果で考えようと思っています。。

  • まなみ0555369 さん
    2014年1月11日 16:55

    昨日、彼の親から電話があり、誓約書の話をされ、今は書けませんって言いました。。
    向こうの奥さんは私に、会ったり話するのも嫌みたいです、、わかりませんが、、彼の親は、嫁さんに頼まれたと言っていました。
    別居といっても、彼は毎日子どもに会いに行っていますし、よくわかりません。

  • 人生経験者 さん
    2014年1月11日 17:29

    > 確かにストーカかもしれません。嫌がらせするたび、彼に謝り連絡をとっている状態でした。

    「かもしれません」ではなく、今のストーカー法で言えばストーカーです。

    > 別れてからも、何回かは会い、体の関係もありました。

    これは本当でしょうか?
    最初の書き込みで、「連絡はとっていました」と連絡だけのようにかいていましたよね。
    自分のしたことを棚にあげるのなら、最初に「別れてからも、何回かは会い、体の関係もありました」と書いているはずですよね?
    奥さんに対し2年以上にわたりストーカー行為をする人ですから信用できません。
    仮に本当だとしても、彼は貴女が「怖い」から頼まれて無碍には出来なかったんでしょう。
    関係があったからといって同情の余地はありません。
    ・・・きつくてすみません。でも、最近の中でももっとも悪意のある相談なので。

    > 私は、誓約書をかいたほうがいいのでしょうか、、それが一番丸くおさまる方法なのはわかっているのですが、、鑑定はするので、その結果で考えようと思っています。。

    鑑定の結果とは関係なく、誓約書は書くべきですよ。
    だって彼とは会わない連絡しないと言う事ですよね。
    別に鑑定の結果には関係ないでしょ?
    養育費や認知に関しては旦那さんとの親子関係不在が成立しなければ、多分強制認知できないでしょうし、養育費も請求できない。

    彼の子としても関係ないじゃないですか。
    今さら子供は彼の子でしたって離婚後結婚を要求できるわけでもなし。
    貴女から彼に慰謝料請求や生活費を要求できる権利はなし。

    まあ、いろいろ考えて鑑定結果の後に・・・と思われるのもいいですが、「書かない」という選択肢はないと思っておいたほうがいいですよ。

    書かない=裁判 が待っているでしょうからね。
    もう二度と付き合えないし、連絡取ったり会ったりしないのですし。
    書かない理由が見えません。
    子供を出しに出来ると少しでも考えているのなら間違ってます。
    旦那さんの子供として産んだのですから、旦那さんの子供じゃなくて離婚になったときは責任もって独りで育ててください。
    子供は道具ではありません。

    もしも養育費を考えているのなら認知することが出来た上で、取れてセイゼイ月5万くらいです。(収入にもよりますが)
    年間60万。
    奥様が不倫による慰謝料請求(認知が証拠)、中傷・誹謗・ストーカー行為による慰謝料請求がきたら、養育費分吹っ飛ぶんじゃないでしょうか?

    旦那さんの認知が取り消され、父親がいないと可哀想・・・
    と思うのは貴女の傲慢です。
    子供に罪はありませんが、貴女が勝手に産んだんです。
    責任もって、貴女独りで育ててください。

  • じゃがりこ さん
    2014年1月11日 17:38

    ごめんなさい。
    これはあくまでも、私の想像ですが・・・

    > 別居といっても、彼は毎日子どもに会いに行っていますし、よくわかりません。

    別居は、奥様が彼にケジメをつけさせるためと、まなみさんが誓約書を書くまで、まなみさんの神経を刺激しないため、なのかな、と思います。
    御夫婦の間では、まなみさんのことは既に終わったことなのではないでしょうか?
    こちらはまだ心が宙に浮いているのに、勝手に終わったことにされる口惜しさ、悲しさは解りますが、もう彼の心はまなみさんのところへは戻って来ないでしょう。
    (すみません。かなり、私の元夫とまなみさんをダブらせていますね。)

    > 昨日、彼の親から電話があり、誓約書の話をされ、今は書けませんって言いました。。

    私は、人間最後は、誠意だと思っています。
    子供が彼の子供である可能性があることを正直に伝えて、子供の将来のためにDNA鑑定の結果が出てから、今後のことは御相談したい。と誠意をもって伝えたらどうでしょうか?

  • まなみ0555369 さん
    2014年1月11日 18:54

    彼の子どもだとしても、責任をとってもらおうとかではありません
    彼は誓約書を書いてくれるんなら、連絡はとってくれると思います。
    気持ちの問題で、今は書けないだけです。
    損得の問題だけなら、書いたほうが良いのはわかっています。

  • まゆ美 さん
    2014年1月11日 19:47

    ところで、DNA鑑定は申し込まれました?
    2週間くらいなのかな?そんなに時間はかかりませんよね。

    > 気持ちの問題で、今は書けないだけです。

    > 損得の問題だけなら、書いたほうが良いのはわかっています。

    了解ですよ、では、まず鑑定申込ですよね。
    「くやしい」、と思う気持ちに、何百万の値が付けれるか、本人次第だと思います。
    私自身は、「ごめんなさい」で済むなら、子供の将来の為にも引きますが。
    慰藉料の額がハネ上がろうとも、という覚悟のあるかたに、これ以上は言えません。

    まなみさんが、そう思う気持ちの裏には、彼との歴史?いろんな遣り取りがあったと思います。
    嫌がらせに至るまでに、なにかそうさせる彼の言動もあったかと思います。
    それは多分、多くの人が、決して他人事ではない、そんな心の動きが。

    けれど、やってしまった事には、責任を取らなければならないと思います。
    ましてや唯一の、免除のチャンスを蹴るには、それ相応の、何かが失われることでしょう。

    お子さんの話が出ないのが、かなり気になります。

    今回、訴えられてしまったら、お子さんにどんな影響が出るだろう?って考えてみませんか?

    > 彼の子どもだとしても、責任をとってもらおうとかではありません。

    もし彼の子供なら、母子家庭・・・。
    生活は、慰藉料を払っても、うまく回りそうですか?
    お金、とても大事ですよ。
    また、恨まれないようにする・・・これも重要だと思いますよ。

  • じゃがりこ さん
    2014年1月11日 20:05

    > 彼の子どもだとしても、責任をとってもらおうとかではありません

    > 彼は誓約書を書いてくれるんなら、連絡はとってくれると思います。

    > 気持ちの問題で、今は書けないだけです。

    > 損得の問題だけなら、書いたほうが良いのはわかっています。

    私は、損得の話をしているのではありません。
    誠意の話、まなみさんの誠意の話をしています。

    はっきりいって、誓約書を書く書かないは、お子さんが誰の子供であるかという問題の前には、小さなことですよ。

    お子さんが誰の子供であるか、曖昧にしたままに進めてよい話し合とは思われません。
    誓約書を書いた方が損だ、得だと言われるかたもおられますが、どうして子供さんの父親を曖昧にしたままで、誓約書の内容を論議できるのか、私には理解できませんけど・・・。

  • キャン さん
    2014年1月12日 01:06

    振られて2年も経って、警察沙汰にもなって悪あがきしすぎ。
    付き合い当初は少なからずとも彼だって貴方に少しは好意はあったと思う。
    それをぶち壊したのは紛れもなくあなた自身でしょ?
    不倫関係だったんだから、奥さんを一番大切に思って、守るのは当たり前でしょ。
    それを勘違いしたのは貴方。
    世の中、貴方中心に回ってるわけじゃない。

    警察沙汰になったお詫びとしても、誓約書は書けばいいじゃない。
    父親の存在なんてその後でもいいこと。
    これ以上、子供に恥ずかしい母親でいることはやめたらどう?

  • 玉蘭 さん
    2014年1月12日 01:08

    彼のこと「も」って(笑)
    その他は嫁かい?
    そうだとしても、そうでないとしても、逆ギレ、もいいとこですこと。

    一度やり出すと歯止めきかなかったんだろうとは推測するけど…
    桜の大紋が出てきた時点で、目覚まそうや。

    警察呼ばれた履歴があって、相手が悪びれてないなら、わたしは間接強制ぐらいするかなあ。
    通るとも限らないけど、しようと思う充分過ぎるほどのことだよね。

    自分ん家が離婚になるかもしれないけど?それも、自分が招き寄せたことじゃない。
    伏して詫びるべきでしょうよ。
    離婚したいなら別だけど。
    いや。
    離婚したいにしても、ごめんなさいは言って欲しいよね。
    ご主人と相手奥さまへは。
    不倫相手は、そんな女だとは見抜けなかった、自業自得かな。
    あなたを駆り立てるものを、少なからず相手が持ってるんだけどね、その矛先を妻に向けたのが、あなたの敗因の第一の理由じゃないかな。
    勝ち負けではないけど。

    子供さんにしても、鑑定するしかないよねぇ。
    不倫期間中の出産なら、そう猜疑心があっても自然な成り行きだと思うし。

    今のあなたには、何も選択権はない。
    これ、重要かも。

    誓約書は無論ですよ。
    書いてください。
    会わない、嫌がらせしない、って内容でしょ?
    子供の鑑定も何も関係ない。
    子供が不倫相手の子供で認知だなんだと出てきても、会わないでできるでしょうよ。
    損得だなんて、とんでもない話だわ。
    先にも書いたけど、今のあなたに選択権はないから。
    自戒のためにも書いたらいい。
    警察出てきてもまだこれから、自戒はないかな…

    あなたたち夫婦も、相手方ご夫婦も、どうなるかはまだまだわからないけど、もっと粛々としてください。
    どの夫婦も、互いや己を見直すきっかけになるかもしれないけど。
    だって、凄いことだよ。
    あなたは、あなた自身も含め、四者を無理矢理に断頭台に上がらせたようなものよ。

    ここに詫び状を書けって意味ではないけど。
    久々に、配偶者と不倫相手の配偶者に同情を覚える書き込みですね…

  • じゃがりこ さん
    2014年1月12日 02:05

    > 警察沙汰になったお詫びとしても、誓約書は書けばいいじゃない。

    > 父親の存在なんてその後でもいいこと。

    そうでしょうか?
    自分の親が誰であるかということは、、一人の人間(子供さん)のアイデンティティに関わることですから、大人である奥様へのお詫びの後回しでよいということはないですよ。
    奥様もお詫びのあとで、子供存在を知ったら、いっそうお怒りになられると思います。

    彼の子供であった場合の奥様の一層のお怒りや御主人からの離婚を恐れて、子供の父親が誰であるかを曖昧にしておきたいというのなら、それは「自分だけ良ければよい」というずるくて身勝手な考えではないでしょうか?
    最近、人生の終わりに近づいたころに取り違えが判明したり、思春期になって親子ではないことが判明したり、という出来事が報道されましたが、そのような例は案外多く、それを知った子供は大変悩むとも解説されていました。
    確かに、まなみさんの嫌がらせに不快な思いをされた奥様はお気の毒ですが、まなみさんがした以上の嫌がらせ(期間はまなみさんより短かったですが)を受けた者として言わせていただけば、自分に受ける非がないという嫌がらせは、命の危険が無いものであれば、心身がへとへとに疲弊することはあっても、それはいわゆる心が傷つくというのとはちょっと違うような気がします。
    傷ついたから謝罪して欲しいというより、早く止めて欲しいという思いのほうが強いように思います。
    この場合、奥様は、夫をを奪われてわけでもなく、別居はしていても夫は夫婦の復縁を願っているし、夫婦の子供の父親としてふるまってもいてくれる。
    奥様にしてみたら、邪魔なまなみさんさえ、ひっこんで視界から消えて呉れたらノープロブレムで、彼もそれに同調してまなみさんとのことは早く無かったことにしたいと思っておられうようですね。
    まなみさんもそれが解っているから、割り切れない思いを持て余しておられるのではないのですか?
    男と女の割り切れない思いも辛さも解りますが、親なのですから子供さんのことは後回しにしないほうが良いと思いますけれど・・・。

  • まなみ0555369 さん
    2014年1月12日 08:29

    たくさんの意見ありがとうございます。
    子どものことと、誓約書は関係ありません。
    だから書いたら良いという意見はよくわかります。
    じゃがりこさんが書き込みしてくれた意見に、私は近い思いがあります。
    子どものことを曖昧にしたまま書けれない思いと、彼との3年近くの関係に割りきれない思いがあります。
    自分勝手でごめんなさい。鑑定は申し込んでいるので、それを待とうと思います。

  • ママン さん
    2014年1月12日 08:32

    おはようございます。
    親子鑑定DNA鑑定で検索して見てみたけど?貴女の相談は7日ですので、その日前後に、依頼していたなら速ければ今週中に結果が出るのでは?今の時点で、予定と仰っているので、呑気というか、まるで当事者でない様な?

    彼は毎日、子どもに会いに行っていますと書かれていますが、如何して彼の行動が分かるのでしょう?

    時々、お願いして彼に逢っていたなら、不倫は継続だった訳ですよね?

    例えば、その誓約書の内容に因っては、貴女の納得できない内容がある可能性もあるかもです?その内容に、但し、○○の場合は除くとか、貴女の条件も言ってみたなら。。

    これって、別れてもいないのでは彼とは?不倫継続と言えば、貴女の旦那様や、彼の奥様に都合が悪いだけで。。口裏をあわせているだけの話かなと。。

    DNA鑑定で、旦那様の子供であったら、誓約書の内容次第ではすぐにでも署名捺印すると言う事でしょうけど。。

    ここには、法律関係の専門家はいませんので、DNA鑑定の結果次第では、相談事も増えるでしょうから、専門家に相談したなら如何でしょうか?

    まずは、DNA鑑定でしょうから。。

    追伸・彼もバカですか?自分の子供かもしれないと思うなら、もっと前に、然るべき検査をしておくべきでしょう?すべて、肝心な事を後回しにして。。無責任も甚だしいと思うけど。。親なら、子どもの人生を守るが筋だろうに。。旦那様の子供であります様に願っています。

  • みさき7188 さん
    2014年1月12日 15:44

    はじめまして。

    私も、人を憎んでいます。
    本当に人を憎むと、その憎しみから自分が逃げられない。
    忘れたほうがよいとわかっていても、その感情から逃げられません。行動を律することはともかく、湧いてくる憎しみは、理性でなんとかなるものではないので。
    年単位でも、薄まっても、消えることはないと思います。
    私がそうだからです。
    私ができたのは、それこそ、犯罪にならない、犯罪を犯さない、という一線を守るだけでした。つまり、○○をする、という選択でなく、○○しない、という選択です。
    忘れて別の楽しいことを考えるとか、他のものに目を向けるとか、できるものではありませんでした。今も頭に浮かんできます。暇な時間ができると、そのことで頭がとらわれたりします。人生前向きに生きるなんてとてもできない。

    憎しみから開放されたいならば、私は、旦那様に全部話し、旦那様と協力して弁護士を通じて相手奥様に”お付き合いの事実をすべて伝えて、謝罪する”のをお勧めします。
    もし、憎しみが薄らぐ可能性があるとしたら、奥様がまなみさんから見た真実を知る、という方法でのみであると思います。
    もちろん、慰謝料等の覚悟は必要ですが(というより、そういう話なので、と弁護士から奥様にお話を持っていくわけですが)、旦那様を失う覚悟ができるのであれば、憎しみを薄めるのに有効だと思います。

    憎しみにとらわれている私にとっては、まなみさんの憎しみも、自分の立場を良くしようとか、子供のことについて将来を考えて、といわれて、行動を伴わせたりできるような憎しみではないと想像します。
    まなみさんに実際的に取れる行動の範囲は、私の経験からの勝手な推測で恐縮ですが、これ以上悪化させないよう、積極的にはなにもしないで、旦那様にすべて話し、誓約書も書かず、流れにまかせるので精一杯かもしれないとも思います。
    それでも憎しみは、この先も和らぐのが難しいと思います。
    しかし、人をすごく憎んでいても、日常は淡々と生きられるものでした。
    お体ご自愛ください。

  • ぱぁる さん
    2014年1月12日 16:48

    > 子どものことと、誓約書は関係ありません。

    > だから書いたら良いという意見はよくわかります。

    > じゃがりこさんが書き込みしてくれた意見に、私は近い思いがあります。

    > 子どものことを曖昧にしたまま書けれない思いと、彼との3年近くの関係に割りきれない思いがあります。

    > 自分勝手でごめんなさい。鑑定は申し込んでいるので、それを待とうと思います。

    まなみさん、こんにちは別れてからの2年の間にも、彼とカラダの関係がまだあったんですね…。
    彼も自分が父親かも知れないと思ってる。
    で、相変わらず彼の奥様に嫌がらせを続けてた…。

    誓約書に関しては、じゃがりこさんと同じ意見です。
    結果次第で、内容が変わってきますよね?
    もし、彼のお子さんだった時、お子さんに不利な事だけは書かないでほしいなぁって思うので。
    「鑑定は申し込んでいる」というのは、どの段階なんですか?
    申込みをして検査キットが来るのを待っているのか、鑑定結果を待っているのか。
    結果、いつ頃でるのかな?

  • ぱぁる さん
    2014年1月12日 20:45

    理解力なくてすみません。
    追加の質問です。

    彼は『自分の子だと思っている』
    けど、『まなみさんに誓約書(嫌がらせをしない。近づかない。)などを書いてもらったら、帰る約束になっています。』
    んですよね。
    そのお子さんのDNA鑑定をする話は、彼はご存知なんでしょうか?

    もしかしたら自分の子かも?と思いながら、「誓約書書いて…。」って泣くのが、よく分からなくて…。
    誓約書書いてもらったら、ストーカーされた男とその妻っていう事で、モトサヤに収まりたいんだなぁというのは分かるんですが。
    今から、白黒ハッキリしますっていうのに、少しでも早くまなみさんから逃げたがってるのかなぁ?

    その辺はどうなんですか?
    誓約書の内容にかかってきませんか?

  • まなみ0555369 さん
    2014年1月12日 22:17

    意見ありがとうございます。
    キットは今日届きました。
    私は彼が憎いのかさえわかりません。
    連絡は今もとりあっています。
    彼も鑑定するのは知っています。
    だけど書いてくれと、お願いされるので、腹がたつのかもしれません。。

  • キャン さん
    2014年1月13日 14:54

    なんだかさ、主さん嘘ばっかり、自分の都合のいいように書いているような気がするさすがにストーカー行為については警察沙汰になっちゃったから書くけど、それ以外、別れてからも肉体関係があったとか、連絡取り合ってたとか、妄想じゃないの?
    メールや電話してたのは、主さんがストーカー行為を止めないから彼が連絡取ってたんじゃないの?
    まかり間違って1回くらい肉体関係持ったといっても貴方がお願いしたからでしょ?お願いって言うより、脅迫したんでしょ?

    > 連絡は今もとりあっています。

    > 彼は誓約書を書いてくれるんなら、連絡はとってくれると思います。

    > 彼も鑑定するのは知っています。

    知ってても別に父親になりたいとか、責任取りたいとかじゃないでしょ。
    主さんがするって言ったから知っているだけに過ぎない。

    > だけど書いてくれと、お願いされるので、腹がたつのかもしれません。。

    はぁ?意味わかんない。
    主さん自信は旦那さんと離婚するつもりはないのに、やり直す方向にしているのに、なに、未練がましいこといってんの?

    貴方がこの掲示板に書き込んでいることを旦那さんが知ったら、即離婚にならない?
    旦那さんがやり直そうといってくれたことに感謝しつつ、まだ彼がほしいってか?
    ふざけてる。
    お願いだからさ、ご主人、幸せにしてあげるためにも、離婚してあげて。
    彼も解放してあげて。子供は・・・そうね。旦那さんの子供だったら旦那さんに譲ってあげて。(メンヘラな母親では可哀想なので)

    あ、そうそう、鑑定でだんなさんと親子関係の確立0%としても、彼の子とは限らないよね。
    旦那さんとHしてて、不倫相手と遊んでるんだったら、他とも遊んでいるって可能性もあるし。彼の子と主張したいんだったら、彼とのDNA鑑定もしなきゃね。認めてもらえないよ。

  • ママン さん
    2014年1月13日 19:32

    こんばんは。これから私は法律家になる訳ではないので、勉強する必要もないけど。。

    相談者の内容に嘘がないならの話ですが。。警察沙汰になっているくらいですので。。私が奥様の立場なら、然るべき事務所に行って誓約書の内容を相談して、違約金まで記入した誓約書を作成して貴女に署名捺印してもらうけど。。

    誓約書って、貴女が内容を決めるのでしょうか?

    ストーカー 被害 誓約書で検索して勉強してみたけど、私の解釈は違うのかな?

    それと、DNA鑑定も、裁判とかになるんだったら?第三者の立会人が必要になるのでは?

    旦那様の子供だったら、問題は少ないでしょうけど。。

    何か解らないけど。。世の中、おしまいの様な相談内容ですね。
    高校生が冬休みで暇で、釣りでもしようかと思ったのかなと。。

    本当に困っているなら、専門家に相談して、道を探して下さい。
    女性困りごと相談や、いろんな機関があるだろうから。。

  • ぱぁる さん
    2014年1月13日 21:53

    まなみさん お返事ありがとうございました。

    > キットは今日届きました。

    > 私は彼が憎いのかさえわかりません。

    > 連絡は今もとりあっています。

    > 彼も鑑定するのは知っています。

    > だけど書いてくれと、お願いされるので、腹がたつのかもしれません。。

    彼って、「自分の子どもかも…?」と思いながらも、そうだった時に責任を取るという事は考えていないんですね。
    自分(彼)さえ良ければ(モトサヤに収まれれば)いいって事?
    誠意のなさに腹が立つのは、分かる気がします。

    あとは、キットを送って結果を待つだけ。
    ご主人のお子さんでありますように…。

  • 玉蘭 さん
    2014年1月13日 23:37

    誰の子なのか。
    そういうことで鑑定した人の半数近くが99.99%自分の子ではないという結果が出てるそうですよ。
    自分の子でも、鑑定したという事実が以後の自分の心境も微妙みたいです。

    夫の不倫相手のブログを見つけた、なんてことや。
    あなたのご主人の浮気女が◯◯に投稿してます、なんて書き込みを見たこともあるし。
    ので、有る程度のフェイクは必要悪かもしれないですね。

    閑話休題。
    わたしは別に子供を蔑ろにしてとは言ってません。

    男とは別れる。
    金輪際 会わない。
    男にも妻にも嫌がらせしない。
    そんな旨の誓約書は書けばいい。

    よしんば子供が彼の子供だったら。
    認知云々は調停や弁護士、機関や第三者を間に挟んですればいいだけの話。
    何度もしつこく書くけど向こうからの申し出に、あれこれする、しようとする権利は今のあなたにはないとわたしは思うので。
    あるのは、請求される慰謝料の金額交渉ぐらいかしら。

    鑑定は、ご主人のためにもしたらいいと思う。
    結果がどうのより、振り回される子供の存在が不憫だけどね。

  • ゆうい さん
    2014年1月14日 11:03

    > キットは今日届きました。

    そうですか。これからなんですね。

    > 私は彼が憎いのかさえわかりません。

    だんだんそうなってきたのでしょうか。
    現在に至るまで、色々な感情に襲われていたのですから・・・。

    > 彼も鑑定するのは知っています。

    > だけど書いてくれと、お願いされるので、腹がたつのかもしれません。。

    人には理解ができない、気持ちになるのは仕方がないと私は思いますよ。
    だって、嫌がらせをしてきた感情と、彼の言われた通りに誓約書にサインするのは、感情に反するというか、気持ちがついていかないと思います。

    表現がちがうかな・・・ごめんなさい。

    貴女が、今大事にしたいのはなんなのか。
    一番を決められたら、二番以下はもう諦めて、一番を守るために、自分の気持ちに反したことでもやらないといけないと思いますよ(^^)

    書いて済むなら・・・
    言って済むなら・・・ね(^^)

    なかなかそう簡単にはできないと思いますが。がんばろ~

  • まなみ0555369 さん
    2014年1月17日 18:33

    意見ありがとうございます。
    もめている間に彼は奥さんに、ほんとのことを言ったみたいです。
    浮気していたことと、鑑定していることを。
    彼とは、もう連絡とれなくなりました。
    鑑定の結果が出るまて連絡はとらないと向こうがどうゆう状況になっているかわかりません
    今は鑑定の結果を待っている状況です、流れにまかせようと思います

  • ゆうい さん
    2014年1月20日 10:42

    大丈夫ですか?

    > もめている間に彼は奥さんに、ほんとのことを言ったみたいです。

    > 浮気していたことと、鑑定していることを。

    そうでしたか。
    やはり、隠しきれないですよね。
    彼の方も相当大変なのでしょうね。

    > 今は鑑定の結果を待っている状況です、流れにまかせようと思います.

    気を確かに持ちましょうね。
    と言っても出来ないですよね。

    お子様は、大丈夫ですか?
    まだ、小さいから手がかかりますよね。
    気持ちの余裕のなさから、育児に影響があったりするので・・・。
    心配しています。

  • まなみ0555369 さん
    2014年1月22日 00:05

    ありがとうございます。
    毎日毎日落ち着かない状態です。当たり前ですが、、子どもにもあたってしまったり。
    彼には拒否されているので、どんな状況かわかりません。
    こちらになにか連絡があったりもないので、このまま落ち着いて欲しいですけど、どうなんでしょうか、、結果が待ち遠しいです。

  • まなみ0555369 さん
    2014年2月4日 22:59

    さまざまな意見、心配してくださった方、ありがとうございます。
    鑑定の結果が届きました。旦那の子どもではありませんでした。
    旦那はそれがわかっても、子どもに罪はないと言って、今までどおり接してくれています。 不倫相手には伝えれていません。
    私がさんざん嫌がらせしたことが原因で、奥さんにすごく怖がれています。彼には通知がきたことを知らせたのですが、返信はありませんでした。警察の方に、彼にこの結果を知らせたいと相談しました。
    警察の方が話し合い持ちたいこと(鑑定のことを言ってくれたのかはわかりません。)を奥さんに伝えてくれたのですが、私側が弁護士をやとうことを条件としてきました。向こうは弁護士さんをたてるのはわからないって言っていました。ほんとに弁護士をやとっているか信じれないから、弁護士の方が警察署にきて、確かめてから、連絡先を教えると言われました。窓口は浮気相手の実家だと。警察の方が、お互いの意見が二転三転していると言われました。奥さんは嫌がらせのことをすごく怒っていて、精神的にやんでいると。言っていました。
    彼がどうゆう言い方をしたのかわかりませんが、子どものことまで頭にないんだと感じました。みなさんはどう思いますか?奥さんに謝罪したいこと、子どものこと。
    弁護士さんに私の伝えたいことを伝えてもらいます。

  • キャン さん
    2014年2月5日 01:23

    奥さんに謝罪したいのだったら、ちゃんと弁護士を雇って、弁護士を通じ、連絡を取ったほうがいいんじゃないかな。
    貴女は加害者なんだから、被害者の要求に応じるしかないと思う。

    でも、鑑定結果で旦那の子供ではないとしても、彼の子供と証明できたわけじゃないよね。
    子供のことは彼ともDNA鑑定した後の話だと思うけど、貴女が旦那と離婚して、子供も親子関係不在の裁判して旦那の籍から抜かないと彼には認知も養育費も責任ないんじゃないかな。
    ぐぐってみたけど、騙されて強制的に認知したとかじゃないと、裁判は難しいってあったけど。。。そこんところ弁護士に聞いてみたら?

    となると、まずは奥さんに謝罪をして、訴えられたらそれに応じルしかないんじゃないの?
    もしくは、今後一切彼と連絡取らない、会わないかかわらないという念書を送って終わりにする。

    この登場人物の中で、一番貴女がひどいことをしたんだからね。

  • スバル さん
    2014年2月6日 00:40

    > 鑑定の結果>旦那の子どもではありませんでした。

    > 旦那はそれがわかっても、子どもに罪はないと言って今までどおり接してくれています。 旦那立派じゃないですか。普通できませんよ・・・。

    旦那が本心でこの対応をしてくれていると仮定して書き込みします。
    あなたはこの旦那が言ってくれた言葉を信じてお二人でお子さんを育てて行くことがあなたにとってもお子さんにとっても最良の幸せだと思います。
    ただあなたの投稿を読んでいる限り未だ彼に対する未練が残っている気がしてなりません。が、彼のことは忘れたほうが賢明です

    > 彼には通知がきたことを知らせたのですが返信はありませんでした。

    警察介入の時点で民事ではなく刑事扱いなんですよね。
    もう「あなた→彼」へ直接でも間接(メールとか)でも伝える必要はありませんししてはいけないという認識をもたれるべきですよ。
    相手(向こう)の言い分によりあなた方とのやりとりは、 あなた(あなたが雇った弁護士)⇔相手の実家⇔奥さん(彼)
    でしか認めない!と言われてしまったんですよね。
    この時点で奥さんが言っていたあなたからの「誓約書」なんかもう必要ないのかもしれません。
    だっていやがらせも連絡もましてや会うこともできないんですから。
    だから相手の奥さんに謝罪したいのであれば弁護士経由でしかできないでしょうね。

    最後に、あなたの心も相当弱っているでしょうから第三者のカウンセリングをお勧めします。カウンセラーに自分の話を聞いてもらうだけでいいんです、話を聞いてもらうだけで心が安らぐこともありますから。

  • ゆうい さん
    2014年2月6日 09:49

    > 鑑定の結果が届きました。旦那の子どもではありませんでした。

    そうでしたか・・・
    色々お疲れ様でした。

    > 旦那はそれがわかっても、子どもに罪はないと言って、今までどおり接してくれています。 不倫相手には伝えれていません。

    まなみさんは、こういう結果が出てどうしたいですか?
    旦那さんがそこまで言ってくれているのなら、これからどうするのか、まなみさんが一人で決めないで、旦那さんに相談して二人で乗り越えていっていいのではないのでしょうか?

    > 警察の方が話し合い持ちたいこと(鑑定のことを言ってくれたのかはわかりません。)を奥さんに伝えてくれたのですが、私側が弁護士をやとうことを条件としてきました。

    もし、心から謝罪したいと思うのであれば、相手の条件をのんで話を進めていくのがいいのかなと思います。

    彼の子かハッキリしたいのであれば、またDNA鑑定をする方向になるのでは?

    寝れていますか?
    食欲はありますか?
    考えることがたくさんあると思いますが、まずはこれからどうしたいのか・・・ね・・・

  • まなみ0555369 さん
    2014年2月9日 18:33

    みなさんありがとうございます。
    少し落ち着いてきました。
    旦那さんとは今まで通り生活していますが、私がみえないところで泣いています。

    彼に認知など求めるつもりはありません。
    ただ父親なのはわかってもらいたいです。

    それを知らせることによって、私はリスクを背負うかもしれない。
    奥さんが逆上する可能性があると、言われました。

    まよっています。このまま突き進むかひくべきか、、今は弁護士さんの連絡待ち状態です。。

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