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不倫の末の妊娠

既婚者の彼と交際して1年少し、こちらは25歳独身です。
先日、妊娠が発覚しました。

彼は私と交際してから離婚してくれると言っていましたが、なかなか話も進まず、彼の事を諦めようと思っていた矢先の事でした。
実は元彼がヨリを戻したいと言ってきていたのです。
元彼は今の彼より私を大事に思ってくれているのは明確でした。
最低な女かもしれませんが、どっちが幸せになるのか天秤にかけてしまっていました。

彼に妊娠の事を言うと、「おろして欲しい」と言われました。
ただおろすだけではなく、「離婚するから、今回は諦めて欲しい」とのことでした。

私は最初はおろすという選択肢が強かったですが、今になって産みたいという気持ちも強くなりました。
ただ、それには一人で育ててはいけなくて、経済的にも厳しく、実家も経済的に厳しいので援助は頼めないです。

彼にはこうも話ました。
「産むにしろおろすにしろ、離婚して欲しい。一人で産んで育てるなら結婚や認知は5年後10年後でも良い。ただし、おろすなら数年のうちに結婚して欲しい」と。

彼はまだ返事をくれません。
彼と決めないと後々私が後悔しそうだからです。
それとも、おろして彼と別れて元彼のもとへ戻るか・・・。

どうすることが良いことなのでしょうか。
自分で決めろとお叱りの声もあると思います。
皆様の意見が欲しくて投稿しました。
宜しくお願いします。

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コメント(7件)

  • 人生経験者 さん
    2014年7月29日 09:44

    あの。。。。
    妊娠を離婚・結婚の道具に使わないでくれますか?
    それにその子供は本当に彼の子ですか?
    (失礼ですが不倫する女性は疑われてもしょうがないのです)

    彼と結婚できないのなら産まない?
    「離婚するから、今回は諦めて欲しい」
    不倫ガイドブックに載っているようなセリフですね。。。。
    手術したとたん連絡が取れなくことはよくあるそうですね。
    離婚するのにどうしてあきらめないといけないのでしょう?
    おかしくないですか?自分の子供ですよ?
    離婚するのなら産んでもいいじゃないですか?
    まあ、逆算して不倫の動かしようのない証拠になりますから、離婚時の慰謝料、
    ばれずに離婚できたとしても後日ばれるでしょうから慰謝料請求されるかもしれない
    からでしょうか?
    財産分与や慰謝料ですっからかんになった彼と結婚して実生活が順調に行くとでも?
    子どもがいれば養育費も毎月発生しますよね。払えるのでしょうか?
    生活していけるのでしょうか? 収入にもよりますが一人月5万円。二人いれば10万円。 一緒になれば自分たちの子供育てながら毎月10万子どもが成人するまで払い続け、高校・大学進学時にも学費を支払い。。。
    (資産を持っていて高収入でしたら余計なお世話ですね)
    でも、そのくらい当然覚悟されていますよね。

    相手にはお子さんはいらっしゃらないのでしょうか?
    特にお子さんがいるというのなら彼が家庭をとっても何ら不思議はないし、
    のらりくらり堕胎をお願いしてとんずらするのは目に見えています。
    それにお子さんがいないのなら、初めての子供をおろさせるなんてどうかと思います。

    妊娠を聞いて離婚・結婚する人は、女から言われる前に
    自分で行動するんじゃないでしょうか?

    ただ、今回おろしたとしたら、今後母親になることはあきらめてください。
    避妊を怠り妊娠し(ゴムだけじゃ避妊とはいえません)、彼と結婚できないのなら産まい?
    命を道具のように扱い、「離婚するから、今回は諦めて欲しい」という臭いセリフに
    縋り付いて関係を継続しようとするのなら今後は子供も結婚もあきらめてください。
    貴女には母親になる資格はありません。
    あと、堕胎したとしても妊娠は半分貴女の責任でもあるし、慰謝料等は発生しません。
    産んであげられる状況でなかったことを反省してお腹の子に謝ってください。

    不倫・妊娠で妊娠・堕胎する女性で

    ・子供を盾に離婚・結婚を要求する。
    ・子どもをおろしても尚、彼との関係を継続する。

    こういう人たちで、今も幸せになっている人はどのくらいいるのでしょうか。。。

    一人で産んで育てるなら結婚や認知は5年後10年後でも良い
    その間本当に一人で産んで育てられますか?
    出産間際で収入・貯金等は十分あるのでしょうか?
    5年、10年たとうが不倫の証拠は成長しているわけで、
    その時に認知を要求するという事は、奥さんからの慰謝料請求にも答えるという事ですよね。
    5年10年後、認知はしてくれたとしても離婚してくれなかったらどうするのでしょう。
    結婚詐欺でも何でもなく、裏切られたとかでもありませんが、逆恨みしませんか?
    不倫と認識して付き合ってきたのですから全てにおいて自己責任ですよ?

  • tyu さん
    2014年7月29日 10:25

    私も人生経験者さんと同意見です。

    認知は5年、10年先?
    そんなことまったく保証もどこにもないです。

    それに、あなたにとっては5年、10年って
    我慢すれば過ぎる「時間」かもしれませんが、
    子供の5年、10年ってとても大事です。

    10年もたてば父親のことが気になるし
    説明だってできません。

    > >私は最初はおろすという選択肢が強かったですが、今になって産みたいという気持ちも強くなりました。

    なぜ強くなったのでしょうか?

    > >それには一人で育ててはいけなくて、経済的にも厳しく、実家も経済的に厳しいので援助は頼めないです。

    こうやってむしろ産めない材料がそろっているのに・・・

    子供は産んでみたいという興味で産めるものではありません。

    もし産むという選択をするなら
    彼とのことは切り離して考えてください。
    子供と二人で一生生きていく、
    そこで彼とうまくもしいくなら尚良いと、彼のことは付属で考えてください。
    言葉が悪いですが、
    それくらい妊娠(新しい命)って大事なことなんです。

    彼のことを100%信頼してますか?
    しつれいですが、頭ではもちろん色々考えてくれてるとは思いますが
    はたからみれば口だけという男性に感じます。

    幸せになれますか?
    1年たらずであなたを妊娠させておろしてくれ、
    離婚するから今回はあきらめてほしいというひとに。

    冷静になって。
    赤ちゃんを守れるのはあなたしかいないんです。

    しっかりしてください。

    まだ彼の愛を浴びたいなら赤ちゃんはあきらめたほうがいいと思います。

    厳しい言葉ですが、
    産んだとしてもこれより厳しい現実がたくさん待ってるので。

  • ぱぁる さん
    2014年7月29日 10:57

    ひなたさん、こんにちは。

    体調はいかがですか?
    身体がシンドイと、まともに考えられませんから…。
    ツワリがヒドくて毎回点滴や入院していた私は、母体が心配です。

    さて、彼はおいくつぐらいなのかな?
    お子さまは?
    本当に離婚する気あるのかな?

    あなたの赤ちゃんは本当に彼の子?

    いろいろな事が気になりますね。
    母性が出てくるだろうけど、本当にあなた一人で育てられますか?
    ご実家には頼れない…。
    イザとなったら、少しは助けてもらえるかも知れませんが…。
    現実的に考えてみましょう。
    あなたは今、働いていますか?
    仕事はどうするの?
    産休・育休取って復帰出来る職場?
    でも、結婚しないで出産するあなたをまわりはどう思うかしら?
    復帰してから、上司や同僚と上手くやっていける?
    保育所に預けても、お迎えがあるので残業できません。熱を出したからお休みをください。
    って、いつまでもまわりにフォローばっかりしてもらえないよ。

    また、出産を機に退職したら、どうやって生活していくの?
    子どもがある程度大きくなるまで生活できるぐらい貯金出来た?
    保育所申し込みの時点で、今働いている人優先だったり、パートに行くとしても子どもいたら、家に置いといてなんて行けないよね。

    彼が結婚してくれるまで、本当に5年、10年待つの?待てるの?
    10年たったら、35歳。子どもも小学校3年生。

    人生経験者さんも仰ってますが、子どもを道具や手段にしないでほしい。
    たくさん考えて、それでも産むなら、あなたのお子さんです。
    何よりもお子さんの幸せを考えて、誰よりもわが子を幸せにする覚悟で、たくさんの愛情を注いでください。
    あなたが、彼や元彼の事、もちろん他の男の人にうつつを抜かすヒマなんてありません。

    今後の妊娠・出産にかかわるかも知れないので、堕ろす事もおすすめしませんが。

    いくらか条件がいいという理由で、元彼の子とウソついて、元彼と結婚しないように。
    元彼も子どもも、誰も幸せにならないのだけは分かるよね?

    いずれにせよ、あなたが選ぶ道です。
    後悔しないように。

  • ゆうい さん
    2014年7月29日 11:34

    大丈夫ですか?
    このタイミングでの初めての妊娠では、相談できる人もたぶんいないだろうし、不安で仕方がないでしようね。
    妊娠するとめまぐるしく身体が変化していくので、情緒不安定にもなると思います。

    「彼の事を諦めようと思っていた矢先の事でした。」
    困っちゃいましたね。
    私は、子供を理由に結婚は、幸せになれるのか疑問です。

    結婚は、長いですからゴールではなくて始まりなのです。
    貴女の事を大事に思ってくれている人と一緒にいる方がいいと思います。
    かと言って・・・大事にしてくれるから好きになるかと言ったら、人を好きになるってそういうことではないんですけどね。

    「最低な女かもしれませんが、どっちが幸せになるのか天秤にかけてしまっていました。」
    私もきっと貴女と同じように考えると思いますよ。

    「ただおろすだけではなく、「離婚するから、今回は諦めて欲しい」とのことでした。」
    離婚するのに諦める?離婚するのはうそくさいですね。
    結婚するしないにかかわらず、彼には早く離婚してもらいましょうよ。

    「私は最初はおろすという選択肢が強かったですが、今になって産みたいという気持ちも強くなりました。」
    おろしてほしいと言われてしますと、やはり母性なんですかね・・・生みたいと思うのかもしれませんね。
    経済的に無理?だから一人では育てられない?
    不安な気持ちはわかりますが、本当に生みたいのかな?貴女の意地みたいなものがあるのかなって感じてしまうのですが・・・。違うかな?

    「「産むにしろおろすにしろ、離婚して欲しい。一人で産んで育てるなら結婚や認知は5年後10年後でも良い。ただし、おろすなら数年のうちに結婚して欲しい」と。」
    よく考えないで言ってしまったのかな?
    私は感情的になると、とんちんかんな事を言ってしまうので、貴女もそうだったのかな~って思います。落ち着きましょう。
    相手は気が変わったりするから認知はすぐしてもらわないとね。

    「離婚したらおろすから。認知して欲しいから取り敢えず一筆書いてね。」と言って、その間に子供の事、彼の事を考えたらどうでしょうか?

  • じゃがりこ さん
    2014年7月29日 16:26

    大変なことになりましたね。
    結論からいえば、この状況では誰の助けが無くてもひとりで産み育てて行く覚悟が無いのなら、出産はあきらめたほうが良いと思います。

    > 「産むにしろおろすにしろ、離婚して欲しい。一人で産んで育てるなら結婚や認知は5年後10年後でも良い。ただし、おろすなら数年のうちに結婚して欲しい」と。

    ひなたさんは、どうしたら御自分が後悔しないような(損しないような?)方法を一生懸命考えられたのでしょうが、
    これでは客観的に見ると取引、それも殆ど脅迫ですよ。
    少しでも「愛し愛され」「好き合って」いた仲だったのが、脅迫するようになっては、もう終わりだと思うのです。

    > 彼はまだ返事をくれません。

    脅迫されて頭を抱えているんじゃないですか。
    お腹の御子さんを大人の泥沼の争いに巻き込まないであげてね、と、願わずにはいられません。
    具体的には、子供は諦める。彼とは別れる。
    元彼と結婚しても良いという気持ちが有るのなら、元彼と結婚する。
    あたりが常識的な解決法かな、と思います。

  • スバル さん
    2014年7月30日 22:58

    悩んでいる間も赤ちゃんは成長していきます。
    産むにしても中絶するにしても早い決断が望まれます。

    産むと仮定して、
    ・彼を頼らず子供を育てられるだけの経済力は必要です
    ⇒一人の稼ぎ(手当て含む)で無理なのであれば、早めに養育費確保のため
    彼に一筆もらいましょう。
    養育費はあなたの生活費ではなく子供育成ための金です。
    あなたのプライドやら彼に迷惑かけるやら言ってる場合じゃありません。
    もらえるものはもらいましょう。
    金の心配ないなら養育費もらわないに越したことはありません。
    相手妻にばれる危険が軽減されるしばれなきゃ迷惑かけないから。
    そもそも相手妻にはあなたの妊娠関係ないことだしね。
    ・人手を確保しましょう
    ⇒飯食っていくためにあなたが働くとして、0歳から保育頼むとしましょう。
    子供は頻繁に高熱出します。
    保育所からは「すぐ迎えにきてください」と言われます。
    あなた一人でその度お迎え無理だし対処できません。
    親に土下座してでも育児に協力してもらいお迎えとか頼みましょう。
    最終的に頼れる人は親だけだと思いますよ。
    帰宅後も特に0歳時なんか2,3時間置きに泣き出します。
    おなか空いてお乳あげたりオムツ湿って泣いたり・・・。
    睡眠時間確実に削られます。
    不眠症にならないように気をつけましょう。

    まあ端から一人での子育ては困難ですよ。
    妊娠⇒産むなんてとこまでは産んでからに比べたら楽なもんです。
    男なんで陣痛時の痛みはわからないけど、その苦しみすら十数時間だしね。

    子供「育てる」っていう現実わかってますか?

  • gb さん
    2014年7月31日 15:25

    「おろす」という選択肢が一瞬でも浮かんだのであれば、子供を守り抜く覚悟はハナからないのでしょうね。元彼との復縁にしても、計算づくのようですし。堕胎の条件に不倫相手に結婚を迫って、それで結婚できたとして幸せになれるのかな?

    お体大切にしてください。

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